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発言小町

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産後、夫の態度が急変しました 携帯からの書き込み

おり
2018年3月12日 15:22

悩んで悶々としております。
タイトルの通り、産後2ヶ月目で夫の態度が豹変しました。夫とはお付き合いを3年、結婚して2年で息子を授かりました。産後2ヶ月目の途中(1ヶ月の出張の時)からメールの文面がガラリと変わり、里帰り後久しぶりに会った時に私に対して好き、嫌いという感情はない、何も感じないから一緒には住めないと言われました。理由として挙げられた三つの喧嘩のうち二つは結婚前の出来事で、もう一つは妊娠発覚する1週間前の事です。いずれも私の一言が忘れられないと言われました。その時の喧嘩には私にも非があったので謝っております。

度々喧嘩はするものの、態度が豹変するまでは連絡もマメにお互いしており子供が生まれてからの生活を想像したり、里帰り時は無理にでも毎週のように遊びに来て体調を気遣ってくれておりました。私の子供だったら溺愛するとか、産んでくれて本当にありがとうとの優しい言葉もかけられております。
夫の怒りの発端になった最後の喧嘩も10ヶ月前の事ですし、夫の話している内容とこれまでの仲が良かった態度があまりにも乖離していて理由が理解できない状態です。私達の家族も態度の豹変に驚いておりました。

私は愛情のある家庭で育ちましたが、夫は複雑な家庭で育ちました。常々自分の父親のようになりたくないといっておりました。
夫からは育った環境が違いすぎたんだよとの言葉も今回の話があったときに言われております。
夫の真意が理解できません。本当にお付き合いしているころから(5年前)の喧嘩を忘れずに、今爆発したのでしょうか?これまでの態度との乖離がありすぎて信じたくないです。
一過性の産後鬱の様な症状であればと思いたいです。浮気以外でどなたかアドバイス御願い致します。

ユーザーID:5032785687  


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タイトル 投稿者 更新時間
実家依存症かも
ピンク
2018年3月12日 17:24

〉私は愛情のある家庭で育ちましたが、夫は複雑な家庭で育ちました。

トピ主実家がどの様に関わったのか書かれていませんが、、原因は実家依存ではありませんか?
私の周囲にも同じような状況の人がいます。実家との関わりが強すぎて破綻した夫婦も多いですよ。

ユーザーID:4910350232
不安になったのでしょうか
山が好き
2018年3月12日 17:41

あくまで想像ですが。

複雑な家庭に育ち、特に父親に対しては反発をしているらしいご主人。
子供を持ってうれしいのと同時に、自分がちゃんと父親としてやっていけるのか不安になってしまったのではないでしょうか。
その結果、現実逃避を計っているとか。
喧嘩の話はこじつけに思えます。

状況がよくわからないのですが、ご主人の態度が急変したのは、トピ主さんはまだ里帰り中で、しかもご主人は長期出張中ということですか?
いずれにしても、毎日家族が顔を合わせている時期ではないのですね?

ひとりでくよくよ考えすぎたのではありませんか?
家庭の暖かさを実感できれば落ち着いてくれないでしょうか。

ご主人の実家は頼れないのですよね。
どなたか、ご主人が信頼し心割って話せるような先輩か親友はいませんか?
できればお子さんもいらっしゃる方で。
そういう方がいれば、話を聞いて励ましてもらうは効果ないでしょうか。

ユーザーID:5488136313
本人としては
ささ
2018年3月12日 17:52

本人としては徐々にではあるものの無理をしてきたのでは?

それが出産という形で独身に近い環境に戻った時に、思いのほかフィットしたのかもしれません。

開放感と相まって、余計にこちらが自分のあるべき環境だと思い込んでいるのかもしれません。

彼が何にストレスを感じていたのか、本当に結婚生活だけに理由があるのかは確認しようがないですが、追い込まれていたのは事実でしょうから、何とか話を戻すなら、通い妻で彼の改善を待つとかも一つの提案かもしれません。

ユーザーID:8508783069
いや、普通に考えて携帯からの書き込み
ゆいくん
2018年3月12日 18:27

女が出来たのではないですか?

こんな短絡的な考え方自分でも嫌なのですがこれしか思い浮かびませんでした。

豹変でしょ?


