現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

中学男子の反抗期と母(私)と生活できるか?

mayo
2018年3月12日 12:17

どうしてよいか迷っています。
中学生1年の息子が母と暮らすか父と暮らすか。

主人は転勤族で3年前から遠方にいってます。(2年で転勤のペースです)
九州で私(母)中3娘 中1息子 の3人で暮らしています。

私が息子に過度な期待をかけ、厳しく接してしまい、
息子は私を拒否しています。小学生の時は優秀であったため本当に期待の分厳しく接してしまいました。

その結果10か月前からなにをするにもめんどくさいと勉強もしなくなり、整理整頓もできなくなり、とうとう学校にも行かなくてもよいと朝起きなくなりました。

何とか学校だけはと思い、抱きかかえて起こして着替えさせて学校に送っていくという日々が続いています。機嫌が悪いとキレてモノがとんできます。
家ではゲームばかりしていて、一度ゲームを取り上げて捨ててしまいましたが、おこづかいと家のお金をもって買ってきてまたやっています。ゲームをやりたいために塾をさぼって塾もやめてしまいました。

成績は転がり落ちていく一方で、態度も悪化の一途をたどっています。
私もこの状態ではパートに出れず、先月辞めました。
主人や娘からは私がうつ状態になっているといわれます。
実際、私も弱っていて毎日泣いています。

こんな状態、特にわたしの状態を心配して、主人が息子を次の4月からの転勤先(東北)に引き取ると言い出しました。もう、丸ごと受け入れるといってくれています。
息子はどちらでもよいと言っており、今の学校も行けば楽しく生活しておりトラブルはありません。先生もカウンセラーの方も活発な方だという認識です。
一度話し合って、主人の方へ行くようなことになっているのですが、
なにか、違っているのではないか?今の私では正常な判断ができず困っています。
主人に負荷がかかって大丈夫か。
どなたか助けてください。

ユーザーID:1042490374  


お気に入り登録数:75
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:10本


タイトル 投稿者 更新時間
甘えているんでしょ?
ゆきうさぎ
2018年3月12日 13:26

トピ主さんが参っているなら、
父親が育てるのは全然ありなのでは?

むしろ、父親は
抱き起こして〜なんてやらないでしょうから、
自分でやるしかない、
ちゃんとやるようになるのでは?

勉強できるっていうけど、
小学生のうちはたいていの子は優秀なの。
大学までそれを維持できるのは
もう本人次第。トピ主さんのせいじゃない。

夫が転勤で別居しているのは
ある意味チャンスかもしれない。

学校ではトラブルもなくってことは、
息子さんはトピ主さんだけに
辛く当たっているのかな?

屈折しているかもしれないけど、
息子さんも辛いのかもよ。

トピ主さんは自分ひとりで抱え込もうとしないで、
夫に負荷がかかるとかも考えないで、
夫に任せたらいいのでは。

何のための、夫で父親なのか。

ユーザーID:3531345408
夫には負担かけても良いですよ携帯からの書き込み
パンダの子
2018年3月12日 13:57

夫の子でもあるんだから、夫に遠慮しなくて良いと思います。
中学生の男の子を抱え上げるって、想像しただけで大変そう。

思春期の男の子は大変です。
母親のことは馬鹿にして反抗的な態度とる子でも、父親のことは尊敬していたり、感性が似ていて気持ちが安定したりと、案外父親と一緒に生活した方がスムーズだったりします。
「父親がいないと男の子は育たない!」と言われるぐらいですからね。

とりあえず、中学生の間だけでもいいし、後は様子見で良いと思います。

二人のお子さんなんだから、力を合わせてくださいね。

ユーザーID:9996762161
親として考えるべきこと
コンシェルジュ
2018年3月12日 14:25

子どもにとって、親はどうするのがベストなのかを考えることです。
つまり、子どもを幸せにするためにはどうするのか、それが重要です。

たとえば、子どもが悪いことをすれば徹底的に叱る。
それは子どものためです。

息子さんが小学校で成績が良かったぐらいで過度の期待をかけたのは間違いだったと思います。

旦那さんの赴任先に息子さんを送り出すか、トピ主さんの手元に置くかは息子さんの幸せを考えて判断すべきです。

ユーザーID:7591185293
良いのではないですか?携帯からの書き込み
らん
2018年3月12日 15:10

家族とは言え理解できない事もお互いにありますから
そういう時に無理に母親だからと意固地になっても
お互いに良くないのではないですか?
何も離婚するとか一生離れるとか他人に預ける
とかではないのですから…

理解ある旦那さんで羨ましいと思いますよ。

ただ、旦那さんは仕事があるので一人の時間が増え
悪さしないかどうかなどはやはり心配ですが…
父親を助けて家事をしたり、母親の大変さに
気付けたり何か良い方向へ変わるかもしれません。
今のままでいても平行線なら是非やってみましょう。

育児放棄ではないですから

トピ主さんも息子さんと離れて分かることもあるかと思いますよ。

勉学が出来ないと、優秀でないとダメですか?
学校に行かないとダメですか?
まずはそんな事より、息子さんが抱いてる
心の傷をケアすることが1番ではないでしょうか。

人生って学校や成績で決まってしまうとは
私は思えませんので
大事なのは人として社会でどう生きていくか
を身につけていくことです。
ゆっくりゆっくり時間をかけてトピ主さんも
息子さんも乗り越えていけると良いですね

