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発言小町

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子ども達が嫌いで仕方ありません

疲れ切った母
2018年3月11日 6:28

小6女、小5男、2歳男の39歳、パート母。

昨夜上の娘「ここにあった5年生からもらった手紙の表紙がない(怒)(泣)」在校生からメッセージが書かれた紙が束になって綴じられており、その一番上(娘の名前が書いてあるだけ)がないというのです。

私「たぶん末っ子がやったんだね。悲しいね。探すからね」
娘「なあんで、なんでとっちゃうの?なぜ止めてくれなかったの?うわあああああああああ」激しく泣きだし暴れだし。小6とは思えない行動、幼さ。幼児が駄々をこねているそのもの。
私「料理していてつい目を離しちゃったんだ、今探しているからね」
娘「なかったらどうするの?絶対ないとだめ。ねえ、なかったらどうするの?」
私「うーーーん」(考え込み一瞬無言)。
娘「ほうら無視した(怒りマックス)」 その後携帯を隠される。電源も切られる。しばらく返してくれず。

情けなくて泣きながら返して下さい、とお願いする。怒っても無駄。益々キレて泣き叫んで暴れて体を掻き毟るだけ。夜遅く近所迷惑。苦情きたことあり。

3時。早朝。息子大会のためアラーム鳴る。実際起きるのは4時半で間に合う。
息子「ママ起きて」
私「あと少しだけ寝かせて。起きてテレビ観てていいよ」
息子「なんでだよ、なんで起きないんだよ(怒りマックス)」(壁ドン)←足で壁を蹴る。
  「もうううううう、起きろって言ったら起きろ、てめえはよう」
私「そういう言い方はやめて。身体が疲れているから4時までは寝かせて欲しいんだ、お願い」
息子も長女と同じく叱ると大声で物を投げつけ叫びます。

毎日がこんな調子です。ママ友は「うちもすごいのよ」と言っていますが、ここまではひどくないだろうと思います。

子ども達に愛情が持てません。嫌い、早く自立してどっかへ行ってほしい、顔も見たくない。そればかり考えています。

ユーザーID:4531024096  


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レス数:282本

タイトル 投稿者 更新時間
ご主人中心の生活と、下の子が上の子を尊敬出来る躾を携帯からの書き込み
tomo
2018年4月2日 12:17

トピ文読みました。ご主人が怒るのもわかる気がします。貴方は母親としての立場弁えてませんね。兄弟の子育ての根本は夫婦仲良く、上の子を尊敬出来る子育てをする事です。貴方が子供と同じレベルで怒っているから、子供はなめるんですよ。私は娘一人だけですが、友達が多くて、娘には自分で判断出来るように、あまり干渉しない。娘が怒ってもその時だけ怒って後は落ち着くまで待つ。これが出来ないと躾にはなりませんよ。母親として大人としてのレベルですれば、子供は自ずと自分で考えてするようになります。そこは私も気を付けましたよ。トピ主さん、子供に振り回されてはレベルが子供と同じです。情けなくないですか。毅然としてのしっかりと子供をみれる母親になって下さいね。

ユーザーID:9759534444
ほんとにお疲れのご様子で・・
さくら
2018年3月31日 20:23

昨年、私も此処で我が子でない習い事に来ているよそ様の姉弟の
あまりにも酷い態度(くそババア発言等)にブチ切れてどうしたもんかと
小町に相談して事があります。その子等は低学年でしたが今は高学年と中学年に
なっています。

その子等は親も手を焼く奔放さで、お宅のように教室に来ても私の前でも
凄い姉弟喧嘩をしては我が家の何かを破壊して帰る事シバシバでしたよ。
その子達は他の習い事の塾から首を言い渡されておりましたね。
 私もそこまで激しい子供達を知らなかったので凄いストレスでした。

内心、多分この子等は家庭に何か不満があるのかも?とか、もしかしたら発達障害?
と疑っていました。でも可愛いと思える不思議なオーラーを持っていたような子等で
小町で相談する内に私も冷静さを取り戻し、もう少し面倒見よう・と今に至っています。

