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発言小町

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子供のしつけで温度差 携帯からの書き込み

らら
2018年3月11日 10:12

私は23歳.旦那は29歳
結婚して3年目です。
結婚式後のハネムーンから
帰ってきた月に妊娠が
わかり2歳の子供がいます。
2人目妊娠中です。

両家とも少しマナーに厳しい家庭で
20歳で結婚を決めた時も
両親へ挨拶、両家顔合わせ、結納の準備から始まり、結納、結婚式準備、結婚式、新居決定、荷物運び、新婚旅行、妊娠で今に至ります。

結婚の条件として順番を守ることが2人のルールでしたので古臭い考えですがなんとか順調に進んで行きました。

両家とも快く受け入れ穏やかに過ごし夢に描いた結婚生活を送らせて頂いておりますが子供のしつけで温度差を感じてしまい悩んでいます。

旦那の友人の集まりが毎年あり、子連れの家族が6組ほどと独身の方が5名ほどのバーベキューなどがあります。20名を超える集まりなので楽しく伺わせてもらってますが腑に落ちない出来事が度々。

人様の家庭のしつけに、とやかく口出しするのはルール違反と思っていますので特に気にも留めないでいますが我が子のしつけはしっかりしたいと考えお家でダメなことは外でもやらせません。
厳しいわけでもなく一般的な
・頂きます、ご馳走様は絶対
・お箸をご飯に刺してはいけない
・食べ終わっていないのに遊んではいけない
・机の上に乗ってはいけない
・食べたお皿は片付けるまでが食事である
・ご飯を残したらデザートは食べられない
と言った食事に関することです。

出来なくても怒鳴りませんがやるまでチャレンジはさせます。旦那がお手本を見せ出来たら褒める。を毎日繰り返しています。

それを旦那の友達に厳しいと批判されてしまいました。のびのび育てなよ!と助言をいただきましたが靴のまま机に登るような子供の親に教育をゴタゴタ言われたくないのが本音です。
まだしつけは早いのかな、、と自信がなくなってしまいオロオロしてます。初めての子育てでなにが正しいか模索中です。

ユーザーID:8753769686  


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タイトル 投稿者 更新時間
素晴らしいです
感動
2018年3月11日 11:29

ああ。なんだか嬉しくなりました。
トピ主さんのような若い20代のご夫婦がお子さんにそのようなきちんとしたしつけをされていると知って。本当に立派ですよ。
トピ主さんとご主人の間に産まれて、お子さん、幸せです。

そのお友達の「厳しすぎる」は聞き流していい。
のびのび育てるということを履き違えていると思います、その人は。

ただ確かに考え方は色々なので、よそのお宅のやり方に批判はしない。
でも我が家のルールだけはきっちり守らせる。
そこをうまくやっていって下さい。応援しています。

ユーザーID:1989740028
素晴らしい!
ルンバでサンバ
2018年3月11日 11:30

トピ主さんも旦那様も、まだお若いのにとても立派な親御さんで頭が下がる思いです。
きっとおふたりのお子さんは、ご両親のようにきちんとした人に育つ事でしょう。
文章も大変理路整然として読みやすく、トピ主さんの高い知性を感じられます。
靴を履いたまま机の上に乗るような非常識を「のびのび」育てている、と勘違いしているような人の言う事など聞き流しさないませ。
トピ主さんと旦那様は、そのままちゃんとした子育てをしていって頂きたいと思います。
エールを一万回押しておきます、と書きますね。
実際には一回しか押せないので。

ユーザーID:0919270215
頑張って!!
きりさん
2018年3月11日 11:31

今の世の中のマナー、モラルの無い年輩から若い人まで多いと思いませんか?ダメな大人がダメな子供を量産しているので、ららさんのお子さんはしっかりしつけるべきです。大人になってマナーの無い人を誰も注意しようと思いませんから、一生そのままです。
うちは娘が社会に出ましたが、社会に出ても海外に行っても自分で良い悪いの判断もできますし、恥かくこともありません。

ユーザーID:0083162702
良いと思う携帯からの書き込み
パンダの子
2018年3月11日 11:39

立派に躾けて良いと思います。
躾がなってない親のアドバイスなんて、聞く必要ないですよ。

見習いたい躾をしてる人の言葉だけ受け入れたら良いんじゃないですか。

三つ子の魂百までというように、躾に早すぎる、はありません。

今が肝心な時ですよ。
大きくなって躾直しは大変です。

ユーザーID:3128491736
「のびのび」と「野放し」は違います。
通りすがり
2018年3月11日 11:50

その旦那さんのお友達は、「のびのび」と「野放し」を履き違えているようですので、気にしなくていいです。2歳でしょ。躾を今からしないでいつからするの?

