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発言小町

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子ども達が嫌いで仕方ありません

疲れ切った母
2018年3月11日 6:28
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レス数:292本

タイトル 投稿者 更新時間
追記です。携帯からの書き込み
しゃもじ
2018年3月11日 16:01

ちなみに、髪の毛ひっつかんでやり返されたらとことんまで応戦します。

ここで怯んだら、もう家庭内暴力への道をひた走りますのでお気をつけください。

うちはとことんまでやり返し(当時息子は小6)、殴り合いの髪の毛ひっつかみ合いの喧嘩の末(息子は鼻血出して、私は髪の毛むしられ後日頭皮に数ヶ所内出血アリ笑)、近隣の方に警察を呼ばれたことがありましたが、

事情を説明し、息子と私の話に食い違いがなかった為、
普通に親子喧嘩で終わりました、という経験アリです(笑)


そんな息子(今年高校生になります)とは、今では何でも話せる仲良しです(笑)

今年高校生になる年齢になるにもかかわらず、私の会社の家族参加型の行事にも普通に参加したりする為、まわりが『仲良しですごいね〜』と感心するぐらいです。

でも、ちゃんと上記のような紆余曲折経ての『今』です。

トピ主さんも一度、理想のお母さん像ぶち壊してお子さんと本音で向き合われてはいかがですか?


私は、私が子供の嫌いな部分は正直に『アンタのそういうとこ嫌い』と言い、

良いと思ったり好きなところは『アンタのそういうとこほんまに良いで!好きやわ〜〜』と言っています(笑)

逆に息子も私に同じです。

そして嫌いと指摘しあった分に関しては、『好きな部分より嫌いな部分のが上回ったら、家族としても許容が成り立たんくなるから気を付けなアカンな!(笑)、人は人の許容や我慢の上に成り立ってることを常に心の片隅に〜』と笑いあって終わりますし実際に以後気を付けてます、お互いに。

私も子供達に愛情持てない時期がありましたので、トピ主さんの気持ちは凄くわかりますので、応援してます。

ユーザーID:5518662752
突っ込みどころ満載…
不思議
2018年3月11日 16:13

え〜とまず、なぜ子供が嫌いなのに3人も作ったのですか?
明らかにキャパシティーオーバーでは?

一人っ子なら、もう少し余裕をもって接する事ができると思うのですが…。

またもっとビシッと叱ったり、お子さんの気持ちを受け止めてあげたりしたら…と思いました。
会話を聞いていると、何かお子さんに共感していない感じで、お子さんも暴れるのではないかと…。 

後はご主人は何をしているのでしょう?
母親にそんな口を聞いてはいけないと、叱ってもらいましょう。

ただ、何となくお子さんの満たされない気持ちが分かります。
もっと子供の気持ちを受け止めてあげたらいいのに…と思いました。

ユーザーID:2261580073
貴女がそうさせている様に感じます
けまり
2018年3月11日 16:17

メッセージの件ですが、まずは本人がどのような管理をしていたのか確認し、
「大切なものは下の子にいじられない様に管理なさい」と注意します。
管理できない自己責任でしょう。

貴女の対応だと貴女が見ていなかったことが原因の様に子供は思うのではないでしょうか?
無かったらどうするか?聞かれれば
「貴方が、どうするの?お母さんの物じゃないからおかあさんは困らない。どうするかは貴方が決めること。お母さんが悪い訳じゃなくて、貴方の管理が悪いのが原因。自分で考えなさい。」と私なら答えます。
子供自身の責任と貴方の責任と区別する様な教え方をしないから、子供は貴方の責任のように錯覚する。

息子さんにも、自分で用意させよう。お母さんがしてくれないとどうにもならないと思っているから起きて欲しい。お母さんをコントロール出来ると勘違いさせている。

問題行動に対して一貫した毅然とした態度を取れないから、騒げばなんとかなると誤学習させてしまった。
携帯を隠されてお願いするなんて、まさしくそのもの。
親より立場が上になっていますよ。
騒いだら折れたりしちゃいけないんです。
騒げばなんとかなってますから。
携帯出すまで食事なし。とかして親のほうが主導権を握らないと。
騒ぐ子を家には置いておけません。と外に放り出すぐらいじゃないとね。
それで通報されて警察が来たら、それはそれでいいと思うんです。
迷惑行為をするので留置場に入れてください。ぐらい言えると子供もまずいと考えますよ。
腹をくくって毅然とした態度を取りましょうよ。
嫌いなら出来るはずです。
自立させたいのなら、言いなりにならない。
言いなりになっていてはいつまでも貴方を使おうとし、自立してくれません。

