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子ども達が嫌いで仕方ありません

疲れ切った母
2018年3月11日 6:28

小6女、小5男、2歳男の39歳、パート母。

昨夜上の娘「ここにあった5年生からもらった手紙の表紙がない(怒)(泣)」在校生からメッセージが書かれた紙が束になって綴じられており、その一番上(娘の名前が書いてあるだけ)がないというのです。

私「たぶん末っ子がやったんだね。悲しいね。探すからね」
娘「なあんで、なんでとっちゃうの?なぜ止めてくれなかったの?うわあああああああああ」激しく泣きだし暴れだし。小6とは思えない行動、幼さ。幼児が駄々をこねているそのもの。
私「料理していてつい目を離しちゃったんだ、今探しているからね」
娘「なかったらどうするの?絶対ないとだめ。ねえ、なかったらどうするの?」
私「うーーーん」(考え込み一瞬無言)。
娘「ほうら無視した(怒りマックス)」 その後携帯を隠される。電源も切られる。しばらく返してくれず。

情けなくて泣きながら返して下さい、とお願いする。怒っても無駄。益々キレて泣き叫んで暴れて体を掻き毟るだけ。夜遅く近所迷惑。苦情きたことあり。

3時。早朝。息子大会のためアラーム鳴る。実際起きるのは4時半で間に合う。
息子「ママ起きて」
私「あと少しだけ寝かせて。起きてテレビ観てていいよ」
息子「なんでだよ、なんで起きないんだよ(怒りマックス)」(壁ドン)←足で壁を蹴る。
  「もうううううう、起きろって言ったら起きろ、てめえはよう」
私「そういう言い方はやめて。身体が疲れているから4時までは寝かせて欲しいんだ、お願い」
息子も長女と同じく叱ると大声で物を投げつけ叫びます。

毎日がこんな調子です。ママ友は「うちもすごいのよ」と言っていますが、ここまではひどくないだろうと思います。

子ども達に愛情が持てません。嫌い、早く自立してどっかへ行ってほしい、顔も見たくない。そればかり考えています。

ユーザーID:4531024096  


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タイトル 投稿者 更新時間
ふーん
a
2018年3月11日 11:24

お父さんは何しているの?

ユーザーID:4686828704
お疲れですね
ゆみ
2018年3月11日 11:30

お疲れだと思いますが、あげられている例なら、もうちょっと工夫できたかも。

娘さんの場合なら、現場をみてないなら、ちびちゃんがやったかもと言わない方がよかったでしょうね。みてたのに止めてくれなかった貴女に腹がたつわけで。

貴女にすれば「忙しいから仕方ない」「しょせん、ちびちゃんのしたちょっとしたこと」「それを怒る娘の方が悪い(なんでわかってくれない)」という気持ちかもしれませんが、お嬢さんにしたら6年間の大切な思い出なわけで。「悲しいね」と同調はしてくれたけど、後でって軽く流された気がしたのかも。

だから、貴女にとって大事だと思われる携帯を隠されたのでは?
また、家事で忙しいと言いつつ、携帯いじってて、ちびちゃんから目を離してることが多いのでは?

また、娘さんは、これまでも、ちびちゃんに、大事なものを壊された経験があるのかもしれません。思春期、自分の世界を大切に守りたくなってくる時期です。これ以上になると、ちびちゃんを邪魔に感じるようになってしまうかも。
2歳なら、そろそろ人の物をいじらないように躾けた方がいいかもしれません。大事な書類だったら大変です。この子がもうちょっと落ち着いてくれたら、貴女も楽になるのでは?

息子さんの場合は、4時でいいなら、なんで3時にアラームならしたんだろう。息子さんの不注意で3時にアラームなったのなら、もう少し寝ていようと言った方がいいのでは。大事な大会前に無駄に早起きしたら息子さんだってつかれるでしょう。

お母さんが忙しいのも、ちびちゃんがいて大変なのも、上二人のせいではないので、二人を悪く思わないで欲しいです。

ユーザーID:6442207458
トピ主さんの感情はごく自然だと思う
茶々丸
2018年3月11日 12:05

正直にいうと、お子さんたちの行動は普通ではないと感じます。
性格や衝動性というのはほとんどが持って生まれたものですし、姉弟そろってこうとなると、トピ主さんの育てかたなどの問題ではないでしょう。
トピの内容だけで、しかも他人のお子さんのことで恐縮ですが、トピ主さんがこんな二人を嫌いになる理由も感情もわかります。

野生動物では、親が気に入らない仔を追い出してしまうことがよくあるそうですよ。
しかも、トピ主さんにはまだ下に育てるべきお子さんがいる。
だから、上の子供たちに早く出て行ってほしいと思う感情は、動物の本能として持って当然だと思います。

物理的に無理なら、精神的に追い出してしまっても良いのではないですか?
嫌な人たちのために、そんなにつくしてあげることはありませんよ。
普通に愛情を求める普通の子供なら別ですが、この子供たちはひどい。
トピ主さん、ご自分の心を守るためにも、小6小5の二人に対しては法的に求められる保護者責任を果たすだけでいいと思います。

あるいは、もうほんのすこし愛情が残っているなら、発達相談もいいかもしれません。
とにかく、自分の子とはいえ、別個体です。
子供たちの攻撃から、ご自分を守ってください。

ユーザーID:1211617273
発達を心配されてみては?
うずらまま
2018年3月11日 12:06

子供さん達ですが、拘りが強いという状態のように感じます。
今迄も赤ちゃんの頃から手が掛かるというか、育てにくい部分がみられる
子供さんだったのではないでしょうか?

単に我儘というよりも、拘りが強く、感情の抑えが利かないという
のが今の子供さん達の様子ではないかと感じます。

一度、保健センター等で育児相談や発達相談にお母様のトピ主さんだけでも
行かれてみては如何でしょうか?
放っておくと何れ、人格に根付くような精神的な病まで引き起こす可能性は
あると思いますよ。
というか、既に子供さん達は心療内科や精神科に受診されるべき段階に
いるのかも知れません。

感情が抑えらえず、犯罪などに手を染めることになる前に手を打つべきかと
思いますよ。
単なる反抗期や我儘な状態などと考えていてはダメだと思いますよ。

ユーザーID:8431701347
子どもに「お願いします」? 
にゃんこ
2018年3月11日 12:41

こういう悩みを書かれるママにあまねく共通するのが、「パパ不在」。
父親の存在が空気のようです。

にしても!!
子どもと親の「力関係」がもうむちゃくちゃじゃないですか。
あなたは子どもの手下・家来みたいになっているんですが…?
それじゃあ今の現状も当たり前なんですが。

どういう子育てをしてこられたのでしょうか?
一度ここに書いてみては?
そこから「原因」を探し出せるのではないでしょうか?

ユーザーID:9774245664
なんですぐに謝るの?
みかん星人
2018年3月11日 12:44

自分の子に対して、なぜそんなに卑屈なんだろうとびっくりしてしまいました。
親の威厳なんて、まるでナシ。
なんですぐに謝るんですか。謝るってことは自分の非を認めることですよ。
子どもは当然「お母さんが悪いんだ」って思うでしょう。

手紙の件は、そのへんに置いておいた娘さんが悪いでしょう。
いたずらしそうな小さな子がいるならなおさらです。
小6ならそれくらい想像できて当たり前。
私なら「なんですぐにしまっておかないの?」と言って終わりです。

息子さんの件は、誰が3時にアラームを鳴らしたんですか?
あなたが鳴らしたら起きればいいし、息子さんなら
「4時半に起きれば間に合うんだから、ママはそれまで寝ます」
とはっきり言っておけば済むことです。
私なら「4時半まで静かにしてろ!」とぶっ叩いているところです。

とにかく、もっと毅然としてください。あなたは親でしょう。
自分から「お世話係」に成り下がらないでください。

ユーザーID:4741486707
発達しょうがいの疑いは無いの?携帯からの書き込み
ふぁーふぁ
2018年3月11日 12:52

勉強が出来るのとは別に情緒的に幼い、思い通りにならないと暴れるなど、けっこう発達しょうがいのお子さんに有りがちな内容ですが。一度発達外来で診断を受けた方がいいかも知れません。うちの妹も、小学生の頃そんな感じで母が手を焼いてました。よく朝からキレて足で壁を蹴ってた記憶が。

ユーザーID:1832980704
その感情は大事携帯からの書き込み
なつ
2018年3月11日 13:05

子どもの一定数は衝動的なところがあると思います。必ずしも育てやすい子ばかりでない。今は「忍」の一文字です。

我が家も暴れて苦情が来ました。17才の長男とは2年話していません。殴られてもいます。

育て方が悪かったと非難するなら一緒に暮らしてみて欲しいです。小さい時から他害・暴言が酷く、何度諭しても聞かない。愛情が足りないとか、もっと関わってとか散々言われました。

嫌なら早く別居しましょう。まだ無理でなく、準備をするのです。自分に貯金がなかったらパートへ出る、進学先を全寮制の学校にする、など。下調べをしましょう。

ユーザーID:4643009340
何で叱らないのか不思議携帯からの書き込み
珠子
2018年3月11日 13:17

それは何をしても言っても母親が怒らないから調子に乗って勘違いした子供に育ってしまったのでは?
子供にそんな態度を取られて、どうして母親が謝ってへりくだってるの?
それでは子供たちは「この母親より自分は偉い、見下して平気」だと思って当然でしょう。

まず6年生なら自分の持ち物は自分で管理させるべきです。
2歳児が分別つかず手を出すのはごく普通なので、姉の方に「大事なものは自室に仕舞いなさい」と躾るべきでは?
それを怠った場合に出る損害は自己責任です。
私なら、「知らないよ、ちゃんと仕舞わなかった貴方が悪い!」で探したりしませんし、謝りません。

息子さんにしても、私なら起こした息子を叱りますよ。
「4時半に起きればいいんだから、母は寝る!お前も寝ろ!」で終わりです。
何故寝かせてほしいお願い、なんて下手に出るのかな。

お子さんたちを思い通りにならないと泣き叫んで暴れるように育てたのに、今更嫌いとか愛情が持てないとか随分自分勝手だと思いませんか?
問題があるのはトピ主さんです。
まずトピ主さんが変わるべきだと思います。

ユーザーID:3252342592
あなたは子供のお手伝いさんなの?
ぷぅさん
2018年3月11日 13:24

なぜそんなに子供のいいなりになるのでしょうか?
さして、何故いつも子供にお願いする立場なのでしょうか?
そして夫は何やってるのですか??
それにそんな喚き散らして物に当たる子供は近所迷惑です。
今からそれじゃあ先が思いやられますね。

いくつもの「?」が乱立するトピですが、いい加減、あなたも怒りましょうよ・・

ユーザーID:1737917866
3人も作っておいて?携帯からの書き込み
匿名
2018年3月11日 13:35

誰も同情しないと思う。
3人も作っておいて子供が嫌いとか、自分の思う通りに相手が行動しないからとか、どっちが子供か解らないよ。

子供が大会だから早く起きてと声をかけるのは当然だと思うし、それでもグダグダ言い訳して寝ていたらムカつくだろうね。

ユーザーID:4391430153
ペットと理屈は同じ
ひろひろ
2018年3月11日 13:44

子供は「家庭」という「群れ」の中で生活します。群れの外では生きられません。
「群れ」にはボスが必要です。
ボスは支配者であると同時に庇護者です。
ボスの言うことを聞くことで安全が保証され、安定した環境で生きるために必要な情報を得ることができます。
飼い主が「ボス」として機能しなくなった飼い犬が非常に不安定になり、暴れたり噛んだりすることはご存知かと思います。
これらの犬はうるさいボスがいないので喜んで好き勝手しているわけではなく、
適切な指示を出してもらえない故に不安になり、パニックになって暴れるのです。
お子さんも似た状態だと思います。
最初の例でいえば、適切な対応は「大事なものをそんな場所に置きっぱなしにしておくからよ。自分でよく探してみなさい」です。
なぜあなたが全責任を取って謝る流れになっているのかわけがわかりません。
とにかく、子供に「おねがいする」のをやめましょう。不健全なことこの上ありません。
きちんと「わがままを言うな」と叱りましょう。
もしかして、夫さんの話が出てきませんが、ご夫婦の関係もこんなかんじですか。
もしくはご自身の生育歴も、親が異常に支配的だったりしますか。
一度カウンセリングをお受けになったほうがいいように思います。
「子供に愛情を持てない」ことではなく、「子供に対してきちんと上位者としてふるまい、叱ることができない」という点をです。
今の親子関係は異常です。お子さんたちも異常な状態です。
愛情が持てないのはしかたがありません。
まずご自身の精神状態をケアしたほうがいいと思います。

ユーザーID:4049749006
うちも非常によく似ており驚きましたが・・・
んー
2018年3月11日 13:49

うちの子たちは発達障害児です

主さんのお子さん達はいつからその様な状況なのでしょうか
検査はされていますか??
まずはそこから考えた方がいいかと思うのですが…
そのまま世間には出せませんよね


本音で言っちゃいますが
私も上の子達に癇癪起こされ暴れられ暴言浴びせられると
その時のみですが、本当に子供が嫌いになりますよ
これは同じ思いをした立場でないとわからないかもしれませんが…

子供たちの事は大事ですし、勿論愛しています
だからこそ参っちゃうのですよね
わかります


穏やかな時はどうなのでしょうか?
相手の気持ちは理解できますか?
思い通りにいかない時のみパニックになるということですか?


お母さんの対応にも批判が上がるかもしれませんが
恐らく今まで色々な事を試してきた事と思います

アドバイスでどうにかなるレベルではない様な気がします

ユーザーID:0925105817
学校では問題起きてない?
カイト
2018年3月11日 14:10

「大事なものは二歳児の手の届かない所にしまえ」
と宣言して書いて貼っておく(視覚優位かも知れないからな)のが前提。
で、トピ文みたいなことがあったら、
「二歳児の手の届く所に置きっぱなしにしたあなたが悪い」
で終わらせていいよ、
これで親が悪いと親自ら持っていく流れは有害。

…のが基本だけど、その小6(小5はイマイチ書いてある事じゃ分からん)、発達に問題はないですか?
学校で対人関係で問題起こしたり、
先生に何か相談機関を勧められたりしたことはない?
いや、体かきむしるのがね…自傷だよね。
ちょっと何か先天的な困難が隠れてるように読める。

小5男子も、障害の有無はわからないけど、とにかくもう暴れたら男親でしか対処できなくなってくるし、
トピ主さん1人で抱え込まずに、
旦那さんに相談の上、二人の学校の担任に相談、
スクールカウンセラーに相談などして、
専門機関を紹介して貰ったらどうかな。

ユーザーID:7648435290
何でそんなに下手(したて)なの?
こもち
2018年3月11日 14:19

何でそこまで子供の理不尽に対して下手なんですか?
泣きながら携帯返して下さいとかいじめられっ子ですか。
確かに他の家ではそこまで親が卑屈ではないと思いますよ。
私だったらいけないとは思いますけど手を上げる案件ですね。

娘さんのことでは管理をしていなかった本人が悪いでしょう。
ギャーギャー騒いだら怒鳴りつけますね。
息子さんの時も然り。
時と場合によっては親が子供の理不尽に対してマウント取るのもありですよ。

というかご主人は何してるんですか?

ユーザーID:2562114005
面倒見切れないのに3人も産むから・・・。
マギー
2018年3月11日 15:38

上2人は下の子が生まれる3年前くらいもそんな調子でしたか?
昔からこうだとしたら、既に手に負えない2人が居るのに何故3人目を妊娠したのか…。

子供が悪いというより、
躾が出来なかったり面倒みたり相手が出来なかったり…
向き合う余裕が無いということですよね。

それは親の勝手なので、
このまま嫌って子供達にも嫌われるか、
頑張って一から躾し直すかどっちかしかないのでは。

まぁどちらにしても成人したら家から出て行くでしょうし、
せめて自分1人で稼いで生きていける様に育てれば親としては責任を全う出来るのでは無いでしょうか。

父親が出てこない所がまた…。
居ないものとしての子育てなんだったら、もっと考えて産まないとね。

ユーザーID:5542457882
優しいお母さん
通りすがり
2018年3月11日 15:39

大変な毎日なのにヒス起こしたり、怒鳴ったり、手をあげたりすることなく、
適当に扱わないで丁寧に応対してあげる、あなたは愛情深い優しいお母さんです。

子供時代にしっかりお母さんに甘えることで、人から愛されいる、支えられていることを経験するそうです。
それが自信となり、何かに失敗してもまた前に進める心の強さになるんですって。

そして、いつかそんな優しかったお母さんを大切にしてくれますよ。

ユーザーID:3282509222
子供のしつけにお願って駄目ですよ
甘い、甘い、甘い
2018年3月11日 15:40

トピ主さんお疲れで心も弱っている時に申し訳ないですが、子供達を甘やかし過ぎです。

息子が小学2年生位の時に、学校の前で私の知り合いのお母さんがその息子さんに一生懸命お願していました。 自分のランドセルを持ちたくないと言う息子さんに持つ様にお願していました。 何でお願なんかするのでしょう。そのお母さん下に子供が2人もいて乳母車で来ていて本当に傍から見ても大変なのに。 まあ小さいのに何人ものお兄ちゃんになって甘えたいのかもしれませんが、この子が家に遊びに来た時は赤ちゃんみたいでびっくりしましたよ。 

我が家の息子も一度だけ荷物を持ちたくないと我儘を言いましたので、じゃあ捨てようと言ってやったら私が本当にするので直ぐ持ちましたよ。

私の子供達は私が厳しいし怖いので他のお母さんが良いと何度も思ったそうです。
こちらは命を懸けて愛情を注いでいるのにね。

でも大人になった今二人共私で良かったと思っています。
思われなくたってこっちは構いませんし、しっかり育てますよ。

ユーザーID:2537225886
お子さんたちのせい?
なつ
2018年3月11日 15:45

追い討ちを掛けるようで申し訳ないのですが

うちには男の子が二人います。19歳と14歳。
これまで一度も、親の持ち物を勝手にとって隠したり、壁を蹴ったり、親を「てめえ」なんて呼んだことはありません。

物を投げたことも、大声で怒鳴ることもありません。

あなたがそう育てたんじゃないですか?
私自身も親に対して「てめえ」なんていったことありません。

それなのに、まるでお子さんだけが悪いような口ぶりですね。お子さんが可哀相です…。

ユーザーID:8526739773
・・・。携帯からの書き込み
しゃもじ
2018年3月11日 15:54

子供に媚びへつらい、子供の要求をそんなにのむ必要あるのでしょうか?


あなたになら強く出たら要求がとおるとわかってるから、そんなふうに子供がなるんです。

完全にナメられてますよあなた。

そんなだと男の子の場合、もう少し成長したら一歩間違えると家庭内暴力ってなことになりかねませんよ、女の子の場合は『積み木くずし』(←御存知なければごめんなさい)みたいになっちゃいますよ!!



午前3時。
人を起こす時間じゃないです。
うちなら、
『人を起こす時間じゃないだろ、考えろ』で終わりです。

『起きろてめぇはよ』なんて言われて壁蹴られたら、

髪の毛ひっつかんで『はぁ?誰に言うてんねん』で終わりです。(あくまでひっつかむだけです、相手が手を出してくるまで手は出しません。男の子はいずれ体が大きくなって力も母親より強くなります。そうなってからでは勝てないので、5〜6年のうちから牽制です)

自分のしたことは自分に返ってくるとその場でわからせますけどね。

娘さんの件なら、
『そんなに大事なものならちゃんとしまっときなさい』と言って終わりです。

そして娘さんの目の前で一番下の子に『どこへやったのか』『どうしたのか』聞き、『人のものは許可なく触っちゃダメ』と教えますが?



理想的な優しい良いお母さん演じてませんか?


そういうの、子供ってすぐ見抜いて本能で利用してきますよ。

ユーザーID:5518662752
追記です。携帯からの書き込み
しゃもじ
2018年3月11日 16:01

ちなみに、髪の毛ひっつかんでやり返されたらとことんまで応戦します。

ここで怯んだら、もう家庭内暴力への道をひた走りますのでお気をつけください。

うちはとことんまでやり返し(当時息子は小6)、殴り合いの髪の毛ひっつかみ合いの喧嘩の末(息子は鼻血出して、私は髪の毛むしられ後日頭皮に数ヶ所内出血アリ笑)、近隣の方に警察を呼ばれたことがありましたが、

事情を説明し、息子と私の話に食い違いがなかった為、
普通に親子喧嘩で終わりました、という経験アリです(笑)


そんな息子(今年高校生になります)とは、今では何でも話せる仲良しです(笑)

今年高校生になる年齢になるにもかかわらず、私の会社の家族参加型の行事にも普通に参加したりする為、まわりが『仲良しですごいね〜』と感心するぐらいです。

でも、ちゃんと上記のような紆余曲折経ての『今』です。

トピ主さんも一度、理想のお母さん像ぶち壊してお子さんと本音で向き合われてはいかがですか?


私は、私が子供の嫌いな部分は正直に『アンタのそういうとこ嫌い』と言い、

良いと思ったり好きなところは『アンタのそういうとこほんまに良いで!好きやわ〜〜』と言っています(笑)

逆に息子も私に同じです。

そして嫌いと指摘しあった分に関しては、『好きな部分より嫌いな部分のが上回ったら、家族としても許容が成り立たんくなるから気を付けなアカンな!(笑)、人は人の許容や我慢の上に成り立ってることを常に心の片隅に〜』と笑いあって終わりますし実際に以後気を付けてます、お互いに。

私も子供達に愛情持てない時期がありましたので、トピ主さんの気持ちは凄くわかりますので、応援してます。

ユーザーID:5518662752
突っ込みどころ満載…
不思議
2018年3月11日 16:13

え〜とまず、なぜ子供が嫌いなのに3人も作ったのですか?
明らかにキャパシティーオーバーでは?

一人っ子なら、もう少し余裕をもって接する事ができると思うのですが…。

またもっとビシッと叱ったり、お子さんの気持ちを受け止めてあげたりしたら…と思いました。
会話を聞いていると、何かお子さんに共感していない感じで、お子さんも暴れるのではないかと…。 

後はご主人は何をしているのでしょう?
母親にそんな口を聞いてはいけないと、叱ってもらいましょう。

ただ、何となくお子さんの満たされない気持ちが分かります。
もっと子供の気持ちを受け止めてあげたらいいのに…と思いました。

ユーザーID:2261580073
貴女がそうさせている様に感じます
けまり
2018年3月11日 16:17

メッセージの件ですが、まずは本人がどのような管理をしていたのか確認し、
「大切なものは下の子にいじられない様に管理なさい」と注意します。
管理できない自己責任でしょう。

貴女の対応だと貴女が見ていなかったことが原因の様に子供は思うのではないでしょうか?
無かったらどうするか?聞かれれば
「貴方が、どうするの?お母さんの物じゃないからおかあさんは困らない。どうするかは貴方が決めること。お母さんが悪い訳じゃなくて、貴方の管理が悪いのが原因。自分で考えなさい。」と私なら答えます。
子供自身の責任と貴方の責任と区別する様な教え方をしないから、子供は貴方の責任のように錯覚する。

息子さんにも、自分で用意させよう。お母さんがしてくれないとどうにもならないと思っているから起きて欲しい。お母さんをコントロール出来ると勘違いさせている。

問題行動に対して一貫した毅然とした態度を取れないから、騒げばなんとかなると誤学習させてしまった。
携帯を隠されてお願いするなんて、まさしくそのもの。
親より立場が上になっていますよ。
騒いだら折れたりしちゃいけないんです。
騒げばなんとかなってますから。
携帯出すまで食事なし。とかして親のほうが主導権を握らないと。
騒ぐ子を家には置いておけません。と外に放り出すぐらいじゃないとね。
それで通報されて警察が来たら、それはそれでいいと思うんです。
迷惑行為をするので留置場に入れてください。ぐらい言えると子供もまずいと考えますよ。
腹をくくって毅然とした態度を取りましょうよ。
嫌いなら出来るはずです。
自立させたいのなら、言いなりにならない。
言いなりになっていてはいつまでも貴方を使おうとし、自立してくれません。

ユーザーID:0470841474
なんで探す?なんで3時に起きる?
さき
2018年3月11日 16:57

なんで探すかな?お前がそんな所に置いたのが悪い。自分で片付けろ!と言う。
4時で良いのに3時にアラームって何で?4時で良いなら4時に鳴らせば?譲って3時50分?
しかも、息子風情に「てめぇ」?こっち(母)が壁ドンで怒鳴りつけるところですよ。

どっちも、子供がお願いしますって頭を下げるところですよ。
なのに叫び出すんですか?
叫んでも通報されても、ダメなものはダメ、と強く出なくては。
叫べば願いを叶えてくれると学習している可能性があります。
小学生の今がラストチャンスです。
親と子の上下関係を学ばせてください。

ユーザーID:2693738778
でも仕えたいはず。
hipi
2018年3月11日 17:09

でないと、子供に親が◯◯してください、なんて話し方おかしすぎる。
躾は面倒だから、仕える事にしたんでしょ?

だから子供を王子とお姫様にして、あなたはばあやって事でしょ?

しなくてはならない躾もしないほど怠惰なら子供なんて産まなかったらいいのに。

幸せをみすみす無駄にしてもったいのない事で。

で、4時半に起きたらいいのに3時に目覚ましを鳴らすのは嫌がらせですか?
セコすぎる!

ユーザーID:2593242048
お父さんは?
2018年3月11日 17:23

三人育児お疲れさまです。
疑問ですが、ワンオペですか?
父や祖父母は?

休日の大会ならパパの出番では?

なぜ4時半に起きて間に合うのに、3時に目覚まし?

2才の子が届くところに大事なものを置かないように言う。
2才なら分かるから連れてきて聞く。
母親が謝る必要はない。

ファミサポやアズママなど外注利用もしながらストレスあまりためないようにして下さいね。

ユーザーID:0524088215
自分が悪い
ふえ
2018年3月11日 17:38

子供に躾してます?
泣いて携帯を返すように懇願って。。。
そりゃ舐められるわ。

発達障害、またはあなたの育て方の問題。
それを幼稚にキライ!って。。。
びっくり。

ユーザーID:9710771585
同情はするけど
せな
2018年3月11日 17:42

「なんでちゃんと躾なかったの?」としか言いようがありません。

長女も長男も年齢不相応に思い遣りがなく、しかもヒステリックですね。
幼いころから我儘を叱らないで放置していたらそうなるのかしら?

しかも「どうすればいい?」ではなく「嫌い、早く自立してどっかへ行ってほしい、顔も見たくない。そればかり考えています」とは、呆れた親ですね。
躾されなかったアナタの子供たちが、将来人様に迷惑をかけて歩くんでしょうね。

ユーザーID:5987544668
お父さんは?携帯からの書き込み
おにはは
2018年3月11日 18:00

父親は何してるんですか?
当てにならないタイプ?

私の息子も激昂型で、扱いにくかったです。中学生になって最近本人がADHDじゃないかと自分で言い出し、小児精神科で話をしてきました。ビミョーな診断ですが、学校側には注意欠陥型で伝えた方がいいでしょうと言われました。(とにかく忘れ物が凄くて本人も気にはしているが治らない)
こちらが激昂するとヒートアップするだけなので、叱り方を変えて1年が経ちました。なるべく冷静に淡々と短く諭すようにしていたら、落ち着いてはきました。
長女さんと長男さんの物事へのこだわりや、気持ちの切り替えのできないところ、激昂する感じが、息子のそれと同じです。

>嫌い
わかります。私なんてもっとひどい感情が沸き起こりました。

とにかくルールをきっちり作るしかありません。大切なものは自分の部屋に置く、「少しだけ」と言う曖昧な表現ではなく「4時半まで寝かせて。その間自分の支度をしてください。」と、具体的に話す。
多分息子さんは「起きられなかったら、間に合わなかったら、どうしよう」という不安が強いのです。娘さんも不安感が強いのでしょう。

どちらのお子さんも生真面目で融通が効かなくて頑固ではありませんか?「適当さ」がない。なのに大切なもの必要なものはその辺にポイしてる矛盾、無くしものが多い…。お心当たりありませんか?

お心当たりがあるなら、カウンセラーや発達相談を受けてみてください。

同じように育ててるのに、うちは息子だけが扱いにくく、反抗期も凄まじく、何がいけないのか本当に悩みました。不登校期間も経験し、今も試行錯誤中です。
学校のカウンセラーさんと医師の「お母さんの育て方のせいじゃないです、お子さんの個性です」の言葉に、私は救われました。

参考まで。

ユーザーID:0569391373
教育相談に行ってみては?
リア
2018年3月11日 19:11

エピソードからお母さんの苦労が伝わってきます。

お子さんたち、年齢の割にはちょっと感情のコントロールが出来ていないように思います。
もしかしたら発達障害の傾向があるのでは?

地域の教育相談所に行ってみてはどうでしょうか?
お子さんの特性や関わり方についてアドバイスがもらえますよ。

ユーザーID:3620308273
ご主人が
プラネット
2018年3月11日 19:29

文章中にご主人が出てきませんが・・・いらっしゃると仮定して
子供たちの態度は、御主人があなたに対して
していることに似ていませんか?
子供は環境によって変わってしまいます。
夫が食事に難癖をつけていれば、子供もそれが当たり前だと思って
難癖をつけるようになる、そういうことです。
心当たりはありませんか。

ユーザーID:9126220710
冷たい事いいますが携帯からの書き込み
まま
2018年3月11日 19:37

性格わるすぎるわ
子供たち

小5なら勝てるでしょ
「返して下さい」と言っている
あなたも、情けない…

ところで、そんな言葉
どこで覚えてくるの?息子はこの歳にして

「ママ、僕がおとなになったら親孝行してあげるからね」ってちゃんと親を思う気持ちがでているんですがね…

トピ主さん
子供を育てるにあたり、手抜きしていませんか
実は子供って

防犯カメラより正確に
みてますよ
あなたの心得がすべて子供に反映するから
そこのところきちんとしないとね。込める事
という意味です。

ユーザーID:6497797045
なんで、子供にへり下るの?
違和感
2018年3月11日 19:52

小6なら、自分で管理できるはずです。2歳なんて高い所に置けば届かないし。
私なら、「次から高い所に置いて置きなさい」「大事なものは鍵がかかる引き出しに入れなさい」で終了です。
何もわからない2歳に責任はなし。2歳を24時間管理できるわけないし、あなたにも責任はありません。

息子くん「そんな言い方や態度なら、大会には連れて行きません!」で、終了。誰のおかげで行けるか分からせた方がいい。

お母さん、しっかりして下さい。お子さん達、ここまで大人を舐めきっていると、学校生活も先生の言う事を聞かなかったりするんじゃないですか?

