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発言小町

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子ども達が嫌いで仕方ありません

疲れ切った母
2018年3月11日 6:28

小6女、小5男、2歳男の39歳、パート母。

昨夜上の娘「ここにあった5年生からもらった手紙の表紙がない(怒)(泣)」在校生からメッセージが書かれた紙が束になって綴じられており、その一番上(娘の名前が書いてあるだけ)がないというのです。

私「たぶん末っ子がやったんだね。悲しいね。探すからね」
娘「なあんで、なんでとっちゃうの?なぜ止めてくれなかったの?うわあああああああああ」激しく泣きだし暴れだし。小6とは思えない行動、幼さ。幼児が駄々をこねているそのもの。
私「料理していてつい目を離しちゃったんだ、今探しているからね」
娘「なかったらどうするの?絶対ないとだめ。ねえ、なかったらどうするの?」
私「うーーーん」(考え込み一瞬無言)。
娘「ほうら無視した(怒りマックス)」 その後携帯を隠される。電源も切られる。しばらく返してくれず。

情けなくて泣きながら返して下さい、とお願いする。怒っても無駄。益々キレて泣き叫んで暴れて体を掻き毟るだけ。夜遅く近所迷惑。苦情きたことあり。

3時。早朝。息子大会のためアラーム鳴る。実際起きるのは4時半で間に合う。
息子「ママ起きて」
私「あと少しだけ寝かせて。起きてテレビ観てていいよ」
息子「なんでだよ、なんで起きないんだよ(怒りマックス)」(壁ドン)←足で壁を蹴る。
  「もうううううう、起きろって言ったら起きろ、てめえはよう」
私「そういう言い方はやめて。身体が疲れているから4時までは寝かせて欲しいんだ、お願い」
息子も長女と同じく叱ると大声で物を投げつけ叫びます。

毎日がこんな調子です。ママ友は「うちもすごいのよ」と言っていますが、ここまではひどくないだろうと思います。

子ども達に愛情が持てません。嫌い、早く自立してどっかへ行ってほしい、顔も見たくない。そればかり考えています。

ユーザーID:4531024096  


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タイトル 投稿者 更新時間
うん
えみ
2018年10月31日 14:35

>発達の検査もしました。グレーでした。
医者がグレーだと診断つけてるのに

>発達障害じゃないなら安心、とそういうわけではなく、接し方です。専門的に学ぶ必要はないならそれはそれでラッキー、これまで通り、少し工夫を加えて嵐が過ぎるのを待てばいいか、と思っています。

となるのはなぜ?
ラッキーになるの?
グレーならグレーなりの対応などは学ばないの?
グレーに対してどんな捉えかたをされてますか?

ユーザーID:1025690946
大変ですね
ミシン
2018年10月19日 18:15

お子さんたち甘えたいんですね。
悪い意味ではないですよ。ただ子供らしく甘えたいだけです。甘えたい、という気持ちの現れは"抱っこして"だけじゃないのです。小学生にもなると外の世界でも色々あるでしょうし、それが強い方向で出ているのだと思います。

お子さんたちは発達障害ではないですよ。
ただ個性があって、特に家庭内で兄弟間ではそれが出やすいだけです。
そうでなければ末っ子に優しいなんて書けませんよ。
お子さんたちの長所がちゃんと書けてる主さんは、お子さんたちをよく見ているお母さんだと思います。お子さん達は、それに甘えているだけです。

主さんも疲れますね。力も出てきて、生意気なことも言えるお子さんたちですから当然です。
行動に境界線を作るのはいかがでしょう。
壁を蹴ったり、あまりに生意気な口の聞き方や尊敬のない喋り方をした場合、携帯を取り上げたり罰をかします。叩いたり叫ぶのはいけませんね。ただルールを新しく作る場合、それを一貫して守らなけらばいけません。例外を作ろうものなら子供はすぐ勉強して、ルールが崩れます。
親としての威厳を最低限持つことです。
ご主人と一緒に子どもと同じレベルに落ちてはいけません。その姿を見せると見下されます。

昨今、放置されている悲しい子たちもいます。
主さんは、まだ頑張ろうとしている。だからここにトピを作られたのだと思います。
どこの家庭も何かしらあるのです。
毎日、毎日、1分1秒、幸せな家庭を作る必要はないのです。完璧な家庭なんてどこにもありません。家族でも結局は人間同士ですから。全体的に見て幸せ、ぐらいがちょうどいいのです。