ユーザーID:0470841474
なんで探す?なんで3時に起きる?
さき
2018年3月11日 16:57

なんで探すかな?お前がそんな所に置いたのが悪い。自分で片付けろ!と言う。
4時で良いのに3時にアラームって何で?4時で良いなら4時に鳴らせば?譲って3時50分?
しかも、息子風情に「てめぇ」?こっち(母)が壁ドンで怒鳴りつけるところですよ。

どっちも、子供がお願いしますって頭を下げるところですよ。
なのに叫び出すんですか?
叫んでも通報されても、ダメなものはダメ、と強く出なくては。
叫べば願いを叶えてくれると学習している可能性があります。
小学生の今がラストチャンスです。
親と子の上下関係を学ばせてください。

ユーザーID:2693738778
でも仕えたいはず。
hipi
2018年3月11日 17:09

でないと、子供に親が◯◯してください、なんて話し方おかしすぎる。
躾は面倒だから、仕える事にしたんでしょ?

だから子供を王子とお姫様にして、あなたはばあやって事でしょ?

しなくてはならない躾もしないほど怠惰なら子供なんて産まなかったらいいのに。

幸せをみすみす無駄にしてもったいのない事で。

で、4時半に起きたらいいのに3時に目覚ましを鳴らすのは嫌がらせですか?
セコすぎる!

ユーザーID:2593242048
お父さんは?
2018年3月11日 17:23

三人育児お疲れさまです。
疑問ですが、ワンオペですか?
父や祖父母は?

休日の大会ならパパの出番では?

なぜ4時半に起きて間に合うのに、3時に目覚まし?

2才の子が届くところに大事なものを置かないように言う。
2才なら分かるから連れてきて聞く。
母親が謝る必要はない。

ファミサポやアズママなど外注利用もしながらストレスあまりためないようにして下さいね。

ユーザーID:0524088215
自分が悪い
ふえ
2018年3月11日 17:38

子供に躾してます?
泣いて携帯を返すように懇願って。。。
そりゃ舐められるわ。

発達障害、またはあなたの育て方の問題。
それを幼稚にキライ!って。。。
びっくり。

ユーザーID:9710771585
同情はするけど
せな
2018年3月11日 17:42

「なんでちゃんと躾なかったの?」としか言いようがありません。

長女も長男も年齢不相応に思い遣りがなく、しかもヒステリックですね。
幼いころから我儘を叱らないで放置していたらそうなるのかしら?

しかも「どうすればいい?」ではなく「嫌い、早く自立してどっかへ行ってほしい、顔も見たくない。そればかり考えています」とは、呆れた親ですね。
躾されなかったアナタの子供たちが、将来人様に迷惑をかけて歩くんでしょうね。

ユーザーID:5987544668
お父さんは?携帯からの書き込み
おにはは
2018年3月11日 18:00

父親は何してるんですか?
当てにならないタイプ?

私の息子も激昂型で、扱いにくかったです。中学生になって最近本人がADHDじゃないかと自分で言い出し、小児精神科で話をしてきました。ビミョーな診断ですが、学校側には注意欠陥型で伝えた方がいいでしょうと言われました。(とにかく忘れ物が凄くて本人も気にはしているが治らない)
こちらが激昂するとヒートアップするだけなので、叱り方を変えて1年が経ちました。なるべく冷静に淡々と短く諭すようにしていたら、落ち着いてはきました。
長女さんと長男さんの物事へのこだわりや、気持ちの切り替えのできないところ、激昂する感じが、息子のそれと同じです。

>嫌い
わかります。私なんてもっとひどい感情が沸き起こりました。

とにかくルールをきっちり作るしかありません。大切なものは自分の部屋に置く、「少しだけ」と言う曖昧な表現ではなく「4時半まで寝かせて。その間自分の支度をしてください。」と、具体的に話す。
多分息子さんは「起きられなかったら、間に合わなかったら、どうしよう」という不安が強いのです。娘さんも不安感が強いのでしょう。

どちらのお子さんも生真面目で融通が効かなくて頑固ではありませんか?「適当さ」がない。なのに大切なもの必要なものはその辺にポイしてる矛盾、無くしものが多い…。お心当たりありませんか?

