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発言小町

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優しいから許してくれると思った 携帯からの書き込み

雅音
2018年3月11日 13:53

友達も家族も恋人も私にとって大事な存在で、
だからこそ多少のことは許して行かねばと相手側の気持ちになり察してから会話してきました

理不尽に当たられた時も悪気はないだろうから、今辛いのは向こうだから、と自分に言い聞かせ理解してきました

相手に対して無意識で傷つけたり当たったりすることはあると思うので
たまたまそれが私に来たんだなと思い

早く元気になればいいな一緒に過ごせて楽しかったって二人で帰りたいなと明るい気持ちでいたので

きつく言われた後も怒りの感情はなく今そんなにキツイのかな、どうしたら元気になるのかな、の方を心配していて

「全然気にしてないよ」
「今日一緒にいれて楽しかったよ」
「(仕事、家庭、育児、体調、恋愛など)
良くなるといいね」の
言葉通りにわたしは相手に対して
嫌悪は全くなく本当に大好きでいました

ですがそのうちに当たり方が酷くなっていき、
愚痴や相談を伝えた訳でもないのに
「相手側がおかしいけど雅音は許せるだろうから雅音側が我慢するのが当然」と
誰かしらの理不尽な発言や行動がある度
理不尽な側を庇い周りも
私を一斉に怒る習慣が出来上がり

誰といても楽しくない状態になりました

辛い時には相手にきちんと伝えようと思い
自分も相手も理不尽にならないようにと伝え方を考えながら
相手ができる範囲で、自分側にも無理のないような条件で、「こうされたら辛いからこうして欲しい」とお願いの形で伝えても必ず「優しいから許してくれると思った。雅音が許さないのが悪い。私がわがままなのはわかりきっているはず。雅音が大好きだから理解して欲しい」と言われ泣かれるか怒られるかで改善されません

言動を許してきたのは
大好きだから気遣いたかっただけです

誰と話しても同じ状態で
どうすべきだったのか悲しくなります

どうして最低限の条件ですら
大切にしてくれないのでしょうか

ユーザーID:8256447839  


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タイトル 投稿者 更新時間
一度位はブチ切れてみる
けちゃっぷ
2018年3月11日 14:31

 結果離れていく人とは元々が続かない関係なのだと思います。家族といえど絶対はないでしょう。

ユーザーID:5715364937
あなたが相手をそうさせた
エリッサ
2018年3月11日 14:45

だって、ぜんぜん気にしていなかったんでしょ?
サンドバッグにされても、「今日一緒にいられて楽しかったよ」なんでしょ?
ストレスを過剰に持った人を相手に、「良くなるといいね」
トピ主様は本当にそう思ってたんでしょ?

トピ主様は、他人をだめにするタイプだと思う。

理不尽だと思うのなら、理不尽だというべきだよ。
今までぜんぜん気にしていないと、嘘をついてきた罰だと思う。
友達も、家族も、恋人も、本当に大事な相手なら、真剣に向き合わないと。
自分が傷ついても「なかったふり」をして、自分に嘘をついて、相手に向き合ってこなかったことのツケが今来たんだよ。

そもそも、おかしいんだよ。
相手に対して無意識だろうがなんだろうが、傷つけたり当たったりするのはだめなことなんだよ。
トピ主様がそこで当たられるのは「嫌だ」と言えば、相手も気がつけたはずだったのにね。
悪かったって言う気持ちに。

家族なんて特にそうだよ。
嘘をつく必要ある?
当たられたらやめてよくらいなんでいえなかったの?
言い聞かせて我慢しても、理解はしてないよね。相手の問題。
だって、本当につらくても、明るい気持ちとか、私からしたら考えられないしね。

だから、ことごとく、無駄にポジティブで何を言っても我慢してくれる相手と認識されたんだと思う。」

あと、相手は人形じゃないよ。考えてもらえばいいだけなのに、なんで「こうされたら辛いからこうして欲しい」なの?
お願いして、してもらうことではないよ。
それすらわからないの?
「やさしいからっていつまでも我慢は出来ないよ。許さないのが悪いのならもう付き合えない。わがままなのわかってたらなんなの?我慢しろとでも?大好きな相手をあなたはサンドバッグにして平気なんだ。理解不能だよ」
って言えばいいのに。

本音でてるよね。
「許してきたのは」
嫌われたくなかっただけなんじゃない?