ユーザーID:6881141885
考え方、育て方、夫との関係が悪い
レス全部読んでない
2018年10月18日 8:20

いやもう全てが噛み合ってないですよ。発達障害とか出てますけど単純に育て方が悪いんだと思うし、

>なぜ3人目も作ったのか。上二人は失敗作だから。一人くらいまともな子になるように育てたい。

↑なぜこういう発想になるのか??キャパ超えも原因の1つでしょうに。
そして夫は言わずもがな。

…なんてね、偉そうに書いてますけど、私も子育てには失敗しています。子供は成人してますが、もう犯罪起こさなきゃいいや、ってなってます。

主さん、お子さんが元気ならそれでいいじゃないですか。いつものケンカならもまともに取り合わない方がいいと思います。お母さんの困った反応がみたいからやってる部分ありそうです。

ユーザーID:5663413478
時間がかかりそうですね
2018年10月17日 16:27

これは、おそらく、子どもたちにとってお母さんが「しもべ」になってしまっていますね…。何やっても受け止めてくれる、わめいて泣いて暴れても大丈夫な存在、と思い込まれてしまっている。
一朝一夕でここまでになったわけではなく、今までの夫婦のありかた、子どもたちへの接し方、子どもたち自身の性質、いろいろなものが絡んで、ここまできてしまったのでしょう。

トピ主さん自身がお書きになったことで、私が一番問題だと思うのは夫さんとの関係です。父親が母親を、または母親が父親を人として見下す態度をとっていると、子どもはそれが当たり前だと思い込んで、自分も同じような態度を取り始めるものです。
実は、私がそうでした。母は、父が無職になったある一時期、父を強烈に見下し、目の敵にしていました。私はそのときは、そういうものだと思って母と同じようなことを言い、母がふるまうのと同じような態度をとっていた記憶があります。いつの頃からか、「何かおかしい」と気づいたのでよかったのですが…。

具体的にアドバイスできず申し訳ないのですが、子どもさんたちをどうこうしようと思うより、まず夫さんとの関係・バランスを改善することに目を向けたほうが良いのではと思います。時間がかかるかもしれませんが…。

あと、「発達障害ではない」という点は、むしろ問題視した方がいいと思います。

ユーザーID:5022876200
発達障害でないでしょう
ZZZ
2018年10月17日 12:49

もうトピ主が見ているかわかりませんが、発達障害が原因ではなく、
夫が切れたり、トビ主の顔色を伺う態度にあると思います。

夫は機嫌が悪いとすぐキレるとありますが、わがままを通せる弱いやさしい相手を選んでキレています。
トピ主は顔色を伺うとありますから、格好の餌食でしょう。
その証拠に夫は会社の上司にはキレないでしょう。
子供たちも相手を選んでいます。先生にはキレないですよね。

子供たちは、夫がキレてトピ主が我慢するのを見て育ったわけですから、
キレたり、泣き喚いてわがままを通せば、相手は従うと思っています。

わがままを通そうとしている人への対策は、わがままを一切相手をしないことです。
それは夫も含みます。
顔色を伺うのもやめましょう。

相手をなだめたり、怒ったりは相手をするということですので、
わがままがしつこく続けてきても、一切無視して、これまで通りの態度で接するのです。

相手をすることでまた不機嫌に逆戻りです。

一切相手にしないことで、不機嫌になってもなにも特にならないということを理解させなければ成長しません。

ユーザーID:2091277249
機嫌が悪い時はキレる
親はこの鏡
2018年10月17日 4:48

機嫌が悪い時はキレる父の存在が、子育てに影響てししまったことは間違いないね。
犠牲者はこどもです。このまま育ったら、こども本人も生きてくの大変だろうな。
「こころのチキンスープ―愛の奇跡の物語」読んでみて。良いことも悪いことも、子どもは一番の見本である親を見て学習します。
じゃあ、どうすれば良いのか?親の支援が必要かと。
「ペアレントトレーニング」で検索してみてください。

ユーザーID:9362681979
個別に向き合う時間を作っては?
あ〜あ
2018年10月14日 8:21

いつも家族一緒なら喧嘩してハチャメチャで、収拾つかないんですよね?
長女さんには、筆箱投げるとか貴女がエスカレートさせてるのよ?と、諭さないといけないですね。風呂よりそっちが大事かな。

