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不妊治療に対する夫婦の考えのズレ 携帯からの書き込み

アトレ
2018年3月12日 12:57

皆様に率直なご意見を頂ければと思い投稿致しました。30代前半の夫婦です。
原因不明で結婚後4年を過ぎても子供を授からず夫婦で話し合いの結果、人工授精をやろうと言う事になりました。

私は現在フルタイムでパートをしています。しかし、この1ヶ月程職場のストレスによる体調不良を起こしています。このまま治療もする事は難しいと考え退職して妊活に専念したいことを夫に伝えたところ、「人間関係に悩んで退職するなんてそんなの逃げだ。またいつか転職するときに同じ問題にぶつかったらどうする?それが解決できなければ退職しても意味がない」とはっきり辞めるなとは言いませんが、暗に退職を反対しています。

夫の言っている事は確かだと思います。しかし妊娠し子供を産みたいと夫婦で希望するならば年齢的にも体調的にも仕事を最優先しているどころではないと伝えましたが、夫は納得してくれずそのまま話が終了してしまいました。夫は私以上に子供が欲しい私が治療に専念すれば専業主婦になるということ。夫に相談もせず仕事を辞めるのは勝手だと思い退職の相談をしました。

結婚後は節約しながら、治療・出産しても余裕な程の貯蓄はありますし、夫の収入は私が退職しても生活苦になる金額ではありません。私はこれまで転職を経験した事がありますが、職場の変わった人に的にされストレスを感じ体調不良を起こすことを何度か経験しています。また、入籍後私の実家で想定外の重い介護があり、3年程専業主婦をしていました。当時は介護のため自宅を空ける事もあったため、その事もあって専業主婦をやる事に後ろめたさもあります。

夫は私以上に子供を望む気持ちが強いです。子供が欲しいならなぜ妊活を最優先させないのか、それに対して退職は逃げだとしか答えない夫に納得できません。お金も子供もどちらも欲しいと聞こえてしまいまう私は捻くれ者なのでしょうか。

ユーザーID:8488687679  


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タイトル 投稿者 更新時間
まず検査では?
ちぃ
2018年3月12日 18:12

まずは検査をして原因を調べるところから開始なのでは?
原因不明と言っていますがクリニックなどで調べたわけではないですよね?
調べ尽くして原因不明なら「体外受精」か「顕微授精」になると思いますし。

夫婦で「よし、人工授精をしよう!」と思っていたところで、例えば実は卵管が詰まっていましたとなれば治療が可能であれば治療をすることになるでしょうし、無理ならば体外受精になるかもしれません。

そして仕事については確かにストレスは不妊の原因の一端にはなるでしょうが、旦那さん的には「不妊治療をだしにして専業主婦で楽をしようとしている」という気分なのでは?
これは不妊治療ではないですが、身内が似たような状況になり離婚問題にまで発展したときの、その旦那さんがもらした本音です。

まずはお二人で不妊治療のクリニックに行って治療方針やいざ開始する場合のスケジュールなどを聞いてみては?
高度な治療になればなるほどお金も時間もかかって、結局仕事はあきらめざるを得ない状況になるかもしれませんし、それなら旦那さんも納得するのでは?

ユーザーID:1591250514
老婆心のまなざし
無常の風
2018年3月12日 18:39

話合いが足りないのでしょう。
あなたの思いが夫に伝わっていません。
夫の思いもあなたに伝わっていません。

最初に自分の思いを伝えることではなく、
相手の思いを聞くことがから始めましょう。
徹底的に聞きましょう。
そこに誤解を解く鍵があるのでしょうね。

ユーザーID:2328743960
人工受精は待った!
主婦歴13年
2018年3月12日 19:36

不妊治療について、二人で勉強をしてからにしませんか?
トピの状態で人工受精しても妊娠できるのか疑問です。
それにしても…主さんの旦那さんって厳しいね。
言うほど子供は欲しくないみたい。
まだ30前半だし、不妊について理解が足りないようだからよく勉強したらと思いました。

ユーザーID:4280507202
治療に支障はありませんか?
最強の嫁
2018年3月12日 20:26

フルタイム勤務とのことですが、治療のサイクルや通院に問題はありませんか?