トピ主さんが例に挙げたことは、極々普通のことです。「のびのび」は極々普通の躾をしないものではありません。躾をした上で遊ぶ時は思いっきり遊ばせる、チャレンジさせることです。

「靴のまま机に登るような子供」は「のびのび」ではなく「野放し」です。
同じ登るを例にとりますと「靴のまま机に登る」はきちんと注意し、「木登り」などは危ないからダメではなく自由にやらせてみよう、それが「のびのび」です。

ユーザーID:9547152646
躾は信念をもってやるべし
NAVI
2018年3月11日 12:46

お若いのにしっかり躾されてますね。
「のびのび」の意味をはき違えているいい加減な親のアドバイスなんて
無視して良いです。

ユーザーID:7878866006
臨機応変
みほ
2018年3月11日 13:14

・食べ終わっていないのに遊んではいけない
⇒遊び終わった時点で食べ終わったと判断すればよいだけ。BBQなら出されて決まった量を食べなければいけないわけじゃないし、ある程度食べた後ならその時点で食べ終わったと判断すればよいだけ。
・食べたお皿は片付けるまでが食事である
⇒子供が食べ終わった時点で親のあなたがすぐに片づければよい。BBQで自分が食べ終わってすぐに片付けるって相当KYな行為だと思うけど。全員が食べ終わるまで待たせるのは親の都合なだけ。

・ご飯を残したらデザートは食べられない
⇒子供が黙って従うならいいけど、子供が駄々こねたりうるさく泣き出すようなら単に迷惑。
子供の躾はいいけど空気は読んでほしい。

臨機応変って言葉知ってます?
机に靴のまま乗るとかは空気読むとか関係なく注意しなきゃいけない事だけど、BBQという非日常的な場所で、食器を片づけるまで遊ぶなとか親の都合を押し付ける行為は、躾という名の理想の押しつけ。
臨機応変に対応できない人は今後、幼稚園・学校でも苦労しますよ。

ユーザーID:5064943662
あなたに必要なことは
じゅん
2018年3月11日 13:34

食事の時間は楽しいですか?
窮屈になってませんか?
…まずはここが気になりました。その上でレスします。

そういったマナーは自然な習慣として身について行くものですから、小さい頃から心がけるのはいい事だと思います。
貫いていかれたらいいのでは?


問題は、口出しされて揺らいでいるあなた。
「ゴタゴタ言われたくない」
と不快に思ったり、自信をなくしたりするなんて…時間の無駄。
そもそも靴のまま机に上がっても平気な人と考えが合う訳がないんです。
「そうかもね〜。」
ってその場だけ返事して後はスルーしとけばいいんです!
このトピ文からも深く考えすぎな面が伺えます。もっと気楽に受け止めて!


まあ、これからママとしての交友関係が広がり、子連れのランチや一緒に遊ぶなどの機会が増えると、そういう場面にはたくさん出くわしますよ。
・「え?そこ注意しないの?」
ってびっくりする。
・一緒にいると人目が気になってハラハラする…など。


つまりは、あなたに必要なのはスルー力です。
>人様の家庭の躾に口出しするのはルール違反
と明言されてるのですから、口出しもしないけど、口出しされても気にしない、と、でんと構えましょう。
くれぐれも「分かり合おうとして持論を展開する」なんて事しないようにね。

ただ。色んな人の考えを吸収する事も時には必要ですから、母親としてその辺りのさじ加減を身につける事も同時に必要です。

ユーザーID:1915087381
躾の温度差
GENKI
2018年3月11日 14:01

貴方のしつけは間違っていません。
ご立派です。
靴のまま机に登らせる親  論外です。
躾は大事。 外野の意見は無視して今まで通りに 自信をもって下さい。 

ユーザーID:5228569328
ルールは頑なでなくていい
posuyumi
2018年3月11日 14:04

食べ終わるまでは遊んじゃダメ、
お皿を片づけるまでが食事、
ご飯を残したらデザート抜き。

これらはバーべキューのとき、守りにくくないですか?

