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現実を直視して早く子どもを産んでれば…

高齢ママちゃん
2018年3月11日 22:27

2年の不妊治療の末、体外受精で第一子を41歳で産みました。健康で元気な男の子です。
この上ない喜びと感動でした。
子どもは死ぬほど可愛いです。
けど、後悔の思いがいつも心に残っていて、モヤモヤしてしまうんです。
32歳で結婚して、「子どもはどうするの?」と聞かれて「35歳過ぎたら産む!」
「もう32歳だから早くした方が…」と言われても「まだ欲しくなくって…」
絶対に産めると自信があったので。
26歳で子どもを産んで、2歳差ずつ3人産んだ親友がいて、いつも子どもと旅行したり、アクティブに子育てをしているのを見て「大変そう!凄いなぁ」
と思っていました。
いざ自分が育児をすると、予想外に大変です。
両親は70過ぎているので、子どもを見てもらっていたら親が要介護になりそうなくらいヘトヘトです。
旦那は仕事が忙しいので手伝うのは無理でした。
私自身が子どもと公園に行くのが無理だろうと思い、育児がきつくて8ヶ月で保育園に入れて仕事復帰しましたが、2歳の今は保育園に連れて行くのも一苦労。
家事も溜めてしまい土日は家事と買い出しで半分潰れます。
共働きでお金に余裕があると思ってましたが、不妊治療にも200万近く使い貯金があまりなく、今から家の頭金と教育費を貯めますが、子どもが大学に入学する頃に主人が60歳になり収入が激減するので時間がありません。
けど、40歳過ぎて生活レベルを下げるのもとても難しいです。。。体力がないのですぐタクシーを使ってしまいます。
親友は20代で買った家のローンを繰り上げ返済しまくって、そろそろ終わるとか…
みんなには「やりたい事やって子ども産めて幸せ!」と言っていますが、結婚してすぐに子作りしていればもっと楽だったんじゃないかと後悔してしまいます。
こんなに可愛いならもう1人欲しい。でももう不妊治療はしたくありません。
どう思われますか?

ユーザーID:5083285053  


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タイトル 投稿者 更新時間
また「後悔」する?
たろすけ
2018年3月12日 13:27

時間は巻き戻せない、費用面でも、ライフプラン的にもトピさんの年齢的にも2人目は難しい。その状況の中で、いくらの距離をタクシー使っているのかわかりませんが、ちりも積もれば、です。

お子さんは今、2歳。

トピさんは、これから体力的に劇的に向上することはありません。今、できないことはこれからもできない。
保育園の間は延長保育もあるでしょうが、学校は延長はない。入学前の春休みは弁当持たせて学童、18:00お迎えです。学校は保育園ほど子どもにも保護者にも手厚くありません。

後悔とは文字通り、後になって悔むことです。
あの時、毎日のようにタクシー乗ってなければ…って思うんじゃないですか?

あと、今から家の頭金貯めるって、ローン審査通りますかね…

40歳すぎていきなり生活レベルを下げる、ということではなく、トピさんの場合は独身の時も、結婚してからも、貯蓄に興味がなかったのでしょう。
教育費をいくらの目標にするか、家の予算はいくらなのか、ローンは何年で組むのか、だって、夫婦で2馬力で頑張っても稼げるのは、あと15〜6年なんでしょ?
目標金額を割り算すれば、簡単に月々必要な貯金額ははじきだせます。

目の前の日々の生活だけ考えている…あなたの30代と同じだったら、また後悔しますよ。

ユーザーID:3460101885
お互い頑張りましょう
うまこ
2018年3月12日 13:32

私も高齢出産(39歳6ヶ月で出産)です。
同じく30そこそこには結婚していたのに、のんびーり過ごしていたらあっという間に36歳!焦って基礎体温とか付け始め、婦人科に通い同じく2年がかりで子宝に恵まれました。

我が家も男の子です。
とっても可愛いです。

でも大変ですよね。
仕事復帰した1歳前後は本当に大変で、めげそうになりました。
「もっと早く産んでおけばなぁ〜」と心の底から思いました。
兄弟を作ってあげたかったな、と息子にも申し訳ない気持ちです。。。

お金の問題、我が家もすごく心配です。
暇さえあれば「繰り上げ返済」や「教育費」のワードで検索しています笑
廻りの先輩ママにも「小学生低学年までが貯め時だ」と言われているので、なんとか40代のうちにローン完済!もしくはいつでも一括で払える程度のローンだけ残す目標を立てようかと思っています。
同じく子供が成人する頃に私も夫も還暦を迎えてしまうので、若くして子供を産んだ友達が羨ましいです。

でも頑張りましょう。
後悔しても若い頃には戻れないのですし今出来る事を家族で楽しみ、今出来る努力を夫婦でし、たくさん家族の思い出を作っていきましょう!

