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贈り物を気持ちよく受け取らない父 携帯からの書き込み

春いちご
2018年3月12日 14:46

父の言葉を間に受けて、今後は贈り物やお祝い事の企画などしなくていいのでしょうか?

主人の出張土産でお菓子を渡した時には『こんなんいいのに。安月給のくせに』と言われ、
第一子を出産した時、出産内祝いでお酒を贈ったら『気持ちは受け取るが今後は品物は遠慮しますので』とメールがきました。
その度、感謝の気持ちだから、いつもありがとうと返してきました。
けれど内心はいつも悲しい気持ちです。
照れ隠しかなぁと思ってあまり気にしないようにしていたこともあったけれど、主人のこと悪く言われて、主人の気持ちも踏みにじられて今まで通り気にしないでいることはできません。
ここまではっきりと言われてるのだから、本当に今後は何もしなくていいと思いますか?

先日、第二子が産まれましたが内祝いはしなくていいでしょうか。(ちなみに御祝い10万円頂きました)
家族で実家を訪れる際の手土産、父の日、還暦のお祝いなど、、すべて何もしなくてもいいでしょうか。

ユーザーID:6534382136  


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タイトル 投稿者 更新時間
父の日と還暦だけ
匿名
2018年3月12日 16:10

内祝い、手土産、お土産は不要だと思います。
うちの親も同じようなタイプ。違うのは私がトピ主さんのように「主人が踏みにじられてガッカリ」なんて思わないことです。
私も「小さな親切大きなお世話」と思うタイプなので(そういう意味では親子似ているともいえる)、ああそうなのね〜、と何度か続いた後、しないことに決めました。
父の姉(結婚していないので子供の用に可愛がってくれる)も同じようなタイプで、でも親ではないので多少気を使って贈り物(土産等も)してみたのですが、上げたものが数か月後に返ってくることが何度もありましたので、やめました。
田舎の人ですので、家にあるちょっと高級そうなものは、帰省の時にくれようとするんですよね。「こんなのあるんだけどうちはいらないから持って帰らない?」みたいな。そんな感じで私があげたものが返ってきちゃいました。まあ、ほかの人からのもらい物もすべて私がもらっているのでそのうちの一つになっちゃったってことですね。

そんな人たちでも還暦の祝いは嬉しそうでした。あとは父の日。これは様子を見てですね。
また、誕生日や手土産は世の中あげて「手土産の日」みたいなのがあるわけじゃないですが、父の日は日本の中では共通で「父の日」なので、無いと世間的にちょっと寂しい気分になるかもしれません。

といってもうちは父の日のプレゼントは「帰省して夜ご飯奮発を私が出す」です。
おいしいものは誰でもうれしいし、孫と娘に囲まれて楽しくごはんが食べれるのもうれしいしで、結局これが一番嬉しいみたいです。

ユーザーID:4036785410
還暦のお祝いして終わりにしたら?携帯からの書き込み
兼業主婦37歳
2018年3月12日 16:10

子供のお祝い貰って知らん顔はダメでしょ。
還暦のお祝いで最後にして、あとはトピ主さんが誕生日に電話しておめでとうくらい言ったあげたら?
家族で会いに行かなくても娘なんだし、お祝いの言葉くらい言ったあげたら?と思います。

ユーザーID:4440570503
お母様に聞くべきです
らら
2018年3月12日 16:28

お父さんのことを誰よりも良く知るお母様に聞くべきでしょう。
子供の時には、人付き合いにおいて見せる親の顔はわからないものです。まして、自分の子供に対しての振る舞いと本音のギャップは、まさに子供に見せないようにしてるからこそのギャップなので、「あなたには口ではああ言ってるけど、〜なのよ」という解説、種明かしをお母様に求めましょう。

ユーザーID:1202911501
私もいらないと言ってます
太一
2018年3月12日 16:44

60代です。

娘夫婦には、私にはお土産屋やプレゼントは不要と言ってます。

理由、娘夫婦の経済的負担と欲しいものは自分で買うという考え方だ

からです。

家に来るときちょっとした手土産手充分です。

『安月給なのに』は、心配して言っているのですよ。

ユーザーID:4215469130
お金使わせたくないのでは
みち
2018年3月12日 17:09

トピ主さんのご主人の収入があまり多く無いと言うのは事実でしょうか?