あまりにも治療で休むなら、ストレス問題の前に「辞めてほしい」と職場から言われる場合もあります。
夫は治療の前に人間関係で1か月で辞めるのに反対であり、治療のために退職を言われたら従うのではないでしょうか?

夫の同意は得られないのですから、治療日程の相談を医師としましょう。
その上で治療が仕事に差し支えるなら「治療」を理由に退職を。
人間関係で辞めるのではなく、治療のための退職を夫に相談してください。

ユーザーID:3735122182
人工授精までは仕事しながらやってみては
あい
2018年3月12日 22:02

人工授精も急な休みが必要になったりなかなか大変ですよね。
まあ、とりあえず人工授精の間は仕事しながら頑張ってみてはどうでしょう。
体外受精にステップアップすると、頻繁な通院や急な休みの必要も増えますので
かなり理解がある職場でないと、高度不妊治療と仕事の両立はできません。

急な休みを取ることを職場から嫌がられる、急な休みを取るのであれば
今後契約できないと言われている、といってご主人さんを説得する方向で
まず人工授精までは仕事しながらやってみては。治療する病院にご主人さんも
きてもらって、ストレスがあるのはよくないし、仕事を優先するとなると
高度治療はできないですよ、と主治医からも説明して貰えばいいと思います。

ユーザーID:3079425980
ただ単に
ぽんしゅう
2018年3月12日 22:02

妊活優先のための退職ではなく、妊活にかこつけた退職と
受け止められたのではないですか?

アレするためにコレはできない。って今まで散々言い続けて
ちょっと信用を失ってるのかも知れません。

正直、旦那さんをなじって、トピ主さんを慰めるレスばかりに
なろうことは容易に想像できるのですが、昨今の何かにつけて
女性ばかりが大変だとか負担が大きいだとかって風潮はうんざりです。

だったら始めからしないでいいよ。って他人なら言えますが、
旦那さんに言えるはずもないし、“子どもが欲しい”って熱意を
見せるのは当たり前としか言いようがありません。

ユーザーID:3026839767
不妊治療経験者です。
伽羅
2018年3月12日 22:09

アトレさん、こんにちは。
あなたの今の心情は、私も経験者なので、とても良くわかります。

そもそも不妊治療に臨むにあたって、同じ温度で治療に臨める夫婦って、ほぼ皆無だと思います。

多分ご主人は、原因不明であれば尚、治療をすれば、すぐにでも子供を授かると思っていると思います。だから、仕事も辞める必要は無いと思っているんじゃないかしら。
仮に治療を人工授精からステップアップしても、まだ、気楽でいると思います。
男性は、大抵そんなものです。

治療過程で、女性は卵子を育てる過程から育ち方に一喜一憂し、気を揉み、すでに母としてその卵子を愛し、慈しみ、信じます。だから、妊娠できなかった時に、喪失感に似た大きなショックを受けるのだと思います。
反対に、男性の方は、子供を見て、やっと初めて父として子供を愛し始めるのです。
そういうわけで、治療がうまくいかなかった時に、男性には、女性が受けているショックも想像出来ない事なのだと思います。

私と夫は、同じように子供を欲しがり、同じ方向を見、治療を続けていましたが、それでも治療過程で夫との温度差ははっきり感じましたよ。
女性には、年齢的にタイムリミットもありますからね。

それに治療の負担は、女性の方が精神的にも肉体的にも負担が大きいです。
どうしたって、男性よりも必死になります。

なんだかダラダラと書きましたが、治療をまだ始めていないあなたとご主人の意見が食い違うのも当たり前ですし、これからもっと、色んな気持ちの食い違いが出てくると思います。
でも、それはあなた達だけではありません。

あなたは決してひねくれていませんよ。
不妊治療における夫婦の考え方なんて、そんなものなのです。

一日も早くお母さんになれますように。
応援しています。

ユーザーID:9178628285
妊活しないのであれば携帯からの書き込み
傀儡課長
2018年3月12日 23:29

確かに単なる「逃げ」ですが、

妊娠に向けた下準備の意味合いもあるので、

それを理解しない夫はバカなのでは?

