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長生きは迷惑?

ラララ
2018年3月12日 10:08

母が83歳になりました。

実家は自営業で本家でしたので祖父母や父の兄妹が同居しており
祖父の兄妹の家族も壁一枚隔てたお隣に住んでいました。
祖母は自営の手伝いをしていたのに祖父は全く何もしていませんでした。
祖母は割と早くなくなり、そのため母の負担は大きくなりました。
何もしていなかった祖父が病気になった時には自営の仕事に加え祖父の介護で本当に母は大変だったと思います。
祖父を看取ってほどなくして父が病に倒れ、3年の闘病の末、50そこそこで亡くなりました。
それから母は一人で自営の仕事を続け、娘三人を嫁に出してくれました。
一時、一人暮らしの時期もありましたが、今は末っ子が同居してのんびり暮らしています。

しかし、ここ数年、体調が優れないらしくぐずぐずしています。
昔から「私は80まで生きれば十分、長生きはしたくない」と言っていました。
その80を過ぎ、母の両親が共に84歳で亡くなっているのですが
その年まで生きていたくない、長生きは迷惑だと言い続けます。

私たちは全員がパート主婦ですが、生活的には安定しています。
結局は夫のお金に頼ってしまいますが、もしも母に介護が必要になれば
三人ともそれぞれ面倒を見るつもりでいるし、施設となれば3等分してなんとかお金を捻出することもできると思います。
「だから安心してていいんだよ」と言っても「気持ちはうれしいけど長生きは迷惑」と言い続けます。


最近、この母の言葉が、自分の中に深く忍び込んでいる気がします。
少なくとも今の段階では私も妹たちも苦労を掛けた母に長生きして貰いたいと思っています。
でも、もし本当に介護が必要になったときにそう言えるのか?
そして、自分自身が、子ども達にとっていずれ「長生きして迷惑な親」になってしまうのではないかという恐怖。

せめて長生きしても迷惑にならないために何ができるのでしょう?

ユーザーID:1434007751  


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タイトル 投稿者 更新時間
PPK
50代主婦
2018年3月12日 13:27

平和維持活動みたいな略号ですが、違います。
長生きの心得です。ピンピンコロリ!
やはりね、寝たきりや認知症になったら、本人も辛いけど介護する人が地獄を見ます。
お母様が介護をなさった時代には介護保険もなかったのでしょう。仕事をしながら並大抵ではなかったでしょう。
長生きを責めるわけではないけど迷惑、、、正直なお気持ちかと。
健在は介護保険ありますけど、この制度もトピさんやわたしが介護される頃までもちますかしら?
もったとしても、我が子に負担をかけるか社会全体に負担をかけるか、我が子も直接の介護からは逃れられても税負担社会保障費負担がのしかかります。
せめてあまりお世話にならないようにしましょう。
今から生活習慣病に気を付けて。高血圧、糖尿、ある程度はコントロールできるんですから。
規則正しく生活して、それでもなってしまった病はお世話になりましょう。
そして、今は働きましょう。

ユーザーID:8871562248
いいお母様ですね携帯からの書き込み
2018年3月12日 13:51

トピ主さんのお母様は、自分が介護で苦労したから娘たちにはそんな思いさせたくないと思っていらっしゃるのではないですか。

誰かに言われたとか、みんな老人に対してそう思っているとかではなく、娘たちに苦労させたくないという、お母様の優しさだと思います。

お母様のように、思いやりをもって家族と接することができたら…
というか普通に良好な関係を築いてこられたら、「こんなに長生きして迷惑だ…」なんて思われないかと思います…。

ユーザーID:5389916449
長生きはリスク
ワーキングママ
2018年3月12日 13:54

人生百年時代と言われるようになり、年金はなくなりはしないものの減額は目に見えている…
リスク管理をしないと、どうにもならない時代になりましたね。

それはさておき、トピ主さんのお母様は親孝行な娘さんを三人も持たれて幸せな方ですね。
特に介護の役割が担える立場は貴重かと思います。
私は共働きで、息子が一人なので、とにかく健康とお金の面で迷惑を掛けないようにしよう
と思っているところですが、自身の父母の介護がどうなるか心配です。

三人兄弟で未婚の弟妹がおり皆正社員で働いているので、介護離職だけは避けるべしと伝えてあります。
行政の手とお金を使ってどうにかするしかないでしょう。

長生きして迷惑にならないようにするには、一に健康、二に資産、三四がなくて五にユーモアかなー
と思いました。
備えをし、過度に悲観的にならず、臨機応変に対応していくしかないですよね…

私自身は70くらいまで働けるなら働き、子どもはあてにしないようにしなければと考えていますが、
どうなることやら…
とにもかくにも頑張って生きていかないとなりませんね!