今でも普通の子達よりは手が掛かりますが、すっかりと姉の方は、恥という感覚が
芽生えたのか、漸く少しは大人しく私の指導を受けて腕もメキメキと上がって行っています。
弟の方は要領が良かったので適当に頑張っていますが随分とまともになった来ました。

実は当時、親御さんが私の話を聞いて、かなり落ち込み辞めさせようとその子等に
言ったところ「絶対辞めたくない!さくら先生はこんな私でも褒めてくれるから大好き」と
親がどんなに怒っても泣かない子が大泣きしながら訴えたそうです。

 私はその時ハッとしました。親からもこんな風なので怒鳴られてばかりで褒められた事が
なかった?と思った時、その子等の心の闇を見たような気がしました。

以後必ず、以前は無意識だったけど、今は意識して褒める点を探しては何気に褒めて
教えています。
お宅の子様と共通する所は、二人共、根は優しい子です。 年齢が上がれば、少しは
落着かれると思います。諦めたら終わりですよ。

ユーザーID:1565322619
主様、なんとか落ち着いて下さい。
さまんさふぉう
2018年3月30日 14:42

トピ主レスをすべて読んでみました!

きょうだい喧嘩の内容は、普通のきょうだい喧嘩に思えます。
子供の喧嘩なんて、こんなのありがちなレベルです。
うちも。うちの子のお友達も、お姉ちゃんと弟が激しくやり合ってます。

ご主人に関しても、そんなひどい夫では無い。
夫がくつろぎたいといってキレるとの表現があったけど
子供達がうるさく騒いだら「静かにしろ!」位は言うでしょう。

>夫は基本陽気で前向きなので、怒りつつもユーモアを交えます。
>子どもが嫌い、どこか行ってほしい、なんて絶対に言いません。
>耐え切れず怒るときもある。長女は反抗。長男泣いてびびる。

これ・・・いたって普通のご主人ですよね。

レス読んだだけでの印象ですが、トピ主様はきっとユーモアがあって楽しい方でしょう。
だから、仮に家族の歯車が良い方へまわりはじめたら、きっと明るくて楽しい家庭が出来る可能性を秘めているように読み取れる。

ただし、失礼ながらトピ主様のレスを読んだ感想は、39歳の大人の女性としての品位が無い。
お子さんに対して落ち着きを求めるならば、まずは大人としての言葉づかいと立ち振る舞いを学ぶ。
お子さんが荒々しく暴れるとの事ですが、母親の態度はお子さんの今後の成長に影響します。お母さんの落ち着きが家庭の雰囲気にも影響します。
長期戦になると思いますが頑張って下さい。

ところで子供達の幼児期の躾は、どんな風に行ってきました?
小さい頃から、自分の思い通りにならない場合に「我慢する」って事を
長年にわたって、根気強く、親として教えて来ましたか?
朝起きる時間の事で長男が暴れるとか、長女が携帯をガンガン机に打ちつけるなんて。
幼少期に躾をしなければ、小学校に入って急にお利口さんにはなりませんよ。

がんばってくださいね!

ユーザーID:4709369190
批判はしないので、読んでください!
グレーは辛いよ
2018年3月30日 11:54

・発達障害ではないと思うから、成長するのを待つ。
これは大きな誤りですよ。

これから思春期がきて余計に悪化します。
女の子はホルモンの関係でイライラが増え、男の子は力が強くなります。


主さんの考えはよくわかります。
もう考えることも、対応することも、調べたり相談したり電話するのも面倒でうんざりで、子どもに関して何もしたくないのだと思います。今愚痴を言うのだけで精いっぱいではないですか?

発達障害ではないなら、「専門のクリニックや関連施設に行って相談したり現状を伝えたり、今の環境を改善しなくていいからラッキー!」と思っているのは疲れ切って脳が働かないからだと思いますよ。
一般的には「障害がなくてもそれっぽいし、夫婦関係や親子関係や兄弟関係が少しでも改善するように、相談しよう!調べよう!」と思うはずです。でももうやり切ったのではないですか?それか疲れ切って考えることさえ出来ないのではないですか?
抜け出したいけど脳も体も動かないんでしょう?