私の親は「育ててやっている」という態度で、少しでも口答えすれば怒号が飛んできました。それは嫌だったので、私も自分の子は甘めに育てましたが、それでも親(というか人に対して)にそういう態度を取ってはいけないと、叱るところは叱ってきました。子供なので時々口答えすることはありますが、それでもちゃんとマナーを分かっていて、外では絶対にしません。

甘々なママ友の子も似たような感じで育ってますが、年齢が上がるに連れて、子供同士のつきあいも難しくなってきました。ワガママだから、自分の思い通りにいかないとすぐ喧嘩になるんです。幼い頃はママ友の子も可愛く、毎日のように遊んでいましたが、今はだんだん疎遠になりました。お子さん達、このまま育つと、友人も離れ外にも居場所がなくなるので、家にずっといると思いますよ。自分の思い通りになる家の方が居心地いいもの。自立して欲しければ、厳しく育てた方がいいです。私は自分で稼げるようになるとすぐ家を出ました。兄弟も結婚して自立してます。甘やかされた未子は、人付き合いが苦手、独身でまだ家にいます。

ユーザーID:3835169394
今は大変でも、
2018年3月11日 19:59

主様が産んだ子供さんです。
子供に罪はありません。
主様もご両親に同じようにして育てられたんですよ。

子育ても人生も順繰りです。
産んだ以上は最後までしっかり育てて社会に送り出して下さい。

私は老人ですが、子供のいない老後より、子供のいる人生の方が充実感はあると思います。
波乱万丈だとは思いますが。

ユーザーID:3551750745
愛情不足
rare
2018年3月11日 21:07

子供は愛情不足なだけ。
幼児期からつづく愛情不足が原因で育てづらい。
原因があって結果がある。そのように育てたのでこんな感じに育っているという典型例。
自分勝手に生んだのに早く自立してくれなんて、責任とれないことを子供に詫びもしない、気が付かない。

子供が自律できないと困るので(経済的にも)愛情不足からくる引きこもりやニートにならないように、
離婚などして出戻ってこないように丁寧に育てないと後が大変。
一番大事なのは幼児期。
幼児期親の責任でしっかり丁寧にかかわると後が楽。
専業主婦とか兼業とか関係ない。とにかく子供の話を聞いてやる、子供の気持ちを考える育て方。
子供は純粋だから、親が育てたように育つ。丁寧に育てれば育てるほど後が楽。
(病気などは育て方とは関係ないので割愛します)

でもこれは、母親が毒親育ちだとできない、やってもらったことがないから。
だから自分も毒親になっちゃって、親業が苦行になる。

母親業は、母親側からは勝手に卒業できない。
親が能力不足で自律(精神的に)させられなかった子供はいつまでも母親業卒業を許してくれない。
もちろん、父親の役目も大切。

被害者はトピ主子供と、不満だらけのトピ主子供に嫌なかかわり方をされるお友達。
お友達は、トピ主の巻いた種を刈り取らされている。
でもこういう親はそういう事にぜんぜん気が付かない。

ユーザーID:3801320213
一言
シャム
2018年3月11日 21:12

家庭における父親の存在が全く感じられません。

ユーザーID:9213131907
従兄の子供そっくり
NAVI
2018年3月11日 21:26

どんな育児をされてきたんですか?
育児は祖父母にまかせっきりだった従兄の子供達とそっくりです。
ちょっと注意しただけで高学年なのにギャン泣きしたり暴れたりしてます。

ユーザーID:8267406306
お気の毒に
マルコ
2018年3月11日 22:17

本当に大変そうですね。私でも嫌い、そう思うと思います。

お母さんだって人間ですもの。毒を吐きたくなることもありますよね。

トピ主さんを責めるようなレスが多く届くと思いますが、めげないでくださいね。
実際にトピ主さんの立場にいる人でなければ、トピ主さんの苦しみは分からないのですから。

あと10年すればきっと楽になるでしょうが、施設に預けることも視野に入れたらどうですか?
子供の行動のすべてが親のしつけの責任だとは考えられません。

ユーザーID:6977143443
あなたに
のお
2018年3月11日 23:15

母親としての威厳が無さすぎ。
何で、携帯隠されたり電源切られたり…泣きながらお願いって、意味がわからない。
娘さんは自分で触られたくなければ、きちんとしておかないのが悪いんじゃないの?
謝るどころか、私なら怒るわ。
小さな子がいるのなら尚更でしょ。
息子も起きたければ勝手に起きればいい。
お母さんは○時で間に合うんだから寝てるよ。
無理を言うなら、もうあなたの試合には一切行かない!
あなたが、ダメなことはダメと言わないから、いつまでも甘えた行動をするのではないですか?
読んでいてイライラしてきました。

ユーザーID:7035527190
間違った子育てのせいです。Part 1
パネラ
2018年3月11日 23:26

お子さんが反抗的になったのは、あなたの子供に対する間違った姿勢のせいです。
上の子への対応
「たぶん末っ子がやったんだね。悲しいね。」ここまでは素晴らしいです!
間違い:『探すからね」

なぜあなたが探すのですか?あなたのせいじゃないでしょ?どうして娘の機嫌をとるのですか?そこが親として無責任なのです。あなたは娘がまたゴネるのがわかっているので、それを避けるためにご機嫌をとってるのです。=躾を放棄しています。母親だったら、娘の間違った態度を治すために、ここは毅然として「自分で探しなさい」と言わなくてはいけないところです。

娘「なあんで、なんでとっちゃうの?なぜ止めてくれなかったの?」
あなたの言うべきこと「なんでそんなに大切なものをそんな所に置いておいたの?大切なものだったらちゃんとしまっておきなさい。うちには2歳児がいるんだからわかっているでしょ。これはあなたの責任です」「あなたたちのために料理しているんだから、見てるわけないでしょ。」

娘「なかったらどうするの?ねえ、なかったらどうするの?」
あなた「それは残念ね」「見つかるまで探してごらん」

娘:その後携帯を隠される。しばらく返してくれず。

こんなこと絶対に許してはいけません。「返してくれない」なんて、どっちが親なんですか?親が言う言葉じゃないですよ。
あなたは毅然とした態度で「返しなさい。あなたは自分の不始末を母親のせいにして、逆恨みをしているだけ。人として恥ずかしい行為です。お母さんの携帯を返さないなら、また新しい携帯を買います。でもその出費は不必要な出費であり、あなたがこんなくだらないことをしなければ使う必要のないお金です。これはあなたのせいなので、その分の金額はあなたに払ってもらいます。払えないのなら、今後あなたに掛かる分から差し引きます」と言って、本当に実行するのです。脅しでは絶対にダメです。

ユーザーID:1356178445
専門機関に相談してますか?
ハム
2018年3月11日 23:40

自分で選んで産んでおいて嫌いとはどう考えても身勝手なのはわかっていますよね
子供は貴方に産んでくれなんて頼んでません

上2人は年子で大変、更に年齢から鑑みて3人目のお子さんは年が離れていますよね
ある程度ご自分の出来高が解っていて子育ての大変さ子供の性格、特性を把握出来ていた筈なのに何故3人目を作ったのですか?
なんだか突発的で計画的に出産なさった様には思えません

この年の子供に泣いてお願いするってどう考えてもおかしいです
夜中の3時にテレビ(DVD?)を観て時間を潰せと指示して更にテメエ呼ばわりされるとは・・・
我が子の言動を増長させているのは主さんの処理、対処能力の低さもあると思う
それとも障がいの可能性のあるお子さんの育児に倦み疲れてしまったのか・・
1番重要なのは我が子の情緒面、精神面、発育面で不安があり他のお子さんとの差異を感じているのなら愚痴を吐いてないで速攻で専門機関に相談、受診すべきだと思います
自立なんて幾つになっても出来ない人も居るし療育が必要なお子さんなら更に難しい
就労する為の道筋を一刻も早く付けるべきです
親として無責任な事をして他人に迷惑を掛ける(もうしていますが)様な羽目にならない様にして下さい

ユーザーID:9796692601
なんと言いますか
毛玉
2018年3月11日 23:42

情緒不安定ぎみなのは下のお子さんが生まれて我慢することも多かったのでは?
そして愛情を量られているいるようにも思います。

「もう大きいのに」と思う前に、まだ生まれて何年しか経っていないと考えてみて下さい。

トピ主さんを追い詰めたいと思っている訳ではないですよ。

我が家も年の差のきょうだいで上の子と下の子とそれぞれに我慢させることはありましたので気持ちはわかるつもりです。

この先受験になると下の子の友達なんて家で遊ばせられなくなりますし、直前になると幼稚園から病気をもらわないように対策もしなければなりません。
塾があったり部活もあるし下の子をどこか泊りがけで遊びに連れて行けなくなったり、ものすごく気をつかいますよ。

>子ども達に愛情が持てません。嫌い、早く自立してどっかへ行ってほしい、顔も見たくない。そればかり考えています。

産んだ以上はお子さんに嫌毛のさしていることを気取られないように自立するまで責任をとって育てて下さいね。

下のお子さんがもう少し育って聞き分けができるようになれば、気持ちの余裕もできると思います。

ユーザーID:9425875523
間違った子育てのせいです。Part 2
パネラ
2018年3月11日 23:46

なぜ子供達はあなたに対して乱暴なのでしょうか?
それはあなたのしつけ方に一貫性がなく、毅然とした親としての態度で子供に立ち向かおうとする気概=愛情が欠けているからです。

息子は母に「起きて」と要求するが起きない。起こすためには、怒って怒鳴って乱暴な態度をとる。するとあなたは子供の言う通りになる。
あなたは最初は子供の要求を拒否するのですが、子供が泣き叫んだり乱暴になると、いつも子供の言いなりになる、ということを子供が学習しているので、行動がエスカレートするわけです。それを止めるには、あなたが子供が泣こうが喚こうが、一貫して最初の態度を貫かなくてはいけません。

子供たちは母親を自分のいいなりにしたいなんて思ってないんですよ。自分の我儘を親という大きな存在で止めて欲しいと思っているのです。それができずにオロオロしたり、子供のご機嫌をとったりして、親としての責任を果たすことのできない、いつも逃げ腰で情けない無責任な母を軽蔑し、残念に思い、親の愛情を感じることができないから、怒っているのです。

愛情が裏付けられている躾を子供は望んでいるんですよ。何を言っても揺るがない、自分たちの理不尽さを正しい理屈で正してくれて、説得してくれて、正しい方向に導こうとしてくれて、良い態度をとったときはしっかり認めて笑顔で褒めてくれる、責任のある母親を子供たちは求めていますよ。これを実行するにはエネルギーや知恵が必要なので、子供たちを愛してないとできないのです。あなたは「子供たちが嫌い」とおっしゃってますよね。嫌いだから、エネルギーを投じてまで子供を躾けることができない、だから言いなりなんです。子供たちは気付いていますね、あなたが子供たちのことを愛していないことを。だからこれからももっと荒れますね。

あなたが自分の育児法を反省し、子供を責める前に自分を直し、子供たちを愛して欲しいと思います

ユーザーID:1356178445
親のプライドはないの?
タンヤオのみ
2018年3月12日 0:04

なぜそんなに、子供にオドオドしているんですか?
娘については、大事な物を自分で管理しない方が悪いでしょ。
携帯電話を返してもらうのに、親のあなたが泣いてお願いする?
おかしいでしょ。そんなんだから、なめられているんです。
息子の言葉使い、どんな教育をしたの?
私の子供たちがこんな態度なら、ビンタです。
もちろん、虐待になるような叱り方はしません。
あなたは、子供に自分の事は自分ですることや感謝を教えなかった?
手抜きしましたね。
それと夫はどうした?父親の責任は?
訳の分からない夫婦、親子ですね。

ユーザーID:7694001787
トピ主さんって
いちご大福
2018年3月12日 1:14

子供の気持ちに寄り添わないんですね。
そりゃ癇癪もおこるだろうなぁと思いました。

ユーザーID:6668724643
あの。
かな
2018年3月12日 2:56

泣いてお願いするとか……我が子に対して腰が低すぎます、主様。
だからなめられるのですよ。

小六にもなって二歳児がいじれる場所に大事な物を置くのは不注意過ぎです。
必要な時間の一時間半も前(午前三時は朝ではありません、夜中です)に親を起こす小五もありえません。
二人と末っ子君の年齢が離れているのと何か関係があるのでしょうか?(末っ子君だけ再婚の子とか?)
とにかく、「親だからといって、できないことはできない、自分のことは自分で」という態度を示さないと、これから上二人の中学時代はもっと酷くなりかねません。
強くなりましょう。

ユーザーID:9535596225
絶句
匿名
2018年3月12日 7:43

普通学級に通ってらっしゃるんですよね
何かの障害など疑われたほうがいいのでは?

それにしても対応もちょっと
舐められてるんですかね
あなたが弱すぎるような

わがままを許しちゃうような

ご主人はどんな感じですか?

早く自立をしてくれ、ですか
う〜ん、できるのかな?

これから思春期真っ盛りだからますます手を付けられなくなると思うけど
完全に舐められてるもん
親と思われてない

ユーザーID:4419177335
このままではお子さんも苦労する
ソウ
2018年3月12日 8:36

まず、お父さんはいますか?
いないのか、いるけど子供の躾を何もしないのか
寧ろ息子さんの「てめえはよう」といった言葉遣いや態度は
お父さんが普段、あなたやお子さんにそういう態度だからなのか…

あなたはきっと、とてもお辛いと思いますが
お子さんが小さい時からの育て方の中に、問題があったと思います。
トピのように駄々をこねても、小さいときは
まだ少しは可愛げのある駄々だったでしょう。
その頃からの対応の仕方の積み重ねで
お子さんが今のようになってしまったのだと思います。

子供の人権や人格も全く無視するような厳しい接し方は
問題外ですが
あなたは逆で、全く躾けたり、言い聞かせたり
善悪や人の気持ちを、教えようとしないのですか?
あなたの態度が、子供を付けあがらせ、悪化させていますよね。

もし、あなたの夫も「てめえはよう」などと言う人であれば
あなたの両親も、そういう人ですか?
そうでなければ、あまりその類の人と結婚しようという
発想にならないと思うのですが。

小学生の二人は、学校でお友達とうまくやれていますか?
学校はあれこれ口出しできないと思うので
あなたから、児童相談所のようなところに
相談してはいかがでしょうか?

今のまま中学生くらいになったら地獄じゃないですか?
「早く自立して」とおっしゃいますが、
問題行動は全て、親に返ってくるのでは?
他人事のような顔ではいられませんよ。

ユーザーID:6217303955
お疲れ様です
まい
2018年3月12日 8:46

読んでるだけでイライラしてきました。
トピ主さん、よく怒らないなぁって、尊敬します。
私、小6の息子がいますが、すぐ怒っちゃうので。
トピ文のシチュエーションならば、私ならお姉ちゃんをガツンと叱ります。
大事なものなら自分で管理しなさい、人のせいにするな、と。
人のせいにする人生を送って欲しくないので、そこはいつも息子に話しています。
プリント探しもしないで放っておきます。
泣きながら携帯を返してください、、、って、これは絶対にダメですよー!
人のものをとるのは泥棒と一緒だと、拳骨でもなんでもして改めさせて下さい。
それでも返さないとしたら、泣きながら返してって言うくらいなら、携帯は諦めましょ?

弟さんは、なんで早朝に一緒に起きたかったんですかね?
以前寝坊して遅刻した事とかあるのかな?
心配性なら、もう準備は終わってるから大丈夫って安心させてあげるといいのかも。
でも、早朝に壁を殴ったり大声を出したりしたら、私は問答無用で拳骨するかも。
家族だけでなく、ご近所に迷惑かかるかもしれないし。

それにしても、トピ主さんは全然怒らないのに、お子さん達は激昂しやすいみたいで不思議です。
お父さんがそうなの?ご夫婦の関係も気になります。
学校生活の中でもキレやすいんですか?
こんなに怒ったり泣いたりする出来事が日常茶飯事なんでしょうか?
お母さんになら何を言ってもいいって甘えてるのでしょうね。
お母さんも人間なんだから傷つくって話してみてはどうでしょう?
愛情だってすり減るって言っていいかも!
そして、もっともっと叱ってあげてください。
このままだと、ずっと人に感謝もできない人生になっちゃいそう。
小町でたまたま読んだだけの方ですが、なんかすごく心配です。

ユーザーID:5907830222
いろいろ疑問です
匿名
2018年3月12日 8:49

娘さん息子さんの話、どちらもなんか対応が変な気がします。(ごめんなさい)

今に始まった事ではなくて、トピ主さんって最初から、子育てが嫌だなって思っていたのでは?

何故、その都度、きちんと言葉で説明しないの?
何故、その都度、行動で示さないの?

いろいろ不可解に感じます。トピ主さんもだけど、子供達は納得出来ないから、小さな幼児のように泣きわめく癖がついたのでは?ちょっと信じられないです。

ユーザーID:9647215697
毎日お疲れ様です
こひつじ
2018年3月12日 8:54

毎日大変ですよね。家も3姉妹で年齢的にも離れているので、仕事もしているのでバタバタです。
トピ主のお子さんの事をハッキリと知らないので分からない部分が多いのですが、ご主人の態度はどうですか?
ご主人がトピ主を虐げる様な態度をとっていたりしませんか?子供は、良く見ていて、真似した行動したりしますよね。
後は少し、6年女子にしては幼い様な感じをうけました。一部の様子だけなので、ハッキリとしたことは分かりませが…
学校では、人間関係は上手く出来ていますか?
何処に原因があるか見極める必要があると思います。

ユーザーID:4017133769
変わるべきはトピ主さん
pompom
2018年3月12日 9:02

お嬢さんに対して、”情けなくて泣きながら返して下さい、とお願いする。”←こんな態度で接するから子供が舐めてくるんです。親(というか大人)だったら毅然とした態度で子供に接しましょう。母親がこうだったら、子供は母親より激しく泣いて暴れるしかなくなります。

4時半に起きれば間に合うのになぜ3時にアラームが鳴るのですか?アラームが鳴らなかったら息子さんは4時半まで寝ていたのではないですか?

親だって人間ですから、完璧ではないです。ですが、親らしい態度を持たなければ結局子供に悪い影響を与えますよ。

ユーザーID:7707633512
大変そうですね・・・
makiya
2018年3月12日 9:43

そんな様子が毎日だったら、どんな人でも嫌になるでしょうね。
大変そう・・・

私も同世代ですん。
私は子供ができなかったので、共働きで、夫婦で気楽に暮らしています。

そんな中、子供3人もいてパートもしていて、頑張ってらっしゃるトピ主さんにエールです。


しかし、ちょっと子供達、酷すぎますね。
どうしてそうなっちゃったのでしょうか?

私が小学6年生で弟が5年生の時、母親がガンで入院していたので、姉弟で家事をして父を助けてましたし、わがまま言ったり泣いたりしませんでした。

また、中学1年のとき母が病死したので、私は料理や家事を担いましたし、弟もしっかりしていました。

まだ、トピ主さんの子供たちは親の大変さやありがたみが分からないのでしょうね。。。

ユーザーID:8224294690
子どものせいではない。 あなたは母親からどう育てられたの?
elle
2018年3月12日 9:48

お子さん、気の毒です。

地球上でたった一人のお母さんから嫌われてしまって・・・(悲)


かなり情緒不安定になっていますよね?

その原因は何なのでしょうか?



ひとつお聞きしたいのですが、トピ主さんはご両親からどのように育てられたのでしょうか?



●小さいときからいつもトピ主さんの気持ちを大切にして向き合ってくれていましたか?

●何があっても、トピ主さんのことを必ず守ってくれていましたか?

●「お母さんは私のことをとても大切に思ってくれている」と感じながら育ちましたか?



このあたりを お聞きしたいです。

ユーザーID:0307593813
自立させたいなら
はにまる
2018年3月12日 10:41

まず娘さんに、自分の大事な物は
自分できちんと管理させることを学ばせましょう。
今回の件で懲りたならいい機会だと思いますよ。
末っ子に触られると嫌な物、壊されたり汚されると困る物は
自分がしっかり管理しないといけないことです。
「自己責任」を学ばせましょう。自立の第一歩です。

次に息子さんですが、アラームは息子さんのアラームですか?
なぜ3時に起きなければならなかったのでしょうか?
3時に起きて何をしたかったのでしょうか?
4時半に起きれば大丈夫だということは分かっていなかった?
息子さんが勝手に起きて周りを巻き込んでいるだけなら
しっかり時間管理を教えましょう。
たとえ家族でも自分の勝手なスケジュールに
家族を巻き込むことは迷惑行為です。
自立の第二歩です。

しかし、我が家では考えられない状況です。
親が子供に泣いて謝って携帯を返してもらうって。
まるで親が子供にコントロールされているように見えます。
ところで父親はどうしているんですか?


子どもが二人とも同じような怒りの爆発のさせ方してますよね。
お子さんたちはいったい何に怒っているのでしょう?
なにがそんなに不満なんでしょう?
一度お子さんの状態を専門機関に相談した方がよくないですか?

ユーザーID:6525045066
そんなに嫌いなら携帯からの書き込み
花梨
2018年3月12日 10:42

施設に預けたらどうですか。


叱るって、どの程度なんでしょう。


親が本気で向き合わなければ。父親と母親がね。


一人ではとても無理ですよ。


学校の先生には話しましたか。施設行きになるまえに、市役所、学校にも相談しましょう。病院にも。



嫌でも、あなたの子供です。子供達の怒り方、どういうときに怒るかをメモしてください。とにかくそれをいろんな人に相談すること。ママ友達はあまり頼りにならないです。



冷静に。でないとあなたも子供達も壊れてしまいますよ。

ユーザーID:4796768325
発達障害では?
豆子
2018年3月12日 10:56

相手の気持ちが考えられない、些細な事で爆発する、物事にこだわりがある、
自分の感情を抑制できない。これって軽度の発達障害じゃないですか?

トピ主さんもお子さんたちのそういう性質をわかっているなら、
娘さんには「大事なものならちゃんと片づけておきなさい」と言い聞かせたり
息子さんには「ママは明日は何時に起きます。」と宣言して納得させておくなど
事前の対策が必要なんじゃないでしょうか。

まあ、言う事を聞かない思い通りにならないことが続けば嫌にもなりますよね。
一度ご主人とお子さんたちの対応について、対策を練られてはいかがですか?

ユーザーID:5937960915
何で怒らないの?
おばちゃん
2018年3月12日 11:33

確かにどちらもお子さんだけが悪いわけじゃないですが、何で怒らないのでしょうか?

娘さんの紙はどこにあったのでしょう?
自分の机の中にしっかり片付けてあったのならその怒りもごもっともですが、まさかリビングとかにあったわけではないですよね?
我が家はリビングに放置してあるものはたとえ机の上でも捨てられても文句は言えないと言ってあります。

息子さん、何で時間の感覚が分からないのでしょうか?
我が家では忙しい日は前日に予定確認してホワイトボードに記入しています。
「〇時起床、〇時ごはん、〇時出発等」

既に高学年でその怒り方はちょっとあり得ません。
低学年の我が子ですらそんな怒り方はしませんね。
すねてしまうことはありますが、しっかり話すと落ち着いてくれますよ。
疲れていると言うと「じゃあ、何時に起こせば良い?」と聞いてくれます。
何らかの原因があると見た方がいいのではないでしょうか?
後は、ご主人の話が出てこないけどシングルなのかな?
もしそうなら父親代わりもしないといけないので、ガツンと怒ることも必要だと思います。
片付けないならランドセルを放り出したこともありますし(蓋は閉めておく上に近所迷惑でないベランダへ)、喧嘩が酷い日は「外へ行け」と外へ放り出す(こちらもベランダ)キレたふりをしつつ最低限近所迷惑も考えて力技へ出ました。
以降、「ママは本気でやる」と思われているのか「外へ出すよ」というといそいそ片付けますし、おとなしくなります。
動物もそうですが、自分が上だと思う相手の言うことを聞きますか?
海外での叱らない教育が有効なのは、親が上という考えが浸透しているからです。
今の状況ですと間違いなく親は下に見られて騒げばどうにかなると思われていますよね。
一度家庭内でなく学校でも何でも間に入ってもらったほうが良いと思いますよ。

ユーザーID:5757281736
なめられてる
あぁ
2018年3月12日 11:36

お母さんも一度ぶちぎれてもいいと思います。
なめられてますよね。

子供への気遣い?おこる気もしないのでしょうか。

泣くのではなく思いっきり叱る!

そういう所見せないと。

ユーザーID:8803222645
甘やかしすぎ。
は?
2018年3月12日 11:53

小6だったら、自分で管理しろ!自分で探せ、でおしまい。
携帯電話だって、返してくださいじゃなくて、隠すな、すぐ持ってこいって、怒るところでしょ。

息子、あなたが起きる必要な時間に起きる。
なんで、息子がおきたい時間にアラーム鳴らすの?

あなたが、下手に出るから、子供達がつけあがる。
一回思いっきりキレて見たら?
もっと、強く出ないと、あなたがボスでしょ?

ユーザーID:2656998829
何でそんなにこじれる?携帯からの書き込み
と☆
2018年3月12日 12:24

一体今までに何があったのかと不思議なくらいのこじれっぷりですが…
問題なのは貴方の態度でしょうか。
何故携帯を隠されたり、泣きながら頼まなくてはならないのか?
どこで間違ってしまったのか。
息子さんにしても、親にする態度じゃない。
父親は何をしていますか?まさか、子供たちに輪をかけて貴方をバカにしてるとかじゃないでしょうね。
今から改めないと、思春期大変です。
母としての尊厳を取り戻すべく、しかるべき機関での話し合いや相談をおすすめします。

ユーザーID:5952837822
読んでるだけでしんどくなりました
うう
2018年3月12日 13:13

大変すぎる。
私なら、娘『なあああんで?』の時点で、アンタが見とらんかったけんやろうが!! ってなっちゃいます絶対。
でもそうしたら泣き叫んでヒートアップしちゃうんでしょうねお子さん方。
もう辛すぎて、お疲れ様です以外の言葉が見当たらないです。

ユーザーID:2826650005
てか、旦那は何してんの?携帯からの書き込み
躾悪くないですか?
2018年3月12日 13:51

普通さそんな大切な物を自分で管理出来ないのに逆ギレして暴れ出すって…
お母さんだって万能じゃないし、そんなに大切なら自分で管理しとけって話ですよ。
無かったらどうするの?と娘さんは言ったみたいですが、無かったら素直に謝ればいいんじゃないの?謝る事も出来ないの?
貴女もあなたで舐めれすぎ、泣きながら携帯返して下さいって…呆れる。
息子も自分が思い通りにならなかったら暴れるって…
39にもなってろくに躾も出来ないってかなりヤバイですよ。

ユーザーID:2698066783
ネグレクト
ちび
2018年3月12日 15:14

愛情が持てなかろうが何だろうが、
子供産んだんだからちゃんと躾と教育してください。
あなたがきちんと育てないからひどい子供になるんでしょ?
子供のせいじゃないです。
全部あなた方親のせいです。
叱って反抗するのは親がぬるいからです。なめられてるの。
育て方がわからないなら育児相談に早く行きなさい。
ご長女さんはもうすぐ中学生でしょう?かわいそうに。
そんなんじゃいつまでも自立しないでニートになりますよ。
成績だって悪いんでしょ?

ユーザーID:6911408030
同情はするけど…携帯からの書き込み
らん
2018年3月12日 16:21

トピ主にも問題はあるからね。
申し訳ないですけど。
何でも親の育てかたのせいにするなと
思われそうですが小学生のお子さん

でしたら、育て方の問題が8割

何かお心当たりはないのですか?

トピ主や旦那さんは口は悪くないですか
物は投げないですか、壁はけらないですか

家ではないなら学校や学校に行く前に
外で身につけてきたのかも知れませんね

しかし、学校とはそういうものです。
不特定多数の人が何時間と共に勉強を
する訳ですから、自然と良い事も悪い事も
身に付けてきますよ。

身に付けてきたものをしっかり、親として
良い事なのか悪い事なのか教えてあげるのが
親が家でしてあげれる教育ではないのですか?


今の現実に至るまでにあなたの責任がないとは
言いきれませんよ。確実に。

投げ出す前に親としてしっかり責任をもつべきです。
情けないですよ

ユーザーID:1254195787
かわいそうなのは子どもたち・・・
あらかん主婦
2018年3月12日 17:20

たしかに
小6とは思えない行動、幼さ。幼児が駄々をこねているそのもの。
なのでしょう。
でも、このような行動をさせているのは貴女。
携帯を隠される。電源も切られる。しばらく返してくれず。
何故、「情けなくて泣きながら返して下さい」とお願いするの?
大人とは思えない行動、幼さ。
母親として毅然とした態度がとれない、それが貴女です。

小5の男の子にしても、
早朝、実際起きるのは4時半で間に合うのならアラームは鳴らさない。
もし子どもが起きたとしても、
何故子どもが足で壁を蹴る?
何故大声で物を投げつけ叫ぶ?

薄々、理由はわかっていますよね。
そう、貴女が子ども達に愛情を持っていないからです。
「嫌い、早く自立してどっかへ行ってほしい、顔も見たくないと思っているから」です。
子ども達は全部知っているのです。
だから、反抗している。
「かまって、私を見て、優しくして」と心で叫んでいるのです。

子どもは親を選べません。
貴女は産む、産まないを選べたはず。
今さら、そんなことを言うなら、何故3人も産んだのですか?
無責任です。
貴女に育てられる子ども達がかわいそうです!
お父さんはどうしているの?
母親でも子どもに愛情を持てないケースってあると思います。
でもね、貴女は3人の母親。貴女に同情はできません。

ユーザーID:2297838915
叱れば?携帯からの書き込み
みかん
2018年3月12日 18:41

何故ワガママな王様と言いなりの家来みたいに下手にでて合わせてるんですか?
親ならおかしい事はおかしいと叱るなり突き放すなり、自分で考えさせて理解させるのが普通では?

ユーザーID:8430863463
ずれてる気がします
うーん…
2018年3月12日 19:11

2歳児の手が届く位置に置いてあった長女さんもうかつかなとは思うけれど、
トピ主の対応が適当だから余計に火に油を注ぐ結果になる気がしました。
「目を離しちゃってごめんね。一緒に探そう」って言えば良かったのにと。
長女さんの気持ちに寄り添ってないのが長女さんにも分かるから
それだけの癇癪を起しているのではないのでしょうか。

長男さんのも4時半に起きれば間に合うなんて長男さんが理解をしているかどうか。
3時に起きないと間に合わないって思っていたら本気でトピ主を起こしますよ?
二度寝・遅くても大丈夫という前提なら目覚ましのセットをする時間を
もう少しギリギリでもいいのに大人の事情に子供を振り回し過ぎな感じがしました。

子供嫌いとか子供心に感じているから癇癪を起している気がします。

ユーザーID:0841268997
あの、、、
援護しない
2018年3月12日 19:23

あのさ、もう少し「対話」と言うのができませんか?トピ主が。

トピ主の文章も非常にわかりにくい文章、文法ですが、
社会人の大人として子供に接する日本語は話せますか?
主語、述語動詞など。
娘さんの様子を見てると、家で母の用事などは一切させてなさそうですね。
お手伝いさせないから、自分の存在意義や客観視が小6にもなって全くできていない。
下の子をいたわる気持ちも他人に対して優しくなる譲歩も、自分で探すも親を手伝うも何もない子です。
親が教えないからです。親が、教える必要や理由すら知ろうとしていないからです。
だからこんなに暴れるのです。暴れて今まで何とかなってきたから暴れるのです。
そしてそれを見てそれが普通の家庭で育った小5の息子も同じ。

きちんとした物事の考え方を親が出来ていないのですから、それを見て子供は育つだけです。
ただ優しく言えばいい、だけではありません。上記のように
きちんと「一人の人間として対話」してください。
小6とは思えない。てめえはよう、なんて普通小5の子は言わないですよね。

ユーザーID:2900999964
どうして子どもに卑屈なのか
ゆう
2018年3月12日 19:49

>料理していてつい目を離しちゃったんだ、今探しているからね

って、どうしてトピ主さんのせいになるのですか?
うちは4歳と5年生がいます。
当然その辺に紙をおいておくと、4歳児のお絵描きの餌食になります。
うちの5年生も被害にあい、涙目になりましたが
「その辺おいておくあなたが悪い。大切なものはしまっておきなさい」
と言うだけです。

>そういう言い方はやめて。身体が疲れているから4時までは寝かせて欲しいんだ、お願い

って。何で子どもにお願いするのでしょうか?
「何といったって4時まで起きないから」でおしまいじゃないの。


まして
>てめえ
など言われたら、私なら切れて殴り掛かりますね。
口の利き方もわからないやつは大会など出しません。

母の威厳を取り戻さないと。
ご主人との関係はいかがでしょうか。

ユーザーID:6202431999
ん?携帯からの書き込み
2男子ママ
2018年3月12日 21:12

なんか、ズレてない?

大切な物を、2歳の子に簡単に触られる場所に放置したのは、長女本人でしょ?
ちゃんと片付けるなり、安全な場所を確保するのは、本人の責任。
トピ主はそれを叱るべきで、お互い逆ギレしても解決になりませんよね。

4時半起床で間に合うのに、3時にアラーム??
長男の設定?それともトピ主?
いくらなんでも早過ぎでしょ!?
長男に、4時半でも間に合うとちゃんと説明してないのでは?

長女の件も、長男の件も、子供達が問題なのではなく、親子お互いの意思疎通不足、日頃の会話不足が起因では?
余裕のない行き当たりばったりな日常生活が垣間見えるエピソードなので。。
頑張ってください。

ユーザーID:2405451201
私もママですが…
美ママ
2018年3月12日 21:28

申し訳ないのですが、トピ主さんのお子さん、凄いですね…
多分、うちと同じくらいの年齢のお子さんだと思うのですが、全然違います。

子供って、育てたように育つって言うじゃないですか。お子さんの事ばかり、書いてらっしゃいますが、トピ主さんの対応にも問題があるのでは?今の対応だとお子さんの反応も悪いなと思ったら、対応を変えてみると言うのも一つの手だと思います。

後、お子さんの前で泣いたりとかってのは、ダメではないでしょうか。子供と同じ立場に立ってはダメだと思うのです。

今のお子さんが育てにくいと感じているなら、トピ主さんにも問題があると思います。

ユーザーID:8485214083
対応が間違ってませんか
ちー
2018年3月13日 0:46

娘さんには
「失くして困るものをその辺に置いてたあなたが悪い」

息子さんの件は
4時半に起きて間に合うものをなぜ3時にアラームかけたのか。
最初から4時半にしとけばよかったのでは?

最初のボタンをあなたが掛け違っているから
お子さんもイライラしてるんですよ。
振り回されているだけでリーダーシップが取れないから
それじゃお子さんも安心できないから荒れるんです。

ご主人はなんと?シングルマザーですか?

ユーザーID:6123651749
あなたが子供が嫌いなんだから、子供もあなたが嫌い。
こはる
2018年3月13日 1:29

人間、嫌われている人のことは大抵嫌いになるもの。

親は産むか産まないか選べるけど
子供は好きで親を選んで生まれてきているわけではない。

お子さんだってもっと
自分を好きでいてくれる親の方が良かったと思うよ。

かわいそうに。

ユーザーID:6123651749
お疲れ様です携帯からの書き込み
もみ
2018年3月13日 1:53

嫌いでも大丈夫ですよ。
私も下の娘が嫌いだわーと思ったこと何回もあります。
母親なのに、という人は素直な良い子を授かった人。
私の上の子は割と私に似ていますが、下の子は旦那の家系に似て物凄く気が強くて親であろうと上から叱りつけるような態度で呆れます。もうこれは血の問題。生まれつき。勿論上の子へのやっかみやと、母親の愛情の配分が相当原因なのですが、悪循環に陥りやすい。
トピ主は3人のお子さんできついでしょう。旦那さんが登場していないのが気になります。なんとか参加させて手分けが必要。男の子は父親に叱らせないと。
2歳のお子さんを兄妹が可愛がるように世話をさせるとだいぶ違うと思います。
上の子たちは少しお母さんに自分たちの方を向いて欲しいんでしょう。
2歳の子の面倒を見させてお母さんは物凄く忙しくて大変であることを何とかしてわからせたいものですね。

ユーザーID:2632278206
父親の気配を感じられない
父親はどこにいる?
2018年3月13日 3:36

長女の癇癪の瞬間には居なくても
その後に父親からの教育的指導は入らなかったのでしょうか?
長男も、早朝なら父親が家の中に居ますよね。
そこは父親の出番だと思うのですが、
もし単身赴任ならごめんなさい。
母親に口答えしたら、我が家では父親から
指導が入ります。
長男の様な事をしたら、大会はキャンセルですよ。
父親の存在が感じられないのが
難しいですね。

ユーザーID:6469666550
トピ主 1
疲れ切った母(トピ主)
2018年3月13日 6:18

びっくりばかりだと思っていただけに、エールの数に励まされます。

昨夜。いつもの姉弟喧嘩。きっかけはささいなこと。「テレビ観終わったら風呂入って」長女「わかった」 いつまでも風呂入らず。こたつで何やら紙に書く。

長男こたつでくつろぐ。長男の足が当たる。長女キレる。筆箱投げる。長男キレる。長女の足に爪をたて出血させる。

長女泣きながら私の元へ。よしよしと洗って絆創膏貼る。
「痛かったね。もう長男のことは無視して風呂入りな」
「もういやあああああ。全然幸せじゃない。なんであいつがいるの。なんで引っ掻くの」
長男激しく反論。
二人、取っ組み合い。
「もうやめな。二人くっつかない。さあさあ、どっちが先風呂入るのかな。お父さん帰ってくるし近所迷惑だ」二人を何とか引き離す。

少し落ち着いたので末っ子寝かしつける。

二人の喧嘩再開。

長女の携帯、長男奪う。「これもらうから」「いいよ」

「携帯返してって言っても返してくれない(怒」
「だっていいよって言ってた。だから僕持つ」

延々と携帯の事で喧嘩。夫帰宅。夫の前で激しくやり合う。
夫がなだめても喧嘩やめず。ドンドン、ドンドン、壁ドンドン。
「お前らいい加減にしろや。くつろぎたいのにくつろげない。こっちは疲れ切っているんだ」夫キレる。「お前らあっちへ行け」
長女「うちお前って名前じゃないのに。ちゃんと名前あるのに(呆)」
末っ子目覚める。「こらーいい加減にしなさーい」(私のマネ)言ってなぜか喜ぶ。

昨日の喧嘩は長かったです。2時間。苦情がきてもおかしくなかった。下の方ごめんなさい。

もう胃と頭が痛い。

長女も長男も外では普通に過ごし問題はありません。

家庭崩壊。家族仲最悪。

兄弟仲が良いご家庭が羨ましい。

こたつなくそう

ユーザーID:4531024096
ご主人は何してるの?
今回は匿名
2018年3月13日 11:20

日中のことではどうしようも無さそうだけどね。
最初は、甘やかしてきたツケかなと思って読みましたがどうやらそうではなさそうな気配が感じられます。

>益々キレて泣き叫んで暴れて体を掻き毟るだけ
長男ははその長女の行動を見て調子に乗ってる感じ。または親が長女にかかりっきりになって
その反動を出してるか。所謂「こっちを見てくれ」ってヤツ。

然るべき機関に相談してみましょう。ネットを駆使すれば様々な情報を入手出来ますよ。

ユーザーID:0177366987
うーん携帯からの書き込み
一児の母です
2018年3月13日 12:38

今からでは遅いか分かりませんが
毅然とした態度をしないとナメられてますね。

長女さんは
そんなに大事なものならきちんと自分で保管すべきです。
「人のせいにしないで、自分で保管できていなかった事を反省しなさい」と言って探すのは手伝うかな。

長男さんは
事前のコミュニケーションがとれてませんよね。
何故3時なのか、お母さんは4時半でいいと思うけど…って昨晩に確認しあえばいいと思いますが。

お互いの考えを日頃から言い合うのって大事です。思うようにならなかった事が突然起こるから子供達がパニックになってヒステリーになるのではないでしょうか。

ユーザーID:7080069313
娘さんが可哀想!
一人っ子ママ
2018年3月13日 13:32

そもそも三人もお子さんを産んでおいて何を言ってるんだか?というのが正直な感想です。

ご主人は育児放棄しているわけじゃないですよね?
育児についてちゃんと話し合っていますか?