もしそうなら、本当にお金を使わせたく無いのだと思います。
照れ隠しと言うよりも、こんなことにお金を使う位なら教育費に回せ、という意味ではないかしら。

うちの義両親もつつましい年金暮らしです。貯金もあまり無いし、質素に暮らしています。私達夫婦の方が収入が遥かに多いです。

でも子供に何かしてあげたいと言う気持ちは人一倍あるんですね。
だから帰省したら帰りに美味しい物でも食べなさいとお金を渡そうとしたり、ご飯食べに行ったらお金を払う払うと言い張ったり、畑で採れた野菜を送ってくれる荷物の中に買ったお米などが入っているのを見ると、ありがたい気持ちと同じ位にイライラします。夫もイライラするようで何度も言っています。

畑で採れた野菜や中元歳暮の残り物、義母が作ったものは喜んで頂きますが、買った物は要らないんです。

ものすごくぶっちゃけるなら「お金無いくせに浪費するな」と言いたいわけ。
何かしてあげたい気持ちや愛情は十分伝わっているのに、お金をかけてまでさらに何かしようとするのは、過剰で分不相応に思えるんです。お金が余ってるなら喜んでもらいますけれど。
お金が無いのに人に奢ろうとする人を見るとイライラしませんか?あれと同じ。


お父様もそんな気持ちでは無いかなと思います。
安月給とご主人を言うのは感心できませんが、やはり父親世代の人に取って娘を安心して養えてこそ甲斐性がある男と映るのでしょう。

言葉通り、物は要らないと思います。ただおめでとう、ありがとうと言う気持ちを電話で伝えたり、子どものアルバムでも贈ったり、家に招待したり、料理を作ってあげるとかで。

還暦は一生に一度だからいいですが、父の日などは要らない。電話で十分です。

ユーザーID:2072984935
義父とそっくり
同じ
2018年3月12日 17:18

あまりに似ているので、笑ってしまいました。
父の日、誕生日の度、悩みました。
ちなみに敬老の日にプレゼントした時は、「俺は敬老ではない」と言われ、一度で中止。
下着、パジャマ等、着るものを送ると、「タンスの中に腐る程あるからいらない」
(同居兄嫁は、何年も同じ擦り切れたものを使用しているのだから、いただいて新しいのを着ればいいのにと言ってました。)
テレビ枕を贈った時は「こんなものがあったら邪魔だから、持って帰ってくれ」と言われ、持ち帰りました。
お酒が好きなので、最終的にはお酒を持って行ったところ、「酒さえ飲ませておけばいいと思っているな」
と言われ、それ以来贈り物をやめました。
一度もありがとうと言われたことはありませんでした。

亡くなってから、兄弟で部屋の整理をしていたら、押し入れの中から、他の嫁さん、娘達の贈り物が未使用で沢山出てきました。
みんな嫌味を言われた話になりました。
でも私はずっと自分が冷たい人間だと思っていた気持ちから、解放されました。
主人はそっくりです。

でも私がこの話を何度も聞かせているので、お嫁さん、娘からのいただき物に「ありがとう」と言います。
お義父さん、教訓ありがとう!

ユーザーID:1481891368
喜んでいないのではないよ
親の歳になってわかる
2018年3月12日 17:36

トピ主さんたちにお金を使わせたくないのだと思う。

品物を喜ばないのなら、感謝の気持ちを電話や
メールで伝えたので十分じゃないですかね。
ましてお子さんが生まれたばかり。
何かと物入りでしょう?

厳格なお家なら親子の間でも内祝いやお祝い返しは
必要なのかもしれないけど、
私の家ではやってません。
高額な内祝いを贈るより、お子さんの写真を送ったり
実際に会わせてあげるのが何よりうれしいのでは?

ユーザーID:5706776347
気持ちわかってないんじゃ?
どうするの
2018年3月12日 17:40

うちの父と似てる。
昭和の人なので、ありがとうと言えない。
自分のためにお金を使ってほしくない。
気持ちはありがとうと思ってるけど言えない。安月給って言うのが事実かわからないけど、そこまで言わないとトピ主さんまたプレゼントしてくるからってことはないかな。

素直にありがとうと言ってくれないなら何もしないって拗ねるのもありだけど。

それと親からなのにいただきました、はない。もらった、でいいんじゃない?