だけど、主さんこれはチャンスだと思ってください。
ここに相談ではなく愚痴かもしれないけれど吐き出しているということは、あなたの本心が助けを求めているということなんですよ。

相談すると、発達障害に対するゴールデンコースやあるある対策をお勧めされて「もうそれはやりつくしたよ」「全部知っているよ」「うちは本の通りじゃないし」「親の対応次第とか言われてもね」と余計に疲労してしまうんですよね。

それこそが【カサンドラ症候群】といいます。
夫も発達障害系かモラハラかなんかだと思いますよ。

家族全員で受診が一番いいと思いますが、私のお勧めは下の子だけ連れて実家に帰ることです。
シルバーさんやファミサポなどで夜は子どもの様子を度々見てもらうなどでもいいかもしれません。
疲労で入院できるならそれでも。
まずは主さんの心を元気にしてください。

ユーザーID:3232400577
寄り添ってるようで何か違う
orange
2018年3月28日 0:05

ご主人はどうしてよいのかわかりません。
が、最初のトピを読んでお子さんをエスカレートさせている部分は無いかしらと思いました。
受け答えがお子さんに寄り添うに見えて、遠いところに行っちゃってるような。
上の子が「取った」って言ってきたら、下の子に「だめじゃない」って家を取り仕切る司令塔として叱るでしょ。
中の子が早く起きろって言ったら「もう少し寝てなさい」とか「静かにしなさい」かな。
親として仕切ってるのかと。
面倒見てる人になってませんか。

ユーザーID:9639052396
モラハラです
クッキー
2018年3月27日 20:00

これはモラハラです。
ご主人の真似をしています。
相手は子どもで貴女が親ですが、だからかえって深刻です。
本気でモラハラ対策を講じてください。

ユーザーID:3191521155
4つ目のトピ主さんレスを読んで、何度目かのレスをします。
じゅん
2018年3月27日 18:42

あなたの事がとっても可愛そうになりました。
ただでさえお子さま2人の事が大変なのに、
>主人の機嫌を損ねないように顔色伺って息を潜めて暮らしてる、
だなんて…。
トピ主さんの精神状態はもう、いっぱいいっぱいだと思います。


あなたのハンドルネームは
「疲れ切った母」
ですよね。
疲れ切らせている真の原因は、お子さまではなくご主人なのではないですか?


あなたは、
「夫がキレるのは子どものせい。悪いのは夫ではなく子どもだ。」
とご主人の肩を持つかも知れないですね。

でも、
・子供に「こっちは疲れてるんだ」「お前らあっちへ行け」と言う
・足で思い切り蹴り飛ばす
…これは普通の行動ではないですよ。
我が子に対する父親の態度として酷すぎます。

お子さまの激しい言動は、ご主人がすぐキレる姿を見て育った事も原因のひとつではないでしょうか?


機嫌を損ねないように息を潜める事をやめたら、ご主人は余計にキレてエスカレートしますか?ご主人が怖いですか?
もしできるなら…
「すぐに機嫌を損ねるのをやめて欲しい。」
「そうすれば子どもも少し変わると思う。」
と、あなたとご主人が対等に話し合いしてみませんか?
頑張って一歩踏み出して!

ユーザーID:2325485354
診断は受けないの?
こんにゃく。
2018年3月27日 16:44

こんにちは。すごい大変そう。疲れますよね。
我が家の上の子が小学校3年生の頃から色々と家の中で好き勝手やって大変で、
児童相談所に相談して、親の接し方を学ぶペアレントトレーニングなど受けました。
娘自身も、詳しい発達の検査を受けたので、私も彼女の特性を客観的に見られるように
なり、専門家の助けを借りつつも、親子関係は現時点では良好です。
中学に入って、随分と落ち着きました。時々相談に(私が)行っています。

