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マザコン&ムスコンな婚約者と母親の関係性が苦手です。 携帯からの書き込み

ネコ
2018年3月10日 13:33

交際当初から違和感を感じていて段々彼が実家に帰る時に同行するのが嫌になってきました。
悩んだ上ネットで色々と調べた結果、母子相互依存だと確信を持ちました。
最初の頃は家族や母親大切にする優しい人としか感じてませんでした。婚約者である私に対しても常にとても優しく寛容な人です。
ただ、同棲してる中で数々の引いてしまうエピソードが明らかになりました。
遊びに行った際に、私に対しての発言で息子をベタ褒めする義母。
35才の息子を捕まえて〇〇ちゃんと呼ぶ事。
何の話し合いもしたことが無いのに
『私〇〇ちゃんに面倒見てもらおうと思ってるの』発言。
悶々と考えているウチにかなり苦手意識が強くなってしまっています。
一番気掛かりなのは、彼よりも母親が息子大好きでちょっとした役所関係の手続きに関しても
コレとコレを持って行ってどの様な手続きをする等と彼に必要書類をまとめて渡したり、後から彼に聞いた事ですが…本当は母ちゃん役所に行くのも一緒に行きたがっていた(笑)
と言う事でした。(文字数制限の為以下省略)
この時は本気でキモイ!と思いました。彼自身が母親最優先では無いので別れる事は考えてません。
逆に息子可愛さの余りに親離れさせるべき時期に突き放すこともせず、いつまでも必要とされたい自己欲求を優先した義母に対しての嫌悪感がどんどん膨張する一方で、その様に育てられれば
公的手続き等がとても苦手になり出来なくなるのも当たり前の流れなので、彼が可哀想にも思えて来た今日この頃です。
私は既にベッタリした義理家族との付き合いや、同居は出来ない事を伝えてあります。
(結婚に対する元々の考えです。)
今後波風立たないようにするには、距離を保って行く、自分の事は基本自分でやって貰う癖を付けさせる。
コレしか無いのでしょうか?
ご意見頂ければ幸いです。
最後まで読んで頂き有難うございました

ユーザーID:2061337659  


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タイトル 投稿者 更新時間
別れましょう
ko
2018年3月10日 15:59

母子密着型ですね。
怖いですね。
別れるしか無いでしょ。
彼らは離れないのですから。

ユーザーID:7018144311
どこが?
プリン
2018年3月10日 16:44

貴女のエピソードでは、どこがマザコン、ムスコンなのこわかりません。
普通に仲の良い親子では?
ムスコンだったら貴女との同棲なんて許しませんよ。

ユーザーID:5835436931
こう、あらねばならぬ…。
おたおた
2018年3月10日 16:52

それぞれの家庭、それぞれの価値観があるからね。
こうあらねばならない、
こうあるべき、など定型にはめて考えると軋轢が生じると思うけど。

義母も嫁も、一人の人間を(息子や夫)を管理したり支配したり、したがるからね。
トピ主様は、とにかく彼親子の関係が気に入らないんだね。

彼は、その母親に育てられたから今があると思うんだけど。
今さら彼を、変えようなんて難しいと思う。
そして、その母親を変えることも難しいね。

結婚して、上手く、少しずつ旦那様を変えていけばいいも思うよ。
パワーバランスって必ず変わっていくからね。
ただ、介護の問題があるから、同居とか面倒をなにかしら看ていくのは仕方ないと思うけど。
それが結婚だから。

トピ主様も、自分に息子が出来て、自分の体が不自由になったり、心細く高齢になると、今の義母の気持ちが見えてくるかもしれないね。

何となくね、トピ主様って若いから、親の気持ちっていってなかなかわかんないよね。

ある程度、歳を経ると見えてくる景色が変わってくるもんです。

ユーザーID:1968841790
35年育てた親を教育したい婚約者とは。
ぽんた
2018年3月10日 17:13

一生懸命子育てしてきた挙げ句、赤の他人に教育されるお母さんが可哀想。

いつから婚約者に、こんな権限があるようになったんだろうね。

ユーザーID:5685186508
リスクを覚悟の上で、腹を括る事ができますか?
ニャンと!
2018年3月10日 18:15

このような状況で、波風を立てないようにするのは極めて困難ですよ?

