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続・義理両親と絶縁中しかし義父母の墓参り行くべき?

まりも
2018年3月10日 12:53

トピひらいてくださりありがとうございます。
以前こちらのトピでお世話になった者です。
http://okm.yomiuri.co.jp/t/2017/0921/820001.htm

その後最悪な進展状況になってしまい、相談させていただきたく投稿しました。

一週間前に、夫から離婚を切り出されました。
理由は、
夫両親と私が絶縁状態になってしまった事。
もう修復不可能になってしまった事。

私は、義両親が自分達のしたことを謝罪してほしかった。
謝罪でなくてもせめて話し合いをしたかった。
それまでは子供は連れていかれない、と夫に伝えていました。
連れて行けば何をされるか、言われるか。
家に返してもらえない、最悪犯罪に巻き込まれる恐怖がありました。それは夫にも伝えてあります。

夫は私の気持ちを理解してくれて、
義両親に何度か話をしてくれました。
義父は、謝れとは何だ!話し合い?ふざけるな、嫁が頭下げてすみませんでしたと謝りにくるのが普通だろ!何様だ!とキレたようです。

夫は再び別の日に話をしたそうですが、
嫁の顔は二度と見たくない!話はしない!孫もいい会えなくてもいいから!とキレたそうです。

夫は、もう二度と義両親と私は仲直りできない事、あんなに求めてた孫さえ会わない、自分なりに私と両親の橋渡しをしてきたつもりだったのにと悲しみとショックで燃え尽きてしまったと。

夫は、私と義両親が仲直りして別居前の状態になってほしかったと。子供を会わせてやる事が親孝行だった。
もうそれすら出来ない。
義父は一度言ったら聞かない性格。

全てが嫌になった自分の両親も子供も。
別々の道を歩んで行きたいと。(親権は妻でいい)

私は家族4人で、平凡でいいから普通の家族でいたかった。
ただそれだけだった。

私はこれからどうするべきか。
とるべき道をアドバイスいただけませんか。

ユーザーID:1365247673  


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タイトル 投稿者 更新時間
トピ主さんもちょっと…
ありさ
2018年3月10日 15:46

前のトピを読みました。
トピ主さんもちょっと思いやりがないと思います。
トピ主さんの意見しか聞いていないので、義両親ばかりが悪者に書かれていますが、それにいたるまで義両親もいろいろ不満があったのではないですか。
例えば下記のこと、親切な男性なら、そのくらい普通にすることです。

>夫は義両親にとって便利屋だったんです。
>草むしりから、犬の世話、自治会への出席、旅行時の駅までの送迎…

優しい男性ならこのくらい普通にしませんか?
自分の親ですよ。まして父親は血のつながらない息子を子供の時から育ててくれたんですよ。
そのくらいの恩返しはして当然だと思います。

>結婚した後も、自分達が旅行で留守になるからと、ゴーヤに水やりお願いね(緑のカーテン枯らさないように)とか、ペットのワンコをホテルに連れてってほしい(新幹線間に合わないから)とか他にも沢山です…。

これらも全て当たり前のこと。
旅行に行く際は、親戚にだってこれくらいのこと頼まれますよ。
自分の親なら当たり前です。

>一言でいい、「ごめん、ちょっと○○(夫)の力かりてもいいかな?」とか言ってほしかった。

なんで、親が、嫁のあなたに夫の行動の許しを得なければならないのですか?
夫が納得しているなら、あなたにまで許可をとる必要はないでしょう。

トピ主さん、わがままで自分勝手すぎませんか。
夫は、自分だけのもの、自分のいうことだけを聞いていればいいと思っていませんか。

そういうところが、義両親からみれば、気に入らないに決まっています。
私でも、あなたのような嫁は嫌ですね。(娘しかいませんが。)

義両親ばかり悪者にしないで自分の性格も省みたほうがいいでしょう。
やり直したいなら、あなたが夫と義両親にあやまるべきです。
でも私なら、このような嫁とはやり直したくないです。

ユーザーID:8951309687
ご主人がかわいそう
高齢者
2018年3月10日 15:50

ご主人は養子さんですね。
義父母の家の祭祀を守っていかなければなりません。
義父母には恩義があります。あなたに優先するのはやむを得ません。
祖父母のお墓詣りもしないあなたは受け入れられるはずはありません。
ご主人の言われる通り離婚してあげてください。
ご主人を救うのはこれしかありません。
義父母が変わることは絶対ありません。祭祀を守り家を継いでもらう考えだからです。
ご主人を愛し、結婚を続けたいなら義父母と仲直りするしかないでしょう。
夫家の先祖供養をする覚悟をすることです。
事情は結婚した時からわかっていたのでは?