我が家の子供は、外では大変にお利口さんでしたので、なかなか周囲の人に信じて
もらえず、結構悶々としたものです。
トピ主さんの場合は、下のお子さんも大変そうですから、お察しします。
とにかく専門家に発達検査してもらって、接し方を徐々に学んで行ったほうが自分も
楽になれますよ。
ここで聞いても、対して良い返事は返ってこないですよ、実際の様子がわからないのだもの。
子供が大嫌いっていうの、わかるわ。
私も、本当に憎いと思ったこともあります。今ではちょっと落ち着いたので、いいところを
見るように心がけています。

ユーザーID:9393058111
強くなってほしい 2
あらかん主婦
2018年3月27日 15:29

現在、カウンセリングは受けていますか?
私は外科の医師から紹介されて、東京都の施設で受けました。
長男が小6でした。
怒り狂った私は長男に手をあげて、その時に思わぬ怪我をさせてしましました。
怪我は軽かったのですが、外科で怪我をした経緯を泣きじゃくりながら説明したところ、
医師から私がカウンセリングを受けるようにと言われました。

カウンセリングでは、
私が長男のことが大嫌いなこと。
長男の問題行動で疲れていること。
夫や夫家族(別居)とうまくいっていないこと。
すべてを、母親世代(50代後半)の女性カウンセラーに話しました。
カウンセリングには数回通いましたが、ずいぶん楽になりました。
私も飾った人生を歩んでいたのです。
当時の私は周りから幸せに見えていないと嫌だったのですね。

この世の母親が、皆我が子が好きとは限らないのです。
皆、黙っているだけなのです。
子どもが嫌い!と言って育児放棄できませんからね。

そして、人間、すぐには変われません。
でもね、他人は変わってはくれないけど、自分は変われますよ。
そして、トピ主自身が変わらなければ何も解決しないのです。

私の30歳の長男ですが、現在は国家資格を持って働いています。
親の心配は尽きないですが、3年前に家をでて、一人暮らしています。
ですので、私の子育ては終了しまた。
その長男曰く、「うちの母は強い」です。
私は一生懸命子育てし、教育をしました。
私は、いけないことはいけないと言いますし、怒っている私は静かでとても怖いそうです。

問題行動があるお子さんがいる家庭の母親は強くなくてはいけません。
子どもに媚びてはいけません。一貫性がないといけません。
発達障害の有無には関係なくです。

いつか、大変だったー!と笑える日が来ますって…

ユーザーID:2297838915
強くなってほしい 1
あらかん主婦
2018年3月27日 15:18

トピに違和感がありました。
私の30歳になる長男ですが、幼少期から問題行動があったので、
当時は大変だったのです…
私も長男を失敗作と思いましたが、長男は外では(やや奇行はあったものの)許容範囲内でした。
そんな私には、トピ主夫の気持ちがわからなかったのです。
前に、夫は基本陽気で前向き、怒りつつもユーモアを交えます等
と書いていましたよね。
本当に??と思いましたよ。
暴れる上二人の子どもに怒り狂う妻を見て、陽気で前向きな夫はありえませんからね。
やっと本音が出てきたってことですね。

離婚して、上二人の子どもも捨てますか?
それもありかもしれません。
でも、もしそうできないのであれば、トピ主自身が変わることです。
あなたが自分の気持ちを封印できなければ、今の状況は変わりませんよ。

いいですか?
どんなに疲れていても、
親ですから、いけないことはいけない!と諭すのです。
子どもが書いた自己紹介文を勝手に消してはいけません。
言ってもイラついて暴れるだけでも、面倒でも、
いけないことはいけないと静かに言ってきかせます。
子どもに媚びてはいけません。
トピ主はどうしてそれができないのか?
他人の私ですら、トピ主の言動にイラっとしますよ。

批判レスがくるのが怖くて飾った文章ばかりを書く。
夫は機嫌が悪いとすぐキレるので、怒らせないようにと息を潜めて生活している。
そんな言動で、そんな家庭環境で、いいはずがないのです。
夫に気を遣う必要はありません。
対応は夫も同じ。媚びてはいけません。
強くなってください。
夫がキレるのは、上二人と怒り狂う妻が原因ではありませんか?
夫も、姉弟仲が良い幸せな家庭であってほしいのではないですか?
そうでなければただのDV夫、離婚していいですよ。

ユーザーID:9124269991
動きましょう
jet
2018年3月27日 14:06

>親も子も「こいついなくなればいい」と思ったことがある人多いんじゃない?

