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発言小町

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弟夫婦が一方的に怒っている?

もちえ
2018年3月11日 17:34

41歳、女性です。3歳年下の弟がおり、弟は4年前に、2歳年下のお嫁さんと結婚しました。(1歳上の兄もいますが海外在住です)
私は実家から徒歩3分に一戸建てを建て、一人息子と夫と暮らしていますが、弟夫婦は、電車で1時間程の会社の近くに暮らしています。
先日父から電話があり、母が体調不良を訴えたため一緒に病院へ行った。大事ではなかったが、今夜入院することになった、とのことでした。
私はスーパーのパートを終え、19時半頃病院へ。母は元気そうだったのでほっとしました。
病室には、弟夫婦の姿がありました。聞けば、連絡を聞いた弟が弟のお嫁さんに連絡し、二人で待ち合わせて来たそう。
(弟夫婦は同じ会社の別部署に正社員として勤めています)
弟は残業があったそうですが、上司に話したところ「すぐに行ってあげなさい」と言われたとのこと。
お嫁さんの方は、定時で仕事を終えたそうです。
私はムッとしました。私のパートは残業当たり前(繁忙期などは当然!)ですし、シフトも、社員やお局のパートに気を使わなければいけません。
夫の会社も、いつもほぼ終電近くまで残業です。
それを、あっさり定時で上がったり、残業を上司の方に頼んだりするなんて、正社員のくせに随分無責任だな、と思いました。
病院の帰り道、弟夫婦と駅に向かうまでの道すがら、私は
「正社員ってそんな簡単に仕事上がれるんだね、さすが!」「あんた達の会社超楽そう!私も働きた〜い」と言いました。
弟は「そんなわけないだろ」と言っていましたが、「あ〜、レジで立ちっぱだったから疲れた!」「私はしょっちゅうジジババと会ってるから大変〜、でもこれが親孝行だからさっ」と言って無視しました。
その後、弟に電話やメールをしても、何故か返信がありません。母と父に聞いたところ、私の両親とは、普通に連絡しているようです。
もしかして、私の発言を気にしているのでしょうか。

ユーザーID:2409768350  


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タイトル 投稿者 更新時間
何でムッとするのか分かりません
こもち
2018年3月11日 19:04

あのー、残業当たり前で定時に上がれないのはトピ主の会社が悪いのであって弟夫婦さんに何の落ち度もありませんけど?
羨ましいからって八つ当たりしちゃダメでしょう。
格好悪いお姉ちゃんだな。

そんな事言ってたら世の中には不動産収入とか投資信託とかで不労収入得てる人なんてごまんといますよ。
そういう人達はそれこそ遊んで暮らしてますけど。
そういう人達にもムッとするんでしょうか。

あなたがレジで立ちっぱなしとか弟夫婦には何の関係もないでしょう?
余計なことで気分悪くさせてしまってごめんなさいって謝っていらっしゃいませ。

ユーザーID:2642757951
八つ当たり?
ムチリンダ
2018年3月11日 19:08

まともな会社は、親が病気になれば早く帰してくれるし、休みだってもらえます。
あなたの勤め先がまともじゃないだけのことです。

自分たち夫婦がそういう環境じゃないからって、八つ当たりしてどうするの?
自分で選んだ会社でしょ。今頃、弟さん夫婦に陰で笑われてますよ。

ユーザーID:8464514426
なんでそんなことを
うめ
2018年3月11日 19:14

なんでそんなことをおっしゃったのですか?

母親が入院したという非常時だから、上司に無理をいって残業を変わってもらった、定時で上がらせてもらったということくらい想像できないのですか?
お父様が大事ではないとはいえ、入院するくらいですから、弟さんご夫婦も心配なさって仕事を切り上げて病院に駆けつけられたんだと思います。

自分が社員やお局パートに気を使ってるからなんだというのですか。
気を使って仕事をしたくないのであれば、気楽な正社員の仕事を見つけて転職なさったらいいんですよ。
そんな気楽な仕事なんてないと思いますけど...

私の発言を気にしているのでしょうかって、気にしていないわけないでしょう。嫌味のような捨て台詞を吐かれるいわれは弟さんにはありませんから。

ユーザーID:6805813181
レスします携帯からの書き込み
長女
2018年3月11日 19:39

>正社員のくせに無責任
あのさ、そこは「弟夫婦が先に駆けつけてくれて助かった〜」じゃないの?そして「ごめんね、早上がりさせて」でしょう?

>すぐに行ってあげなさい
「上司がそう言ってくれる会社で良かった。でもごめんね、大したことないのに2人とも迷惑かけて」でしょう?

自分が弟夫妻より後に駆けつけたのが、恥ずかしいやら悔しいやら、いたたまれないのか知らないけど、もう弟夫妻はあなたとは関わらないと思います。

そんなに大変なら、パートやめて正社員になれば?

うちなんて、親が危篤なのに独身弟妹は駆けつけようともしないし、連絡したら「行った方が良いのかなあ、お金ないんだけど」とかですもん。生還したら、「行かなくても平気だったね〜」だったし。

即駆けつけてくれるような身内がいたのに、蔑ろにして1人で親の世話を引き受けるなんて、出来た長女様ですこと。

ユーザーID:2219867390
当たり前でしょ!
りんごももか姫
2018年3月11日 19:40

母親が倒れて駆けつけてみたら姉(義姉)からネチネチと嫌味言われて。
オマケに”正社員が楽だとぉ〜!?”
言い方悪いけど、主様のレベルが低いから正社員になれないのだし、
パート何かしなきゃならないほどの低収入の旦那を選んだのは主様でしょ?

それが、正社員云々と嫌味を言われっぱなしだったらねぇ。
オマケに一時間以上の距離を駆けつけてきた弟さん夫婦に何故ムッとする!?

因みにね、”正社員が楽”なのでは無く弟さん夫婦が勤めている会社が良い会社で更に弟さん夫婦が頑張って仕事をしているから、
いざというときに周りが手伝ってくれるのですよ。

主様ってさ、そういうコトをしていないからいざというときに言い分が通らないのですよ。

ご自分の所業を棚に上げて人をどうこう言う姉に激怒してるんですよ。

ま、そういう無神経さが主様の生活環境を作っていると思った方が良いですよ。

ユーザーID:9722473411
レスします
日向
2018年3月11日 19:45

単なる八つ当たり、妬み、嫉み、僻みですね。

トピ主さんが弟さん夫婦に言ったことは、とてもとても失礼です。

特に義妹さんに対しては、感謝こそすれ、嫌味を言う立場ではないでしょう。

弟さんも、実姉の言動が恥ずかしくて情けなかったと思いますよ。

弟さん夫婦の気持ちが理解できないなら、ご両親に自分の発言を言ってみては?

きっと閉口、吃驚されると思います。

ユーザーID:6546057739
親が倒れたと上司に言えば
2018年3月11日 19:46

どんな忙しい部署でも上司は「行きなさい」と言うと思いますよ。

状況が解りませんから死に目に会えないと言う事も前提の言葉だと思います。

正社員が何日も仕事より親を優先は出来ないと思います。
弟さんの上司も仕事仲間も心配してくれたんだと思います。

主様の仕事場はそういうことは無いのですか?
例えば仕事が決まっていれば親の死に目にも会えない様な冷たい職場なんでしょうか?

お姉さんとして、あり得ない行動をとられたと思いますよ。

ユーザーID:0845935611
嫌になっただけ
aya
2018年3月11日 19:53

弟夫婦に言いたいことだけ言い放って会話を放棄したのはトピ主さん。
弟さんは同じことを今しているだけです。

自分と人を比べるのは勝手ですが、自分の責任でもないことで八つ当たりされたらたまったもんじゃないです。
そんな人と連絡とりあいたくありませんね、私でも。

ユーザーID:2695310445
もしかしてって
のお
2018年3月11日 20:12

あなたの発言は異常ですよ。
弟夫婦がとった行動が当たり前です。
親から連絡があったら、仕事は早く切り上げてそこへ向かうのが普通です。
今回は大したことじゃなかったのかもしれないけれど、わからないじゃないですか?
そんなときに、普通の行動をとった弟夫婦に嫌味を言うあなたはどうかしています。
私が弟だったら関わらないようにしますね。

ユーザーID:0438807624
大丈夫。
まもーん
2018年3月11日 20:18

弟さんは反省していて恥ずかしくて連絡できないだけ。

とでも思っておきましょうね。


ごめんなさい、おそらく
私を含めて皆さんがトピ主さんの愚かさというか、、、

ごめんなさい。何を書いたら理解できるのかさえも
分かりません。

頑張って生きていってください。

ユーザーID:0025410891
当たり前でしょ!
だよねー
2018年3月11日 20:21

まぁ、大の大人が何を言ってるんだか。呆れて物も言えないとはトピ主なような人にですね。

ユーザーID:2142125799
レスします
aki
2018年3月11日 20:25

マトモな会社なら社員パート関係なく余程の繁忙期でない限り定時上りが普通だし、ちゃんとした理由が有れば仕事を代わって貰えるのも当り前でしょ?
トピ主夫婦の所がブラックなだけで、真っ当な会社に勤めてる弟さん夫婦に八つ当たりするのはスジ違いです。

弟さんの情けでトピ主の発言はご両親に伝わってないようですが、こんな事を知ったらご両親は弟嫁さんに申し訳ないやらトピ主の愚かさに情けないやらで、さぞかし恥かしい思いをすることでしょうね。

ユーザーID:4850290565
単に
至極当然の結果
2018年3月11日 20:51

弟さん夫婦はあなたを「見限って」「見捨てた」だけの話。
もうこれ以上関わりたくもないし関わる必要がないと判断したんだと思うけど。
40ってさ、こんなに愚鈍で幼稚なもんかねぇ。
人は年食っただけで勝手に大人になるわけじゃないのな。

ユーザーID:3259413970
一方的に怒ったのは、トピ主のほう。
片倉
2018年3月11日 21:33

弟さん夫婦にトピ主がしたことは、ただの八つ当たりです。
自分の環境の悪さに対する鬱憤を、弟夫婦に一方的にぶつけてるでしょ。
弟さん、お嫁さんの前で可哀想。
これまでもずっと、弟さんをサンドバッグにしてきたんじゃないの?

ユーザーID:7241360835
このトピを
殺虫剤
2018年3月11日 21:37

ご主人に見せてみては?
どんな反応をするか、見ものです。

普通の人間なら「早々に駆けつけてくれて本当にありがとう」と感謝するところです。
どんな生活をしていたら、トピ主みたいに歪んだ方向に行っちゃうんでしょうね……

ユーザーID:9329229846
レスします
なおなお
2018年3月11日 21:51

弟さん夫婦が定時で仕事を終えて病院に居たからといって、なんでトピ主がムッとするの?「パートなんだから、さっさと切り上げて来いよ!」と言われた訳でも、ご主人が来なかった事を責められた訳でもありませんよね?恵まれた職場で正社員として働く弟さん夫婦に嫉妬ですか?

意味不明な八つ当たりで喧嘩を売ったのはトピ主です。弟さん夫婦は「関わっても良い事は無い、寧ろ逃げるが勝ち」とトピ主と疎遠になる事にしただけです。

ご自分の振る舞いが如何に非常識だったか、気付かないと。

ユーザーID:7178451309
レスします携帯からの書き込み
パンダの子
2018年3月11日 21:54

こんな人っているんですね。
貴女、普段からそんな感覚?
幸せじゃないんだろうな、っていうのが感想です。

貴女の母親の為に、弟嫁は急いで来てくれたんですよ。
ありがたいと思いませんか?
弟は実子なので当然としても、義妹には感謝ですよ。
それを、ムカッときただの嫌味を言ったりだの、嫌な人だと思います。

なんやかんや言ったところで、正社員の方が責任もあるし大変ですよ。
貴女も、弟夫婦の会社で働いてみれば?(不採用でしょうが)

ちゃんと謝った方が良いですよ。
大人気ないです。

ユーザーID:4026917266
うわぁ〜
かおりん
2018年3月11日 21:59

私の発言を気にしてるんでしょうか?って・・・。じゃ、なんのために発言したの?嫌味の一つでも言ってやろうと思いで言ったんでしょ?
あなたの思惑は成功したんですよ。

嫌味を言っておきながら、言った相手に「気にするな」って根性が変です。
彼らは、ご両親の事を思って早退ですよね?いつでもご両親と会えるあなたとは確かに立場が違う。だからこそ、緊急時には夫婦そろって会社に融通を効かせてもらって来たのに・・・。あなたはが言うべき一言は嫌味ではないはずです。

ユーザーID:8703872512
貴女は何を言っているの?携帯からの書き込み
さとえ
2018年3月11日 22:05

親の具合が悪くて入院するというのに、会社側がそれを止めるなんて事があったら逆にブラックだし、弟さんの会社は普通だよ。
正社員、パート関係ないよ。
医者や警察官や消防士とかは例外かもしれないけどね…
主が一体何に腹を立ててそんな嫌味を言うのか理解出来ない。

大体、そんな事を言う姉や小姑になんて普通は関わりたくないでしょうね。

ユーザーID:9337790204
あなたが一方的にひがんでいるんでしょ!?
訳分かんない・・・
2018年3月11日 22:07

トピ主さんの言っていることがよく理解できません。

あなたの母親が入院したので
弟夫婦が心配して、仕事を切り上げてまで来てくれたんですよね?
普通はそこで「ありがとう。わざわざ来てくれて。」なのでは?

「仕事が忙しいから行けないわ」と言われたならムッとするのも分かりますが、
来てくれたのに「文句」を言うのはなぜ?

しかもその文句が「あなた達は定時であがれてズルい」!?
もう全く理解不能ですよ。
自分がかなりズレたことを言っているのが分からないのでしょうか・・・。

定時であがれる職場だからこそ、病院に駆けつけることができたんですよね?
「忙しいから親のことは全部トピ主にお願いするね。」と言われた方がうれしいの?

