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義母、旦那について 携帯からの書き込み

makomi
2018年3月10日 2:53

先日、旦那と子供と私の3人で
義実家に伺いました。旦那が急な用事を思い出したから寄りたいとの事で、私はスッピンに家用にいつも使っていたボロボロの髪留めをしていました。
その日は何事もなく用を済ませ、帰宅したのですが
後日、旦那と義母が2人の時に、
◯◯ちゃん(私)が使ってた髪留め、ボロボロだったね。△△(旦那)、髪留めくらい買ってあげなさいよ。
と義母が言ってたよ〜俺が恥かいたわ〜髪留めも買ってやってないみたいやん、と旦那から言われました。
たしかに、ボロボロになるまで使ってて、それを外でしてたのはさすがにみすぼらしい姿だったな、と反省したのですが、
義母も、いちいち口に出して旦那に言うことか?
そして旦那もそれをいちいち私に伝えなくてもよくないか?
とイラッとしてきました。
正直な話、私達の家庭は経済的にあまり余裕がないにも関わらず、旦那が独身時代にあった借金、税金滞納の支払いに追われてる状況であまり贅沢はできません。それなのに旦那は会社の部下に見栄を張って毎回飲み会では奢ってあげていて、スーツや革靴などは何万円もするものばかり身につけています。
私は独身時代に貯めた貯金は引越しや出産費用に全て消えました。
あなたの息子の金遣いの荒さ、
旦那も身の丈に合ったものを身につけ生活すれば私もこんなギリギリな生活をしなくて済むのに。と悲しくなってきました。
本当にしょうもない一言なのですが、馬鹿にされたように感じてしまい、義母の事が苦手になりそうです。
ささいな一言一言がむかついてたまりません。
私が神経質になりすぎなのでしょうか。
最後は愚痴になってしまい、すみません。
うまく付き合って受け流せるアドバイスを頂けたら嬉しいです。

ユーザーID:8547828170  


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タイトル 投稿者 更新時間
そんなこと気にするか?
春子
2018年3月10日 11:45

義母が旦那に買ってあけなよ

と言っただけでしょう?

普通、親子ならそんなこと位言うのではないですか?

何に立腹しているのかわかりませんよ。

ユーザーID:6803436869
ん?
同居嫁
2018年3月10日 11:49

義母が大嫌いな同居嫁なので、大概はお嫁さんの見方です

でもトピを読む限りでは、義母さん何もわるくないのでは?

私の場合ですが

結婚して間もない頃はやはり、主人が独身時代に作った借金やその他で
かなりお金のない生活が続きました

それでも、細々とシーズン終わりのセールなどで、色々買ってお洒落を楽しんではいました

主人は普段仕事が作業着なのもあり、あまり私服を着ることもないし
興味もないと言った感じでほとんど自分のものは買いません

ある日、子供の行事で出かける際に、何に気分を損なったのか主人がもたもたして
しまいには、スーツに合う靴がないから行かないと言い出しました

仕方なく私1人で出かけようとしたところへ義母がきて、〇〇(主人)は?
と聞くので、上記のように言って支度しない
と伝えた所
「自分ばかり何足も靴買ったり、コートかったりお洒落して、
 〇〇には何も買ってもやってないのか」というようなことを言われました

でも私が買っているのはシーズン終わりに安くなったブーツやコート
(1000円のブーツや2900円のコートです)だし

主人は買おうとしても、別にいらないと言って買いに行かないし、一緒にも行きません
それこそこ、下着や靴下とかそう言うものなら私が買ってくることも出来ますが
靴や外出着などはやはり本人が買うか一緒でなければわかりません

話がそれましたが
主さんの場合は、義母さんはご主人がそうやってお金を使うので
主さんが苦労しててかわいそうとかそう思って言ったのではないのでしょうか?