参考になるかわかりませんが。
うちも三人で、小学中、低学年、保育園。でも共働きなので子供に向き合う時間は限られます。
上の子二人は別々のスポ少をやっていて、休日は夫婦で分担して練習や試合に連れていきますが、その後寄り道して、長男ならファストフード、長女はドーナツかパフェの店でじっくり話を聞きます。どんなにショーもない話を繰り返しても気長に。下の子も一緒の時は下の子を有料で遊ばせる所かタブレットを与えて放置でも。それで夕飯遅れても。
※末の子は毎日お風呂で保育園について聞くので。
上二人はややこしい年齢に差し掛かっているのが解るから、学校の友達は?休み時間何した?学童は?他の習い事は?今日の試合は?最近○○君と遊ばないけど、何で?みたいな。
男の子は、もうすぐ自分の事は話したがらず親を煙たがる様になるから、ホントに今だけと覚悟して。
長女は大概○○ちゃんは可愛い筆箱持ってきててどこどこで買ったから私も連れてってとか、△△ちゃんは運動神経抜群だけどワガママで直ぐに遊びを変えちゃうからどうのこうのとか延々しゃべりまくります。で、そろそろ帰ろうかとなった時に「さっき言ったあそこに連れてってよ!?」と、話を私がちゃんと聞いてたか探りが入ります。そこで、解った、じゃあいついつ行く?とちゃんと反応しないと面倒な事に(笑)
私も本音ではメンドクサイし、自分の趣味の時間にしたいですけど、あと数年はしょうがないかなと。

多分トピ主さんも各子供一対一ならちゃんと会話出来るしキライにならないと思いますよ。

ご主人「俺が寛げない」とか、何一人だけ寛ごうとしてんの!躾に参加しろよ!と私なら怒鳴りますね。

ユーザーID:6025162434
夫婦関係の問題では?
さぼりんまま
2018年10月13日 11:58

トピ主 4の文末
「夫の顔色ばかり伺って、怒らせないように、と息を潜めて生活しています。 」
で納得しました。

お子さんが問題行動を起こす原因は夫婦関係の問題。
夫が妻を尊重していない。

家庭内で夫婦が互いに尊重し、いたわり合う関係から子供は他者に対する接し方を学びます。
妻が夫の被支配者になると子供も母親を尊重しません。
バカにします。
(ウチもそうだったので)

成長すると分かってくれますが、子供も一人の人間。
母親一人の努力で変わることはありません。
そこは諦めましょう。

対処法は常に冷静で(あろうとする)。
ご自分が間違ったり、加害者なときはすぐに謝りましょう。
それ以外は放置。
問題解決に手を貸すのは他者依存を助長するだけです。

小6が探し物をしても手伝わない。
→「自分で探しなさい」
時間前に起こしにきたら「お願いしない」
→息子「ママ起きて」
私「ワタシは4時半に起きる!」
で、おしまい。

兄弟げんかは仲裁しない。
行き届いた母親役をするのはやめましょう。

もし、ご主人が「母親の躾が悪い」と怒ったら
「躾をするのは母親だけの役目じゃない。父親だって親だ」って言い返しましょう。
そこが第一歩になります。
(すでにトピ主さまが見ているか分かりませんが、最近見つけましたので)