ユーザーID:8424673902
親孝行は孫をつかってするものではない
ならこ
2018年3月10日 16:03

孫に会わせるのが
自分の親孝行だったのに
それをかなえさせてくれないのなら
もう家族でいる必要はない…と
言ってるということです。
でもそんな義父母に
育てられてきたトピ主夫は
そこから抜け出せていないだろうし
抜け出すのは夫自身が
決めないといけないことだと
思います。
トピ主に問題がある訳では
ないとも思います。
もう少し義父母の態度が
ソフトなら
夫がお子さんだけ連れて
お墓参りに行くとか
義父母のところへ遊びに行くとかも
できたでしょうが。
一緒に親孝行をしてくれない妻は
「俺の味方」ではないのでしょう。
夫自身に他に何も問題(浮気や酒癖、ギャンブル、
DV…)が
ないのであれば
家族でいたいという気持ちを再度
伝えられたらいかがでしょうか。
でも、夫にとっては
家族は義父母も含めてが
家族なのかな…と思います。
私も、
嫁を迎えるのが、
孫をつくるのが、
孫の世話をさせるのが、
親が喜ぶこと…という夫と
結婚しました。
私は、夫婦力を合わせて
どうしても無理な時は
義父母や実父母にお願いすると
思っていたので、
違和感を持ちながら
生活をしていました。
そんな私と義父母(夫にとっては実父母)との
間にたって苦しかったのか
ギャンブルも浮気もして
最後はすごい借金を抱え
子供の学資資金まで
出さないといけなくなったので
夫に見切りをつけました。
そんなことがなければ
家族でいたかったです。
私ががんばれば、
なんとかなるか…と
思っていたけど
そもそもこれは私の問題ではなく
夫とその親との関係なんだから
私がなんとかすることではない!と。
トピ主も
そこのところは
きちんと整理される必要はあるかな…と思います。
トピ主は会わなくてもいいと思いますが、
孫に会いたいと思う義父母の気持ちは
どこかでくむ必要はあるかな…とも
思います。夫のために…ではなく。

ユーザーID:6287686954
そんなこと
春子
2018年3月10日 16:09

自分で決めることですよ。

こんなところへトピたててどうするの?

ユーザーID:2068760943
夫は本当に何もかも嫌になったの?
おばさん
2018年3月10日 16:50

 トピ主の夫は本当に何もかも嫌になったのなら
その土地から遠い所に引越しされる事をお勧めします

取敢えず引越しをして義両親から離れ家族だけで暮らす
そしてやはり家族とも一緒には居られないようなら別居して夫に一人になってもらいどうするか話し合うのがいいと思います。

別の土地で暮らすのですから仕事も変わらなくてはいけませんし引越しのお金もいります
でも、何もかも嫌なのですからそれも考えておられるはずです

夫は義両親の養子さんだということですが施設から引き取られたのでしょうか?それとも別に親戚間などのご養子さんだったのでしょうか?

養子離縁の手続きは相手の了承も必要だと思うので難しいかもしれません
離れて暮らすのは問題ないのでその方向で話し合ってみてはどうでしょうか?

ユーザーID:7603827981
トピ主
まりも(トピ主)
2018年3月10日 16:57

訂正させてください。
誤→4人家族
正→5人家族

です。
すみません。

ユーザーID:1365247673
トピ主
まりも(トピ主)
2018年3月10日 17:23

最初は私は話し合いすらしたくないと思っていました。

でも自分も冷静になってよく考えました。

拒絶してるだけのダメな自分もいて…。
自分が夫だったら…と、夫の立場になって考えたりしました。
それまずは話し合いが必要だと思ったんです。

孫に会えないのを義両親は相当イライラしていたんでしょう。
復縁した当初、夫はまだ帰ってきたばかりだしあんな事があったのだから少しそっとしてやって、と言ってくれたそうです。
でも、嫁だけの子供じゃないだろ!オレの子でもあるんだから、連れてくぞ!って力強くで連れてくりゃいいんだ!
と怒られて。
夫は反論できないんです。
反論するとキレて恐いから…。小さい頃からなんです。

