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彼氏のお祖母様の葬式 携帯からの書き込み

ゆみ
2018年3月10日 2:34

彼のお祖母様の葬式に参列するべきかどうかについて、アドバイスを頂けたらと思います。

不謹慎な話ではありますが、付き合っている彼のお祖母様(お父様方)が亡くなった場合、
葬式に私が参列したほうがよいかどうか迷っています。

・彼と私の関係⇒お付き合いして7年、同棲を始めて5年。事実婚のような状況。
・お祖母様と私の関係⇒何度もお会いしている。
・おばあ様と彼の関係⇒生まれたときから同棲を始めるまで同居(実家)

彼は幼少時代にお父様を病気で亡くしており、母子家庭だったので、お祖母様は彼のことをとても可愛がってくれたそうです。
今は彼の実家に、お祖母様とお母様の2人で暮らしていて、私は何度もお邪魔しています。
先週、お祖母様が体調を崩し入院をしたとの事で、彼曰く、もう長くはないだろうと…

こんな状況です。

あまり不幸は考えたくないのですが、いざお通夜、葬式となった時、参列したほうが良いのでしょうか?
知識不足なので教えて下さい。
よろしくお願いします。

ユーザーID:8938229483  


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タイトル 投稿者 更新時間
個人的な感覚ですが
ディラック
2018年3月10日 13:06

お祖母様とは何度も会っているので、「葬儀に参列しない」という選択肢は
無いと思います。
ただし、「親族」ではなく、「弔問客」として参列するのがよろしいかと。
同棲が5年で事実婚のような状態といっても、法的には親族ではありません。
仮に彼のお母さんが、親族として参列することを許したとしても、中には
うるさい親族もいるでしょう。『何で結婚もしていないのに・・・』とか
『同棲!!!』なんて思われるかも。
という訳で、「弔問客」として参列することをお薦めします。

ユーザーID:5447547142
彼氏に確認する携帯からの書き込み
玉緒
2018年3月10日 15:07

直ぐにでもお手伝いを申し出たいところですが、微妙な立場ですので私なら彼氏に「駆けつけて裏方としてお手伝いしたほうがいいか、お通夜お葬式に参列したほうがいいか?」を確認します。

ユーザーID:7375891318
喪主との関係で決まるので、彼に聞いてもらうべき
聞くは一時の恥
2018年3月10日 15:40

>あまり不幸は考えたくないのですが、いざお通夜、葬式となった時、参列したほうが良いのでしょうか?

自発的に行動するよりも、その前に関係者に聞いてみればいいですよ。
その一番重要な相手は「喪主」です。
その仲立ちをするのは彼の役目です。

ユーザーID:5063993495
親族としてでなく携帯からの書き込み
ちかりん
2018年3月10日 16:05

彼氏さんのお母様は他にご兄弟がいらっしゃるのでしょうか?
あくまでもまだあなたは他の親戚の方々からは他人とおなじです。
なので、彼氏さんの友人として、お通夜もしくは告別式に参加することをお勧めします。その際、香典はきちんと包む、通夜ぶるまいや火葬場までついていかないことです。

ユーザーID:6536690843
行けば?
なは
2018年3月10日 16:12

別に親族席に嫁ですと座るわけじゃあるまいし、
個人を知ってるならお別れくらいしたらいいでしょ。

ユーザーID:9161400235
参列すべき
プラネッツ
2018年3月10日 16:31

それはもう参列すべきですよ。
逆に何故参列しないのかがわかりません。

「事実婚」なのか「事実婚のような状況」かによって
身内として列席するかどうかが分かれると思いますが
そのへんは彼やお母様と相談なさっては?

ユーザーID:1649746079
え?
ゆぴたん
2018年3月10日 16:39

何度もお会いになっているのに、葬儀の参列に迷いが生じるとは。その理由は何ですか?

ユーザーID:5163579982
する分には
同居嫁
2018年3月10日 18:41

>いざお通夜、葬式となった時、参列したほうが良いのでしょうか?
参列するのはどちらでもかまわないと思いますが
そうなってから彼と彼のお母様にお伺いしてみたら?

ただし、彼と同じ親族席などに座るのではなく
故人の知り合いとして、参列したほうがいいのでは?

なので、彼とはまったく別行動
場所がわからないので一概には言えませんが
納棺などをご自宅でするような地方の場合なら
そちらには行かず、斎場へ直接行き、通夜や葬儀が済んだら
そのまま帰宅とかのほうがいいのでは?

まあ、場所柄などにもよって考え方も違うと思いますが
>事実婚のような状況
をあまり良く思わない人もまだまだ多いと思うので
あまり身内面しないほうがいいかもしれないですね〜〜

ユーザーID:8161297075
一般論ですが・・
ねこだ
2018年3月10日 19:16

   結婚式はお招きを受けた方が、他方でお葬式はどなたでも
   といえますね。
   但しお葬式で親族席には当然ながら親族に限られます。そこで

   1 ゆみ様と彼氏は計12年ですが未入籍とのこと
     なにかご事情があるんでしょうか・・。

   2 お婆ちゃんのご葬儀ですから当然のこと、おじさんおばさん
     そしていとこさんも列席なさるでしょうね。

   となると、「誰?○○ちゃんのお嫁さん?聞いてないわよ?」と
   なりかねませんね。

   お母さまに相談してみましょう、「私、どういう立場で?」
   「いいのよ息子の嫁だと紹介するから・・」。なら堂々と
   出席しましょうよ。「そうねえまだみんなには話してないから・・」
   なら、一般参列席に座ればいいんです。一般席ならとやかく言われる
   ことはありませんよ。