ユーザーID:6688138256
私と同じ2
ゆばーば
2018年10月11日 18:10

家の中の事を相談しても「みんなそんなもんじゃない?」と笑われ、常に疲れて辛いという状態で暮らしていました。
4月から2人の部活動のために朝5時起き、夜1時就寝の生活。どちらも土日も練習などで、喧嘩も多く、幼児のお世話は最低限。旦那は一切関与せず「そういうのはママに言って」と1人でドライブに行ったりしてました。
5月の連休に、中一兄と小5妹が大ゲンカ。原因は「自分も通るのにわざとドアを閉めた」というどうでもいい事でした。管理人さんがきて、次煩くしたら更新はナシと言われ、謝っていたら、奥の部屋にいた旦那と娘に許せない事を言われ、その場で号泣して、管理人さんに「助けて!もう無理!」とすがって警察を呼ばれました。
絶対にあの家には帰らない、と喚いて病院で自律神経失調症と診断されました。今思えば、やはり異常な状態だったと思います。警察署に来た児童相談所の職員さんに「このままじゃ傷害事件を起こしてしまう」と号泣して訴え、離婚して、子供は旦那が親権をとって離婚。一番下の子は私の両親が「お世話が無理ならうちの養子にしようか」と旦那にもちかけ、旦那もお世話ができるわけがなく、了承を得ました。仕事やめなくてよかった。下の子とだけ一緒に暮らすために、マンションを借りたので、病気が完治したら迎えに行きます。中一息子と娘からはよく手紙が届きますが、普通郵便だったので捨ててます。旦那とは弁護士を通してしかやりとりをしません。一番下の子の写メや動画を母に送ってもらうと、本当にこれからの生活にワクワクします。
自分が限界なら、それを表現すれば行政や弁護士がなんとかしてくれる場合もあります。気分悪いと思う方もいらっしゃるでしょうが、私は逃げてよかったです。
こういう人もいますよ…という一例で書き込みます。
長々とすみません。

ユーザーID:3732975081
私と同じ1
ゆばーば
2018年10月11日 17:41

わあ、うちの事を知っている方が書いているのかと思いました。
うちの身内じゃない…って信じてお答えします笑
私の家族も、同じでした。3人(男中1・女小5・男の子幼児)と荒っぽい旦那と暮らしていました。様子は、ほんとに同じです。
自分が一番最初にお風呂に入る!と言っておきながら、夜遅くになっても入らず、入ったら髪の毛が浮いている(中1の兄とお父さんが入ったので当たり前)事にガチギレで髪が濡れたまま兄の部屋まで乗り込んで大ゲンカ。廊下びしょびしょ、マンションのお隣さんから苦情。旦那はゴロゴロしていて「おーい、なんとかしろ。(私に)明日菓子折りとか買ってった方がいんじゃね?」
中一兄はお小遣いにプラスした参考書用のお金を使いきったから、とお小遣いを更に要求、断ったら私の携帯をシンクに沈めました。時短ながら仕事もしているので凄く大事なもの。
つばがはねた、はねてないで大ゲンカして、ご近所さんに警察を呼ばれる。
私も兄弟がいましたが、母に聞いても幼い頃からこんな喧嘩はした事はない。明らかに異常だと思います。
三者面談で先生に悩みがないか聞かれた小5娘「ママが働いているのがいや。もっとお家の事をしてほしい。家が汚いし掃除してほしい。弟ばかり構ってて、そんな時間ないならお友達ちゃんの家みたいに仕事辞めてほしい。」
汚いのは、娘と兄が散らかすせい。掃除するのは私だけ。先生は苦笑い。旦那の収入だけでは英会話教室も、やりたいと言って続けているダンススクールも、月謝払えません。家計簿まで見せて聞かせたはずなのに、そんなこと知らない!という態度。
家のコンロで火遊びしているのを見付けてどなったら、旦那に「うるせぇ」と私が足払いされてシンクに頭をぶつけた事もあります。
中一兄も小5娘も、学校ではすごーく良い子らしく、友達も多い。ママ友も「優しくて明るくていい子。お父さんもイクメンだね」

ユーザーID:3732975081
ご主人中心の生活と、下の子が上の子を尊敬出来る躾を携帯からの書き込み
tomo
2018年4月2日 12:17

トピ文読みました。ご主人が怒るのもわかる気がします。貴方は母親としての立場弁えてませんね。兄弟の子育ての根本は夫婦仲良く、上の子を尊敬出来る子育てをする事です。貴方が子供と同じレベルで怒っているから、子供はなめるんですよ。私は娘一人だけですが、友達が多くて、娘には自分で判断出来るように、あまり干渉しない。娘が怒ってもその時だけ怒って後は落ち着くまで待つ。これが出来ないと躾にはなりませんよ。母親として大人としてのレベルですれば、子供は自ずと自分で考えてするようになります。そこは私も気を付けましたよ。トピ主さん、子供に振り回されてはレベルが子供と同じです。情けなくないですか。毅然としてのしっかりと子供をみれる母親になって下さいね。

ユーザーID:9759534444
ほんとにお疲れのご様子で・・
さくら
2018年3月31日 20:23

昨年、私も此処で我が子でない習い事に来ているよそ様の姉弟の
あまりにも酷い態度(くそババア発言等)にブチ切れてどうしたもんかと
小町に相談して事があります。その子等は低学年でしたが今は高学年と中学年に
なっています。