ユーザーID:0703807933
辛口かもしれませんが、主さんを応援します
HNわすれた
2018年3月12日 15:36

主さんの目には、息子さんしか写っていませんよね。

勉強しなくても、まだ新2年生じゃありませんか。

男の子はね、やると決めたときの集中力がハンパないんです。

死に物狂いで勉強して上位高校に合格、っていうことが本当にありますからね。

だから、成績が落ちても、入試で結果を出せる高校なら大丈夫。

それより、娘さんは4月から高校生ですよね。

家庭内が荒れていたのに、本当に頑張りました。立派です。めいっぱい誉めてあげて。

受験の不安や、勉強の苦労や、家庭内暴力を見たり聞いたりするストレスを、独りで抱えて我慢していたんですよ。

母親に心配かけないように、母親を苦しめないように、15歳くらいの女の子が涙をこらえて踏ん張っていたのではないでしょうか。

だからこそ、より良い高校生活を送らせてあげましょう。

そのためには、息子さんをご主人に任せてください。

男には、母親がいらない時期があるんです。

13歳で?と思うでしょうが、息子さんは大人の階段を登るのが早かったのかもしれませんね。

そういう時には、父親がいれば充分なんです。

このままでは、娘さんを潰してしまいますよ。

主さんの目が息子さんに向いているということは、娘さんには向いていないってことです。

多感な女子高生を気にかけてあげなきゃ。

それが、今の主さんに与えられたテーマだと思いますよ。

ユーザーID:1785888221
思い切って携帯からの書き込み
爛々
2018年3月12日 15:37

単身赴任の生活、本当にご主人もトピ主さんも大変だと思います。
子育てがほぼ終了した私の意見ですが。
やはり家族は一緒に暮らすべきだと思います。私の主人も全国転勤で息子が小学四年以来主人は単身赴任を続けています。息子の反抗期は大変でした。中学受験を見越して私と息子が残ったのですが、母親だけでは押さえが効かず息子はせっかく入った難関校を中学三年で辞め高校受験をしました。
遊びが楽しくなり成績不振、夜遊びもこなし家出もしました。父親の役目も担っていた私はもうお手上げ状態。自律神経をやられてしまいました。こんなことなら主人について行けばよかったと泣き暮らしたものです。
出来のよいお子様なら大丈夫でしょうが、どうしても自己管理が甘くなります。
今からでも遅くありません。ご主人の赴任先に家族で行く方向で考えてみませんか?もう一人のお子様に負担をかけますが、よく話し合ってみて下さい。
それが不可能ならば息子さんをご主人に預けるのは賛成です。家事は自分でやらなければなりませんし、ご主人が遅いならば自分で夕食は手配せねばなりません。不自由だからこそメリハリのある生活に戻れるかも知れません。
トピ主さん、辛いですね。身にしみます。トピ主さんは頑張って来ました。分かりますよ。ご自分を責めないで下さいね。精一杯頑張って来たのですから、ご主人に一時期任せてみるのもよいと思います。

ユーザーID:6056672823
正解だと思うけど・・・
ピンチ
2018年3月12日 16:05

負荷がかかって心配なのは旦那さんよりも、
うつ気味の人と2人で生活することになる娘さんです。

可能であるなら
トピ主母を呼んで
トピ主、娘、トピ主母の3人ぐらしはどうでしょうか?

ユーザーID:8433676035
離れていいのよ携帯からの書き込み
井戸端
2018年3月12日 16:36

頼りになるご主人で良かったですね。
環境を変えるのも必要だと思います。なんでもやってくれるお母さんより、不自由しかない生活の方が、彼はきちんとするかもしれませんし、お母さんのありがたみも分かるでしょう。

>主人に負荷
自分の子供だから、良いんですよ。

うちの息子も連れてって欲しい…長い長い反抗期、やっとすこーし先行きが見えてきましたけど、私の場合はパートをしていて良かったと思ってます。専業主婦だったら多分、息子ともっとバトルをしていたとしか思えません。

トピ主さんもカウンセリングを受けた方が良いです。全然違いますよ。

ユーザーID:5411866016
あなたの許容範囲外
ははは
2018年3月13日 21:51

反抗期を迎えたのなら男の子には男親。

息子さんの人生は息子さんのもの。

例えあなたの望む人生とは違っても、それは彼のものであなたのものではありません。

今までかけたお金や苦労は、あなたのただの自己満足です。

あなたと息子さんは、

「別人」ということをお忘れなく

ユーザーID:9398570867
頼りになるのは娘なので・・・
NG
2018年3月14日 20:54

小学生までの可愛い可愛い時代を堪能したのだからあとは
旦那にくれてやってよいです。
男の子は可愛いのは小学生まで。反抗期以降は女親の手には負えません。
反抗期が終わったら母親とはもうさようなら。結婚したらもう会うこともありませんしね。
これから頼りになるのは娘さんの方ですよ。息子はさっさと旦那のもとへ行かせましょう。何をためらうのかさっぱりわかりません。そんな息子、いります?
我が家は、中学生になったら息子はパパのところへ行くことになってます。
反抗期以降の男の面倒はみません。みれません。

ユーザーID:3431170463
 


現在位置は
です