ましてや、金銭的には何の問題もなく、夫自身も強く子供を欲しているのであれば、なおさらです。

妊娠に至るには、母体の肉体的精神的健全性が大切であることをわかっていないのかな?

ユーザーID:6780132908
うーん
さくら餅
2018年3月13日 1:24

だからといって、退職したからといって妊娠できるとは限りませんしね。
仮に妊娠出産が叶ったとしても、いつまでも専業主婦でいられるのは困る…。
ご主人が考えているのはそういうことなのかもしれません。

期間を決めてご主人に提案してみてはどうですか?
たとえば退職して一年は妊活に専念したい、一年経っても妊娠が叶わなかったら、フルタイムのパートに復帰する、とか。

実際、年齢が上がるにつれ妊娠しにくくなるので、もっとも妊娠しやすいのは「いま」です。
ご夫婦ともに子どもを希望するのなら、「いま」を逃すのは勿体ないと思います。

ユーザーID:9146446923
頑張って
パート
2018年3月13日 9:17

フルタイムの仕事と治療を並行するのは
大変ですが、やめてしまうと妊娠しか
見えなくなります。
一日中そればかりです。毎朝基礎体温を
測ってはタイミングばかり考えます。
検索しては涙を流し、買い物に行っても
妊娠に向けて身体のことばかり考えて
食材を手にします。
働いているほうが気が紛れますし、少し
治療に費用がかかっても、私のかせいだ分で
なんとかなるかと思えます。

人工授精に進むということは、すでに通院
して夫婦とも検査して、タイミング指導なども
受けてますよね?
ならば今まで通り、時間やりくりして通院
してみては?
私も仕事のあと夕方に注射や診察に通って
有給休暇を使って高度治療までなんとか
してました。

ユーザーID:2592820136
まずは夫婦で教室へどうぞ
マカロン
2018年3月13日 11:06

仕事については、体外受精へ進むととても厳しくなります。
私は専業主婦になり体外受精4回目でようやく妊娠できました。
お金も300万ほどなくなりました。

正直、4年も授からなかったのならばさっさと体外受精へ進んだ方が良いと思います。人工授精ってそんなに確率高くないんですよ。

まずは夫婦で不妊治療の教室へ行ってはいかがでしょうか?
説明を受ければ旦那さんの考えも変わるかもしれません。

ユーザーID:3305086335
よく話し合うしかない
histoire
2018年3月13日 12:14

ご主人は”子供は欲しいけれど、トピ主さんが妊活に専念しなくてはならないほどの治療をしてまでは欲しくない”という気持ちなのではないでしょうか?これは本人同士でよく話し合うしかありません。

よく「主人の収入だけで無理なく生活ができる」と言いますが、ご主人が元気に働けていければという仮定であって、もしご主人に何か起こったらたちまち路頭に迷うということも十分にあり得ます。トピ主さんがいつでもすぐに収入を得られるほど引く手あまたの国家資格でも持っているなら問題ないでしょうが、そうでなければ、一度仕事を一定期間離れた女性が十分な収入を得るのは非常に難しいです。とにかくご主人とよく話し合うしかないでしょう。

ユーザーID:1562516175
妊活はお金かかるよ携帯からの書き込み
あおう
2018年3月13日 12:58

私も妊活してました。
卵巣嚢腫の手術も含め4年間。
タイミングから始めて人工授精6回、採卵5回移植四回目で授かりました。総額で300万近くかかったと思います。
自分はフルタイムの仕事をしていました。今は育休を経て復職しています。
妊活はとてもストレスが溜まります。仕事をしてるとスケジュール管理もストレスです。でも仕事を辞めて、妊活のことばかり考えるのは嫌でした。仕事をしている間は妊活のストレスは発散できます。今も育児のストレスを仕事で発散してるかな。仕事でも色々ストレスは大きいけど、場面場面で切り替えができるというのは私には合ってると思います。
妊娠したら復職は難しいですよ。
産む前も産んだ後もお金はかかるし、あって困るものでもないし…と辞めることも考えたけどやっぱり仕事はあってありがたいものです。

ユーザーID:7663241562
人間関係でのつまづきが多い
こはる
2018年3月13日 14:26

妊活とは別に、転職するたび人間関係で体調を崩すというのがご主人としては気になるのだと思います。不妊治療はとにかく精神的にハードで、うまくいかない結果や、不用意な言葉に傷ついても立ち直り自分のメンタルをしっかり管理していかなくては乗り越えられません。やっぱりこっちも辛いや、変わった医者に的にされてるし、体調崩したからやめる、となるのがご主人は心配なのでは?