ユーザーID:2142247583
どう思われますか?
あげは
2018年3月12日 13:49

そう問われても、返答のしようがありません。
全ては主さんの選択の結果です。

ご友人たちも、主さんと同様に自分自身の人生の選択をしただけですね。

私は、2人目不妊期間が長くて、授かるまで10年かかりました。
高齢出産です。
専門的な不妊治療は、持病悪化の可能性が怖くて選択しませんでした。
自分の年齢などから妊娠は諦めた頃に、自然妊娠しました。

自然妊娠は選択できませんが、治療をすればもっと早く授かったかも知れませんよね。
自分が50歳になっても、子どもは義務教育中。
体力の低下や健康面の不安は年々大きくなります。

一方で同級生には孫がいる人もいるでしょう。

色んな人生があるもんです。

ユーザーID:2893842973
ネガティブになるなら辞めた方が
森ジブ
2018年3月12日 13:51



41歳でお子さんうんで43歳で今2歳で、公園でお子さんと遊ぶのも無理で、体力ないのでタクシーにすぐ乗ってしまう。生活レベルと落とすのが無理で、収入も不安。

でも、もう1人欲しい??



私は40代ですが子供と公園で遊びます。海外暮らしでベビーカーがバカでかく重かったですが、それ抱えて地下鉄の階段上りました。

近所のママは48歳かな。体外受精で双子ちゃんを生みました。元気な女の子達で大変そうでしたが、気がつくとあらふしぎ、もう幼稚園。もうすぐ小学校。
おおらかママで、頼もしくて。全然いい感じです。

また44歳のママが3人めの子を今年生みました。上のお子さんに障害があったり、流産したり壮絶そうでしたが、なんとしても3人めを作るんだという気概を感じました。今は赤ちゃんが生まれて幸せそうです。

高齢ママも周りに結構います。公立小学校ですが3人目のママもけっこういるので、年齢的にもいろいろいます。総じて言えるのがお子さんにも自分にもポジティブです。

とぴ主さん、ネガティブなうちは辞めた方がいいですよ。

ユーザーID:9025870988
自己中心的
日焼け止め
2018年3月12日 14:36

「育児がきつくて8ヶ月で保育園に入れた」

もうすでに、自分で育てていないですよ。
育児放棄するのは、何故ですか。

子供が、24歳のときに
あなたは定年ですよ。

我が子が、24歳の若さで
親の老後を心配しなければなりません。
何故、子供側に立って考えられないか不思議です。

親、ふたりの介護がすぐに
その子供に降りかかってきます。
親の介護で悩む多くの子供たちの
現実問題をどう考えていますか。

すでに体力のない人が
すぐ迫る老後を
考えていないことが
不思議です。

その考え方では
まだ子供は早かったと感じますよ。

子供側の視点に欠けています。

ユーザーID:9398810707
40歳で出産しました。
私も高齢出産
2018年3月12日 15:56

私の場合再婚ですでに30代後半だったのですぐに不妊治療でしたが。
同じくらいお金は遣いましたね。
とぴ主さんのお悩みはもう1人産みたいってことですか?
それだったら1年程自然で頑張ってダメならすぐに不妊治療する。
もう42歳ですよね?悩んでいる時間はないのでは?
私は6か月で仕事復帰、以後ずっとフルタイムです。毎日の生活でいっぱいいっぱいで2人目のことは全く考えていませんでした。
今子供が3歳、もっと産みたいですがもう私の年齢的にリミットです。
仕事をしながらの不妊治療が本当に大変だったのでもう病院には行きたくないです。
これが私の選択です。

ユーザーID:5544708988
浪費家で無計画で甘えたちゃんですね
あい
2018年3月12日 16:33

高齢出産が今の現状の原因ではないですよね。
たった200万治療に使っただけで貯金があまりないというほど、貯金していない。
家も買わずに、浪費ばかり、目先の楽さや楽しみばかり重視して享楽的である。
親はすでに高齢なのに親に甘える気満々でいる始末。高齢出産や不妊治療をしなくても
そろそろ現実に気がついてお尻に火がつく頃だったのではないでしょうか。

