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発言小町

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決して裕福な家ではないのに

もずく
2018年3月10日 15:31

大学生のもずくと申します。今は下宿して地方の大学に通っています。
地方国立大学だと、学生ごとの家庭の経済力の差は少なからず存在し、代々士族の家で別荘だ海外旅行だを満喫している家もあれば、学費免除を受けている家まで様々です。
わたし自身は「教育にはお金を出す」との両親の方針から、ありがたいことに仕送りだけで学費・生活費を賄えています。
「我が家の家計は火の車よ!!!」と母に常々言われるほど決して裕福ではないのですが、それを知ってか知らずか「もずくはお嬢様だよね、うちなんて」「お金持ちの家って大変そう」といろいろ言ってくる友人に困っています。

彼女は学費免除を受けているため、確かにお金がない方なのかもしれません。ただ、私の両親もそれなりに苦労をして働いているわけで、「苦労知らずのお嬢様が」と言われているようでモヤっとしてしまいます。彼女から見れば確かにそうなんだろうけど、悪いことをして稼いだお金で贅沢をしているというわけではないのに……。

また、大学生の私の今の環境は、親が必要だと考え与えてくれている環境というだけであって、お金の使いどころに関する親の考えにケチをつけられているようにも感じてしまいます。

奨学金の利用の有無や仕送りの額等のお金にまつわる話はこちらは一切してないのですが、向こうはよくそういう話をします。相槌しか打てないし、振る話題に気を使うのも疲れたので、そろそろ疎遠になるべきなんだろうなと最近思いつつも、寂しくも感じます。

ユーザーID:6052173780  


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タイトル 投稿者 更新時間
私もそうでした
箱入り婆
2018年3月10日 17:08

私も学生時代からずっとそうでした。

トピ主さんと同様、子供の教育費にはお金をかける家で、
私の時は銀行や郵便局から借金し、大学に行かせてくれました。

学生時代、近所の商店の娘さんが同級生でした。
父は人がいいのか、何も考えていないのか
大きな買い物は、そのお店に協力したいと言って、すべてそこで購入していました。
娘の友人(?)だと思っていたので、娘可愛さもあったのだと思います。

そうしたら、それをその同級生が他の友人に
ある事無い事吹聴して・・。

「お嬢様」「ブルジョア」等、嫌味を言われました。
私は両親にそれを訴えました。
親の事まで馬鹿にされたようで、すごくイヤだったんです。
電気屋さんだったのですが
以後、乾電池一本買うのを止めましたし、
親にも買わないでほしい、と頼みました。

今だったら、顧客の情報を誇大に吹聴するなんて、
個人情報保護条例違反、名誉棄損ですよね。

実際、アルバイトもしていませんでしたし(親の方針)
お嬢様に見えたのでしょうね。
他の男友達が私を家まで送ってくれた事があるのですが、
当時の公団住宅に住んでいたので驚いていました。

今はもう、50代後半ですが、
未だに時々ほわっと育っているように言われますよ。

バツイチだなんて言うと、驚かれます。

主さんも、同じタイプだと思います。
「ガツガツして見えないからいいじゃない〜」ぐらいに
割り切っていたほうがいいかもしれません。

私の場合は前述の友人(知人)は、自然と疎遠になりました。

ユーザーID:7628194704
では
55歳女性
2018年3月10日 17:48

バイトして、仕送り減らしてもらって下さい。

ユーザーID:1864515759
苦労してるねって言われたいの?
お嬢
2018年3月10日 17:51

私は今までずっと「苦労知らずね」「お嬢様なのね」って言われてきました。

母も「お嬢は何歳になってもしっかりしてないように見られて得ね」って言います。

苦労知らずのお嬢様に見える これは私の最大の魅力 武器です。
 
友人たちは年と共に何だかどっしりとした中年になってきてるけど私は今も頼りなく(見える)

聞くけど主さんは「苦労してるのね」って言われたいんですか?