お心当たりがあるなら、カウンセラーや発達相談を受けてみてください。

同じように育ててるのに、うちは息子だけが扱いにくく、反抗期も凄まじく、何がいけないのか本当に悩みました。不登校期間も経験し、今も試行錯誤中です。
学校のカウンセラーさんと医師の「お母さんの育て方のせいじゃないです、お子さんの個性です」の言葉に、私は救われました。

参考まで。

ユーザーID:0569391373
教育相談に行ってみては?
リア
2018年3月11日 19:11

エピソードからお母さんの苦労が伝わってきます。

お子さんたち、年齢の割にはちょっと感情のコントロールが出来ていないように思います。
もしかしたら発達障害の傾向があるのでは?

地域の教育相談所に行ってみてはどうでしょうか?
お子さんの特性や関わり方についてアドバイスがもらえますよ。

ユーザーID:3620308273
ご主人が
プラネット
2018年3月11日 19:29

文章中にご主人が出てきませんが・・・いらっしゃると仮定して
子供たちの態度は、御主人があなたに対して
していることに似ていませんか?
子供は環境によって変わってしまいます。
夫が食事に難癖をつけていれば、子供もそれが当たり前だと思って
難癖をつけるようになる、そういうことです。
心当たりはありませんか。

ユーザーID:9126220710
冷たい事いいますが携帯からの書き込み
まま
2018年3月11日 19:37

性格わるすぎるわ
子供たち

小5なら勝てるでしょ
「返して下さい」と言っている
あなたも、情けない…

ところで、そんな言葉
どこで覚えてくるの?息子はこの歳にして

「ママ、僕がおとなになったら親孝行してあげるからね」ってちゃんと親を思う気持ちがでているんですがね…

トピ主さん
子供を育てるにあたり、手抜きしていませんか
実は子供って

防犯カメラより正確に
みてますよ
あなたの心得がすべて子供に反映するから
そこのところきちんとしないとね。込める事
という意味です。

ユーザーID:6497797045
なんで、子供にへり下るの?
違和感
2018年3月11日 19:52

小6なら、自分で管理できるはずです。2歳なんて高い所に置けば届かないし。
私なら、「次から高い所に置いて置きなさい」「大事なものは鍵がかかる引き出しに入れなさい」で終了です。
何もわからない2歳に責任はなし。2歳を24時間管理できるわけないし、あなたにも責任はありません。

息子くん「そんな言い方や態度なら、大会には連れて行きません!」で、終了。誰のおかげで行けるか分からせた方がいい。

お母さん、しっかりして下さい。お子さん達、ここまで大人を舐めきっていると、学校生活も先生の言う事を聞かなかったりするんじゃないですか?

私の親は「育ててやっている」という態度で、少しでも口答えすれば怒号が飛んできました。それは嫌だったので、私も自分の子は甘めに育てましたが、それでも親(というか人に対して)にそういう態度を取ってはいけないと、叱るところは叱ってきました。子供なので時々口答えすることはありますが、それでもちゃんとマナーを分かっていて、外では絶対にしません。

甘々なママ友の子も似たような感じで育ってますが、年齢が上がるに連れて、子供同士のつきあいも難しくなってきました。ワガママだから、自分の思い通りにいかないとすぐ喧嘩になるんです。幼い頃はママ友の子も可愛く、毎日のように遊んでいましたが、今はだんだん疎遠になりました。お子さん達、このまま育つと、友人も離れ外にも居場所がなくなるので、家にずっといると思いますよ。自分の思い通りになる家の方が居心地いいもの。自立して欲しければ、厳しく育てた方がいいです。私は自分で稼げるようになるとすぐ家を出ました。兄弟も結婚して自立してます。甘やかされた未子は、人付き合いが苦手、独身でまだ家にいます。

ユーザーID:3835169394
今は大変でも、
2018年3月11日 19:59

主様が産んだ子供さんです。
子供に罪はありません。
主様もご両親に同じようにして育てられたんですよ。

子育ても人生も順繰りです。
産んだ以上は最後までしっかり育てて社会に送り出して下さい。

私は老人ですが、子供のいない老後より、子供のいる人生の方が充実感はあると思います。
波乱万丈だとは思いますが。

ユーザーID:3551750745
愛情不足
rare
2018年3月11日 21:07

子供は愛情不足なだけ。
幼児期からつづく愛情不足が原因で育てづらい。
原因があって結果がある。そのように育てたのでこんな感じに育っているという典型例。
自分勝手に生んだのに早く自立してくれなんて、責任とれないことを子供に詫びもしない、気が付かない。

子供が自律できないと困るので(経済的にも)愛情不足からくる引きこもりやニートにならないように、
離婚などして出戻ってこないように丁寧に育てないと後が大変。
一番大事なのは幼児期。
幼児期親の責任でしっかり丁寧にかかわると後が楽。
専業主婦とか兼業とか関係ない。とにかく子供の話を聞いてやる、子供の気持ちを考える育て方。
子供は純粋だから、親が育てたように育つ。丁寧に育てれば育てるほど後が楽。
(病気などは育て方とは関係ないので割愛します)