でまあ1番悪いのはご主人ですよね

>馬鹿にされたように感じてしまい、義母の事が苦手になりそうです
義母さんがあなたを馬鹿にしてる風には思えませんが・・・・

ユーザーID:1182739793
夫が悪い
豆苗
2018年3月10日 12:39

全て夫が悪いですよね。

夫の見栄っ張り癖はさっさとやめさせないと
あなたが消耗しますよ?

いざ別れるとなった時

パリッとした夫と
ボロボロのあなた

になりますよ?

「そりゃあ、あの奥さんじゃなぁ・・」って周りには言われますよ?

他人に見栄を張っている場合じゃないこと。
数万円もするスーツは今後買わないこと。
奢るのは自分のお小遣いの範囲にすること。

ぐらいは約束させないと。

だんなさんが消耗しているのはお金じゃないです。
あなたの人生です。

早く気づかないと、人生取り返しがつかないですよ。

義母に腹を立てているのはお門違いです。
しっかり今の状況を理解しましょう。

ユーザーID:2907705703
それで
まもーん
2018年3月10日 13:26

旦那さんとは話し合ったのでしょうか?

今回、義母さんはトピ主さんの事を思って
息子を叱ってくれているように思えますが。

ユーザーID:4437942909
問題が違うと思うます。
かたつむり
2018年3月10日 13:45

貴方の残念な状況に気づいた義母さんが問題なのでなく、
貴方をそんな精神状態になる程経済的に追い詰め、加害者の自覚のない夫が問題なのですよ。

借金まみれで自分の子供の出産費用も払わないなんてダメな男だと思いませんか?
自分の外面だけ気にして、プライドだけ高く手に負えません。

義母さんに夫の現状を寧ろ相談して、援助してもらいたい。

貴方が冷静に見直すべきは夫ですよ。

ユーザーID:2203494703
それはさすがに可哀想
主婦
2018年3月10日 13:55

義母さんが可哀想です。
義母さんの言葉はつまり「息子よ、嫁にボロボロの髪留めをつけさせて恥ずかしくないのか、もっとしっかりしなさい、髪留めくらい買ってやれる男になれ」って意味でしょう。
嫁を思っての発言でしょう。

>あなたの息子の金使いの荒さ

確かに義母の子育てが悪かったのかもしれませんが、基本的には夫自身の問題です。
いい大人なんだから親から教わらなくても借金や滞納がダメくらいわかるはず。

義母にムカつくのは他に八つ当たりする場所が無いからでは?
夫のことはそれでも好きだし、そんな男を選んでしまった自分の落ち度も認めたくないのかな。

母親にそう言われても自分の悪い点に気づいたり反省したり出来ず「俺が恥かいたわ」ってかなりご主人重症です。
義母の躾も悪かったかもしれないけどほぼ夫が悪いし、見る目の無いトピ主も悪い。

「俺が恥かいた」と自分の浪費は省みず妻のせいにする夫、自分で選んだ夫なのに姑のせいにする妻、夫婦で似てるのかも。

ユーザーID:6444691884
なんで義母?
めんどくさがり
2018年3月10日 14:29

借金持ちのくせに金遣いが荒く、母親の伝書鳩なご主人様ではなく、
なんで義母さまだけを「嫌いになりそう」?

意味わかりません。

なんでもかんでも義母さまだけ悪いことにしていても、何も解決はしませんよ。

ユーザーID:9201347483
この際
パンダママ
2018年3月10日 15:10

お母さんは貴方を思って息子に言っただけですよ。
旦那さんがお母さんに対しても見栄を張りたかっただけ
この際我慢ぜずに旦那さんに言ったらどうですか
「甲斐性ないのに見栄はるな!奥さんに髪留め1つ買ってあげれず自分の事ばかりで、私はあなたのお母さんになったつもりはありません」
このままだと破綻ですよ〜旦那さん甘やかしすぎ。

ユーザーID:9624708224
気持ちはわからないでもないけど
うさぎマフラー
2018年3月10日 15:13

義母は悪気ないし、実際に悪くもないと思います。
よくあるなんでもない会話だけど、言われた本人は気持ちがいいはずないので、黙っておけばいいのに、ペラペラしゃべるご主人が、ダメダメ。