それよりなにより、そもそも彼らが正社員で恵まれていることと
あなたがスーパーのパートしかできないこととは全く関係がありません。
筋違いの文句をたれるくらいなら
彼らに近づけるように自分が努力すればいいだけでしょう?
資格を取るとか転職活動をするとか。

>もしかして、私の発言を気にしているのでしょうか。

弟さんは「勝手にひがんで文句を言ってくる姉」に飽きれてるだけです。

ズレているあなたが何を言おうが、全く気にしていませんよ。

ユーザーID:8272256219
怒っているんでしょう
チリンチリン
2018年3月11日 22:22

トピの最後の一文の答えです。
気にしているのではなく、怒っているんでしょう。

弟夫婦は、忙しい所を都合をつけて駆け付けたのに、トピ主さんの発言はありえません。
普段きちんと仕事しているからこそ、上司もすぐに病院へ行きなさいと言ってくれたのでしょう。

お嫁さんにもそんなことを言うなんて、縁を切られてもいいと思っているとしか思えませんが。
駆け付けてくれた事に、お礼を言うべきです。

そんなあなたに、ビックリのポチしました。

ユーザーID:4784670069
そんな意地悪言ってはダメですよ
ネコ
2018年3月11日 22:55

弟さん夫婦は何も悪いことしていないのに、なぜ意地悪を言うのですか?
会社の人の温かい言葉も普通のこと。
あなたが辛い境遇だとしても、弟さんたちに悪態をつく必要はありません。

あんまり甘えているから、嫌われたのでしょう。
私もトピ主さんとは距離を置くと思います。

ユーザーID:6879073954
質の違い、だと思います
マラソンランナー
2018年3月11日 23:11

職場の質、人間としての質、その違いでしょう。弟夫婦はきちんとした常識を備え持ち、職場も
その人間性と本質に合った立派な会社なのでしょう。普段から職場でもきちんと
コミュニケーションを取り、信頼を得ているのだと思います。だから有事の際は「早く行ってあげなさい」と
言ってもらえるのです。弟の奥さんもしかり。

それに比べてあなたの対応、酷すぎです。品性のかけらもない、無駄に年だけ取った
だけの非常識なオバサンじゃないですか。そんなんだから、その程度の職場でしか働けないのです。
もう少し自分を振り返ってみてはいかがですか?
心配して仕事を切り上げてきた弟夫婦に「わざわざありがとう」と言うべきところを
「あんた達の会社は超楽そう」なんてただの言いがかりです。

40代はその人の人となり、生き方が表れるっていいますが、本当ですね。きちんとしている人と
していない人がはっきりしています。もちろん、あなたは「きちんとしてない」方ですよ。

ユーザーID:6261838634
そりゃ怒りますって。
藍色
2018年3月11日 23:24

40歳過ぎてその程度の想像力しかない姉に、母親が入院したというその病院からの帰り道で、八つ当たりのように暴言を吐く姉に弟さんは呆れもしたでしょうし、妻に対して恥ずかしかったでしょうね。

あなたの勤務先は、パートでも残業が当然なのかも知れません。
夫の勤務先も、終電近くまで残業が当然なのかも知れません。

でも、弟夫婦の勤務先は、理由を話せば上司や周囲が配慮をしてくれる職場なのです。

そして、弟夫婦はきっと周囲の配慮が当然とは思わず、おそらく、その日に残業できなかった分を取り戻すために翌日はいつもより長く残業をしたり、もちろん、頭も下げて回っていると思いますよ。

定時で上がるにはそれなりに努力も、周囲への気遣いをしたり、頭だって下げているのです。
それも、仮に嫌な思いをしたとしても、病状が大したことがなかったとしても、入院した母親のもとに、そして不安であろう父親のもとに、少しでも早く駆けつけたいという気持ちの方が上回ったからなのですよ。

それを、超ラクそうだの、簡単に定時で上がれるんだなんて言われたら不快になる、怒るのは当然だと思いますよ。

何より、あなたの自分の職場環境への不満は、自分の職場にぶつけることであって、弟夫婦にぶつけることではないのですよ。
弟夫婦は、あなたの勤務先の正社員ではないのですから。

そして、あなたは早く上がらせてもらうために理由を告げ、社員や上司に相談したのですか。
相談しても早く上がれなかったのなら、それは仕方ないことだと思いますが、でもそれは弟夫婦には何の関係もないことです。

>もしかして、私の発言を気にしている?

あなたが自分の発言を気にして反省し、謝ることなのですよ。
弟さんが一番許せないのは、あなたの想像力のなさに加え、その鈍感さなのですよ。

ユーザーID:3714255496
お嫁さんに、来てくれてありがとうもなく、八つ当たりね
ジュリアン
2018年3月11日 23:29

発言を気にしているというより、お嫁さんにお礼も言わず、やっかみの嫌味を言う姉を軽蔑中なのでは?
私にも弟夫婦はいるけど、、、ないな〜トピ主さん
マトモじゃない人とは距離を置くのが一番いい
とにかく賢くないよね

ユーザーID:9698582497
会社への不満は上司に言いなさい
匿名
2018年3月11日 23:43

今回はアナタの会社での待遇とはまったく別の問題であるのに

弟夫婦に八つ当たりなんかして。

それがまともな年長者のすることですか?恥ずかしい人。

アナタがパートで遅れて到着して弟夫婦が何か文句を言いましたか?

言ってないでしょう?

自分の不遇を弟夫婦にぶつけるんじゃないよ。

ワガママなんだよ。

ユーザーID:9397776835
41歳にもなって
mon
2018年3月11日 23:51

トピ主さん、御自分の発言がとてもみっともなくて
恥ずかしい発言だ、と解っておられますか?
赤の他人がネットで読んでいるだけだというのに、
余りの恥ずかしい発言で私も何となく身の置き所に
困る様な気分になりました。
それ位、有り得ない発言ですよ。
弟さん、きっと奥様に「恥ずかしい姉でごめんね」と
謝罪してると思います。
御主人やお子さんに恥をかかせない様、自分の内面を
見つめ直した方がいいですよ。
それとも、御主人もトピ主さんと同じ様な言動を
される方なんでしょうか?

ユーザーID:2152751038
あなた、とっても感じ悪い!
良小姑
2018年3月11日 23:53

自分でわかりませんか?

トピ主さん、40歳も過ぎて人との付き合い方、学んでないの?

あなたがパートで、弟夫婦が正社員であることなど、お母さんのお見舞いには、全く関係ないのに、典型的な小姑意識で嫌味満載でしたね。

弟さんへはともかく、弟嫁さんには「忙しいところ、わざわざお見舞いに来てくれてありがとう」とお礼をいうのが普通です。どうして「正社員のくせに無責任!」なんて考えになるのですか?!彼らがどんな状態・状況で仕事をしているのか、あなたはわかっているのですか?

今からでもいいですから、弟夫婦には「嫌味な事言ってごめんなさい」とちゃんと謝っておいたほうがいいですよ。これから、親の介護に、兄弟(そしてその配偶者)の協力が必要になってきます。まあ、彼らは既にあなた抜きで、親の面倒みているようですけど・・・

トピ主さん、精神的にかなりお子様で、これからも他で問題起こしそうで心配だわ。

ユーザーID:8804635231
社会性ゼロの発言
小豆洗い
2018年3月12日 1:08

義妹さんの勤務状況がどうであろうが、貴女には全く関係ないことですよね。
むしろ、定時に上がってお見舞いに来てくれたことに、貴女は姉として感謝する立場ではありませんか?

それをまぁ、嫌味をタラタラと…。一方的に怒っている?
不愉快マックスで当然です。

「楽そうだというなら、お義姉さんも正社員で働かれては如何ですか? レジのパートを選ばれたのも、ご両親の近くに住んだのもお義姉さんの選択ですよね? 親孝行だという自負があるなら、私たちに嫌味を言う必要はありませんよね?」

もし、こう反撃されたらどうします?
たぶん、義妹さんの心の声ですよ。

面と向かって言わなかったのは、彼らに社会性があるから。
社会性ゼロの不満分子とやり合っても、まともな議論は出来ないことを知っているからです。

その代わり、黙って距離を置く。賢い選択です。

ユーザーID:5984080983
貴女は姉として軽率ですね。
渋柿
2018年3月12日 2:13

人が務めることの大変さも分からず、弟さん夫婦の務める会社が楽だとか
軽率なお姉さんですね、呆れて物が言えません。

人の立場が分からないお姉さんなら、今後弟夫婦からは無視されても仕方ないですね。

よくよく考えてから物を言うことを覚えた方が良いですよ。
もう遅いかな?

ユーザーID:6641527194
その気持ちよくわかります!
とらとら
2018年3月12日 2:14

働きたいと言っても働けるわけないじゃない。
雇う側もちゃんと人を選んでいるからね。
誰でもかれでも雇ってもらえるもんじゃないのよ。

残業当たり前ってどれだけブラックな会社?
しかも社員やお局に気を遣わなきゃダメって?
で、仕事はただのレジ!
そんな仕事しか出来ないよう人はまずうちの会社で雇ってもらえないわ。

残業もすれば良いってもんじゃないよ。
仕事の効率が悪いから残業になるんじゃないの?

親の近くに住んで、その恩恵にさずかっているのはあなたでしょ?
嫌ならそんな近くに家を建てなきゃ良いじゃないか?

って感じなんでしょうね。
あぁ、手に取るようにその気持ちよくわかるわ。

ユーザーID:2631310186
何を携帯からの書き込み
リリス
2018年3月12日 2:15

寝言言ってるんですか?
自分がブラックなレジのパートだからって正社員の弟さんご夫婦をやっかまないで下さいよ。

そして
「正社員ってそんな簡単に仕事上がれるんだね、さすが!」「あなた達の会社超楽そう!私も働きた〜い」と言いました。
なんてしょーもない発言しないで下さいな。
正社員だからこそ何かあった時は許されるんでしょ。
ブラックなレジのパートじゃ無理でしょ。
あなた達の会社で働きたーい、って(笑)
絶対に無理でしょ。
弟さんご夫婦の不信を一挙に買いましたね。
多分愚かな姉、義姉を恥じてますよ。
覆水盆に返らず、ですが今からでもしょーもない発言謝った方がいいですよ。

ユーザーID:3677612620
レスします
おじさん
2018年3月12日 2:28

タイトルが間違えている。
トピ主さんが怒らせて当然の口調で怒らせただけの話でしょ?

勝手に妬んで、勝手に嫌味を込めた言葉を吐いて
それでトピ主さんの気持ちを汲めっていうのですか?

ねえ、本気でまずいことにならないためにもきちんと謝らないといけないよ。
残業当たり前のパートに勤めているのもトピ主さんの勝手なのです。

弟さん夫婦の好条件と違うことを羨んでも妬んでも無関係なのに
単なる八つ当たりをしただけでしょ?

結局さ、実家から徒歩3分の所に住んでいても、
実際に困ったときに力になれるのはどっちなのか分からなくなったよね。

トピ主さんが姉弟で険悪になるのは勝手だけど
この場合はトピ主さんの八つ当たりの上に逆切れしているだけで
誰も味方にはなってくれないよ。

ご両親もトピ主さん擁護は出来ないでしょう。
そうなると、ご実家の近くで顔を出しやすいご主人にまで影響が及ぶことになる。
今回、誰かが嫌われるとすればトピ主さんだけです。

親兄弟から白い目で見られないうちに、冷静になって自分が悪いだけと気づけ。
そしてきちんと謝りましょう。

それが出来ないなら、トピをご主人に読んでもらって
自分が何をすべきかを教えてもらいなさい。

ユーザーID:6996752461
兄弟は別世帯
うーん
2018年3月12日 2:33

うん。こんな姉ちゃん、いらない。即!縁切り。

ユーザーID:6259404847
凄い戦闘モードだよね。
相互的かな。
2018年3月12日 3:03

トピ主さんの言動凄く喧嘩腰ですが。

態々トピ書かなくてもご自分でも何故弟が返信ないのか分かっていらっしゃるのにどうしたいのでしょう?。
弟さん夫婦も怒っていると言うより「売られた喧嘩を買うのも面倒臭い。」のかも。

何だか正社員とパート、親と近距離で住んでいるか住んでいないかが心の奥底に何時もあり自分達と弟夫婦を比べて来ていたのでしょうね。
融通が利くのに給料面云々パートより優遇されている正社員が憎いとか?、親と頻繁に会えない弟夫婦と違って親の面倒を見ているのは私とか?。。。

パートであるのも親と近距離で住んでいるのもトピ主さんが決めてきた事なのではないですか?。正社員だからって簡単に定時であがったり上司に残業を頼んだりなんて出来ないですよ。今回は親が体調不良と言う事情が事情だったのでしょう?。
パートでも事情が事情なら繁忙期でも残業させないでしょう?。

お母様が入院するにあたってすぐ駆けつけてくれた弟夫婦を正社員は云々って怒る理由が分かりません。弟夫婦にしたらお見舞いに来て「言い掛かり」を付けられ不愉快になったでしょうね。
もし弟夫婦が怒っているのなら決して一方的では無く、きちんとした怒る理由があるので一方的と言うより相互的かな?。

ユーザーID:1328085957
子どもかっ!!?(苦笑)
ばーさん一歩手前
2018年3月12日 3:18

主さん、子供すぎるよ。 弟さんの会社の都合なんて、あなたに何の関係もないし。

羨ましいのは分かったけど、それに腹を立てること自体お門違い。まあ、こういう人は皆さんがどんなレスしても聞かないんだろうけど。

弟さん夫婦、えらい災難だったねえ。 

ほんと、いい歳してんだからもうちょっと大人になろう。そのうち誰も相手にしてくれなくなりますよ。老婆心ながらコメントを書いてしまいました。

ユーザーID:8074670321
もしかしなくてもそうでしょうよ…
唐紅
2018年3月12日 6:33

逆の立場で考えましょうよ。
あなたが、先に病院について、後から来た兄弟に八つ当たりされて嫌味を言われたら大騒ぎするでしょう?
絶対に許さないでしょう?

だいたいさ、かわりのきくパートさんが家庭の事情を訴えて早く帰りたいだの休みたいだの言ったら、他の人でいいやとなるでしょう。

弟さん夫婦は会社員だから、待遇は違うんですよ。
それだけ大事な人材なのです。

ご主人が激務で家族が大変な時でさえ駆けつけてくれないのは、家族をないがしろにしてるか、お勤め先がブラックだからです。
あなたのように嫌味を言う人と好んで会いたがる人はいません。
自分が好きでした結果ですから、謝罪する気がないのならこのまま合わなくていいんじゃないですか?

ユーザーID:7203320922
どうしてケンカ売るの?
匿名
2018年3月12日 6:57

弟夫婦は正社員としての仕事でも都合付けて駆けつけてくれたんだよ
そういう姿勢の弟夫婦なんだから
いざというとき頼りになると思わないの?