その子等は親も手を焼く奔放さで、お宅のように教室に来ても私の前でも
凄い姉弟喧嘩をしては我が家の何かを破壊して帰る事シバシバでしたよ。
その子達は他の習い事の塾から首を言い渡されておりましたね。
 私もそこまで激しい子供達を知らなかったので凄いストレスでした。

内心、多分この子等は家庭に何か不満があるのかも?とか、もしかしたら発達障害?
と疑っていました。でも可愛いと思える不思議なオーラーを持っていたような子等で
小町で相談する内に私も冷静さを取り戻し、もう少し面倒見よう・と今に至っています。

今でも普通の子達よりは手が掛かりますが、すっかりと姉の方は、恥という感覚が
芽生えたのか、漸く少しは大人しく私の指導を受けて腕もメキメキと上がって行っています。
弟の方は要領が良かったので適当に頑張っていますが随分とまともになった来ました。

実は当時、親御さんが私の話を聞いて、かなり落ち込み辞めさせようとその子等に
言ったところ「絶対辞めたくない!さくら先生はこんな私でも褒めてくれるから大好き」と
親がどんなに怒っても泣かない子が大泣きしながら訴えたそうです。

 私はその時ハッとしました。親からもこんな風なので怒鳴られてばかりで褒められた事が
なかった?と思った時、その子等の心の闇を見たような気がしました。

以後必ず、以前は無意識だったけど、今は意識して褒める点を探しては何気に褒めて
教えています。
お宅の子様と共通する所は、二人共、根は優しい子です。 年齢が上がれば、少しは
落着かれると思います。諦めたら終わりですよ。

ユーザーID:1565322619
主様、なんとか落ち着いて下さい。
さまんさふぉう
2018年3月30日 14:42

トピ主レスをすべて読んでみました!

きょうだい喧嘩の内容は、普通のきょうだい喧嘩に思えます。
子供の喧嘩なんて、こんなのありがちなレベルです。
うちも。うちの子のお友達も、お姉ちゃんと弟が激しくやり合ってます。

ご主人に関しても、そんなひどい夫では無い。
夫がくつろぎたいといってキレるとの表現があったけど
子供達がうるさく騒いだら「静かにしろ!」位は言うでしょう。

>夫は基本陽気で前向きなので、怒りつつもユーモアを交えます。
>子どもが嫌い、どこか行ってほしい、なんて絶対に言いません。
>耐え切れず怒るときもある。長女は反抗。長男泣いてびびる。

これ・・・いたって普通のご主人ですよね。

レス読んだだけでの印象ですが、トピ主様はきっとユーモアがあって楽しい方でしょう。
だから、仮に家族の歯車が良い方へまわりはじめたら、きっと明るくて楽しい家庭が出来る可能性を秘めているように読み取れる。

ただし、失礼ながらトピ主様のレスを読んだ感想は、39歳の大人の女性としての品位が無い。
お子さんに対して落ち着きを求めるならば、まずは大人としての言葉づかいと立ち振る舞いを学ぶ。
お子さんが荒々しく暴れるとの事ですが、母親の態度はお子さんの今後の成長に影響します。お母さんの落ち着きが家庭の雰囲気にも影響します。
長期戦になると思いますが頑張って下さい。

ところで子供達の幼児期の躾は、どんな風に行ってきました?
小さい頃から、自分の思い通りにならない場合に「我慢する」って事を
長年にわたって、根気強く、親として教えて来ましたか?
朝起きる時間の事で長男が暴れるとか、長女が携帯をガンガン机に打ちつけるなんて。
幼少期に躾をしなければ、小学校に入って急にお利口さんにはなりませんよ。

がんばってくださいね!

ユーザーID:4709369190
批判はしないので、読んでください!
グレーは辛いよ
2018年3月30日 11:54

・発達障害ではないと思うから、成長するのを待つ。
これは大きな誤りですよ。

これから思春期がきて余計に悪化します。
女の子はホルモンの関係でイライラが増え、男の子は力が強くなります。


主さんの考えはよくわかります。
もう考えることも、対応することも、調べたり相談したり電話するのも面倒でうんざりで、子どもに関して何もしたくないのだと思います。今愚痴を言うのだけで精いっぱいではないですか?