ユーザーID:1365247673
家族4人で、って…
dreams
2018年3月10日 18:06

普通は結婚すれば相手の実家(や親戚)ももれなく付いてきます。
だから結婚の際の相手の家庭環境は大事なんです。

それだけの夢を皆叶えたいのですが、それが色々なしがらみ、義理や恩などがあり無理だから、こういう状況になるわけです。その夢が叶えられるなら嫁姑問題なんてないわけですから、あなたの夢が非現実的なんです。

ご主人は、妻と親に仲良く付き合ってほしかった、でもできなかった。

妻のために実親と疎遠になる夫も世の中にはいますが、ご主人はそうではなく、どちらも選べなかった。

あなたが今に至ってできることはとりあえず別居して、即離婚を回避することでしょうか?

疲れきったご主人が落ち着けば違う選択肢も浮上してくるかもしれません。浮上しないかもしれませんが。

ユーザーID:4711242545
離婚でいい
最強の嫁
2018年3月10日 19:42

一見、義両親と貴方との問題の様ですが、根本的に夫は親孝行が優先での妻の気持ちには寄り添えない人だという事ですね。

義親は息子の嫁がおかしいと言い。
夫は妻と離婚したい。
では有利な離婚をしましょう。

養育費はきちんと。
実家に戻るのならお子さんたちに会いたいなら実親の居る家でだけの面会を。
親孝行のために妻子を使いたいのなら、離婚後に即刻再婚して新しい妻と子供とで夫の理想とする親孝行をしてもらいましょう。

貴方が夫の理想の親孝行に巻き込まれる必要性は無いとおもうので、どうか自由になる離婚を。

ユーザーID:0188176433
離婚やむなし携帯からの書き込み
かな
2018年3月10日 19:49

今更、頭を下げたらトピ主さんの人生は終焉を迎える。

慰謝料と養育費を一括でもらって離婚しかない。
速やかに弁護士に

ユーザーID:4488985096
もう離婚しかないと思う
花冷え
2018年3月10日 20:23

あなたは義両親に謝らせようとし、義両親はあなたに謝らせようとした。
どこまで行ってもかみ合う事がありません。どっちも強くて、どっちも譲らなければ、、ぶつかっても壊れるしかないのです。

ご主人が離婚しかないとの結論を出されたのは、無理ないと思います。
どっちか、となれば、親を取る人はかなりいます。夫婦のどちらかを親から切り離し、普通の夫婦でいられるわけはありません。

あなたは子供達を会わせる事もしなかった。義両親に子供達を会わせても、可愛がりこそすれ危害を加える事などあり得ません。血の通った孫ですから。

でもあなたは義両親に会わせたら危害を加えられるのでは?と思った。そこまで信用されていなければご主人も義両親も、あなたと子供達とを手放してしまうしかないと決断されたと思います。

女性は結婚を円満に続けようとしたら、子供達を大切だと思って貰いたかったら、みんな程々に譲歩して暮らしています。自分と子供の立場を守りたかったら、それしかないのです。

時々でも孫に会っていれば、「この可愛い孫達から母親を取れない」と思ってあなたに対する態度の軟化があったかもしれません。でも会ってもいなかったら、ただの憎い嫁とその子達、という風にしかならないでしょう。

「嫁の代わりはいても、親の代わりはいない」といいます。ご主人は両親と上手くやれるお嫁さんと再婚できれば、またお子さんを望む事も出来ます。

お嫁さんが義両親と上手くいかなくて離婚した後、再婚したお嫁さんとは円満にやってる例は多いです。双方の覚悟が最初から違うのだと思います。

親権はあなたという事になったのなら、養育費をきちんと払ってもらい、責任を持ってお子さんを育てて上げて欲しいです。お子さんは何も悪くないのです。

ユーザーID:5012450064
母親として自立する
日向
2018年3月10日 21:43

トピ主さんとご主人は、求めるもの、目指す方向が違います。

歩み寄りもありません。

ご主人は仲介に苦心していたようですが、トピ主さんは何か努力しましたか?