ユーザーID:6866221126
そんなに構えなくても
プラネッツ
2018年3月10日 18:06

そんなに構えなくてもいいんじゃないでしょうか。

「お嬢様」っていわれたら「お嬢様じゃないよ」
「大変そう」といわれたら
「別に大変でもなんでもないよ〜」って答えればいいし
何かいわれたら
「私は本当に恵まれていると思うよ。親に感謝だよ」っていっとけばいいと
思いますよ。

お金持ちではないにしても恵まれているのは確かですし
それは親のおかげなのですから、本当のことですよね。

具体的な仕送りの額などはもちろん話さなくていいと思いますが
奨学金利用の有無くらいは正直に話してもいいと思います。

貧富の差がある人と友だちになれないわけではないです。
ただ価値観が違うとつき合っていくのはなかなか難しいです。

トピ主さんは素直に話をするようにして、相手が離れていくなら
それまでということで。

ユーザーID:9285857708
深刻に受け止めることないですよ!
あらら
2018年3月10日 18:15

「お金持ち言うのは、運転手付きのベンツで登校、高級ブランドで身を固めていて、放課後は知り合い全員会費無料でパーティに招待するんやで?こんなんでお金持ち言われたらお金持ちに笑われるけんやめとき〜」とノリで返してみてはいかがでしょうか。

それでもしつこくされたら「ほんと、マジで恥ずかしいからそんなこと言わないで」と。

さらにしつこくされたら、お手上げなので他のお友達を探したほうが良いですよ。

ユーザーID:0882985521
人それぞれ立場が違うので
お世話好き
2018年3月10日 18:54

ストレスになるようでしたらその方とは遠ざかっては如何でしょうか? 通常、気が付くと境遇の似た同士で仲良しになっていますよね。 私は庶民派でしたが、アルバイトも楽しかったです。 豊かな知り合いの別荘は面白かったですがそのグループに入り込みたいとは思いませんでした。 地方行政体の保養所でも十分楽しかったのです。

ユーザーID:9642314454
ご両親の教育のたまもの
おばさん
2018年3月10日 19:13

お友達が言うお嬢様というのは
お金だけの問題ではないような気がしますね

武士は食わねど高楊枝といいますか、
お金のことを
はなさないから苦労がない
と思われているのでしょう

お母様から「我が家の家計は火の車よ!!!」とぐちられても
それは家族内のこと、他人に
お金のことを話すのはみっともないと
わきまえている
とぴ主さんの毅然とした態度が
ご両親の厳しいし受けを受けた
お嬢様と思わせるのかなとおもいました


お友達の言葉は気にしないのが一番だと思います

とぴ主さんはとっても良くできたお嬢さんだと思いますよ

ユーザーID:0438445674
バイトはしてますか?
元女子大生
2018年3月10日 19:58

アルバイトはしていますか?
娘の親だと、アルバイトなんてして学業が疎かに
なったり何か危険な目に遭ったら大変だ、と過分な
仕送りをしている親御さんも見受けられますが、
嘘でも「うちも最低限の仕送りだから〜」と
言っておいてバイトにでも勤しめば、そこまで
言われないかも?

親に学費を出して貰っているだけでそこまで
妬んでくるなら、疎遠で良いのでは?

ユーザーID:2135245996
そりゃ携帯からの書き込み
食塩
2018年3月10日 20:00

学費免除されてる人から見ればあなたは羨ましいでしょうよ。それだけは理解してください。

その上でどうしても気が合わないというなら、疎遠にしてもいいのではないでしょうか。

ユーザーID:3547010037
コツンと言った方が良いですよ
こもち
2018年3月10日 20:13

そんなわけのわからんイチャもんを付けてくる奴には「うちの経済状況とあなたんちとは全く何の関係もないでしょ。そんなあからさまな妬みを直接ぶつけるのって品がないと思うよ」と言って上げましょう。

ユーザーID:3533923266
まあね携帯からの書き込み
日南
2018年3月10日 20:15

普通の家庭は子どもが生まれた時から教育方針、教育費用を考えるからね。
トピ主さんは普通でしょう。
大学の仲間は色々で苦学生もいます。
でもそれはトピ主さんには全く関係ないこと。
その友達の言い方にモヤッと来るなら距離を置いてはいかが?悪いことではありません。その友達の今の境遇は親の責任ですから。
重苦しいと感じるなら、普通の家庭の人と友達になりましょう。
その友達もまだ若いから、そういう話は引かれるだけ、ってのが分からないのかもね。

ユーザーID:9301243768
顔で笑って心で泣いて
薩摩の守只乗
2018年3月10日 20:16

>ただ、私の両親もそれなりに苦労をして働いているわけで、「苦労知らずのお嬢様が」と言われているようでモヤっとしてしまいます。

親が苦労しているのに、苦労知らずのトピ主は「苦労知らずのお嬢様」でしょう。
言われたくなきゃ、苦労すればいいのに!!


>ありがたいことに仕送りだけで学費・生活費を賄えています。

のほほんとしてないで、アルバイトするとか奨学金を受ける努力はしないの?


>親の考えにケチをつけられているようにも感じてしまいます。

違うよ。そんな苦労している親に甘えっぱなしのトピ主にケチをつけてるのさ。自分の都合のいいように解釈してはいけないね!