ユーザーID:0878727330
遅くはない婚約破棄
鶴亀松竹梅
2018年3月10日 20:14

あら50既婚男性です。
 そんな自立してない男と結婚するのは止めなはれ。婚約破棄をおすすめします。いまなら間に合います。

ユーザーID:1297489605
共依存完成
だめよだめだめ
2018年3月10日 20:58

これだけ分かっていて別れないあなた、助けたいと思っているあなた。
助けられるかもしれないと思っているあなた。
あなたと彼(義母含め)は同等ということです。

外側から見ていると、同じ穴の狢ということです。

苦労する、我慢することは必須ですが、それを自分に強いようとしている。
なぜ自分を大事にできないのか。
それは、自尊心が低いからです。加えていればあなたも
そのように育てられたということです。

ユーザーID:3977657527
人は簡単に変わらない
二人目妊娠中
2018年3月11日 0:05

トピ主さんは、将来を甘く見込みすぎです。

トピ文を読む限り、結婚しても息子、母親の関係、密度、付き合い方は変わらないでしょう。

彼自身が変わりたいと思っていないのに、トピ主さんがいくら何度言ったり、約束させたりしても、人は変わりませんよ。

トピ主さんが、義理実家のことを含めてすべてを受け入れる自信がないなら、ここで婚約破棄した方がよいくらいです。

ユーザーID:6572263011
うん
週末
2018年3月11日 3:15

はい。あなたのおっしゃるとおりにするしか方法はないと思います。
そういったことってお義母さんの寿命がくるまで続くでしょうし、本当に色々大変になると思いますが、彼を愛しているのならば、それもひっくるめて彼だと覚悟して頑張って下さい。

ユーザーID:3819176171
苦手なのに・・・大丈夫ですか?
みの
2018年3月11日 7:48

うちの夫と姑も似たようなもんです。
だけど、今のところ問題なく経過しています。
私がそういうの、気にならないタチだから。

主さんは、苦手なんですよね?
それなのに、結婚してしまって大丈夫ですか?

苦手な人が、どうすれば耐えられるようになるのか、
私には案はありませんが、私がどう感じているかを参考までにお伝えします。

「息子をべた褒め」
単純に息子が可愛く、自慢のタネなんだろうし、
息子の良いところを私にも知ってほしいんだろう。
私にも息子がいるので“気持ちは”分からなくない。
(私が他人の前で息子をべた褒めすることはないが)
私に嫌味や小言ばかり言ったり、
他人の悪口とかばかり聞かされるよりよっぽど良い。

「40半ばのおっさん(息子)を○○くんと呼ぶ」
姑が自分の息子をどう呼ぼうと、私の知ったことではない。
好きにしたらいい。

「うちの姑から『将来、○○くんに面倒をみてもらう』発言を聞いたことがないので、
もしも言われたら・・・」
そっか、それは良かった(私じゃなくて)。
是非○○くんにみてもらってね、と思う。
ちなみに、私は経済的に自立しているので、
夫が夫の収入や時間の範囲で姑に援助するのは別に構わない。
同居は絶対に嫌なのでしない。

「姑が手出ししすぎて、公的手続きが苦手」
これはある意味、うちも迷惑している。
息子の世話を焼くのがキモイとかではなく、
姑ができなくなった後、誰がするのさ!という意味で。
少し前、「私(姑)ができなくなったら、
みのさん(私)にしてもらわなきゃいけないから、いつか教えとかないとね」といわれた。
何で私に教えるの?息子に教えろや!と思ったので、そうお伝えした。
これに関しては、夫にもきつく言っている。
私は知らない、あなたが覚えろと。