私は子供に対してそう思ったことはただの一度もありません。
頭の中で「こいつ」と思たこともないし。
子供の方は知らないけど。

小さい頃から、ぐずったりしたら
「何かもどかしいのね。何が言いたいのかな?眠いっぽいかな?」
といった感じで考えてきたからです。
あと、泣かれてもそんなに焦ったりしなかったし
私にイライラをぶつけてきても、子供は人間っぽくて
かわいいなって思っていました。
自分の思い通りにしようとするから、腹が立つのだと思います。
主さんのお子さんが大変難しいことは否定しませんが。

本筋ではないけど、時季的にも、子供の立場で見てる読者もいると思うので
私は子供がいなければいいなんて、思ったことないことを
つい書き込んでしまいました。

主さんはあちこち、相談できる専門家を探すのがいいと思います。
せっかくここで相談しているのだから、行動を起こして、少しでもうまくいくように願っています。

ユーザーID:1471074818
役に立つことは言えませんが
とおりすがり
2018年3月27日 12:52

トピを読んで、最初はびっくりを押しました。
お子さんにした手に出ている印象が強かったから。
でも、レスを読み進めるうち、エールを100回ぐらい押したい気持ちになってます。
涙が出てきます。
辛いですね。
私の友人のところはお子さんが二人いて、姉弟だったのですが、お姉ちゃんの方がこんな感じだったみたいです。普段は普通で、私も何度も会ったことありますが他人の私から見たら全然問題なくて、うちの子にも優しくしてくれるしいいお姉ちゃんじゃない!と思ってましたが、家庭内ではまず言うことは聞かない。
怒られると何時間でも暴れて泣き叫ぶ。
部屋はいわゆる汚部屋で、足の踏み場もない。
発達障害を心配して病院にかかろうと言うも泣き叫んで嫌がるらしく、結局未受診です。

そんな友人は、子育てにホトホト嫌気が差したのか、数年前に子供二人を旦那様が引き取る形で離婚しました。
離れた後はいい関係を築いてると友人は言ってました。
私はその友人とはいろいろあり今は疎遠になってしまいましたが、このトピを見て思い出しました。

トピ主さん、辛いですね。
なんとか離れた方がお互いのためかもしれないですね。
山村留学とか全寮制とか真剣に考えてみてもいいと思います。
親は確かに生んだ責任があるかもしれませんが、子供のサンドバックになる必要はないと思います。

心から応援しています。

ユーザーID:5504022246
原因わかった
ゆうみ
2018年3月27日 1:21

>夫は機嫌が悪いとすぐキレます。
>夫の顔色ばかり伺って、怒らせないように、と息を潜めて生活しています。
パパの顔色ばかり伺っている家庭で育つと、上二人みたいな子供になるのは当然ですよね。発達やグレーを疑う前に、まずは夫婦仲改善をし、16日のまるさんが書いた子育てで心掛けている事を実践していきましょうよ。私も、トピ主やまるさん同様に、発達やグレーではないと思いますよ。

習字道具を
>足で思い切り蹴り飛ばしていました。
これも、親が暴力を奮っているから子供も暴力的になるんですよ。3人目は両親や上二人の暴力的で感情的ですぐにキレる環境の中育つのですから、主さんの言葉を借りると一番の失敗作になるでしょう。

発達やグレーなのは、むしろ旦那なのでは?
習字道具を蹴り飛ばすなんてどんな状況においてもあり得ない事ですよ。旦那さんはグレーか何かの影響で職場で上手くいってないのでは?