これから親たちはどんどん弱っていくよ
そばにいる姉ちゃんに負担がかかりすぎないよう
自分たちも協力しようって姿勢が見えるじゃない

ここはそばにいる姉としては弟夫婦にお礼を言う場面だよ
仕事早く上がってくれたんだね、大丈夫だった?
私は繁忙期で抜けられなくてごめんね
言うとしたら嫌味じゃなくてねぎらいでしょう

あなたが弟夫婦に嫉妬や敵対心を向きだしにして
マウンティングして何の意味があるの?
両親の事はこれから弟夫婦と助け合ってみて行かなきゃいけないんだよ
あなた一人で介護すんの?

弟夫婦を敵に回してなんかいいことあんの?
バカ丸出しだよ、あなた

ユーザーID:2964723289
あなた本当めんどくさい。携帯からの書き込み
あたは
2018年3月12日 7:04


弟夫婦があなたに対し
なぜ、早く来ないんだ!という
発言はしていないのに
早くきてくれた弟夫婦に
なぜそんな意地悪されるのですか?
陰険な小姑ですね

お母様を思い早くきて
サポートなさった出来た弟さんです。
そんなしっかりした人だから
早く帰ってきてくれる
優しい女性がお嫁さんにきたのでしょう。
素敵な夫婦に感動してます。

それに比べあなたはなんなんですか?
自分の生活の愚痴を
その夫婦のせいにしてまるで
人ごとのようにまくし立てあげて。
大人のすることではないです。

謝ったほうがいいですよ。
そんな大人がいるとは大変驚いてます。
一人息子さんがどうか弟さんに似てくれるといいですね。

ユーザーID:7813128153
嫌みを言われる筋合いはない
たろすけ
2018年3月12日 7:08

あなたと話したくないんでしょうね。

パート勤めなのは、弟さん夫婦のせいですか?
あなたは時給で働いているのだし、シフト勤務なのだから調整に気を使うのは当たり前でしょう。

>あんた達の会社超楽そう!
入社するのは大変だと思いますよ。

あまりにも知性のない話しぶりに、関わりたくないと思ったのでしょう。
自分だけならまだしも、妻の前では恥ずかしい。


私も正社員当時、家族の事情で「すぐに行ってあげなさい」と上司に言ってもらったことあります。上司は、仕事の代わりはできる人がいるが、家族の代わりをできる人はいないから、と。
あなたも、事情を話せば、当日・急なことであっても、シフト変わってもらえたかもしれません。それをしなかったのはあなたの勝手です。

自分は大変、と言いたげな、あなたの口ぶりに、関わりあいたくないと思っても不思議じゃないですね。

正社員で1時間離れたところから駆けつけた弟夫婦より、自分の到着が遅かったのが気まずくて、嫌みを言って自分を正当化しただけのように思います。

ユーザーID:2211928077
弟さんのメンツが・・・
kokko
2018年3月12日 7:11

本当、恥ずかしいおばさん丸出しですね。

正社員で働いたことないの、丸わかりで本当に恥ずかしい世間知らずのおばはん。

弟さん、奥さんの前で、姉とはいえとても恥ずかしかったでしょうね。

ユーザーID:4243701842
そりゃぁ驚きますって。みんな。
ばぁば
2018年3月12日 8:29

うわぁ ここまで空気読めないというか、暢気というか、天然すぎて呆れます。
トピ主は弟夫婦から疎遠決定ですね。

残業があったが、上司の好意で病院に駆けつけた弟夫婦に「来てくれてありがとうね」とお礼を言うのが「親孝行娘」です。
「ムッ」とする意味がわかりません。弟夫婦に先を越されたから悔しかったのですか?

その上
>「正社員ってそんな簡単に仕事上がれるんだね、さすが!」「あんた達の会社超楽そう!私も働きた〜い」
なんて嫌みったらし言い方をするなんて信じられません。41歳にもなる大人の言うことではありません。恥ずかしくないですか。
世間知らずなのか、ひがみ根性なのか知りませんが常識知らずにも程があります。

>もしかして、私の発言を気にしているのでしょうか。
って、本気で言ってます。自分が言った事を反省もぜず、弟夫婦にあやまりもしない無神経さに驚きです。
このことは夫には言わないように。「俺はこんな無神経で気配りも出来ない女を妻にしたのかぁ」と落胆しますからね。

トピ主も夫も、会社や上司に恵まれていないのですね。だから
親が入院しても早く帰ることに配慮もしてくれない会社で働いているだけ。
パートでも残業が当たり前なんて会社はおかしいです。パートの意味がないでしょう。

責任感が強いから、パートでも残業して人間関係に気遣って精神すり減らしていてもそれはトピ主が選んで決め実行していること。自分の責任です。
夫がいつも終電近くまで仕事をしているのは、手際が悪い、家に帰りたくない可能性だってあります。
弟夫婦に嫌みを言うのは筋違いです。

今一度、自分が投げつけた言葉を反省し弟夫婦に謝らない限り無視続けられますよ。

ユーザーID:1930511079
わかりやすく言えば
世間さま
2018年3月12日 8:51

 簡単にいえば、昭和の人間の考え方と、新しい時代の人間の考え方の違いです。なお、義妹には他人だと思って、まともに話をしてしたほうがいいですよ。世間の常識に則った話し方をね。(ビックリに10点)

ユーザーID:3243829840
そら怒るわ
お昼寝ウサギ
2018年3月12日 9:10

トピ主さん、弟夫婦に一方的に喧嘩を吹っかけておいて、何言うてますのん??
そこまで喧嘩を売ったら、誰だって怒りますし、そんな人とは関わり合いになりたくないでしょう。
電話やメールに返信がなくて当たり前です。

ユーザーID:7433901544
レスします
一番星
2018年3月12日 9:15

「残業当たり前(繁忙期などは当然!)ですし、シフトも、社員やお局のパートに気を使わなければ」ならないようなパートを選んだのはあなたの意志。「いつもほぼ終電近くまで残業」になるような会社を選んだのはご主人の意志。弟さんご夫婦には何の関係もないし、あなたから、勤務時間等についてとやかく言われる筋合いは全くありません。
と言うよりも、仕事を早く切り上げて駆けつけてくれたことに感謝すべきではないのですか?

ご自分で書かれた後半部分を読み返してみて下さい。性格の悪さが滲み出ていることもさることながら、41歳の発言とはとても思えません。
弟さんご夫婦があなたと関わりたくないのも当然です。

ユーザーID:9347288180
そんなこと言われたら不愉快だよ
ちょっとー
2018年3月12日 9:15

あなた方夫婦の仕事のこと、弟夫婦に関係ないじゃない。正社員ですぐ会社から出させてもらえるって、簡単じゃないよ。親の大事だから出させてもらえたんでしょ。なのに肝心の姉さんからそんなバカな発言あったら弟さん、絶句だよ。連絡とりたくない、また何かバカな発言されたら嫌だもの。身内だからこそ、こんなこと恥ずかしくて情けないんだよ。
いつか謝れるといいね、でも許すかどうかは弟さんが決めることであなたは、自分の愚かさに気がつけるといいね。

ユーザーID:8254488290
姉さんはお気楽パートで良いよね〜
keboo
2018年3月12日 10:00

パートなら、これと言った責任もないし、
辞めたきゃいつでも代わりはいるしー。

あなたがそう言われたら、ふふっと笑って聞き流せますか?

>その後、弟に電話やメールをしても、何故か返信がありません。

何故かじゃないやろ。(笑)

相手が自分の仕事を知りもしないで
いい加減なことを言えば、
気分を害するのは当たり前だと思うのですが。

あなたが先に喧嘩を売ってますので
一方的でもないですよね。

アラフォーで、そんなコミュニケーション能力じゃ、
社会で通用するんですかね。
あちこちでトラブル抱えてるんじゃないですか?

ユーザーID:4643267393
何を言ってるのですか?携帯からの書き込み
ルーシー
2018年3月12日 10:13

正社員だから、親が入院してるのに残業しないで帰ることにむっとするとか、ありえない。
自分が働いてる所が労働環境が悪いのは弟さんに何の関係もないのに、まともな発想とは思えないです。

ユーザーID:4998071813
勘違いしないで
おばちゃん1号
2018年3月12日 10:31

>あっさり定時で上がったり、残業を上司の方に頼んだりするなんて、正社員のくせに随分無責任だな、と思いました。
あなたのような方が身内にいたら、とても不愉快だろうなと思いました。
ご自分の職場に不満があるなら転職してはいかがですか?

人の足を引っ張ったところで、自分の会社の労働条件が良くなるわけはありません。あなたのようにに相手に嫌われてしまうばかりです。

ユーザーID:3375601824
一方的じゃないじゃん…
豆子
2018年3月12日 10:45

トピ主さん自分の文章よく読んでみなよ。
>私はムッとしました。
>無視しました。
あなたが先に弟夫婦に八つ当たりでケンカを売り、
それを弟夫婦が不愉快に思い、無視してきたのですよ。

先に失礼な言動をしたのは貴方で弟夫婦の対応はごくごく当たり前の事です。

ユーザーID:1727457754
トピ主が無神経
ワンキックマン
2018年3月12日 11:14

お母さんが大変な時に、余計なトラブルを起こす馬鹿な姉。
こんな姉がいたら、一生妻に頭が上がりませんし、こんな姉を育ててしまった両親が可哀想です。

ユーザーID:7759052333
いや当然でしょう。
あらふぃふ
2018年3月12日 11:42

>弟夫婦が一方的に怒っている?

>もしかして、私の発言を気にしているのでしょうか。

びっくりです。そこまで発言した以上相手を怒らせる気満々だったんじゃありませんか?
まさか、相手が笑ってすぐに許してくれるとでも??
なぜくえっしょんまーくがついているのか不思議なくらいです。


>その後、弟に電話やメールをしても、何故か返信がありません。

何故ってあなたがとても失礼だからでしょう。
これ以上かかわりたくないという事です。

あなたもそのつもりで発言したのではないのですか?
そうじゃないならその鈍感すぎる感覚が怖いです。

ユーザーID:7119556161
そうなんです。正社員は好待遇ですよ!
匿名
2018年3月12日 11:48

努力して、日々責任ある仕事に就いている正社員と、
誰でもできるパート。
差があって当然です。

正社員は良いですよ。
職場にも寄りますが、有給や定時退社などの権利はしっかり守られるし、
社員同士助け合えるのも、お互い責任を背負って日々勤めているから。
何よりも、社会保険や年金等も充実してるし、給料も良い!

トピ主さんが、そんな大変な職場でパートとしてしか働けないのは、
トピ主さん自身の実力。
言葉通り、弟さん夫婦の会社の正社員採用試験を受けてみたらいいのに。

悔しかったら正社員になったらいい。
定時退社でお給料は増えますよ。

ユーザーID:4485080547
なんじゃこりゃ
ぶひ
2018年3月12日 11:53

お姉さん一人で大騒ぎの巻じゃないですか。
返信が無いのはたぶん気が付いて無いだけですよ!
もうひと騒ぎしたら、何らかの大量の返信がきますって。

ユーザーID:0229069278
あきれた
もーる
2018年3月12日 12:04

暴言を吐いたのに、わからない!さすが!
息子さんが可哀想ね。これから先、トピ主と付き合う方々があまりにも不憫。
これから、いろんな騒動を引き起こす人ですよ
ご苦労様

ユーザーID:4717047584
うあぁ〜〜
同居嫁
2018年3月12日 12:15

>もしかして、私の発言を気にしているのでしょうか
ってそりゃ怒るでしょう?

だってあなた、むしろ、弟さんや、お嫁さんに対して
お礼言うべきでしょう?

それにね

>それを、あっさり定時で上がったり、残業を上司の方に頼んだりするなんて、
>正社員のくせに随分無責任だな、と思いました
いやいや、それは普段、弟さんもお嫁さんも他の人にそう言うことがあったら
フォローしてあげてるからでしょう?

>「私はしょっちゅうジジババと会ってるから大変〜、でもこれが親孝行だからさっ」
これって誰のこと?
実両親のことですか?それともご主人の親御さん?

ユーザーID:7598561869
まず弟夫婦に言うべきは
まりりん
2018年3月12日 12:23

「忙しかったでしょうに、わざわざ仕事切り上げて来てくれたの?ありがとう。」
ですよね?

それを小学生のガキのような悪態つくとは、トピ主の人間性が疑われます。

もともと、トピ主は浅はかな人なんでしょうね。
自分中心でしか、物事を考えられない。

自分の実家に近いところに住んでいて、好き放題言ったり行動したりして、トピ主のダンナさんが我慢している様子がうかがえます。

ここにトピを立てたことを良いきっかけにして、自分の態度や考え方を改めてください。
さもなくば、周りの人たちはみんなトピ主から離れていくでしょう。

ユーザーID:2845029464
どうしたいの?
ギャラリー
2018年3月12日 12:29

トピ主さん、弟夫妻が病院に自分より先に駆け付けたことが気に入らないのでしょうか。
親が入院したと聞いて、職場の人に頼んで早く退社させてもらえたことは、急な事態だったから許されたことであって、そうしょっちゅう退社させてもらっているわけではないから許されただけのこと。
自分はそれができないからと、弟夫妻に嫌みを言うのはおかしなことです。
では、あなたが先に病院に駆けつけて、弟夫妻が仕事を抜けられなくて、遅い時間に病院を訪れたなら、それはそれでまた気に入らないと文句を言いそうな感じがしますけど。
親を心配して来てくれたことに対して、嫌味を言われて、挙句に無視までされたら、そりゃ怒るでしょ。
無視しておきながら、私の発言を気にしている?と聞く、あなたが無神経すぎます。
今からあなたがそんな態度では、この先の介護で相当揉めそうですね。
くれぐれも、弟嫁さんに、あなたは会社に頼めばすぐ上がらせてもらえるんだから、介護頼むよ!などと言わないでくださいね。
今回は特別に許可されただけということを、理解できるかな?