ユーザーID:0694957895
それは単に・・・・
うずらまま
2018年3月11日 15:00

貴方は相手を大切に思っていても、相手からは舐められており、決して
大切な人とは思われていないという事ですよ。

人って何かを相手に対して発信している人の方が魅力的で好ましく
感じるモノだと思います。
ところがトピ主さんは何時も相手からの発信を受け止める側にいる
ばかりで、相手からは魅力のある人とは思われてはいないのだと
思いますよ。

要するにサウンドバックと認識されており、自分のパンチを受け止めて
くれないのならば、全く価値がない相手と周りから認識されてしまって
いるという事ですよ。

それは貴方自身に問題があったから。
自分に自信が持てず、相手の気持ちに寄り添うような対応ばかりに逃げて
いたことが、こういった状況を作り出しているのだと思いますよ。

ゴチャゴチャと言ってくる相手とは縁を切ってしまいなさい!
家族であろうと場合によっては絶縁してしまっても良いのですよ。

ユーザーID:3092655663
我慢しすぎ!
なんだなんだ?
2018年3月11日 16:46

こっちが習慣にさせてきちゃってたんですね。

何事も限度を超えたら危険エリアになりまよ。
だからこうしたトピを立てたんでしょ?
ストレスが溜まりまくってるんですよ。

>雅音が大好きだから理解して欲しい」と言われ泣かれるか怒られる

私なら相手にも「あなたが大好きいだから理解してほしい」ってそのまま返してキレますね。
それで相手もキレたら「はい!終了」と関係に幕を下ろします。

きっとトピ主さんはそれが出来ないんでしょう。
それが判ってるから甘えまくって来てるんだと思います。


でもね、人は時間が経って年を取るのと同様に考え方も変わっていきますよ。

変わらない人は変わらないという言葉もあるけどそれは楽な思いを手放さない為に敢えて変わらないようにしてるだけですから。

トピ主さんに対して害になる対象は断捨離した方がいいですよ。
それともどこまで我慢できるか自己ギネス作りたいんですか?

トピ主さんは根に持たない本当に優しい人なんでしょうね。
もし根に持つ感情でもあれば相手に伝わるはずなので相手の方が去っていきますよ。

ユーザーID:8875067995
私も昔はそうでした
こもち
2018年3月11日 16:56

私も昔はトピ主のように思っていた時期もありました。
でも、理不尽は理不尽を呼び、小さい癇癪は暴力に繋がっていくと私は授業で習いました。
どうして差別が悪いのかという授業だったように思います。
なので、一番最初のぼやの時に消火活動をしないと行けないと理解しました。

理不尽に当たられ、こっちが不機嫌になったのを見て「機嫌直してよ」と言ってこられたとき、「謝って貰わないと許せないから勝手に機嫌なんて直らない。厚かましい事言わないで」とはっきりお前が悪いと意思表示するように頑張りました。

それで気まずくなって立ち去ろうとする人もいますが、そういう人は引き留めて欲しそうにチラチラこちらを見ます。
どうあっても自分から謝らずこっちが怒りを収めてくれるのを待つ人なんだと、厚かましい人なんだと分かるようになりました。
そういう人とは付き合いません。
そうすれば向こうも「こう言うことはやっちゃいけないんだ」と学習しますから次から被害者も出ません。

あなたが寛容に許してきたことは実は相手の学習の機会を奪ってきたのかもしれませんよ。
ちゃんと「怒れる」ように頑張りましょう。

ユーザーID:6437371389
仏の顔も3度まで
どうもこうも
2018年3月11日 17:27

優しすぎるトピ主のことを相手は
嫌われたくないからトピ主が我慢して許しているのだと
つけあがり、なめてかかっているように思えます。
遠慮がちに自分の気持ちを伝えても
泣かれるか怒られるか、結局は押し切られてしまうのでしょ?
私が我慢することで丸く収まるなら、って思っているうちは
その状況から抜け出せませんよ。
1度ドッカ〜ンと大爆発してみない?
そこで離れていく人・目が覚めて態度を改めてくれる人に分かれると思う。
万人に好かれる必要はありません。