妻からも親からもプレッシャーを受けて、さらに養子であることが、
ご主人を雁字搦めにしていたのではないでしょうかね。

どう見ても相性がいいとは思えません。

離婚を受け入れて、養育費をしっかりもらって、自立した方がいいと思います。

ここまで拗れてしまっては元に戻れないですよ。

ユーザーID:1580264537
別居 1年半は 長いですよね?
おばさん
2018年3月10日 22:12

離婚して、主様は働いて お子さんたちを育てるしかないんじゃないですか?

そんな義父さんが 謝ってくるなんて 本当に思ってたんですか?謝ってきたら 元に戻るつもりだったんですか?いやいや、もう 怖くて戻れないでしょう。


前のトピを拝見しました。小町の皆さんは、「怒鳴りこんだ義両親の乱暴な態度」にびっくりして、主様の味方になってしまったみたいですけれど、実は、その原因は主様だったんですよね?一年半も別居してたんでしょ?

一年半も実家に帰ってたんですよね?そこまで 別居するなら もう離婚でしょうと、普通は思いますよねえ?

やり方は、乱暴だしかなり不味かったですけれど、義父さんが怒るのも無理ない気もします。だって、

もともとは、夫婦お互いに謝ったら済むような夫婦喧嘩だったと書いてますよね?それなのに 一年半も子供連れで実家に帰ってた主様。主様は悪くないんですか?結果として離婚となるだろうことは、もちろん 覚悟の上でしたよね?

なのに、今更、取るべき道を他人に聞きますか…。

平和に家族4人で生活したかっただけなんですって…つまり、主様とお子さん3人ってことですか。可哀そうなのは、ご主人ですね。

ユーザーID:3151991065
うーん
ぷ〜にゃんぱん
2018年3月10日 22:49

難しい。旦那さんを間に挟み過ぎたね。

頑固な義父さんと言い、トピ主さんも頑固さんだね。

お互いづつ歩み寄る気持ちはなかったようね。

旦那さんが間に入ったが、完全に疲れ切ってしまったようだと思う
旦那さんにとっては義父は父親、切っても切れない縁。養子だとしてもね育ててくれた方ですから。

奥さんは元々他人。縁あって家族になっただけ。
どちらを選びますか?となったら、答えはでますよね。

子供は抜いて考えればです。
子供のことを考えればそれ一緒に育てたいと思うでしょうが
それが出来ないぐらい疲れはてたのでしょう。

トピ主さんから「私は二度と会いたいとは思いませんが、貴方と子供だけで行ってくれば?ただまた暴言が出るようなら、子供をすぐに返してください。子供がおびえますから」
たぶん旦那さんこの言葉を待っていたのだと思う。

一歩歩み寄る姿勢を待っていたと思うよ。

もう旦那さん何もかも疲れたのでしょう。
どうすればいいのでしょうかねわからないな。
旦那さん、たぶん精神的な病になっている気がします。両方に挟まれ鬱になってないかな?
本当は爆発したいがグッと我慢しているのだと思う。
旦那さんに「どうしたらいい?」と聞いてみればいいと思うよ。

ユーザーID:2722193769
どうするべきか?って旦那さんは保身に走ったんでしょう
ゲーマー
2018年3月11日 0:04

間に挟まれたご主人は、改善が無理だと判断した
両親に付けば孫や嫁の事で煩いだろう
貴女に付けば両親から嫁や孫の事で煩いだろう

両親だけを切れない、貴女達だけを切れない

なら、誰にも何も言われない立場になりたい

ではないですかね?疲れきった・・のでしょう

貴女、義理両親と絶縁して欲しいと言いましたか?

ユーザーID:9854211070
事の発端を思い出してください
タンポポ姫
2018年3月11日 2:46

前トピも読みました。家族は5人じゃなかったですか?