ユーザーID:0418957225
友達を通して社会が見えてくる
まる
2018年3月10日 21:14

地方国立大の教員です。
奨学金の問題、深刻ですね。

国立大の学生の経済的背景は千差万別なので、こういうカルチャーショック的なことってよくあるんですよ。私も東京で下宿だったんですが、すごく貧乏生活してるのに、地元のお嬢様学校の出身者に、「まるちゃんの家、お金あるよねー。うち下宿なんて無理ぃ」って言われたことあります。私、高校までぜんぶ公立で塾も行けなかったんですが・・・。でも、若い時って世界を見てないし、見てない世界は想像できないから、仕方ないんですよ。

ただ、お友達はお金の工面がたぶん本当にたいへんで、自分の重たい責任を意識ながら毎日過ごしてるから、ちょっと愚痴っぽくなってるんじゃないのかな・・・。アルバイトとかもして、時間にも余裕がないんじゃない? 彼女は、もずくさんの親にケチをつけてるんじゃなくて、そんな親を持てたもずくさんが羨ましいだけだと思います。彼女のことは、自分の知らない世界を教えてくれる人、少し社会の先を歩いている人、って考えてみては? お金のやりくりの話とか、むしろ具体的に聞いてみたら、すごく将来の参考になると思いますよ。

私のもと学生にも、利子付き奨学金を借りているのに(事実上のローン)、さらに親にアルバイト代を送ってこいって言われてる学生がいましたね。卒業の時は、30までに奨学金の返済を終えたい、弟にも送金してやりたいって言ってました。教員として切なくなります。親御さんには、奨学金で子供を大学に行かせればいいなんて、安易に考えないで欲しいです。

ユーザーID:6032294287
なぜ気にするの?
yumeko
2018年3月10日 23:44

彼女が何を言おうとあなたやあなたのご両親の考えや行動は立派なものなので何も気にする必要を感じません。

逆に聞きたいのですが、なぜそんなことが気になるのですか?
相手の言い分はただの羨望なのか、はたまた根強い嫉妬なのか、または単なるお愛想やお世辞という可能性だってあるでしょう?
苦労のないお嬢様というのは一種の褒め言葉の場合もあるのですよ。

世の中、何も清貧だけが尊いわけではないし、当たり前ですが贅沢な富裕層だって先祖だろうが現代だろうがほとんどの人は苦労して収入を得ているのであって悪いことをして贅沢している人の方が少ないでしょう?

このことだけでなく他にも彼女の人格に問題があると思うなら疎遠にするのはあなたの自由ですが、このくらいならずいぶん狭量な人だなという印象です。

ユーザーID:7374628324
うーん
週末
2018年3月11日 3:10

疎遠にするのに寂しさを感じるならとりあえず言ったら?
「ねえ、うちもあなたが思ってるほどゆとりないのよ。そんなふうに言わないで欲しい」って。言ってる?

ただウンザリしつつうなずいてるだけじゃ、肯定ですよ。
「お金持ちじゃない。親が苦労して働いてようやっとなのよ」「なんでお嬢様って言うの?やめてね」って言わないと。
そこで「でもうちに比べたら」とかって言われたらその時は少し言い合ってもいいですよ。このトピ文に書いているような事を主張しながら。

それでも理解してくれないようなら、まあその時は離れていいかな。

ユーザーID:4342789515
仕方ないことか・・・
おばはん
2018年3月11日 6:04

>私の両親もそれなりに苦労をして働いているわけで、
>「苦労知らずのお嬢様が」と言われているようで

あなたの両親は苦労しているけど、
そのおかげであなたは苦労していないわけだから、
ものすごく裕福ではなかったとしても、
あなたが“苦労知らず”のお嬢様であることは否定できないですよね?
また、苦労知らず認定に「親が悪いことをして稼いだか」は関係ないでしょう?
親が先祖代々の富で楽して出資しようと、汗水たらして稼いだ金を出資しようと、
あなた自身が苦労することないよう育ててもらったなら、
苦労知らずは苦労知らずだと思いますよ?

>お金の使いどころに関する親の考えにケチをつけられている

トピ文を読む限り、それは被害妄想だと思います。
だって、あなたは、彼女に対して、お金にまつわる話は一切していないのですよね?
あなたが話したことないのに、
彼女があなたの両親のお金の使い方なんて知るわけないじゃないですか?
知らないことにケチなんかつけられませんよ。

「お嬢様だね、うちなんて」とか「お金持ちって大変そう」のように言われたら、
「はっきり言って裕福ではないよ。
うちは両親が教育だけにはお金を出す、
せっかく学校に出すなら、学業に専念させたいって方針なだけ。
実家にいたときも、他は結構切り詰めた生活してきたし」とか、
軽く説明したら、少しはそういう発言が減るのでは?
あまりにその辺のこと話さないから、探りを入れられてるだけにも思うのですが?