ユーザーID:1145677093
こういう意見が出る度に思うが
とんとこ
2018年3月13日 18:05

それなら、夫が仕事辛いから専業主夫します、と言ったら
トピ主さんは諸手で賛成するのですか?
たとえば子どもができたとして、仕事が辛いから専業主夫して子どもを育てる、
だから君が大黒柱として働いてねといわれたら、二つ返事で任せておけ!と言って、
実際に定年まで働けますか?
言葉だけでなく実際にそれができる人だけがトピの内容をいってもいいのではないかな。
夫の収入は困窮しないくらいあるとはいえ、でもトピ主さんも働けば
もっと収入は増えるわけですよね。困窮しないといっても、マイナスが大きく発生することにはかわりがない。
それに、的にされるのはなにかしら理由もあるのでは?
解決してから子作りした方がいいと思います。
そんなメンタルでは子育て中の人間関係で同じことが起きたとき、ツケが子どもにいきます。
そんなの可哀想です。
辞めるという発想が出る辺り、子どもをもつには精神的に時期尚早なのでは?
旦那さんはそういう懸念もあるのかもしれません。
子育ての場で同じことが起きたら子どもがいるだけに仕事のように逃げられませんよ。
仕事でさえそうやって逃げる人が、子育てのと気は違う逃げないといっても
説得力はまるでありません。夫の収入云々も困れば人に頼ればいい、
あてにすればいいという卑怯さが滲み出ていて好感を持てません。
自分の問題なのに夫のお金を当てにして、
夫にお尻拭いてもらうのですか?
それってなんかおかしいのでは。夫婦は助け合いだけど、それはちょっとそこから逸脱すると思います。
なにかにつけて考えが甘いと思います。
好きなことはするけどやりたいことからは逃げる。
私が夫なら、この人に子ども任せて大丈夫か?と不安になります。
今の段階で辞める必要性は不妊治療していた私ですら感じられないです。
旦那さんが仕事辞めてもいいですか?男と女は違うというのはこの場合愚にもつかない言い訳です。

ユーザーID:3453357993
専業に後ろめたさがあっても辞めたいってこと?
ゆきうさぎ
2018年3月13日 21:04

なんか、よくわからなかったんだけど。

まぁ、結婚して3年専業してて、
パートは1年で辞めたい、と。

転職が結婚前の話なのかしら?

子供も欲しいけど、
すぐ辞めるっていう態度が
夫は気に入らないのかしらね?

両立して欲しい、ってことは、
貯蓄の有無じゃなくて、
俺に金銭的に頼るなってことなのかしら?

パートしたままで
人工授精をしてみて
効果がなければ退職する、っていう
流れにするのはどうでしょうか?

ストレスが妊娠によくないのはわかるけど、
絶対妊娠しないってことでもないし。

妊活=専業でもないと思うし。

ユーザーID:8906867798
ウンザリでしょ
タコ子
2018年3月14日 13:02

人間関係をうまくやれず何度も逃げ出すあなたにご主人もあきれ果てて見捨てたい気分に
なってきたのでしょう?
そんな人の子供を持ちたいと思いますか?
どうせ子供が出来たらまた妊婦さん同士仲良くしたり、ママ友関係、子供のお友達関係で
逃げ出そうとすることが見えていますしね。
金銭面は大丈夫なんだからいいじゃないかと、そこしか見えてない視野の狭さも
不安でしょうね。
人間関係がダメですぐ仕事を辞める夫は大問題になりますが、
女性、主婦にとっても大きな欠点でありとても悪いことだと思います。
私は人の事言えないんですけどね。
人の好き嫌いがものすごくハッキリしてますから。
だからこそあえて言います、一度くらい乗り越えてみたらどうですか?
フルタイムから少し時間を減らせるならそれが良さそうかなと思います。
1日6時間にするとか週4日にするとか。
今のパート先がいわゆるパートタイムの人がいなくてみんなフルタイムなら
難しいですが。