>夫は、私と義両親が仲直りして別居前の状態になってほしかったと。
>子供を会わせてやる事が親孝行だった。
>もうそれすら出来ない。
>義父は一度言ったら聞かない性格。

>全てが嫌になった自分の両親も子供も。
>別々の道を歩んで行きたいと。(親権は妻でいい)

夫は自分の家族を捨て、親を選んだ。

親とは絶縁せず、妻と離婚するんですから。

親と仲良くしてくれない、自分を悩ませ続ける妻に嫌気がさした。
自分には問題を解決することが出来ない、もう逃げたい!
幼稚な人なんです。
義父の言いなりになった方が楽だと判断したんです。

しばらくの間疎遠にしたり、孫を親孝行に使う考えを捨てたり、
引越したり、何とでも工夫してみたら良いのに、
妻と義父をつきあわせ、孫を義父母と会わせる事しか考えられない息子。

この夫と結婚生活を維持しても、一生義両親に悩み続け、
このキャパの小さい夫に幻滅し続けます。
夫は義父に頭が上がらない。
3人の子供の父親なのに、たった1人の養父の為に、
血を分けた子供をも捨てるって言ってるんです。


夫ごと義両親と縁を切った人生の方が良いと思います。

夫は離婚後も義両親と付き合い続けます。
きっとあなたと子供たちが実家に帰って、
夫はそのまま自宅に住むか、自宅を手放して義実家に戻るのでしょう。
しっかり養育費を払ってもらって、義両親と子供が出来るだけ無縁でいられるよう、
離婚調停した方が良いです。
この夫は信用できません。

もともと、
『夫と不仲で』1年半の別居生活をしたことが事の始まりって、
覚えていますか?
義両親との問題は、その別居がきっかけで起きたはず。
あなたにも問題があり、責任があるんです。

そこも考えて今後の人生をやり直す。

ユーザーID:5138236379
トピ主です
まりも(トピ主)
2018年3月11日 6:30

夫はあまりしゃべらなくなりました。
私から話かけてれば普通にしゃべりますが、何気ない話題さえほとんどふってこなくなりました。
常に疲れている感じ。

義両親が徒歩5分の所に住んでいてお互いに近い距離。そんな近所に子供達がいるのに会わせられない、
両親がかわいそう、そして、孫はもういいから発言。
私と子供達がこの家にいる事自体が辛い、そんな感じです。

皆様に聞くのが怖いです。

夫は私達家族より、両親をとったと言うことなんですよね…?きっと…

ユーザーID:1365247673
トピ主です4
まりも(トピ主)
2018年3月11日 7:26

私の気持ちは、
夫と話し合ってやり直したい。
子供達だってパパが大好きです。
上の子はもう6歳、来月は小学1年生です。
昨年の夏、ランドセルの展示会にみんなで見に行って、子供達もとても楽しそうだった。
楽しかった。幸せだった。
夫も私に耳元で幸せだよねって囁きました。
私も、こういう小さな幸せを大事にしていこうねって。

家族の絆がありました。
夫が家族を守ってくれるって信じてました。
義両親の事は不安は拭えないけど、オレは家族が一番大事だ!って思ってくれてると思っていました。

ユーザーID:1365247673
離婚でいいのでは?携帯からの書き込み
えーと
2018年3月11日 7:45

ご主人から言っているのですから、渡りに船ですよ。

これからもっと義父の暴君が始まりますよ。

主さんは、子育てどころか、介護も始まりますよ。

本人は養子(育ててもらった)という弱みがあるんですよ、だから、義父の言いなりなんです。

それであとからきた他人の主さんを目の敵にしていることで、義父のバランスをとってます。

主さんも、情は捨てましょう。

本当に、お子さんに及びますよ。

まあ、小さいうちは父親がいたほうが、いいのですけどね。

その父親が子供<親を取るのですよ。

主さんも、ご主人一家と付き合うより、一人でやる覚悟を持ちましょう。

ユーザーID:8816035174
前トピも見ましたが
春風
2018年3月11日 9:19

義父さんが怒鳴る理由が書かれておらず原因が分からない。
義父に対する恐怖は理解出来るが何故にそのような事になったのか。
トピ主さんは自分が被害者であると決めつけているがどうなのか?

トピ主さんは独占欲が強く夫も自分だけのもの、子供も自分だけのもの、との気持ちが強いのかな。
義両親が夫に何かを頼むならトピ主に断れとか、貸してくださいと言えとか、異常な独占欲に思えます。

夫は義両親の子供だし、トピ主さんの子供は孫ですよね。トピ主だけのモノではありません。

ユーザーID:4827891554
 
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