ユーザーID:3563629482
難しいですね。
わかめ
2018年3月11日 18:39

主さんの言わんとすることは理解できますが、
何て言うか、ちょっと違和感があります。

人って、対等であって初めて成り立つ関係が「良い関係」なんじゃないのかな?って思うんです。

主さんの場合、ご自身で考えるとどうですか?
主さんのトピの「たまたま」が、本当にごくたまにであったなら、主さんの行動は正しいと思います。
例えばいつも笑顔でいるあの人が、今日は何だか違う、
そういう時に「たまたま」自分がターゲットになった、
のなら良いと思いますが、
恐らく主さんの場合、その「たまたま」が頻繁に起こっているのでは?

それって対等だと思いますか?
私は思わないんだけど。

ちなみに、自分は悪くないあなたが悪いんだ!と正面きって言ってくる人に、正常な感覚の持ち主はいないと思います。
だから、全力で逃げて下さい。

そしてこれからは、対等な関係を築けるように、主さんも変わりましょう。
たぶん主さん自身が引き寄せています。
たぶん主さんは、相手が好きなんじゃなくて、理解ある許せる自分が好きなんです。
優しくしてあげられる自分が好きなんです。
もしくは、主さんは、そのグループや友達関係が崩れることを極端に恐れているか、だと思います。

ユーザーID:1293273722
恋人も友人も選ぼうよ
オバ・サン
2018年3月11日 19:31

相手の思いやりにベタっと甘えてくるような人間ばかりじゃないから。

貴女、相手の身になるのも良いけれど、相手を選んで程々にね。人生の主役は貴女自身、つまり一番大切なのは貴女自身なんですよ。

自分を大事にしましょう。

ユーザーID:5966833612
うん・・
sao
2018年3月12日 1:02

>どうして最低限の条件ですら
大切にしてくれないのでしょうか

舐められてるんですよ。
許容しすぎましたね。相手が調子にのるくらいに・・なんでも許しすぎた・・
その人が急に訴えたところで聞き入れない。
我儘な人はつけあげってますから・・・
でもそれもあなたが許しすぎてきたせいでもありますよ。
そんな人が一人・・とかならともかく、皆がそんな感じなら、自分のせいでも多々あるって感じですね。あまりにもちょっと。

>雅音が大好きだから理解して欲しい」と言われ泣かれるか怒られるかで改善されません

結局これでどうするんですか?泣きな入りですか?
そこでまた一押しが必要ですよ。

私も人間なの知ってた?私にだってあなたと同じ感情があるの知ってた?
あなたといるといつも我慢するのは私なの?
優しいから我慢してって言ってくる人とはもうこれ以上一緒にいれない。
そんな理不尽な事、ずっとおかしいと思ってきた、言わなかっただけで違和感あった。
もう我慢の限界なの。

こう言って最後通告して相手が治らなかったら疎遠。
それ位の厳しい態度でいないとまた舐められますよ。

>「相手側がおかしいけど雅音は許せるだろうから雅音側が我慢するのが当然」

許せない事だってある。理不尽な事は許容したくない。
我慢出来ないし。我慢する事じゃないと思う。
なんでもかんでも許してまで付き合う相手じゃない

きちんと主張した方が良いですよ。

周りが皆そうなのは、あなたにも原因が多々あるって事です。
優しくてもおかしいなって思う事とかは指摘したりしないと、相手は調子に乗るし、下に見られますよ。

ユーザーID:2537251340
うーん
ケーキ
2018年3月12日 2:35

あなたの気遣いは素敵なものです。
でもその「誰と話しても同じ状態」というのがちょっと信じられない。
類は友を呼ぶって言いますし、人間、似た者同士が仲良くなり集まるものですよ。
家族にしてもどこか感覚は似る場合が多い(一概には言えませんが)。