靴のまま机に乗るのは論外ですが。

私が子どもの頃、子どもは9時就寝、が絶対でした。
いとこ家族と海に泊りで行っても他の家族が夜楽しく大人はビールとおつまみ、子どもはお菓子とジュースで盛り上がっていても、うちはふすま向こうの部屋で電気消して就寝でした。
うちの両親もあとから戻ったでしょうけど、一応私たち(3人きょうだい)が寝付くまでは一緒にお布団に入ってくれたので虐待とかじゃないです。
ただ、私より年下のいとこたちまでわいわい楽し気に話してるのをふすま越しに聞いて大変つまらない思いをしたものです。

ルールはたまには「今日は特別ね」と緩めるときがあってもいい。
そうしても無節操にルールが破たんすることはないです。それくらいの聞き分けは子どもにもある。

ママの言うことをちゃんと聞くことが、楽しいバーベキューをつまらなくさせないか、そういう目配りはしてあげてくださいね。

ユーザーID:0916427604
大丈夫ですよ
こもち
2018年3月11日 14:09

躾なんてこれが絶対正しいなんて事はないんです。
子供のためを思って一生懸命しても大人になってから「毒親」なんて罵られたりしますしね。

私も人の親ですが躾についてはあまり迷わずここまで来ました。
基本的に「生きていてくれれば万々歳」というのが一本通っているからかなと今になって思います。

子供は大人が思っているよりずっと賢いので、出来なくても「駄目なこと」は最初からダメと教えておかないと混乱します。
赤ちゃんの時に靴のまま机に登っているのを見過ごすと大きくなってもそうします。
その時になって注意を受けても何故叱られているのか分からず癇癪を起こします。
それを大人が「反抗している」と認識して更に大きな力で押さえ込むことになるのです。
大人も子供も悲しい思いになります。

トピ主さんが今の時期に躾けているのはとても良いと思います。
子供は訳が分からないうちに躾けられ3歳くらいには一通りのマナーが身についているでしょう。
「うちの子まだこんなことが出来ない」と嘆くママさん達を尻目に更に次のステップに進めます。
がみがみ叱らなくても口頭で「指導」するだけで子供はいち早く大人の社会に馴染めます。
社会のルールに反することなく自分で考えで動けるようになります。

今は無責任な外野からガタガタ言われることもあるでしょうが後数年もすれば「あの時トピ主さんみたいにうちもしておけば良かった」と必ず羨ましがられますよ。
基本的なマナーの躾は早いうちに越したことはありません。

先にも書きましたが躾に正解はありません。
最終的にその子が「幸せだな」と思えるようにこの社会で生活できるように導けば良いと思います。
ちなみにうちの子は全員成人しました。
それなりに毎日楽しそうです。

ユーザーID:0146837280
のびのびの意味のはき違え。携帯からの書き込み
しゃもじ
2018年3月11日 14:47



トピ主様は間違っていません、すごくまともな方です。


そのままブレずにいてください!!

『言うことを聞ける年齢ではないから言わない』じゃないんです。


トピ主様のように日々の積み重ねです。

普段からしてないことはできません。


のびのび子育て=無礼で好き勝手で無責任 とは違います。

そこをはき違えた親が多いので、出先で嫌な思いをすることが多々あります。


『やることをやってから思いっきり遊ぶ』の『メリハリ行動』を御夫婦で教育されてるなんて本当に素晴らしいと思います。

ユーザーID:3395472513
素晴らしいですよ
ままん
2018年3月11日 16:21

お若いのによくお育てになっていますし
ちっとも厳しくありません。
二歳であればごく当然のしつけです。

一部の野放し回りに迷惑かけ放題の育児の親は、
自分の野放し育児を「のびのび」
と言い換えます。
のびのびの履き違え、勘違いでしかないのですが。
自分のいいかげんな野放図育児と、回りが同じようにしてくれたら、自分のまったくしつけのなっていない子供と、回りの子供と差がつかず、みんな躾のなっていない集団で、みんな同じで安心だから、
あなたの家庭の躾レベルを底辺に引きずり下げたいだけなんですよ。