発達障害ではないなら、「専門のクリニックや関連施設に行って相談したり現状を伝えたり、今の環境を改善しなくていいからラッキー!」と思っているのは疲れ切って脳が働かないからだと思いますよ。
一般的には「障害がなくてもそれっぽいし、夫婦関係や親子関係や兄弟関係が少しでも改善するように、相談しよう!調べよう!」と思うはずです。でももうやり切ったのではないですか?それか疲れ切って考えることさえ出来ないのではないですか?
抜け出したいけど脳も体も動かないんでしょう?

だけど、主さんこれはチャンスだと思ってください。
ここに相談ではなく愚痴かもしれないけれど吐き出しているということは、あなたの本心が助けを求めているということなんですよ。

相談すると、発達障害に対するゴールデンコースやあるある対策をお勧めされて「もうそれはやりつくしたよ」「全部知っているよ」「うちは本の通りじゃないし」「親の対応次第とか言われてもね」と余計に疲労してしまうんですよね。

それこそが【カサンドラ症候群】といいます。
夫も発達障害系かモラハラかなんかだと思いますよ。

家族全員で受診が一番いいと思いますが、私のお勧めは下の子だけ連れて実家に帰ることです。
シルバーさんやファミサポなどで夜は子どもの様子を度々見てもらうなどでもいいかもしれません。
疲労で入院できるならそれでも。
まずは主さんの心を元気にしてください。

ユーザーID:3232400577
寄り添ってるようで何か違う
orange
2018年3月28日 0:05

ご主人はどうしてよいのかわかりません。
が、最初のトピを読んでお子さんをエスカレートさせている部分は無いかしらと思いました。
受け答えがお子さんに寄り添うに見えて、遠いところに行っちゃってるような。
上の子が「取った」って言ってきたら、下の子に「だめじゃない」って家を取り仕切る司令塔として叱るでしょ。
中の子が早く起きろって言ったら「もう少し寝てなさい」とか「静かにしなさい」かな。
親として仕切ってるのかと。
面倒見てる人になってませんか。

ユーザーID:9639052396
モラハラです
クッキー
2018年3月27日 20:00

これはモラハラです。
ご主人の真似をしています。
相手は子どもで貴女が親ですが、だからかえって深刻です。
本気でモラハラ対策を講じてください。

ユーザーID:3191521155
4つ目のトピ主さんレスを読んで、何度目かのレスをします。
じゅん
2018年3月27日 18:42

あなたの事がとっても可愛そうになりました。
ただでさえお子さま2人の事が大変なのに、
>主人の機嫌を損ねないように顔色伺って息を潜めて暮らしてる、
だなんて…。
トピ主さんの精神状態はもう、いっぱいいっぱいだと思います。


あなたのハンドルネームは
「疲れ切った母」
ですよね。
疲れ切らせている真の原因は、お子さまではなくご主人なのではないですか?


あなたは、
「夫がキレるのは子どものせい。悪いのは夫ではなく子どもだ。」
とご主人の肩を持つかも知れないですね。

でも、
・子供に「こっちは疲れてるんだ」「お前らあっちへ行け」と言う
・足で思い切り蹴り飛ばす
…これは普通の行動ではないですよ。
我が子に対する父親の態度として酷すぎます。

お子さまの激しい言動は、ご主人がすぐキレる姿を見て育った事も原因のひとつではないでしょうか?


機嫌を損ねないように息を潜める事をやめたら、ご主人は余計にキレてエスカレートしますか?ご主人が怖いですか?
もしできるなら…
「すぐに機嫌を損ねるのをやめて欲しい。」
「そうすれば子どもも少し変わると思う。」
と、あなたとご主人が対等に話し合いしてみませんか?
頑張って一歩踏み出して!