ユーザーID:0898738350
認知症予防携帯からの書き込み
そうね〜
2018年3月12日 14:29

で、頭の体操はしようと、自分でも思ってます。
運動は…。

ユーザーID:2739259392
健康で長生きですね。携帯からの書き込み
春近し。
2018年3月12日 15:19

私は母親75才、父親81才で亡くしました。どちらも介護することもなく、あっという間に旅立ちました。

友人達は親と同居が殆んどなんですが(自分の親)、私の親は子孝行だと言います。

でも私はもっと生きてて欲しかった、、、。
てを繋いで歩きたかったな。

世話してあげれなかったなと悲しくなる時があります。

友人達に言わせると現実を知らないからと、、、。

そうなんでしょうね。

90才でも自分のことも出来、尚且つ仕事までして若い方から一目おかれてる人みると長生きも素敵だなと思います。

ユーザーID:9257733001
介護を経験した人にしか携帯からの書き込み
かなはん
2018年3月12日 15:32

大変さはわからないと思います。
私の母も同じ事を言いますから。

家族、血の繋がりさえもうやむやになる瞬間
があるくらいに「介護」とは大変です。
自分の事を考えるならば、施設に入るお金を
自分でその時までに用意しておく事でしょうか。

家族にしたら、見捨てたと言う風に思う方も
いるかもしれませんが、お互いにとって施設
に入る事は良いことなのですよ。

家族の生活も安定したものになり、負担も少ない
施設に入った本人も、家での介護と違い
迷惑をかけると言った気持ちが軽減できる。
相手はあくまで仕事なのだから。
そしてプライベートはしっかり守られる。
出来る範囲で自分の時間も確保出来る。

家だと気を使うばかりで好きなことすら
するのに迷惑がかかりますからね。

介護すると言うのは親を持つ子供として
当然の発想でとても立派に思います。
しかしそんなに甘くはないこと。
施設に入れることで、人に迷惑をかける
だけでは無く、助けてもらいながらの自立
も出来るようになる事もありますよ。

ユーザーID:0271732179
理想と現実
明日は我が身
2018年3月12日 15:49

こどもに迷惑をかけずに最期を迎えたい
なので理想はピンピンコロリ
長生きしてね、と言ったって言われたって
もし要介護3や4で施設に入れず何年も自宅介護だったら?
施設に入所できたとして負担が月に何万もきたら?
その状態が10年15年と続けば?
想像しただけで恐ろしい
ぶっちゃけ長生きして喜ばれるのは
自立した生活が出来る体とお金がある間だと
思っています

ユーザーID:0253027230
杞憂
味噌
2018年3月12日 15:59

起きていないことを心配しても仕方ありません。
人の不安の9割以上が取り越し苦労だそうですよ。
83歳で多少体調はすぐれないながらも、特筆すべき持病もないらしいお母さま。
素晴らしいことではないですか?
今後介護が必要になるかどうか、娘たちがそれを迷惑に感じるかどうか、そんなこと神様でないとわかりません。
わざわざ悲観的に考える必要ありますか?

私は介護の仕事をしています。
介護って、ほとんどの人が未経験であり、始まるときは大抵がとても大切な人(親)に対してなんですよね。
だから怖いと感じる人が多いように思います。
最近では不安をあおるような保険やら金融商品やらもできているようですが…。

不安なら、知識をつけることを私はお勧めしています。
やたらめったら不安がっていてもしかたがありません。
不安を増長させるのは「無知」です。
介護保険の仕組み、施設の種類と利用目的、地域包括の重要性と政府の方針等々。
たとえば、初任者研修は1か月でとれる資格ですし、多くの自治体で助成金が出るため安価に受けることが出来ますよ。
体位変換、おむつの処理、車いすの扱い方、老人性鬱のこと…、詳しくなって損はないです。

知識をつけることで、トピ主さんとトピ主さんのお母さまの不安が少しでも減じるといいですね。

ユーザーID:5777095359
長生きを喜べないのは
なおなお
2018年3月12日 15:59

介護を必要とする肉体的な問題か、脳機能の問題を抱える場合だと思います。お母様、本家の嫁として舅さんの介護、立て続けに夫の介護と、筆舌に尽くせない苦労をされたのだと思います。介護はいつ終わるかわからないアリ地獄のようなものですから、娘達に味合わせたくない、また、娘達に憎まれたくないと強く思っているのでしょう。

トピ主が出来ることといえば、将来、ご自分に不測の事態が起きた時に「介護を外注」出来るだけの蓄えを備えることではないですか?