あなたの周囲には、あなたのその「気遣い」を理解する人がいてしかるべきなのに、何故そうなってしまうんだろう。

そこを考えてみたら?例えば友達、恋人。
何故そんな身勝手な人ばかりなの?何故親しくなるの?
恋人も親友なども、、そのあたりをわかりあえてこそ、だと思いますが。

わがままをきくことが愛情ではないというのもそろそろ気づいたほうがいいですよね。あなたの「大好きだからきいてきたのよ」が駄目なんだとわかったわけなんで。
時には心を鬼にして突き放すことも愛情。それを受け入れないような交友関係は考え直したほうがいいという事。あなたの中の過渡期じゃないんですか。

ユーザーID:7682738314
具体的な事情はわからないけど
ぼたもち
2018年3月12日 7:11

優しいのは悪い事ではありませんが、周り中がみんな同じようにしてくるっていうなら、原因はトピ主さんにあると思うよ。
そこを変えていかないとね。

トピ文を見る限り、単に人を見る目がないだけなので、「大好きだから気遣いたかっただけ」なのになんて被害者ぶってるだけでは改善されません。

ユーザーID:8167747978
なんだか携帯からの書き込み
なつみ
2018年3月12日 7:11

なんだか都合のよいサンドバッグになってるような気がします。
1回本気でキレたほうがいいと思います。
ワンちゃん飼ってたらワンちゃんにも格下認定されそう。
なめられたらいかんですよ。

ユーザーID:0726789497
あなたが悪い携帯からの書き込み
いい人
2018年3月12日 10:27

言いたいことは言うべき。

なんでも聞くのが優しさだと思ったら大間違いです。


主さんが招いた結果ですよ。自分の心を守るために戦うことも必要。



いい人ぶるのはやめましょう。

ユーザーID:8796744243
選べる相手は選ぶ
笹かま猫
2018年3月12日 10:31

家族、については選びようがないのでちょっと置いておいて。

友人や恋人は選ぶことができますよね。
理不尽な発言や言動を繰り返すような人とは、ちょっと距離を置いて付き合うようにして、自分と同じような感覚を持った人を探す方がいいと思います。

なにも世の中全ての人が「押し付けられる相手に自分の都合を押し付けたい」人ばかりではないのですよ。

私は確かに友達と呼べる人は少ないかもしれません。
でも、私が友人と思っている方々は、私を大事に扱ってくれます。だからと言うわけではないですが、私も友人を大事に扱います。

夫となる人もそうです。
大事にしてくれないような人を恋人や夫にはしません。

辛い時は相手にきちんと伝える、これはとても大事ですね。
あとは、そういう時に伝えたらちゃんと受け止めてくれる相手を選んで付き合うこと、大事だと思います。

全ての人が等しく、あなたに気遣いをしてくれる人ばかりではないでしょう、残念ながら…。
でもそんな優しくて人に気遣いのできるあなたを、尊敬し、大切にしてくれる人は世の中に必ずいるはずですよ。

元気を出して、新しい出会いを期待してみては。
大事なのはブレないこと。頑固になるのとは違いますよ!(トピ主さんは大丈夫だと思うけど)
同じような人を探すといいと思う。きっといるよ。

ユーザーID:3839529700
一線を作っていなかったから
neko
2018年3月12日 10:44

それは主様が一線を作っていなかったからだと思います。
ここまでは許すけれど、ここからはダメという一線です。

これをかなり初めの段階で決めておくことが
「自分も相手も理不尽にならない」のですよ。

それを決めておかなかったのは主様の怠惰です。

誰も人に面と向かって「ダメ!」というのはしんどい事です。
自分が我慢する方が楽な場合も少なくありません。

特に主様は自分が我慢する方が楽なタイプではありませんか?
自分が楽な方に逃げる事こそ怠惰なんですよ。

そうして許して許して許し倒した後、「やっぱり嫌だから」は無いのでは?
相手は許して許して許し倒すあなたが好きだから付き合っているのです。

だからまずその一線を決める事です。
それを相手が踏み越えてくると釘を刺す。
相手は付き合いながら自然と「あ、この人はここからはダメなんだ」理解してくれる。

それが相手が一番傷つかないやり方なのです。
何事も後出しはどうしても相手に不満が残るものですからね。

あなたが自分のキャパを相手に理解してほしいなら
まず「私の器はこの位です」と公表しておかねばなりません。

相手はあなたを海のように広い心の持ち主だと誤解しているのです。
そんな広い心の持ち主があまり居ないからこそ、あなたが好きなのです。
そして誤解させたのはあなた自身です。