あと、お母さんはなんて言ってるんだろう。

本心からお父さんに何かプレゼントしたいのか、もらってるからお返しないと、実家に行くから手ぶらで行くのもどうかと思って無理して何か持って行ってるかだね。

どのくらいの距離に住んでるか、しょっちゅう会ってるかで回答は全然違う。のでとりあえずこんなとこかな。

ユーザーID:7067182861
男性と女性の心情は違う
猫は親友
2018年3月12日 18:16

そうですね、お母さんに相談してご覧になればと思います。
一般的に、男性は感情を理解することが下手です。
ない訳ではありませんが、理屈が優先するんです。

衣食住の生活全てが安心出来るようになって、始めて他の
ことに気を遣うことができるという精神です。理詰めで話を
すれば理解なさると思います。

お父上との関係を、理詰めで説明して行動されたらと思い
ます。感情と理性をどのように扱うかは難しいことです。
事前に相談為さると宜しいのではありませんか。嘘でも良
いので、それらしい理由をお付けになられてと。

安月給については、トピ主さんの家計を心配してのことと
思います。悪意はありませんが、酷い言葉遣いですね。

ユーザーID:3700705424
難しいお父様ですね
お世話好き
2018年3月12日 18:20

それでもお祝いは下さるのですからお父様なりにトピ主様には愛情はお有りになるのでしょう。 
父娘で互いに気を使いながら気持ちの疎通がスムーズに行っていない。 
私も英国でお世話になった日本女性に手編みのベストを贈ったら「丈が短い」・・・
上にはおるものの邪魔にならないように上半身フィットのデザインのものだったのですが。 
懐かしいといっていた英国紅茶を贈ったら「むくむので平日の夜には飲まないので不要」。 
ティッシュボックスケースを贈ったら「洗って糊付けしてアイロンを掛けるのが面倒(通常洗わないものですが)などなどいつも難癖をつけて「有難う」の言葉がないのです。 
たった一度だけ嬉しそうなコメントを貰ったのは彼女の結婚祝いにスーツが買えるほど高価なブラウスを贈った時。 なあんだ、要するにいいもの頂戴よって事? 
大人なのですから意に沿わないものを貰っても「有難う」と素直に受けて、そして他所にまわすか、
バザーに出すとか、あるいは捨てばよいものを。 
主様のお気持ちをお母様に話してお父様に言っていただいては如何でしょうか? 

ユーザーID:0849898141
還暦のお祝いには・・
セコン
2018年3月12日 19:00

あなたのお父さんはまだ現役ですよね?

私もそうなんですが、親としては、品物(お土産)は要らないと思います。もし、上げるのなら、還暦のお祝いに、お金で1万円でも上げれば充分だと思います。

品物って、なければ、なくてもいいものです。

ユーザーID:6472044721
春いちごさん、落ち着いてください。
ロンリーユー
2018年3月12日 19:36

「贈り物」は相手あってのことです。
ご自分の気持ちだけ押しつけても意味がありません。

お父さんの言い方は酷いですが、要するに「俺に金を使わなくていいよ」ということです。
これから子育てをするにあたって、お金はいくらでもかかります。
他のことはともかく、病気になったときにお金が無いから医者に診せられないなどということになったら、お父さんとしては気が気ではないでしょう。
高価な贈り物を買う余裕があるのなら、お子さんのために貯金しておけばいいです。

真に受けるも何も。
お金を使わなくてもプレゼントは出来るでしょう?
お子さんが生まれたなら、足型を取って渡すとか、いただいたお祝いで子どもにやってあげたことを報告するとか。
お祝いはお子さん名義の貯金通帳に積み立ててもいいでしょう。
「将来の学資にするね」と言ってもらうほうが、5万円の内祝いをもらうより嬉しい。
お父さんはそういうお気持ちなんだと思いますよ。

「品物」を渡さなくても、気持ちを表す方法はいくらでもあります。
「品物はいらない」とおっしゃってるのですから、じゃあ品物以外でどう感謝の気持ちを表すか、そういう方向で考えましょう。

ユーザーID:7666224566
お金のかからないもので
子育て終わり
2018年3月12日 20:56

多分、お父様は表現が下手くそ?
子供たちに 負担を掛けたくないのだと思います。
内祝いに関しては、こういうことはきちんとしたいからと言って
子供の名前で 金額的に安いもので・・

写真を沢山撮って プレゼントしたり、母の日や父の日は
感謝の手紙とか、そういったものの方が きっと喜んで受け取ってもらえるような
気がします。

子供に 自分たちのためにお金を遣わせたくないなぁ、て気持ちは
分かるので。

ユーザーID:3220732543
口が悪いのは身内に対してだけとは限らない
あらかんです
2018年3月12日 20:56

『こんなんいいのに。安月給のくせに』
失礼千万ですね。
安月給なのに買ってきてくれた気持ちを有り難がれよっ。
蔑ろにしてるって解ってないね。
うちの父と同じくらい感じ悪い。