ユーザーID:6724831315
3回目です。主さんのレス4を読んで携帯からの書き込み
ムーン
2018年3月27日 0:25

ご主人がダメですね。

短気過ぎます。いくら勘違いでも蹴飛ばしていいのもではありません。それはやり過ぎです

ご主人と娘さん(息子さんもかな)の気質は似ている感じがします。

そういう親を、見て育ってきてしまったので、機嫌の悪い時は、そうやればいいと学んだのですよ。まあ、特性もありますがね。

だから、主さんも疲れて、どこかに預けられて、自分の有り難みを知って欲しいと思ってしまうのでしょう。

結局は、皆、外で頑張っている分、家で、爆発しているんですよ。壁でも携帯でも、叩いたり蹴ったりしてストレス発散しているんですよ。それが甘えなんです。

あと、うちの子の事を書いたのは、主さんに比べて欲しかった為です。だから?ではなく、比べてほしいのです。

癇癪が酷く暴れる子でした。でも外ではいい子なんです。徐々に時間は短くなっていきました。ストレス発散しているんだと教えてもらうには時間がかかりました。

帰って家についてドアを閉めると、大泣きする子でした。泣くか寝るかでしたので、あとは、とにかく好きなことをさせてました。

それだけ外で頑張ってきてるんですよ。家でお母さんの前でストレス発散しているんですよ。

そこを上手くやらないと今度は末っ子に、ストレス発散がいきます。やはり今は、末っ子より上の子達ですね。暴れ出したら、外の空気を吸わせるように、連れ出して、愚痴を聞いてあげて下さい。

まあ、主さんも、ご主人の顔色を見てる生活ではストレスもたまりますよね。

そこは、探すしかないです。ご主人と子供達の愚痴を言える自治体の悩み事相談の電話でもいいかもしれません。

すぐに現状なんて変わりません。相手が変わらないのなら、自分が変わるしかないです。

発想を変えないと疲れるだけです。


一応、カサンドラ症候群も検索してみてください。主さんの欲しい答えがあるかもしれません。

ユーザーID:4782638074
障害だとしても携帯からの書き込み
アスパラ
2018年3月26日 17:53

発達障害だとしても、言葉使いは躾になります。
てめー。と言うのは、障害では無く躾の範囲です。

発達障害の子供を知ってますが、母親は自ら学んだり、いろいろな場所へ相談に行ったりして、その子供は落ち着きを学んだり、思いやりの言葉を話す様になってます。

トピ内容で発達障害なら仕方がない。と言った方もいますが、全く仕方がなくありません。

トピ主さんの子供への対応にも、かなり問題があります。

機能不全家族や共依存、も勉強されたら如何ですか? DVや虐待も。

子供が発達障害なら、それも対応できる様に学びに行くなり、相談しにいくなり、必要でしょう。
子供が発達障害でない場合でも、苦労はあります。
発達障害なら発達障害に対応する事を学び、一緒に努力するしかない。

発達障害で無い子供だから、楽チンな訳でありません。
気質やら個性で、聞かない子供は聞かないし、人格も親とは別ですから、とにかく親も一緒に努力して成長するしかないんです。

聞き分けが良い子供が楽でいい。とも、一概に言えない場合もあるんですよ?
実は内向的すぎて、親にも何も言えずに過ごし、ある時から引きこもりになったり。

何も言わない子供だからと、親が甘えすぎると、子供の気持ちを知らないまま過ごして、実は子供の心の中は寂しさや孤独でいっぱいになり、突然思いもしない事になったりします。

楽な子供、楽な人間、楽な子育て何て無いんです。
楽な。は、自分に都合良い事でしょう?

そんな、自分に都合良い子育て何てありません。
子供、人間を何だと思ってますか?
トピ主を楽しませる道具では、ありません。

人格は親子でも別です。
だから、お互いに一緒に学んだり、成長するんですよ。
トピ主さんは、子供に対する接し方や言葉使いに問題ありと思います。 でも、全て子供の問題だと考えている。
それが1番の問題では無いですか?

ユーザーID:6622502237
>匿名様
ナスカ
2018年3月26日 13:47

>子供を無視することが虐待と書かれていますが、療育では無視が
必要な事もあるんです。

本人に分かりやすい説明をしてからでないと、意味がありません。
トピ主さんのやり方は療育ではなく、虐待に近いと思いますよ。

ユーザーID:0470841474
環境による幼児の脳の萎縮
ニライカライ
2018年3月26日 13:04

子供達は多分普通
でも成育環境が狂っていれば、脳の発達に遅れや乱れが生じます
平たく言えば、機能不全家族など安心できる環境ではないところで育てば、脳は委縮して発達障害と似た症状を起こします
委縮については脳科学の本に書かれているので読んで下さい

子供達はDVに常時晒されて、親の顔色を窺ったり、怒鳴り声にビクビクして落ち着けなかったりしているのではないでしょうか?