トピ主も、余裕がない暮らしにイライラしているので、些細なことで、ムカムカイライラしてしまうんでしょう。

ただねえ。
結婚前に借金、税金滞納があるなんて、金遣いが荒く、自分の甘い。
お金がないのにおごるなんて見栄っ張り。
一生お金がたまらず、家族が苦労するタイプ。

こういう人は自分のワガママにお金を使う罪悪感とか全くなくて、働いているんだから感謝されて当然って感じなので、イライラは禁物ですよ。
こういう人だけど私は愛していて結婚したんだから、彼がしあわせならいい、お金が足りないなら、私が稼げばいいんだし!って気持ちじゃないと、この先、つらくなりますよ。

ユーザーID:9678138068
むしろ推奨
あるある
2018年3月10日 17:22

夫の金遣いが荒くて実際家計が苦しいのなら、義理実家へ行く時は
わざとみすぼらしい姿の方が息子に協力するけなげな妻と映ると思いますがいかが?

逆に息子がボロボロで嫁が小綺麗だったらうちの息子かわいそうに・・・と冷たい目で見られるかも。

ユーザーID:3826732220
ん?
はるよ
2018年3月10日 18:30

旦那さんを育てたという意味では、多少は、義母さんの責任かもしれません。しかし、旦那さんが 成人する前からそんな見栄っ張りの訳ないでしょう。

今回の義母さんの発言程度では、一般的に お嫁さんが毛嫌いするほどとは思えません。

むしろ、主様の預貯金を使い果たしてまで 見栄っ張りな旦那の尻ぬぐいばかりしてる主様にびっくりです。そりゃあ、やりすぎですよ。旦那さんを見栄っ張りにしてしまったのは、主様が甘やかしたからじゃないですかね?
いやあ、主様、あなた、「旦那の過保護な母親」みたいになってますよ。

そういう意味では、義母さんは、邪魔かもしれませんけどねえ。

ユーザーID:2994436341
近所のおばちゃんの井戸端会議レベルだよ携帯からの書き込み
かな
2018年3月10日 20:01

赤の他人の言葉に反応するトピ主が悪いよ。

伝書鳩男を旦那に選んだのはトピ主だし。

気にしたら負け

ユーザーID:4741149838
主です。携帯からの書き込み
makomi(トピ主)
2018年3月10日 20:03

ご意見、閲覧いただきありがとうございます。

俺が恥かいた、という言葉にひっかかり、
全てを悪いように捉えてしまいましたが、
皆さんの客観的な意見で
たしかに義母は私のことを心配して
言った言葉だったんだな、と思いました。
ご意見くださった方、ありがとうございました。

ユーザーID:8547828170
義母に苦手意識を持たないためにも
最強の嫁
2018年3月10日 20:07

わざわざ義母が息子にだけ言うのですから、義母は何もしなされていないのではないでしょうか。

貴方は妻として正直にありのままの報告を。
こういう事情があり、金銭的に支払いがある。
夫の見栄のためのお金の使い方にも困っていると相談を。

何も知らない義母が「お嫁さんに買ってあげて」と息子に言うのですから、貴方は正直に「息子さんがこうで贅沢してられません」と夫の居ない所での説明を。

夫がわざわざ言ってくるのですからチャンスです。
夫から義母さんがこう言っていると言われたので、実はと正直に真実の告白を。

ユーザーID:6626699880
わかりますよ。携帯からの書き込み
梅の花
2018年3月10日 20:28

多分、お姑さんは深い意味もなく言ったんでしょう。

お姑さんの言葉にイラついてるのではなく、夫にですよね。

私も夫が嫌いな時、亡き義母の何気ない言葉に今でも腹が立ち寝れない時があります。

私も夫の借金に若いころ苦しみました。今は人並み以上の生活が出来るようになりましたが、、、。

「お義母さんの子育て失敗した息子押し付けて、なんで私が責められたのよ」と思う事、ありますよ。

トピ主さんもイラついてるのは夫でしょう。

たまには夫にお金の苦労ぶちまけてやりましょう。

ユーザーID:2451307549
直接言ってこないだけいい
わたげ
2018年3月11日 3:34

うちの姑なら、直接言うでしょうね、私に。

ハデなカバンだなー!
とか平気で言いますよ。私のカバン見て。
「かわいいでしょ」と言い返しますが。
「かわいいっちゃかわいいけど」(年甲斐もなくって言いたいのでしょうね)