「義理実家との付き合い」
夫と子供だけで行くことが殆ど。
私は年1〜2回だけ。

ユーザーID:5612922030
普通だと思いますが
moon
2018年3月11日 8:59

優しい人は、皆に優しいのです。

そういう人だから、主さんは好きになった。
主さんはそうじゃない。自分にだけ優しくしてほしい。

彼は変わりませんよ。
もちろん、義母も。

主さんの考え方を変えるしかない。

主さんは将来どんな夫婦像を希望しますか?
仲のいい夫婦ですよね。

お互いの家族を尊重して、表向きでも、つつがなくお付き合いする事なんです。
恋愛じゃないんだから。

主さんの気持ちはわかりますよ。
でも、結婚とはそういうものです。
ご主人を大切に思うなら、彼の大切なものも大事にしてあげてください。
いずれ自分に返ってきます。

ユーザーID:8294155369
トピ主さんが寛容であることが必要
みぃ
2018年3月11日 11:14

私の親戚にも似たような親子関係の母子がいますけど。
何でもかんでも母親がやってあげちゃうから息子も任せきり。
息子も母親の事を鬱陶しいとか言うけど、きっと本音は母親好きです。
何かあれば嫁に理解を示す振りして最終的には妻より母親ですから。
(嫁姑喧嘩になると結局は母親寄りになって嫁のわがままで片付けられています)
思うに、小さい時からの母子関係で強い絆があるんだろうなって思います。

なのでこういう男性と結婚(またはお付き合い)する場合は
あんまり逆に義母(彼のお母さん)と争いにならない関係
で居た方が良いんじゃないかな、と思います。

キモイ!と思っても自分の事ではないので見て見ぬふりするくらいが
一番良いのではないでしょうか。
面倒見がいい母親だとどうしても手を出したくなるみたいです。

彼のお母さんを嫌いと思っていても、彼を無理に母親から離そうとするより
彼とトピ主さんの関係、母親と息子の関係は別物と考えて自然でいた方が
円満でいられるような気がします。

義家族との関係も冠婚葬祭などたまに必要な時に会うなどはした方がいいと
思うけれども、それ以外は特にしなくてもいいんじゃないでしょうか。
母親に会いたければ個人的に彼に実家に帰って会ってもらえばいいと思いますし。
うちは義母が心配性なので心配かけないために夫だけ義実家に行ってもらったり
しています。

ただ、こういう男性は結婚すると妻がお母さんに代わってある程度は身の回りのことを
色々やってあげなければいけなくなりますが、その辺は大丈夫ですか?
自分のことを全て自分でやらせるのは急に大人になってからだと困難な気がします。
そのへんは今後のトピ主さんが彼に教えてあげていくことが必要になると思います。

今後、義家族と波風立てない、彼とうまくやっていくのは
トピ主さんが寛容であることも大事になってくるかな、と思います。

ユーザーID:9149713313
あなたも相当
アナベル
2018年3月11日 19:17

まだ結婚もしてないのに、彼が帰省の度に実家にはくっついていくのですか?
あなたも相当厚かましいです。
そんなに嫌なら別れたら良いじゃありませんか。
何故、他人のあなたが他所の家の関係性に文句言って正す権利があるんでしょう。
嫌なら、別れる、それだけでしょ。

ユーザーID:2753326389
別れてあげなよ
匿名
2018年3月12日 9:34

彼は親を捨てられないよ、言っとくけど

あなたには適度な距離を保てる器用さはないし
今から義母からどうやって彼を取り上げようかと
満々じゃない

あなたは絶対彼に
親か私かどっちか選べっていうよ
必ず
親を捨てさせようと躍起になるよ

別れてあげな
それは残酷だから
あなたは他人だし
彼にとっては必ずしもあなたでなくてはいけないことはないし
あなたにとってもそれは同じことが言える

もう今の段階からお互い苦しめるだけの結婚だって答えは出てるよ

お互い不幸は決定だよ
引き返しなよ、悪いことは言わない
意地を張らないで、負けるが勝ち
手放したほうがいいよ

ユーザーID:6033152184
夫が肝でしょ
ヨメシ
2018年3月12日 13:52

義母と似ています
夫は大学生入学以後1人暮らしだったそうですが、ことある毎に「家から通えばいいのに」と言われたそうです。大学は長野で実家は東京だったのに。

更に帰省するとどこに行くにもついてきて困ったと聞いたこともあります。
友達の集まりなどに行くにもついてくるので無言で出ようとすると、走って追いかけてきたと・・・夫も気持ち悪がって殆ど帰省してなかったようです。
そんな夫が結婚すると決めた後、やたら私の連絡先を聞きたがり(当時は携帯は無かったので家電とお手紙)、心得を送ってきました。
嫁の心得ではなく、私の大事な〇〇君のお嫁さんになる心得、です。気持ち悪すぎる!!!
気持ち悪くて全部夫に渡していました。