ユーザーID:2063332839
迷惑にならないことはお金を貯めること。
pepe
2018年3月12日 16:17


介護される人がしっかりお金を貯めて子供に

お金を出させることが無かったら迷惑じゃな

いと思います。

私の母はそうしてしっかり老後のことを考え

金銭的な迷惑は掛けないと言っています。

また、母の知り合いのかたは子供3人が毎月5万

ずつ計15万掛かるそうです。

やはりお金です。

ユーザーID:9848079365
迷惑です
kimisiro
2018年3月12日 17:20

長生きは迷惑ではないと言い切れるとしたら、認知症の親を介護せずに済んだ人間のきれい事だと思います。

親が運良く認知症にならずに亡くなった人にとっては、親の死は悲しいだけのものになるでしょう。
でも、認知症の介護って、壮絶ですよ。
施設を探そうにもどこもかしこも満杯で、お金さえあれば何とかなるという訳でもありません。

認知症に関して検索してみると、壮絶な介護をしている人達の体験談が数多く読めますよ。

ユーザーID:1551674996
お母様もトピ主さん、両方に共感できます。
結衣
2018年3月12日 17:30

>自分自身が、子ども達にとっていずれ
>「長生きして迷惑な親」
>になってしまうのではないかという恐怖。

 全てがここにあるのだと思います。
 私自身まだ40代ですが、
 この想いは既に常にあります。

祖母が100歳を超えています。
元気で生活できているのなら喜ばしいことですが、
現実は同居中も20年近く入退院を繰り返し、
ここ10年はずっと特別な病院にお世話になっています。
両親はずっと苦労してきました、今も継続中です。
その両親も高齢になり身体的支障をきたすようになり、
今後どうなるのか明るい将来は全く見えません。

自立して通常の生活ができる長寿は問題ありませんが、
医学の恩恵で生かされること、延命は本当に幸せなのか。
ここ数年ずっと頭から離れません。

トピ主さんの最後の問に対する意見、
私も皆さんはどう考えられているのか気になります。

ユーザーID:3930336139
お嫁さんにとって 長生きは迷惑だと思う
春美
2018年3月12日 17:39

私は今 60代だが健康なら80歳くらいまでは生きていたい
でも自分で自分の事ができない状態になったら それ以上長生きはしたくないと思う

もし 五歳年上の夫が亡くなったら 遺族年金だけでは暮らしていけないため
貯蓄を切り崩すしかない

しかし 病気をしたり 長生きしすぎる貯金も無くなってしまい 息子に同居か仕送りを頼むしかなくなる

するとお嫁さんから迷惑がられると思う
もしかすると息子も…… だから80歳位が潮時かもね

ユーザーID:6595050677
お金が大事
マキヤン
2018年3月12日 19:37

十分な老後資金があれば、お金で解決できる選択肢が増えます。
子供に迷惑かけたくなかったら、少しでも働いて貯金するべき。

年金だって、いまの若い世代にものすごい負担がかかり、正直破綻してる社会保険制度。

個人でお金を用意するしかないです。

ユーザーID:8282946428
迷惑だと思います
はし
2018年3月12日 20:57

あなたは自分の母親だから、苦労したから長生きしてほしいんでしょう。
姑さんにもそう言えますか?
また面倒見ることは、あなたの夫も了解していますか?
結婚したら自分の家庭が一番大事です。
介護によって家庭が壊れることの方が恐怖です。
親の介護は夫や子供にどう影響するかを一番に考えるべきと思います。

長生きは迷惑、という自覚は、言うまでもなく持つべきでしょう。
自分自身も80歳で十分です。
それ以上寿命があるかもしれない。あったらどうしよう…。
だから、自分のことが人に頼らず自分でできるように
いくつになっても一人暮らしができるように、
そればかり願っています。

