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子ども達が嫌いで仕方ありません

疲れ切った母
2018年3月11日 6:28

小6女、小5男、2歳男の39歳、パート母。

昨夜上の娘「ここにあった5年生からもらった手紙の表紙がない(怒)(泣)」在校生からメッセージが書かれた紙が束になって綴じられており、その一番上(娘の名前が書いてあるだけ)がないというのです。

私「たぶん末っ子がやったんだね。悲しいね。探すからね」
娘「なあんで、なんでとっちゃうの?なぜ止めてくれなかったの?うわあああああああああ」激しく泣きだし暴れだし。小6とは思えない行動、幼さ。幼児が駄々をこねているそのもの。
私「料理していてつい目を離しちゃったんだ、今探しているからね」
娘「なかったらどうするの?絶対ないとだめ。ねえ、なかったらどうするの?」
私「うーーーん」(考え込み一瞬無言)。
娘「ほうら無視した(怒りマックス)」 その後携帯を隠される。電源も切られる。しばらく返してくれず。

情けなくて泣きながら返して下さい、とお願いする。怒っても無駄。益々キレて泣き叫んで暴れて体を掻き毟るだけ。夜遅く近所迷惑。苦情きたことあり。

3時。早朝。息子大会のためアラーム鳴る。実際起きるのは4時半で間に合う。
息子「ママ起きて」
私「あと少しだけ寝かせて。起きてテレビ観てていいよ」
息子「なんでだよ、なんで起きないんだよ(怒りマックス)」(壁ドン)←足で壁を蹴る。
  「もうううううう、起きろって言ったら起きろ、てめえはよう」
私「そういう言い方はやめて。身体が疲れているから4時までは寝かせて欲しいんだ、お願い」
息子も長女と同じく叱ると大声で物を投げつけ叫びます。

毎日がこんな調子です。ママ友は「うちもすごいのよ」と言っていますが、ここまではひどくないだろうと思います。

子ども達に愛情が持てません。嫌い、早く自立してどっかへ行ってほしい、顔も見たくない。そればかり考えています。

ユーザーID:4531024096  


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ふーん
a
2018年3月11日 11:24

お父さんは何しているの?

ユーザーID:4686828704
お疲れですね
ゆみ
2018年3月11日 11:30

お疲れだと思いますが、あげられている例なら、もうちょっと工夫できたかも。

娘さんの場合なら、現場をみてないなら、ちびちゃんがやったかもと言わない方がよかったでしょうね。みてたのに止めてくれなかった貴女に腹がたつわけで。

貴女にすれば「忙しいから仕方ない」「しょせん、ちびちゃんのしたちょっとしたこと」「それを怒る娘の方が悪い(なんでわかってくれない)」という気持ちかもしれませんが、お嬢さんにしたら6年間の大切な思い出なわけで。「悲しいね」と同調はしてくれたけど、後でって軽く流された気がしたのかも。

だから、貴女にとって大事だと思われる携帯を隠されたのでは?
また、家事で忙しいと言いつつ、携帯いじってて、ちびちゃんから目を離してることが多いのでは?

また、娘さんは、これまでも、ちびちゃんに、大事なものを壊された経験があるのかもしれません。思春期、自分の世界を大切に守りたくなってくる時期です。これ以上になると、ちびちゃんを邪魔に感じるようになってしまうかも。
2歳なら、そろそろ人の物をいじらないように躾けた方がいいかもしれません。大事な書類だったら大変です。この子がもうちょっと落ち着いてくれたら、貴女も楽になるのでは?