ユーザーID:8344878372
気にするほどの内容は発言できてないので大丈夫ですよ。
カフェラテ
2018年3月12日 13:27

ただね、あなたの短絡的な思考についていけなくて、ほっとかれているだけです。

私もこんなトンチンカンな言動を取る兄弟は恥ずかしくて嫌です。子供ならまだしも、まともな対応ができない大人を相手にするのはとても面倒ですもの。

自分の不満は、無関係な人に喚き散らして鬱憤を晴らすのではなく自分で解決してくださいね。

ユーザーID:3340028098
違うでしょ
ぽち
2018年3月12日 14:27

面倒な女を相手にしちゃダメだなっていう防衛本能だと思う

定時で上がれる仕事に就けたのはそのお嫁さんの能力でしょ
トピ主は残業必至の仕事にしか就けなかっただけ

>「あんた達の会社超楽そう!私も働きた〜い」
いい歳してよくこんなこと恥ずかしげもなく言えましたね
っていうか、
わざわざ書くあたり、言ってやった感があるんでしょうけど、
かなりみっともないですよ
お疲れ様です

ユーザーID:4080752193
一方的?
ダル
2018年3月12日 15:36

何故、怒られているのか分からないのだとしたらびっくりです。
そもそも病院に駆けつけた弟さん夫婦に何故、嫌みを言うのかが理解出来ません。
遅れて駆けつけた自分に恥じているのでしょうか?
質の悪い人間と付き合いたくないのは、当たり前だと思います。

ユーザーID:0218997256
ご自分で選んだ仕事でしょ
エルモ
2018年3月12日 15:48

ご自身が選んだ仕事なのに、なぜ上司の許可を取り駆けつけた弟さんたちにそんな嫌味が言えるのですか?
トピ主さんがご自分の仕事が嫌なら転職すればいいじゃないですか?
普段から自分で選んだことを棚にあげ他者に嫌な思いをさせているのでしょうね。
とても嫌な姉ですね。

ユーザーID:2769656744
なんでそんな事言うの?
いちご
2018年3月12日 16:22

正社員なのに簡単に帰れる会社に嫉妬してます?
意味がわからん。

ユーザーID:2497756173
意味不明
り夫人
2018年3月12日 16:41

初めに主さんに理不尽にツンケンされたのは弟夫婦の方だと思いますが自覚なしですか。
だからそういうのは一方的に怒ってるとは言わないと思います。

弟夫婦に悪いところは見当たらないし、「大事ではなかった」と言われた主さんが19時過ぎにお見舞いに行ったのも別に悪いと思わないけど、なんだってそんなに「正社員」だの「楽そう」だのとせっかく来てくれた人に嫌味を言ったんでしょう。

弟夫婦にひがんでる?としか思えませんが…まぁ意味不明です。
弟夫婦としては「カッチーン」と、来たんじゃないですかね?

パートだから?弟は夫婦で来たのに主さんの夫と子供が来なかったから?
姉だからっていい大人が弟をいびっちゃダメですよ。

そこは大人として「遠いところありがとね」って言うとこですよ。

息子だから当然だし1時間なんて大した距離じゃないと思っても、次回のために「すぐ来てくれて、ありがとね」って言っとけば次の布石にもなったのに、何やってんだか…。


でも、今回だけそんな対応だったとも思えないので、姉の理不尽な嫌味に弟夫婦は慣れていると思います。無視、スルーは怒っているというより、相手にしていないだけのような気もします。(連絡の内容にもよりますが)

今回は、すぐ来たことに文句を言ったんですから、今後何かあって呼んでもすぐに来なくても、「正社員なんだから当たり前ね」っていう態度で接してあげてくださいね。

ユーザーID:2737510480
近所に住めば親孝行?携帯からの書き込み
めばちこ
2018年3月12日 16:47

一方的なのはあなたです。正社員の弟さんご夫婦は上司や周囲に許可を得て、病院へ駆けつけた。無責任ではありません。

むしろ、許可を得られないあなたが不思議です。
普段から気を遣っても、不慮の事態に周囲は手助けしない位、信用がないと証明したようなものです。

自分の意志でやってるパートで親孝行って意味が解りませんが、少なくとも羨ましいからって暴言を吐く人が家族愛に溢れてるとは思えません。

あなたが気にすべきなのは、弟さんご夫婦の事よりもお母様の回復やお父様の生活・精神面のフォローじゃないんですか。

ユーザーID:9267638396
正社員のくせに無責任とはどう言う意味ですか?
もちもち猫
2018年3月12日 16:56

定時が決まってるのに上がってはいけないの?
残業すれば責任感あるの?

>正社員ってそんな簡単に仕事上がれるんだね、さすが
さすが!とは?

>あんた達の会社超楽そう!私も働きた〜い
流れ作業をダラダラやるだけの人に計画性を持って仕事なんて出来ないでしょ。
楽なのはその人の能力。
トピ主には無理ですよ。

>私の発言を気にしているのでしょうか。
違う。
こんな人と話す価値がないだけ。

ユーザーID:1254286056
あなたの思考も言ってる事も携帯からの書き込み
たかぽん
2018年3月12日 17:01

子供じみてて話になりません。

ユーザーID:2756038377
そりゃ怒るわ
いなちゃん
2018年3月12日 17:14

っていうか、そもそも、トピ主さんの方が先に理不尽な怒りをぶつけたんでしょ?

逆パターン(兄弟やその配偶者に親のことを頼むと、仕事を理由にできないと言われた)の怒りのトピはよく見かけるけど、親のために仕事を定時で切り上げたことに怒りを向けた人って初めて見たわ。
弟さん夫婦の勤務先が理解ある会社ってだけのことよね。
それが「羨ましい」なら分かるけど、なんで弟さんの同僚でも部下でも上司でもないトピ主さんがムッとしなきゃならないの?

とは言っても、ブラック企業でない限り、親が倒れたという非常時には理解を示してくれる会社がほとんどよ。
今回、お母様は大したことがなかったから良かったけど、もしこれが、重症で意識がない状態とかだったら、緊急手術が必要な状態とかだったら、19時半ではとうてい間に合わない状態とかだったら!?
弟さん夫婦がいち早く病院に行ってくれたことに感謝こそすれ、嫌味を言ってる場合じゃないでしょう。

弟さんも、弟妻さんも、その会社に勤めるために、また周囲の理解を得るために、相当の努力をしてきている筈よ。
嫌味を言ったトピ主さんに対して、腹を立てるのは当たり前でしょう。

ユーザーID:5204708563
あなたにとっては何が正解だったの?
kimisiro
2018年3月12日 17:15

あなたは、弟夫婦があなたに対してどういう態度でいれば満足だったのですか?
あなたの言った嫌みくさい言葉に対して「楽な立場の正社員でごめんなさいね」とでも言えば良かったの?
お母さんの体調など気にせずに、見舞いに来なかったら良かったの?
その後弟に電話やメールをする用件って、何ですか?
ムカつく弟夫婦となんて、連絡を取り合う必要性は無いですよね?

それに、あなたの仕事やあなたの夫の仕事が不満なら、転職するなり何なりすれば良いではないですか。
自分よりも良い条件の会社に正職員として勤めているのが気に入らないのなら、それ以上の職場を見つけて勤務して見返してやれば?

ユーザーID:1916567546
そうです。携帯からの書き込み
匿名
2018年3月12日 17:51

自分で言った事に対して何も思わないのですか?弟さん夫婦は電車で1時間かかる所からお母様がの入院を聞いて駆けつけてくれたんでしょ。正社員なのに無責任てそれは違うでしょ。正社員だろうがパートだろうが会社が理解してくれてこそですよ。自分だけが大変みたいな事を弟さん夫婦に言ったのはあなたですよね。その発言に腹をたてるのは当たり前でしょ。自己中ですね。もう関わりたくないから無視してるんですよ。

ユーザーID:7606382228
あなたの発言を気にしてるんじゃなくて携帯からの書き込み
リリカ
2018年3月12日 17:59

心底呆れ返っているんでしょう。
正社員が、そんなに楽なわけないでしょう。お母さんのために、上司に頼んでも、早く駆けつけてくれたんじゃないの。普通、そこであなたは感謝こそすれ、ムッとするっておかしいんじゃないの?
普通はありがとうでしょう。
あなたの発言はただの嫉妬でしょう。
あなたでは正社員は、無理でしょうね。

ユーザーID:3030699911
は???
餅巾着
2018年3月12日 18:11

弟夫婦からすればトピ主がいきなり逆切れしてきて訳が分からない状況でしょうね。
弟夫婦の行動に何も落ち度はありませんし非難されるいわれもありません。
トピ主が融通の利く弟夫婦の職場を羨んで勝手に嫉妬しているだけです。

弟夫婦の職場環境に嫉妬する前にご自身の環境を変えてはいかがですか?

ユーザーID:8700341716
自覚がないのでしょうか
とも
2018年3月12日 19:04

状況によって残業があっても定時で上がれる正社員の弟夫婦に一方的に八つ当たりしたことに。

>もしかして、私の発言を気にしているのでしょうか。

気にしているなんてレベルではないと思います。
『そんなことない』と言っているのに、謝りもせず、八つ当たりをやめなかったのですから、顔を合わせたら何を言われるかわからない、関わりたくないと思われたのだと思います。

正社員だからと言って簡単に残業なしになったり、定時で上がれたりと言うわけではないと思います。
それができるかどうかは職場、職種、定時で上がる理由によると思います。
ただ、はっきり言えるのは、普段仕事をきちんとしているかどうかが大きく、残業を変わってもらえたり、定時で上がれたりできたのは弟夫婦はお二人とも普段から仕事をきちんとこなし、上司や職場のメンバーから勤務評価が高いのだと思います。
義妹さんは残業なかったということから、仕事を急いで終わらせたのでしょう。

それを想像する事すらせず、馬鹿にするような発言を繰り返したのですから弟さんの反応はもっともだと思います。

自ら喧嘩を売るようなことをしたのですから、しばらくはおとなしくしておいた方が良いと思いますし、他人に対してそのような言葉が出てしまうような大変な仕事ならば、今後トラブルを起こしかねないので転職も視野に入れた方が良いと思います。

ユーザーID:0472081551
心配して駆けつけたんでしょうに
2018年3月12日 19:07

何でそれなのに嫌味攻撃?
お母様はすぐ駆けつけてくれて嬉しかったんじゃない?
弟さんから連絡ないの当たり前。私でもムッとする。
嫌味な姉となんて話すだけ険悪になるし。
親しいとはいえ、入院に動揺したといえ失礼すぎ。
もしかしてじゃなくて弟さん怒っているんですよ。
姉に会わずとも病院に母を見舞えばじゅうぶんだし。

トピ主さんの職場ってそんなに冷たいの?
家族が急に入院した!と聞けば周りは
「行ってあげて!」となるものなのでは。
職場の雰囲気ですね。
逆に不測の事態で「え、早退すんの?」
なんて職場嫌ですね。
弟さん夫婦は良い職場のようです。
正社員だからパートだからっていう問題では無いかと。

トピ主さんもご両親と近居で責任感があり大変なのかも
しれませんが、弟夫婦に当たるのはやめてね。

ユーザーID:7904482192
どうなんでしょうね・・
tokuko60
2018年3月12日 19:17

父親から御母さんが急に入院すると連絡あれば行くでしょう
定時ならば親の顔見なければ安心できなかった
弟さんだけでなく夫婦で来たんだよ
それなのに何と不満ぶつけて嫌味まで言い
そんな姿を奥さんに見せたくないだけでしょう
親の側に住んだ理由は分からないですが
直接様子聞いた方が安心するもの
今の主さんには関わりたくないだけだと思います
気にしているのは主さんでしょう

ユーザーID:6104331914
????
ワデン
2018年3月12日 19:46

>病室には、弟夫婦の姿がありました。聞けば、連絡を聞いた弟が弟のお嫁さんに連絡し、二人で待ち合わせて来たそう。
(弟夫婦は同じ会社の別部署に正社員として勤めています)
弟は残業があったそうですが、上司に話したところ「すぐに行ってあげなさい」と言われたとのこと。
お嫁さんの方は、定時で仕事を終えたそうです。

しかし、あなたもおかしな受け取り方をする人ですね???弟さんだって、母親のことを聞いて、きちんと上司に言って上司が気を使ってくれた、嫁さんも姑さんを思って定時で・・有難いじゃないですか。

あなたの母親のために、弟夫婦さんの上司は融通を利かしてくれた、これは、普段の弟さんの人柄と上司さんの思いやりでしょうに。

娘のあなたは感謝こそすれ、何でそんな僻んだような受け取り方をして、弟夫婦の職場をバカにするみたいな言い方をしなければならないんですか???

あなたはお姉さんですよ。もっと大人の対応をすべきです。弟夫婦さんに謝罪してください。

ユーザーID:6708958596
直接聞けば?
さぁね
2018年3月12日 20:06

弟の気持ちなんて、本人にしか分かんないし。
あ、でも避けられてんだっけ。
じゃあ、両親にでも聞いてみればいい。
気が向いたら教えてくれるでしょ。

そもそも、自分の発言が原因かも?って。
思い当たる節があるならソレなんじゃないの。
その発言について自分がどう思うか、相手はどう感じたか。
じっくり考えてみればいい。
貴女を批判する事は簡単だけど、絶対聞くつもりないから
何も言わないよ。
ただ、自分の発言には責任持つ事。
自分の発言や行動はいずれ自分に戻って来る事。
その結果どうなっても文句言わず受け入れる事。
その位の覚悟がないと、将来困るのは自分だよ。

ユーザーID:6621609563
子供みたいな姉は要らない携帯からの書き込み
アラフィフ
2018年3月12日 20:42

わぁ〜嫌な姉だわ!私でも絶対に付き合いたくない!! 普通はそんなこと口に出しませんよ。 貴方や貴方の旦那さんが残業続きだからって、弟さん夫婦に何か関係あるんですか?やつあたりとやっかみはやめた方が良いです。 きちんと謝らないなら、多分、弟さん夫婦とは絶縁になると思います。 わざわざ定時で慌ててきた弟夫婦に「大変だったね。わざわざ定時で上がってきてくれたんだね」と普通は感謝しませんか? 逆に「弟夫婦が無視して来なかった」という文句ならわかるんですけどね・・病院にきてくれて文句いうとぴさんの悪ぶれてない性格が問題なんですよ。親戚に一番もちたくない人です。弟さん夫婦が気を悪くして当たり前なんだと気づいてください。

ユーザーID:6598784448
恥ずかしくないの?携帯からの書き込み
さくらんぼ
2018年3月12日 21:04

弟夫婦さんにあなたが嫌みのように言ったこと。
ただの嫌がらせというか、八つ当たりですよね。
人様の職場のことを軽視するのもだめです。
だったら正社員になってください。

ユーザーID:9765681210
そりゃ怒るでしょう
きらら
2018年3月12日 21:16

家族が急病で入院した
と、緊急事態に弟さん夫婦の会社は対応しただけです。
寧ろ、正社員云々でなく、定時どころか、早退をして病院に行くように言う、職場の方が多いと思います。

トピさんはブラックな職場に勤めて、こんな緊急時も、残業をして、周囲に気を使って、病院に行くのが遅くなったのでしょう。
トピさんが残業して遅くなった事と、弟さん夫婦が会社の了承を得て、速く病院に行ったことは無関係です。
仕事や日常のイライラを、弟さん夫婦に暴言を吐くのは、違うのではありませんか。

弟さん夫婦に自分の言った暴言を、謝罪する気があるなら、誠心誠意ご夫婦に謝った方が良いです。

「何よこれ位で、あなた達小さい事に拘って、姉を無視するな、非常識ね」
と、思っているなら、今後も弟さんから返信が無いものと諦めて下さい。


後、職場のお局パートと、人の事を言っていますが、
年下や後輩社員、パートからしたら、
些細な事で肉親に嫉妬したり、ヒステリーなパートさんって、お局と大して変わりませんよ。

ユーザーID:6211812205
面倒くさいだけでしょ?携帯からの書き込み
2男子ママ
2018年3月12日 21:43

くだらない妬みで絡んでくるトピ主の相手をするのが、イチイチ面倒なだけでしょ?