でもね、夫自身も母親に冷たくしきれなかったのです。
友達との飲みについてくる母親は気持ち悪がるけど、公的な手続きとか買い物の手伝いとかは断れなかったようです。
荷物が重そうと思えば車で送迎し荷物持ち、駅や区役所は遠いから送迎し、バスに乗り遅れたら迎えに行きetc.
そうするから姑も諦めがつかななかったのでしょうね。
義姉が気付いて夫にクドクド言ってくれたそうで、夫が自ら義母の依頼を全て断って「両親2人で頑張ってくれ」と言えて初めて距離が出来たようですよ。
結婚から数年後、義母からの気持ち悪い心得の手紙の話を義姉とした時に初めて知りました。


>今後波風立たないようにするには、距離を保って行く、自分の事は基本自分でやって貰う癖を付けさせる。
>コレしか無いのでしょうか?
コレしかないのではなく、コレじゃダメだと思いますよ。
義母自ら癖はつきません。夫自らが義母の依頼を断るとか線引きをきちんとできないと、義母が諦めることはないでしょう。
だって今までずーっと自分に応えてくれてた息子だもの、ずっと私の頼みを聞いてくれると思っているでしょうから

ユーザーID:2368951178
難しいですね
老婆心
2018年3月12日 15:44

母親が若返るはずもなく、生活の様々なことを彼に頼ることが増えてくるでしょう。優しい彼が、そんな母親を放っておけるはずも無くお世話をすることになります。兄弟関係が全く書かれていないので、ひとり息子ですか?

気の強い彼女と母親との板ばさみで苦しむのは彼だと思います。ちゃん付けには引きますが、それが彼と母親の関係なのです。

貴女との年月よりも長い絆があるのです。それを適当に流せないようならば結局上手くいかないと思いますよ。貴女の覚悟次第でしょうね。

ユーザーID:0880107726
だめですか?携帯からの書き込み
にこ
2018年3月13日 1:40

>逆に息子可愛さの余りに親離れさせるべき時期に突き放すこともせず、いつまでも必要とされたい自己欲求を優先した義母

よく分かりませんが、彼は穏やかで寛容な人柄なんですよね?
そのように親が育てたからではないですかね。
公的手続きが完璧でも人柄がサイアクな人よりはよっぽどいいのではと思うのですが。

親の老後は程度の差はあれ、何かしら子供に負担はかかってくるものと思います。
子供の世話にはならん、なんてことは親も若いから言えることで、70過ぎて配偶者も欠ければまた変わってきますから。
一切面倒を見たくないのなら、親のいない人と結婚するしかないかなあ。

うちの75歳の義母も夫のことはベタ褒めですが、そうですね、私もそう思いますって言ってます。
夫も脇で自慢の息子さんだね、って言って笑ってます。
うちはそれで特に問題ないですけど、一体何が困るのですか?

ユーザーID:9934662903
トピ主のネコです。携帯からの書き込み
ネコ(トピ主)
2018年3月13日 2:44

皆様、沢山のご意見を投稿して下さり
本当に有難うございます。
折角頂いた貴重なご意見ですし
上手くトータルの返答にまとめる自信が無いので順々にお返事させていただきますね。

ko様。
レス有難うございます。
母子密着型=母子間の相互依存
と言う解釈で大丈夫でしたらそうだと私も思っています。
ただ、マザコンの見抜き方やマザコン男子の特徴
等のサイトでも書かれていたのですが
マザコン男性は母親をとても大事にするのと
同じ様に彼女や奥さんもとても大事に優しくしてくれると言う大きなメリットも有ります。
と書かれてるサイトも読んだんです。

(勿論例外アリで、折角作った料理にも
ウチの母親ならもっとダシを効かせて云々
みたいな感じでダメ出ししてきて料理以外
でも常に母親と比較して劣ってる部分をチ
クチク言われる別れる別れないに迷う理由
も与えないような真性も実在する様です)

私の彼の場合は、そのマザコンのメリットと
書かれていた記事に正に該当する本当に優しい人なんです。
勿論、それだけで好きな訳では無いですし
感性やギャグセンス色々な面で惹かれるんです。
なので、トピ作成時の文にもある様に
別れる選択肢は今現在は私の心の中には有りません。
後のち、更なるキツーイ場面や言動に遭遇してしまって後悔したとしたら
それはそれで自己責任と受け止めるつもりです。
ただ、どうしても嫌悪感がここの所膨らんできていてもう少し深く知りたいと言う気持ちもあるので実は本来の予定よりさり気ない風な理由を作って延期中です。
腹を括る!と言う所までは到達してないのでしょう。
そして、自分の判断にもまだ迷いや不安がある様です。