息子さんの場合は、4時でいいなら、なんで3時にアラームならしたんだろう。息子さんの不注意で3時にアラームなったのなら、もう少し寝ていようと言った方がいいのでは。大事な大会前に無駄に早起きしたら息子さんだってつかれるでしょう。

お母さんが忙しいのも、ちびちゃんがいて大変なのも、上二人のせいではないので、二人を悪く思わないで欲しいです。

ユーザーID:6442207458
トピ主さんの感情はごく自然だと思う
茶々丸
2018年3月11日 12:05

正直にいうと、お子さんたちの行動は普通ではないと感じます。
性格や衝動性というのはほとんどが持って生まれたものですし、姉弟そろってこうとなると、トピ主さんの育てかたなどの問題ではないでしょう。
トピの内容だけで、しかも他人のお子さんのことで恐縮ですが、トピ主さんがこんな二人を嫌いになる理由も感情もわかります。

野生動物では、親が気に入らない仔を追い出してしまうことがよくあるそうですよ。
しかも、トピ主さんにはまだ下に育てるべきお子さんがいる。
だから、上の子供たちに早く出て行ってほしいと思う感情は、動物の本能として持って当然だと思います。

物理的に無理なら、精神的に追い出してしまっても良いのではないですか?
嫌な人たちのために、そんなにつくしてあげることはありませんよ。
普通に愛情を求める普通の子供なら別ですが、この子供たちはひどい。
トピ主さん、ご自分の心を守るためにも、小6小5の二人に対しては法的に求められる保護者責任を果たすだけでいいと思います。

あるいは、もうほんのすこし愛情が残っているなら、発達相談もいいかもしれません。
とにかく、自分の子とはいえ、別個体です。
子供たちの攻撃から、ご自分を守ってください。

ユーザーID:1211617273
発達を心配されてみては?
うずらまま
2018年3月11日 12:06

子供さん達ですが、拘りが強いという状態のように感じます。
今迄も赤ちゃんの頃から手が掛かるというか、育てにくい部分がみられる
子供さんだったのではないでしょうか?

単に我儘というよりも、拘りが強く、感情の抑えが利かないという
のが今の子供さん達の様子ではないかと感じます。

一度、保健センター等で育児相談や発達相談にお母様のトピ主さんだけでも
行かれてみては如何でしょうか?
放っておくと何れ、人格に根付くような精神的な病まで引き起こす可能性は
あると思いますよ。
というか、既に子供さん達は心療内科や精神科に受診されるべき段階に
いるのかも知れません。

感情が抑えらえず、犯罪などに手を染めることになる前に手を打つべきかと
思いますよ。
単なる反抗期や我儘な状態などと考えていてはダメだと思いますよ。

ユーザーID:8431701347
子どもに「お願いします」? 
にゃんこ
2018年3月11日 12:41

こういう悩みを書かれるママにあまねく共通するのが、「パパ不在」。
父親の存在が空気のようです。

にしても!!
子どもと親の「力関係」がもうむちゃくちゃじゃないですか。
あなたは子どもの手下・家来みたいになっているんですが…?
それじゃあ今の現状も当たり前なんですが。

どういう子育てをしてこられたのでしょうか?
一度ここに書いてみては?
そこから「原因」を探し出せるのではないでしょうか?

ユーザーID:9774245664
なんですぐに謝るの?
みかん星人
2018年3月11日 12:44

自分の子に対して、なぜそんなに卑屈なんだろうとびっくりしてしまいました。
親の威厳なんて、まるでナシ。
なんですぐに謝るんですか。謝るってことは自分の非を認めることですよ。
子どもは当然「お母さんが悪いんだ」って思うでしょう。

手紙の件は、そのへんに置いておいた娘さんが悪いでしょう。
いたずらしそうな小さな子がいるならなおさらです。
小6ならそれくらい想像できて当たり前。
私なら「なんですぐにしまっておかないの?」と言って終わりです。

息子さんの件は、誰が3時にアラームを鳴らしたんですか?
あなたが鳴らしたら起きればいいし、息子さんなら
「4時半に起きれば間に合うんだから、ママはそれまで寝ます」
とはっきり言っておけば済むことです。
私なら「4時半まで静かにしてろ!」とぶっ叩いているところです。

とにかく、もっと毅然としてください。あなたは親でしょう。
自分から「お世話係」に成り下がらないでください。

ユーザーID:4741486707
発達しょうがいの疑いは無いの?携帯からの書き込み
ふぁーふぁ
2018年3月11日 12:52

勉強が出来るのとは別に情緒的に幼い、思い通りにならないと暴れるなど、けっこう発達しょうがいのお子さんに有りがちな内容ですが。一度発達外来で診断を受けた方がいいかも知れません。うちの妹も、小学生の頃そんな感じで母が手を焼いてました。よく朝からキレて足で壁を蹴ってた記憶が。