職場環境は会社によって違うのは当たり前。
職員に優しい、家族に優しい弟さん夫婦の会社を妬んで、イヤミを弟夫婦にぶつけて、何か利点あります?
素早くかけつけた弟夫婦に負けて悔しい、の?
身内なら、遠方から素早く駆けつけてくれてありがとう、と言うのが、普通でしょ?
弟夫婦は残業を無責任に放り出したのではなく、非常事態だから上司が早く帰社するよう計らってくれた、んでしょ?
なんで、トピ主がムっとしなきゃいけないの?
意味わかりません。


近居だけど忙しい長女夫婦だけでなく、いざという時に優しい次男夫婦を頼りに出来るご両親は、幸せですね。

ユーザーID:6310468212
嫌味言い過ぎ
はな毛
2018年3月12日 22:18

私なら、仕事の都合をつけて遠方から駆けつけて来た弟さん夫婦にそんな嫌味は言えません。
あなたの仕事環境が悪いかのも、あなたのご主人の残業が多いのも弟さん夫婦のせいではないですよ。
だから八つ当たりもいいとこ。あなたが反省するべきだと思います。

ユーザーID:0679507319
うわぁ…大人気なさ過ぎ。
マギー
2018年3月12日 22:44

何それ…。
高校生の姉が、出来のいい中学生の弟に嫉妬半分で意地悪発言。
なら普通のことでしょうが、
姉41歳。中年のオバさん。

信じられないほど大人気ないですね。

正社員で仲良く働いている弟夫婦の会社が、
トピ主さん夫婦の勤務先とは比べ物にならない余裕のある優良企業という事は十分に伝わりました。
そして出来た上司もいる。
弟夫婦はその環境を手に入れるために頑張ったんですね〜。
いやぁ偉いです!

でもまぁ、そこそこブラックでも親入院したなら「今日はもう上がりなさい。」
くらい言いますけどね。
私も経営サイドですが、そういう事態ならかなり忙しくても終業までは居させません。
即は難しくても、2時間後には上がらせてあげる段取りを緊急で配備します。
トピ主さんみたいな社畜根性は出来ない会社という事が露呈するので、
あんまり必要無いですすみません。

トピ主さん自分から嫉妬発言連発で見苦しいですよ。
41歳の子供なんて相手にしてられるわけないじゃ無いですか。

今回が初めてでも無さそうだし、愛想がされただけ。

ユーザーID:5650732376
劣等感の裏返し
ええ?
2018年3月12日 22:59

弟夫婦が羨ましかったんだね。
大きな会社ほど福利厚生がきちんとしていますから。

トピ主の発言を気にしているというより関わりたくないんでしょう。
第三者が読んでもトピ主とは関わりたくないと思います。

ユーザーID:2196269814
正社員もパートも上司や周りに気を使うのは一緒
三人娘の母
2018年3月12日 23:13

シフトも、社員やお局のパートに気を使わなければいけませんってありますがそれは社員だって一緒ですよ??
まさか、弟夫婦は周りに気を使うはずがないとでも??

嫌味になるとわかってて、言ったのでしょう?
自分がうまく立ち回れずに病院に行けなかったのが嫌で、ついイライラして嫌味を言ったのかもしれませんが、上司や同僚に迷惑かけていると自覚しているのにそんな嫌味言われたら最悪な気分ですよね。
今までだけではなく、何度か無神経な発言しているのだと思いますよ。

ユーザーID:3254544541
ご心配なく
絶破滅の歌
2018年3月12日 23:49

弟さんは、お忙しいお姉さんのことを気遣っているのです。
自分から連絡して、お忙しい所を邪魔する訳にはいかないと思っているのです。いやあ、素晴らしい弟さんではないですか。

それにしても、トピ主さんは、本当に実の姉なのでしょうか。こんな所でトピを立てている所を見ると(しかも土曜日の夕方。レジに立つ仕事なら繁忙期なのに)かなり暇な人なのでしょうね。
だとしたら、閑人のトピ主を姉を騙る赤の他人と思っているのかもしれませんね。だから、他人だと思って電話に出ないのだと思います。

それだけに過ぎません。ですから、一々こんな所でトピ立てて聞く必要もないし、ご自分の仕事に専念して下さい。

ユーザーID:5942791757
嫌われましたね携帯からの書き込み
めがね
2018年3月12日 23:50

正社員だから早く上がれたのではなく、普段から弟さんの勤務態度も良く、上司もお母さまを心配してこころよく送り出してくれたのでしょう。

パートだレジ打ちで忙しい時期だから上がらない?確かに簡単に休めないし早く帰れないかもしれまさんが、お母さんが体調不良で入院となったら、主さんも上司に交渉して早く帰らせてもらえば良かったんじゃないの?

会社によってそういう早く帰ることが出来るところもありますよ。
それを弟さんもそのお嫁さんも「自分が1番大変」とアピールしてくる姉に軽蔑したと思いますよ。
弟さんたちの仕事のことはあなたには関係ないし、帰りの会話も心無いですね。普通、お母さんの心配とか元気そうで良かった安心したねとなりませんか?それなのに、パートで足が疲れたとか言う神経を疑います。
弟夫婦に文句言う前に、自分も上司やお局に早退する交渉することですね。
それでも早く帰らせてもらえないなら弟に先に行って母の様子をメール送ってでいいと思います。ちょっと遅れるけどごめんねで終わり。

本当嫌味な性格ですよ、主さん。弟さん達もお母さんが心配でかけつけた。それだけ。
残業のこしても
翌日にできる仕事もあります。他の人がやってくれる場合もあります。
世間の仕事のこと、わかってなさすぎ。

ユーザーID:2372471625
貧すれば鈍する
2018年3月13日 0:38

早く切り上げて来れなくてごめんね。仕事を切り上げて来るなんて大変だったでしょう?
お母さん、何ともなくて、良かった。
明日また朝から仕事なのにありがとう。
弟くん、頼りになってお姉ちゃんは、心強いよ。弟妻さんも、来てくれて本当にありがとう!

と言えばカドが立たなかったのでは。。?

ユーザーID:9787821244
一方的に怒ってるのはあなた
ちー
2018年3月13日 1:26

自分の仕事が忙しいからって
八つ当たりしてるのはあなたでしょ。

弟夫婦は機嫌の悪そうなあなたをそっとしておこうと
気を使ってくれてるんじゃないですか。

更年期だと思うので病院にいって診察を受けましょう。
はた迷惑です。

ユーザーID:7617372074
気配りのない姉だこと。
るるこ
2018年3月13日 7:16

正社員は。。。のくだりに弟さんもあきれたのでしょうね。
普段からそんな言い方では敵を作っているようなものです。
お仕事をされている人なら緊急以外外せないでしょう?
ここはおとうとさんや義妹さんにも姉としてお礼を言うべきでしたね。

ユーザーID:7347644233
え?
青天の霹靂
2018年3月13日 8:36

弟さん夫婦に言い放った発言の箇所を、もう一度自分で読み返しなさい。
もう相手にされないのは当たり前でしょう。
人さまの仕事を「超楽そう」などとよくも平気でそんな失礼な事が言えますね。
41歳にもなって情けない。

ユーザーID:9041404504
呆れました・・・・・
ニャンと!
2018年3月13日 8:41

トピ文を読み返して、ご自分の非常識さを認識する事ができないのなら・・・・・

弟様から絶縁されるのは時間の問題ですよ?

ユーザーID:4787464666
能力の高い人ほど楽して稼ぐものよ
mimi
2018年3月13日 8:43

トピ主さんの発言は程度が低すぎて
もう会話する気も起きなくなったんじゃないの?

ユーザーID:7434102533
なに怒ってんの?
房総族
2018年3月13日 8:54

怒っているのはトピ主だと思うのだけど。

そして、トピ主はなんで怒っているかよくわからない。
弟夫婦はお母さんの急病に駆けつけてきてくれたんだからありがたいことだと思うのだけど。
なに怒ってんの?

>「正社員ってそんな簡単に仕事上がれるんだね、さすが!」「あんた達の会社超楽そう!私も働きた〜い」と言いました。

こんな嫌味言う必要ないよね。

そして、正社員ってそんな簡単に仕事上がれるんですよ。その分責任が重いんです。無責任だから仕事上がれるんじゃないんです。

ユーザーID:8961645052
あなたなら気にしないのですか?
オムライス
2018年3月13日 8:54

イヤミを言われて、気にしない。とでも思ってますか。
逆ならどう?

>もしかして、私の発言を気にしているのでしょうか。

なるほど、あなたは、こういう人なんだな。と
次元の低いことを言うんだな。と認定して、大人として付き合うと思います。

ユーザーID:8132953331
親しき仲にも礼儀あり
りこ
2018年3月13日 9:00

言わなくてよい事を言いましたね。

親を心配して来てくれた義妹さんに対して失礼です。

ユーザーID:3417332682
嫌みだな
雪江
2018年3月13日 10:56

そんな嫌みを言われたら誰だって怒るよ。
そんなに羨ましいならトピ主もトピ主夫も
職場を替わればいいんですよ。
自分の発言を全く悪いと思ってない
トピ主にびっくりです。

ユーザーID:7177519642
言う必要ある?
はなまる
2018年3月13日 10:57

主さんのむっとするポイントも変ですし、
すぐにかけつけてくれた事に感謝こそすれ、帰り道に嫌味たらしく言う主さんの神経が信じられません。
パートで残業当たり前の今のお仕事は弟さん夫婦に強要されたんですか?
人間関係もよく無さそうなその職場でしか働けない理由があるんですか?
違うでしょう、あなたが好きで選んだ(もしくはそこしか行けなかった)職場でしょう。
今までの努力や心がけ、夫との良好な関係性で就ける仕事も変わってくるんじゃないんですか?
ふだんの仕事ぶり、ご自身の人間性で周りの環境も変わってきます。
弟さん夫婦がいざというときに周りのサポートを得られるのは
日頃の行いの良さなんじゃないですか?
弟さん夫婦に、「自分が不甲斐なくイライラして八つ当たりして申し訳なかった」、と謝るべきでは?

ユーザーID:6583213361
本当の話ですか?
とも
2018年3月13日 11:37

これ、本当の話ですか?そんな考えの41歳女性がいるなんて信じられません

弟さん夫婦は大手の正社員ではありませんか?
福利厚生がちゃんとしてて常識的な方が多い会社だったらお母様が病院に運ばれたと聞けば、行きなさいとなりますよ
普段から仕事をちゃんとしてるから、そう言ってもらえるのです
私は専業主婦ですが、レジ打ちと正社員を比べて、しかもレジ打ちの方が大変だなんてよく言えましたね?
義妹さん、あなたと二度と会いたくないでしょうね

昔、私がつわりで辛い中仕事に通ってる時に、産まれる子供の為とビデオを購入しました
無職の私よりも年上の義妹が「お金あって良いねー」って言いました
吐き気で何度も電車を降りながら通って得たお金です
軽々しく言って欲しくない
無神経だなと、それ以来付き合いを最低限にしてます
その時の事を思い出しました

気にしてると言うより呆れてる
付き合いたくない
が、正しいでしょうね

ユーザーID:9721212464
労働条件の悪い職場にいても自慢にならないよ?
なんとも
2018年3月13日 12:30

あなたが労働条件の悪い職場にいるからといって、弟夫婦にねたみひがみ根性をむき出しにしたので「親しく付き合うと面倒そう」と思われたのでしょう。怒ってるかどうかはわかりませんが「関わりたくない」と思われているのは確かでしょう。

それにしても、あなたの職場・・・「普通」では決してないですよ?
自慢にもなりませんからね。

ユーザーID:8812487338
羨ましいんですね
30代 既婚女性
2018年3月13日 12:42

大した事はなかったとは言え親が入院という一大事の時に
夫婦揃ってお見舞いに来る仲良さそうな弟夫婦、
対して自分のところは夫は通常通りで自分だけがパートしてお見舞いいってバタバタしてるっていうその差が
それに追い打ちをかけるかのように会う頻度が少ないのも手伝ってお母様も弟夫婦が駆けつけたことを喜んでいたのでしょう。
だから僻んで八つ当たりしたんですね。
「私はしょっちゅうジジババと会ってるからー」もそばにいるのはお前じゃなく私!!っていうアピールだったのでしょう。

そんな僻みから出た嫌味を言われた弟さん、そりゃ無視したくなるでしょう。
何故そんな事まで言われてトピ主の相手をしなくてはいけないの?
「私の発言を気にしているのでしょうか?」って自分から喧嘩を吹っかけたから相手にしなくなっただけのこと

自分の発言の厭らしさ、非常識さが理解できないのであればそりゃ社員や他のパートさんに気を遣うでしょうね
だって「どんな発言が相手を不快にさせるか」が理解できていないということですから

ユーザーID:5264860603
一方的に怒っているのはあなたでしょ
ばばば
2018年3月13日 13:05

嫌な女性ですね。
こういう女性になりたくない。

ユーザーID:9154824020
大丈夫ですか?
タイラー
2018年3月13日 13:26

弟さん夫婦が働いている会社とあなたが働いているスーパーは別の会社です。
それなのに、正社員である弟さん夫婦が定時で帰ったからって、
自分の会社の社員のように考えてしまって怒り、八つ当たり。