ユーザーID:7251520276
元気で長生きならいい
介護職員
2018年3月13日 4:08

頭も体も元気で、自分のことがしっかり自分でできるなら長生きでもいいと思います。 むしろ喜ばしい。

でも例え60代でも70代でも、一人でトイレにも行けない、認知症が始まって同じことを何度も聞いてくる、夜中に騒いだり暴力をふるう、となると周りは大変でしょうね。介護は24時間。体力的にも精神的にも消耗するし、家族は休む暇がない。夜も眠れず心休まる時間がない。 

よく、介護と赤ちゃんの世話を混同する人もいますが、介護と育児は全く違います。 どちらも大変なのは同じだけど、赤ちゃんは小さいし、できることがだんだんと増えて成長するのが楽しみでもあります。 お年寄りの介護は、悪くなる一方で下手すると10年、20年続きます。 亡くなるまで真っ暗なトンネルがずっと続く感じです。 介護する側も共倒れになります。 

夜中のトイレ介助がどれだけ大変か、目覚ましを2時間毎にセットして、夜のあいだ、毎日2時間ごとに起こされる経験をやってみるとわかると思います。 当然、介護はトイレ介助だけではなく、食事の世話、着替え、病院への付き添い、話し相手、と24時間続きます。

介護に関わる仕事をしていますが、この仕事を始めてから、長生きはしたくないなと思いました。 同僚もそう言います。 物忘れが酷くなって周りに負担をかけながら生きるより、そうなる前に死んだ方がましだと。できれば、前日まで元気でポックリ逝くのが理想ですが…。 

私は、ある年齢に達したら、病気になっても積極的な治療や手術はせず自然に任せようと決めています。 

介護を経験した人達は口をそろえて言います。「自分の家族には同じ経験を味わわせたくない」と。

ユーザーID:2710809474
まずはお母さんに
匿名
2018年3月13日 6:53

どうか主さん、まずはお母さんが長生きは迷惑とおっしゃったら
「本当に介護が大変だったんだね」とお声を何回もかけてあげてください。

お母さんは本当に大変だったんだと思いますよ。
その大変さが、心にずっと残っているんです。
だから自分も迷惑に違いない、と確信してるんだと思います。

大変さをねぎらってあげて、お母さんはひとりで介護をしてきたけど
わたしたちは3人いるし、今は介護保険も充実してるから、昔とは
すこし違うんだよ、と教えてあげてください。

お母さんの心がほぐれれば、主さんの心配も同時にほぐれてくるのでは
ないでしょうか。

お母さま、お疲れ様でした。ゆっくり人生を楽しんでくださいね。

ユーザーID:4487473438
自営だから?
けるん
2018年3月13日 7:12

私の祖母も80代ですが、年金と貯金で施設にお世話になっています。資金がきちんとあれば、ある程度しっかりした施設で丁寧に面倒を見てもらえますよ。失礼ながら年金と貯金もないのか少ないのか、自力で施設料金をまかなえないとなると、子供に負担をかけるのは事実です。

1年や2年なら、子供3人で三等分なんて言ってられるかもしれませんが、10年20年と長生きしたとき、本当に大丈夫ですか?

83歳は、女性としては平均寿命までいっていないし、全然長生きではないです。トピ様も今からきちんと老後の計画を立てましょう。厚生年金で足りない場合は、個人年金とかで補充しないと老後が心配です。

ユーザーID:9881537352
長生きは携帯からの書き込み
やな
2018年3月13日 7:52

そうですね。迷惑ですね。
出来ることは お金を貯めておくことです。

姑は87歳。
三年前に再婚。
同居する予定ではなかったのですが
嘘をつかれ同居。

散々遊んで財産を食いつぶした姑。

私にとって祖母くらいの年の差なので
正直、お金があればまだしも 無い…年金額は多いのに
全て使うこの高齢者。
迷惑です。

関係ないけど、同居なら遺族年金は支払ったらダメだと思います。
姑だと、服を買って やっぱり気に入らないから
新品で平気で捨てますから。

ユーザーID:6531075270
せめて・・・
元気
2018年3月13日 10:56

お金だけは貯めておく、これしかないでしょう。
早く死にたくても医療技術の進歩で生かされてしまう昨今。
施設に入るにもお金が必要です。
お金を持たない年寄りは、実の子供にも嫌われてしまうんです。

でもあなたのお母様は幸せですね、娘三人が長生きを願ってるんですから。

ユーザーID:6932308239
 
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