ユーザーID:1832980704
その感情は大事携帯からの書き込み
なつ
2018年3月11日 13:05

子どもの一定数は衝動的なところがあると思います。必ずしも育てやすい子ばかりでない。今は「忍」の一文字です。

我が家も暴れて苦情が来ました。17才の長男とは2年話していません。殴られてもいます。

育て方が悪かったと非難するなら一緒に暮らしてみて欲しいです。小さい時から他害・暴言が酷く、何度諭しても聞かない。愛情が足りないとか、もっと関わってとか散々言われました。

嫌なら早く別居しましょう。まだ無理でなく、準備をするのです。自分に貯金がなかったらパートへ出る、進学先を全寮制の学校にする、など。下調べをしましょう。

ユーザーID:4643009340
何で叱らないのか不思議携帯からの書き込み
珠子
2018年3月11日 13:17

それは何をしても言っても母親が怒らないから調子に乗って勘違いした子供に育ってしまったのでは?
子供にそんな態度を取られて、どうして母親が謝ってへりくだってるの?
それでは子供たちは「この母親より自分は偉い、見下して平気」だと思って当然でしょう。

まず6年生なら自分の持ち物は自分で管理させるべきです。
2歳児が分別つかず手を出すのはごく普通なので、姉の方に「大事なものは自室に仕舞いなさい」と躾るべきでは?
それを怠った場合に出る損害は自己責任です。
私なら、「知らないよ、ちゃんと仕舞わなかった貴方が悪い!」で探したりしませんし、謝りません。

息子さんにしても、私なら起こした息子を叱りますよ。
「4時半に起きればいいんだから、母は寝る!お前も寝ろ!」で終わりです。
何故寝かせてほしいお願い、なんて下手に出るのかな。

お子さんたちを思い通りにならないと泣き叫んで暴れるように育てたのに、今更嫌いとか愛情が持てないとか随分自分勝手だと思いませんか?
問題があるのはトピ主さんです。
まずトピ主さんが変わるべきだと思います。

ユーザーID:3252342592
あなたは子供のお手伝いさんなの?
ぷぅさん
2018年3月11日 13:24

なぜそんなに子供のいいなりになるのでしょうか?
さして、何故いつも子供にお願いする立場なのでしょうか?
そして夫は何やってるのですか??
それにそんな喚き散らして物に当たる子供は近所迷惑です。
今からそれじゃあ先が思いやられますね。

いくつもの「?」が乱立するトピですが、いい加減、あなたも怒りましょうよ・・

ユーザーID:1737917866
3人も作っておいて?携帯からの書き込み
匿名
2018年3月11日 13:35

誰も同情しないと思う。
3人も作っておいて子供が嫌いとか、自分の思う通りに相手が行動しないからとか、どっちが子供か解らないよ。

子供が大会だから早く起きてと声をかけるのは当然だと思うし、それでもグダグダ言い訳して寝ていたらムカつくだろうね。

ユーザーID:4391430153
ペットと理屈は同じ
ひろひろ
2018年3月11日 13:44

子供は「家庭」という「群れ」の中で生活します。群れの外では生きられません。
「群れ」にはボスが必要です。
ボスは支配者であると同時に庇護者です。
ボスの言うことを聞くことで安全が保証され、安定した環境で生きるために必要な情報を得ることができます。
飼い主が「ボス」として機能しなくなった飼い犬が非常に不安定になり、暴れたり噛んだりすることはご存知かと思います。
これらの犬はうるさいボスがいないので喜んで好き勝手しているわけではなく、
適切な指示を出してもらえない故に不安になり、パニックになって暴れるのです。
お子さんも似た状態だと思います。
最初の例でいえば、適切な対応は「大事なものをそんな場所に置きっぱなしにしておくからよ。自分でよく探してみなさい」です。
なぜあなたが全責任を取って謝る流れになっているのかわけがわかりません。
とにかく、子供に「おねがいする」のをやめましょう。不健全なことこの上ありません。
きちんと「わがままを言うな」と叱りましょう。
もしかして、夫さんの話が出てきませんが、ご夫婦の関係もこんなかんじですか。
もしくはご自身の生育歴も、親が異常に支配的だったりしますか。
一度カウンセリングをお受けになったほうがいいように思います。
「子供に愛情を持てない」ことではなく、「子供に対してきちんと上位者としてふるまい、叱ることができない」という点をです。
今の親子関係は異常です。お子さんたちも異常な状態です。
愛情が持てないのはしかたがありません。
まずご自身の精神状態をケアしたほうがいいと思います。