あと話は変わりますがそんなに喧嘩するなんてそもそもの相性が悪いと思うのです。
それなのにそこからは目を背けて無理矢理結婚したのではないですか?
他に相手も見当たらないしって。

私も一度目の結婚はそうでした。
喧嘩というより無性にイライラしてしまって。
結局離婚しました。

2度目の夫とは全く喧嘩になりません。
相手を思いやる気持ちがあればそこまで喧嘩にならないし、イライラしないのだなと知りました。

もしご主人の他の女がいる説が見当外れならここに気が付いちゃったのかなと。

できればご主人のいう許せない喧嘩の内容を教えてくれませんか?

私は子供を持ってから価値観も変わりました。
子供が幸せなら私も幸せ、子供が笑っていれば夫婦も幸せ。私の心配事は全て子供のことに。
だからご主人が今さら過去のことをわざわざほじくり返すのが不思議でなりません。
普通は子供!子供って夢中になるはずなのに。
だから真っ先に女性関係を疑いましたね。

ご主人のことが少しでもわかって前進できると良いですね。

ユーザーID:8517459364
浮気以外で・・?
NAVI
2018年3月12日 18:51

>浮気以外でどなたかアドバイス御願い致します。
いや〜状況から浮気しかありえないと思うのですが。

ユーザーID:8863619838
浮気以外?
プラネッツ
2018年3月12日 19:01

何故浮気を除外するのでしょうか?
内容から典型的な浮気(本気)だと思いましたけどね。
妊娠中、産前産後の浮気はとても多いらしいですよ。

仲が良かったのに数年前のケンカなどを持ち出し「何も感じない」と
態度が豹変…。
そりゃもうほかに好きな人ができたからでしょう。
好きな人ができていなかったらトピ主さんとは仲良しのまま、
昔のケンカを持ち出すこともなく普通に暮らしていけたと思いますよ。

態度が豹変、理由がいまいちピンとこない。
そういうのが典型だと思いますね。

浮気は絶対にないと思われるのなら、
単に父親としての責任から逃れたたい、
家族が重すぎて急に怖くなった…というところでしょうか。

ユーザーID:1092533971
なぜ浮気以外?
里帰りしなかった嫁
2018年3月12日 19:04

文章が分かりにくいんですけど…
夫、1ヶ月の出張に行ってたんですよね?その間に浮気したんじゃないですか?
信じたいのはわかるけど、調べた方がいいと思います。

あと、「自分は愛情のある家庭に育った」なんて言う人は実家大好きなんですよね…実家を卒業出来てないって言うか。

それも夫の心が離れた原因なのかも。

ユーザーID:3383825860
戻れない
春になるなぁ
2018年3月12日 19:08

結婚前から旦那さまの気持ちは離れかかっていたのではないですか?
でも、自分の生い立ちもあり何とか幸せになりたいと。
結婚したら変わるかも・・子供が出来たら変わるかも・・と期待していたのではないですか?
でも、あなたも、自分も何も変わらなかった。

今の旦那さまが本来の姿なんだと思います。
ひどい絶望感の中にいるのではないですか?
悲しい事ですが解放してあげるしか無いと思います。

ユーザーID:6463008899
浮気以外と言われるのなら・・・
いちごみるく
2018年3月12日 21:05

他に好きな女性ができたとしか言いようがありません。
なぜ、あなたは「浮気」の可能性を始めから排除するの?

出張中に女性との出会いがあった以外には考えられないとは思わないの?

ユーザーID:7153307332
浮気以外で・・?
さくら餅
2018年3月12日 22:02

何故、浮気を排除するのですか?
里帰りや出張などで主さんと一緒に居なかった間に豹変したのなら一番考えられるのは異性問題では?
一度、ご主人の身辺調査をした方が良いと思いますね。

そんな何ヶ月も前の喧嘩などを理由に離婚を迫られても納得出来ないでしょう。

もしご主人の浮気で離婚なら有責になる、相手女性に慰謝料請求される・・事を避ける為に苦しい理由を言い訳にして別れたがってるとしか思えませんが・・。

一番考えられる浮気という項目を外す意味が分かりません。

ユーザーID:9519107041
想像してみました
ひよ
2018年3月12日 22:02


ケンカであなたが何を言ったのか、彼の人格や育ちに関して否定したとか
ではないですよね?書かれていないので分かりませんが。
そうでないのなら、かれはその発言の何が嫌だったのか。