誰も指摘していませんが、長女の立場から言わせてもらうと、娘さんの件は娘さんが気の毒に思います。

大事な物は自己管理しろと言う人もいますが、家の中にちょっと置いていただけで、まさか表紙の紙をもぎ取られるだなんて思わないですよ。

末っ子の仕業で大事な物を失くされて、なぜ娘さんが悪く言われなきゃならないのでしょうか?

それこそ末っ子もちゃんと躾けてくださいよ。
泣き叫ぶ娘さんの気持ちに同情します。

ユーザーID:5819193274
なんとなく
あゆ
2018年3月13日 13:50

私はその手のことにそれほど詳しくはないのですが、トピ文を読んでいて、以前にNHKの朝の情報番組で発達障害の特集をやっていた時に出ていた御嬢さんとなんとなく雰囲気が似ているなと思いました。

そのお母さんは非常に根気強く試行錯誤しながら対応していました。
もし機会があれば見てみたらどうでしょうか。

その番組を見ていた私の感想は、「これは親のしつけの問題ではない」ということです。
大変だと思いますが、ご自分のお体や心も大切にしてください。

ユーザーID:2896795003
学校では普通なの?
nanako
2018年3月13日 14:14

感情の抑えがきかないようですが、それはトピ主さんに対してだけなんでしょうか?
学校での様子は?

他のかたもおしゃっていますが、ふつうじゃないような気がします。
躾が悪いとかいう次元ではなく、なにか偏ったものがあるのでは?

いちど担任の先生に発達関係の検査をしてみたいと相談してみてはどうでしょう。

ユーザーID:9771275621
躾はしてないの?
パラッパー
2018年3月13日 14:33

娘と息子、放置子だったんですか??

ユーザーID:3172725290
そういう子を持ってみないとわからない
こんぶ
2018年3月13日 14:46

私も子供が複数いますが、同じ兄弟でも性格は違います。そのうちの1人は小さい時から癇癪持ちで、思春期の反抗期もひどく(気に入らないとすぐにキレて怒鳴り散らす、物に当たるなど)トピ主さんのように疲弊していた時期がありました。

私も、早く大きくなって自立してほしいと思いましたよ。
理不尽に反抗されるとこちらも腹が立ち、嫌いだと思ったこともあります。
でも、普段機嫌がよく会話している時は可愛くもあり、やはり大切な存在なのです。

同じくひどい反抗期の子供を持つ友人とはわかりあえますが、素直な子しかいない友人に反抗期の子どもといると疲れることを話すとひかれたことがあるので、きっと同じ境遇の人じゃないと、気持ちはわからないのだろうと思います。

育て方が悪いのだろうかと悩みましたが、同じ育て方でも、他の兄弟は穏やかな性格なので、生まれつきの性格もあると思います。

文を読むかぎりでは、トピ主さんはお子さんに遠慮しすぎに思えるのですが、普段叱ることはありますか?強く言うと反抗がひどくなるからでしょうか?

学校では問題なく過ごせていますか?
ストレスを抱えていると、家で爆発することがありますよね。
トピ主さんにも平穏な日々がくるよう応援しています。

ユーザーID:5731285312
分かる
とも
2018年3月13日 14:48

分かります。すごく良く分かります。
うちの子が全く同じ状態でした。

どうしてちゃんと躾ないの?親が言うなりになっちゃだめ、毅然とした態度で…などのレスが多いですね。
でも、トピ主さんは「怒っても無駄」「叱ると大声で物を投げつけ叫ぶ」と書いていますね。うちもその状態だったので本当に良く分かります。
きっと今まで懸命に叱ったり厳しくしたり、諭したり励ましたり、試行錯誤してきたのだと思います。

普通の躾が通用しない子っているのですよ。
叱ると、通報レベルの癇癪を起して、大騒ぎしておさまらなくなる子もいるのです。

そういう苦しみを味わっているトピ主さんに、「きちんと躾けろ」「親がそうさせている」と言うのは酷だと思います。

これはもう子供の性質的な問題。こだわりも強いですし、発達障害などの傾向があるのではないかと思います。
こういうお子さんの躾については、そうでないお子さんしか育てていないお母さん達の意見は、かえって辛いものになるのではないかな。
専門家に相談した方がトピ主さんもお子さんも少しはらくになられるのではないかと思います。

ユーザーID:7756912226
思春期だから
apple snow
2018年3月13日 14:55

思春期が年子でいたら大変でしょう。

しかも異性って想像もつきません。

1人はお父さん担当にしましょう。無理だと思います。
お子さん、情緒不安ですか?

ユーザーID:8901440486
親がイヤイヤ接しているから、悪循環。
ゆきうさぎ
2018年3月13日 16:18

大変そうなのはわかりましたけど。

うちはもっとだよ!っていう
レスがくればいいのかしら?

子供が子供を育ていている感じ。

昔から、育児が大変だったと思うのだけど、
相談できる人、頼りになる人って
いなかったのかな?

なんだっけ、ワンオペ?なのかな。

愛情のかけ方が「親がへりくだる」に
なっちゃったのかしら。

ビシッと叱ること、できる?
そういうレスを望んでいるんじゃないんだろうけど、
子供たちは、これから
複雑な年齢になるからなんとかしないと大変だよ?

愛情がもてません、で済まなくなるよ?

ユーザーID:9255538126
一緒に見つけましょう!携帯からの書き込み
メケ子
2018年3月13日 16:46

私もトピ様と同い年の三人の母親です。正直な話子供が可愛くない時はありますよ。
娘さんのなくし物では改善策は実行されましたか?
うちも、よく学校からの物なくしてました。これではいかんと、トレーを買い、学校からの手紙や提出書類は必ずトレーに入れる事を約束させました。たったこれだけ。子供は帰宅後入れるだけ、私は仕事してますが手の空いた時にトレーをチェックするだけ。
やりなさい!と言っても子供は分かりません。娘さんがキレたのは書いてある通り、どうしたら物をなくさいか一緒に考えて教えて欲しい。
なんです。実は忘れ物多かったり提出物がなく先生に注意されてて自分でどうしたら良いのが分からなくてイライラしているのでは?
無視しないで興味しめしてよっ。って聞こえます。
息子さんの件、朝3時なんて本心はゲゲーですよ。 前夜に息子さんと話ましたか?明日はお母さん3時には起きるの難しいから4時半に起き
お弁当は作るからね!とかお弁当は間に合わせるからね!とか。
こういうコミュニケーションが少ないのだと思います。
子供達は相談や提案が欲しいのだと。暴力や言葉使い、お母さんの困る事さえしてればお母さんは動いてくれるって勘違いしてしまってるかもですね。
でも、息子さん凄いですね。ちゃんと自分で朝早く起きられるなんて
そこは誉めてほしいな。
お忙しいですが、一緒にどうしたらいいか子供と話してみると案外簡単だったって事がありますよ。

ユーザーID:9756146923
自己正当化の為に「動物の本能」を誤用しても不幸になるだけ
ikan
2018年3月13日 16:58

>野生動物では、親が気に入らない仔を追い出してしまうことがよくあるそうですよ。
しかも、トピ主さんにはまだ下に育てるべきお子さんがいる。
だから、上の子供たちに早く出て行ってほしいと思う感情は、動物の本能として持って当然だと思います

全然当然じゃないです。
誤解してます。
動物は気に入らない子、正確には「弱い個体は無視」
します。
病弱だったり、怪我した子が食事が出来なかろうが、
他のきょうだいに虐められようが庇わない。
自分のDNAを確実に残してくれる強い個体を優先する
本能があるからです。
きょうだいなら当然生き残る可能性が高く、交尾可
能な時期が早くやって来る上の子を優先します。
従って、「下の子供のために上の子供達を追い出し
たいのは当然。動物の本能」ではありません。
むしろ真逆です。

大体人間の場合は
>まだ下に育てるべきお子さんがいる

は当てはまらないでしょう。
上の子供達もまだ10歳ちょっと。下の子同様に「育て
るべき子供」です。

それに複数の方が指摘していますが、2人共発達障害が
疑われるような言動です。
にも関わらずトピ主さんはそこを全く言及していない。
普通ならありえない。
しかも2人を
>小6とは思えない行動、幼さ。幼児が駄々をこねているそのもの。

>夜遅く近所迷惑。苦情きたことあり。

と貶めているくせに親である当の自分は
>泣きながら返して下さい、とお願いする

ですよ。
「一番幼いのは誰?」って話。

タイトルは「子供達が嫌いで仕方ありません」でも、
実際憎いのは思い通りにならない小学生の2人の事だけ。
第3子は自分の方が圧倒的に有利な幼児だから今はまだ
好き。
こういう親のエゴと依怙贔屓は子供が一番嫌がる事です。
そりゃ攻撃されます。

まだ小学生の子供達に毎日「さっさと消えろ!」と思って
も不毛です。
夫と協力して対応して下さい。

ユーザーID:0965763789
3年前からですか
タイラー
2018年3月13日 18:00

上の2人のお子さんは突然そうなってしまったのでしょうか。
それとも、前から怒りをコントロールできなったのでしょうか。

あなたがお子さん達の事を嫌になってしまったのは最近の事ですか。
それとも末っ子が産まれてからでしょうか。
末っ子が産まれてからであれば、育児疲れかなと思います。

ご主人に子供達を預けて、少し気晴らしでもしてきたらどうでしょう。

ユーザーID:8380330173
トピ主 2
疲れ切った母(トピ主)
2018年3月13日 18:50

レス感謝です。

小6は自室の机の中に手紙を仕舞っていました。その辺に放置ではありません。

学校では友達も多く楽しく過ごしているようです。先生に家の様子を話したら物凄く驚かれました。

発達の検査もしました。グレーでした。

祖父母や親戚に対しても普通です。

落ち着いている時は末っ子の面倒も見てくれます。優しい言葉づかいで接しています。

いつも子どもに対して下手に出ていません。あの日は落ち込みが激しく怒る気にもなれず。普段は物凄く怒ります。長女は反抗してきますが長男は泣きながらびびっています。私が離れると文句タラタラ言います。

なぜ3人目も作ったのか。上二人は失敗作だから。一人くらいまともな子になるように育てたい。でも上二人と怒り狂う母を見て育つ末っ子はどう育つのか。

学校へ相談。スクールカウンセラーとも何度も面談しました。アドバイス、実行しました。

何回かは成功。長女は楽しそうな笑顔を見せていた。でも続かない。

夫は基本陽気で前向きなので、怒りつつもユーモアを交えます。子どもが嫌い、どこか行ってほしい、なんて絶対に言いません。
耐え切れず怒るときもある。長女は反抗。長男泣いてびびる。

長男の3時起きは本人希望です。そこで「寝かせて」と強く言ったところで本人余計暴れるだけ。
皆さんうちなら叱る、と仰いますが、うちの子は暴れて大声を出すんです。素直に聴きません。聴いてくれるなら私も叱ってます。

朝激しく叱った長女が習い事から帰ってきました。私、無視。長女、いつものように明るくふるまっています。
が、嫌いなので私、無表情で何か聞かれても「はい」。

本当に嫌いで嫌いで愛せません。全寮制の学校、考えてみます。

ユーザーID:4531024096
お疲れさまです携帯からの書き込み
いちご大福
2018年3月14日 0:17

子供のいない私が生意気ですが、お子さんは不安なんでは?

幼児が育つにはリミットを設けてあげることが必要です。
親が頑丈な塀を作り、ここから先はワガママですよと制限する。
子供は自由を制限されるのでもちろん怒ります。しかし反面安心するんです。
幼児期は特にこの両極を行ったり来たりして、最終的に「自分は制限された内側=安全地帯にいるのだ」と確認する時期のように思います。
ここで自由を尊重するあまり塀を取っ払うと、幼い子は最初は好き勝手できて嬉しくても
そのうちものすごく心細く見捨てられた気分になるものです。
この「自分は見守られていない」という肌感覚が身に付いてしまうと
ヘタしたら一生、孤立無援な気持ちで生きていくことになります。

お子さんたちは「お母さんは適切に制限してくれるか(安全地帯なのか)」を確認したくて荒れ狂っているように私は思えます。
「もちろん安全地帯ですよ」というシグナルを出すには
まず母が揺るぎない塀として子供の前に立ちはだかること。
その揺るぎなさは信頼に足ると分からせることではないでしょうか。

私は放置気味で育てられたので勝手にお子さんたちの気持ちを想像してしまいました。
虐待された訳じゃないし愛情もかけてもらった。
でも幼心には、母の的はずれな大人扱いはツラかったです。

発達障害などの別要因がないのなら、もう少し親として毅然としてもいいと思います。

ユーザーID:1082708450
失礼ですが、今すぐ専門家の助けを
flower
2018年3月14日 5:59

子供さんたち、発達障害などの検査をされてみてはいかがでしょうか。ヒステリーというか、怒り具合が尋常じゃない気がします。しかも、それだけお母さんに対して怒りをぶちまけておきながら、一方で依存がすごい。さらに、息子さんは必要もないのに一時間半も前に起きようとするのですね。極端です。発達に凸凹があるような気がします。

子供さんたちにレッテルを貼れと言っているのでは決してありませんよ。
ただ、もし彼らが何らかの生きづらさを抱えているのなら、それを理解して、生きづらさの原因に合った対応をしないと、状況はよくならないと思うのです。よかれと思って「常識的」な対応をしていたつもりが、それが状況をいっそう悪化させていた、ということは、発達に凸凹がある子供の場合にはよくあるのですから。

今の状態では、疲れ果ててしまったトピ主さんは、とにかくその場を収めようと、子供さんたちを相手に下手に出すぎていますよね?それがさらに火に油を注ぎ、逆効果になっているのではないでしょうか。これからお子さんたちは力が強くなってくるのだから、そのこと一つを取っても、今の対応を続けてはいけないと思います。

専門家の助けが必要ではないかと思います。

心配しています。一日も早く、相談を。

ユーザーID:4902494223
信じられない
タロ
2018年3月14日 7:42

うちは小学1年生の女の子、年中の男の子です。
もっと小さいころは、下の子が上の子のものを勝手に触ったりして、
よく、上の子が怒っていました。
そういうときは、大切なものを出しっぱなしにするのが悪い!
と小学校に上がる前の子に言っていましたよ。
だって、当然じゃない?そんなの。小さいからわからないわけじゃないし。
小学6年にもなって、そんなこともわからないの?何も教えてこなかったんですか?
しかも親に向かってえらそうに。私なら追い出します。
実際、今までもありました。小さいからかわいそうなんて思いもしない。
小さいからやるんです。やっていいことと悪いことの区別は小さいうちからさせないと。

私なら、誰のおかげで生活できてると思ってるんだ。
気に入らないならとっとと出てけ!
で終わりです。絶対に親をバカにすることは許しません。
何か子供に対して、後ろめたいことでもあるんですか?
少し自分に自信つけたほうがいいですよ。私もそうなるのが絶対に嫌&子供に何を言っても説得力がないと思って、今でも正社員で頑張っています。
朝早く起きて、勉強し、資格取得もしています。

でも、異常ですね。2人とも。
小さいころからそうだったのですか?
よくそれで3人目を・・・と思ってしまいました。(すみません)
友達とかはいるんですか?
ちょっと、発達のほう、相談したほうがいいですよ。
困るのはあなたではなく、お子さんです。

下の子もいて大変かと思いますが、頑張ってください

ユーザーID:5378858494
2度目です。
こひつじ
2018年3月14日 8:26

私も、お子さんの感情のコントロールが出来ない部分は、発達に何らかの問題があるのでは?と思ってしまいます。育て方云々と言うよりも、他に問題があるのでは?ご主人と良く話し合われて、一度病院受診も視野にいれた方がよいのでは?
トピ主が潰れてしまう前に。

ユーザーID:4017133769
飼い犬の・・・
野次馬
2018年3月14日 9:44

・・・アルファシンドロームみたい。
完全に上下関係が逆転しています。
ヒトも群れで生きる生き物ですから、親のほうが子供より偉い。
それが下位の者にとっても生きやすい状態のはずです。

小六の娘の場合、
「大切なものなら、自分できちんとしまっておきなさい」と叱り、
「あとで一緒に探してあげるから、
 私の仕事(料理?)が終わるまでは一人で探しなさい」と言えばいい。
もちろん、本当に息子の仕業であることが確認できたのなら、
息子を叱り姉に謝罪させるところまでやらないと不公平です。

>泣きながら返して下さい、とお願いする。

この態度はないでしょう。
「ふざけるな、すぐ出せ」と叱るべきところです。
息子さんのくだりはもう読んでいるだけでこっちもつらい。

ただ、二人の子供さんの行動・態度は異常です。
旦那さんや両親、義両親と相談して医者に診せる必要もあるかもです。
あるいは担任教師に相談とか(学校での態度も聞きつつ)。

なんにせよ、すぐ子供に謝ったりお願いしたり、
弱い態度はとらないほうがいいのではないかと・・・。難しいと思いますが。

乳幼児もいるとのことなので、早急に夫と相談すべきかと。

ユーザーID:3770803233
慢性的な「構い不足」
あまこ
2018年3月14日 10:05

お姉ちゃんのような言動、自分もしたことがあります。
「親からいつも兄や弟に何でも譲れって言われて(時には優しさで自分から譲ってあげてる)
勝手に物を壊されても取られてもフォローなし、弁償なし、私ばかり損している」
という気持ちでいっぱいでした。でもそれをうまく言葉にできなくて、泣き叫ぶしかできず、
すると親から殴られていたので、とても悲しくて悔しかったですね。
こんなことを繰り返していて、言葉も不自由になってしまいました。

このおうちには3人も子供がいてはいけなかったのではないかと思います。

うちも3人きょうだいでした。そして今では家庭崩壊しています。
今からできることはないですよ、16歳とか18歳になったら家を出してあげてください。
下宿や寮に。その方がよほど子供達の心が安定します。

ユーザーID:4314327766
「子供様」の家庭なんですか?
みお
2018年3月14日 10:33

母親であるトピ主さん、まるで召使いですね。

我が家なら、間違いなく「そんな大事なもの、きちんと管理してない自分が悪いんでしょ!」と一喝しお終い。携帯隠す?電源切る?ありえません。そんなことしたら、家から追い出しますね。

まるで幼児のようだと仰いますが、そうさせているのはあなたでは?だって幼児扱いですもん。泣けばなんでも済む、と学習しちゃってますよね。泣きながら返してくださいって…本当にありえません!!!しかもその反応に、娘さんもさらにイラついてるじゃないですか。

息子の態度にも「お願い」とか…あなた、叱れない親ですか?

正直な感想。あなたの行動は、文章を読むだけでイライラします。他人でもそうなんだから、お子さんたちは毎日イライラMAXでしょうね。

「叱ってほしい」子が増えていると聞きます。親が子をしっかり叱るって、案外体力必要だし、リスクだってあります。だけど、それでもほとんどの親は子供の為に叱っています。嫌われても暴れても構わない。私は、息子の背が私より高くなった頃に「もし反抗されて私が死んだとしても絶対負けない」と決めていましたし本人にも伝えました。その位の覚悟は必要。「叱ってほしい=本気で向き合ってほしい」なんですよね。トピ主さんは、あれこれ言い訳して逃げているだけ。その挙句、嫌いだ・どっかへ行ってほしい…ですもんね。その気持ち、とっくに見透かされているのでは。

喧嘩じゃまだ負けないでしょ。一度本気で取っ組み合いの喧嘩したらいいのに。近所迷惑?あとで謝罪に回れば済む話です。というか、今でも十分迷惑だし!

あと他の方も仰っていますが、父親は一体何をしているんですか?我が家なら私より先に父親のげんこつ飛んできますよ。

ユーザーID:0519336068
泣きながら返してくださいって
アラーム
2018年3月14日 11:05

完全に立場が逆転してますよね。
子供に対してその態度って、本気ですか?
はっきり言って小6でそれって障害を疑うレベルですが
診断受けたりしてますか?放置?
これが叱らない育児ってやつなんですか?
だとしたら完全に失敗ですよね。普通の子は親に向かってそんなこと言いません。
まず躾もできない愛情もないのに何故3人も産んだのか。
そして早く自立してどっか行けなんて勝手な事言ってる。
まともに躾されてない子供たちが社会に出て自立できるとでも思ってるの?
色々な事に無責任過ぎて怖いです。
同じ子育てする立場だけど、トピ主に大変ですね、可哀想とか微塵も思いません。

ユーザーID:7720795083
あなたは子供の何なの?
jess
2018年3月14日 11:11

トピ主さんは子供の何なのですか?

お手伝いさん?

私は以下に子供を一生懸命育てる努力をしているか、えんえんとたまに説いたりしています。

お母さんが人生をかけて子育てをしているのを
子供が気が付かないと子供になめられるからです。

小学6年生だったら紙がなくなったのは本人の責任でしょう。
私だったら人のせいにするな馬鹿もん!の域です。

大事にしまっておくようにとこんこんと説明するのは小学生に上がった時から始めるべきです。

しっかりした子に育ちますよ。

ユーザーID:2977656313
育て方のせいではないと思う
汗かきリリー
2018年3月14日 11:36

お母さんの育て方ではなく、お子さんの持って生まれた気質だと思います。
発達障害の範疇に入るかもしれません。

小児神経科、あるいは児童精神科のお医者さんにかかることをお勧めします。
かかりつけで、発達関係を診てもらうにはどこに行ったらよいか相談してください。

ユーザーID:4084867691
発達障害ではない
既婚女性
2018年3月14日 11:41

発達障害ではない気がします。
もちろん、発達障害を疑うほどではありますがそれは育て方や接し方が正しい場合だけです。

子供ですし小6なら反抗期もあるので、ダダをこねたり言いたい事をストレートに言葉にしてしまう事もあると思いますが、それを言われた立場として正しく返事が出来ていないと思います。
だからお子様は自分の考えを自分勝手に強く主張する性格になったのでは?

社会に出て他人や友達、家族を持った時にそんなことを言われれば相手にどんな反応をされるか親であるトピ主さんが正しく伝えた方が良いと思いますよ。トピ主さんのような下手で接してくれる人なんていませんよ。

親子の相性が悪い場合もありますが、子供の為にもキッチリ叱った方が良いと思います。
早く家を出て行って欲しいならなおさら。

ユーザーID:9121067762
可能性は携帯からの書き込み
こんにゃくゼリー
2018年3月14日 12:09

子供達が発達障害か、あなたが子供達になめられているか、どちらかだと思います。

ユーザーID:5704994988
今度6年生の娘がいますがそんないいかたさせません
あきこ
2018年3月14日 12:30

私は気取った母親ではありません、子どものためならどんなに疲れてても平気とか無理です。
子どもが可愛いとかそんなに思ったこともないです。
毎日、変顔・下ネタ満載!素っ裸でうろうろして、キャーーーっていわれたり。
でもね、子どもが何か話そうとしているときはなるべく真剣に一緒になって考えて聞くように
しています。
叱るときは時には本気でぶつかっていきます。
それだけこっちも真剣なんだということを知ってもらうためです。
娘は年相応に内緒ごともありますが、決して大人に対して馬鹿にするような口の利き方は
しませんよ、親に対してもです。
それは、当たり前のこととして教えてきました。
トピ主さん、もしかしたら本気でかかわってないんじゃないんですか?好き嫌い以前に。
ずっとじゃなくていいんですよ?子どもが話したそうなときとか、してはいけないことを
していて叱るときとか。
あまりお子さんを叱ったりしないで、好きなようにさせてきたんじゃないんですか?

>ほうら無視した(怒りマックス)

寂しさの裏返しのような気がします。
母親を困らせたたり、怒らせてもいいから、自分にもっと向き合ってほしいのでは?
小さい子がお母さんの気を引きたくて、わざと悪いとわかっていることをしているように
みえますよ?
子どもがサインを出しているうちは間に合うと思います。
生んだからには好き嫌い以前に、一人で生きていけるように育てないと。
そんな状態でよく3人目を産みましたね・・・理解できません。
お子さんが暴れたら負けずと一回あなたも暴れてみたらどうです?
どうして泣きながらお願いなんかするの?
親がいないと生きていけないうちは、親の言うことはちゃんと聞くものだとうちでは
そういうルールですよ。
もっとしっかりしてください!

ユーザーID:4746606157
今迄はどう叱ってきた?
30代 既婚女性
2018年3月14日 12:37

私自身に子供はいませんが、姉に小学生3人と2歳児が居ます。

末っ子の悪戯で物が無くなることはよくありますが
そんな事で暴れたりしません。
親(姉)もまずは自分で探させますし
末っ子がやったことを怒っても「大事なものを手が届くところに置いておくのが悪い」と叱ります
怒って携帯隠したりなんてしません

子供が早く起きることも多々ありますが親が起きないからと言って怒ったりはしません
「あそぼーよー」はありますけど無視してれば勝手に一人で遊び始めます。
親に向かって「てめぇ」なんて言えば親は叱ります。
(私も一度「おめぇ」と言われた時には誰に向かって言ってるんだと叱りました。

発達障害を疑う意見もありますが
今迄本気で叱ったことありますか?
子供に嫌われたくないが為、なぁなぁで終わらせたりしていませんか?
またはご主人の話が出てきませんが、ご主人も気に食わないことがあると物に当たったり大きな声を出す人ではありませんか?

小学校高学年で学校でもその様子であればもっと問題になっていると思うのですがそれがないということは家の中だけそういう態度だということなのでは?
だとすれば「叱らずにきたこと」「誰かの姿(ご主人?)を真似ている」のが原因ではないでしょうか?

ユーザーID:5115187496
叱らない育児
らくがん
2018年3月14日 13:21

トピ文に「怒っても」と書いてあったのですが、ほとんどがトピ主さんがお願いするかたちで
子供>トピ主さんの主従関係に見えます。
お子さんたちがもっと小さい時に叱らない育児してませんでしたか?
間違ってたらすみません。

なんとなくですが、お子さんたちはトピ主さんが言うことを何でも聞くと思っているように感じました。

ユーザーID:2464085982
お疲れ様です。携帯からの書き込み
2018年3月14日 13:25

大変ですね。
よく頑張ってますね。
でも、あなたが壊れてしまわないうちに、然るべき所に相談に行ってください。

あなたへの批判は、サラッと流して、自分を責めないでください。
あなたは悪くないです

癇癪を起こしたら手をつけられない子います。ヒートアップしない為に、あなたが下手に出て、落ち着かせようとする行為は間違っていないと思います。

でもそろそろ限界ですよ。
あなたをフォローしてくる人はいませんか。あなたが心配です。

ユーザーID:7332626044
もっと
みみっく
2018年3月14日 13:26

子供を叱りましょうよ。

うちなら、誰がそこにおいたの?そんなとこに置くからでしょう。
小さい子がいるんだし、自分の物は自分で注意しないからなくなったんじゃない。と言うでしょうし、
なくなったものは、仕方ないからあきらめなさいといいきかせますよ。

息子さんにしても、お母さんは四時半に起きると決めている。
それまでは、あなたは静かにしていなさい。というでしょうね。

子供に言いたい放題させるというのは、私はどうもダメです。
こちら主導で生活したいので、基本、泣こうがなにしようが、
知らないものはしらないし、だめなものはだめですよ。

もっとしっかりしてください。
子供が嫌いとかいってる場合ではないでしょう。
あなたが生んだんですから。

あなたは、子供をしつける義務がありますよ。

ユーザーID:2339229651
発達障害じゃない?
はる
2018年3月14日 13:31

小学校高学年でこの幼さは、おそらく発達障害ではないでしょうか。
普通の子は、少し気に入らないことがあったくらいで怒りマックスにはなりません。

そして、母であるあなたも発達障害ではないかと思います。

いくら子供が怒りマックスになるとしても、親が泣きながら返して下さいとお願いはしません。
こういう時、親は毅然とした態度を取るべきです。
そして、2歳の子がいるなら、大事な紙の束を手の届くところに置くのも悪いと説くべきです。

親子そろって、カウンセリング受けたらいかがでしょうか。

普段から近所の人も迷惑しているかもしれません。

ユーザーID:0223213676
育児本の読み過ぎ
インコ
2018年3月14日 15:45

上の子供さんが小6ということなので、「甘えさせる育児」が流行った頃ですよね。
「まずは子供の思いを受け止めろ」とか「思いっきり甘えさせろ」とか、その言葉を信じて育児してきて失敗したパターンですね。
あれ全部間違ってるんですよ。
子供は小さい頃に厳しくしておくと、大きくなってからものすごく楽なんですよ。
言うことを聞いてくれるから楽ではなくて、物事の善悪を小さい頃から教えてきてもらってるから、常識的な判断の出来る人間に育つんですよ。
うちは中2ですが、放っておいてぜんぜん大丈夫なタイプに育ちましたよ。
あちこちから頼られて大変そうですが、本人は飄々とやってのけてます。
小さい頃はそれはそれは厳しくしました。
親が言いなりになんてなってません。
もちろん本人が喜ぶこともたくさんしてきました。
大人主導で物事を進め、今はもうその手綱は必要ないです。
今から上の子二人を更生させるのは大変だと思います。
早く助けてくれるところを探すべきです。

ユーザーID:9894875709
違っているかもしれませんが、、、、
つける薬がない
2018年3月14日 16:12

ご主人が、そういう言動をされるのでしょうか?
トピを一読して、そんな感じに思えたのですが。

ご主人が、そういう風に怒り出したら、
トピ主様は、どうしようもなくなって謝罪するのが日常で、
つい、子供さん達にも同じ様に対応されていらっしゃるのかなぁ、と思いました。

性格とか育て方というより、
トピ主様には「そうすること」だと、
何か学習(まね)されているようにも思えたのです。

どちらにしても、毅然として、躾ける態度が必要なのだろうとは、思います。

それとも「嫌い」だから、どんな風に育っても「私は知らない」
という事にまでなってしまっていらっしゃるのかなぁとも思えてきたり、、、、、、

ユーザーID:2893963205
毅然とした態度で
ゆい
2018年3月14日 16:52

他の方と同じ意見になりますが、

まず、娘さんは、そんな大事なものを2歳の子の手が届く場所に置いていたのですか?

6年生なら、大事なものは自分で片付けておくことぐらいできるでしょう。うちの娘は5年生ですが、そういうときは片付けない娘が悪いと注意しますよ。トピ主さんが謝る必要などないと思います。

また、息子さんのケースでは、4時半に起きればいいのにアラームを3時にセットするのはなぜでしょう?
息子さんがしたとしたら早すぎると一喝してあとは無視、トピ主さんがしたのならこれから自分が気をつける。
本来なら揉めなくてもよいトラブルを自ら招いているように思います。

うちの子は発達障害のグレーゾーンで、こだわりが強いのでお嬢さんのようなときもありますが、こちらが譲歩する必要はないと思います。
どちらにしてもトピ主さんがすぐに変わるのは無理でしょうから、学校の先生に相談するか、自治体の相談窓口で相談するか、何らかの対応を考えた方がよいのではないでしょうか。家族以外にも暴力を振るうようになるともっと大変なことになりますよ。

ユーザーID:7413154420
大丈夫ですか?携帯からの書き込み
マッシュ
2018年3月14日 17:05

うちの姪甥と同じでびっくりしました。
ちなみに二人とも軽度の自閉症と診断されています。時間や物に拘り、それが予定よりずれたりするとパニックです。現在は二人とも中学年ですがたまになりますよパニック。
そのまま本人にとっては混乱してなんで!?となっているように見受けられますが、ひどい時期には義理の姉が怪我をしたほどです。
現在は薬があっているということで、かなり落ち着きました。

ユーザーID:4522764792
題名を見て
通りすがり
2018年3月14日 18:11

ひどいこと言う親だなぁ、と思ったけど、全部読んでて何だか応援したくなりました。

お子さんたち、外では「普通」ってことなので、これが一番安心する部分なんじゃないかと思います。
その分、家ではストレスを発散させているんだと思います。
うちは一人っ子で、きょうだい特有のストレスはないのですが、学校でもいつもいつも嫌なことがあって、子どもなりにストレスをためてます。
それが、家に帰れば今度はきょうだい間のストレス。子どもさんたちはたまったもんじゃないんだろうな、と。

今は、喧嘩ばかりだけど、多分、大きくなったらいいきょうだいになると思います。
うちは一人しかいないから、こういうの、少し羨ましい。

何よりお母さんのあなたが、冷静に、感情的になることなく、なだめたり対処したりしててすごいと思いました。(特にトピレス1のさあさあ。ってやつとか)
同じです、39歳。 

ユーザーID:9727676473
叱らない育児の末路?
ねこだんな
2018年3月14日 18:22

トピ主さんは子供だと思って対応していませんか?
もう少し本気でぶつかってもいいんじゃないかな。

ユーザーID:8823093299
話し方が下手?携帯からの書き込み
あわせ鏡
2018年3月14日 21:07

文章が全体的にぶっきらぼうな感じ。

子供達は完全に愛情不足。親がうるさがっているのを知っているから、そんな態度をとってしまうかのよう。子供はあなたの出方をみて、次の行動を決めている。最初はそんなに困らせるつもりはないのに。


お母さんも、お父さんも子供を大事にしたいのに…という気持ちが見えてこない。

なんだか皆が不幸だね。
話し合いができないから。お互いをよくみてないから。

ユーザーID:7332789983
叱らない育児?
うさぎ
2018年3月14日 21:15

でも実践しているのですが?
トピ主の子供の時は理不尽に叱られて嫌だったからとか?
子供達が騒いでる時のトピ主の対応が子供の気持ちに寄り添っているように見せかけて
実はそうじゃない気がします。
ただその場を収めたい。
そうなっている原因や子供の気持ちは考えず
血が出ていたらその事に対して痛かったね、とか無視しなさいとか言う。
表面的な事しか言ったりしたりしていない。
だから子供達は不満なんです。
適当にあしらわれるからもっと騒ぐんです。
もう少し子供に本気で向き合ってみたらどうですか。

ユーザーID:5898587722
ちょっと待った
肉うどん
2018年3月14日 21:36

トピ主レス見ましたが…マンションなの?
マンションで壁をドンドン蹴るなんて…それも連日。
上階下階、お隣は、どれだけ迷惑してるんでしょう。
しかも、幼児ならまだしも、小学生。
壁を蹴る音もですが、それだけ激しい掴み合いの喧嘩なら、相当騒音がしているはずです。
考えられません。
即刻止めさせるか引っ越してください。

そして「こたつなくそう」と呑気なトピ主。
そういう問題じゃないでしょ。

父親は感情的にキレるだけ、母親はなだめて無意味に謝る。
完全に崩壊しています。
何人かの方が指摘されているように、発達障害の可能性高いですよ。
育児の方針をすぐに変えてください。
そのためにまず、発達外来を受診してください。

ユーザーID:8384760868
やっぱり親が悪い
みお
2018年3月14日 22:10

2度目のレス、読みました。やっぱり親が悪いです。

なぜ、起こった出来事を都合よくスルーするんですか???家族で問題解決しようとは微塵も思わないのでしょうか。

まず、足が当たったくらいで筆箱を投げる娘をどう思います?私ならそこ、かなり叱ります。こたつなんて、足が当たるのは当たり前。嫌なら入るなって思う。なのに、そこを全く触れずによしよし???そりゃ、長男もキレます。しかも、息子は足に爪を立てて出血させるとか…それだってスルーできないでしょ!普通。なぜ息子を叱らないのですか?だから娘も怒るんでしょーに。

どっちにもしっかり叱る。そしてどっちも悪いと言う。それが親の役目。なのにとことん誤魔化して終了ですよね。ホント、向きあってない!