子供をもう一人欲しいといっても、不妊治療中したくないし、貯金もないんなら
まず無理でしょ。とりあえず今から働ける限り頑張るしかないですね。

私は31から同棲と妊活をはじめ、子どもができたら結婚する気でなかなかできず、結局33歳で
結婚しすぐに産婦人科に通い、34歳から高度不妊治療中を始め、35歳で第一子出産しました。
産後早めに不妊治療を再開し、36歳、今年の5月に第二子出産予定です。夫が定年退職する前に
子供も大学卒業予定ですし、子どもの学費は確保済みです。似たようなタイミングで結婚しても
計画的に行動するかどうかで、だいぶ様子が変わってくるものですね。高齢出産してみた今、
一年一年の重みをひしひしと感じます。一年早い、2年早い、というだけで、だいぶ状況が
変わってくるものだな、と。

ユーザーID:7010533256
そうですねぇ
ゆきんこ
2018年3月12日 16:52

回答になるかわかりませんが、人は
「若い頃の育児は体力にものを言わせて、歳がいったら金にものを言わせる」
と聞いたことがあります。
なるほど、と思いました。
小さいうちはお金はあまりかかりませんが、やはり幼児に付き合う体力と気力が必要です。
お世話も大変ですし、体調を崩した時の看病も大変です。
大きくなると手はかからなくなりますが、教育費や食費、被服費等にお金がかかるようになりますね。

この状況で2人目を考えるのは、ちょっと無謀かなと思います。
子供が1人と2人では、育児の大変さの訳が違います。
ものを言わせる体力も、お金にも自信がないのであれば、今いる我が子を大事にして過ごされた方が良いでしょう。
41歳で無事に妊娠、出産をされたことは、本当に恵まれていると思いますよ。
自分には自分の幸せがある、と考えて前向きに過ごして下さいね。

ユーザーID:1554519402
私も42才で産みました
むーー
2018年3月12日 17:29

私も若い頃は、まだ出産育児したくなーい、って感じで、
42才で産みました。

子供は可愛いです。

うちも10ヵ月頃から、保育園の一時保育を利用してました。
2才半の頃から、子供が保育園を嫌がるようになり、
そこからは腹をくくって、自力でがんばりました。

体力はやっぱり若いお母さんと比べると無いと思うので、
基本、移動は車です。

生活レベルが下がった感は、あんまり無し。
一番下がった瞬間は、妊娠のために仕事を辞めた頃だけど、
専業主婦ってなんてお金がかからないんだ!!ってむしろ、
ちょっと嬉しかったりしたかも。

スーツも靴も買わなくていいし、飲み会も行かなくていい。

うちは、20代で家を買ったので、ローンは終わっています。
でも、3人暮らしには狭い狭い。
いつ買い替えようか、悩み中です。

子供はうちは1人って決めていたので、
42才まで粘ってギリギリで産みました。
自然妊娠でしたが、もう妊娠出産は勘弁して、って感じです。

子供が大学入るときに旦那が60才ってのも同じだし、
今どきは65才まで働くだろうけど、2人目はナイナイ。

1人のほうが、今の子に愛情もお金も100%かけれて嬉しいです。

若い頃に産んでいたら、それはそれで、
一緒にたくさん遊べて楽しかったと思うけど、
お金が無くていろいろ我慢させただろうし、
私も若くてパワーがあって、叱り方とかも酷かったかもしれないし、
もっと20代30代は仕事がしたかったのにとか、
おしゃれして遊びたかったのに、とか、子供に対して八つ当たり的に思ったかもしれないし、
私はこれでよかったと思っています。

ユーザーID:9300762085
言ってることがチグハグ
花粉
2018年3月12日 17:44

子どもは死ぬほど可愛い

と言うわりには「お金が」とか「体力が」とか愚痴ばっかりですね。

私の友人も40を過ぎて子供を生みました。
友人の場合は結婚が遅かったので仕方ないですが、「出来れば10年早く生みたかった」と笑いながら「疲れた、とか、年だから、とか言ってられない」と頑張っていますよ。

あなたは、早く生んだら生んだで、何だかんだと不満をこぼしてるんじゃないですか。

ユーザーID:2849756178
後悔しても仕方ない
ナオ
2018年3月12日 18:40

誰にでも「あの時にこうやってれば」とか思う事も少なからずあると思いますが、
昔に戻れる訳でもないから先の事を考えるしかないですよ。
それと、第2子を考えてるようですが今のお子さんだけで、てんてこ舞いの状態で、
何故、公園にすら行けないのか判りませんが貴女の体力の無さを考えると諦めた方が良いんじゃないかと思います。

ユーザーID:0321408257
後悔したって過去に戻れるわけじゃない
いなちゃん
2018年3月12日 18:58

後悔したって過去に戻れるわけじゃないから、今からどう人生を組み立てていくかを考えるべきではないですか?