大丈夫ですか。
疲れすぎて、怒りっぽくなっているのでしょうか。
怒りすぎるのは脳が老化してるそうですよ。

まずは親の見舞いにすぐに寄ってくれた義妹さんにお礼を言うのがスジだと思います。それを自分が疲れているからって、八つ当たりって、恥ずかしすぎますよ。

立ち仕事がつらいのならば、事務職でも正社員でもやってみればいいじゃないですか。あなたは自分の力と働きたい時間を考えてスーパーの仕事を選んだんですよね。

弟さん夫婦に八つ当たりしないでください。
弟さん夫婦は、あなたと距離を取ってるだけだと思います。

ユーザーID:9160889086
自分だけが大変って?
アルノ
2018年3月13日 13:39

正社員の義妹さんに対する嫉妬なのか、鼻息荒いですね。

人にはそれぞれ事情がありますし、勝手に楽と決めつけて言いたい放題。
そんなに人に対して喧嘩腰になるような気持ちに余裕がなくなるパートしかなくて気の毒です。
とりあえず落ち着いて、八つ当たりじゃないですか?
これからご両親の介護なんかもあります。
お互いに協力が必要になってきますよ。

ユーザーID:0537892922
真っ当な会社に勤めている弟夫婦
ハムスター
2018年3月13日 13:43

タイトル通りです。
弟夫婦は真っ当な会社に勤めているだけ。
そりゃあ親が倒れて入院したって言ったら、普通の会社なら直ぐに行ってあげて、って言いますよ。
もちろん、普段からちゃんと仕事をしていれば、ね。
若い頃から努力して、真っ当な会社に就職できたのは、弟夫婦の努力の賜物。
そして、緊急時には残業せずとも帰れるのも、日頃の仕事をきちんとこなしていて、いざという時に自分がいなくても何とかなるように努めているから。
正社員なんだから楽なわけないでしょ?
パートとは責任の重さが違いますよ。
ただ、やる事をきちんとやっているから正社員でいられるし、福利厚生の恩恵も受けられていざって時も融通が利くんです。

それに今は、残業=要領が悪い=仕事が出来ないですよ。
だらだら残業する社員なんて、会社にとってはお荷物です。
まともな会社なら、誰かが休んでも仕事が回るようにするのはリスク回避からも当然です。

一方のトピ主夫婦は、夫婦そろってブラック企業なのかしら?
まぁ、でもそんな仕事を選んだのはトピ主、そんな会社勤めの夫を選んだもトピ主ですよね。
トピ主の選んだ結果で、弟夫婦とは何の関係もありません。
そんなにお局や正社員に気を使うのが嫌なら、トピ主も正社員目指せば?
今時子供がいても正社員で働いている女性はいくらでもいますから。

弟にしてみれば、意味不明な事で逆切れしてくる姉が恥ずかしかったでしょうね。
まぁ、親が倒れたってのにしょうもない事でキレてくる姉なんて疎遠でOKって事でしょう。

と言うか…
自分の言動を恥ずかしいとも思わず、世界に向けてわが身の恥を暴露しているって自覚、あります?
弟夫婦はまともなのに、なんでこんな姉がいるのかしらね?

ユーザーID:0022222771
そりゃあ…
れんちん
2018年3月13日 13:48

そこまで嫌味を言われれば、疎遠にもされますって。
なんで、そんなに厭らしい皮肉を言ってしまったのですかねぇ…。
ま、当分(若しかしたらずっと)弟さん御夫婦には関わらないであげて下さいな。

ユーザーID:4228723539
当たり前じゃん!
マジマジーネ
2018年3月13日 14:10

「正社員ってそんな簡単に仕事上がれるんだね、さすが!」
「あんた達の会社超楽そう!私も働きた〜い」
貴女の発言は気持ち良く感じません。気分悪くなります。
弟さんご夫婦もそんな気持ちだったのでしょう。だから貴女に返信をしなかったのではないですか? 
幸いお母様の具合が問題なかったから良かったけれど、仕事はそんなに甘くはありません。弟さんご夫婦は仕事はできるし、上司や周囲との信頼を得ているほど、会社に貢献していると思います。
上司さんの計らいで、弟さんがご両親のいる病院に駆けつけることができたのですから、上司さんに感謝すべきではないですか? お母さんの具合が急変する可能性(生死に関わる可能性)があるかもしれない、お父さん1人では心細いかもしれないと思い、上司さんは
「すぐに行ってあげなさい」と、弟さんを帰したのでしょう?
「…あっさり定時で上がったり、残業を上司の方に頼んだりするなんて、正社員のくせに随分無責任だな、と思いました」
なぜそんな考えをするのか、理解できません。弟さんに嫉妬してるの?
スーパーのパートでも事情を話せば、帰してくれるのではないですか?
残業当たり前(繁忙期などは当然!)、シフトも社員やお局のパートに気を使わなければいけないということですが、そのパート業務って、時給は高いのですか? パート社員もあまりいないのでは? 
ご主人の会社もいつもほぼ終電近くまで残業って…、ブラック企業では?
最近は残業をさせない会社が増えてきています。弟さんのことよりも、ご自分自身について考えたほうがいいと思いますよ。

ユーザーID:1100748027
同い年です
あけ
2018年3月13日 15:27

トピ主さんと同い年の兼業主婦です。
ちなみに、正社員です。

こういってはなんですが、これだからパートは…という典型ですね。
ちなみに、正社員で仕事の質が上がれば上がるほど、責任は重くなりますが自由度は聞くようになるものなんですよ。
私は管理職をやっている時が、一番時間の融通が利きましたね。
なぜかわかります?
仕事の権限と裁量が与えられるからです。
その分、責任も重いですから、時給がーーなんて低レベルの話では済みません。

パートのトピ主さんには理解できないかな?
パートで人の指示を受ける側が、一番自由がなく融通が利かないのです。
だから、パートにはなりたくないですねー。

超楽そうって思うなら、楽な会社で正社員になればいいんじゃないですかね?
パートで指示を受けるだけの人が正社員になれる会社で、本当に楽ができるかは絶望的ですがね。

ユーザーID:9584341431
何故?ムッとする?
ほくと
2018年3月13日 16:01

定時に上がって様子を見に来た『だけ』だよね。
何か「パートのくせに」「近居なのに」とかの理由で「何ですっ飛んで来なかったんだ?」
とでも言われましたか?それなら、とぴ主さんの主張も理解出来ますが…

ただ、定時にで上がって心配だから来ただけの人に言う事じゃないですよね?

ユーザーID:2167070733
あの〜〜
こんな人いるんだ
2018年3月13日 16:35

トピ主さんおいくつですか?
41才?いえ、精神年齢の話です。
あなたの言っていること、支離滅裂な八つ当たりで。
私も販売の仕事をしていたので大変さはわかります。でも弟夫婦には関係のない話でしょう。
職場の不満は上司に言いなさいよ。弟夫婦が怒るのは当たり前です。

このトピをダンナ様や両親に見せたらいかが?

弟夫婦さんには、変な姉貴に絡まれてお気の毒です。

ユーザーID:0661973900
一方的に怒ったのは携帯からの書き込み
モグラ
2018年3月13日 16:41

主さんですよ。


しかも、とてもつまらない理由ですね。弟さん夫婦は急いで駆け付けてくれたのに。


なんと言ってもあなたは変わらないから、弟さんも無視なのでしょうね。



いい歳してつまらないことにこだわっていて、恥ずかしくないですか?悔しいなら正社員の人に当たり散らすのはやめて、仕事が出来るようになって正社員になればいいのでは?



まぁ、できないやれないと、人のせいにしているのが目に浮かびますが。



あなたは弟さん夫婦に謝るべきです。反省してください。

ユーザーID:4854115459
頭の中、整理しましょう
のら
2018年3月13日 16:42

トピ主と同じ年の既婚、女です

>私はムッとしました。
そこムッとする所じゃないですよ〜!
自分はなかなか簡単に上がれない仕事だったけど
その代わりに弟が来てくれてて、良かったじゃないですか

>もしかして、私の発言を気にしているのでしょうか。
気にしてるっていうか、呆れてるんだと思いますよ
筋違いの八つ当たりされるのは、まっぴらごめんなんでしょう。

>「あんた達の会社超楽そう!私も働きた〜い」と言いました。
意地悪ですね。弟さんへの嫉妬心丸出しで恥ずかしい
私が弟さんのお嫁さんだったら、トピ主はヤバいヤツ確定
絶対、必要以上近寄らないな

トピ主のイライラ、ぶつける相手が間違ってますよ
トピ主の残業が当たり前で、お局に気を使わなくちゃいけないのは
弟さんのせいじゃないですよ。そのイライラは、上司にぶつけてください
旦那さんが終電近くまで残業してるのも弟さんのせいじゃないです

感情を持ってるのは悪い事じゃないと思うけど
自分の頭の中の感情を整理した方がいいと思いますよ

ユーザーID:2359375130
正社員だから時間の融通がきく
もちむぎ
2018年3月13日 17:08

羨ましかったらあなたも正社員になりなさい。

普段あなた以上に働いてるから上司も時間の融通をしてくれるんですよ。

そんなことも解らないなんて正社員の経験はないの?

ユーザーID:4441640760
遂に我慢の限界が来たのよ
教えてあげるね
2018年3月13日 18:21

トピ主は昔から暴言癖あって実弟に我慢を強いてきたのでしょう。

かなり我慢強い実弟とその妻だったけど、無理になったんだね…
自業自得。自分で蒔いた種。散々ヤラかしたんだから諦めましょう。

ユーザーID:9758092841
謝罪しかない携帯からの書き込み
きなこ
2018年3月13日 21:00

病院に弟夫婦が先に病院に駆け付けていて、先を越されたというか、出し抜かれた感がして悔しかったのかなぁ?
それに、寂しかった、とか。

で、ついつい、帰り道に嫌味を言ってしまった。

これ、姉弟二人きりの時だったら、まだマシだったんです。
弟さんは嫌な思いはしますが、姉弟ですから、 受け流してくれたかもしれない。

でも、弟さんのお嫁さんも居たのなら、なかなか修復は難しいと思う。
弟さんも、自分の妻が嫌な思いをさせられたのだから、もう、姉とは距離を置こうと思ったんじゃないかな。


>もしかして私の発言を気にしてるのでしょうか。

気にしてるのではなく、気に障ったんだと思う。もうトピ主さんと関わるのが嫌になったんだと思う。

トピ主さんは今までにも、弟さん夫婦に、失礼な無遠慮は言動をしたことあるんじゃないですか?

今回も、トピ主さん自身は自分の言った言葉の悪意を気付いておられないですよね?

悪気がない人や無自覚に嫌味を言う人は、それを何度も繰り返すから、たちが悪いのです。

関係を修復したいのなら、
弟さんにも、お嫁さんにも、誠実に謝るしかない。

なぜそんな嫌味を言ったのかお考えになって下さい。
きっと、それは、弟さんや弟のお嫁さんへのひがみからです。
そこも自分で認めないと、謝罪も相手には伝わらないのではないかと思います。

ユーザーID:3555251670
ほんとに41歳?
マグカップ
2018年3月13日 21:44

41歳でそんなレベルですか?

しかも息子さんがいらっしゃる。

息子さん、大丈夫かしら。

ユーザーID:3638809294
では、アナタも正社員になれば?
teto
2018年3月13日 21:52

楽かどうか、自分でやってみればわかりますよ。
そんなスキルがないから、パートしているくせに。

ユーザーID:3161161521
「残業」の本当の仕組みをご存知ですか?
ピクルス
2018年3月13日 22:02

大企業に勤めている管理職の男性です。

まず大前提ですが、「あっさり」と定時に退社するのは当たり前です。

弟さんが定時になっても仕事が終わっていない場合、上司は弟さんを残業させて仕事を終わらせるのかどうか判断します。その上で、残業の必要がある場合に限り、「超過勤務命令」(残業命令)を行い、弟さんに残業させます。

トピ主様が「上司に話したところ『すぐに行ってあげなさい』と言われたとのこと。」と書かれていることから、弟さんは上司に「母が入院したが、仕事が終わってない。どうしたらよいか。」と相談したのでしょう。

その結果、上司は弟さんを定時で退社しても差し支えないと判断し、「すぐに退社しなさい。」と指示したまでで、その残った仕事をどうするのか、すなわち、他の部下にさせるか、後日弟さんにさせるか、といった選択や判断はその上司が行うんですよ。

したがって、上司の指示のもと弟さんは定時退社したわけで、弟さんは全然無責任ではありませんよ。

仮に、弟さんが上司に何ら報告も相談もせず、勝手に退社したのであれば、「無責任」と言われても仕方ありませんが、弟さんの今回の対応は無責任でも何でもなく、また、上司の方も組織として適切に対応されたと思います。

なお、私見ですが、身内の病気など緊急事態の時は、普通は(有休を取って)早退、定時退社すると思いますし、上司も当然そのように指示しますし、「この緊急事態に何仕事しているんだ!親不孝者!早く帰れ!」って言いますよ。逆に、今回のような状況で残業を強要するのは、マネジメントのできない上司だと思います。

ユーザーID:7490349719
逆だったら…
じゅのん
2018年3月14日 0:37

あなたがお母様の元にいち早く駆けつけ、弟夫婦は仕事の都合がつかず翌日になってようやく姿を見せたとしましょう。

それはそれで
「私はすぐに駆けつけたのに。弟夫婦は母親のことが心配じゃないのか?冷たい夫婦だ」
「正社員は大変でパートは暇だから、暇な私が見舞って当たり前だと思っているに違いない」
などと憤慨して、文句をぐちぐちと言うのではないですか?


あなたのような思考の人は、どんな場合であってもどんな状況であっても、どこからか不満を見つけ出して一人で不満ばかり言っているのだと思います。


弟さんは、あなたの余りにも幼稚でおかしな思考に呆れかえっていて返信するのも面倒なのでしょうね。
妻の手前、自分の身内が恥ずかしくてたまらなかった事でしょう。
後から「姉が非常識なことを言ってごめん」と謝っておられたのではないでしょうか?

ユーザーID:8997440822
あらら
aki
2018年3月14日 10:44

>「正社員ってそんな簡単に仕事上がれるんだね、さすが!」「あんた達の会社超楽そう!私も働きた〜い」と言いました。

こんな風に人の仕事をバカにして・・嫌われて当然でしょ。

それで怒らない・不快な思いしない人なんていないわよ。

それが分からないのですか?