友人は、あなたがお嬢様ではないエピソードを聞いて安心したいのでは?
「私と大してかわらないんだ」「あなたにも苦労があるんだ」と。

ユーザーID:8452594427
いちいち取り合わない
まもーん
2018年3月11日 8:22

スルー力を身につけましょう。

そして、もう少し家庭の経済について勉強したり
考え計算してみてください。

一般に子供の学費や住居費、生活費を全て払って
行くのは非常に大変な事で、地方の国立大でも
毎月15万円以上はトピ主さんに掛かっているでしょう。

それを毎月のお父上の給料だけで賄える家計と言うのは
非常に稀な事で、貯金や学資保険などをやりくりして
いるので、ご両親に感謝ですね。

あと、学費免除って事は成績が基準に達していないと
貰えない権利ですから、お友達が勉強を頑張った結果です。
ご家庭の経済状況とは全くの別物です。

お友達はトピ主さんの様にのほほんとご両親におんぶに
抱っこ状態の事を軽くたしなめているのでは?

トピ主さんが同様に学費免除になって、ご両親の負担を
軽減できたらご両親も喜びますし、お友達も
何も言わなくなると思います。

ユーザーID:5953023725
疎遠にする前に、本音を伝えては?
フラワー
2018年3月11日 8:26

それで改心するならば、よし。
しないならば、疎遠に。

シンプルです。

トピ主さまが、許すからぐちぐち妬み話をするのです。

私あなたが、そうやって言うたびに不愉快な気持ちになる。
両親は、決して裕福ではないけれど、たくさんのものを我慢して、大学に通わせてくれていることには、本当に感謝している。

各家庭それぞれで、事情は違うと思うけれど、あなたが、そのことをそうやって話すと、まるでうちが悪いことをして責められているような、不快な気持ちでいっぱいになる。

今までかなり我慢していたけれど、その話題やめてほしい。

そこまで言って変わらないならば、付き合う価値なし!です。

まあ、はじめから疎遠にするにしても、心の中で決別しないと、だらだらつきまとわれます。

自分は、どうしたいかを明確にすることをおすすめします。

ユーザーID:7179664790
不思議携帯からの書き込み
ポンポン
2018年3月11日 10:02

たぶんね、トピ主さんもどこかでお金に困っている人を見下す気持ちが少なからずあるんですよ。

自分の本心や本音を知るのはショックかも知れないけど、気がついて思いやりを育んだり、自分もそんな思いを感じる時があるんだ。と認めた方が成長します。

私自身、トピ主さんと同様の境遇だと思いました。

私も小学生から、家庭環境に差があり、お金に大変な思いをしている友達がいましたが、トピ主さんが友達に言われた様な事を、
言われた事ありません。

学生時代に、奨学金で通っていた友達もいました。
だけど、そんな事言われた事無いです。
もちろん、私の家より裕福な家庭の友達もいましたが、羨ましいと思った事もありません。

奨学金で通っていた友達は、頑張ってるな。と思っただけだし、裕福な家庭の友達には、それなりの苦労はあるんだろうな。と思っていました。

子供の頃から家庭環境が違う事は知るし、単純にいろいろな家庭があって、みんな頑張って生きてるんだな。といった様な、学びとか気がつく出来事だと思います。

トピ主さんもひけらかす訳で無く、親が頑張ってくれてるんだ。と言えば良いし、本当にそう思っているなら、その友達には、いろいろあるよね。とか、共感できると思います。

そんな会話が出来ないな。と感じたなら、距離を置いた方がいい人も確かにいます。

その前に自分もどこかで、お金がある人、お金が無い人などで、偏見をもっていたり、差別したり、優越感感じていたりしていないか。と内観してもいいと思います。

ユーザーID:3492747033
この手の人はどこにでもいる。
前期高齢女性
2018年3月11日 10:05

嫌だなと思ったら、「ごめんね。家庭や親は変えられない。その話は聞いていると辛くなる。」と、思い切って言ってみたらどうですか。疎遠になればそのまま。
気づいてくれればそれでもよし。

長い人生、色々な人がいます。

嫌なら、嫌と言ってみましょう。

ユーザーID:1235997607
 
現在位置は
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