もちろん大人なんだから「海のように広い心の持ち主」なんていないって
分かって欲しいと思うお気持ちも分かります。

でも「誰と話しても同じ状態」ならばあなたにも非があります。

まずは自分の怠惰を反省する事。一線をどこにするか決める事。
もう少し友人や恋人の人間性を吟味する事。
我慢する時は本当にここは我慢するべき時か推敲する事。

それで半減するはずですよ。

ユーザーID:2756541750
伝え方かな
主婦
2018年3月12日 11:52

トピ主さんは伝えたいことは伝えているつもりでも、じつは伝わっていないのではないでしょうか。

たぶんですが相手は「雅音は許せるのに許さない」と思っているのでは。
「雅音なら許せるでしょう?なぜ許してあげないの?」と。

無意識に自分が悪者にならない言い方、責められない言い方をしていませんか?
はっきり言っているつもりが察してちゃんになっていませんか。

「こうされたら辛いから」ではなく「こうされたら許せない」
「こうして欲しい」ではなく「これは受け入れられない」

「私がわがままなのはわかりきっているはず」には「わがままとは思っていない、あなたのそういうところはハッキリしていて良いと思っている、しかし今回のことはそれを超えていて私には我慢できない」

このようにはっきりと伝えてみたらどうでしょうか。
優しいと甘いは違います。
トピ主は甘さが強くて舐められている印象です。

ユーザーID:6638653795
呼び寄せてる
あみた
2018年3月12日 12:47

あなたがそういう人たちを呼び寄せてます。
人が他者に対して酷薄な態度を取るように、
あなたがせっせと育ててます。
あなたが自分を大切にしていないからです。

ユーザーID:8044028311
そうした気持ちを、伝えましょう。
そら
2018年3月12日 12:49

あなたの気持ちを、そのまま伝え続けるしかないのではないですか?

「私は辛い」「それは、向こうがおかしい」「我慢できない」など。

誰だって辛い感情はあります。我慢できないことも、もちろんあります。
それはきちんと今からでも伝えましょう。

不快な気持ちになる方とは、なるべく会わないようにしてみたら?


あなたに回りの方は甘え過ぎているか、軽く見られているか。
たとえば、誰にも言えなくても、親にはわがままを言えてしまうようなものではないでしょうか。

相手の方が大好きでそれを許せるならよいのですが、そのように悲しくて辛く感じるのなら、はっきりと感情を伝えるべきですね。

がんばって!

ユーザーID:2188531829
その心の余裕が
きたまえ
2018年3月12日 13:50

相手をイラつかせる!しばらく距離を置くしかない。
相手が気が付かなければ、あなたにふさわしい相手ではない。

ユーザーID:6809239842
うーん
パンダ
2018年3月12日 17:38

甘えるタイプ、依存するタイプを、ひきつけてしまうキャラクターだったのかなと思います。

許してくれる主さんに慣れ過ぎて、それが当然と刷り込まれてしまったのかもしれません。

「これまでの人」が、主さんの変化を受け入れるのは難しいと思います。
彼らは「なんでも許してくれる仏様だから好き」だったのですよ。

そういう人たちに、「ほんとは私も普通の人なんです」と言ってもダメでしょう。
逆に「え、仏じゃなかったの!」と怒りを買うだけ。

でも、これから知り合う人や、これから親しくなる人のなかには、普通に関わってくれる人がたくさん居ると思いますよ。

「仏であれ」と強いる人たちとは、少しずつさりげなく距離をとるしかないと思う。

で、他の人と、普通の人どうしの付き合いをすればいい。
今度は、仏になりすぎないように気をつけながら。

ユーザーID:1340414199
 
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