ユーザーID:4049749006
うちも非常によく似ており驚きましたが・・・
んー
2018年3月11日 13:49

うちの子たちは発達障害児です

主さんのお子さん達はいつからその様な状況なのでしょうか
検査はされていますか??
まずはそこから考えた方がいいかと思うのですが…
そのまま世間には出せませんよね


本音で言っちゃいますが
私も上の子達に癇癪起こされ暴れられ暴言浴びせられると
その時のみですが、本当に子供が嫌いになりますよ
これは同じ思いをした立場でないとわからないかもしれませんが…

子供たちの事は大事ですし、勿論愛しています
だからこそ参っちゃうのですよね
わかります


穏やかな時はどうなのでしょうか?
相手の気持ちは理解できますか?
思い通りにいかない時のみパニックになるということですか?


お母さんの対応にも批判が上がるかもしれませんが
恐らく今まで色々な事を試してきた事と思います

アドバイスでどうにかなるレベルではない様な気がします

ユーザーID:0925105817
学校では問題起きてない?
カイト
2018年3月11日 14:10

「大事なものは二歳児の手の届かない所にしまえ」
と宣言して書いて貼っておく(視覚優位かも知れないからな)のが前提。
で、トピ文みたいなことがあったら、
「二歳児の手の届く所に置きっぱなしにしたあなたが悪い」
で終わらせていいよ、
これで親が悪いと親自ら持っていく流れは有害。

…のが基本だけど、その小6(小5はイマイチ書いてある事じゃ分からん)、発達に問題はないですか?
学校で対人関係で問題起こしたり、
先生に何か相談機関を勧められたりしたことはない?
いや、体かきむしるのがね…自傷だよね。
ちょっと何か先天的な困難が隠れてるように読める。

小5男子も、障害の有無はわからないけど、とにかくもう暴れたら男親でしか対処できなくなってくるし、
トピ主さん1人で抱え込まずに、
旦那さんに相談の上、二人の学校の担任に相談、
スクールカウンセラーに相談などして、
専門機関を紹介して貰ったらどうかな。

ユーザーID:7648435290
何でそんなに下手(したて)なの?
こもち
2018年3月11日 14:19

何でそこまで子供の理不尽に対して下手なんですか?
泣きながら携帯返して下さいとかいじめられっ子ですか。
確かに他の家ではそこまで親が卑屈ではないと思いますよ。
私だったらいけないとは思いますけど手を上げる案件ですね。

娘さんのことでは管理をしていなかった本人が悪いでしょう。
ギャーギャー騒いだら怒鳴りつけますね。
息子さんの時も然り。
時と場合によっては親が子供の理不尽に対してマウント取るのもありですよ。

というかご主人は何してるんですか?