   まっ、この機会に12年間の懸案を解決しましょうね。
   ゆみさん、頑張って下さい。

ユーザーID:6099026105
何故
ジジコマチ
2018年3月10日 19:24

 迷うのでしょうか?
 正式に結婚していないから? それなら直ぐ婚姻届を出しましょう。
 次に事実婚状態が長いのは何故? 一般的に、事実婚は女性に不利ですよ。

ユーザーID:6166591745
葬儀の段階になったら
jguby
2018年3月10日 19:42

ご親族の方々も参列されると思いますので
彼のお母さまに、その時になったら
意向をうかがってはどうでしょう。

ユーザーID:2995523775
同棲5年となると
最強の嫁
2018年3月10日 19:56

単なる同棲相手ではなく、内縁の妻だと感じます。

内縁の夫の家族の葬儀、是非参列してあげて下さい。
貴方の家族も同じです。
事実婚となる関係ですから、堂々と。

ユーザーID:0656353231
トピ主さんが決めることではない
おじさん
2018年3月11日 1:45

これは彼と彼のお母様が決めることです。

私も同棲をしていた際(その後に両家顔合わせをして結婚をしましたが)に
彼女の祖母がお亡くなりになったということがあります。

ちなみに彼女の両親・祖父母にお会いしたのは、お亡くなりになる前には1回です。
(交際はトピ主さんと同様にそこそこ長かったが同棲期間は1年程度の頃かな)

その際には自分はどうしたらよいかを彼女と義両親で相談をしてもらいました。
それで来てほしいということだったので、仕事の都合をつけて駆け付けました。

ただね、葬儀の際も面倒な立場で参列することになる覚悟はしておきましょう。
結婚式などを挙げていれば、親族との面識も最低限ありますが、
私の場合もそうですが、知らない人ばかりの中にいることになります。

席次にしても、自分はどこに座るべきか判断さえできないのです。
孫の順番のところに伴侶として並んで座るのか、親族席以外に座るべきか…

この座る席を決めるのも葬儀で慌ただしいであろう
喪主やその手伝いをしている方に決めて貰ってやっと座る場所が決まるんです。
だからこそ、彼と彼のお母様に参列すべきかどうかは決めてもらうしかないのです。

参列が決まったなら、自分がどうすればよいかを彼に相談して合わせましょうね。
葬儀そのものも、地方や宗派で仕来りは違います。
私の場合も自分の家と順序などが色々違っていて、言われたように動くしかなかった。
そんな経験をしましたよ。

ユーザーID:1659580523
参列すべきですよ
にこまる
2018年3月11日 10:07

なぜ、迷うのかわかりません。
事実婚のような状態で何度もお会いしているなら、参列しない理由がありません。

ただ、親戚などに事実婚のような状態だと説明されていないのであれば
あくまでも一般の弔問客としての参列に留まった方が無難ですね。
彼の婚約者として、親族席にと彼やお母様に促されたらそのように振る舞えばいいと思いますが。

ユーザーID:2106237882
もし、私の娘だったら
To-kumei
2018年3月11日 17:35

一般参列者としてなら、行っておいでと言います。

彼とのお付き合いが長いようですが、それでも正式な夫婦関係ではありませんよね?

事実婚と仰るので、彼のご家族ともそれ相応のお付き合いをされているのかとも
思いますが、それでも婚姻関係ではありません。

間違っても遺族側として参列することは避けて欲しいと思います。

彼やそのご家族がそれを何と仰るか分かりませんが、母親としてはそんな中途半端な
立場で家族然として振るまうことを求められたとしたら、悲しくて仕方がありませんし、
彼一族に相当な不信感を持つでしょう。

大切な娘ですから。

ユーザーID:5221606066
はい・・
sao
2018年3月12日 9:40

その場合は参列するでしょうよ・・
なぜなら?お互い知った中で何度も会ってるからです・・

>お祖母様とお母様の2人で暮らしていて、私は何度もお邪魔しています。

この状況だよ。
これで行かないなんて選択肢がある方が不思議です。

なんでもお宅で会っている・・
それだけで相手が彼の家族でなくても、何度もお世話になった人って事で行っていいくらいじゃないですか。
なんで行かないのですか?
彼がくるなと言ったり、彼母がこないで・・なんて言うのなら遠慮すべきでしょうが・・
2人もぜひ来てって言うんじゃないの?

普通に考えたら行って当然ですよ。
何度も会ってる・何度も家にお邪魔してるからです。

ユーザーID:1972831842
できるだけ
KM
2018年3月12日 12:37

できるだけ通夜・告別式に参列すべきだと思います。
未入籍とのことなので一般参列者としてで問題無いはずですのでお焼香してあげて下さい。

ユーザーID:6616421193
そんな事情なら参列すべきでは?
経験豊富
2018年3月13日 13:47

 彼と単に付き合っている程度なら親戚でもないので参列するのはどうかと思いますが、そのような事情なら参列しても良いと思います。

ユーザーID:7997539614
身内としてってこと?
やまと
2018年3月13日 14:12

それともただの弔問客として?

故人とは、知り合いの域を超すぐらいのお付き合いはあるので、葬儀には参列しない選択肢はないと思います。

身内の席に座るかどうか?であれば、それは喪主の方に相談すべきでしょう。
この場合、もしかして彼のお母さまでしょうか?
そうだとしたら、お母さまがもうトピ主さんのことを彼の伴侶としてみているのであれば、身内の席にどうぞ座ってと言うでしょう。そうなったら、堂々と座り、お手伝いも身内としてやるべきことをやればいいです。
そうではなく、やはり親戚や知り合いの目もあるので、弔問客として参列してほしいということであれば、そのようにすべきです。

ユーザーID:9156216423
行きます
うーん。
2018年3月13日 14:19

親族としてではなく、普通に参列すると思います。

面識もあるんですよね?
なら、一般参列者として行かれては?

ユーザーID:9586407438
 


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