ユーザーID:6239032765
パートの携帯からの書き込み
子持ち既婚
2018年3月14日 14:40

主の仕事のことだけに関して言うなら

>私はこれまで転職を経験した事がありますが、職場の変わった人に的にされストレスを感じ体調不良を起こすことを何度か経験しています。

とありますので、今までもすぐに辞めていたとか?

今の職場は何年目?

もしまだ始めて数カ月とかだとしたら、今の職場で働いてせめて一年以上とかならば、ご主人も、そういう言い方はしなかったのかも。

もし始めて数カ月ならば、

主は元々

>私はこれまで転職を経験した事がありますが、職場の変わった人に的にされストレスを感じ体調不良を起こすことを何度か経験しています。

こういうタイプなんだから、不妊治療は前から頭の片隅にはあり、やるかもしれないという考えがあったならば、最初から働かなければよかったのに、とも思います。

不妊治療はしたことはないけど、大変だということは想像できますので。

それ以前の問題として…の話ですが。

だいたい、働いて一年未満とか、数カ月ならば尚更、人間関係は疲れて当たり前。

もちろん、初めての職種で働いてみて、絶対自分には合わないし物理的に無理だと感じたなら、辞めるのは全然ありだと私は思っています。

でも、いつも標的にされる、らしいですが、私も働いて一年未満の時は、お局に辛く当たられたり、年下社員にいらんことを言われたりとかあったけど

一年も経てば、自分が頑張っていれば、そういう人達も軟化してきて、色々話せて仲良くなることもあるし

または理不尽なことを言う輩には、言い返したりすれば、周りも変わってきて、言われなくなるし、自分の居場所も出来ます。

そこまで頑張らず、いつも転職していたとしたならば、ご主人は、そういうことを言いたいのかもしれません。

もし主がいつもすぐに辞めてしまっていたならば、そういう主の心持ちのことを言いたかったんじゃないかな。

ユーザーID:8489222599
「逃げ癖」ありませんか?携帯からの書き込み
あん
2018年3月14日 17:19

なんかトピ文を読んでると、トピ主は転職を繰り返したりストレスですぐ体調崩したり…というイメージですが。
ごめんなさいね。なんだか本当にトピ文を読んだ率直に感じた事は、トピ主さんて逃げ癖ありません?
子供が欲しいのは確かだけど、妊活はちょうどいい口実、渡りに船ってのが伝わってくるのは私だけかしら。
そもそも不妊治療はお金がかかるし、まずご主人はパートナーにも働いて欲しいタイプなんでしょう。
子供欲しいなら私の言うこと聞け!って、子供を盾にするのはズルい。
というかご主人は今までのトピ主を見てるからこそ、また逃げ癖か…と思ってるのではないかと推測しますが違いますか?

ユーザーID:7139761169
ケースバイケース
子なし
2018年3月18日 13:52

私もメンタルの弱さを自覚しており、
加えて体力の無さも自覚しています。
他の人が出来ることが出来なかったりします。

なので仕事と不妊治療を両方こなすのは無理だと判断しました。

私は仕事を選んで今に至ります。
子供は自然に任せて、出来ないので諦めています。

不妊治療は女性の身体に大変な負担がかかります。

女性が仕事か治療が、どちらか選ぶのも無理のないことです。

人によってキャパシティは違います。出来ることと出来ないことも違います。

ご主人とよく話し合って、お仕事か妊活か、どちらを選ぶか夫婦で決めてみてはいかがでしょうか?

ご主人の指摘は正論です。
しかし正論ほど役に立たないものもありません。

これはご主人と主さんのケースなのです。
二人にとって何が最善か、それはお二人にしか決められないことです。

ユーザーID:3142434952
 
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