でもこれは、母親が毒親育ちだとできない、やってもらったことがないから。
だから自分も毒親になっちゃって、親業が苦行になる。

母親業は、母親側からは勝手に卒業できない。
親が能力不足で自律(精神的に)させられなかった子供はいつまでも母親業卒業を許してくれない。
もちろん、父親の役目も大切。

被害者はトピ主子供と、不満だらけのトピ主子供に嫌なかかわり方をされるお友達。
お友達は、トピ主の巻いた種を刈り取らされている。
でもこういう親はそういう事にぜんぜん気が付かない。

ユーザーID:3801320213
一言
シャム
2018年3月11日 21:12

家庭における父親の存在が全く感じられません。

ユーザーID:9213131907
従兄の子供そっくり
NAVI
2018年3月11日 21:26

どんな育児をされてきたんですか?
育児は祖父母にまかせっきりだった従兄の子供達とそっくりです。
ちょっと注意しただけで高学年なのにギャン泣きしたり暴れたりしてます。

ユーザーID:8267406306
お気の毒に
マルコ
2018年3月11日 22:17

本当に大変そうですね。私でも嫌い、そう思うと思います。

お母さんだって人間ですもの。毒を吐きたくなることもありますよね。

トピ主さんを責めるようなレスが多く届くと思いますが、めげないでくださいね。
実際にトピ主さんの立場にいる人でなければ、トピ主さんの苦しみは分からないのですから。

あと10年すればきっと楽になるでしょうが、施設に預けることも視野に入れたらどうですか?
子供の行動のすべてが親のしつけの責任だとは考えられません。

ユーザーID:6977143443
あなたに
のお
2018年3月11日 23:15

母親としての威厳が無さすぎ。
何で、携帯隠されたり電源切られたり…泣きながらお願いって、意味がわからない。
娘さんは自分で触られたくなければ、きちんとしておかないのが悪いんじゃないの?
謝るどころか、私なら怒るわ。
小さな子がいるのなら尚更でしょ。
息子も起きたければ勝手に起きればいい。
お母さんは○時で間に合うんだから寝てるよ。
無理を言うなら、もうあなたの試合には一切行かない!
あなたが、ダメなことはダメと言わないから、いつまでも甘えた行動をするのではないですか?
読んでいてイライラしてきました。

ユーザーID:7035527190
間違った子育てのせいです。Part 1
パネラ
2018年3月11日 23:26

お子さんが反抗的になったのは、あなたの子供に対する間違った姿勢のせいです。
上の子への対応
「たぶん末っ子がやったんだね。悲しいね。」ここまでは素晴らしいです!
間違い:『探すからね」

なぜあなたが探すのですか?あなたのせいじゃないでしょ?どうして娘の機嫌をとるのですか?そこが親として無責任なのです。あなたは娘がまたゴネるのがわかっているので、それを避けるためにご機嫌をとってるのです。=躾を放棄しています。母親だったら、娘の間違った態度を治すために、ここは毅然として「自分で探しなさい」と言わなくてはいけないところです。

娘「なあんで、なんでとっちゃうの?なぜ止めてくれなかったの?」
あなたの言うべきこと「なんでそんなに大切なものをそんな所に置いておいたの?大切なものだったらちゃんとしまっておきなさい。うちには2歳児がいるんだからわかっているでしょ。これはあなたの責任です」「あなたたちのために料理しているんだから、見てるわけないでしょ。」

娘「なかったらどうするの?ねえ、なかったらどうするの?」
あなた「それは残念ね」「見つかるまで探してごらん」

娘:その後携帯を隠される。しばらく返してくれず。

こんなこと絶対に許してはいけません。「返してくれない」なんて、どっちが親なんですか?親が言う言葉じゃないですよ。
あなたは毅然とした態度で「返しなさい。あなたは自分の不始末を母親のせいにして、逆恨みをしているだけ。人として恥ずかしい行為です。お母さんの携帯を返さないなら、また新しい携帯を買います。でもその出費は不必要な出費であり、あなたがこんなくだらないことをしなければ使う必要のないお金です。これはあなたのせいなので、その分の金額はあなたに払ってもらいます。払えないのなら、今後あなたに掛かる分から差し引きます」と言って、本当に実行するのです。脅しでは絶対にダメです。

ユーザーID:1356178445
 
現在位置は
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