トピ主さんの場合、置き換えて考えてみて下さい。

自分の実家に行った。
自分の父親が、自分に「○くん(トピ主さんの夫)の靴、ボロボロだったなー。
買ってやれよー。」と言ったとする。

それを夫に言ったら、「義父さんの事、嫌いになりそう」と言った。

え゛ー?それくらいで嫌いになるの?と思いませんか?

何かの時には、立場を替えて考えてみるのがいいと思います。

ユーザーID:7886700974
それは飛躍しすぎでしょう
しま
2018年3月11日 7:56

なんで義母が悪者に?

悪いのは旦那だけでしょう?

ユーザーID:1644159588
優しい義母。頑張ってるトピ主。リラックス♪
信天翁
2018年3月11日 8:22

義母はトピ主の頑張りをご存知で、
トピ主の味方だよ(多分、うちのバカ息子によくしてくれて…かな)。
御主人のセリフも裏にはトピ主への気持ちが はいっている様な気が…

ちょっと辛かったし、ご主人への不満があるから
どうしても悪く取り勝ちですが、
深いところでトピ主が好きで、感謝されているなあと感じられるよ、
近い将来、冷静になれば。

娘が乳幼児のとき、世話のため来てくれた母を出迎えた私の恰好のひどさに
ボロボロの恰好(ジーンズの上下だが直前まで締め切り間際の絵を描いていてインクや娘の食べかすや味噌汁の匂い→娘の…つきで)すぎて、ホーム〇〇の方がマシと罵られた時は…ベビーサークルの娘にだけは綺麗な恰好させていましたが、自分自身に無頓着で反省したわよ。

でも そんなことにも気づいてくれる、言ってくれるのって
情があるからなのよ。

優しい義母だと思うけれど。
トピ主も頑張ってるからこそ、周りもトピ主に気遣うんだと思う。

肩の力を抜いて
可愛い子供の顔をみて ちょっとリラックスして。

ユーザーID:1028254614
元気だして
すもも
2018年3月11日 8:38

それは、義母さん悪くないですよ。
落ち着いて。

大元は旦那さんの責任です。
旦那さんに腹を立てるのなら分かります。
この場合義母さんに腹を立てるのは筋違いですよ。

怒りの元をすり替えては何も解決しないです。
旦那さんと話し合う機会を持てるといいですね。

むしろ義母さんに相談してみるのも手かと。

自分ばかりが我慢して犠牲になっている…そんな考えだといつか爆発して後戻りできない状態になりかねません。

抑え込まずに、現状を旦那さんに数字で見せて改善を求めてみては。既に何度も話し合いをしてきて改善されないのであれば、これからも旦那さんは変わることは無いと思います。

夫婦関係を続けたいなら、主さん自身が変わる他ないかと。元気だしてね。

ユーザーID:2830695408
ボロボロの物を身に付けると心も貧しくなる
自分のせいです
2018年3月12日 10:38

急な用で寄る、というのは、外出はしていたんですよね。
なぜ、そんな家用のボロボロの髪留めをして出かけたんですか?
一歩外に出れば、誰に会うとも限らず、そういう時に限ってこういうことが起きるのです。

貧乏とか借金とか、どうでもよく、
そんなあからさまな物を見せられては親として心が痛みます。
当てつけみたいです。

髪留めひとつ、自分で買えばいいのに。
大した額でもなし、百均でも新品のほうが見栄えは良いでしょう。

ユーザーID:3472933423
 
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