さすが・我儘自己中の人は思考が違いますね・・(あなたのことね)

嫌われて当然の事をしたんですよ。
人の仕事をバカにして嫌味を言う。
親の所に駆けつけたい気持ちは一緒、あちらは仕事で融通が利いて早くこれただけなのに・・
なぜかそれにイライラし嫌味を言ってくる姉。
彼じゃなくても「はーーー?」って話です。

仕事をバカにされたのもムカつく。
先に来た事でなぜか喧嘩腰のあねも意味不明。ムカつく。

そういう事です。
なんであなたにそんな事言われなきゃいけないのよ。
なんでそんな嫌味を言う必要があるのよ。

あなたも自分の仕事バカにされたらどうせ怒るんでしょ。
人の事をバカにするのやめなさいね。
小学生か・・・

ユーザーID:4744126527
あなたが一方的に相手を怒らせている
おとこ
2018年3月14日 11:14

 表題のとおりです。
 あなたが挑発しているのだから、相手が怒るのは当たり前です。

ユーザーID:4651312845
似たような義兄がいます。
曇り時々晴れ
2018年3月14日 12:45

トピ主さんに似たような考えの義兄がいます。

実の兄弟である夫ですら嫌気がさし疎遠にしています。
私は3年以上会ってません。


普通の会社は親が倒れたなどであれば帰れますし、残務は翌日に持ち越すなどして仕事の調整は自分でするなり、上司が調整してくれます。

身内がスーパーでパートをしていますが、緊急事態の場合は帰れますよ。
労働環境を弟夫婦に八つ当たりをするのは間違えています。

41歳の良い大人なのですからご自分を見つめなおしてください。
そして弟夫婦に謝って下さいね。

ユーザーID:1852122295
何故携帯からの書き込み
子持ち既婚
2018年3月14日 13:52

定時であろうとも、仕事が終わって疲れているなか、行きたくもない姑の見舞いに行ってあげたのに、

パート勤務の義姉にそんなふうに嫌味ったらしい、意味不明のことを言われなくちゃいけないのか!?

と、私なら、怒り心頭ですわ。

あなたのような非常識な人間とは、金輪際関わりたくない!

と思ってるだけですよ。

主、性格が悪いですよ。ヒステリックな意地悪なオバさんだよね。

ユーザーID:7989221206
姉が一方的に怒ってます
30代 既婚女性
2018年3月14日 15:16

38歳男性 実家から電車で1時間ほどの場所に夫婦で住んでいます。
実家から徒歩3分の距離には姉家族(夫、息子)と住んでいて
実家には両親の二人だけです。

先日仕事中に父から母が体調を崩し、大したことではないが入院することになったと連絡を受けました。
その日は残業があったのですが上司に相談すると定時で上がってもよいといわれ、
妻も同じ職場で働いている為連絡をいれると妻も定時で上がれるということだったので2人で合流しその足で母の入院している病院に向かいました。

母は本当に大したことなさそうで元気にしておりホッとしつつ談笑していたところ
パートを終えた姉が病室に入ってきました
何故ここに居るのかを聞かれ上司が気を利かせてくれたこと、妻が定時で上がれたので一緒に来たことを話すと何故かムッとした表情になりました。

その後面会を終えて帰路についたとき、
姉が唐突に
「正社員ってそんな簡単に仕事上がれるんだね、さすが!」
「あんた達の会社超楽そう!私も働きた〜い」と言いだしました
藪から棒になんだと思いつつも「そんなわけないだろ」と言いましたが
遮るように「あ〜、レジで立ちっぱだったから疲れた!」
「私はしょっちゅうジジババと会ってるから大変〜、でもこれが親孝行だからさっ」
と言ってこちらの話を聞こうとはしませんでした

何故突然姉が突っかかってきたのかが分かりません
あれからメールや電話が来ますが返事をしていません
私達夫婦が何か気の触ることをしたのでしょうか?
思い当たる節が全くありません


↑弟さん目線でトピを作るとこうなるでしょうね
そしてレスの大半は「正社員になれない姉のやっかみ」というのが付きそう
それにしてもトピ主さんの「私の言った事を気にしているのか?」はマズイですね

ユーザーID:5264860603
八つ当たりでしょ
は?
2018年3月14日 15:20

弟さんも、お嫁さんも良い企業に正社員として採用されている
普段の仕事ぶりが認められているから
残業があっても上司が配慮してくれたんです

そして、お嫁さんは実親でもないのに一緒に駆けつけてくれた
優しい人です

感謝こそすれ、なんでとぴ主にあれこれ貶められなきゃいけないの?

しがないパート勤務のとぴ主の八つ当たりでしかないですよ

立ちっぱなしが嫌ならレジ勤務を選ばなきゃいいでしょうに
デスクワークがいいなら事務職を選ぶといいですよ
採用されるかどうかはわかりませんが

社員やお局に気を遣いたくないなら
ご自分で企業してもいいかもしれませんね

こんな姉をもった弟さんが可哀想です

ユーザーID:1219347888
かわいそうなトピ主さん
まめこ
2018年3月14日 15:34

鏡を見てごらんなさい。

毎日のパートで疲れ、自分より恵まれた環境の弟夫婦に嫉妬して歪んだ、みっともないおばさんが映っていませんか?

あなたのご主人も、毎日ほぼ終電まで残業…
心の醜い妻の元に帰りたくなくて、どこか違う場所で癒されていないことを祈ります。

ユーザーID:9651063879
意味不明携帯からの書き込み
つくね
2018年3月14日 16:38

私が聞いたら、何に何故怒っているかわからないし、ヤバイ人としか思いません。

単純にトピ主さんの、劣等感やら嫉妬が
出てきただけですよね?

なんかパートと社員の劣等感とかありますか?

でもパート勤務は、自分の状況やらで決めてる事ですよね?

今回は母親が入院した話だから、早退できると思います。
別に社員だから換えれた訳でなく、パートだってこの場合は帰れるでしょう。

意味不明な事を言われ、あまり関わりたく無いと思われたのでは?

ユーザーID:9318223747
唖然
沢庵
2018年3月14日 18:38

弟夫妻はきちんとした会社に勤めている証拠
親の体調不良ですぐ帰宅させてくれるとは、良い会社にお勤めですね
上司や人間関係もいいのでしょう。

トピ主さんもそういう会社にお勤めしてはいいのでは???

駆けつけなくて文句をいわれるならともかく、
すぐ行ったことで嫌味を言われるなんて、ありえません(苦笑)

ユーザーID:0546133804
イヤミな姉とは交流したくない
おんせん
2018年3月14日 18:51

そこは「忙しいのに来てくれてありがとう」でしょう。
弟さんはお母さんから見て実子ですから言わなくても、その奥さんには
ありがとうって言うのが筋では?
それをまるで喧嘩をふっかけてるような言葉を…

言い返さず、スルーしてる弟さんはまだ大人対応ですよ。
いい年齢をしてるんだから、もう少し思慮深く生きたほうがいいですよ。

ユーザーID:4144554000
そりゃ
バツ
2018年3月14日 20:16

根も葉もない言いがかりの嫌味を振り撒いたのだから「こんな奴とは話はしたくない」と思われるのは当然ですよ。

そもそも近しい親族に何かあれば「今日はいいから早く帰りなさい」と上司から言われるのは昔からマトモな会社なら普通のことです。
それに加えて、そうしたときにすぐさま誰かが仕事を肩代わりすることが出来たり、定時で上がれるのが普通だったりするのも昨今の働き方改革でそこいらじゅうの会社で推し進めていることです。

早く帰宅させられてもやることがないと、家に帰らずフラフラしているようなフラリーマンという言葉も一般的になってきてるくらいですからね。

簡単だとか楽だとか無責任だとかは世間を知らない人の言いがかりでしかないです。
トピ主さんに対しては「話にならない」と思われただろうし、「失礼にも程がある」とも思われたでしょう。

そこで出てくるのが「もしかして、私の発言を気にしているのでしょうか」とは、素っ頓狂にも程があります。
「そこまでやらかしてて、自分でわかってないの!?」というびっくりですよ。

ユーザーID:2186030069
醜い八つ当たり
Jack アルカリ
2018年3月14日 20:20

それだけの話だ。
そのうち、相手にされなくなるだろう。

ユーザーID:8536482075
幼稚すぎる
ねがちば
2018年3月14日 20:49

トピ主の思考回路が幼稚すぎ。
ビックリのポチを1000万回押したいくらい。

トピ主が私の身内だったら間違いなく絶縁です。
弟さん夫婦がお気の毒です。

ユーザーID:0423720681
幼稚なおばさん。
結婚17年目
2018年3月14日 21:15

40にもなって、好きでやってるパートのくせに、なにやっかみを言ってるんだか。

自ら無視したと言っておきながら、『私の発言を気にしているのでしょうか』??笑止千万ですね。

私の見解ですが、上に兄がいる妹って超が付くほど我儘説。私が今まであった兄がいる妹って決まって自己中でした。弟さん夫婦に同情します。

ユーザーID:9238494122
娘のくせに随分薄情だな、携帯からの書き込み
苺豆大福
2018年3月14日 22:06

>社員やお局のパートに気を使わなければいけません。

母親の心配より、社員やお局のご機嫌の方が気掛かりなんだ。
トピ主さんは娘のくせに随分薄情だな。
1番近くにいる娘より、遠くにいる義娘の方が先に駆けつけてくれる。
お母様が娘の本性を知ったら、凄いショックを受けるでしょうね。

>「正社員ってそんな簡単に仕事上がれるんだね、さすが!」
>夫の会社も、いつもほぼ終電近くまで残業です。

トピ主夫も正社員じゃないって事?

>「あ〜、レジで立ちっぱだったから疲れた!」

じゃあ、辞めれば?
母親の緊急時に駆けつけられないような職場なんだし。

>「私はしょっちゅうジジババと会ってるから大変〜、でもこれが親孝行だからさっ」と言って無視しました。

無視?どこが?逆に、弟さん夫婦に無視されてんじゃん。
しょっちゅう会っていても、いざと言う時に、仕事を優先するんじゃ親孝行とは言えないよね。

ユーザーID:9954926835
心無い発言でしたね
美都
2018年3月15日 0:12

心配して電車で1時間もある距離から来てくれた弟さん夫婦に、ありがとうというべきところを、正社員なのに超楽そうとは…開いた口が塞がりません。

弟さんや義妹さんや上司の判断は、正社員として決して無責任なわけではありません。
早速わざわざ駆けつけてくれたことに感謝こそすれ、ムッとくる意味がわかりません。

トピ主さんの仕事がキツイからといって、弟さんの会社と比較しても仕方のないことです。
弟さんの仕事を残して来たのなら、別の日にやらなくてはなりませんし、仕事をしてたら往復2時間も疲れたと思います。

親孝行アピールも嫌味ですが、いつかご両親に介護が必要になった時、弟さん夫婦に気持良く協力してもらうためには、自分の立場から考えるだけでなく、相手の立場だったらどうだろう?と一呼吸おいてから、言葉を発するようにした方が良いと思います。

やってもらったことに対しては、姉弟同士でも感謝の気持を伝える事は大切です。
また忙しいのは、自分達だけでないということを忘れてはいけないと思います。

ユーザーID:8690043528
この国では職業選択の自由が保障されてます
兼業主婦
2018年3月15日 1:10

〈「あんた達の会社超楽そう!私も働きた〜い」
トピ主が働きたければ、履歴書送って面接すればいいこと。
入社できるか?はあなたの実力次第です。

努力しないでパートに甘んじてるあなたが弟夫婦を責める理由がわからないから皆さんびっくりしてるんです。

そんな性格で毎日生きるの、辛くないですか?

ユーザーID:8039314195
先に遠方の弟夫婦が病院へ飛んで来ていたから...
プッツンプリン
2018年3月15日 6:08

近居のあなたの方が遅くなって、それも予定通り仕事終えてから病院へかけつけたもんで
知らせを受け遠方から飛んで来た弟夫婦の手前、ばつ悪く
おまけに強気で弟夫婦に向かってイヤミな言葉を言い放った・・・という訳ね

まずはお母様の容態、大事に至らず何よりだったと思います
もしこれが最悪の事態だったら嫌味で済まないでしょうから


入院した母親のところへ逸早く駆けつけた弟夫婦の何がいけない?
あなたが仕事で帰れない間、弟夫婦が付き添っていて何が悪いの?

出来る人が出来る事をしたまででしょ!?

誰もあなたを責めたり非難してないのに、勝手に当たり散らして何なの?!

そりゃ、弟夫婦じゃなくても絶句するわ!

ユーザーID:4103746688
関わりたくない。それだけ
Maple
2018年3月15日 8:40

それだけ八つ当たりしておいて、連絡がないのは当たり前です。
気にしてるのでしょうか?って、気にしてると言うより関わりたくないんですよ。

ユーザーID:6037335567
筋違い
同居嫁
2018年3月15日 12:43

トピ主の実母が入院したんですよね?
実娘や実息子(弟)が仕事を切り上げて駆けつけるのは当たり前。
むしろ仕事を定時で切り上げて駆けつけてくれた弟嫁さんにトピ主はお礼を言う立場のはずです。
それを嫌味を込めて絡むなんて恥ずかしい人ですね。
いい歳をして常識もないんですか?