でもって、父親といえば「くつろぎたいのに」って…?自分の事ばっかり!

外では普通なんでしょ。だったらやはり親が悪い。私だってこんな親なら、イライラしてしまいそうですもん。

少しは本音で、本気で、子どもたちと向き合ったらどうですか?子どもたちは、自分の親は世間体ばかりで面倒から逃げて自分たちと向き合ってないって感じているんだと思いますよ。あなたたち親が本気で自分を見てくれることを望んで、色々やらかしているようにしか思えません。

ユーザーID:0519336068
こたつはやめたほうがいいです
ままーる
2018年3月14日 22:19

ああ、私も子供のころ、こたつでケンカしましたねえ。(ムシの居所が悪い人がいると、ちょっとしたことで、ケンカをふっかけられるんですよね。)
コタツがあることでいろんなモメ事がうまれるので、嫌だなあと思っていました。
きょうだい仲がそこまで悪い家に、コタツは無理です。

ユーザーID:7403340181
もしかして 叱らない育児をしてきたのかな?携帯からの書き込み
キムチ
2018年3月15日 0:57

もう少しビシッと叱らないと…と思うのですが。
うちのこどもはまだ低学年と幼児ですが
「この家でいちばん偉いのはお父さん、次がお母さん」と言ってますよ。そのあとヒソヒソ声で夫に「でも、いちばんこわいのはお母さん」って言うてましたが。(聞こえてるよ!)
トピではちょっとお子さんになめられ過ぎてるように思いますが、幼少期叱るべき時に叱っておられましたか?
外では全く問題がないなら
やはり性格としつけの問題のような気がします。

幼少期、どのようにしつけられたか補足されると今後の対応のヒントやアドバイスが集まりやすいのでは?

私は年に3回くらい娘の胸ぐらをつかんで叱ります。娘がなめた態度をして、それを普通に叱ると癇癪を起こしたり無視したりすることがあり、目に余ると胸ぐらをつかんで立たせ説教です。まだ思春期でも反抗期でもないので、この先娘がどうなるのかわかりませんが、叱らないよりはましであろうと考えています。(娘ふたりは比較的おとなしい性格ですが、時にワガママが過ぎますので)
普段は大好き大好き言い合う仲良し親子です。
娘にお願いするのは、こちらの都合で予定が変更になったとか、娘の持ち物を貸してもらう(下の子に貸してやって等)時くらいですかね。(※休日に10時まで寝たい時は、起きたら私を起こさずに菓子パンを食べてくれるようお願いします)
後は「何々したら?」とか「何々しなさい」
ですね。

ユーザーID:9652567620
育てた様に子は育つ
それ、ダメだと思う
2018年3月15日 1:42

レスを読んで、あらためて、育てた様に子は育つ、と思いました。

〉兄弟仲が良いご家庭が羨ましい。

兄弟仲のよい家庭はトピ主さんの様な育て方をしないと思いますよ。
うちは兄弟仲がいいですが、それなりに考えて対処してきたからだと思っています。

トピ主さんは兄弟喧嘩の根本的問題を話し合いで解決しようとはせずに、離す事だけに集中しています。
これでは相手に対して恨みつらみがたまっていきます。
私から見るとトピ主さんの行動は、手抜きであり、兄弟仲を悪くさせる行為に見えます。

コタツのケースですが、私ならお嬢さんが切れた時点ですぐに介入します。

キレるという事は、相当嫌な事だと思うが足が当たったぐらいで筆箱を投げるのは、どうかと思う。
それで弟が理解できると思うか?
理解できないから反撃する。
やめて欲しいのなら弟が理解できる方法を取った方が効率的だし、今後無用なトラブルを回避できる。
で、弟は姉さんがどの様な行動をとったら、姉さんが不快に思っている事を理解し、止める事が出来るか?
弟の感覚は本人にしかわからないから、自分で今後姉さんが不快に思った時にどの様な行動を取ってくれれば冷静に耳を傾けるのか、自分で考えて姉につたえなさい。でないと、今後も君にとって不快な行動をされる事になる。

といった事を時間をかけて話し合います。
お互いの気持ちを吐き出させながら妥協点を見つけさせます。
時にはお互いにアイデアが出ない時は、こちらから提案もします。
あくまで話し合いで解決する方法を探ります。

私はこの様な介入を必ずします。家事等は中断しても、その様な事には時間をかけます。
大きくなってきた子供達は、だんだんと介入しなくてもお互いに話し合って解決する様になってきました。

兄弟仲が悪いのはトピ主さんの対応に原因があると思いますよ。

ユーザーID:0470841474
1/3
3人よればなんちゃら
2018年3月15日 2:34

トピ主さんが人に誠実に対応できていないので、
お子さんたちがトピ主さんに事実を突きつけているという気がしました。
あかの他人は面倒だからスルーしてくれることでも、
お子さんは容赦なくトピ主さん向きあってくれています。
ご自分の悪い点としっかり向き合わない限り、
お子さんたちは容赦ないと思います。
でもそれはお子さんたちから母親への愛です。

>私「たぶん末っ子がやったんだね。悲しいね。探すからね」

犯行現場を目撃していないのに勝手な憶測で誰かを犯人にしてはいけません。
母親が見てもいないのに我が子を犯人にしてしまうのは悪です。
これはトピ主さんの無意識の癖でしょうから、
長女にも過去に同じ行為(何かを長女のせいだと決め付け犯人と思い込むこと)を
長女に対しても何度かやってしまっている可能性が高いです。

手紙がないと言われたら、
「手紙がないの? どこに置いてたの? 周囲は探した?
長男くん、次男くんに聞いてみた?」と
長女さんが自分の責任で探すようサポートするのがいいでしょう。

ユーザーID:7106080692
2/3
3人よればなんちゃら
2018年3月15日 2:36

>私「料理していてつい目を離しちゃったんだ、今探しているからね」

料理をしていたというのは『いいわけ』です。
長女が求めているのは、いいわけじゃないです。
トピ主さんは子供の部下じゃないです。
トピ主さんが探すのではなく、
長女が探すよう促すか、一緒に探してください。

長女が携帯を隠すのは、大切なものを隠される辛さを母親にわかってもらうため。
トピ主さんは、手紙がなくなったことを軽く扱っていましたね?
そういうことは子供にもバレるんです。
そしてそれが子供の怒りを引き出しています。

携帯を返すようトピ主さんが言ったことで長女が態度をエスカレートさせた理由は、
トピ主さんが長女を犯人と決め付けたからでは。
何かあるごとに犯人と決め付けられる悔しさ、怒りは
キレて泣き叫んで身体をかきむしるほど。
その長女の怒りを何ら感じることなく、
「まーた加害者がわがままをエスカレートさせて暴れている」としか見ず、
被害者感情にひたるトピ主さん。
長女の心が晴れるはずがありません。

ユーザーID:7106080692
3/3
3人よればなんちゃら
2018年3月15日 2:38

>長男の足が当たる。長女キレる。

おそらく長男はワザトです。
だから長女は激怒したんです。
長男を叱るどころか爪を立てて怪我をさせるまで長男を放置。
まず親としてすべきことは長男を叱ること。
長男を無視するよう長女をうながすなんてありえません。
さっさとお風呂に入って寝て欲しいから、
トピ主さんは長女の心と体の傷を軽く扱いました。
長女の心は休まる時がありません。

姉に怪我をさせてもおとがめなしで、
姉から携帯を取り上げても母親からおおおめにみられるる長男は、
傍若無人になり、母親にまで暴力を振るうようになっています。

騒音を出して罵声を浴びせ暴れれば親がいうことを聞く状態が続けば、
暴力は一層エスカレートすることが予想されます。

トピ主さんの場合、サポートなしでは恐らく解決は難しいです。
一刻も早く、サポートしてくれるところを探して頼ってください。

ユーザーID:7106080692
児童相談所に預けたら?
愛情不足かと
2018年3月15日 7:54

そこまで、子育て出来ないのに、3人目を産んだのがとても不思議です。
どうしてですか?

子供は生まないで、大人2人だけの生活も選択できたでしょう?

それから、上のお子さん2人は、『愛情不足』だと思います。

出来るなら、毎日「あんた達は、可愛いよ。」と声をかけてあげると、
変わると思いますよ。

私の親も子育てが出来ない人達でした。

抱っこなんて、本当に赤ちゃんの頃しか、してもらった事ないですし、
手を繋ぐ事もありませんでした。

私は、どちらかというと一人で本を読んでいるような子供でしたが、
何が気に入らなかったのか、

父親に、小2の頃から、急に怒鳴られるようなりました。
母は、無関心でした。

今の私が思うのは、そこまで子育てが出来ないのなら、
いっそのこと『児童相談所』に預けて欲しかった・・・です。

トピ主も、夫と相談して、上の2人は『児童相談所』へ預けて、
子供は、下の子、一人だけにしたら、どうでしょうか?

世間体が気になって無理ですか?

子供は勝手に生まれてくる者ではありません。
トピ主と夫が、選んで生んだんです。

「私達に子育ては無理だった」と認めて、
児童相談所へ預けましょう。

なんなら、一番下の子も。
その子も、小学生くらいになれば、うるさくなりますよ。

ユーザーID:7940757133
レス読みました
30代 既婚女性
2018年3月15日 9:21

>下の方ごめんなさい。

ということは集合住宅なのですね。
だったら余計に壁ドンドンは止めさせないと
もしかして普段から足音とかもうるさいのでは?
喧嘩の声もきっと周囲には聞こえていると思いますよ。
私の親なら壁に八つ当たりした時点でビンタされてましたよ。


正直トピ主さんのところって親も「自分のことで手一杯」なのに子供を産んだという感じがします。

「子供の間違った行いを正す」わけでもなく
とにかく「喧嘩しないで」「静かにして」ってだけ
子供が嫌いなのは昔から?それなのに何故3人も子供を産んだのかちょっと理解できない。
酷い言い方かもしれないけど
「可愛いからと犬を飼い始めたけど躾が出来なくてワンワン吠えてうるさいしトイレもちゃんと覚えてくれない。宥めようとしても牙むき出して威嚇してくる。可愛くない。いっそ捨ててしまいたい」みたいな感じに見えます。

まずは相談所とかで相談してみてはどうでしょうか?
上手く説明出来ないのであればこっそりカメラを仕掛けて子供たちの癇癪の様子を撮りそれを見せるとか

正直ここで愚痴ってアドバイス貰っても子供にビビってトピ主さんは何もしない気がします

ユーザーID:5115187496
怒っていい携帯からの書き込み
チキンハム
2018年3月15日 9:33

怒っていい時には、怒っていいんです。

怒りを、悪い事とか、怒る事は悪い事、悪い人とか思ってませんか?
または、怒らない人=いい人。とか。

怒れない。のは何故でしょう。

正しい時には怒っていいんです。
自分が傷ついた時、他人が自分勝手でワガママな時、自分勝手な理由で他人や自分を傷つけた時等には、怒りは間違いを知らせてくれてるサインです。

怒りは悪い事では無いんです。
サインです。

叱れないが、結果として現れてきてますよね。

叱れない自分を責めなくていいから、怒ってみましょう。

いいんです。
娘さんがギャーギャー言ったら、うるさい!と怒って。
息子さんの言葉使いにも。

トピ主さんのやり方は、わかっていて出来る大人への対応ですよ。

わかって無い子供には、わかって無い人へする対応をしないと伝わりません。

親のセミナーとか、ワークショップとか何かに行かれたりしたら良いと思います。

トピ主さんは1人で本と向き合うとかより、他人と関わりながら、自分も感情を伝えられる、感情を表現出来る様になった方が良いかもと思いました。

ユーザーID:6622502237
経験した人にしか分からない
おはぎ
2018年3月15日 9:36


似たような小学生の子供がいます。外では全く問題を起こさず、家のなかだけです。

癇癪やパニックや泣くとか拗ねるとか宿題しないとか風呂に入らないとかいきなりなので毎日ぐったりです。夫はとにかくこれ以上癇癪がひどくならないようにいいなりですよ。

上の子では全くなかったので育て方じゃなく、生まれ持ってその子が求める愛情や感じるストレスや発散に仕方が違うんだと思います。

発達障害や病気ないのは分かっていますが、もう限界なので子どもの心療内科を予約しています。

ユーザーID:7505230066
レス 2回めです!
あらかん主婦
2018年3月15日 10:08

「かわいそうなのは子どもたち…」とレスした者です。

母親でも子どもが嫌いだわーと思ったこと何回もあるはず。
親なのに、という人は素直な良い子を授かった人。
との意見を受けて、私こそ意見を言っていいと思いました。
うちの長男くらい育てにくい子はなかなかいませんでした。
気は強い、思うようにならないと暴れる、すぐにばれる嘘を平然とつく。
でも、私は母親です。長男が嫌いだからって育児放棄はできません。
主さんは、まず自分の心と戦ってください。

昨夜のいつもの姉弟喧嘩。
大変でしたね。でもね、やっぱり主さんの対応がよくない。
主さんの長女が泣きながら主さんの元で絆創膏を貼ってもらう。
「痛かったね。」はいいけど、
どうして「もう長男のことは無視して風呂入りな」となる?
まず、ケガをさせた長男を叱らないと。
そういうと、こたつで長男の足が当たり長女がキレて、筆箱を投げたのが原因ですよね。
長男はそう主張するのでは?
すると長女に言うのです。筆箱を投げてはいけない!と。
それで壁を蹴ったら、壁を蹴ってはいけない!と言うのです。
母親は子どもに媚びてはいけません。
特に子どもに問題行動がある場合、母親は毅然としていなければ。
母親は興奮することなく、たんたんと姉弟喧嘩を処理します。

やっと登場のお父さん。
でも、夫がなだめても喧嘩やめず??夫が疲れ切っていると言ってキレる??
あらまぁ・・
両親揃って、小学生になめられているのですね。
そりゃ、胃も頭も痛いでしょう。
でも、長女も長男も外では普通に過ごし問題がないなら、
問題は主さんの家庭にあるのです。

総じていえることは、親も子どもも主張はあるけど、全く会話がない。
まず言って聞かせましょう。まだ小学生。今からでも遅くありません。

ユーザーID:2297838915
反抗期なんでは
コハル
2018年3月15日 10:17

反抗期なんだと思います。うちの娘もそのくらいの時そうでした。くだらないことでいちいち絡んできてしつこくて、毎日うんざりしてました。生理が始まったのではないですか?女の子はそのタイミングで荒れることが多いようです。今思うと顔つきも違ってました。表情が暗くて目も座ってた。ああもう勘弁してと思いながら過ごしていたら、いつの間にか憑き物が落ちたように治まっていました。弟も今のお姉さんに嫌気がさしているのかもしれない。もう少し待ってみてください。止まない雨はないです。

ユーザーID:3401894228
思春期って大変ですよね
うさぎ
2018年3月15日 11:43

私の思春期の母に対する態度だけは思い返してもすさまじいものがありました。
母に殴りかかったこともありますし、暴言なんてしょっちゅう吐いていました。
母に対してだけで、父に対してはいたって普通で、まして学校では絵に描いた優等生でした。
自分でもなぜあそこまで母を敵視していたのかわかりません。
母が何をやっても、やらなくても気に入らなかったもんです。
散々ウンザリさせるようなことをしておいて、母が実際ウンザリした顔をするとそれに身勝手にも傷ついて母を責めたり。
今振り返ると、当時の自分の頭は大丈夫か?と自分で思います。
思春期ってそれくらいカオスなんですよね。

主さんの対応を責めるレスも多いですが、私にはなんとなくわかります。
そこで「あなたが悪い」なんて言おうもんなら、もう戦争に突入なんですよね。
思春期の私も些細なことで戦闘モードに入っていたので、母はとても気を使ったと後に言っていました。
私の反抗期は長く、小学校の高学年から高校生まで続いたのですが、どういうわけか大学生になったら嘘のように落ち着きました。
もうね、憑物が落ちたかのように突然落ち着きました。
母は「本当にあのときのあなたは酷かった。お母さん毎日が地獄だったわよ。」って今は笑っています。
なので、主さんも笑える日が来ると思いますよ。

本当に毎日大変だと思います。
私自身が当時の私につきあえる自信は全くありません。
親なので付き合わざるを得なかった母には、変な言い方ですが、今は本当に同情します。
もうね、頑張らないでください。
好きなだけウンザリしてください。
ウンザリして当然ですから。
どんな長いトンネルもいつかは出口にたどり着きます。
ウンザリしながらそのときを待つしかないです。

元反抗娘として、私がお子さん達の代わりに謝ります。
お母さん、本当にごめんなさい!!!でも、まだお付き合いください。

ユーザーID:8425163759
小学生が甘えすぎ携帯からの書き込み
ムーン
2018年3月15日 11:44

小6の長女も小5の次男も甘えすぎです。

学校でしっかりやっているという子は、家で、甘えているのです。

甘えが癇癪という形に出ます。

小6や小5で、それでやってきたのなら、小さい頃は、もっと大変だったのでしょう。

でも、主さんも、若かった。当時は30代30代はまだ、違います。そして、40代はもっとキツイですよ。

私的には末っ子のほうが心配ですけどね。

まあ、今は小学生組をなんとかしないとですね。
まずは、進級を期に、それぞれの役割を与えましょう。

小6は、ちょっと幼い印象ですね。うちは、小3の癇癪ありですが、そこまでしませんよ。悔し泣きみたいな感じでは泣いてますが、暴れません。

それで、中学生やっていけるでしょうか?
小5も、壁をドンドンと叩く行為が心配です。

うちの子も大会の日は早いですが、私が紙に私の、スケジュールを書きますので、それまでは静かに待っています。

うーん、育て方のような、特性のような。

まあ、酷くなるようなら、思春期外来を調べておいてもいいと思いますよ。

ユーザーID:4782638074
ボーデイングスクールなどは、考えていませんか?
ピコ
2018年3月15日 11:47

お子さんの精神的自立を促すような環境に連れて行くのはどうでしょう?
金銭的に余裕があれば、スイスの全寮制の学校なんかいいと思います。

とにかく親(家族)や家(建物)の有難みを知ることが大事です。
子供とはいえ、自分が愚かで恥ずかしい人間だということに気づくことが必要ですよ。
そこから成長すると思います。私はそれが30歳のときだったので、とても苦労しました。

ユーザーID:6392268099
私も、息子に手をやいているというか、どう対応していかわからな
もももん
2018年3月15日 12:10

い親の1人なので、偉そうなことは言えないのですが・・・。

児童相談所に相談してみてはいかがですか?

失礼な物言いで、大変申し訳ないのですが、主様の対応がまちがっているように、感じます。(主様が「悪い」と言っているのではないので、落ち込まないでください)

また、お子様達も、発達状況に問題があるように思います。

その後、専門クリニックを紹介していただいて、必要なら診断、治療やカウンセリングを、親子で受けてみてはいかがでしょう?
「怒り」について、向き合う時がきたのでは?

息子が幼少時、私と夫で児童相談所に相談に言ったことがあるので、参考になればと思いました。

1人で悩まないでくださいね。

ユーザーID:8245001336
第三者に相談
おばちゃんだよ
2018年3月15日 13:46

「家庭でこんな様子でとても困っている」と、学校や市町村などの教育相談窓口で相談してみてはどうでしょう。

ユーザーID:8831904729
何となく分かる携帯からの書き込み
みち
2018年3月15日 15:11

もし、発達障害だったら親の躾や愛情云々〜と一概には言えないかもね。

薬でコントロール出来る場合もあるし、専門医に相談した方がいいよ。

ユーザーID:3040711487
まるで子供が子供を産んだみたいな話ですね・・・
ぴあこ
2018年3月15日 15:51

2つ目のレスまで読みましたが、トピ主さんの性格や行動が幼児っぽく感じました。

上のお二人のお子さんのことを失敗作だと表現した点。
娘さんのことを無視したり冷たくあしらう点。

3人目のお子さんまでが同じような感じだったとすれば
まさか4人目のお子さんを作るつもりだったのでしょうか?
2人の教育やしつけすらままならないのに3人目を希望して子作りするなんて
結局は上のお二人のお子さんから逃げる手段であって卑怯ですし、
親としての責任を放棄している状況はひどすぎると思います。


お子さんが暴れたら力づくでも押さえつけてきちんと向き合うのが親のできることなのではありませんか?


娘さんのこと、無視するなんて酷すぎます。
今、トピ主さんが感情任せに娘さんを無視し続ける限りは
将来、トピ主さんが困っても娘さんは助け舟など出さないと思います。
小学生の女の子でも大人のことは冷静に見ることができますし、
母親のことをすでに軽蔑している可能性も否めませんよ。
こういうこと、大人になっても引きずりますよ、大丈夫ですか?


ユーザーID:0397689332
的外れだったらごめんなさい
がんばって
2018年3月15日 17:35

しかも、たまたま見たテレビ番組からの受け売り情報なのですが、何か役に立てばと思ってレスします。

場所はイギリスなのですが、8歳の男の子の両親と時には姉に対する反抗、暴力行為が酷くて両親は離婚の危機に晒されていたのですが、専門家の訪問と助けを得て、男の子は落ち着きを取り戻しました。トピ主さんのお子さんと同じように、学校での振る舞いには問題なかったそうです。
結論から言うと、このケースだと父親の存在がキーでした。父親の存在、威厳が希薄で、子供は母親を独占していると思い、母親は自分の言いなりになると思っていたみたいです。父親と母親がチームとなって協力して問題に立ち向かう態度を見せることが重要なようです。夫婦の連帯感を子供達に印象付けることです。ママは一人じゃないんだぞ、ママを困らせたらパパが怖いぞ、って思わせるのがいいかもしれません。
トピ主さんを助けられるのは、ご主人しかいません。ご主人ともっとこの問題について真剣に話し合って対策案を練りましょう。

ちなみにこの男の子に家族の絵を描かせると、当初は自分を母親と父親の間に描き、父親の体は母親よりも小さく描かれていました。母親を父親から独占したい気持ち、父親を軽んじる気持ちが現れていたようです。
一度、お子さんたちに絵を描かせて見たらどうでしょう。家族についてそれぞれがどう感じているかが読み取れるかもしれませんよ。

毎日お疲れ様です、何も出来ないですが、応援してます!

ユーザーID:7975305965
失敗作を世に放つ
あいを
2018年3月15日 17:42

たらればの話は嫌いなのですが、いったい何時に戻れたら主様はやり直せたのかと深く考えさせられましたが、上の二人が失敗だと言切っているのに驚愕です。

小学生なのにどこかへいって欲しいなんて思う親がいるのだろうか?
愛情が無いって言切る親がいるのだろうか?
怒鳴りまくる娘や息子が小学生。

やり切れなくて泣けますね。

昔から根本を解決せずにその場しのぎで子供たちの機嫌を取っていたのでしょうか?
もう一度やり直すことはできないのでしょうか?

主様の家に生まれなくて良かった。わが子が主様の家で育たなくて良かった。
わが子が主様の家庭と縁を結ぶことが無いように密かに願ってしまいます。

でも親としてたとえ匿名でも子供を嫌いだと言ってはいけないと思うのです。
一縷の望みはゆるぎない親の愛情だと思うのです。

ユーザーID:7279442453
トピ主が変わらなければ何の解決にもならない・・・
あらかん主婦
2018年3月15日 17:46

レス3回目です。トピ主2まで拝見しました。

小6の長女ですが、学校では友達も多く楽しく過ごしているのですね。
落ち着いている時は末っ子の面倒も見てくれます。優しい言葉づかいで接しています。
これを聞いて安心しました。

長男の3時起きは本人希望です。そこで「寝かせて」と強く言ったところで本人余計暴れるだけ。
皆さんうちなら叱ると仰いますが、うちの子は暴れて大声を出すんです。
素直に聴きません。聴いてくれるなら私も叱ってます。
と仰いますが、私なら叱りません。
ただ、私(母親)は3時起きをしないこと、
私(母親)は4時半起きで十分間に合うこと
をしっかり言って聞かせるのです。もうわかる年齢です。

問題行動がある子どもの躾には、一貫性が必要なのです。
お父さんにしても然り。
耐え切れず怒るくらいなら、怒りつつもユーモアを交える必要はないのです。
だって子どもが理解していないのですから。
お父さんは言葉少なく、少し怖い存在の方がうまくいくようですよ。

とぴ主さんは、本当によくない。
激しく叱ったり、無視したりと…全く一貫性がない。
叱るとは怒り狂うことではないのですよ。
いけないことはいけないと、しっかりと言って聞かせることです。
親の忍耐が試されていると思ってください。

なぜ3人目も作ったのか。上二人は失敗作だから。一人くらいまともな子になるように育てたい。
でも上二人と怒り狂う母を見て育つ末っ子はどう育つのか。
と心配をされてますが、本当ですよ。
いい加減、上二人と怒り狂う母を卒業してください。
小学生の子どもと同じ土俵で怒り狂っていても、何も解決しません。

最後に母親から、
本当に嫌いで嫌いで愛せません。全寮制の学校、考えてみます。
と言われる子ども…私にはかわいそうでなりません。

ユーザーID:2297838915
児童相談所
はな
2018年3月15日 18:48

児童相談所に預けてみてはどうですか?
お母様には平穏を、子供達には甘やかされてわがままを言える環境がなくなる分まともになりますよ!

ユーザーID:4928957390
母親の器に無い人
オレンジヨーグルト
2018年3月15日 18:49

あなた非常識ですね、「上二人は失敗作」。
あなたご自身が失敗作なんじゃないんですか?
失敗作からは失敗しか生まれませんよ。
落ち込みがひどいとか、そんな事知ったこっちゃないです。

こんなお母さんを持って子供たちは不幸ですね。
私の職場にも職場で敬語が使えない三人のお子さん持ちのママがいますが、
お子さんはどう育ててるんだろうっていつも思います。

こういう人って、褒めた事ないんでしょうね。あります!と言っても
効果が持続していないので、褒め方すら知らず叱ってばかりなんでしょうね。
あなたがおかしいです。

ユーザーID:2900999964
いや、違います
flog
2018年3月15日 19:06

主さんのレスを2つ目まで読みました。

そもそもが躾は「怒る」んではないんです。
言って聞かせて、子供に「自分でやって自分で考え自分で責任を受け止めさせる」よう導くんです。
やはり一番大事なことは、我慢できるようにすることです。
ぶつけ合ってエスカレートして、最後に爆発してお母さんが怒鳴るのでは、まったく役に立ってないんです。むしろお子さんはお母さんが怒鳴る方に怒鳴る方に行ってしまうのです。

生まれ持ったものもあると思いますが、ほとんどは、主さん御夫婦がそう育てたのだと思います。
いつも下手に出てないとおっしゃいますが、文章の端々に、主さんが娘さんの癇癪を助長させている事例が書かれていますよ。

叱り飛ばすんでも、怒鳴り散らすんでもなく、どうするべきなのか、どうあるべきなのか、それが本人の幸せにもなるってことを、日々教えて行くんです。

ユーザーID:9966319184
トピ読んでの感想
おとなっこ
2018年3月15日 21:15

トピ読んで第一印象「トピ主が極端に幼い」
子供が子供を産むと、本当にロクなことになりませんね。
本当にかわいそうなのは3人のお子さんたちです。
こんな、自分で産んだ子供に対してムキになって「疲れ切った母」なんて名乗ってるけど、「母」なんかじゃない、大きな子供以外の何物でもない。

子供を愛せない母親は自分も愛せていないんでしょ。
まずは自分をしっかりした大人にしなさいよ。
子供作るのはそれからにすべきだったわね。
本当にお子さんたち可哀想。

ユーザーID:2935614111
二度目です
うーん…
2018年3月15日 21:31

長女さんの件は長女さんは悪くない。
悪戯をした末っ子さんを注意しなかったのが悪い。
長男さんの件は最初にトピ主が断らなかったのが悪い。

トピ主自身が叱るとか怒るとか言うけど
子供相手にヒステリー起こしているだけって気がする。

>朝激しく叱った長女が習い事から帰ってきました。
私、無視。長女、いつものように明るくふるまっています。
が、嫌いなので私、無表情で何か聞かれても「はい」。

子供心にこれは傷つく。
分かってて日常生活を続けているのなら
トピ主が行っているのは精神的虐待の一種かもしれない。

>なぜ3人目も作ったのか。
上二人は失敗作だから。
一人くらいまともな子になるように育てたい。
でも上二人と怒り狂う母を見て育つ末っ子はどう育つのか。

相性の問題はあっても失敗作は酷い。
末っ子も育児が失敗したら四人目を作るの?

自分の失敗を子供のせいにしないで。

ユーザーID:0841268997
びっくり!?携帯からの書き込み
花子の
2018年3月15日 22:22

トピ主さんは上のお子さん達を失敗作だと本気で思ってるんですか?
下のお子さんはどうする気ですか?
失敗作とか人に対して使う言葉ではないですよね。そんなに子供が嫌いなら、どうして子供作っちゃったの。

ユーザーID:7738268321
引き取り手を探せばいいんじゃないかな・・・
匿名
2018年3月15日 22:42

親戚でも、そういう施設でも、どこか子供達を引きとってくれる場所を探して別居してはどうですか?
塾や寮では問題を起こせばトピ主さんが呼び出されるだけですよ。
それならもう関わりない状態にした方が楽だと思います。

親子だって相性ありますよ。私も親が嫌いでした。お子さんたちだって、トピ主さんを嫌いかもしれません。それなら愛してくれるところへ行った方が幸せですよ。

親子だからといって許せないことは沢山あります。私もそういう裏切りは沢山体験してきたのでわかります。

顔も見たくないなら、一生懸命引き取り手を探してどこかへ子供をあげましょう。
大丈夫、子供は子供で勝手に大きくなって幸せになります。

私はそうやって大きくなりました。ただし、将来不安になっても、絶対子供に頼らないように。
私も頼られた時はその手を振り払いました。

ユーザーID:7451211989
育て方の問題もある
浮き沈み
2018年3月16日 0:01

育て方の問題もあるように思います。最初のトピ文からして、トピ主さん、子供に甘すぎますよね。なんで携帯取られて母親が泣きながらごめんなさい、返してくださいとあやまらなければならないのか。3時おきの目覚ましは誰ので、誰がセットしたんですか?息子が自分ので勝手に起きた?よくわかりません。集合住宅なら、周りにも相当迷惑かけてるでしょう。

もともと癇癪持ちで育てにくい子供の上、甘やかしてしまうと手がつけられなくなると思います。甘やかすと言ってもひとつひとつは些細なことです。きちんと叱る、ダメなものはダメという。欲求をなんでも受け入れない。「世の中なんでも思い通りにはならない」と言うことを小さいうちから、親がちゃんと教えるということです。トピ主さんが書いているのを見ると、それをやってこなかったのではという気がします。それで厳しい時はやたらに叱ったり怒鳴ったりしてみても無駄です。だからそういう風に自分勝手ででも依存的になるのです。

上の二人を失敗作と言い切るトピ主さんには、大いに問題があるように思います。嫌いなら、嫌いで結構です。でも最低限社会に迷惑かけない人間にする必要があります。犯罪を起こさないということです。人の助けを借りられるなら借りて、何とかした方がお互いのためでしょう。

実は友人の子がトピ主さんの子みたいな子で、詳しくは書けませんが、大変つらい思いをしました。私にも怒りやストレスをぶつけられ、こちらもストレスで体調崩しました。顔も見たくないほど嫌いになりました。友人とは事情があり今だにゆるくつながってますが、何も分かっておらず、自分は悪くない、自分の子だけが悪いのではないと思っているようです。

こういう子を育てたことがないとわからないとおっしゃる方、他人でもこういう例もありますから。

ユーザーID:2206016587
食生活は?
エッフェル塔
2018年3月16日 0:27

 化学調味料や白砂糖を多く摂っていたり、体に合わない食べ物を毎日摂っていると、キレやすくなるらしいですよ。犯罪の多い地域は、食べ物にも一因があるそうです。
 長野で給食の内容を変えたら、子供たちが落ち着くようになったという話を読んだことがあります。そんなに昔の話じゃありません。

 なんとかしたいなら、科学的な観点からの食品について書かれている本でも読んで、毎日食べているもの(給食も含む)にも気をつけてみては。

ユーザーID:3061511673
家でだけというのがね・・・
ん?
2018年3月16日 2:30

学校やほかの人の前ではそんな態度は絶対に取らないんですよね?

いつからそんな状態なんでしょう?

ここ最近の話じゃないですよね?