貴重なご意見有難うございました。

ユーザーID:2061337659
トピ主のネコです。携帯からの書き込み
ネコ(トピ主)
2018年3月13日 5:54

プリン様。
トピ本文、実は割愛した部分かなり多いんです。
何度も文字数オーバーで入力し直し最終的に削って削ってあの内容になりました。
同県同市に住んでいるのに頻繁に実家に帰り過ぎる事も前は疑問に思っていましたし、毎回必ず私も同行する事を強要されるのが一番のストレスでした。
もしかすると義母に対する苦手意識の発生源は彼の『同行強要』にあったのかも…と最近少し思います。
毎回我慢していた私も悪いと思い
一度ハッキリと毎回は一緒には行きたくない旨を伝えましたが、
『今後は家族付き合いとなるんだから!大人気ないなぁ〜!』
的な事を言われましたが、我慢し過ぎて
余計に義母に対する嫌悪感が増すのも私的に嫌なんです。
何故なら、お腹を痛めて彼を産んでくれた方ですから。
嫌いになりたくないが為に嫌悪感を持ってる自分に悩んで悶々としてしまうのです。
その他エピソードは多いのですがかなりの長文になる為にご容赦くださいませ。
逆に言うと、全てを記載したところでご納得頂けるとも思いませんし納得して頂きたい訳でも無いのです。
友人や親戚など身近な存在に対してこの件で
相談や報告をした事が未だ有りません。
何故なら、どうしても私寄りの偏った意見が返ってくる確率が高くなってしまうのが懸念されるので…。
同調して貰いスッキリしたいとかより寧ろ逆に
プリン様の様な辛辣なご意見も頂きたかったのが正直な所です。
自分で嫌悪感を持ってる癖に、私寄りの知人から簡単に同調されると夫となる人とその母親なので微妙な所なんです。
上手く伝えられてない気がしますスミマセン。
兎に角、彼と義母が普通である!
と言うご意見頂けて本当に良かったです。
今の私は良い所を見つけるより嫌な部分ばかりに目が行ってる気もしていたんです。
有難うございました!

ユーザーID:2061337659
トピ主のネコです。携帯からの書き込み
ネコ(トピ主)
2018年3月13日 6:48

おたおた様。
なんと言いましょうか、否定するでもなく肯定するでもなく

頂いた文面が物凄く心に響きました。

ゆっくり読み直して、涙が出てきました。
優しく娘にアドバイスする様な温かい
お気持ちが詰まってる気がして感動です。

仰る通りで、その様な事はしたくない考えなつもりなのに
確に自分の考えと言う型に彼と義母をハメ込もうともがいてるのがも知れません。
正直、結婚ってやはりとても色々不安なんです。。
まだ女としても未熟者なのですね、きっと。
勿論子供も居ませんから
母親になって気が付く事も多いんだろうとは頭では解ってるのですが。
気持ちがついて行かないと言う感じでしょうか。
視野もとても狭くなってる気がしました。

徒歩圏に住んでるのか!?
って位に特に用事はなくても頻繁に会っているのに役所にまで付いてきたいと言っていたと聞いた件に関しては正直今でも『キモイ…。』と思ってしまいます。
60チョイなのに、実家にお邪魔した帰りに見送ってくれた際に
『生きてるうちに会えて良かったわ〜』と
言っていた事もとっても驚きました。
とっても元気な方ですし明るくお茶目な方です。
嫌いではないんですよ。
違和感と嫌悪感は恐らく、私の実母と180度真逆過ぎるタイプで私は母親とかなり似てるからだと自己分析しています。
夫(私の父)からの暴力や裏切り行為等が続いて、追い出すカタチで母子家庭になりました。
女手一つで私を含む4人もの子供を育ててくれた強い母です。
女ですから人間ですから弱い部分も当然あるのに、泣き言や誰かに助けを求めたり
見たことが有りません。
私達のために、死にものぐるいで頑張ってくれたんですよね。

続きます。↓

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