弟嫁さんが定時で上がれるのは弟嫁さんが能力があるからでしょ。
職場にもよりますが、定時で上がれる仕事量を残業してこなすのは本人の能力不足です。

>もしかして、私の発言を気にしているのでしょうか。
自分が相手を不快にした事に気付いてないの?
「発言を気にしてる」んじゃなくて「トピ主が弟夫婦に切られた」が正解でしょうね。

仕事を切り上げて病院に駆けつけるにあたり、弟夫婦が会社の上司や同僚に頭を下げてきたとは考えられないのかな。
これだから小姑は・・!の典型ですね。

弟夫婦に早めの謝罪をお勧めします。
許してもらえるかは知りませんが。

ユーザーID:5738272526
嫉妬もたいがいに
えま
2018年3月15日 13:50

定時で上がることが無責任、残業を上司が変わってくれたことにも無責任という。
おそらく弟さん夫婦が残業をしてから病院にくれば「来るのが遅い」といって文句をいうタイプだとお見受けします。嫉妬もほどほどにね。

ユーザーID:1095905900
能力あるなら働いてみれば?
され男
2018年3月15日 16:00

日頃のストレスからサクッと上がれて自分より早く上がれた弟さん夫婦に思いっきり嫉妬した発言ですね。

弟さんもトピ主さんの仕事詳細や職場の雰囲気なんて知らないでしょうし、トピ主さんも弟さんの仕事の詳細なんてわからないでしょう。
トピ主にはあっさり帰ってこれた風に言っていても実際は上司に嫌味タラタラ言われて次の日も気まずい雰囲気で仕事したかもしれませんよ。

母親心配して駆けつけてそんな嫌味言われたら不愉快になるの当たり前でしょう。
そんなに羨ましいならあなたも毎日定時で上がれるような会社の正社員になればよろしいではないですか。
そこでグダグダ文句言ってなれないとか言うならトピ主さんにそこまでの能力がないってことで納得してください。

ユーザーID:6672347466
貧すれば鈍するか
カサブランカ
2018年3月15日 17:06

或いは 世間知らずとでも言いましょうか。

主さんのような人は 弟さんの会社ではお門違い 要らないでしょうね。

なんて言うか 弟さんの嫁さんにも 大したことがない入院にもつきあわせて 申し訳ないと思わないでしょうか。

一方的に怒っている のではなくて 話にならないから 連絡してこないのだと思います。

おもしろい人ですね。

ユーザーID:8827114245
惨めだなぁ
エリッサ
2018年3月15日 17:19

トピ主様。

たまたま、大事ではなかっただけで、大事になることもあるよ。
病院へ行くくらいのものだとね。

自分の親でもないのに、病院まで来てくれた義妹に対して、あまりにも非常識な物言い。
私なら、冠婚葬祭だけの付き合いでも、ごめんこうむりたいレベルだよ。トピ主様。
普通なら、ありがとうございます、って言うところだよ。
そこまで、無神経だと理解できないと思うけれど。

責められたわけでもないのに、卑屈にも、パートの残業自慢。
惨め過ぎていっそ哀れを誘いますよ。

しかも母のことで心配しているわけでもなく「大事ではなかったらよかった」とばかりに、レジでたちっぱだったからつかれたとか親孝行だからとか言って無視とか、子供じみていてありえない。
そんなの、弟夫婦にはなーんにも関係ないので。
どうでもいいことだしね。

正社員になりたかったらなればいいのに。
もっとも、なれれば、だけど。
そんな性格なら、難しいと思うので。

トピ主様は哀れだね。
もし、母親が危篤でも、なくなってもパートを優先させるんだろうから。
ぜひその時にも、パートを優先でどうぞ。
周りからは、白い目で見られると思いますが、それがトピ主様の方針なら仕方ないしね。

それにしても、親の一大事に、社員さんとお局様の顔色が一番ってどうなんだろう。
パートはそこだけじゃないのにね。
ぶっちゃけ小さい歯車の部品に過ぎないのにね。

ユーザーID:2888086827
弟さんは携帯からの書き込み
えすちま
2018年3月15日 17:24

頭を下げて帰って来ている事くらい分かりませんかね?無責任ではありません。私は正社員もパートも経験ありますが、こんな事で、これだからパートは、、、なんて言われたら腹が立ちますわ。

ユーザーID:1999098685
いつも棘のある嫌味を言う人なんだろうなと
カニカマ
2018年3月15日 20:45

「正社員ってそんな簡単に仕事上がれるんだね、さすが!」
夫も正社員でしょう?自分の夫は駆けつけたのですか?

親や家族の急病で、「すぐ行ってあげなさい」と言って貰えるのは、日頃から上司に信頼される働きをしているからです。

私なら、実の娘よりも早く病院に来てくれた弟夫婦に感謝しますね。
「急なことだったのに、二人で来てくれてありがとう」
「母さんも父さんも心強かったと思う、ありがとう」

弟夫婦は両親と連絡が取れていれば問題はありません。
口を開けば嫌味、姉と喧嘩したくないから電話やメ−ルは拒否。
弟は賢い。

ユーザーID:5952232959
なんでそんな兄弟関係?携帯からの書き込み
なな
2018年3月16日 7:15

私自身は姉妹ですが、自分の子どもは姉弟です。
何かと姉が弟に対して細かくてキツいです。

大きくなってもトピ主さんのようなことを言いそうに思いました。

どんな確執があったの?

ユーザーID:0407288011
弟嫁の配慮不足
意外にも
2018年3月16日 9:21

トピ主様のしたことは確かに批判されることなのですが、その引き金を引いたのは弟嫁でしょう。

>お嫁さんの方は、定時で仕事を終えたそうです。
>私はムッとしました。
ムッとした、という表現の直前にあるのは弟嫁の記述です。
同じ立場になると、ムッとする人は案外多いです。

駆けつける順番は、「お母さんを大切に思う順」とも見られるため、安易にその順番を侵さない方がいい。
同居しているとか、実の娘より近居である、など、義理の娘が先んじる「わかりやすい理由」があれば問題ありません。

しかし、この場合、近居しているのは実の娘であるトピ主様の方です。しかも弟嫁さんが早く駆けつけることが出来たのは、労働条件の良いところに勤めていたから、と言う理由です。その結果、弟嫁は、トピ主様に、近居していながら駆けつけるのが遅れた「親を大切に思う気持ちが嫁よりも少ない娘」、労働条件の悪いところに勤めていて駆けつけるのが遅れた「嫁よりも能力が低い女」、と言ったのと同じ状況を作り出しています。トピ主様の言も、そこを意識していますね。

だから、義理の娘である弟のお嫁さんは、実の娘でしかも近居であるトピ主様の後に来た方が無難だったのです。

今回は、トピ主様の失態の方が目立つ結果になってしまいましたが、普通はもう少し穏便に済まされることが多く、
「早く駆けつけてくれてありがとう。私の母を思ってくれているのね。」「残業断れない私って、ダメよね。」と、弟嫁を持ち上げて自分を落とし、ことを丸く収めながらもモヤモヤを抱え、いずれそれが不仲へと発展する、と言うことが多いように思います。
自分を上手く落として、相手の配慮不足を浮き彫りにしてしまうことで、相手の失態として片付けられるツワモノもいます。
振る舞い方一つで、いくらでも状況は変わりますので、もう少し冷静に対応するといいと思います。

ユーザーID:8797472960
僻み?携帯からの書き込み
ふむふむ
2018年3月16日 9:25

よく、正社員だから、パートだからと見ますけれど、それは、貴女が選択した結果です。私の周りに何人かのパートさんいますけれど、皆さん一生懸命働いておいでですし、正規だもんね!などと 嫌み言われる方いませんよ。 私は正規ですが、どうにもならない事由が出来た時には、上司に理由を述べ仕事の段取りをつけ、同僚にお願いして、有給をとり帰させて頂いていますよ。 40代でパートをされているご事情は分かりませんが、トピを読まれて、何となく不愉快に思われた方おいでになるのではないかな… それが、弟さんのお気持ちではありませんか

ユーザーID:8459047658
心配ご無用、弟様ご夫婦は怒ってはいません。
ニャンと!
2018年3月16日 13:13

単に、トピ主様の独り相撲です。

ユーザーID:4787464666
あなたの人物像が手に取るようにわかる
一児の母
2018年3月16日 17:32

あなたと同じ年です。

まず、41歳にもなって「立ちっぱ」とか、「ジジババ」とか、義理の妹に向かって「あんた」とか、やめましょう。
言葉遣いの汚さに唖然としました。

息子さんいるんですよね?教育面、大丈夫ですか?

お金の管理もいい加減で、部屋も散らかっていて、教養もなくて、行き当たりばったりで暮らしているような姿が目に浮かびます。

妻の前で恥をかかされた弟さんに、敵対心丸出しに接してしまった義理の妹さんに菓子折り下げて謝りに行った方いいですよ。

ユーザーID:0505399364
怒ってはいないと思う
カフェ
2018年3月17日 8:11

姉の嫌味な発言に呆れた。

弟夫婦は親孝行はするが姉とは付き合いたくないだけ。

トピ主さんの電話やメ−ルは嫌味たらたらでしょうから。

自分が、夫がとか自分達の事を言う前に「ありがとう」って言えないの?

ユーザーID:4892806973
弟嫁の配慮不足???
なは
2018年3月17日 23:07

どうせ弟嫁が残業して遅くきたら、それはそれで文句を言いそうなのがトピ主なんですよ。
なんで弟嫁が配慮しなきゃいけないんだ?
パートのトピ主が残業とかカッコつけてないでさっさと来ればいいだけのこと。
パートが残業なのよ〜なんてやると思わないでしょ。
時間を切り売りしてるのがパートなんだから。

ましてやこんな嫌味ったらしいトピ主に配慮するだけ、
配慮の無駄というものです。

効率の悪い仕事しか出来ないからこんな発言しか出来ないのです。

ユーザーID:1254286056
この主さんには全然同意できませんが
日向夏サワー
2018年3月18日 0:16

一部の、こんなだからパートしかできないんでしょ、という
ご意見にはちょっとなあと思います。

私もパートですが、パートをするにはそれなりの事情があって
していますし、仕事には真摯に向き合っているつもりです。
また正社員の皆さんを妬んだり貶めたりする気持ちも持っていないので、
パートを一緒くたに侮辱するような表現は控えていただけたらなと思います。

横ですみませんが、ちょっと気になりましたので。

ユーザーID:1582434541
いちばんに到着できなかったのが悔しいのですね
わんこ
2018年3月18日 14:25

あなたが最初に到着しなかったのが悔しかったのですね。だから「私はムッとしました」なんでしょ?仮に待ち合わせて弟さん夫婦と一緒だったとしても、病室のドアを開けて最初にお母様に声掛けしないと気が済まないのではないですか。それに弟さんたちが残業であなたよりあとに到着すれば「お母さんが心配じゃないのか!」とか「親の入院時に融通を付けてくれない会社なんてどうかしている」とかグチグチ言いそうな感じです。

弟さんがあなたの連絡を無視しているのはあなたと必要最小限での付き合いに留めると決め、そしてそれを体現することで奥さん(あなたにとって義妹さん)が遠慮なくあなたを疎遠にできるようにしているのだと思います。そもそも「あ〜、レジで立ちっぱだったから疲れた!」「私はしょっちゅうジジババと会ってるから大変〜、でもこれが親孝行だからさっ」と言って無視したのはあなたですよね。

パートや正社員関係なく、従業員の家族が入院したとわかれば上司や同僚は現場を調整して早退させたり必要ならば翌日以降も休暇をとれるようにするものです。あなたも社員や上司に状況説明すれば早退なり定時上がりができた可能性は大きいですよ。

あなたの文章からは他人を攻撃や嫉妬したり、否定的に捉える印象しか受けません。私の周囲にもそういう人がいて会話も弾みませんし同じ空間にいるのが苦痛なので接点を極力減らしています。今回はごきょうだい間の話ですが、お友達や仕事先での人間関係はいかがですか。ご主人を言葉で追い詰めたりしてませんか。今いちどご自身の言動を考えてみるのが良いと思いますよ。

ユーザーID:2924065325
呆れ...携帯からの書き込み
ひまま
2018年3月18日 22:38

何これ本気ですか?

家庭でも職場でも投げやりな感じ?
そもそもまわりの人ととうまくやれてます?

ユーザーID:7076489572
問題は主さん限定にしてください
主さん限定にして
2018年3月19日 9:49

これはあくまでも主さんの問題。
パートと言う働き方をしている人間をひとくくりにして
バカにしているような書き方はやめましょう。

主さんも、パートとか正社員とかいう以前に、ちょっと落ち着いて
ご自分の書いたものを読んでみてください。

他人が書いたものと思って読んでみてください。
きっとあなた自身がとても満たされていないのがわかるはず。
そしてそれを満たせるのは弟さんご夫婦ではないのです。

なんとなく、あなたがこんな風なのはあなたが幸せでないからだと
思いました。幸せでないから弟さんご夫婦につっかかるのでしょう?

でも、つっかかって相手が好意を持つことは100%ありません。
また、つっかかって一時的にスッとしても、それはその場限りでしょう?
あなたは弟さんご夫婦に嫌味を言うことでストレス解消していませんか?
それはとても不健康だし、あなたのためになりませんよ。
もっと根本から今のご自分の状態を見直すことをお勧めしたいです。

ユーザーID:9862223216
弟さんのお嫁さんの配慮不足ってぇ?
かりかり梅子
2018年3月19日 19:06

そんな事聞いたコト有りません。

だって弟さんと一緒に来たんでしょ?
それに弟さんと”待ち合わせて”来たんでしょ?

配慮不足ってどうやれば良いの?
弟さんだけ先に入らせて、お嫁さんは外に居て、
タイミング見計らって入るの?

何か変だし、そんな配慮聞いたこと無い。

親が倒れた緊急事態なんだから順序なんかを待っている方が異常。

ユーザーID:0512305073
大変なのに、無理をして来てくれた弟夫婦
ピンク・サファイア
2018年3月20日 3:07

>あっさり定時で上がったり、残業を上司の方に頼んだりするなんて、正社員のくせに随分無責任だな、と思いました。

忙しい職場で、こうして来てくれた弟夫婦。
正社員で、これがどれだけ大変か分かっていますか?

怒るのも当然です。
素直に謝ったらどうですか?

ユーザーID:2451518124
それはヒドイ携帯からの書き込み
ポコン
2018年3月20日 7:04

ヒドイのはトピ主です
私なら即疎遠 2度と顔も見たくありません

いい大人がよくそんなこと言えますね
自分がしたこと言ったこと 逆の立場だったら どう思いますか?

ユーザーID:8300585292
レスします
うさこ
2018年3月20日 20:04

いつもそんな感じなんですか?嫌味の1つも言わないと気が済まない性格なんですか?
言いたいことだけ言ってあとは無視したんですよね?言いたいこと言わないで無視する分、弟さんの方がマシでしょ。無視に無視で返されただけ。

ユーザーID:4125743022
ん?
う〜ん
2018年3月21日 12:10

>親が倒れた緊急事態なんだから順序なんかを待っている方が異常。

え?

>父から電話があり、母が体調不良を訴えたため一緒に病院へ行った。大事ではなかったが、今夜入院することになった、とのことでした。

いつの間に「親が倒れた緊急事態」に変わってるのかしら?

トピ主が41歳ならお父様もお母様もそれなりの年齢ですよね?
お母様は今まで元気で入院した事の無い方だったのかしら?

入院するなら入院の手続きに色々書類に記入したり、別居の親族の同意書に記入したりしないといけないと思いますが、お父様一人でやれます?
ただ病院に行ってお母様の顔を見てくれば良いだけじゃないですよね?

で、病院に行ってトピ主さんは何をされたのですか?

ユーザーID:1476930310
 
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