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発言小町

新しいトピを作成
本文です

親に従姉妹と比べられたことを思い出すと、しんどくなる。

時間がすぎても
2018年3月11日 17:54

こんにちは。
気持ちを誰かに聞いてもらいたくて、トピをあげさせていただきました。

子供の頃、近くに従姉妹が住んでいました。
従姉妹の両親は自営業を経営していたこともあり不在がちで、祖母が面倒を見ていました。
そのためか従姉妹は自立心が旺盛で、勉強もできるでした。

母にその子と私を比べられたことを、年をとっても忘れることができずしんどいです。
「○○ちゃんはできるに、なんであんたはできないの!」
たぶん言葉で言われたのは一度だけ。その後はため息をつかれる日々。

ため息をつかれることにおびえ、その後勉強ができるようになっても
褒められることはあまりありませんでした。
家事を手伝えば「そんなことはいいから勉強しろ」
勉強していれば「家にいるんだから、家事くらいやってくれてもいいでしょ」

だったら、従姉妹をお母さんの子供にしちゃえばよかったじゃん。
肯定されるのも、母を傷つけるのも怖くて、心の内を母に話すことはできませんでした。

父は家族に暴言暴力をふるう人で、かつ子供の教育には関心がないくせに成績には口を出す性格でした。
母には逃げ場がなく、せめて子供にはまともな大人になってほしいという気持ちや、
成長の遅さにあせりもあったかとは思います。
でも、今もその言葉に泣いて怯えている子供の頃の私が心にいます。

その時に、ちゃんと泣いておけばよかった。
親に否定されたら生きていくことが辛いという気持ちを、
のみ込まずにきちんと子供の頃に訴えておけばよかった。

今も比べられているのではという気持ちが、頭から離れません。
従姉妹も母も、それぞれに辛さ悲しさがあったとは思います。
でも、親に誰かと比べられて否定されるって、とてもしんどいです。

ユーザーID:9627188915  


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タイトル 投稿者 更新時間
辛いですよね携帯からの書き込み
みる
2018年3月11日 19:34

私は両親共に毒で、特に母親には子供の頃さんざん他の子と比べられ罵られて辛い思いをしました。
大人になってからカウンセリングに通ってようやく肩の荷を下ろせるようになりましたが、
それが原因で精神を病んでいました。
心中、お察しします。

その子と比べないで欲しい、だったらその子をうちの子にすれば良い、…多かれ少なかれ誰だってそう感じると思いますし大好きなお母さんにそう言われると本当にきついと思います。

ユーザーID:6593151459
嫌な思いしましたね携帯からの書き込み
映画好き
2018年3月12日 0:45

でも、考えてみてほしいんです。いとこの出来の良さを比べられたって、人が違うんだし同じになる訳ないでしょって。人も違うし、そもそも親が違うでしょ。親が同じ兄弟同士だって成長のしかたが違うんだし。

ま、大人になったトピ主さんは、ちゃんと分かっていても思い出すと悲しくなってしまうのでしょう。
ならば、今、お母さんに本音を言ってみてはどうですか?あんなこと言われて悲しかった、当時は言えなかったけどって。

心に押し込めて言えなかったことほど、何度も思い出して辛いものです。

ユーザーID:5618236876
はやく大人になーれ
posuyumi
2018年3月12日 7:48

おいくつでしょうか。

そろそろ、卒業しましょう。

親から勉強が、と言われるとしたら10歳前後。成績が気になるのはおそらく中高生くらいまで。ということはながく見積もっても10年間ない。

そのころのことを人生80年、いえ人によれば100歳近くまで引きづりますか?
戻りようのない10代に気分のすべてを託しますか?

理想的な母親父親ばかりではないのはご承知だと思います。
暖かい部屋、身長に応じた衣服、毎日の食事、学力に応じた教育、あなたの節目やイベントにケーキ買ってくれたり好物を作ってくれたりは一切なかった?
忘れ物ない?気を付けてね。と送り出してくれる日は皆無だった?