やはり妊娠中から
なにか浮気のようなことがあったと想像してしまいます。
「急に態度が変わった」というのが、あやしいです。大概そうみなさん
言いますよね。

それか、まあ放っておかれた気持ち。トピ主さんが里帰りをしていたのなら
あなたの実家と子どもとトピ主さんがいつもそこで楽しくしている。
家族から自分だけ残されている気持ちなのでは?
構って欲しいのではないかと思います。自分は必要ないといった
寂しさから、急に気持ちが冷めた。旦那さんを一番に考えて欲しい人なのでは?
それを上手く表現できない人なんじゃないですか。
根底にあるのは、人を信用しきれないところや、少し不満がたまると、全てを崩し人間関係を
清算しようとする部分は、本人が気づいてよく話し合わないと繰り返すと思います。

どちらにしろ、彼が信頼している関係性のある方に間に入ってもらうなりし
よく話し合うことだと思います。またころっと言うことを変えるかもしれませんが

ユーザーID:5604865882
しっかりしましょう
猫鍋
2018年3月12日 22:17

冷静に考えて、本当に結婚前の喧嘩がそれほど根にもつことであったなら、そもそも結婚自体をやめているはずです。
浮気の可能性が高いと思います。浮気以外でといいますが、信じたくないなんていってる場合じゃないです。可能性があることにはきちんと向き合うべきです。妊娠中の浮気は多いです。1ヵ月出張に行っていた期間でがらっと態度が変わったのなら、浮気をまず疑うべきですよ。まだ一緒に暮らしているのでしょうか?上手いこと逃げられる前に、色々とご自身の可能な範囲でその可能性がないか調べてみたほうがいいかと思います。勿論探偵さんに浮気調査を依頼する手もありますが、費用面を考えると決断は難しいかと思いますので...(一応、浮気の証拠がとれなかった、あるいは浮気していなかった場合は費用かからないところがあります)

勿論、主の言うとおりパタニティーブルーの可能性がないわけではありません。しかし既に一緒に暮らせないと言い出してるのなら、そのまま離婚に踏み切ろうとする可能性が高いわけです。パタニティーブルーなら、相手を思いやりながら見守っていればそのうち治りますが、浮気だった場合は放っておいても主が最悪の状況に追い込まれる可能性が増すだけです。産後で余裕がないかとは思いますが、ご実家など他に頼れる人がいるなら協力してもらって考えてみてはいかがでしょうか。

ユーザーID:8082522790
浮気をしている携帯からの書き込み
かな
2018年3月12日 23:09

仕方がありません。

とりあえず実家に帰りなさい。
離婚に向けて準備だけはしておきなさい。

ユーザーID:9905342714
どんな言葉?
のお
2018年3月12日 23:29

あなたの発した言葉はなんだったのですか?
ご主人をそこまで言わせてしまう、あなたの言葉が書いてないのでよくわかりませんね。
あと、産後鬱って女性がなるものですよね。

ユーザーID:5481478313
その喧嘩の内容言わないと分からない。
Planaria
2018年3月12日 23:50

その喧嘩の内容、言ってもらわないと何とも言えません。
一体どういう事で喧嘩になり、主さんは何を言い放ったのか。
それが問題で、ご主人が複雑な環境で育ったとか、関係ありません。

>その時の喧嘩には私にも非があったので謝っております。
にも?
基本的に喧嘩は、ご主人が悪いとお考えなのですね。
それでは、謝った事にはなりませんし、同じ事(喧嘩)の繰り返しです。

多分10ヶ月喧嘩をしていなかったのは、主さんの言葉にカチンと来てもご主人が我慢してのでしょう。
子供が出来たし、子供の為に我慢しようと。
でも里帰りした主さんと主さんのご両親、ご主人にまたカチンと来る事いったんでしょうね。

私も希望ではない高校に行ったら、まあレベルは低いし下品な子ばかりで、彼女達の発言にカチンときました。
そういう言い方は良くないと他の子に注意されても、言ってる本人は「悪気は無い」と全然反省しない。
そういう子たちと私は関わりたくなかったけど、なんか懐かれて、何時も声掛けられる。
みんなにも私にも嫌われているの、分かっていると思うのだけれど。

話は反れましたが、そういうもの。
言っている本人は全く悪気は無いようですが、失礼なことばかり。
主さんもその類ではないですか?
その人たちは50過ぎてもまだ失礼なことばかり言う。
(声掛けないでと言っているのに、声が掛かる。)
滅多に会わないから我慢できているけど、私は彼女達のご主人、良く我慢しているなぁ、と何時も思います。

ユーザーID:8421154381
何て言ったのか、具体的に書きなさい
イカ焼き
2018年3月13日 0:06

>>アドバイス御願い致します。

アドバイスのしようもありませんよね。
具体的に、どのような状況で、どのような会話が
なされ、その流れの中で、どの言葉が問題になった
のかを、具体的に書かねば、誰もコメントのしよう
がありません。

ユーザーID:4780039505
「自分の父親のように」じゃなくて「父親に」なりたくない
とももり
2018年3月13日 0:19

って本音を抑えられなくなったんじゃないですか。
多分、妊娠判明からずっと不安で逃げ出したかった
のでは?