あなたは普通です。常識的。

正直、「のびのび育てなよ」の方は、躾的に底辺の育児。そのそののびのびじゃないしね。

きっちりしつけしても、のびのび育てられますよ。

ユーザーID:7367059583
普通のことです
kuma
2018年3月11日 16:23

トピ主さんが例に挙げた躾は、ごくごく当たり前の普通のことです。

2歳ならできるでしょう。
我が家の場合、お皿の片付けは、もう少し大きくなってきてからだったかもしれませんが
幼稚園の頃には自分の分は自分で片づけていましたね。

躾って、各家庭でバラバラですから、
トピ主さんとご主人の考え方が一致していれば、
他人の意見は、あくまでそういう意見もあるという程度に聞いておけばいいと思います。

中には、自分たちの考え方を変えてくれる素晴らしい意見もありますので
意見が違うからといって、すべてスルーするのはもったいないです。

我が家も、特に食事に関しては厳しめに躾けていると思うのですが、
子供たちのお友達の食事の様子を見ていると、
だらしないな〜とか、あり得ないでしょ、と思うことも多いです。
でも、その親御さんの食事の仕方はとても綺麗だし、普段からきちんとされている方だったりするので不思議です。
もっと大きくなってきてから直せばいいと考えてるのかなーとか勝手に思ってますが。
よそ様のことは気にしないことです。

ユーザーID:7292372952
当たり前のこと
ぽっぽ
2018年3月11日 21:35

トピ主さんの躾は、当たり前のことを
お子さんに教えているだけです。
厳しいとかではありません。

先日、社会人の娘とショッピングモールのフードコートで食事をしていた時
私たちの周りは、未就学の小さい子を連れたママたちばかりでした。
娘が「みんな、お利口ちゃんだね。ちゃんと座ってご飯を食べてる〜」と感心していました。
娘は、大学生の頃ファミリーレストランでバイトをしていて
とんでもない親達を沢山見てきたのです。
「常識が常識でない親が、増えている…私は、ああいう親にならない!
お母さん、良し悪しがわかるように育ててくれてありがとう」と
言ってきたことを思い出しました。

レストラン等で食事をしている時に、他のお客様のマナーの悪さに不快な思いをさせられる事が
時々あります。
私たち夫婦は、そう言う人に自分の子がならないように、してきただけです。
食事のマナーだけでなく、公共の場でも。

もっとのびのび育てないと言う言葉は
「厳しい躾」には当てはまりません。

いくら小さい子でも、マナーを教えて行かないといけないと思います。

トピ主さんは、決して間違っていないですよ。
自信を持って、お子さんと楽しく過ごしてくださいね。
あっという間に大きくなってしまいますよー(泣

ユーザーID:2388976696
周りが見えなくなってないかな?
ちか
2018年3月11日 23:36

「ダメなことは外でもやらせません!」という、頑なさが、鼻についたのでは?
まあ、こういう掲示板で相談すれば、正攻法のやり方でブレてはいけない、というアドバイスもよくあるけれど。
内と外の使い分けなんて、この先、いくらでもあるわけよ。
基本的しつけをしたい、と家の中でがんばるのはいいと思うけど。
外では仕方ないかー、という前例を作ることを恐れるあまりに
周りが見えなくなって、子供のしつけしか目に入らなくなるのは、やはり問題はあると思う。

たとえば、いただきますは絶対。
バーベキュー焼けたから、みんなドンドン食べてねーという感じで、それぞれ食べ始めている状況の中
「いただきますは?いただきますしなさい。いただきます言えないなら食べられないね。いただきますでしょう?」
としつこくやっていたら、雰囲気が壊れます。
いただきますもせずに、食べ始めた子供も大人も後ろめたい気持ちになります。
子供にいただきますを言わせるために、周りの人への気遣いができていない状況です。
周りの人の気持ちなど関係ない、それよりいただきますは大事なのだ、とお子さんに教えていることにもなります。
大事なのは、命を頂く感謝の気持ち、食事として用意されるまでに携わってきた人々への感謝の気持ちを持つことであって
言葉を唱えることではありません。
しつけにこだわるあまりに、周りが見えなくなっていませんか?