あなたから愛情を感じないからでは?

子供ながらに、ずっと不満と不安を抱えているから、あなたの言うことを聞かないのでは?

言うことを聞かないから子供が嫌いとあなたは言いますが、

あなたのほうが先に愛情がないから、それに対して子供が反応しているんじゃないでしょうか?

学校や他の人の前でも同じ態度だというならまだしも、家でだけっていうのがね、なんかひっかかります。

全寮制は、お子さんにとっていいかもしれません。

愛情のない親に育てられるよりは、距離を取ったほうがいいかも。

ユーザーID:9990325959
あっさり毒親告白したけど気がついてないトピ主
すぬー
2018年3月16日 3:00

>なぜ3人目も作ったのか。上二人は失敗作だから。一人くらいまともな子になるように育てたい

やっぱり毒親でしたね。
その前の
>発達の検査もしました。グレーでした。

と併せると本当に酷い言葉と性格。

男女共に育てたのに2人揃って問題児。
なのに「私が育て方を間違った」ではなく「失
敗作だった!」と思う。
まだ人格形成の大事な時期である思春期すら迎
えてない、わずか数年しか生きてない子供達を。

なんで自分とトピ主に任せっぱなし夫に、親で
ある自分達に問題がないと思えるんでしょうね。
「自分の思い通りにならないの相手が悪い。悪
いことは全部自分以外の誰かのせい!」ってそ
の思考こそがまさに「ザ・毒になる親」です。

きっと何言っても通じないと思いますが、一つ
だけ。
>いつも子どもに対して下手に出ていません。あの日は落ち込みが激しく怒る気にもなれず。普段は物凄く怒ります。長女は反抗してきますが長男は泣きながらびびっています。

これ、「だから〜、書いてなかっただけで、私
はいつもは激しく怒ってます!ちゃんとした母
親ですぅ〜!」って言い訳のつもりでしょ?
全然言い訳になってませんから。

そういう風に気分次第で相手が怯えて泣くまで
怒りをぶちまけたり、一転して泣きながらお願
いするのが変なんですって。
普通の親、大人ならしません。
特に発達障害の可能性があるとわかっているな
なら。

長女(長男も?)が発達障害の可能性があるの
が嫌で嫌で仕方ないようですが、ごく普通の子
だって、トピ主のように支配的で精神不安定な
親に育てられたら同じ様に不安定な子になりま
す。
「障害だから遺伝しない」とはまた別の話です。
戦争や災害等の健全とは程遠い環境で育った子
供達がトラウマを抱えて不安定になるのと同じ。

早くお子さん達が「母親に何を言っても無駄」
と気がつくように祈ってます。

ユーザーID:1692294885
上二人の幼児期どうでしたか?
まる
2018年3月16日 4:17

上のお子さん2人が未就学児の時、どんな子育てをされていたのでしょう?
喧嘩の内容が幼児の喧嘩のように思えるのですが…。

小6と小5なのですから、喧嘩をしたらただ「喧嘩はやめなさい」と怒鳴るのではなく、膝を突き合わせて話し合いをすべきです。

娘さんと息子さんも家庭ですごくストレスを感じているんじゃないですか?

追加レスに上2人が失敗したからまともな3人目が欲しかったとありますが、下のお子さんを授かった時期を考えると、上のお子さんがまだ低学年の頃には子育てに失敗したって思っていたわけですよね?

我が家の子供たちはまだ小さいですが、二人が喧嘩をしても口調を強めにするだけで声を張り上げたりはほとんどしません。
間に入って、泣いてる下の子をなだめながら、上の子に何があったのか話を聞きます。

二人へのフォローはケースバイケースでその時の状況によって変わりますが、それぞれの主張を聞いた上で痛かったところをさすってあげたり、どうすれば良かったか、どうすれば喧嘩をしないで仲良くできたのかを子供と話したりしています。

私がそういったやり方をしているのは、育った環境がトピ主さんのお子さんのような状態だったからです。
「どうしてお母さんはちゃんと話を聞いてくれないの?」毎日そう思っていました。
家の中は争いばかりで無秩序、空気の悪い状態でした。

子供たちが嫌いだと言うトピ主さん、子供たちの生まれながらの性格で合わない部分はあったのでしょうが、今の喧嘩ばかりの関係を築いてしまった責任の大部分はトピ主さんのものですよ。

ウチの子も性格が違いすぎて小競り合いが多いですが、市がやっている子育ての講演会を聞きに行ったり、自分が子供のころに親にしてもらいたかった事を思い出しながら何とかやっています。

お子さんの事は嫌かもしれませんが、母親として子供たちともう少し向き合ってみませんか?

ユーザーID:6123015578
2度目です
まる
2018年3月16日 4:45

私が一番心配しているのは、今は子供同士の喧嘩程度ですがそれがもっと激しくなることです。
このままだと自立して家を出る前に壁に穴が開いたり、窓ガラスが割れたりしますよ。
子供たちの荒んだ心を表すように家も家具もボロボロになっていきます。
弟さんもあと1〜2年のうちに力が強くなってくるので、娘さんやトピ主さんがもっとケガをすることになりますよ。

トピにあった子供たちとのやり取りですが、子供たちの主張にとことん付き合ってみませんか?

子供たちもトピ主さんに無理をさせているとどこかで理解している年齢だけれど、そのわがままにつきあってもらいたいのです。
小さい頃からお子さんたちの要求をトピ主さんの都合で「ダメ」とはね付けてきませんでしたか?

母親が自分のために時間と労力を使ってくれている、それが頭で分かって心が満足すれば無理な要求はいつかはしなくなりますよ。

それとトピ主さんのお宅は拗れすぎてしまったので、話し合いをする時は二人の感情が落ち着くのを待ってからにして下さい。

末っ子のお子さんがいるから大変かもしれませんが、上二人のお子さんとそれぞれ向き合う時間を作れませんか?例えば一緒に買い物に行くとか、食事に行くとかです。
穏やかな日常を少しでも作っていきましょうよ。

ユーザーID:6123015578
私もよく喧嘩していたなぁ。携帯からの書き込み
なな
2018年3月16日 6:54

私もよく弟と喧嘩していました。かなり、激しく。高校生に、なってもです。

おばあちゃんに、よくたった二人しかいない兄弟。仲良くしなさいと言われていました。

両親や祖母も、トピ主さまの様に悩んでいたのかな?

20才くらいになり突然仲良くなりました。
まあ、元々喧嘩をしない時は仲が良かったのです。

子供を愛せない時は、誰でもあるのではないかな?
私も、子供が反抗期の時は嫌でしたね。

子育ては、適当に休みつつやれば良いのではないかな?

上の二人は、三番目のお子さんが生まれて淋しいのかもしれませんよ。

例えば、月に一回はお姉さんの日、弟の日と決めて二人きりで出掛けてみてはどうですか?

その時、一番下のお子さんは保育園などに預けたら良いのではと思います。

お母さんも、何か好きなものをみつけて時々は息抜きして下さいね。

ユーザーID:1954215970
エールしたけど
もんごる
2018年3月16日 9:26

>なぜ3人目も作ったのか。上二人は失敗作だから。

えええええええええええ
子供をなんだと思ってるのか。
子供はペットじゃない、というかペットだってそんな飼い方しませんよ!

大体「何故子育てに失敗したのか」も分かってないくせに
3人目は上手くいくなんてどうして思ったんですか。

「大変そうだな」と思って見てたけど、この一言で
「母親に原因がある」と思ってしまいましたよ。

>が、嫌いなので私、無表情で何か聞かれても「はい」

せっかく娘が明るくいい方向にいってる時まで「嫌いだから」で
ダメな方向に自分からやってるじゃないですか。
これじゃ娘さんもどうしたらいいのか分からなくなりますよ。

「嫌いだから」じゃなくて「嫌いだけど」に変えられませんか?
「嫌いだから無視する」って、あなたまで子供になってどうするの。

ユーザーID:4721177498
2回目のレスで大分印象が変わりました その1
30代 既婚女性
2018年3月16日 9:56

幾つか気になる点があります。

1、お子さん達のそう言ったドンドン暴れたりするようになったのはいつごろからですか?

2.トピ主がお子さん達を「失敗作」と思い始めたのはいつごろからですか?
(「上二人は失敗作だから。一人くらいまともな子になるように育てたい。」とあるので少なくとも3年前、娘さん小3、息子さん小2のあたりから失敗作だとは思っていましたよね?)


お子さん達は「理解してほしいことが理解してもらえなくて癇癪を起す」のではないですか?
トピ主にも似た部分はあると思います。
>皆さんうちなら叱る、と仰いますが、うちの子は暴れて大声を出すんです。素直に聴きません。聴いてくれるなら私も叱ってます。

トピ文からの情報でしか他の方々は状況が分かりません。
自身で「叱っている」とも書いていないのに「そんな簡単に言わないで、やることはやってる」と言わんばかりに反論する点や自分の子育ての仕方等を省みる前に言う事を聞かない我が子を「失敗作」と罵る点
どちらも自分の意図が伝わらない相手に対して攻撃的になっているのではないかと?
それでしたらお子さん達も同じではないでしょうか?

普通親は叱った後に何らかのフォローが入ると思うのですがトピ主さんはそれを一切しないのでしょうか?
>朝激しく叱った長女が習い事から帰ってきました。私、無視。長女、いつものように明るくふるまっています。
>が、嫌いなので私、無表情で何か聞かれても「はい」。
自分が気に食わなければ冷たくする、反抗する、感情を態度で表す
この点にお子さんとトピ主さん似ているのでは?

次に私なりの予想を書き込ませてもらいます。
続きます

ユーザーID:5115187496
2回目のレスで大分印象が変わりました その2
30代 既婚女性
2018年3月16日 10:28

続きです
お子さん(特に長女)は年子ということもあって小さい頃からトピ主からの愛情不足を感じていたか、甘え難い環境にあったのではないでしょうか?

長子で女の子だと母親は厳しくなりがちになる傾向がある様な気がします
その上長男の世話に追われて長女に構えない。 
言った通りにはしてくれない.何で?長女なんだからわかるでしょ?
と苛々しているのを子供たちは感じ取ったのではないでしょうか?
それが溜まりに溜まって「自分を理解してほしい」と思ったときに大爆発しているのでは?

手紙が無くなった件も、早起きの件も子供たちは同調してほしかったのかもしれませんよ。


トピ主さんもトピ主さんでそんなお子さんが嫌で「ママ ママ」と寄ってくる子を大事にしたい(構いたい)という気持ちが強く出ているのかもしれません。
相談などもしてきた、対策もしてきたということですから
「私はここまでしているのに」という気持ちもあるのでは?

お互いに我慢して発散出来ずぶつけあっているだけのような気がします
小学校6年生なら自分の気持ちをそれなりに説明できる年齢です
祖父母の前では普通にしていられるのなら
出来れば祖母さんも交えて3人で一度落ち着いて話をしてみたらどうですか?

親と向き合う術が分からない子供と
背を向けてしまった母親の様に感じました
お子さんだけの問題ではなく、トピ主さんにもやはり多少なりの問題はあると思います。
発達とかそういう部分より親子関係の問題ではないでしょうか?

ユーザーID:5115187496
クローン人間
意地悪じいさん
2018年3月16日 10:42

私の姪っ子・甥っ子達には、親に対して「暴言」を口にする子はおりません。

厳しく躾をしてもおりません。

親の常日頃の言動が子供に対する躾そのものなのです。

ぷらす・・・ご両親のDNAが大きいですね。

親のどちらかのクローン人間を種として残そうとします。

あなた方、お父さんお母さんの望み通りに子供達は成長しているんです。

仕方ありませんね。

ユーザーID:0603187205
読んでて腹が立って来た携帯からの書き込み
なんか
2018年3月16日 10:55

なんか‥最初は同情して読んでいたけど、追加コメント読んだら気分が悪くなりました。
お子さんがそうなったのは、あなたのせいなんじゃないですか?
だって、ないですよね?
最初から、愛情。
それに、ちゃんと叱ったり、ケジメをつけたりしてない。
とりあえず、その場しのぎしてるみたいに見える。
失敗作だから3人目を作った、って、浅はかだし、そんなの自己責任だし。
子供は、いい迷惑です。
カウンセラーもいいけど、結局は、一番大切なのは家庭ですよ。
腰を据えて、子供さんとしっかり向き合う覚悟を決めたらどうですか?
この期に及んで、全寮制だなんて。
自分のことしか考えてないじゃないですか。

ユーザーID:5009198075
うちも同じ
NG
2018年3月16日 11:10

一人息子です。受容型の発達障害児です。外ではおりこうさん。勉強もよくでき、お友達も多い。しかし、家では主さんの長男・長女とまったく同じ言動です。
息子はADHDとアスペの混在型なのですが、衝動性がないタイプなので助かっています。
先生に家での様子を話すとびっくりされますよ。ここも同じですよね。

私は息子が自閉症かも、と生まれた時から疑っていたので、この子の発達状況を見て二人目を考えようと思いました。
5歳で発達障害と診断されたので。二人目は考えませんでした。
その状況でよく3人目産みましたね。一人目、二人目が失敗作、ってあり得ない発言です。

中学校から寮生活をさせると悪化する可能性も高いので気を付けてください。三人目も発達障害あるかもしれませんよ。男の子ですし。

ユーザーID:2184374955
親が親だから携帯からの書き込み
通り道
2018年3月16日 11:16

主2のレスを読んでお子さんがそうなるのも分かった気がします。
自分の子供に“失敗作”と言う主さんだから、お子さんは叫んで暴れるしかないのではないですか?
見放されているのがわかるから…
母親に見放される子供の気持ちが主さんはわかりますか?

ユーザーID:3037972221
学校で問題ナシなら発達障害ではないのでは?
nana
2018年3月16日 11:56

要するに、親であるあなたやご主人に対してイライラしてしまうのでしょう。

申し訳ないけどトピ文を読んだだけで、私もイライラしました。お子さんの気持ちもちょっとだけわかります。会話が全くかみ合っていないし、気持ちを全く受け止めようとしてないし、起こったことを都合よく「見ない」「スルー」し、誤魔化そうとしかしてないからです。かと思えばキレるだけキレて、怖がらせる。フォローも無し。実際、大嫌いだ・失敗作だと言う始末。

少し前に、「叱ってほしい人」が増えていると聞きました。親からも本気で叱ってもらったことがないから、と。本当の人間関係って、本音でぶつかりあって時には傷つきながらもちゃんと向き合うことで作られるものだと思います。だけど、親の中には子どもに向き合わず、どうにか「困った事態」を収めよう収めようとするだけ。子どもがこの先どう成長するかなんてどうでもよくて、要するに自分に都合よい事態になればそれで良い。

だから子供からすればそういう親は、まるで殴っても殴ってものめり込んでしまう超低反発クッションみたいに感じるのです。いくら殴っても痛みを感じない、何も返ってこない。だから必死に殴り続ける。お母さん、私を見て!私に本気で返してきて!と。そのうち疲れて諦めて、何も期待しなくなるでしょうけど。

取っ組み合いの喧嘩でも何でもすべきです。たかが小学生、力でも負けないでしょ!その代り、しっかり「大好き」「愛してる」と表現すべき。あと、父親にもガツンと言うべき。

変わるべきはあなたではないですか?

ユーザーID:4620210926
あなたがおかしい
mindy
2018年3月16日 12:00

「泣きながら返してください」って何ですか?  そんな育て方してるからもう取り返しがつかないほどの性格に子供はなってしまった。
社会に出たら大変でしょう。

ユーザーID:2095178607
グレーでしたか
発達障害の子持ち
2018年3月16日 12:08

おつかれさまです。


めんどくさいから放置したい気持ちはわかります。


好きな方向にどうぞどうぞ、自立してくださいで自然に飛び立って安定した人生を歩めたらいいですけれどね。

社会人になってからの立ち回りが難しいかもしれないので、

進路へのコーチングは必要かもしれません。

こういう傾向アリの子は、一旦成功したように見えても、転職を繰り返したり、離婚したりして家に舞い戻ることがありますからね。

ユーザーID:5591918294
ビックリ×100
騒音被害者
2018年3月16日 12:20

トピ主さんの追加レス読みました。

下の方がいるということは集合住宅ですか!?
それで壁ドンドンって…

私はマンションの騒音でノイローゼになりかけて引っ越しました。
今思えば訴えてやれば良かったと思っていますが、もっとすごいのもいるんですね…

とにかく下の方がお気の毒です…

ユーザーID:2710033249
苦しいですね
mana
2018年3月16日 12:21

疲れ切った母様。私も本当に心が苦しくなりました。
貴女様の、途方に暮れている様子、無気力になってしまう様子が目に浮かぶようです。
私は小学生の男の子一人にあたふたしている状態なので、元気なお子様3人、
言葉に表せないくらい大変な状況であると想像します。
私が感じたのは、失礼かもしれませんが、お母様ご自身が、
親御さんの愛情に恵まれなかったのかもということです。
結構厳しく育てられたのではないですか?
人から認められる子供を育てなくてはならない・・・
と思うからこそ、投げやりにでも、「上二人は失敗・・・」という言葉がでてきたのかな。

子供は、可能性を秘めたかけがえのない存在です。

お姉ちゃんは真面目で優しい。お兄ちゃんは元気で運動もできる・・・ですよね?
素晴らしい子どもたちです。
また、貴女も、働きながら子育て、赤ちゃんを抱えながら、スポ少のことも頑張れる
なんて・・・素晴らしいです。

子供たちが求めているのは、ただ、共感してもらえることではないかしら。
大人になって喧嘩しても、相手に「ああ、そうだったんだね。ごめんね。」と理解し、
謝ってもらえれば許せるものですよね?
子供たちも同じ、ママに「ああ、そうだったんだ。そう感じてたんだね」
「ああ、そうだったのね、頑張ったね!」とわかってほしいのでは?
一呼吸置いて、子供の心の内側を見、想像してみてはどうでしょう?
お兄ちゃんにも、「こんなに早起きできてすごいね!」とか「何かママと
一緒に準備したいことがあるの?」
とか、思いやりを一言付け加えるだけで違うかも。
子どもたち、毎日ママに褒められたくて、とっても頑張っていると思いますよ。
それから、「大丈夫」という気持ち。子どもたちにも、貴女様自身にも「大丈夫」と
どうぞ言い聞かせてあげてください。

ユーザーID:4127750174
離婚して出ていく、子供を祖父母にそれぞれ預ける等
まる
2018年3月16日 13:09

全寮制もさることながら、トピ主が離婚して下の子だけ連れて出て行ったほうがいいという考えもあるかもしれませんね。

もうそこまで嫌いなんだったら、トピ主が悪いとかいってもどうにもならないのでしょう。

トピ主は子供の暴れる状況とかきちんと録画とかして証拠抑えていますか。
それを周囲に見せ、これが改善されないようならもう全寮制か施設、離婚もしくは祖父母の家にバラバラに分けて育てるという方向で考えたい、かなわないなら自分が離婚して出ていくといって周囲に相談してみたらどうですか。
トピ主が気がおかしくなりそうだって本気で訴えれば、周囲は動くと思います。

子供も一回よそに預けられたら、事態の深刻さを知るかもしれませんが…どうでしょうね

ユーザーID:9846847374
子育ては自分の都合通りにはいかない
小リンゴ
2018年3月16日 13:13

”発達障害の可能性”のレスをして、トピ主さんも大変だろうなぁと思っていました。

しかし、2本目のトピ主レスを読んで印象が変わりました。
お子さん、発達検査グレーだったんですね。
私の息子は発達検査の数値上はグレーでもなかったですが、傾向ありの子と捉えて、色々な場面で工夫対応に挑戦しています。

トピ主さん、グレーはセーフではないですよ。
グレーの子はグレーの子なりの対応を工夫しなくては。
スクールカウンセラーのアドバイスを実行なさって、”数回はうまくいったけど、続かない”、だったら別の方法も交互に試すなど、持続的に対応しないといけないですよ。
すぐに全部が改善されるわけないと思いませんか。

トピ主さんが疲れ過ぎて、対応を放棄しているのか分かりませんが、自分の子がこの先の人生を生きやすくなるように、自立できるように、幸せになるように、親としてできることをしてやろうと思えませんか?
私は、自分の子供時代が冷たいものだったので、自分の子供はかわいがりたいと思って子供を持ちました。

上二人が思うような子じゃなかったからといって3人目を持って、もっと育てにくい子だったらどうするつもりだったんでしょう?
トピ主さんが無責任に思えてなりません。
励ますレスを描きたかったのに、書けなくてごめんなさい。

どうか発達障害の子への対応を学んでください(大場美鈴さんの本など、色々でています)。
トピ主さんがペアレントトレーニングを受けられるのはいかがですか?
私も生き方が不器用ですが、トピ主さんも不器用そうです。
お嬢さんも息子さんも、対応次第で、少しずつでもよい方向にかわりそうな気がするんです。
私もつまらないことで怒鳴って後悔しながらも、ふんばっています。
トピ主さんも、どうか回りの助けを借りてふんばってください。

ユーザーID:7020415889
もっと愛して!私だけを見て!
おにぎり
2018年3月16日 13:16

上2人は年子で、ず〜っと親の愛を競ってきたのでは無いですか?

「もっと愛して!私だけを見て!」って言い続けてるように感じます。
愛情不足の子って悪いことして叱られる事でもいいから、
自分のためだけに使ってもらう時間が欲しいらしいです。

万引きを繰り返す子とかに多い。

ご主人と手分けしたり、一時保育を利用したり
1人ずつと向き合う時間を作って来ましたか?
大好きだって伝えて来ましたか?

2人でも愛情の奪い合いなのに、もうひとり更に手のかかるライバルが増えて
エスカレートしてる。って事はないですか?

パート止めて、小学生が帰宅するまでは
家事と末っ子とのラブラブタイム。

小学生が帰宅したら、末っ子放置で
帰宅した順におやつ食べながらしっかり話を聞いてやる。
母親と一緒に宿題をやったりゲームをやる時間を作る。

怒るんじゃなくて、叱る。
嫌いだから怒るんじゃない。大好きだから叱ってる。って伝える。
小学生なら、まだギリギリ、ハグしてあげられそう。

こんな感じで今まで見てあげられなかった分を埋めて行くしか無い気がする。
手遅れかもしれないが、何もしないよりはマシ。

嫌いという負の感情は伝わりますから、増々荒れます。
大事な大好きな子供たちだと思って接してください。
失敗作なんて子供たちが可哀相です。

本来なら、幼稚園くらいまでにこういったフォローをしておけば
愛されてる自己肯定感ができて荒れないはず。

末っ子はまだ間に合うと思う。
ちゃんと愛してる、大好きと伝えて育てて!

じゃないと、何人産んでもまともなに子供にはならない。

ユーザーID:3487441846
酷い母親ですね
長女
2018年3月16日 13:57

学校では普通というと、やはり親の対応に問題があるのでしょう。

ひょっとして一番下の子ばかり可愛がって、上の子たちに嫉妬させているのではありませんか?

>なぜ3人目も作ったのか。上二人は失敗作だから。一人くらいまともな子になるように育てたい。


トピ主さんの育て方が悪いから今の状態があるんですよ。

子供たちが、自分のことを失敗作と思ってる母親のいうことを聞くと思いますか?

>でも上二人と怒り狂う母を見て育つ末っ子はどう育つのか。

同じように育つでしょうね。
上の子の真似をしつつ、自分は愛されていると図に乗って益々我儘になるでしょう。

失敗作だから3人目。。。人間の親が言うことじゃありませんね

そんなに嫌いなら施設にでも預けた方がお子さんのためですよ。

「3人目だけがまともだ」と言われながら育った長女より。

ユーザーID:6884264634
それから
mana
2018年3月16日 15:32

二度めです。
余計なお世話ですが、家の中は片付いていますか?
食事の時間は決まっていますか?
子供は、精神的にも物質的にも満たさていれば、落ち着くものだと思います。
学校から帰ってすぐおやつ、決まった時間に夜ご飯が用意されていますか?
私は、そうではない家に育ちました。
母は、仕事優先。いつも不機嫌。説教か愚痴。今日子供がどんな風に過ごしたかも、どんな気持ちだったのかも、気にする様子はありませんでした。
相談しても、怒られるか、的外れなことを言われるので、話しかけることもなくなりました。父は何でも母任せ。
内なるストレス、自己肯定感の低さ、不安、虚しさは相当なものでした。
幸い、前向きに生きるきっかけをもらい、自分は良い家庭を築こうと努力の日々です。
そして、つくづく感じるのは、規則正しい生活。秩序正しい家庭の大切さです。
決まった時間に食事が用意してあること。必要な時に必要なものが決まった場所に用意されていること。くつろげるスペースがあること、・・・
それだけでも、家族の心に安心感と余裕ができます。
あと、先にも述べた、思いやり・・・想像力かな・・・と思います。
私も、まだまだ発展途上ですのでがんばります。
主様の子供さん達、すごい良い子だと感じます。
こんな一生懸命なお母さんの子どもたちなのですから。
私の母は、「うちの子たちには反抗期がなかった」と今でも言います。
呆れます。今でも、自分の子供がどんなに苦しんだか理解できてないのです。
主様は、きっと理解してあげられると思います。
応援しています。

ユーザーID:4127750174
うーん トピ主さんを責める気がしません
匿名
2018年3月16日 16:22

やはりグレーだったんですね。
もうそれは仕方ないですね。。主さんのせいではないと思います。
旦那さんが明るい方で良かったです。
ご家庭が少しでも良い方向に向かいますように!

ユーザーID:0853173392
感情のコントロール方法を教えてもらってないのでは
2018年3月16日 16:26

お疲れ様です。大変な状況ですね。。。
小6小5なら怒る、叱る、その場しのぎの
ご機嫌取りの言葉でなだめるではなく
お互い膝を付き合って話し合いはできませんか?

激しく泣きだし暴れだし始めた時に、
ちょっとそこに座りなさい(正座させる)
深呼吸させる。泣いて暴れても何も解決にならないことを諭す
問題を解決するためにどうしたらいいか。
暴れることでどのくらい母親が悲しく思うか、辛いか
感情的にならず、まず頭で考える癖をつけさせるよう導けないでしょうか?
お風呂やご飯なんて後でいいと思います。
喧嘩ではなく会議できませんか?
まず長女さんからでも。。

姉弟喧嘩がなくなるとは思いませんが
少しマシになったらいいのですが。。。

ご主人とは仲良いですか?育児参加されてましたか?
相談できてますか?
夫婦個別に叱るのではなく連携して教育できてますか?

ユーザーID:8761266090
エールを送ります携帯からの書き込み
ゆいくん
2018年3月16日 16:40

発達障害グレーゾーンとのこと。
私も真っ先にそれを疑いました。

エールを押したのはそりゃ子供が大嫌いになって仕方ないと思ったからです。

私の息子も3歳頃癇癪が酷く療育に通ってました。
小学校入学前には落ち着いたので今は何もせず様子見なのですが。

トピ主のお子さんは息子のピーク時だった3歳の頃の様子にそっくり。私も何度も子供が憎いと思いました。何で私だけ?こんな思いしなきゃならないの?と。

親子共々パニックを起こしてました。


息子は会話が成立するようになってからパニックは起こさなくなりました。
あと私は子供が悪いことをしたとき、めちゃくちゃ厳しく叱りました。
発達障害児ならそれはいけないことと心理士さんに言われましたが私が限界でした。

でも厳しく叱って育てたら今は嘘のようにとても聞き分けが良くなりパニックもなくなりました。
この母親怒らすとヤバイとインプットさせてしまったのかもしれません。
良いことなのかわかりません。
厳しく躾けてきたことの反動がいつかくるかもしれない。
でも悪いことをしたときだけ厳しくしてそれ以外はあまあまに甘やかして、毎日沢山抱きしめて大好きということと産まれてきてくれてありがとうと伝えてきました。
本当に愛しくて仕方ないのです。
こうなれたのは一人っ子だからだと思います。

トピ主、3人は無謀でしょう。
どうして次は行ける!とポジティブになれた?

あとやっぱり叱り方が足りないような。
怒らせたらこの世で一番恐ろしいのが母親、にならないとダメだったんじゃないかな。

私の周りにも自覚のない叱らない育児をしてる親がいますが、その子供をみたらすぐわかります。あーーこの子は叱られてないからこんなことになっちゃったんだなぁと。

でも壁を蹴るのよね、、やっぱり育て方じゃなくて発達の方に問題があると考えた方が良いのかな。
何にせよ、エールです。

ユーザーID:4524968048
主さんのレスを読みました携帯からの書き込み
ムーン
2018年3月16日 18:57

レス2の、上の子達は失敗作の言葉には、ガッカリというか、悲しくなりました。

やはり、主さん自身、愛されて育って来なかったのですよ。
子供に無視が出来たり、無表情で返したり、そうやって自分もされてきたのではないですか?

私の母親は機嫌などで怒る人でした。
なので、反面教師として、私はなるべく自分の機嫌で叱らないように気をつけていますね。

主さんも、そこを直さないと末っ子が小学生になったとき、同じようにならないですかね。

とにかく、嫌いというワードはなくしたほうがいいですよ。

言霊ってあるんですよ。「嫌い」とばかり想ったり掲示板に書くようでは、益々自分自身に暗示がかかりますし、娘さん、息子さんにも伝わっていると思います。

嘘でも、「好きだよ」と言ってみたり、書いてみたり、自分を騙してみて下さい。

とにかく、一度、休みの日、お子さん達がいない時に、ゆっくりご主人と話し合ってみて下さい。ご主人に気持ちを話してみて下さい。

小学生達もあと、10年もすれば、成人していきます。

どう自立させるのか、全寮制でもいいでしょう。(本人が望んだらですけどね)
 
でも、嫌って出してほしくはないです。
「大好きだよ。」と出してあげて下さい。

ユーザーID:4782638074
『失敗作』ってひどいね
2018年3月16日 19:13

2回目のトピレス見て、ゾッとしました。

自分の子供を『失敗作』ですか。
この一言はトピ主の本音かもしれないけど、ひどいよね。
育児で疲れているのかもしれないけど、こんな気持ちでいるのって子供にも伝わるよ?
自分の心を入れ替えて接してあげるのが一番だよ。

親から愛されていないかもしれないっていう気持ちは子供は払しょくできない。
だから、親の愛情を試すようなことをするの。
それで、愛情を確認する行為として、親を困らせたりするわけ。
全部、子供の性質的なものではないです。
どこかに、言葉にはできない不安や辛い気持ちを抱えているのかもね。
『子供 試し行動』で検索してみて、対処法を探ってみては?

ところで、トピ主は、自分の親に『失敗作』って言われて平気なの?
もしくは思われてても平気なの?
一度子供たちの気持ちになってみたら?

もっと母親の自覚をもって子供に接したら?
そんなだと、子供たちは離れて行ってしまうよ。

ユーザーID:6829615994
グレーというのは
通りすがりの人
2018年3月16日 19:45

グレーというのは、発達障害でない、ではないです。
検査された方は何とおっしゃってましたか?思い出してみて下さい。

失礼ながら、トピ文からもお母さんの状態が普通じゃないです。
児童相談所への相談をお勧めします。
親子とも少しでも楽に過ごせますように

ユーザーID:2786797331
ふざけるなと言いたい
もっち
2018年3月16日 20:00

好きか嫌いかはこの際どうでもいいわ。
でもね、失敗作はないでしょ。
人間に失敗作もなにもないです。
もしも失敗作の人間が本当にできたとしたら
それはあなたの責任です。
母親に失敗作だと判断されてしまっている子供達が本当に哀れです。
親として襟を正して反省しなさい!!

ユーザーID:2088022573
あまり責めないで
あん
2018年3月16日 20:24

他の方はとピ主の躾や育て方のせいと責めますが、発達障害の二次障害かと思いました。
我が子も発達障害でまだ幼稚園ですが、今後こうなるのかもしれないと他人事とは思えませんでした。
私もまさか自分の子供が発達障害で生まれるとは思わなかったし、発達障害の子供がいない人にはこの苦しみは分からないと思います。
いくら躾しても脳の障害でそうなっちゃうんですよ。
周りには躾の出来ない親と思われる事も辛いです。
いくつか小児神経科や小児精神科を受診して的確な判断方法を教えてくれる先生を探してみては?

ユーザーID:3896852710
愛情表現してますか?
小梅
2018年3月16日 21:42

精神的にも体力的にも落ち込んでるように思いますが
大丈夫ですか?

みなさんレスされているように娘さんは特に愛情を求めているような感じに思います
普段大好きだよという言葉やスキンシップ(嫌がるかもしれませんが)ありましたか?
こんな嫌いになる前です
思い返してみてください

小6でも小5でも子供は子供幼いものです
愛情はまだまだ必要な時期です

嫌いと思うのは今疲れているからでしょう
子供を失敗作だなんて言わないでください

ユーザーID:7390880358
私がトピ主の子供だったらすごくストレスが溜まると思う
ちこ
2018年3月16日 21:50

子供のこと失敗作だなんてよく言える。
親のあなたの方が失敗作だわ。
子供に物事の良し悪しも教えてない。

ユーザーID:4658583457
辛さお察しします
ひよこ
2018年3月16日 23:01

発達がグレーゾーンなのですね。グレーという事は、別の医療機関を受診すれば診断がつく場合もあったりします。
診断があった方がいいか悪いかは人それぞれです。

診断されて「やっぱりね」と理解してスッキリする親御さんもいれば、「うちの子が障害児だなんて」と落ち込む親御さんもいます。
トピ主さんはどちらでしょうか?

グレーゾーンという事は、日常生活を過ごす上で何かしら問題をかかえている、でも学校には通えるレベル、という事になります。
その問題というのが、トピ主さんが書かれた事になるわけですが…。
お子さんの一番の困り度は癇癪でしょうかね。
こだわりが強くて切り替えが苦手なんでしょうね。

でも、切り替えができなくて一番辛いのは本人なのだという事も理解してあげて下さい。

本人の特性なので、なかなか自分ではどうしようもない事です。本人自身がどうしようもないので、環境を変えてあげるのが良いです。

例えば2人の部屋を別々にするとか、こだわりには諦めて付き合うとか。(例・もう諦めて3時に起きるつもりで早寝する)
トピ主さんが親で色々知っているのすからどうしたら爆発しないか考えて、環境を変えてあげて下さい。こたつ無くすの大賛成です。全寮制の学校もいい案だと思いますよ。

スクールカウンセラーさんですが、正直いってピンキリです。臨床心理士の資格を持っていても全然参考にならないアドバイスしかできない方もいます。ですので、もっと区役所や医療機関等色々調べてみてください。きっといいアドバイスをくれる臨床心理士の方がいらっしゃると思います。

あと、実際に同じような癇癪を持つ親御さんの話はネットで調べれば沢山出てきます。試しに「グレーゾーン 癇癪」で検索してみてください。
何か参考になるような記事が見つかるかもしれません。

ユーザーID:4964075985
「上2人は失敗作」は言って良い事だと思いますか?
ちょっと心配です。
2018年3月17日 0:45

子供に関する仕事をしています+主様にエールを送るつもりでいましたが…

>なぜ3人目も作ったのか。上二人は失敗作だから。一人くらいまともな子になるように育てたい

は見逃せない発言です。

発達相談などで、お子様を診せて頂く時
・躾等の後天的な問題
・発達障害などの先天的な問題
の両方から精査します。

辛口で申し訳ありませんが…
お子様と主様のやり取りを読ませて頂く限り、色々と問題があるように感じます。
少なくともお子様達に、主様のやり方は合っておらず、お互いに傷つけ、精神的に疲弊しているような印象を受けました。

主様ご自身も生き辛さを感じていますか?