ユーザーID:2325485354
診断は受けないの?
こんにゃく。
2018年3月27日 16:44

こんにちは。すごい大変そう。疲れますよね。
我が家の上の子が小学校3年生の頃から色々と家の中で好き勝手やって大変で、
児童相談所に相談して、親の接し方を学ぶペアレントトレーニングなど受けました。
娘自身も、詳しい発達の検査を受けたので、私も彼女の特性を客観的に見られるように
なり、専門家の助けを借りつつも、親子関係は現時点では良好です。
中学に入って、随分と落ち着きました。時々相談に(私が)行っています。

我が家の子供は、外では大変にお利口さんでしたので、なかなか周囲の人に信じて
もらえず、結構悶々としたものです。
トピ主さんの場合は、下のお子さんも大変そうですから、お察しします。
とにかく専門家に発達検査してもらって、接し方を徐々に学んで行ったほうが自分も
楽になれますよ。
ここで聞いても、対して良い返事は返ってこないですよ、実際の様子がわからないのだもの。
子供が大嫌いっていうの、わかるわ。
私も、本当に憎いと思ったこともあります。今ではちょっと落ち着いたので、いいところを
見るように心がけています。

ユーザーID:9393058111
強くなってほしい 2
あらかん主婦
2018年3月27日 15:29

現在、カウンセリングは受けていますか?
私は外科の医師から紹介されて、東京都の施設で受けました。
長男が小6でした。
怒り狂った私は長男に手をあげて、その時に思わぬ怪我をさせてしましました。
怪我は軽かったのですが、外科で怪我をした経緯を泣きじゃくりながら説明したところ、
医師から私がカウンセリングを受けるようにと言われました。

カウンセリングでは、
私が長男のことが大嫌いなこと。
長男の問題行動で疲れていること。
夫や夫家族(別居)とうまくいっていないこと。
すべてを、母親世代(50代後半)の女性カウンセラーに話しました。
カウンセリングには数回通いましたが、ずいぶん楽になりました。
私も飾った人生を歩んでいたのです。
当時の私は周りから幸せに見えていないと嫌だったのですね。

この世の母親が、皆我が子が好きとは限らないのです。
皆、黙っているだけなのです。
子どもが嫌い!と言って育児放棄できませんからね。

そして、人間、すぐには変われません。
でもね、他人は変わってはくれないけど、自分は変われますよ。
そして、トピ主自身が変わらなければ何も解決しないのです。

私の30歳の長男ですが、現在は国家資格を持って働いています。
親の心配は尽きないですが、3年前に家をでて、一人暮らしています。
ですので、私の子育ては終了しまた。
その長男曰く、「うちの母は強い」です。
私は一生懸命子育てし、教育をしました。
私は、いけないことはいけないと言いますし、怒っている私は静かでとても怖いそうです。

問題行動があるお子さんがいる家庭の母親は強くなくてはいけません。
子どもに媚びてはいけません。一貫性がないといけません。
発達障害の有無には関係なくです。

いつか、大変だったー!と笑える日が来ますって…

ユーザーID:2297838915
強くなってほしい 1
あらかん主婦
2018年3月27日 15:18

トピに違和感がありました。
私の30歳になる長男ですが、幼少期から問題行動があったので、
当時は大変だったのです…
私も長男を失敗作と思いましたが、長男は外では(やや奇行はあったものの)許容範囲内でした。
そんな私には、トピ主夫の気持ちがわからなかったのです。
前に、夫は基本陽気で前向き、怒りつつもユーモアを交えます等
と書いていましたよね。
本当に??と思いましたよ。
暴れる上二人の子どもに怒り狂う妻を見て、陽気で前向きな夫はありえませんからね。
やっと本音が出てきたってことですね。

離婚して、上二人の子どもも捨てますか?
それもありかもしれません。
でも、もしそうできないのであれば、トピ主自身が変わることです。
あなたが自分の気持ちを封印できなければ、今の状況は変わりませんよ。

いいですか?
どんなに疲れていても、
親ですから、いけないことはいけない!と諭すのです。
子どもが書いた自己紹介文を勝手に消してはいけません。
言ってもイラついて暴れるだけでも、面倒でも、
いけないことはいけないと静かに言ってきかせます。
子どもに媚びてはいけません。
トピ主はどうしてそれができないのか?
他人の私ですら、トピ主の言動にイラっとしますよ。

批判レスがくるのが怖くて飾った文章ばかりを書く。
夫は機嫌が悪いとすぐキレるので、怒らせないようにと息を潜めて生活している。
そんな言動で、そんな家庭環境で、いいはずがないのです。
夫に気を遣う必要はありません。
対応は夫も同じ。媚びてはいけません。
強くなってください。
夫がキレるのは、上二人と怒り狂う妻が原因ではありませんか?
夫も、姉弟仲が良い幸せな家庭であってほしいのではないですか?
そうでなければただのDV夫、離婚していいですよ。

ユーザーID:9124269991
 
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