今更ですが、里帰りをすべきじゃなかったです。
問題のある家庭育ちで親に強い嫌悪感を抱いている
とわかっていたんだから、夫婦二人で妊娠から出産
まで一緒に経験すべきだった。
仮に里帰りするにしても2ヶ月(以上)も離れるべ
きじゃなかった。
その何十日という長い時間の中で「別に妻とろくに
会ってもない我が子がいなくても寂しくない。困ら
ない」って改めて気がついちゃったんだから。

>里帰り時は無理にでも毎週のように遊びに来て

これ、自分で書いていておかしいと思いませんか?
父親ですよ。
子供の親。
我が子の育児をしなきゃならない義務がある人間
に「遊びに来て」とか表現しますか?


>私の子供だったら溺愛するとか、産んでくれて本当にありがとうとの優しい言葉もかけられております。

そりゃ、言うだけは楽だし、嘘でも無かったんで
しょう。
産まれた直後はナチュラルハイだろうし、たまに
「妻の実家に遊びに行って」会うだけだもの。
それでも「○○なら溺愛する」と言葉にするって
結構地雷ですよ。
条件付きの愛情だから。
普通の家庭の子の言葉なら問題ないけど、機能不
全家庭育ちだとリスキー。


>一過性の産後鬱の様な症状であればと思いたいです。

そういう変なバイアスはかけない方が良いです。
とにかく早急に会ってトコトン話し合う、あるいは
夫の本音を引き出すべき。

ユーザーID:2662854584
離れていると考えてしまう
笹の葉
2018年3月13日 0:25

喧嘩の内容を書かれていないのでいまいち分かりませんが、離れているときこそ嫌な部分を思い出してしまったり、あのときの喧嘩でこう言い返せばよかったとか、後悔することってありますよ。
しょうもないことですが、私は昼間にひとりで家事をしながらイライラと考えることがあります。
だけど夫が仕事を終えて帰ってくると、まったく思い出さないんですよね。
なぜかひとりで家にいるときだけ、悶々としてしまうんです。

ご主人はトピ主さんの妊娠中に一ヶ月の出張があったようですし、その後トピ主さんは里帰り出産されたようなので、隅々まで考える時間ができてしまったんじゃないでしょうか。

過去の喧嘩や言い合いを流せる人と流せない人がいると思います。
ご主人はたぶん後者なのだと思います。(私もきっと後者です)
嫌な思い出や嫌な言葉って、やっぱり積み重なっていきますよ。
たぶんご主人のなかの限度を超えたので、シャットアウトされたんじゃないでしょうか。

ユーザーID:4389017913
いやいや、、、
そんな急に
2018年3月13日 4:38

100%浮気でしょう。
真っ黒です。

逆に、なぜ浮気じゃないと思うの?

そんなにあからさまな豹変なら、今は恋が燃え上がっていますね。
泳がせればすぐに尻尾を出すでしょう。

ユーザーID:5475671306
家と似ています。
2018年3月13日 6:44

私の夫も複雑な家庭で育ち、父親は暴力的、母親もかなり激しく、家の中は大変だったようです。

家の中が複雑だと、こどもは顔を作ることを覚えてしまいます。主さんの前で夫さんは、作った自分を演じ続けていただけなのかもしれません。それが限界を迎えた状態だと思います。また、普通の信頼し合える家族を知ることができない、それが彼の中には全くないし今からそれを知ることはもうできないので、主さんのこともこどものことも理解できないのではないでしょうか?
普通の家族として共存するスキルがもともとないのでは、と思います。多分、本人が頑張ってもどうにもならないたことだと思います。

うちは夫が頑張りましたが、どうにもならず、私や子ども、家族というもの全部に対して激しい嫌悪感を持つようになり、攻撃的になったため別居を選択しました。

自分でどう考えても相手をコントロールすることはできません。良い家族であるために、普通とは違う形が必要なのかもしれません。
女性相談や育児相談にも行きましたが、皆さん口を揃えて一緒に暮らせる人ではないと言われました。そういう家庭で育った人はもう変われないそうです。

ご参考までに。

ユーザーID:0769256134
 
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