でもこれは本心だね。
『気持ちは受け取るが今後は品物は遠慮しますので』
年取ると欲しいものは無いのよ。
てか、欲しいものは自分で買えるし。
自分で選んだ物だけが欲しいのよ。
だから要らないの。

気を遣って遠回しに言っても遠慮してると思われるだけだから、ハッキリ言ったのだと思うから、あげなくていいんじゃないの。
その代わり違うところで気遣いしてあげたら良いと思う。
用が無くてもご機嫌伺いの電話するとか。
うちの親も前は大して話もしなかったけれど、最近は電話すると嬉しいようで、叔母達に娘が良く電話くれるんだよ、と話してたらしい。

還暦は一生に一度だからやってあげて、他は物は無しで顔見せに行くとか、別の心遣いに変えたらどうですか?

そして口の悪いのには、ハッキリともっと言い方があるでしょ、って言った方が良いよ。
多分余所の人にも変なこと言ってるに違いないから。

ユーザーID:8483442420
うーん
はなこ
2018年3月13日 0:55

親子なのですから直接お話してみたらいかがですか?
くれぐれもメールではなく、お会いした時に、出来れば「夫のことを悪く言われた」時に。嫌な気持ちになったことを感情的にならずに伝えてみたらいいと思います。
誤解かもしれないし、お父様がご主人のことを勘違いしているかもしれないし、お話してみたらいいと思います。
他の家族の方がいらっしゃれば、ちょっと相談してみるのもありかとは思います。

ユーザーID:9339683979
どちらでもいいのでは
幸せ花子さん
2018年3月13日 4:49

うちは何もしていません。
気がむいたらです。

さすがに実家に行くときは手土産あったほうがいいかも知れませんね。
手ぶらはなんなので。

ユーザーID:1131356149
トピ主がおかしい   かも
世間様
2018年3月13日 13:44

1)「安月給」はいただけない言葉ですが、照れ隠しでしょう。
2)「品物は遠慮する。」酒は好みがありますので、ビール券で。
それだけのことです。気持ちを踏みにじられているようには見えません。トピ主の勝手な思い込みと思われます。
 トピ主の実の父であれば、性格はわかっていませんか?

ユーザーID:2263903873
手土産以外何も贈りませんでした
さちこ
2018年3月13日 17:29

私の実家の父親も「そんなモンいらん」が口癖でした。
実家に行く時に自分たちも食べる手土産は持参しましたが、それ以外は一切しませんでした。
一度空港で偶然セレモニーに居合わせ豪華な花束を貰った事があり、それを実家に持って行ったら何故か非難轟々でした。
「こんなモン持って来て!」って。
商売をしていたので、正月明けに縁起物の熊手を持参したら、烈火のごとく怒られました。
もともと変わり者の父親でした。
ですから、お祝い事なども一切していません。

トピ主さんのお父さんの場合は、安月給を考慮してなのか他に理由があるのかわかりませんが、言い方ってものがありますよね。
内祝いを含めて贈り物などはしなくて良いと思いますよ。
たまに外食をご馳走するくらいで、物はいらないと思います。

ユーザーID:0122470110
それなら…
ケーキ
2018年3月13日 18:15

今後は、お手紙とか電話で感謝を伝えてはいかがでしょうか?
あるいはお子さんの写真を送るとか。

トピ主さんも、それならもう何もしなくていいよね、とそっぽを向くのも極端かな?

「〜安月給のくせに」は、酷いと思うし、言葉を選んで欲しいですが、お酒の時の「気持ちは受け取るが〜」は本心だと思いますよ。
私も、我が子が家庭をもってからは、大きな支出をさせてはならない、と気をつかいます。

大事なポイントは、お父様が一番喜ぶことはトピ主さん一家が幸せに暮らすこと。
見守ってくれてありがとう、お祝いをありがとう、の感謝の言葉ではないでしょうか。

ユーザーID:7433414697
実家訪問時の
julia13
2018年3月13日 18:19

手土産は「お母さま」に渡しましょう。母の日や中元歳暮は母親に贈って、父の日や父親の誕生日などはスルーしましょう。「安月給」言ってはならない一言ですね、婿さんにかなり失礼!「ありがとう」だけでいいのにね。普段会話もない父親に渡したバレンタインのプレゼントが三年連続封を開けられないまま部屋のゴミ箱に入っていた時には流石にへこみましたがそれから渡さなくなりました、冷え切った家庭だったので納得でしたが、あなたのように普通の家庭なのにお婿さんに対してちょっと…って言葉を言われたらしばらくお父様には何にもしなくていいですよ。

ユーザーID:2773446064
 
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