学校やスクールカウンセラーではなく、児相等に相談し専門家に相談する事をお勧めします。

ユーザーID:8668495153
まずは愛情
愛情
2018年3月17日 1:46

我が家も3人です。
トピ主のお子さんの性格がわからないのでなんとも言えないのですが、我が家に関しては、優しくすると相手にも優しくできる、です。
兄弟喧嘩は多いし叩く事はありますが、基本的にとても仲良く遊んでくれ、末っ子にも優しいです。多忙で私に心の余裕がない時期があり、子どもたちに優しく出来ずに度鳴ってばかりの時がありました。その時の兄弟喧嘩は悲惨でした。今は怒鳴る事はめったにありません。ただし躾に関しては曲げません。
お手紙のことに関しては我が家ならきっと「大事なものを破られて悲しかったね。でもお母さん、ずっと見張ってたらみんなのご飯も作れなくなっちゃうんだけど。今度から大事なものはどこに置いたら壊されないかな?後で一緒にお手紙を書こうね」と言うかと思います。どう言ったらわからない時は、私ならどう言われたら言われたことを受け入れる耳をもつか、と考えるようにしています。お母さんの気持ちに余裕がない時は悪循環です。まずはお子さんを預けられて、ゆっくりする時間を一度持ってリセットされてはいかがでしょうか。お子さんが嫌いというよりは、本当はそう思っているご自身を一番許せないのではないでしょうか。余裕がない時に手が出るよりワガママを受け入れることで楽をしたという事は普段からお子さんのため何が一番か考えられてるステキな頑張っておられるお母様だと思います。大丈夫ですよ。

ユーザーID:7935783989
スキンシップと食事と掃除
サクラサク
2018年3月17日 10:02

グレーゾーンの子どもを育てています。
トピ主さんは子供が嫌いだというけれど、嫌いだったら3人も産めないような気がします。
私なんて昔から子供嫌いだったので最初は作らないつもりでしたし、覚悟して結局産みましたけど1人だけと決めてました。

私も育てにくい子どもを育ててますけど、心がけてることは
1、バランスの良い食事(必要な栄養が不足すると精神的にも不安定になり性格にも影響する)
2、十分な睡眠(上と同じ理由)
3、整頓された部屋(部屋の乱れは心の乱れ)
4、できる限りのスキンシップ(幸福ホルモンと言われるオキシトシンが分泌されるから)

すぐに効果など期待できない地道な作業ですがこれをすることで子供だけじゃなくトピ主さん自身の癒しにもなると思います。1人で頑張らずご主人にも協力してもらったり外部の力を積極的に借りることでトピ主さんの孤独な戦いに光がさすことを願ってます。

お子さんたちの様子は自分でもどうしていいかわからない湧き上がるイライラのはけ口を探してる状態なんだと思います。その原因はホルモンだったり環境が影響している部分もあるのかな。もちろん躾も大切ですが、イライラの原因を環境面から軽減させることも大事かなと思いました。

ユーザーID:9932980275
激しい。。
ゆきうさぎ
2018年3月17日 10:11

>でも上二人と怒り狂う母を見て育つ末っ子はどう育つのか。

この怒り狂う母親が手本となって、

>うちの子は暴れて大声を出すんです。素直に聴きません。聴いてくれるなら私も叱ってます。

子供が暴れるんでしょう?

認めたくないみたいだけど。

聞いてくれるなら叱る、とか
言っている時点で、
似たもの親子なんだと思う。

子供3人で大変なのはわかるんだけど、
たいていのことって、
親がギャーギャー叱る必要ないことだと思うんですよ。
他の言い回しがあるとでもいうか。

考えが足りないというか、
親子揃って暴れる体力有り余っているのかしらね、という感じ。

自分の育児を正直に書いていたり、
自己反省があまりないところは、
ある意味前向きのような気もするので、
考え方を変えられたら、
ガラッと家の中が変わる気がします。

ユーザーID:9255538126
絶対言ってはいけない言葉!携帯からの書き込み
ブラックメイド
2018年3月17日 11:13

>なぜ3人目も作ったのか。上二人は失敗作だから。

『失敗作』って!
なんてことを言うのか!

自分の至らなさ・情けなさを嘆くのは幾らでも結構だが、自分以外...しかも我が子をさして『失敗作』なんて口が裂けても絶対言ってはいけない言葉と分からないのか?!

我が子とはいえ、自分以外の命ある人間をさして『失敗作』と言えるなど、貴女いったい何様だ!

ユーザーID:0078369985
うちの子もそんなんです
時計子
2018年3月17日 12:06

うちの次女もそんな感じです。
とにかく思うようにならないと癇癪。自分の意見をわめき散らし、壁や床をどんどん叩きます。
長女は全くそんなことないので、私は育て方というよりほとんどは元々の性格だなと思っています。
同じように先生に相談しましたが、学校では全く問題なく、いつも友達も多いしむしろリーダー格で周りをうまくまとめているらしいです。
親からみても友達関係、学校生活はいつも満足そうでしたね。
つまり家でだけひどいんです。

私は怒ったり、ここで書くと非難浴びそうですが叩いたりもありました。髪の毛ひっぱって玄関まで引きずって「出て行け!」なども。
あと、私が本気でしくしく泣いてみたりもしました。
夫が怒ると恐がりはしましたが、余計泣き声がひどくなるだけ。
どれも全く効果ありませんでした。

唯一ちょっと心に響いたように感じたのは、落ち着いたときに「あなたのしていることはDVと同じだよ。学校などでは問題なく、親しい人にだけわがままな部分を全部押しつける。このままだと好きな人と結婚しても、いつかあなたはDVを起こしてうまくいかなくなる。今から我慢できるようにならないとみんな離れていくよ。まだ若いから十分修正できるから」と言ったときでした。
「自分でもわかっている・・・」とだけ答えました。

ただ私がトピ主さんと違うのは、怒っている瞬間は本当に次女が憎くて嫌いですが、そうは言ってもやはり可愛くてたまらない子です。
何も問題を起こさない長女と比べても、全く変わらない可愛さです。面白いです。優しい部分もいっぱいあります。

今は18歳になり、今もいろいろ問題児ですが、かなり落ち着きましたよ。
癇癪おこしている以外は、可愛いところありませんか?良いところありませんか?
疲れて見落としていませんか?

ユーザーID:3140737687
あと少しの工夫で!
じゅん
2018年3月17日 12:48

レス1のパターンは。
泣き叫ぶ娘に、
「お風呂に入りなさいと言った時にすぐに入っていれば、こうはならなかったよね。」
という言葉かけがあっても良かったのでは?
親の言っている事は聞き入れないが、自分の要求は受け入れてもらおうとする…
この身勝手さと矛盾は、その学年なら諭して自覚を促すことができると思いますよ!


また、ご主人の言った
「こっちは疲れ切っているんだ。」
「お前らあっちへ行け。」
とのセリフ。
親がこんな風にキレる姿を見せているのですから、子どももキレやすくなるのは仕方ないと思います。
父親が、喧嘩に対してガツンと叱るのはOK。でも、このセリフはダメでしょう。


お父さんとお母さんが、子どもへ掛ける言葉や態度をもう少しだけ工夫すれば、ずいぶん変わるのではないですか?



また、落ち着いてから、1人ずつとゆったりゆっくりと話をしてみるのはいかがでしょうか。
意外と、いろんな不満をぶちまけてくれるし、母親の話も聞き入れてくれると思いますよ。母子の意思の疎通ができると思います。

私も中高生の子どもの母親。まだまだ子育て通過点です。
お互い頑張りましょう。

ユーザーID:2325485354
トピ主を今更批判してももう仕方がない
H
2018年3月17日 13:06

トピ主の事を酷い人とか母親の器じゃないとか、子供が不幸とか言ってても何の解決にもならないので、一回物理的に引き離されたほうがいいんじゃないのかと思います。

とりあえず春休みは祖父母宅に預かってもらったらどうですか。バラバラに。
そして事態の解決を図る事です。

状況によってはトピ主が離婚して出ていくのが一番いいかもしれません。
あなたがいなくなることで、子供も考える事があるかもしれません。

ユーザーID:3444507361
大変ですね
メロン
2018年3月17日 15:24

心身共に、かなりお疲れのようですね。
失敗作と言われたのは、それほど心身共に参っている状態なのだと思います。
もしかしたら軽い鬱状態かもしれません。
トピ主さんが心配です、一度児童相談所に相談してみてはどうでしょうか?
日常の様子をこっそりビデオに撮って、見てもらってはどうかな?
そうでないと現状がわかってもらえないかもです。
多分、相談員さんの前では猫かぶって良い子にしていると思うので…。
甘えもあると思います。
春・夏休みの間、祖父母宅にあずけるとか、ボーイスカウトに行かすとか、長期の臨海学校や合宿形態の塾にあずけては?
他人の家の飯を食えば少しはおとなしくなるかも。

ユーザーID:8498662735
子供がかわいそう
aralagi
2018年3月17日 15:43

あからさまな末っ子びいきしてませんか?
それに対して長男長女が不満を持っているためにうまく言っていないのでは?
上二人を失敗作なんて言ってのけるのから見るに
普段から末っ子と上二人を差別してるのではないでしょうか。

話変わりますが、トピ主さん自身は末っ子ですか?
親は自分と同じ立場の子供をかわいがってしまうそうですね。

あなたが上二人を愛していないことが、言葉から態度から何かにつけて
彼らに伝わってしまうのでしょう。そりゃあ怒りますでしょうよ。
まず無視したりするのをやめましょう、みずから進んで日頃の話や会話を
増やし、あたたかいコミュニケーションを持ってください。

あなたが日頃からの自分の態度を反省し、愛を持って接すれば
子供も変わると思います。疲れてる場合ではない。

ユーザーID:4773682371
わかりますとも
みゅうみゅう
2018年3月17日 17:12

私もかつては、親が毅然とした態度で言い聞かせたり、しつけたりが必要と思っていましたし、
そういうのは通ると思っていました。
こういうトピを見ると、子に甘いなあと思っていましたし。

だけど、我が子にも思春期がきました。
もう前の可愛い我が子とは別の生き物です。
どんな手も通じません。憎らしい。嫌い。
昨年高校を卒業し、少しトンネルを抜けました。

私は小学校教員です。
学級にもいろんな子がいます。
親の放任 放置 過保護 過干渉 愛情不足 以外にも
発達障害だったり 性格だったり 思春期だったり
これらが絡まったりして荒れるお子さんがいますよ。
心の中にトラが暴れていたり、洪水だったり、噴火だったり
しかたがないのです。

大人しい子、反抗期のない子の親御さんには
全く想像できないと思いますよ。

ユーザーID:6442227295
それは酷い…
モモンガ
2018年3月17日 17:15

私も子供にいなくなってほしいと思うことありますが、トピ主さんのお子さんたちほどではありません。
同情します。育て方云々じゃなくて、その子の先天的な気質でしょう。
親戚にもいます。成績はいいですが、あばれると手が着けられない。学校では大人しい。一種の精神病ですから、小さいときは医者に行ったりカウンセラーにあったりしてたようです。
トピ主が失敗作と呼びたくなるのもわかりますよ。
決して失敗作なんかではないのですが。
どうか頼れる人を見つけてください。

ユーザーID:6225037415
レスします
とらとら
2018年3月17日 17:17

一人くらいまともな子供を、、、なんて考えている母親が失敗作だよ。
上二人を、幸せを感じる大人にするのがあなたの役目でしょうに。
叱り方も上手くないのでしょう。
泣いてお願いするくらいなんだから。
行動に一貫性がないのでは?
子供を無視して成長があると思いますか?

ユーザーID:2781490873
ご自身にも疑いの目を。
ミライ
2018年3月17日 17:23

なんでも発達障害のせいにするけど、その年頃の子供としては有りがちなことだと思うけど。
同性でも喧嘩するのに、年子で異性となったら相性が悪ければとことん喧嘩すると思う。
それに2歳の弟までいて、姉や兄としての立場まで求められる。
愛情不足じゃないんですかね。
で、さらには舐められてる感じ。

発達の検査がグレーとのことですが、ご自身も検査やカウンセリングを受けた方が良いと思います。
普通の感覚の親でしたら子供を「失敗作」だなんて言い放ちませんから。

ユーザーID:9603551900
お子さんお気の毒です
ソラ
2018年3月17日 18:30

トピ文とレス2つを読みましたが、「お子さんが」というよりは「トピ主さんが」病んでいる印象を受けました。
母親が病んだ態度をするから、お子さんが不安定になっているのだと思います。

その日の気分によって対応を変える、幾ら疲れているとは言っても子ども相手に泣いて懇願する、朝3時に起きると子どもに話していたのに眠いから起きない(前夜に、「自分は4時半に起きるから、3時に起きるなら勝手に一人で起きていなさい」とは言わなかったのですよね?)、普段は怒鳴る。

また、
「たぶん末っ子がやったんだね。悲しいね。探すからね」
「痛かったね。もう長男のことは無視して風呂入りな」
「もうやめな。二人くっつかない。さあさあ、どっちが先風呂入るのかな。お父さん帰ってくるし近所迷惑だ」

これらの台詞に物凄く違和感を感じます。
まずは、他人事で言っている事がひしひしと伝わってきます。
そして、揉め事の現場を無視した挙句に、この台詞。ピントがずれています。
更に言っている本人(トピ主)は、その事に全く気が付いていないばかりかベストな台詞だと思っているだろうという事。

可哀想に。これでは、お子さんはストレスが溜まっていく一方だと思います。
更に、母親は子どもを失敗作だと思っていて嫌っているのですから、お子さんにはその雰囲気が伝わっている筈です。

「末っ子目覚める。「こらーいい加減にしなさーい」(私のマネ)言ってなぜか喜ぶ。」

これは、3番目のお子さんは何をしても怒られないことを自覚しているんだと思います。そして、姉と兄はいつも怒られている存在で、自分は、姉や兄よりも母親に可愛がられている存在だと無意識に認識しているので、「あー。また姉と兄がやらかして怒られている(笑)」と感じたのでしょう。
このままでは、兄と姉を馬鹿にしたまま育ってしまいますよ。
将来、3人の兄弟仲は最悪になります。

ユーザーID:4013287860
学校終わった後何してます?
オペラ
2018年3月17日 22:42

うちの子も3兄妹
同じような年齢です。
うちの子にもグレーゾーンがおりますが
反抗期っていうのもあって
喧嘩ばっかり。
何しろエネルギーが余ってる感じ。


という事でスポーツさせてます。
そこであまったエネルギーを発散。
学校から帰って来て宿題、明日の支度
おやつを食べ習い事へ出発。
家に帰り、ご飯、お風呂、歯磨き、就寝です。

一緒にいる時間がなければ喧嘩も減り、
運動で疲れてすぐ寝ます。

それぞれの性格とモチベーションと
能力を考えて別々なスポーツをしてるので
特にライバル意識もなく喧嘩もなし。

運動おすすめですよ!

ユーザーID:4595435198
トピ主様へ携帯からの書き込み
チコ
2018年3月18日 1:03

我が家の息子もグレーです。家の壁に2ヶ所、トイレとリビングのドアは1ヶ所、息子が蹴破った穴があります。専門家やカウンセラーに助けを求めアドバイスを実行しても、ハマることもあればカスリもしない事も。

寄り添う事や受け止める事にも疲れ切り、潤いも余裕も枯渇して我が子なのに愛情を持てているのかわからなくなっていました。下校時刻が近づくと胃がキリキリ、チック症状で顔面ピクピク。

発達障害の上に胡座をかくつもりではないですが、誰だってこうなるように産んだつもりも育てたつもりもありません。
失敗作という言葉を使った心情もわかります。私なんて、「なんでこんな子産まれちゃったの?」ってずーっとずーっと思ってました。
下に娘もいますので、双方への対応も苦慮し続けています。
この春から息子は大学生になります。
我が子の場合、自分の身体的な成長で母親の私を色々追い抜いた事が何か自分をコントロールするきっかけだったように感じます。
例えて云うと『弱い者は庇ってやらねば』みたいな感じでしょうか。家の穴も増えなくなってきました。ずーっと今のままではないはずです。どうか諦めずに、でも張り詰めすぎずに向き合って欲しいと願います。

上手く励ます事も出来ず、ごめんなさい。
トピ主様が、少しでも心と身体を休めるひと時がありますように。
お母さんの心が枯れ果ててしまいませんように。
笑顔が増えますように。

ユーザーID:6047839555
田房永子さんの『キレル私をやめたい』を
えもにゅー
2018年3月18日 7:04

お疲れ様です。

高学年になると反抗期も入ってきて、つかれますよね。
「もうっ」
てことも、ありますよね。女の子なんてライバル的になってきちゃって。

標記タイトルの本、未読でしたら一度目を通されると、「キレル」の仕組みが分かりやすく、お子様がたの状況に理解が進むかもしれません。

私は切れやすい方ではないのですが、むしろ、
「ああ、自分自身親子関係に蟠りがあったり、生き辛いことがあったり、なんということのない言葉をくれる人に心惹かれる理由はそこだったのか」
と自分のこれまでのことでストンと来ました。

何かが切っ掛けになって、皆で楽しい日々が過ごせるといいですね。

子どもへの愛情か。一緒に遊んでくれるから友愛を感じるときはありますけど、愛情なんて偉そうなものは持っているのかな(笑)
たまたま先に生まれて親子なだけで、ただ一人と一人の人間関係と割り切ったほうが楽なのかもね。

ユーザーID:0795222126
愛情不足
モフモフ
2018年3月18日 9:04

最初はなんで子供になめられてるんだろう?叱らないのかな?と思って読んでいたんですが、レス2を読んで、愛情不足のせいだと確信しました。

なぜ3人目も作ったのか。上二人は失敗作だから。

上の2人が不憫です。いや、3人目も。失敗作って、子供は物じゃないんだから。失敗作=育児放棄のように聞こえるのは私だけではないと思います。いくら子供に失敗作だなんて伝えてなくても、あなたの態度で母親の愛情のなさを子供が感じ取っていると思いますよ。

スクールカウンセラーでお子さんのことを相談されたそうですが、それよりもあなたご自身のことでカウンセリングを受けた方が良いと思います。

ユーザーID:8814912033
お疲れさまです
まんじゅう
2018年3月18日 10:26

うちにも小学5年生の女の子がいます。その子が3年生のころ、同じような状況でした。でも、今は違います。だいぶ穏やかになりました。

一番効果があったのは、叱るのをやめたことです。冷静に、対等に、話をする。子供は、親の所有物ではありません。上下関係なんてありません。一人の人間と一人の人間です。

まず、子供の気持ちに共感する。「悲しかったね。」「嫌な思いをしたね。」
次に、子供にどうしたいのかを聞く。「どうする?」「どうしたい?」
なるべく、その希望を聞く。
たとえば…
・手紙の表紙がなくなったので、もう一度書いてほしいと、先生にお願いする。
・体はつらいけど、3時に起きる。
・お風呂なんて、1日くらい入らなくてもいいか〜と流す。

常にわがままを言うようでなければ、やってみる価値はあるかと思います。それと、希望をきくときの見極めも大事です。(人を傷つけたり、物を買ってあげたりするのは、ダメ。)

子育ては修行だそうです。お互い、がんばりましょう。

ユーザーID:4048701340
大変なのは分かるけど携帯からの書き込み
二回目
2018年3月18日 13:27

多分だけど
上の二人が、これからも社会的に不適合だった場合は唯一の健常者である子供に恨まれかねないよ? 貴女がね!
くれぐれも「上二人のお世話係」にしないようにね。
結婚の際にも何かと大変だし

育てられないなら施設に預けたらどうだろうか?

ユーザーID:3040711487
発達障害携帯からの書き込み
ローヴィ
2018年3月18日 13:28

グレーでも、何かお薬をもらえるお医者さん探しては?
我が家は自閉症の男児2人で、上の子はやや重めですが、それでも外と内の顔を使い分けられます。
学校では支援級だからというのもありますが、結構お利口さん。
家では切り替え悪く幼稚園児状態。

投薬を勧められました。

ちなみに、まだ7歳。
確か、16歳までになんとかしないと、そのままになってしまうとか。
お子さんたちはもう猶予ないですよ?
2歳の子がいて大変だとは思いますが、発達専門医をもっと色々探して、合うお医者さんを探すべきかと。
あとは、地域の保健センターとかでも相談乗ってくれそうな機関に相談に乗ってもらうとかしてもいいと思います。

私は利用して楽になりました。

ユーザーID:0884527517
失敗作とか!携帯からの書き込み
カニカーニ
2018年3月18日 13:47

いくら匿名の掲示板とはいえ、子供のことを言うに事欠いて失敗作なんてよく言えますね。末っ子ちゃんも反抗するようになったら3人全員失敗作だとか言うんですか?お子さんたちが荒れるのは、発達グレーや、反抗期なのも原因の一つかもしれませんが、あなたがしっかり向き合ってない、失敗作と見捨ててるのをわかってるんですよ。そのくせ泣いて携帯返してお願いしますとかわけわからない、ブレブレじゃないですか。

ユーザーID:8216605672
レスします携帯からの書き込み
ポンポン
2018年3月18日 14:29

叱れない方かと思っていたけど、
再トピを読んだら違いますね。

トピ主さん自身が、機能不全家族の中で育ちませんでしたか?

子供への声かけから、虐待傾向があるかと思いました。

トピ主さん自身も、共依存ではないかと。
子供を3人つくられていて現状だと、スクールカウンターとかでなく、自分がカウンセリングに通われた方がいいと思います。

夫婦関係にも問題があると思います。

子供が嫌い。ではなく、自分自身の問題です。

毒親という言葉がでてますが、もう数年には
毒親に育てられた事も、言い訳には出来ない世の中になると思っています。

何故か? 自分は変えられるからです。
それもわかってきてる人が増えてます。
苦しみや辛さも、向き合えば消化して
自分は自分で生きていける。悪い習慣を
自分で絶ちきれると、気がついてる人が増えてます。

個人的な事からパワハラやモラハラの意識が表面化してきて、今は組織や団体のパワハラ等が表面化してきてます。

家族単位のパワハラやモラハラは、虐待ですよね。 いろいろな単語は使われても、その真意、本質は同様な事が日本語には多いんです。

真意、本質から物事みてみれば、どんな言い回しをしても、中身は同じだよ。という話になります。

機能不全家族や共依存から、世の中が抜け出そうとしています。

自分と向き合うか向き合わないかも自由ですが、子供をつくり産んだ責任は、あります。
やりきれないなら、施設へ預ける事も必要かも知れないです。

何が正しく、何が間違いかは他人にはわかりませんが、向き合うしか無いときも人生には必ずあると思います。今回は子供という他人、他者もいますから、トピ主1人の問題ではないから。

責任の取り方は沢山あります。
トピ主さんが、どう責任をとりながら、自分もどう生きていくかが問われてると思います。

ユーザーID:6622502237
レスします携帯からの書き込み
ハム太郎
2018年3月18日 14:32

私は発達障害児の母親です。
トピ主さんの過労、悩みが伝わります。
本当に疲れ果てますよね。

うちは暴言暴力が酷く
病院通いと絶望の毎日ですが、
子供を「失敗作」と
思ったことはないです。
「私が失敗作だ」と落ち込み自分を
責める毎日です。

「上の子2人が失敗作だから3人目を産んだ」と
ネットに書き込みができる事と、
トピ主さんの文章に着目しました。
幼く感じます。

育児ノイローゼや過労で行動や
性格にも変化があると思います。

トピ主さんは普段から不安で
落ち着きがない?この状況では、
冷静に考える事は難しそうですね…


ところで、
ご主人とトピ主さんは
発達の検査を受けないのですか。
親も受けてみると楽になりますよ。

もしも ご両親に問題がなくても
隔世遺伝があります。一度
考えてみませんか。

それとご近所にお詫びして欲しいです。

うちはマンション住まいの時
年に何度か上下左右のご近所へ
お菓子や果物を持って子連れで
謝りに行きました…
夕方から間接照明のみ。部屋を暗くして
小声で会話。寝るのは8時。大変です。
辛いと思うけど、周りの方々はもっと
迷惑していますので まずお詫びを。

ユーザーID:7550309330
原因のひとつとして
じゅん
2018年3月18日 16:52

1.携帯を娘さんに奪われた時に。
・母親が泣きながら「返してください」と娘にお願いする。


2.仕事から帰宅した父親が、姉弟喧嘩を見て
・「お前らいい加減にしろや。」
「こっちは疲れ切っているんだ。」
「お前らあっちへ行け」
とキレた。


…これは親としてあり得ない態度だと思いますよ。



日々、トラブルが頻発するのは…

親が泣きながらお願いしたり、仕事で疲れていると八つ当たりしたりして、きちんとした向き合い方が出来ていない事も大きな原因のうちのひとつだと思いました。

1.→「返しなさい。」と目を見て毅然と言う。
そして、返してくれたら、落ち着いて話を充分に聞く。
2.→とりあえずは喧嘩をやめるように一喝する。

…こんな風に、親も努力して変わっていきませんか?

ユーザーID:2325485354
感情のコントロール…
ぱん田
2018年3月18日 17:14

お父さんが、
「仕事で疲れてるんだ」
「お前らあっちへ行け」
とキレるんですよね。

そして、お母さんは、
泣きながらお願いするんですよね。


そりゃあ、そういう両親を見て育ったら、お子様も感情のコントロールができない人になっちゃいますよね。
お子様にしたら、お父さんとお母さんが自分に対して感情むき出しでぶつかってくるんですから。
子どもが酷いから私たちもこうなるんだ、と言ってはいけませんよ。
親が変わらないと子どもは絶対に変わりません。

トピ主さん、ご夫婦で頑張って!

ユーザーID:2325485354
いや、失敗作でしょ
パピプペポ
2018年3月18日 17:52

六歳と五歳じゃなくて、小六と小五の喧嘩ですよ?
隣人や下の部屋にお住まいの方が、引越しする理由になりそうなレベルですよ。
グレーだったとか、学校では普通って話なら、反抗期とか思春期以上に面倒ですよ。
集団生活である程度抑えられるなら、寮がある学校とか通学時間がかかる学校に通わせるとか、片方(特に長女)は祖父母宅に預かって貰ったら?

子供の躾が出来ない、感情的な母親失格が育てたら、失敗作になるんだろうということでしょう。

ユーザーID:3451452672
ああそうですか。携帯からの書き込み
Y.N
2018年3月18日 18:53

上二人は失敗作ですか。


じゃあ手放したら?
「失敗作」なんでしょう?そこまで言うのならもう愛情とかなんとかいう問題じゃないです。子供全員親権をご主人に渡すなり何なりあなたの好きなようにして新しい人生を一からやり直しすればいいんですよ。

酷い事?
血を分けた子供に対して「失敗作」とか言っといてどの口が言うのやら。
あなたの方が大人としてよっぽど失敗作です。

ユーザーID:2984420243
トピ主を責めないでください
みるく
2018年3月19日 0:29

「失敗作」という言葉が強いので、それに反応して批判レスが続いていますが、トピ主を責めても仕方が無いです。
「失敗作」と言う言葉を使わなければならないほど追い詰められていると思いますのでどうか批判的なレスは控えて上げてほしいと思います。子供達のためにも。

今の状態は、子供達の育てにくい性質とそれに疲弊してしまったトピ主の対応のまずさの相乗効果で良くないサイクルにぴったりとはまっている状態だと思います。
このままだと皆がつぶれます。
トピ主さん、専門家の助けを求めてください。児童相談所には相談しましたか?下の階のかたに謝りに行きがてら次回迷惑をおかけするような騒ぎが起きたら迷うことなく児童相談所に連絡してください、とお願いしても良いと思います。第3者から連絡をもらった方が相談所も動きやすいでしょうから。
一時的にでも子供達を預かってもらいトピ主が休める環境をどうにかして確保してください。
本当に嫌いならば3人もの子を毎日面倒見れる訳は有りません。
子供達もそうですがそれ以前にトピ主自身がカウンセリング等のケアを受ける必要が有ります。
とにかく相談して助けを求めてください。このトピを見せればよいです。
今は「嫌い」でも良いんです。でも嫌いのまま放置していては皆が不幸になります。トピ主家に必要な事はいろいろな所と繋がることです。まずはトピ主自身が助けを求めてください。

ユーザーID:7421184226
主さん、気付いて、、。
Yu
2018年3月19日 6:10

うちは二人いて上の男子が発達障害です。
最初はグレーだと言われました。
のちに診断されました。
しつこいし、自分の要求が通らないと大変です。
その時は本当に可愛くないと思います。

でも、、、。失敗作だとは思った事ありません。

主さんのレス1まではとても気持ちがよく分かったのですが、レス2で見方が変わりました。

うちの母親はいわゆる愛着障害で育って居ます。
そして、それを本人は知らずに育てられたようにしか私たちを育てる事が出来なかったんだと思います。
私が幼少の頃の母親の態度がまるで主さんがお子さんにされているような態度でした。
彼女は愛着障害で育っていて子育てのスキルもないのに、同じく三人産んでアップアップしていました。

お子さんの前に、主さん、ご自分のお子さんへの態度をもう一度見てみては如何でしょうか?
責めているわけではないです。

子供達を失敗作と思って今後生きて行くなんて辛いではないですか、、。

私は40代ですが、今も私も弟二人も実家には寄り付きません。

そんな老後、ご希望ですか?

小学生、まだ間に合いますよ、、、。

ユーザーID:7730868632
うーん
れもん
2018年3月19日 9:58

トピ主が感情のコントロールができないのだから、子供ができるわけはないかと。

私の親は「お願いだから死んでちょうだい」と私に言う人でした
何か月でも気分次第で無視をしました
なんだか似てます

こいつ失敗作だなぁ相手するのめんどくさいなぁ、あーやだやだ大嫌い
こういう感情は言葉にするまでもなく伝わっていたので、上記の言葉を言われても「でしょうね。わかってた」としか思えませんでした
当然愛情などかけらもありません
親が大好きで仕方ない子供に、長い年月をかけてそう思わせたのは彼らです

その環境にいたら誰だっておかしくなると思う
育てたように育っているのではないでしょうか

ユーザーID:9388937342
なんだろう
今回は匿名
2018年3月19日 10:37

>益々キレて泣き叫んで暴れて体を掻き毟るだけ
何らかの障がいが潜んでいる可能性が0ではない気がします。
然るべき機関に相談してみましょう。ネットを駆使すれば様々な情報を入手出来ますよ。
幼少時から傾向はありませんでしたか?

6年生なら、大切なものはキチンとしまえるはずです。特に2歳の弟が居るならなおさら気を付けて生活してきたはず。
其れが出来ていないとすると、学校生活でも忘れ物やなくし物が多いのではないでしょうか。

もう一度書きます。
然るべき機関に相談してみましょう。

ユーザーID:0177366987
発達障害児への対応をする
グレーは辛いよ
2018年3月19日 10:54

・言うのは意味がない。
・アンガーコントロールをして主がカサンドラにならないようにする。
これを軸に育ててください。

どんなに言い方を変えても伝わりませんし「わかった。でもやる。明日はやらないかも」と話になりませんので会話では解決しません。
絵に描いたり図にしたり動画を見せたりなどもありますが、幼少期から何度も何度も繰り返して刷り込んで生活リズムとして組み込まないと難しいです。(歯磨きを理屈ではなく生活習慣としてとらえさせるように)。

グレーの子は療育を受けられませんので、もしお金に余裕があればソレ系の習い事をさせましょう。
ソレ系ではなくてもピタッとはまる習い事を見つけましょう。
「治す」「正す」などは脳の仕組み上無理なので、離れましょう。
集中して楽しむ趣味のような習い事を見つけてあげましょう。
実験教室・絵画・体操クラブなどなど、特に年齢層の幅があり老人も子どもも一緒に習える教室だと尚いいです(将棋とか太鼓とか太極拳とか)。
うちの娘はお料理教室にはまりましたよ。
そして姉弟は別の習い事をさせるのがポイントです。
出来れば家から遠い場所で自分で通える場所がお勧めです。
各自学校とも家とも関係のない場所で知り合いや友人を作るといいですよ。

ユーザーID:4202982844
1ヶ月くらい離れた方がいい
ハナコ
2018年3月19日 12:25

そうしたら、母親の大切さをわかってくれるんじゃないかしら。
でも、無理よねそんなこと。

個人の性格なのか、発達障害なのかわからないけど。
うちの小学高学年の娘とは180度違くてびっくりしました。

そんな状況なら、子供への愛情も薄くなるわよ。
母親だって、仏様じゃないんだから。

ユーザーID:5869030503
お疲れ様です
それで普通だよ
2018年3月19日 14:04

うちも3人います。喧嘩もよくあるし、不機嫌になって当たられることもよくありますし、物騒な言葉使ったりします。死んだ方がマシ!と言ってこちらを試したり家出するから!と言って自分の意見を通そうとしたり。きっかけは宿題やりなさいと言われた、とか自分の物を他の子が使ったとか、本当に大したことじゃないです。ずっとこんな感じだと疲れますよね。特に上二人が年子だと、お互いにライバル関係なので喧嘩も多くなるし、本当に神経削られると思います。

うちでそう言う時に一番きくのは、抱っこするか抱きしめることです。私も我に返りますし、こどもたちも大人しくなります。で、落ち着いてから話を聞く。一人一人です。とにかく、自分が大事にされてる尊重されてると思うと、癇癪が落ち着くんです。

最近お子さんのこと抱きしめてますか。機嫌悪い時には難しいようなら、機嫌のいい時に、ギュッてしてもいい?と聞いてみてください。そうすると、だんだん、こどものこと好きだなぁと言う気持ちが戻ってきます。自分も初心を思い出し、お子さんも安心すると思います。特に第一子は幼いと言うか親からの愛情に敏感なのでてきめんに効きます。小六では恥ずかしがるでしょうが、あえてお願いしてやってみて下さい。

3人の育児してれば、こども全員どっか行け!と思う瞬間なんてあって当然だと思います。そのくらい頑張ってるし疲れてるんです。あなた自身も、旦那さんに甘えられていますか?自分のことも大事にして、自分の時間も死守して下さい。一人の時間は自分が冷静になるために必要です。

今はお子さんたち反抗期の入り口で、親もまだ心構えが出来ず、子どもも苛立ちのコントロールができない一番難しい時期ですから、嫌いと思ってしまうのも当然です。ご自分を責めず、ご友人に愚痴を吐いて乗り切って下さい。

ユーザーID:8055731155
辛いですよね
ピック
2018年3月19日 14:44

本当にお疲れ様です。
うちととても似ていて、心無いレスの多さに切なくなって出てきました。
うちも娘二人でもう少し大きい中学生ですが、いまだにそんな感じです。
足が当たった、自分の机に相手のものが置いてあった・・そんなささいな
ことでヒステリーから果てはつかみあいの大喧嘩です。

ちゃんと話そうねと理屈を説いてみたり、ものすごい剣幕で叱ってみたり
もはや恐怖で支配するしかないかと考えてみたり(私は父親です)
機嫌のいいときに一緒に話し合ってみたり、ほんとにいろいろ
やってみましたが、癇癪が起こるとすべて吹き飛びます。
昔から幼児教育ビデオのハッピーエンドのようなこと、絶対なかったです。
ところが学校ではリーダー役だったりとてもいい子なのだそうです。

たぶん、年齢とともに普通に相手のことも考えるようになる子が大半
なんでしょうが、そうでない子もいることをわかってもらいたいです。

それがわからない人たちがトピ主さんを責めて、わたしもトピ主さんの
立場だったら理解してもらえなさに絶望して、子どもは失敗作だと
暴言のひとつも当て付けで言いたくなるかな。
トピ主さんのがんばりを見れば、心からそんなことを思ってないとは
思われませんか?