こんなに可愛いならもう1人欲しいって…それこそ、現実を全く見ていないですね。
自然に授かれば大変でも全力で育てればいいと思うけど(不妊治療で授かったあと、自然に授かるケースはあります)、今からまた不妊治療って…前回以上にお金がかかる可能性とか、これから主さんも夫さんもご両親も義両親も更に年を取っていくこととか、全く考えていませんよね。

まあ、お好きに。
主さんの場合、何をやっても、くよくよと過去のことを悔いそうですけど。

ユーザーID:6370589732
40代ならまだまだ頑張れるはず
Nari
2018年3月12日 19:33

自分に甘い精神が骨の髄までしみこんでるだけです。
体力は確かに落ちてますが40代前半ならできない体力ではないはず(健康なら)

私は20代前半で生んだので長子は独立してます。
今40代半ばです。

やっと旅行や飲み会など自由になりましたが、やはり若く輝いているときにあったはずの自由や遊びは無縁だったので、生まれ変わったら二度目は絶対若く結婚出産はしないと何度も思いました。

友達はまだ遊んでいる中、子育てに奮闘する時期は、自分で選んだといえ孤独なものでした。

だからトピ主が今の生活を自分で選んだとはいえ、立場は逆ですが少なからず後悔の念があるのは理解できます。

つまり、どちらを選んだとしても若干の後悔や不満は心の奥にあるわけです。

しかし、もう現状こうなってしまっているのですから、折り合いをつけて目の前の現実を受け入れ邁進するしかないんですよ〜。

トピ主さんが今まで自分に向けていた愛情をお子さんに注いであげて下さい。年老いるってそういうことなんだなって、最近思います。

ただ一点、その歳で200万使ったぐらいで貯金あんまりないとかいう経済事情、これから家の資金、教育費用意とは暢気すぎますね。
ちょっとびっくりです。

家計の見直しをお勧めします。

ユーザーID:1901303342
いろいろ
夜空
2018年3月12日 19:53

驚きです。
後手後手で。
40代になって家の頭金に教育費ですか?
かなりのんびりと人生を謳歌したんでしょう。
いつまで夫婦で勤められるかわかりませんが、
本気でもう1人なんて言ってます?

トピ主さんの希望は、経済的に恵まれた人が
実現できるものですよ。

ユーザーID:8014101478
全て自分達で決めてきたこと。
だよね。
2018年3月12日 20:16

高齢出産の大変さを色々書き込んで大変さをアピールしながらも、もう一人欲しいとは何だか矛盾してますが、大変でも子供は可愛いっていう事なのでしょうか?

でもトピ主さんが今更あの時ああすれば良かったと過去を振り返っても、友達と比べても仕方無いですよね。「今」が現実であって決して32歳にも戻れませんし。
お金を使ってでも欲しかった子供が今居るってだけでも幸せではないですか?

子供にお金が掛かる事も子供が大学生の頃ご主人が60歳になる事も現実。それはトピ主さんも分かっていた事。それでもお子さんを欲しかったのでしょう?
トピ主さんが32歳だったからと実際すぐ出来たのかと言えばそうでもないのでは?
トピ主さんは41歳で子供を産むと言う運命だったのですよ。

子供相手は体力が使うのは仕方ありませんが肉体的体力を使うのは子供が乳幼児ぐらいまでで何十年も続きませんよ。
仕事を持っているお母さんなら皆家事は手を抜いてしまうのも仕方ないでしょう。

それより今子供が可愛いなら旦那さんの年齢を今更気にしたり過去を振り返ったり友達と比べてないで育児を精一杯するしかないのですよ。
過去を振り返ったり友達と比べていたら子供がそのうち気付き、僕のせいでなんて考えたりしたら気の毒です。

と言う私も高齢出産の一人です。お互い頑張りましょうよ。

ユーザーID:6397371912
もう どうしようもないことですよね…
vivi
2018年3月12日 20:26

私の友人がよくトピ主さんと同じことを言っていたことを思い出しました。
私は兄と7歳 年が離れているので、友人の親より私の親はだいぶ歳上でした。
なので、私は漠然と自分は早くに結婚して子供が欲しいなぁ…と思い、夫と意見が一致したので、周りよりだいぶ早くに結婚出産しました。
なので私がトピ主さんと同い年の時には、私の第一子は ちょうど成人します。
友人は、早くに結婚出産した私を見て、「私はもっと遊んでから結婚したい」とよく言っていました。
で、今になって「もっと早くに子供を産んでればよかった」に180度変わりました。
正直、それを言っても言われても、どうすることもできませんよね。
だって、トピ主さんも私の友人も、(トピ主さんは)ご友人が子育てしている間、(私の友人は)私が子育てしている間、思う存分 遊んだり、独身ならではの やりたいことやったんでしょ?
だから今更…ですよね。
時間も元には戻りませんし、頑張るしかないってトピ主さんも本当は分かってますよね?
そうです、頑張るしかないです。頑張りましょう、お互いに。

ユーザーID:4127836288
子供に何を残すのか携帯からの書き込み
アラフィフ
2018年3月12日 21:06

お金?教育?