ユーザーID:2562114005
面倒見切れないのに3人も産むから・・・。
マギー
2018年3月11日 15:38

上2人は下の子が生まれる3年前くらいもそんな調子でしたか?
昔からこうだとしたら、既に手に負えない2人が居るのに何故3人目を妊娠したのか…。

子供が悪いというより、
躾が出来なかったり面倒みたり相手が出来なかったり…
向き合う余裕が無いということですよね。

それは親の勝手なので、
このまま嫌って子供達にも嫌われるか、
頑張って一から躾し直すかどっちかしかないのでは。

まぁどちらにしても成人したら家から出て行くでしょうし、
せめて自分1人で稼いで生きていける様に育てれば親としては責任を全う出来るのでは無いでしょうか。

父親が出てこない所がまた…。
居ないものとしての子育てなんだったら、もっと考えて産まないとね。

ユーザーID:5542457882
優しいお母さん
通りすがり
2018年3月11日 15:39

大変な毎日なのにヒス起こしたり、怒鳴ったり、手をあげたりすることなく、
適当に扱わないで丁寧に応対してあげる、あなたは愛情深い優しいお母さんです。

子供時代にしっかりお母さんに甘えることで、人から愛されいる、支えられていることを経験するそうです。
それが自信となり、何かに失敗してもまた前に進める心の強さになるんですって。

そして、いつかそんな優しかったお母さんを大切にしてくれますよ。

ユーザーID:3282509222
子供のしつけにお願って駄目ですよ
甘い、甘い、甘い
2018年3月11日 15:40

トピ主さんお疲れで心も弱っている時に申し訳ないですが、子供達を甘やかし過ぎです。

息子が小学2年生位の時に、学校の前で私の知り合いのお母さんがその息子さんに一生懸命お願していました。 自分のランドセルを持ちたくないと言う息子さんに持つ様にお願していました。 何でお願なんかするのでしょう。そのお母さん下に子供が2人もいて乳母車で来ていて本当に傍から見ても大変なのに。 まあ小さいのに何人ものお兄ちゃんになって甘えたいのかもしれませんが、この子が家に遊びに来た時は赤ちゃんみたいでびっくりしましたよ。 

我が家の息子も一度だけ荷物を持ちたくないと我儘を言いましたので、じゃあ捨てようと言ってやったら私が本当にするので直ぐ持ちましたよ。

私の子供達は私が厳しいし怖いので他のお母さんが良いと何度も思ったそうです。
こちらは命を懸けて愛情を注いでいるのにね。

でも大人になった今二人共私で良かったと思っています。
思われなくたってこっちは構いませんし、しっかり育てますよ。

ユーザーID:2537225886
お子さんたちのせい?
なつ
2018年3月11日 15:45

追い討ちを掛けるようで申し訳ないのですが

うちには男の子が二人います。19歳と14歳。
これまで一度も、親の持ち物を勝手にとって隠したり、壁を蹴ったり、親を「てめえ」なんて呼んだことはありません。

物を投げたことも、大声で怒鳴ることもありません。

あなたがそう育てたんじゃないですか?
私自身も親に対して「てめえ」なんていったことありません。

それなのに、まるでお子さんだけが悪いような口ぶりですね。お子さんが可哀相です…。

ユーザーID:8526739773
・・・。携帯からの書き込み
しゃもじ
2018年3月11日 15:54

子供に媚びへつらい、子供の要求をそんなにのむ必要あるのでしょうか?


あなたになら強く出たら要求がとおるとわかってるから、そんなふうに子供がなるんです。

完全にナメられてますよあなた。

そんなだと男の子の場合、もう少し成長したら一歩間違えると家庭内暴力ってなことになりかねませんよ、女の子の場合は『積み木くずし』(←御存知なければごめんなさい)みたいになっちゃいますよ!!



午前3時。
人を起こす時間じゃないです。
うちなら、
『人を起こす時間じゃないだろ、考えろ』で終わりです。

『起きろてめぇはよ』なんて言われて壁蹴られたら、

髪の毛ひっつかんで『はぁ?誰に言うてんねん』で終わりです。(あくまでひっつかむだけです、相手が手を出してくるまで手は出しません。男の子はいずれ体が大きくなって力も母親より強くなります。そうなってからでは勝てないので、5〜6年のうちから牽制です)

自分のしたことは自分に返ってくるとその場でわからせますけどね。

娘さんの件なら、
『そんなに大事なものならちゃんとしまっときなさい』と言って終わりです。

そして娘さんの目の前で一番下の子に『どこへやったのか』『どうしたのか』聞き、『人のものは許可なく触っちゃダメ』と教えますが?



理想的な優しい良いお母さん演じてませんか?


そういうの、子供ってすぐ見抜いて本能で利用してきますよ。

ユーザーID:5518662752
 
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