トピ主さん、私も希望を捨ててないんですが、もう少し大きくなれば、
世間で思い通りにいかないことにも当たって、少しずつ成長してくれないかと
思っています。一生懸命、自分はあなたたちのことをいつも思ってるよって
気持ちを伝えていきましょう。

ユーザーID:3099390181
グレーと分かっていて、どうしてその様な対応なの?
ナスカ
2018年3月19日 14:59

全く分かっていなくてその対応なら、まだ同情の余地はあるけれど、ボーダーだと判っているのに、なぜそんなお粗末な対応しかできないのですか?
判っているという事は、それだけ責任が重いという事です。

グレーなら仕方が無い。なんて馬鹿げている。
グレーならグレーなりの対応をする責任が親にはあるんです。
責任を果たさず、自分の事を棚に上げ「失敗作」とは酷すぎる。
トピ主さん自身が まともな対応ができないのだから、子供が困った状況になるのは当然の結果です。
非があるのは子供ではなく親です。
その親に育てられるのであれば、何人産んでも結果は一緒。

親には責任があるんです。
ちゃんと対応を学び、子供の心の成長を手助けしなきゃ。
子供があまりにも哀れです。

ユーザーID:0470841474
グレーはシロではない
すみれ
2018年3月19日 15:19

「失敗作」発言には驚きを隠せませんが、お母さんも大変そうですね。

しかし明らかに、本人たちも生きづらいように見受けられます。
二人とも、やりたくてやっているわけではありません。
わざとお母さんを困らせているわけではありません。
自分でもどうしようもないのです。

自傷(身体を掻き毟る)、他害(きょうだいを引っ掻く)、怒りがコントロールできない、甘えや幼さ、
外では普通、自分の予定を急に変更できない(3時に起きて用意するつもりだったのに出来ない)、想定外のことが起こるとパニックになる(メッセージの表紙がなくなる)など、発達障害の特性が二人とも顕著に出ています。
発達障害グレーゾーンとは、シロではありません。
シロにもクロにも成りうる状態です。
診断機関や医師によってはクロと判定される可能性があります。
またグレーのまま何も手を施さないと、年を重ねるにつれ周りとの違いがはっきりしてきて、クロに近付いていく子どもも多いです。
保健センターや健診の医師は、児童心理や発達の専門医ではないことが多いです。
まずはグレーゾーンの診断を受けたところとは別の専門医のいる機関で検査を受けてみてください。
その結果次第で、接し方を考え直してみませんか。

発達障害で一番辛いのは、親ではなく、本人です。
東田直樹さんの「自閉症の僕が跳びはねる理由」や栗原類さんの著書を読んでみてください。

ユーザーID:8384760868
好きだった時もあったんだよね
ろんこ
2018年3月19日 15:44

失敗作発言にドキッとしましたが、でも、それは今だから言いたいだけ…ですよね?

トピ主さんにまず必要なのは、ご自身と向き合うことかな、と思います。

初心に返る、という言葉がありますが、何でも行き詰まりが訪れることは必ずあります。

でも、一番最初、どうしてその道に入っていったか。
その時のことを思い出せば、つらい局面も乗り切れることがあると思います。

あなたがお子さんを産んだ時。
特に長女さんの時。
どうでしたか。
生まれた瞬間。

長男さんの妊娠がわかった時、出産した時。
どうでしたか?

きっとすごく嬉しくて、世界中の人に自慢したい!という感じだったんじゃないかと思いますが…どうでしょう、合っていますか?

過去に逃げることは良くないですが、初心を思い出すことはモチベーションアップとともに、今の疲れた心を癒すのにはかなり効果があります。
お子さんたちのうるささ(笑)を柳のように受け流すスキルが身に着くかも。


ただし。


もし、産まれた時にも愛せなかった、嫌いだった、今まで愛したことなど一度もない、と思うのであれば。
もしくは今の状況があるなら過去を全て消したいと思ってしまうなら、多分トピ主さんはお子さんと離れたほうが良いんだと思います。
児童相談所へご相談ください。

ユーザーID:3586463577
御主人は?
OLDパパ
2018年3月19日 16:48

御主人は何をしているのですか?

我が家の場合、なんとなく夫婦で役割を役割を決めておりました。
つまり、夫はしかる役割、妻はなだめる役割。
毎日、しかってばかりいると効果が半減。たまに、ガツンと言い聞かせないと・・

昔から、「地震、雷、火事、親父」とは良く言ったものですネ。
そんな、怖い役割の人を作らないと・・・

ユーザーID:3726335641
お疲れ様です携帯からの書き込み
真夏
2018年3月19日 19:52

一度、一番下の子どもだけ連れて、家出したらいかがですか?何をしても母親は絶対に家にいて、怒鳴り散らせば言うことを聞いてくれると思っているから、こういう行動するのだと思います。

ウチも思春期の頃、子どもと大喧嘩をよくしました。児童相談所から、親がプチ家出を勧められました。
子どもが家出は大事ですが、大人は別です。ご主人が休みの時にでも計画しましょう。

ちなみにウチはこの方法で、子どもの態度が一発で改善しました。

ユーザーID:2183432466
カルシウムが足りてませんね
whale01
2018年3月19日 21:10

タイトルのとおり、比喩ではなく日々の食事をカルシウムのことを考えて与えていますか?
子供のうちは自分では食事のコントロールは出来ないので母親が気をつけてあげましょう。

それとは別に、あなたの子供のころはどうでしたか?
同じようなキレ方をして癇癪を起こしていたなら遺伝かもしれません。

ユーザーID:1266290520
何故怒らない?
さむ
2018年3月20日 0:22

何故怒らないかがわからないです。

私は小学生の息子によく言います。
貴方が悪いことをすると同じ音をする。
親をなめんな。最近の口癖です。

もちろんお姉ちゃんの表紙を一緒に探しますが
あまりにも騒ぐと、大事なものなら妹の手の
届かない場所に片付けなかったのか叱ります。
そしてついでに一緒になって泣き叫んで
体を掻き毟る
最終手段は大事な物を片付け出来ないなら
捨ててしまえと煽ります。

アラームの件ももったいないけど目覚ましを
ゴミ箱にすてる。
一緒に暴れます。

私、子どもの真似を子どもより大げさにしてます。
そんな私を見て息子は怖くなるのか冷静になるのか
謝ってきます。

一応、手を上げたことはないです。

他の方も書いているように発達障害なら早めの対応を
考えた方がいいですよ。

ユーザーID:5371251183
トピ主 3
疲れ切った母(トピ主)
2018年3月20日 12:48

レス有難うございます。

「泣きながら携帯を返して下さいとお願いする」を、まるでいつもそうであるかのように決めつけられている気がします。そうではありません。始めは毅然として「返しなさい」と言いました。でもあまりにもしつっこく泣き続け責め続けたので、次第に疲れ切ってしまって、気持ちも弱り切ってしまって、あのような態度を見せてしまったのです。

いつもは泣きません。当然です。子ども相手に泣いてたまるものですか。

夫の態度も、始めからキレていたわけではありません。最初は穏やかに、次第に強く、一喝し、それでも彼らは喧嘩を止めず、長女が父親の言葉の揚げ足をとりバカにした態度を取った為、ついにキレてしまった、というわけです。

私達を弁護するつもりはありません。
結果的に親として不適切な態度を取ってしまったのには変わりないですから。

私は以前短気ですぐ怒っていました。でも最近は怒ると疲れ皺白髪が増えてしまい、息子から「しわおおおばさん」と言われるようになりました。
怒ってもなんのメリットもない、と考え、まずは冷静に対話するよう心がけています。
でも、大声で叫び続け手に持った携帯電話をガンガンと机に打ち付ける娘を見て、冷静でいられますか?

昨日も21時半頃、娘が携帯で何かを調べ「〜って〇〇なんだって」と弟に伝えたところ否定され、ブチ切れ大声で泣き叫び続けていました。
携帯は21時までというルールを守らず、「これ見たら渡す」と言うので待ったところ、延々と見続けて何やら打ち込んでいる。
「渡しなさい」「やだ。絶対嫌だ」が続き、力づくで奪い取りました。
その後はご想像の通りです。

娘のいい所。末っ子に優しい。基本明るい。私に叱られた弟を庇う(随分前)。息子のいい所。私に優しい。末っ子とよく遊ぶ。落ち着いている時は、です。

ユーザーID:4531024096
発達障害の可能性を指摘している方へ
まる
2018年3月20日 16:23

上のお子さん二人の家庭での行動や言動を考えると普通ではないと思います。
けれども二人とも外では問題児ではなく普通のお子さんとレスには書かれています。

家庭の外で問題なく過ごしていても家庭でおかしかったら発達障害なのでしょうか?
発達障害の子って器用に内と外で態度を変えられるのでしょうか?

外では問題がないのでしたら、原因は家庭の中にあって、それがお子さん達の行動や言動をおかしくさせているのではないでしょうか?

医者にかかるのでしたら、両親含めた家族でかかるべきではないのではないでしょうか?

ユーザーID:6123015578
お気持ちすごく分かります!
匿名
2018年3月20日 23:36

うちは上が診断済み、下は付かないと言われましたが、私はグレーだと思ってます。

癇癪…すごいですよね…。
兄弟喧嘩すごいです。
ちょっとしたことですぐ下の子に手が出ます。
下も応戦するので殴りあいになることも…。

私も怒ったり、無視したり、一緒にいたくないので別の部屋に鍵かけて避難したり(笑)色々やりましたが変わりません。
もう疲れきってます。
人にも会いたくないし、学校行事に行くのも苦痛でたまりません。

よく愛情不足だとか、辛いのは子供だとか、親が変われとか書かれてますが、こういう子を育てた事がない方には分からないと思います。

厳しいレスはあまり気にしない方がいいですよ!

ユーザーID:3889489548
こういう子をもつ人にしかわからない
おなじく3児の母
2018年3月21日 9:55

我が家ももう少しマイルドですが、年子男女の喧嘩あります。ここの「育てたように育つ」レスを読んで、世間の無理解が心に痛いです。
生まれつきの気質を全く無視してるようですが、エリート教育を施すだけで優秀になったり錦織選手みたいになれると考えているんでしょうね。
私も若い頃は、努力しても教育を受けても出来ない人の存在が不思議でしたが、さすがに子を持つ年代になると、生まれ持ったものが全然違う事は理解出来ましたが。トピのお嬢さんの行動をみて、
「育てたように」との発言、
どう育てたら、そうなると考えるんでしょう?
でもコレが一般の感覚なんですよね。

ユーザーID:4221795320
失敗作って
おなじく3児の母
2018年3月21日 10:07

別に本人に言わなければ、ネットで吐くくらい良いと思いますが。母親なら、子供に何をされても受け止めなきゃいけないの?
自分がトピ主の立場でもじっと耐える?
母親はサンドバッグじゃないよ?

ユーザーID:4221795320
グレーでも専門家の支援が必要
アイス
2018年3月21日 14:24

発達グレーと診断済みの子を育ててます。
厄介なのは、やっぱりグレーの子です。普通の子と変わらないから、普通の子と同じことを求めてしまうので。
主さんのお子さんの様子は、診断済みの子が二歳の頃の様子に似てます。

このような言動をする子は、母子の境界線が曖昧で、母と自分を同一視してるんです。
だから、自分の意志に背く言動を母がすると許さないで、それを受け入れられないから癇癪を起こす。
これでは、眠い疲れたっていう母の心情を汲み取れないのも仕方ない。
本来なら、幼児期に母子分離しますから、小学生なら他人が自分と違うことを理解できる年齢なのですが。
とにかく家族や特に母を自分の一部としてコントロールしようとします。なので、兄弟喧嘩というか、パニックなのかも。
対処できない事態に混乱してるんです。

無くした物に対する執着やら癇癪も、こだわりからのパニックかも。
自分の想定外の事態に混乱して、怒りとしてしか表現できない。
スクールカウンセラーは療育の専門家ではないので、療育機関に対処法を相談する方がいいでしょうね。
療育ではペアレントトレーニングもしてくれるので、お母さんの育児に対する負の感情も相談できますよ。
対処法は、子供によって違うので、療育の専門家と相談しながらその子なりに見つけていくしかないのです。

外では問題ないということなら、かなり外では自分をコントロールできてるということなので、家庭で疲れを吐き出しているのでしょうね。
他人をコントロールしようとするこだわりが強いと、家族特に母は本当に疲れ果てます。
そのコントロールをうまく解いていくには、やはり専門家の支援やアドバイスを求めた方がいいと思います。

ユーザーID:4040995052
トピレス3を読みました!エールを送ります!
じゅん
2018年3月21日 18:08

>でも、大声で叫び続け手に持った携帯電話をガンガンと机に打ち付ける娘を見て、冷静でいられますか?

いられないですね…
私も感情的になると思います。

結局のところ、なぜそうなるのか?を、原因追求しないと今後もずっと同じ事の繰り返しですよね…
その上
・家族みんながイライラして怒りっぽくなる。
・みんなが疲弊する。
・それでますます、長女さんも行動がエスカレートする。
…こんな風に、悪循環でもっと酷くなっていくような気もします。


学校ではどうなのでしょう?
友達とトラブルを起こしてませんか?
落ち着きがないと先生に言われていませんか?


何人かの方がレスされているように、専門機関に相談して「発達障害の可能性のあるお子様」として正面から向き合うべきだと思います。
最初は気が重いかも知れないけれど、でも…
娘さんへの親としての対応の仕方を専門的な視点で学んで改善できれるかもしれないし、何より
トピ主さんが何かを掴んで気持ちが楽になるキッカケになるのでは?って思います。

どうか、糸口が見つかりますように…

ユーザーID:2325485354
赤ちゃん返りか
orange
2018年3月21日 19:32

大きくなってもお母さんが大好きなのねと思いました。
トピ主にとって上のお子さんたちはもうとても大きく育ったと思っていませんか?
下のお子さんが小さいから余計に。
小学生はまだまだ甘えたい年頃ですよ?
下のお子さんを10年後に見たらまだまだ小さいと感じるはずです。
でも今は多分分からないんです。振り返ったら哀しくなりますよきっと。

上のお子さんに自分と同じだけの分別を期待せず、小さい子対策を完ぺきにしませんか?
大きく見えて何にも分かってませんから。
小学生は幼いんです。
中学生になったら急速に離れていきます。
下のお子さんに比べたらもう大人みたいだと思わず子どもとして扱ってあげてください。
先は見えていますから演じてください。
小さい子には手の届かないエリアを作るとか約束は毅然と守らせるとか
できなくても親の姿勢は見せてあげてほしいなと思います。
お母さんがいっぱいいっぱいなのも分かります。
でも小学生って引っ張ったらよろよろするんですよ?まだ。
ご飯作ってるときも話しかけたりしょうもないこと手伝わせたりうっとうしいほど構われている気にさせてあげたら何か変わらないですかね。
的外れだったら申し訳ない

ユーザーID:9639052396
失敗作だと言いたくもなる
かぶ
2018年3月21日 20:15

読んでいて、非常に大変だと読んでいるこちらも疲れました。
主様お疲れ様です。
主様の言葉を責めるレスも多いですが
はたして主さんと同じ状況下で同じ事を思わない人は、どれくらい居るでしょうかね。

休日はご主人に押し付けて外出するとか。
離れる時間を確保するのが良いかもしれません。

ユーザーID:0251112038
一度専門家に相談を携帯からの書き込み
ん〜
2018年3月21日 20:25

発達障害の可能性もあるのでは?と指摘した者です。

はい…
発達障害も種類や度合いによっては、外と家での態度を分けますし、人も区別します。
うちの子供がそうなので…

だからといって、何が何でも主さんの子供さんを発達障害だといっているわけではありませんので誤解しないで下さい。 そういう施設にはカウンセラーの方や心理士の方もいらっしゃいますから主さん含めて相談されては如何ですか?

ユーザーID:3040711487
レス3つ読んで
なつ
2018年3月22日 0:47

みなさんのアドバイスを読んでいないのでしょうか、いわゆる「口答え」のようなレスばかりですね。
「失敗作」「子どもを無視」
「子ども相手に泣いてたまるものですか」など、常識では出ないようなワードが頻出していてビックリです。無視は虐待ですよ…?

まず、「怒る」のをやめられませんか?
「怒る」のではなく、冷静に言い聞かせるのです。
「大声で叫び続け手に持った携帯電話をガンガンと机に打ち付ける娘を見て、冷静でいられますか?」
はい。むしろそこまでいけばこちらがどんどん冷静になるはずなんですが…。

ここまでになると、家族の間だけでの改善は難しいと思います。スクールカウンセラーはハッキリ言ってピンキリですので、あまりあてになりませんよ。
児童相談所か、自治体の発達相談に連絡するような案件かと思います。

主さんはまだ自分は被害者だと思ってますよね?
違いますよ、あなたは加害者です。お子さんを、家族をこんな風にしてしまったのは、あなたと旦那さんの責任です。

生まれながらにこういう性格を持った子がいないとは言い切れませんが、もし生まれながらであるなら、お二人の幼少期のことを思い出せば、お子さんたちの気持ちもわかるはずなんですよ。
もし一切理解できないなら、お二人がお子さんをこうしたんです。

暴れようが、泣き叫ぼうが、ダメなものはダメ。
お母さんは、怒鳴ったり、怒りをあらわにしてはダメです。
あなたが大きい声を出すから、お子さんも出すんです。子は親の鑑ですよ?

本当にお子さんがかわいそうでなりません。

ユーザーID:8526739773
うーん…携帯からの書き込み
ぴこ
2018年3月22日 1:23

お嬢さんの手紙については、もういい歳なんだし大切なものは自分でちゃんと管理するよう躾てみてはいかがですか?下の子にやられてしまったのも、粗末に扱ったお嬢さんにも責任があることを教えてあげるべきだと思います。
長男くんに関しても、お姉さんとあなたのやり取りから少なからずの影響を受けていると思いますよ。4時で間に合うなら、そのように話し、3時に起きた長男くんもそれは自分の責任であって4時でしっかり、あなたは役目を果たせることを話すべきです。
この内容だけ聞くと、あなたの意見は述べても、お子さん達の行動のどこが悪いのか、どこが嫌なのかを伝えてないように思えました。

ユーザーID:9624547107
大変ですね…大丈夫ですか?
popleton
2018年3月22日 2:05

トピ文から主さんが疲れ切っている様子が分かります。追い詰められてしまいそう…心配です。

うちも3人兄妹です。
小5小2、そして2歳。真ん中の小2の子に(次男)手を焼いています。
主さんほどではないけれど、理不尽な理由や勘違いでキレて手がつけられなくなることがあります。週に一度あるかないかですが、一旦キレるとどんなに言い聞かせても全く周りの声は聞こえないほど興奮してしまい、心が折れます。矛先は父親と兄のみで、私や幼い妹へは向きません。相手を選んでいること(弱い者へはキレない)、学校では問題ないこと、また海外へ引越した直後にこの傾向が始まったことから、発達障害と言うよりも外でのストレスをぶつけてしまうのかなと思っています。

さて対処法ですが、私は癇癪が始まるとピークに達する前に別室へ1人だけ連れて行きます。そして考えをまとめてから出てこいと1人残してドアを閉めます。うまくいかない時もありますが、大概しばらく1人で大騒ぎした後、落ち着いて出てきます。感情的になる前に離れることで、私自身も落ち着きます。
うちはまだ低学年なので、抵抗されても引きずって連れて行くことができますが、主さんのお子さん達は大きいので難しいかな…
主さんのお子さん達に効果があるか分からないけれど、私も色々あってこの方法に落ち着きました。

早く解決できるよう祈ってます。

ユーザーID:1719149897
赤ちゃんがえりかな。携帯からの書き込み
まま
2018年3月22日 4:33

お子さんは発達的にグレーだとしても、元々の性格があるにしても、赤ちゃんがえり(心理学的には退行)の症状かと思います。

二人のお子さんともに思春期で、心理的親離れの時期です。
親、特に母から離れなければいけない、でも離れたくないという葛藤の時期なのですが、きちんと離れるためには、自分がちゃんと母から認めてもらえている、愛情を注いでもらえていると認識しているのが必須です。

ポイントは、本当に愛情を注いでいなくても、そう思ってもらえれば良いのです。

長男長女さんの言動は、俺(私)のこと分かってよ!味方してよ!という気持ちがハッキリ出ていますよね。
主さんの言動だと、途中はそう見せかけていても、最後に本心が出てしまうというか、物事の決着段階までその姿勢を貫き通してないような気がします。

ご主人の対応も、同じように感じました。最後は自分が一番カワイイ(疲れてるのにケンカするな)と言ってしまってるような行為ですよね。

子供三人いたら、其々に、あなたが一番好き、大事、と伝えるくらいでいましょう。
実際伝えてみましょう。三人みんな言われてるとバレても笑い話になるから大丈夫。

子供達は、自分が(他の子供より)大事にされていると感じたら、少しは落ち着いてくるのでは。

ユーザーID:9447063499
外と家で態度が違うのは、携帯からの書き込み
まま
2018年3月22日 4:48

簡単に言えば甘えです。
甘えというと、甘やかしと受け取られるかもしれませんが、
要は、親を信頼しているからです。本当の姿を見せられ、本音をぶつけられるのです。

これが逆になると大変です。

今は、子供さん達は主さんを信頼している段階です。まだ間に合います。

上でも投稿しましたが、まずは、わかりやすい愛情を注いであげて下さい。
あなたが一番好き、でも良いし、
抱きしめてあげるでも良し。
照れくさいなら、手紙を書くのでも良いです。

でないと、親の愛情を求める試し行動(カッとして暴れるなど)がずっと続き、エスカレートするかもしれません。

ユーザーID:9447063499
トピ主 4
疲れ切った母(トピ主)
2018年3月22日 8:46

まるさんの意見に同感です。いただきたかったレスです。

多くの方が発達障害では?と言われています。が、もし本当にそうなら外でも出るはずでは?と思っていました。
発達障害じゃないなら安心、とそういうわけではなく、接し方です。専門的に学ぶ必要はないならそれはそれでラッキー、これまで通り、少し工夫を加えて嵐が過ぎるのを待てばいいか、と思っています。

外での言動は正直わかりません。でも文章で残るライン上でそれ言ったらよく思われないんじゃない?嫌われるよ、という言い方をしています。
 
ある男の子に、娘「誰々の電話番号聞いて」 男の子「俺、わからないから自分で聞けば?」娘「なんで?聞いて。お前がな」 男の子「わかった」

自己紹介文に「中学校行ってもよろしく! 優しい人←あなたのこと大好き 自己中な人←マジいらつく。消えろって感じ(次も同じような否定的な内容を3つか4つ打っていた)」

親として普通ならそれはいけないよと諭す場面ではありますが、自己紹介文においては勝手に消しました。言ってもイラついて暴れるだけ。もう面倒で、疲れて。

厳しいご意見のなかでも「うちの子と180度違うのでびっくり」「うちの子はそんなことしません」が一番嫌です。だから?と思ってしまう。ごめんなさい、嫉妬です。羨ましすぎます。幸せなんだろうな。



批判レスがくるのが怖くて飾った文章ばかり送っていた時期もあったけれど、今は違います。随分たくましくなりました。本音で書いています。だから本音で送ってくれるレスは感謝です。

夫は機嫌が悪いとすぐキレます。末っ子が転んだ際、娘の習字バッグが原因だと思ったらしく(実際は違った)、足で思い切り蹴り飛ばしていました(馬が後ろ足で蹴るように)。夫の顔色ばかり伺って、怒らせないように、と息を潜めて生活しています。

ユーザーID:4531024096
お疲れ様です。携帯からの書き込み
リコ
2018年3月22日 12:09

お子さん達、前からそんな感じなんでしょうか?それだととても疲れてしまいますよね。
お姉ちゃんに叱ると余計に大騒ぎになるのでしょうか?
息子さんもお母さんに、てめえとか言ったり酷いですね。
お母さんのこと嫌いなんですかね?
旦那さんはどんな感じですか?
お子さん達のように怒りっぽい方ですか?
人がすべて自分の思い通りに動く訳ではないけど、人が動く時って、
その人に何かしてあげようと思うのって好きだからですよね。
でも、今、お子さん達の態度が酷いから嫌いになってしまいそうなんでしょうか?
でもそのままで大人になってしまったらお子さん達困るんじゃないかな?
今のような態度だからお子さん達の世話とかもめんどくさくなってませんか?
お母さんとお子さんとのコミニケーションが悪くなってしまっているように思います。
もっとお子さんの気持ちを知るためにお子さんと話し合えるようにしてみてはどうでしょうか?
お子さんもうまく最初は気持ちを話せないかも知れませんが、怒りがおさまった後など気持ちを聞くようにしてみてはどうでしょうか?
そうしたら自分の気持ちを伝えられるようになって行くと思います。
そして、お母さんも気持ちを話した方がいいです
お子さん達も自分がいるせいでお母さんが疲れているって思うより、自分がいるからお母さんが笑っててくれるって思えた方が幸せだと思います。
仲良くやれる方法を話し合ってください。
疲れきった母さんより、笑顔の母さんの方がいいですものね。

ひとりで悩み過ぎすに学校のスクールカウンセラーさんとかに相談されても良いかも知れませんね。

ユーザーID:4849530101
それから
hhh
2018年3月22日 15:27

学校では穏やかなのだから、親の対応に問題がある。というのも違ったりします。

私が担当していたお子さんは、裕福な家庭だったので、帰宅後、家庭教師のような人が居たようです。
その方が、私には、こんなに従順なのに、幼稚園でのそんな姿は信じられない、と園に見学にこられたことがありました。

すると、その子は一切叫ばない、担任の指示通り、どの子よりも早く動く、まるで別人でした。

今度は、私たちが驚きました。
でもそう行動しながらも、その子は必ず教育係の姿を確認しているのを私は見逃しませんでした。

その方が帰ったとたん、普段の姿に戻りましたから。

知能が高いお子さんも多いので、使い分けできるんですよ。

だから、家の中でだけそんなのなら、母親に問題がある!とは言い切れません。

ユーザーID:8811138638
失敗作に反応している人が多いけど
トクメーキボウ
2018年3月23日 0:37

本人達に
お前らは失敗作だ
と言い放ったら、そりゃ大問題だけど
心の中やネットの掲示板で書いたところで何の問題があるの?
いいじゃない。心の中は自由よ。
それとも何だろう、心の中でも常に愛していないといけないの?
親も子も「こいついなくなればいい」と思ったことがある人多いんじゃない?
私はありますよ。だから失敗作の記述に特に反応しませんでしたね。
私があるってことは親もあると思ってます。
親子ってそういった愛憎がある関係なのではないですか?
夫婦より濃密ですよ。特に母と子だったらなおさらでは?

そこで本題です。
トピ主さん、児童相談所へ相談に行きましょう。

幼児期の育て方が悪かったのかもしれないけど、
そこはもう取り返しがつかないでしょ。
これから先のことを考えた方がいい。
毎日3時に起こされるってただごとじゃない。
そこにはご近所さんの被害者もいるってこと忘れないで、早急に対処してください。
健康問題の慰謝料や損害賠償がでてくるかもよ。
警察が来る前に児童相談所へ夫婦で行きましょう。

ユーザーID:4409941877
責めても仕方ないよ携帯からの書き込み
あのね…
2018年3月23日 13:45

まずは、しっかり診断なりアドバイスを専門家にしてもらおう。

ここで「お前のせいだ!」と主さんを責めても仕方がないし、仮に先天的に発達に問題があるならそれ自体は主さんの責任ではないよ。
ただ、対処の仕方によっては好転する事もあるから、それは親としての仕事だよね。

これはね、そういう子を持った事がない人にはなかなか理解出来ないし、仕方ないよ。お医者さんによっては「親の責任ではない(医者のサインと捺印付き)」と、紙に書いて保護者に渡して「周りから責められて辛い時にはこれを見せなさい」と、言ってくれる先生もいるぐらいだから。

ユーザーID:3040711487
なつ様
匿名
2018年3月23日 14:02

子供を無視することが虐待と書かれていますが、療育では無視が
必要な事もあるんです。

ユーザーID:3889489548
えーと
CX
2018年3月23日 22:08

私もそうですが、
公私の区別はつくので外で頑張ってる分、家で反動がきますね。
家でかなり荒れます。昔からそんな感じですね。
いろんなタイプがいるのですよ。

ちょっと調べただけでも
『家で暴れる〜発達障害児』
『外では良い子なのに発達障害の息子が母にだけ』
『自宅で暴れまわる〜我が子』
こういう記事いっぱいありますよ

ユーザーID:8952365494
専門機関へ
レモン
2018年3月24日 8:09

甘えとか躾とかの問題ではないと感じます。
特に娘さんの事がたくさん書かれていますが、
ちょっと異常事態にまでなっていますよね。
まるさんのレスに救われた気持ちは分かりますが、
それでお子さんがまともになるわけではないですし…
Lineや自己紹介文の例を読む限り、外でも全然隠してないですよね。。
アイスさんのレスをよく読まれて、専門の療育期間に
相談された方が良いかと思います。
そして、大変でも通い続ける事です。
私の友人のお子さんも娘さんに似ており、診断済みですが、
少し良くなったと思うと親が自己判断で療育に通わせるのを辞めて
しまい、するとまた元に戻ってしまい、慌ててまた通わせる
というのを繰り返しています。一方で、かなり良くなってきても、
専門家の「もう少し続けましょう」との意見を聞いて何年も続けた
おうちでは、逆戻りもなく順調です。

ユーザーID:7473280521
夫婦のあり方が子供に多大な影響を及ぼします
今回は匿名で
2018年3月24日 9:17

>発達障害じゃないなら安心、とそういうわけではなく、接し方です。専門的に学ぶ必要はないならそれはそれでラッキー、これまで通り、少し工夫を加えて嵐が過ぎるのを待てばいいか

ネット情報なのですが、「発達障害者向けの言葉かけは、実は健常(といわれる)者にも必要だしやさしい」というのを見ました。
(具体的にはよくある「見て覚えろ」とか「少々」って実際わかる?って感じです。実際にやって、見本をみせたほうが断然わかりやすいよねということです)
ですから、専門的とかしゃちほこばらないで、どんどん「どんな人でもわかる言い方・接し方」を取り入れていくのはよい傾向なのではないかと思いました。

ただ気になったのは
>夫は機嫌が悪いとすぐキレます。
>夫の顔色ばかり伺って、怒らせないように、と息を潜めて生活しています。
お子様たちはもしかすると発達障害と分類されるか、それともグレーのところにいる(悪い意味ではありません)のかもしれません。よくいわれる「愛情袋が大きい」タイプなのかもしれません。が、子供がどんな性格であろうと根本を占めるのは「両親がどういう人間か」というところです。
ご主人のことは悪く言いたくありませんが、「DV」の部分があるのではないでしょうか。子供は(好き好んで真似たいわけでもありません)親の生き方を良くも悪くもかなり取り入れます。お嬢様は特にご主人の「気に入らなければ露骨に態度に出して構わない」に影響を受けているように思います。
そしてそれはトピ主さんの
>でそれ言ったらよく思われないんじゃない?嫌われるよ
は全く意味を持ちません。何故なら父親はそう振る舞っても許されるからです。寧ろみんな顔色を伺ってくれていますから。

「DV」「機能不全家族」で調べてみることも必要ではないでしょうか。

ユーザーID:6644116095
お疲れさまです
さくら
2018年3月24日 9:41

何と大変な。
言葉としては失礼な物言いかもしれませんが、本当にお気の毒に思います。

綺麗ごとのレスを言われても、多分トピ主の心には全く響かないことでしょう。

母親だからって仏じゃないし、生身の人間です。そんな理想通りになるかっつうの。

子どものタイプや悩みは違いますが、私も娘との関係で悩んでいます。親子問題を特に扱っているカウンセラーの方と話しをして、少しだけ光が見えた気がしました。
多分トピ主さんはもうどうすればいいかわからないですよね。そういった専門の方のアドバイスを受けると、いいヒントを貰えるかもしれませんよ。

ユーザーID:6006123902
うーん
匿名
2018年3月24日 11:32

>厳しいご意見のなかでも「うちの子と180度違うのでびっくり」「うちの子はそんなことしません」が一番嫌です。だから?と思ってしまう。ごめんなさい、嫉妬です。羨ましすぎます。幸せなんだろうな。

いやーこれをいう人の中にも相当アレな人はいると思いますよ。全員が全員そうとはいいませんけど、意地悪するのが大好きな、ある意味トピ主の娘さんと同じ性質をもってる。ただ意地悪したい人についてはほっとけばいいです。

人間の本質はこういう所にあるのだと思えばトピ主も少しは落ち着くかな…落ち着かないか。

しかしお子さんのそのlineの文章、中二といえば中二臭いんだけど、確かに嫌がられそうな文章ではありますね…まあ前後関係とか相手との間柄わからないけど。

トピ主は離婚する気はないんですか?
夫がそれだと子供も切れやすくなるとも思いますけど。夫の叱りかたはユーモアのあるしかり方というのは飾った文章だったのかもしれませんけど、親が切れやすいなら子もそうなるでしょう。

ユーザーID:4725129794
ハグ
ズーミ
2018年3月24日 12:04

これから小学生になる子供を持つものです。
先日、入学説明会にワークショップなるものが開かれました。
そのようなことに疎い私は何を売るのかな?と思っていたら、子どもとの接し方についての講座でした。

その講師の方が仰るには、「8秒(7秒だったかな?)ハグ」というのが効果的だそうです。
10秒では長く、5秒では短いと思ったからこの秒数だとのことでした。
単純に8秒間しっかり抱きしめるだけだそうです。
何を言っても反抗的だったお子さんが素直に甘えてくれるようになって可愛くなったということでした。

うちも下の子が出来てなにかと我慢することが多い上の子にやってみました。
今まで言いたくても言えなかったことが少しずつ言えるようになってきた気がします。

演技でいいので、お嬢さん・息子さんの機嫌が良い時に「大好き」とハグするってことをやってみてはどうでしょう?