友達とバーベキューの日くらい、食事残して、デザート食べても良くない?
バーベキューで食事量をきっちり管理するのだって難しいだろうし、友達や色んな人がいる非日常の中で、お皿の中の肉と野菜を片付けなければ、自分だけデザートはもらえない、というのはかわいそうだと、私は思うな。

ユーザーID:6422127836
のびのび育児の末路
予言
2018年3月11日 23:41

のびのび育児の末路を見た事がありますか?
のびのび〜も放任なら良いのですが
のびのび〜という名の放置だと悲惨です
躾をしないのは親の怠慢だと思うのです

それと同じように
のびのび育児派の方達から見ると
幼児期の躾や教育は早すぎる、または必要無いと難色を示すでしょうね
確かにやり過ぎるとこちらもまた悲惨な結果を招きます

私も友人宅にお邪魔した時に
2歳の息子がお菓子を食べている途中に立ち上がろうとしたので注意しました
友人も「厳し過ぎる」と言うので家族ぐるみのお付き合いは止めました

子ども自身があの子は注意されないのになぜ自分は駄目なのかを理解できるようになるまでは
価値観の似たご家族とだけお付き合いするようにしました

別にどちらが正しいとかは無いと思うのです
各家庭それぞれの方針なので

ただ、一緒の空間で過ごす場合にはお互いが気持ち良くいられるように心がけたいので
過剰な家庭のルールの持ち出しは良くないでしょう
お付き合いを遠慮させて頂くか
そのメンバーでの集まりでの躾は声かけ程度に留めて
出来るまでチャレンジというのはお控えになった方が無難かもしれません

「厳しい。のびのび育てなよ」とおっしゃる方はこの育児が正しい!と思っているので
その方の前で我が子だからと厳しく躾るのは
直接言わないまでもその方を否定している事になるのです

ユーザーID:2946139782
雑音に耳を貸さない
なおなお
2018年3月11日 23:55

若いのに、しっかりした育児をなさっていらっしゃいますね。そんな貴女が、のびのび育児と無作法をはき違えた輩の戯言に左右されてどうします?

おそらく、自分の子よりも小さいトピ主の子がお行儀良く出来ること、自分より若いトピ主が子供の躾をきちんとしている事が悔しくてたまらない人がいるんだと思います。

ご主人のお友達との集まりには、トピ主とお子さんは不参加で良いのでは?「子のために良かれとしている躾について批判されて不愉快。わかりあえる事ではないと思うから今後のお付き合いは御免被りたい。」でご主人は理解してくれると思います。

ユーザーID:9796856858
場の雰囲気を壊しているのでは?
とらとら
2018年3月12日 1:43

ちゃんと躾けるのは良い事ですよ。
でも大勢でBBQのところ二歳児相手にごちゃごちゃしているところが
周りをシラケさせているんだと思いますよ。
レストランならともかく、屋外のBBQなら特別な日にしても良いのでは?
もちろん机の上に乗るなどは言語道断ですけどね。
場の雰囲気をこわしているのは間違いなさそうなので、
納得いかないようなら不参加もありでは?

ユーザーID:5095590532
それでいい
フィッシュ
2018年3月12日 3:22

お若いのにしっかりされていらっしゃいますね。

躾とは社会のルールを教える事なので、社会のルールを教えながら尚且つのびのび育てることは出来ます。ららさんは既に実践されいると思いますよ。社会のルールを教えながら、出来なくても怒鳴る事なくまた速くしろなどと言う事も無くやるまで根気良くサポートされてますよね。これを「のびのび育てる」と言うのではないかと私は思います。

ご主人のお友達は「躾とのびのび育てる」という事を履き違えていますよね。「のびのび育てる=社会のルールを教えない」になってるので、だから子供が靴のまま机に登る事になるのです。

ららさん、いい子育てしていらっしゃると思いますので、自信を持ってください。

ユーザーID:2788201689
 
現在位置は
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