気分次第で持ち上げられたり怒られたりと一貫性がなかったり、
親が親の役割を全うせず子供を頼って心理面で親子の立場を逆転させていたり、
夫に対するイライラを子供のせいにしてぶつけていたり、
自分の親に対する怒りを子供をいたぶったり見下すことで発散してたり
していませんか?

歪んだ環境で子供だけまっすぐ育ったら、それこそ異常です
歪んだ環境では歪んで育つのが当たり前
だから何も間違ってない

子供たちの口から出る言葉は、幾度となく彼らが耳にした言葉です
じゃなきゃ、どうやって覚えるのか。一度ぐらいでは覚えられるわけがない

子供達は非力ながら家庭と言う逃げられない環境に精一杯適応しているだけでしょう

子供のその状況(=自分達が子供達にしてきた態度であり、その結果)を見て己を責めたり原因を探ろうとするのならわかりますが、子供を責めるのは、枝葉末節状態で、話が本筋にまで行き着いてないです
目を向ける部分が違うと思います

ユーザーID:9388937342
専門機関に助けを求めてください
小リンゴ
2018年3月26日 12:43

二度目のレスです。
トピ主さんの4つめのレスも読みました。

>多くの方が発達障害では?と言われています。が、もし本当にそうなら外でも出るはずでは?と思っていました。

何人か書かれていますが、家外の両方で症状が出る人もいれば、外でがんばって気づかれないタイプもいます。お子さんたちは後者で、外でがんばっている分、反動で家で余計に荒れるんだと思いますよ。

>専門的に学ぶ必要はないならそれはそれでラッキー、これまで通り、少し工夫を加えて嵐が過ぎるのを待てばいいか、と思っています。

トピ主さんに気づいて欲しいです。お子さん達はグレーかもしれませんが、支援は必要ですよ。少しの工夫と書いてますが、うまく回ってないですよね。
主さんは疲れ過ぎて、対応するのが嫌になっている印象なので、どうか専門機関に相談して、助けてもらいましょうよ。
対応の仕方を教えてもらいましょうよ。

トピ主さんも、発達障害の子への対応の本などは読まれてますか?
参考になることがちょこちょこありますよ。

娘さんも息子さんも、今は家だけの問題ですが、中学にあがれば人間関係も難しくなって、きっと学校でもつまづきがでてきますよ。
その時の方がもっと大変ですよ。
今は、問題を先送りにしている状態になってますよ。

失礼を承知で書くと、多分旦那さんも傾向ありの方だと思います。
もしかしたら、トピ主さんはそのためにカサンドラ症候群になりかけているのかもしれません(もうなってる?)。
旦那さんの対応にも気をつかってお疲れなのだと思います。

どうぞ、どこか専門機関に助けを求めてください。

ユーザーID:4640182266
匿名様
なつ
2018年3月26日 1:12

「療育では無視が必要な事もあるんです。 」とのことですが、
主さんのレスにあったような状況でもですか?

娘さんは機嫌よく振舞っているのに、娘さんが嫌いだから無視したと書いてあるのですが…??

この状況で「療育上必要な無視」である理由をお聞かせ願いたいです。

ユーザーID:8526739773
子は鏡です
タンポポ
2018年3月26日 0:42

すぐキレるのはご両親を見て育ったからだとしか思えません。
トピ主さんは最近になってようやく優しく諭す事を始めたようですね。
三つ子の魂百までって言葉知ってます?
今から矯正するのは今までの倍の時間かかります。
それでもやるべきだと思いますが。
ただ、旦那さんがいまだに怒鳴りつけたりするようなので、うまく行くか謎。
とにかくお子さんがそうなったのはご両親の育て方のせい。
あなたたちのような親に育てられて可哀想に…

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