もしいとこに比べて、とあなたのことをため息ついていたのだったら、少なくともいとこよりもあなたのことがお母さんにとって大事な存在だったんですよ?
祖母へ向けての見栄であったとしても、あなたのことがどうでもよければ「ああ、この子は父親に似ただけですよ、あなたの息子ですけどね」としれっとしておけば良かったんですから。

今もなおしんどいというなら、それはそうなのでしょうけど。
幸せになるためになんら気持ちの切り替えようとしないなら、しょうがないなあということです。

自分の人生は自分で舵を取るしか無いですよ。

ユーザーID:0373744732
たった一度の事
あまえんぼ
2018年3月12日 9:58

従妹と比べられたのはたった一度の事ですね?
その後何度もため息をつかれたのはあなた自身への溜息。
あなたへの期待にあなたが応えられなかった。
それを従妹のせいにしてはいけません。
自分の弱さ不出来さを、誰かのせいにしたいのは分かりますが親はただ一度口にしただけ。多分忘れていると思います。
「あの一言が許せない」と言いたい気持ちもわかりますが、親だってあなたに言われた些細な一言が棘のように刺さっているかもしれません。
許してあげましょう。
そして人のせいにしなくて自分の事を考えましょう。
あの一言が無くてもあなたの今は変わっていないと思うのです。

ユーザーID:0021802939
思いやり
サミー
2018年3月13日 1:34

従姉妹ちゃんは、おばあちゃんに面倒を見てもらってたのですよね。
一方、あなたは、家に帰ればお母さんが居る…。
従姉妹ちゃんには、あなたがとても羨ましい環境に見えたかもしれませんね。
あなたにも誰にもそんな事言えず、でも一人で一生懸命頑張ってたのでしょう。
従姉妹ちゃんは、そんな環境でよく頑張ってるなあ…大人にはそう見えたでしょう。
そこまで言われなきゃ、あなたにはわからなかったんでしょうかね、子供だったから。
あなた自身、周りに思いやりの気持ちを持ちましょうよ。
大人になる、ってそういう事です。

ユーザーID:4890427897
トピ主です。
時間がすぎても(トピ主)
2018年3月16日 11:32

レスやポチを下さった皆様、ありがとうございます。
気持ちを吐き出せたことで、一歩前に進むことができたように思います。

勉強できるようになりなさい、家事ができるようになりなさいの言葉なら、
こんなにこだわらなかったのかなとは思うのです。

私に良いところは全然なくて、ダメな所ばっかりなんだと追い込むことはやめて、
自分の良いところ・頑張ってきたところをもっと伸ばしていきたいです。
そうしたらきっと母の言葉も違ったように受け止められるようになる…かな?
たくさんのエール、ありがとうございました。

ユーザーID:9627188915
早く親離れしたら?
大阪人
2018年3月16日 14:06

申し訳ないですが、その程度? としか思えません。

私は年子の姉とずっと比較されて育ちました。
親だけでなく、親戚にも、です。

そりゃ、姉妹だし年も近い。
比べられても仕方ないよね、と割と早い段階(多分、小学校2、3年)で割り切りました。

>家事を手伝えば「そんなことはいいから勉強しろ」
勉強していれば「家にいるんだから、家事くらいやってくれてもいいでしょ」

私は「両方やって当たり前」と言われましたよ。
実際、両方やってました。

両親が共働きだったので、小学生のころから朝は洗濯物を干し、食事をよそい、食べたら流しで水につけて通学。帰ってきてから洗濯物を取り込んで畳み、自分の分とタオルなどは仕舞い、終わったら朝の食器を洗って夕飯作りです。週3くらいで夕飯作りの前に掃除もしてました。夕飯を食べ終わったら洗い物をしてお風呂そうじしてお湯を張り、家族が入ってる間に宿題や勉強を終わらせる。

そんな生活でしたよ。
就職するまで。
その間ずっと姉と比べられてました。就職活動ですらね。

でも、だからって

>でも、今もその言葉に泣いて怯えている子供の頃の私が心にいます。

こんなおセンチなこと言いませんし、考えたこともありません。
やって当たり前なことをやってきただけだし、姉妹を比べる大人の心情も理解してましたし。


トピ主さんはその逆で、手伝いも勉強も「やりたくないけど褒められたいからやってる」って意識だったから否定されたことに拘ってるんでしょうね。

トピ主さん、親離れできていないんじゃないですか?

ユーザーID:9844593751
 
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