現状をなんとか打破したいからトピックを立てられたんだと思います。

嫌い・愛情が無いと仰りながらも、お子さんの良いところもしっかりわかっているし、
本当は子供が大好きで、ただ、反抗ばかりでこの愛情をわかってもらえない悲しさから嫌いになってきているのかなと私は思います。

好きの反対は嫌いじゃないって聞きますよね。
嫌いってことはまだそれだけお子さんに関心があるってことですよ!

なんとか好転するといいなぁと陰ながら応援させてください。

ユーザーID:3296743746
卵が先か、鶏が先か。
ゆきうさぎ
2018年3月24日 12:07

>結果的に親として不適切な態度を取ってしまったのには変わりないですから。

これの積み重ねの影響が
子供たちに出ている、んじゃないですか?

で今度は、夫に対し息を潜めて生活している、って
まわりが悪い、私は一生懸命やっている、っていう論調じゃ、
子供が嫌い!で終わるわけだよなぁという感じ。

相手が変わらないのになんで自分が
変わらなきゃならないんだ、みたいな気持ちでいるうちは
子供たちは変われない。

そこまで子育ては甘くない。

>親として普通ならそれはいけないよと諭す場面ではありますが、自己紹介文においては勝手に消しました。言ってもイラついて暴れるだけ。もう面倒で、疲れて。

親がこういうことをするから、
子供がひねくれるのがわからないのかなぁ。

子育ての抑えるべきポイントがずれている気がする。

他人をうらやむ人生で終わっちゃいますよ、これじゃ。

ユーザーID:9255538126
まるさんは、2名いらっしゃいます
3人よればなんちゃら
2018年3月24日 18:14

>まるさんの意見に同感です。いただきたかったレスです。

まるさんは2名いらっしゃるようです。
発達障害の話題なのでトピ主さんが同感されたまるさんは、
複数のレスをお書きになっている3月20日 16:23のまるさんでよろしいでしょうか?
もし3月20日 16:23のまるさんの言葉は信用できるとトピ主さんがお感じなら、
まるさんの他のレスも深くお読みになることをおすすめします。

それともトピ主さんが同感されたのは、3月16日 13:09のまるさんですか?

ユーザーID:7106080692
いやいや「失敗作」っていう言い方はナシでしょう
きびん
2018年3月24日 20:45

トピ主さん自身が失敗作って思ってるのはどうしようもないけど
だけど、ネットだから言っていいっていうレベル?そうかな?
失敗作っていう言葉を子供に使うってどうなの?
ネットだから、掲示板だから、書いてもいいだろうって?

子育てが大変なのでしょうけど、ネット上であっても、いい大人が子供に対して失敗作っていう言い方はないわ。
いくらネットだからって人の親としてどうなの?その言葉づかい。

「子供だってそう思う事はあるんだから親もそう思っていい」という人がいるけど、成長しきっている大人と、未完成な子供が同レベルですか。なんでしょうかその理論は。
もちろんどんな親子でも、親子喧嘩した場合などに互いに疎ましく思うことはあると思う。でも子供は親を選べずほとんど無意識のうちにその家庭に生まれてくる。親は自分が決断して覚悟して出産してるワケだから、その時点で関係性とか立場は全然違う。育てる側と育てられる側です。こういう風に書くと、子育てによって親も育てられるんだとかいう人もいるかもしれませんがね。

トピの本題と少しずれましたが、子供を失敗作と発言していいという擁護にはさすがにロムっていただではなく反論したくなったので書きました。
いくら心の中が自由だとはいえ、ネットとはいえ、「言っていいことと悪いことってある」と私は思います。

主様、とにもかくにも第三者機関に相談して頑張ってください。

ユーザーID:5990158027
こんな心配なトピはめったにない
flower
2018年3月25日 11:03

トピ主さんの最新のレスに「まるさんの意見が欲しかった意見」と書いてあったので、見てきました。

>上のお子さん二人の家庭での行動や言動を考えると普通ではないと思います。けれども二人とも外では問題児ではなく普通のお子さんとレスには書かれています。
>家庭の外で問題なく過ごしていても家庭でおかしかったら発達障害なのでしょうか?発達障害の子って器用に内と外で態度を変えられるのでしょうか?

ちょっと混乱してしまったのですが、トピ主さんは発達障害=いけないこと、悪いこと、と思っていますか?もしそうだとしたら、その言葉を「生き辛さ」に変換してみてください。

子供さんたちは、明らかに生き辛さを抱えていると思います。そしておそらく、トピ主さんも。「外では問題なく過ごしているから発達障害ではない」ではなく、「外では問題がないのに家では怒りを爆発させざるを得ないということは、大きな葛藤やストレス=生き辛さ、を抱えているはずである。その葛藤の原因をつきとめなければ、状況は改善しない」と発想を変えられませんか?

他の方も指摘されているとおり、知能が発達しすぎているために発達の凸凹が激しくなるケースもたくさんあり、頭のよさや社会的知識は発達障害の判断材料にはなりません。エジソンやビル・ゲイツも発達障害を抱えていたといいます。そして凸凹の度合いは、千差万別なのです。怒りに強く出る場合も含めて。

専門家にかかるのは、グレーか発達障害かというレッテルを貼るためなどではは決してありません。子供さんたち、あるいはあなたの生き辛さを少しでも軽減するためです。

どうかどうか、自分で納得いく専門家が見つかるまで、何人でも当たってみてください。心配しています。

ユーザーID:4902494223
DVの心的外傷反応じゃないですか
アイス
2018年3月25日 13:28

ご主人、DVなんじゃないですか。
そんな大きな後出しされたら、今までのレスは意味ありませんでしたね。
子供の問題行動の原因はご主人のDVですよ!!

追記ですが
発達障害でもグレーぐらいな子は内と外を使い分けるなんて平気でします。
けど、主さんは要らないレスみたいなので、一応他に読んでる方のために付け加えておきます。

ユーザーID:4040995052
児童相談所に電話
二児の母
2018年3月25日 16:47

何人かの方が書いてらっしゃいますが、児童相談所に電話したら、サポートが得られると思います。子供が手に負えない、顔もみたくない、上ふたりは失敗作だから三人めを産んだ、夫もキレることがある、などなど、正直に話せば、力になってくれるはずです。トピ主さんの心のもちようでどうにかなる範囲を越えています。スクールカウンセラーでも無理です。早急に児童相談所とコンタクトをとってください。

ユーザーID:3460519681
私のトピかと思う程おんなじです
んんん
2018年3月25日 19:07

違う事といえば、我が家の子は皆発達障害児であり
療育を受けている所でしょうか


後、外と家では違いますようちも

残念ですが使いわけています
、、というより外で頑張っている分家で大爆発といった感じですかね


主さんは認めたくないかもしれませんが
私は総合的に原因があるのだと思います


まず、生まれ持った特性

些細な事でのパニックや癇癪が一番辛いですよね
わかります、私も自分には失敗作しか生まれないと涙した事もあります
子供たちに申し訳ない気持ちもあります


姉弟の相性
我が家は最悪です
2人揃って似た様な感じですからぶつかるのも当然
一人っ子なら楽だったと思った事ありませんか?
うちは別居して子供達も分けた方がマシと思った事が何度もあります


下の子の影響
他の方のご指摘にもありましたが赤ちゃん返りもあるのかなぁと、、
愛情が分散、もしくは自分に向いていないと不満なのでしょう

因みにうちも全く同じで、穏やかな時は優しいですよ
そうでない時との差が凄まじいです


親の関わり方
これはもう主さんの接し方どうこうではなく
専門家のアドバイスが必要なレベルかと思いますよ


個人的な意見としては、再度検査を受けるのが望ましいと思うのですが
主さんは抵抗があるのでしょうか?

私は主さんの精神状態が非常に心配です
これは同じ体験をした母親でないとわからないと思います

ユーザーID:2807756191
追加です
んんん
2018年3月25日 19:16

後夫の駄目っぷり(失礼)もあまりに同じで苦笑いです
やはり障害があってもなくても、夫婦で足並みを揃えるのは大事ですよね
父親のその接し方はNGですし、余計に足を引っ張ってますよね

発達障害かどうかはわかりませんが
もしそうであった場合二次障害が心配です


専門書などは健常児にとっても為になるアドバイスもありますから
まずはこちらを参考にされてはいかがでしょうか

ユーザーID:2807756191
子は鏡です
タンポポ
2018年3月26日 0:42

すぐキレるのはご両親を見て育ったからだとしか思えません。
トピ主さんは最近になってようやく優しく諭す事を始めたようですね。
三つ子の魂百までって言葉知ってます?
今から矯正するのは今までの倍の時間かかります。
それでもやるべきだと思いますが。
ただ、旦那さんがいまだに怒鳴りつけたりするようなので、うまく行くか謎。
とにかくお子さんがそうなったのはご両親の育て方のせい。
あなたたちのような親に育てられて可哀想に…

ユーザーID:4339547908
匿名様
なつ
2018年3月26日 1:12

「療育では無視が必要な事もあるんです。 」とのことですが、
主さんのレスにあったような状況でもですか?

娘さんは機嫌よく振舞っているのに、娘さんが嫌いだから無視したと書いてあるのですが…??

この状況で「療育上必要な無視」である理由をお聞かせ願いたいです。

ユーザーID:8526739773
専門機関に助けを求めてください
小リンゴ
2018年3月26日 12:43

二度目のレスです。
トピ主さんの4つめのレスも読みました。

>多くの方が発達障害では?と言われています。が、もし本当にそうなら外でも出るはずでは?と思っていました。

何人か書かれていますが、家外の両方で症状が出る人もいれば、外でがんばって気づかれないタイプもいます。お子さんたちは後者で、外でがんばっている分、反動で家で余計に荒れるんだと思いますよ。

>専門的に学ぶ必要はないならそれはそれでラッキー、これまで通り、少し工夫を加えて嵐が過ぎるのを待てばいいか、と思っています。

トピ主さんに気づいて欲しいです。お子さん達はグレーかもしれませんが、支援は必要ですよ。少しの工夫と書いてますが、うまく回ってないですよね。
主さんは疲れ過ぎて、対応するのが嫌になっている印象なので、どうか専門機関に相談して、助けてもらいましょうよ。
対応の仕方を教えてもらいましょうよ。

トピ主さんも、発達障害の子への対応の本などは読まれてますか?
参考になることがちょこちょこありますよ。

娘さんも息子さんも、今は家だけの問題ですが、中学にあがれば人間関係も難しくなって、きっと学校でもつまづきがでてきますよ。
その時の方がもっと大変ですよ。
今は、問題を先送りにしている状態になってますよ。

失礼を承知で書くと、多分旦那さんも傾向ありの方だと思います。
もしかしたら、トピ主さんはそのためにカサンドラ症候群になりかけているのかもしれません(もうなってる?)。
旦那さんの対応にも気をつかってお疲れなのだと思います。

どうぞ、どこか専門機関に助けを求めてください。

ユーザーID:4640182266
環境による幼児の脳の萎縮
ニライカライ
2018年3月26日 13:04

子供達は多分普通
でも成育環境が狂っていれば、脳の発達に遅れや乱れが生じます
平たく言えば、機能不全家族など安心できる環境ではないところで育てば、脳は委縮して発達障害と似た症状を起こします
委縮については脳科学の本に書かれているので読んで下さい

子供達はDVに常時晒されて、親の顔色を窺ったり、怒鳴り声にビクビクして落ち着けなかったりしているのではないでしょうか?

気分次第で持ち上げられたり怒られたりと一貫性がなかったり、
親が親の役割を全うせず子供を頼って心理面で親子の立場を逆転させていたり、
夫に対するイライラを子供のせいにしてぶつけていたり、
自分の親に対する怒りを子供をいたぶったり見下すことで発散してたり
していませんか?

歪んだ環境で子供だけまっすぐ育ったら、それこそ異常です
歪んだ環境では歪んで育つのが当たり前
だから何も間違ってない

子供たちの口から出る言葉は、幾度となく彼らが耳にした言葉です
じゃなきゃ、どうやって覚えるのか。一度ぐらいでは覚えられるわけがない

子供達は非力ながら家庭と言う逃げられない環境に精一杯適応しているだけでしょう

子供のその状況(=自分達が子供達にしてきた態度であり、その結果)を見て己を責めたり原因を探ろうとするのならわかりますが、子供を責めるのは、枝葉末節状態で、話が本筋にまで行き着いてないです
目を向ける部分が違うと思います

ユーザーID:9388937342
>匿名様
ナスカ
2018年3月26日 13:47

>子供を無視することが虐待と書かれていますが、療育では無視が
必要な事もあるんです。

本人に分かりやすい説明をしてからでないと、意味がありません。
トピ主さんのやり方は療育ではなく、虐待に近いと思いますよ。

ユーザーID:0470841474
障害だとしても携帯からの書き込み
アスパラ
2018年3月26日 17:53

発達障害だとしても、言葉使いは躾になります。
てめー。と言うのは、障害では無く躾の範囲です。

発達障害の子供を知ってますが、母親は自ら学んだり、いろいろな場所へ相談に行ったりして、その子供は落ち着きを学んだり、思いやりの言葉を話す様になってます。

トピ内容で発達障害なら仕方がない。と言った方もいますが、全く仕方がなくありません。

トピ主さんの子供への対応にも、かなり問題があります。

機能不全家族や共依存、も勉強されたら如何ですか? DVや虐待も。

子供が発達障害なら、それも対応できる様に学びに行くなり、相談しにいくなり、必要でしょう。
子供が発達障害でない場合でも、苦労はあります。
発達障害なら発達障害に対応する事を学び、一緒に努力するしかない。

発達障害で無い子供だから、楽チンな訳でありません。
気質やら個性で、聞かない子供は聞かないし、人格も親とは別ですから、とにかく親も一緒に努力して成長するしかないんです。

聞き分けが良い子供が楽でいい。とも、一概に言えない場合もあるんですよ?
実は内向的すぎて、親にも何も言えずに過ごし、ある時から引きこもりになったり。

何も言わない子供だからと、親が甘えすぎると、子供の気持ちを知らないまま過ごして、実は子供の心の中は寂しさや孤独でいっぱいになり、突然思いもしない事になったりします。

楽な子供、楽な人間、楽な子育て何て無いんです。
楽な。は、自分に都合良い事でしょう?

そんな、自分に都合良い子育て何てありません。
子供、人間を何だと思ってますか?
トピ主を楽しませる道具では、ありません。

人格は親子でも別です。
だから、お互いに一緒に学んだり、成長するんですよ。
トピ主さんは、子供に対する接し方や言葉使いに問題ありと思います。 でも、全て子供の問題だと考えている。
それが1番の問題では無いですか?

ユーザーID:6622502237
3回目です。主さんのレス4を読んで携帯からの書き込み
ムーン
2018年3月27日 0:25

ご主人がダメですね。

短気過ぎます。いくら勘違いでも蹴飛ばしていいのもではありません。それはやり過ぎです

ご主人と娘さん(息子さんもかな)の気質は似ている感じがします。

そういう親を、見て育ってきてしまったので、機嫌の悪い時は、そうやればいいと学んだのですよ。まあ、特性もありますがね。

だから、主さんも疲れて、どこかに預けられて、自分の有り難みを知って欲しいと思ってしまうのでしょう。

結局は、皆、外で頑張っている分、家で、爆発しているんですよ。壁でも携帯でも、叩いたり蹴ったりしてストレス発散しているんですよ。それが甘えなんです。

あと、うちの子の事を書いたのは、主さんに比べて欲しかった為です。だから?ではなく、比べてほしいのです。

癇癪が酷く暴れる子でした。でも外ではいい子なんです。徐々に時間は短くなっていきました。ストレス発散しているんだと教えてもらうには時間がかかりました。

帰って家についてドアを閉めると、大泣きする子でした。泣くか寝るかでしたので、あとは、とにかく好きなことをさせてました。

それだけ外で頑張ってきてるんですよ。家でお母さんの前でストレス発散しているんですよ。

そこを上手くやらないと今度は末っ子に、ストレス発散がいきます。やはり今は、末っ子より上の子達ですね。暴れ出したら、外の空気を吸わせるように、連れ出して、愚痴を聞いてあげて下さい。

まあ、主さんも、ご主人の顔色を見てる生活ではストレスもたまりますよね。

そこは、探すしかないです。ご主人と子供達の愚痴を言える自治体の悩み事相談の電話でもいいかもしれません。

すぐに現状なんて変わりません。相手が変わらないのなら、自分が変わるしかないです。

発想を変えないと疲れるだけです。


一応、カサンドラ症候群も検索してみてください。主さんの欲しい答えがあるかもしれません。

ユーザーID:4782638074
原因わかった
ゆうみ
2018年3月27日 1:21

>夫は機嫌が悪いとすぐキレます。
>夫の顔色ばかり伺って、怒らせないように、と息を潜めて生活しています。
パパの顔色ばかり伺っている家庭で育つと、上二人みたいな子供になるのは当然ですよね。発達やグレーを疑う前に、まずは夫婦仲改善をし、16日のまるさんが書いた子育てで心掛けている事を実践していきましょうよ。私も、トピ主やまるさん同様に、発達やグレーではないと思いますよ。

習字道具を
>足で思い切り蹴り飛ばしていました。
これも、親が暴力を奮っているから子供も暴力的になるんですよ。3人目は両親や上二人の暴力的で感情的ですぐにキレる環境の中育つのですから、主さんの言葉を借りると一番の失敗作になるでしょう。

発達やグレーなのは、むしろ旦那なのでは?
習字道具を蹴り飛ばすなんてどんな状況においてもあり得ない事ですよ。旦那さんはグレーか何かの影響で職場で上手くいってないのでは?

ユーザーID:6724831315
役に立つことは言えませんが
とおりすがり
2018年3月27日 12:52

トピを読んで、最初はびっくりを押しました。
お子さんにした手に出ている印象が強かったから。
でも、レスを読み進めるうち、エールを100回ぐらい押したい気持ちになってます。
涙が出てきます。
辛いですね。
私の友人のところはお子さんが二人いて、姉弟だったのですが、お姉ちゃんの方がこんな感じだったみたいです。普段は普通で、私も何度も会ったことありますが他人の私から見たら全然問題なくて、うちの子にも優しくしてくれるしいいお姉ちゃんじゃない!と思ってましたが、家庭内ではまず言うことは聞かない。
怒られると何時間でも暴れて泣き叫ぶ。
部屋はいわゆる汚部屋で、足の踏み場もない。
発達障害を心配して病院にかかろうと言うも泣き叫んで嫌がるらしく、結局未受診です。

そんな友人は、子育てにホトホト嫌気が差したのか、数年前に子供二人を旦那様が引き取る形で離婚しました。
離れた後はいい関係を築いてると友人は言ってました。
私はその友人とはいろいろあり今は疎遠になってしまいましたが、このトピを見て思い出しました。

トピ主さん、辛いですね。
なんとか離れた方がお互いのためかもしれないですね。
山村留学とか全寮制とか真剣に考えてみてもいいと思います。
親は確かに生んだ責任があるかもしれませんが、子供のサンドバックになる必要はないと思います。

心から応援しています。

ユーザーID:5504022246
動きましょう
jet
2018年3月27日 14:06

>親も子も「こいついなくなればいい」と思ったことがある人多いんじゃない?

私は子供に対してそう思ったことはただの一度もありません。
頭の中で「こいつ」と思たこともないし。
子供の方は知らないけど。

小さい頃から、ぐずったりしたら
「何かもどかしいのね。何が言いたいのかな?眠いっぽいかな?」
といった感じで考えてきたからです。
あと、泣かれてもそんなに焦ったりしなかったし
私にイライラをぶつけてきても、子供は人間っぽくて
かわいいなって思っていました。
自分の思い通りにしようとするから、腹が立つのだと思います。
主さんのお子さんが大変難しいことは否定しませんが。

本筋ではないけど、時季的にも、子供の立場で見てる読者もいると思うので
私は子供がいなければいいなんて、思ったことないことを
つい書き込んでしまいました。

主さんはあちこち、相談できる専門家を探すのがいいと思います。
せっかくここで相談しているのだから、行動を起こして、少しでもうまくいくように願っています。

ユーザーID:1471074818
強くなってほしい 1
あらかん主婦
2018年3月27日 15:18

トピに違和感がありました。
私の30歳になる長男ですが、幼少期から問題行動があったので、
当時は大変だったのです…
私も長男を失敗作と思いましたが、長男は外では(やや奇行はあったものの)許容範囲内でした。
そんな私には、トピ主夫の気持ちがわからなかったのです。
前に、夫は基本陽気で前向き、怒りつつもユーモアを交えます等
と書いていましたよね。
本当に??と思いましたよ。
暴れる上二人の子どもに怒り狂う妻を見て、陽気で前向きな夫はありえませんからね。
やっと本音が出てきたってことですね。

離婚して、上二人の子どもも捨てますか?
それもありかもしれません。
でも、もしそうできないのであれば、トピ主自身が変わることです。
あなたが自分の気持ちを封印できなければ、今の状況は変わりませんよ。

いいですか?
どんなに疲れていても、
親ですから、いけないことはいけない!と諭すのです。
子どもが書いた自己紹介文を勝手に消してはいけません。
言ってもイラついて暴れるだけでも、面倒でも、
いけないことはいけないと静かに言ってきかせます。
子どもに媚びてはいけません。
トピ主はどうしてそれができないのか?
他人の私ですら、トピ主の言動にイラっとしますよ。

批判レスがくるのが怖くて飾った文章ばかりを書く。
夫は機嫌が悪いとすぐキレるので、怒らせないようにと息を潜めて生活している。
そんな言動で、そんな家庭環境で、いいはずがないのです。
夫に気を遣う必要はありません。
対応は夫も同じ。媚びてはいけません。
強くなってください。
夫がキレるのは、上二人と怒り狂う妻が原因ではありませんか?
夫も、姉弟仲が良い幸せな家庭であってほしいのではないですか?
そうでなければただのDV夫、離婚していいですよ。

ユーザーID:9124269991
強くなってほしい 2
あらかん主婦
2018年3月27日 15:29

現在、カウンセリングは受けていますか?
私は外科の医師から紹介されて、東京都の施設で受けました。
長男が小6でした。
怒り狂った私は長男に手をあげて、その時に思わぬ怪我をさせてしましました。
怪我は軽かったのですが、外科で怪我をした経緯を泣きじゃくりながら説明したところ、
医師から私がカウンセリングを受けるようにと言われました。

カウンセリングでは、
私が長男のことが大嫌いなこと。
長男の問題行動で疲れていること。
夫や夫家族(別居)とうまくいっていないこと。
すべてを、母親世代(50代後半)の女性カウンセラーに話しました。
カウンセリングには数回通いましたが、ずいぶん楽になりました。
私も飾った人生を歩んでいたのです。
当時の私は周りから幸せに見えていないと嫌だったのですね。

この世の母親が、皆我が子が好きとは限らないのです。
皆、黙っているだけなのです。
子どもが嫌い!と言って育児放棄できませんからね。

そして、人間、すぐには変われません。
でもね、他人は変わってはくれないけど、自分は変われますよ。
そして、トピ主自身が変わらなければ何も解決しないのです。

私の30歳の長男ですが、現在は国家資格を持って働いています。
親の心配は尽きないですが、3年前に家をでて、一人暮らしています。
ですので、私の子育ては終了しまた。
その長男曰く、「うちの母は強い」です。
私は一生懸命子育てし、教育をしました。
私は、いけないことはいけないと言いますし、怒っている私は静かでとても怖いそうです。

問題行動があるお子さんがいる家庭の母親は強くなくてはいけません。
子どもに媚びてはいけません。一貫性がないといけません。
発達障害の有無には関係なくです。

いつか、大変だったー!と笑える日が来ますって…

ユーザーID:2297838915
診断は受けないの?
こんにゃく。
2018年3月27日 16:44

こんにちは。すごい大変そう。疲れますよね。
我が家の上の子が小学校3年生の頃から色々と家の中で好き勝手やって大変で、
児童相談所に相談して、親の接し方を学ぶペアレントトレーニングなど受けました。
娘自身も、詳しい発達の検査を受けたので、私も彼女の特性を客観的に見られるように
なり、専門家の助けを借りつつも、親子関係は現時点では良好です。
中学に入って、随分と落ち着きました。時々相談に(私が)行っています。

我が家の子供は、外では大変にお利口さんでしたので、なかなか周囲の人に信じて
もらえず、結構悶々としたものです。
トピ主さんの場合は、下のお子さんも大変そうですから、お察しします。
とにかく専門家に発達検査してもらって、接し方を徐々に学んで行ったほうが自分も
楽になれますよ。
ここで聞いても、対して良い返事は返ってこないですよ、実際の様子がわからないのだもの。
子供が大嫌いっていうの、わかるわ。
私も、本当に憎いと思ったこともあります。今ではちょっと落ち着いたので、いいところを
見るように心がけています。

ユーザーID:9393058111
4つ目のトピ主さんレスを読んで、何度目かのレスをします。
じゅん
2018年3月27日 18:42

あなたの事がとっても可愛そうになりました。
ただでさえお子さま2人の事が大変なのに、
>主人の機嫌を損ねないように顔色伺って息を潜めて暮らしてる、
だなんて…。
トピ主さんの精神状態はもう、いっぱいいっぱいだと思います。


あなたのハンドルネームは
「疲れ切った母」
ですよね。
疲れ切らせている真の原因は、お子さまではなくご主人なのではないですか?


あなたは、
「夫がキレるのは子どものせい。悪いのは夫ではなく子どもだ。」
とご主人の肩を持つかも知れないですね。

でも、
・子供に「こっちは疲れてるんだ」「お前らあっちへ行け」と言う
・足で思い切り蹴り飛ばす
…これは普通の行動ではないですよ。
我が子に対する父親の態度として酷すぎます。

お子さまの激しい言動は、ご主人がすぐキレる姿を見て育った事も原因のひとつではないでしょうか?


機嫌を損ねないように息を潜める事をやめたら、ご主人は余計にキレてエスカレートしますか?ご主人が怖いですか?
もしできるなら…
「すぐに機嫌を損ねるのをやめて欲しい。」
「そうすれば子どもも少し変わると思う。」
と、あなたとご主人が対等に話し合いしてみませんか?
頑張って一歩踏み出して!

ユーザーID:2325485354
モラハラです
クッキー
2018年3月27日 20:00

これはモラハラです。
ご主人の真似をしています。
相手は子どもで貴女が親ですが、だからかえって深刻です。
本気でモラハラ対策を講じてください。

ユーザーID:3191521155
寄り添ってるようで何か違う
orange
2018年3月28日 0:05

ご主人はどうしてよいのかわかりません。
が、最初のトピを読んでお子さんをエスカレートさせている部分は無いかしらと思いました。
受け答えがお子さんに寄り添うに見えて、遠いところに行っちゃってるような。
上の子が「取った」って言ってきたら、下の子に「だめじゃない」って家を取り仕切る司令塔として叱るでしょ。
中の子が早く起きろって言ったら「もう少し寝てなさい」とか「静かにしなさい」かな。
親として仕切ってるのかと。
面倒見てる人になってませんか。

ユーザーID:9639052396
批判はしないので、読んでください!
グレーは辛いよ
2018年3月30日 11:54

・発達障害ではないと思うから、成長するのを待つ。
これは大きな誤りですよ。

これから思春期がきて余計に悪化します。
女の子はホルモンの関係でイライラが増え、男の子は力が強くなります。


主さんの考えはよくわかります。
もう考えることも、対応することも、調べたり相談したり電話するのも面倒でうんざりで、子どもに関して何もしたくないのだと思います。今愚痴を言うのだけで精いっぱいではないですか?

発達障害ではないなら、「専門のクリニックや関連施設に行って相談したり現状を伝えたり、今の環境を改善しなくていいからラッキー!」と思っているのは疲れ切って脳が働かないからだと思いますよ。
一般的には「障害がなくてもそれっぽいし、夫婦関係や親子関係や兄弟関係が少しでも改善するように、相談しよう!調べよう!」と思うはずです。でももうやり切ったのではないですか?それか疲れ切って考えることさえ出来ないのではないですか?
抜け出したいけど脳も体も動かないんでしょう?

だけど、主さんこれはチャンスだと思ってください。
ここに相談ではなく愚痴かもしれないけれど吐き出しているということは、あなたの本心が助けを求めているということなんですよ。

相談すると、発達障害に対するゴールデンコースやあるある対策をお勧めされて「もうそれはやりつくしたよ」「全部知っているよ」「うちは本の通りじゃないし」「親の対応次第とか言われてもね」と余計に疲労してしまうんですよね。

それこそが【カサンドラ症候群】といいます。
夫も発達障害系かモラハラかなんかだと思いますよ。

家族全員で受診が一番いいと思いますが、私のお勧めは下の子だけ連れて実家に帰ることです。
シルバーさんやファミサポなどで夜は子どもの様子を度々見てもらうなどでもいいかもしれません。
疲労で入院できるならそれでも。
まずは主さんの心を元気にしてください。

ユーザーID:3232400577
主様、なんとか落ち着いて下さい。
さまんさふぉう
2018年3月30日 14:42

トピ主レスをすべて読んでみました!

きょうだい喧嘩の内容は、普通のきょうだい喧嘩に思えます。
子供の喧嘩なんて、こんなのありがちなレベルです。
うちも。うちの子のお友達も、お姉ちゃんと弟が激しくやり合ってます。

ご主人に関しても、そんなひどい夫では無い。
夫がくつろぎたいといってキレるとの表現があったけど
子供達がうるさく騒いだら「静かにしろ!」位は言うでしょう。

>夫は基本陽気で前向きなので、怒りつつもユーモアを交えます。
>子どもが嫌い、どこか行ってほしい、なんて絶対に言いません。
>耐え切れず怒るときもある。長女は反抗。長男泣いてびびる。

これ・・・いたって普通のご主人ですよね。

レス読んだだけでの印象ですが、トピ主様はきっとユーモアがあって楽しい方でしょう。
だから、仮に家族の歯車が良い方へまわりはじめたら、きっと明るくて楽しい家庭が出来る可能性を秘めているように読み取れる。

ただし、失礼ながらトピ主様のレスを読んだ感想は、39歳の大人の女性としての品位が無い。
お子さんに対して落ち着きを求めるならば、まずは大人としての言葉づかいと立ち振る舞いを学ぶ。
お子さんが荒々しく暴れるとの事ですが、母親の態度はお子さんの今後の成長に影響します。お母さんの落ち着きが家庭の雰囲気にも影響します。
長期戦になると思いますが頑張って下さい。

ところで子供達の幼児期の躾は、どんな風に行ってきました?
小さい頃から、自分の思い通りにならない場合に「我慢する」って事を
長年にわたって、根気強く、親として教えて来ましたか?
朝起きる時間の事で長男が暴れるとか、長女が携帯をガンガン机に打ちつけるなんて。
幼少期に躾をしなければ、小学校に入って急にお利口さんにはなりませんよ。

がんばってくださいね!

ユーザーID:4709369190
ほんとにお疲れのご様子で・・
さくら
2018年3月31日 20:23

昨年、私も此処で我が子でない習い事に来ているよそ様の姉弟の
あまりにも酷い態度(くそババア発言等)にブチ切れてどうしたもんかと
小町に相談して事があります。その子等は低学年でしたが今は高学年と中学年に
なっています。

その子等は親も手を焼く奔放さで、お宅のように教室に来ても私の前でも
凄い姉弟喧嘩をしては我が家の何かを破壊して帰る事シバシバでしたよ。
その子達は他の習い事の塾から首を言い渡されておりましたね。
 私もそこまで激しい子供達を知らなかったので凄いストレスでした。

内心、多分この子等は家庭に何か不満があるのかも?とか、もしかしたら発達障害?
と疑っていました。でも可愛いと思える不思議なオーラーを持っていたような子等で
小町で相談する内に私も冷静さを取り戻し、もう少し面倒見よう・と今に至っています。

今でも普通の子達よりは手が掛かりますが、すっかりと姉の方は、恥という感覚が
芽生えたのか、漸く少しは大人しく私の指導を受けて腕もメキメキと上がって行っています。
弟の方は要領が良かったので適当に頑張っていますが随分とまともになった来ました。

実は当時、親御さんが私の話を聞いて、かなり落ち込み辞めさせようとその子等に
言ったところ「絶対辞めたくない!さくら先生はこんな私でも褒めてくれるから大好き」と
親がどんなに怒っても泣かない子が大泣きしながら訴えたそうです。

 私はその時ハッとしました。親からもこんな風なので怒鳴られてばかりで褒められた事が
なかった?と思った時、その子等の心の闇を見たような気がしました。

以後必ず、以前は無意識だったけど、今は意識して褒める点を探しては何気に褒めて
教えています。
お宅の子様と共通する所は、二人共、根は優しい子です。 年齢が上がれば、少しは
落着かれると思います。諦めたら終わりですよ。

ユーザーID:1565322619
ご主人中心の生活と、下の子が上の子を尊敬出来る躾を携帯からの書き込み
tomo
2018年4月2日 12:17

トピ文読みました。ご主人が怒るのもわかる気がします。貴方は母親としての立場弁えてませんね。兄弟の子育ての根本は夫婦仲良く、上の子を尊敬出来る子育てをする事です。貴方が子供と同じレベルで怒っているから、子供はなめるんですよ。私は娘一人だけですが、友達が多くて、娘には自分で判断出来るように、あまり干渉しない。娘が怒ってもその時だけ怒って後は落ち着くまで待つ。これが出来ないと躾にはなりませんよ。母親として大人としてのレベルですれば、子供は自ずと自分で考えてするようになります。そこは私も気を付けましたよ。トピ主さん、子供に振り回されてはレベルが子供と同じです。情けなくないですか。毅然としてのしっかりと子供をみれる母親になって下さいね。

ユーザーID:9759534444
 
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