>40過ぎて生活レベルを下げるのは
>家の頭金に教育資金

では、お子さんは公立高卒で終わり。
親は裕福に生活をして、教育費ないのよ〜なんておっしゃるご家庭も珍しくありません。子供に「親は大卒なのに!」と恨まれない、夫婦共に高卒のご家庭ですけどね。

>したいことをして幸せ
わざわざ公言しないといけない幸せって何なんでしょうね?

>もう1人欲しい
自分の生活水準を守るのが優先順位ならば、お子さんには多くを望まないことです。
私たち世代は、親世代のような長生きをする可能性は低いと、私は考えています。今、18歳の子供の同級生の親御さん、50歳にもならない前に既に何名かお亡くなりになってます。ただそう考えると、自分の医療費とお子さんの生活費をある程度蓄えておかないといけません。

あなたには更年期もせまってます。

あなたには「生活レベルを落としたくない」なんて我儘言ってる暇がありません。貯めるなら、お子さんが小さい今のうちに貯蓄しましょう。

ユーザーID:1700443079
うーん・・・
BKNY
2018年3月12日 21:34

今ある幸せに感謝しましょうよ。

他人と自分の生活・人生を比べても仕方ないでしょ?そういう考え方を変える努力をあなたがしていかないと、これからもずっと同じですよ、『早く生んでいれば〜』『ローンを返していれば〜』『息子がもっと頭が良ければ〜』て。

子供が欲しくて何度も体外受精とかしても授からないご夫婦だっているんです。200万使って死ぬほどかわいい息子さんが来てくれたんだからいいじゃないですか。

根本的にそういう『ないものねだり』『足るを知るを知らない人』は結局どういう風になってもどこか満足できない、不幸な私みたいなものをひきずると思いますけど。

人生はどうなるかわからないんです。最後の最後までわからない。あなたが死ぬほどかわいいと思っている息子さんだって、引きこもりになり、そのまま50過ぎのおっさんになり自活もできない!なんてことだってあり得るんですよ・・・

その時にあなた、死ぬほどかわいい!て言えますか?

今の自分の人生を直視して感謝するところはふか〜く感謝し、尚且つ死ぬほどかわいい息子さんが最終的に自分の足で歩いて行ける人生が送れるよう親としてサポートする、自分もご主人も老いて死ぬほどかわいい息子さんに迷惑をかけないように心身ともに自立する!

それが大事だと思いますが。

ユーザーID:6551890176
えーと
匿名
2018年3月12日 22:15

共働きならそれなりに貯蓄が出来てたはずなのに不妊治療で200万使って貯金があまりないとか、二人目を欲しいという割に一人目のお子さんの一番可愛い時期に育児が辛いからと働くことで逃げ出したりとか、ツッコミ所満載なんですけど。
あなたはまるでキリギリスのように何にも将来を考えずに生きてきた結果が今なのでは?
子供の遊びに付き合う体力すらないのに、40過ぎて不妊治療なしで二人目なんてもう遅いですよ。
しかも金銭的余裕もないなら尚更。
更に教育費だけじゃなくてその年齢で今から頭金を貯めなきゃだなんて、何もかもスロースタート過ぎるでしょう。

潔く自分の選んだ道を受け入れて、今いるお子さんを大切に育ててください。
産まなかった後悔というのはあなたには当てはまらないと思いますよ。

ユーザーID:6289430722
無題。
今日も雨
2018年3月12日 22:52

私は逆に40歳で子供を産む方たちをスゴイなぁと感心します。
(嫌味とかではありません、本心です)

私は27歳で結婚、二人の子供を29歳と31歳で産みました。
私は主人に一人目は30歳までに欲しいと伝えていました。
理由は、高齢出産の事もありますが、子育ては体力も必要ですし、逆算して子供たちが成人した頃の自分たちの年を考えると、できるだけ早く生みたかったから。夫婦で旅行など第二の人生を楽しみたかったからです。

20代で結婚しても、体外受精に10年費やす夫婦もいます。
早くに結婚して出産した夫婦は、今が幸せでも「若い内にもっと遊んでおけば良かった」と思っている人もいると思います。

人それぞれです。「今」を楽しみましょう!

ユーザーID:2425617616
 
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