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発言小町

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鬱病介護10年目(愚痴)

ねむ
2018年3月12日 16:16

出産・転職・引越し・母親の死別など、
10年前、夫の身の回りで本当に色々な出来事が重なりました。

穏やかな性格だった夫は、心を病み、当時は何度も寝込みながら涙を流し死にたいとばかり言っていました。

その後、私は夫の感情をなるべく揺らさない様、怒らず、騒がず、夫の話を聞いてあげ、毎日なるべく笑顔で接する様に努めて来ました。

それから10年。

夫の鬱の症状も軽くなり、薬も弱いものに変わり、食欲もあり、笑顔も増え、すっかりと言っていいほど日常生活に支障は出なくなりました。

ですが、それと引き換えに夫の性格は、傲慢な俺様夫になってしまいました。

自分の言う事は正しい。たとえ間違っていたとしても絶対に謝りません。

もし夫が誤った行いをして、私が違うよ!謝って!と言ったら、「どうせ俺なんて・・・」となってしまい話にもなりません。

他にも、私に用件を頼むときは一言のみ。後は察してくれの姿勢なので、
私が、言葉が足りなすぎて何が伝えたいのか解らない!と言ったら

「解らないなんてどうかしてる。状況を見れば何のことか解るだろう?」

と、無茶苦茶な事を言ってくる始末です。

ですが、叱るとすぐに心が割れてしまうガラスのハートの夫には、まだ強気の俺様で居てもらったほうが扱いやすいので私も我慢しています。

幸い、仕事や育児に関してはある程度自己のコントロールが出来ているようです。

なのでこの場を借りて夫に言いたい。

何言っても怒らない優しい妻だと思うな!私だって色々な事をずっと我慢してるんだぞ!・・・と。

よく小町では、鬱になった人又はその方の心配する意見が多いように思いますが、実際、鬱の看病をしている人も相当心が疲れている事と思います。そんな看病をしている皆様方も、どうか心お大事に。

ユーザーID:4952917605  


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レス数:17本

タイトル 投稿者 更新時間
本人には絶対言えないですもんね
つれうつ妻3年生
2018年3月12日 17:22

私はすご〜く頭に来たとき、手元の紙切れに
怒りの内容を殴り書きします。
書くだけ書いたら破ってゴミ箱へ。

イラっとすることも、そんなことで
少しスッキリすることも、
ちゃんと心が動いてるとわかると
安心するんですよね。
一番怖いのは共倒れなので。

トピ主さんも無理せず、ご自愛くださいね。

ユーザーID:0209644935
お疲れ様です!
うつ病妻
2018年3月12日 17:36

トピ主さんこんにちは。

私の夫もうつ病で3年間働いていません。

病気になる前は、ものすごく強靭な肉体と心だったのに
今はガラスのハートになってしまいました。

子供がいないものの、1人馬力なので、疲れてしまう事も多々あるけど
その「疲れた〜」というオーラを感知して「オレなんて(しくしく)」
みたいな感じなので、日々、もやもやしながら生活しています。

トピ主さんは10年も支えてらっしゃって、尊敬します。

私が言いたい事をトピにしてくれて、ありがとうございました。

ユーザーID:8171011353
心構え携帯からの書き込み
花香
2018年3月12日 17:45

出産、転職、引っ越し。
どれもご主人だけのことじゃなく、トピ主さんも大変だったでしょうに。しんどい性分ですね。私も、同じです。

なんでだか、そう言う人と一緒になってしまう自分がアホらしく思えます。

私はですが、
変なポリシーがあって自分を苦しめてるだけなんだけど、生きていて、毎日がフルマラソンのようにしんどいです。それなのに、毎日どこかで気持ちを切り替えて、頑張っています。自分のように、抱えて何も言えない人がいたとして、私が弱音を吐いたら、多分その人は益々言えなくなるだろうと考えると、その方が辛いです。トピ主さも、そう感じるのではないですか?

お互い、体だけは大事にしましょう。私は、もし壊れてしまった時の為の準備、していますよ。

ユーザーID:6320607778
トピ主様に
病歴8年目の夫
2018年3月12日 18:09

たくさんのエールを送りたいです。

本文に書かれているご主人の様子が、私の夫に激似です。
特に、調子がいい時は俺様で散々私をバカにする癖に腹に据えかねた
私が多少文句を言うと拗ねる、最悪部屋の片隅で小さくなって震える。
楽しく会話してるようで、いつ何時状況が変化するか分からず正直
常に神経使って疲れます。

子どもがいない事もあり、正直別離も考えましたが夫は義家族と合わず
最低限の付き合いしかしないため「この人を独りにしたらどうなるのか」と
思うと私から離れていく事ができません。
私自身も孤独な身なので、ある意味共依存なのかも知れません。

勿論、当の本人が一番辛い事は充分分かっています。
様子がおかしい、と思い精神科で診察を受けた時の顔。
パワハラが原因だったため、職場での話し合いに参加した時の彼の顔。
100%理解できはしないけど、その苦しさは伝わってきました。

しかし、毎日夫中心、夫の気持ちを優先しているうちに今度は私が調子を
悪くしてしまいました。
ある日、産業医に体調不良の事を話したら「患者が一番辛いのは当然だけど
側にいる家族も苦しいのは当たり前」と言われました。
家族(私)の辛さを分かってくれる人がいる、と救われた気分でした。

同じように苦しくても頑張ってる家族の方は一杯います。
あまりしんどいようなら、患者家族会サイトなどで情報交換や交流を持つことも
1つの方法かと。
私もこれでだいぶ気持ちが楽になったし、色々為になりました。
お体には気を付けて、お互い頑張りましょう。

ユーザーID:7645689103
そうだそうだ!!携帯からの書き込み
エール
2018年3月12日 20:07

貴女はよくがんばりましたね
10年も…

苦しいのは鬱病の本人でしょうが家族だって大変なんですよね!
うちは鬱病ではなく抑鬱で出社拒否でした
でも仕事以外は普通に出来たので、ある程度突き放しましたよ
ガラスのハートってよくわかりますよ!
思春期の男子かっ!!っていうくらい態度デカイのに繊細で臆病でプライド高くて…
たぶん支えてくれた貴女に頭があがらない、コンプレックス抱いているんですよ
うちは休職1年以上、私も正社員なので経済的にも支えて結果昇進しました
夫は降格し給料も下がり、私に対して調子にのるな!とか言ってきます
もう別居するつもりです

貴女は本当に優しいですね…

ユーザーID:3038174649
無題。
ダイエット挫折中の母
2018年3月12日 21:21

私は結婚する時、「健やかなる時も、病める時も・・・」と誓いましたが、どんな場合にも「限度」があると信じています。

病気だから許される?
鬱病じゃない私たちも必死に生きています。鬱病の人たちが大変なわけではないです。

私は鬱病の人よりも、周りの看病している方の方が心配です。
いつ何時、その鬱に巻き込まれるか分かりません。夫婦で巻き込まれたら、共倒れですよね?

ユーザーID:1134832052
同意します
かっちゃん
2018年3月12日 21:39

うちは認知症介護でした。

長男教の教祖様のような夫と、親でまあ、仕方ないと思って、16年、とうとう舅を看取り、姑の主治医から、
「もう在宅では・・・・・」と言われた時、

ああ、やっと長男嫁の仕事を終えることができたと、感慨に浸った瞬間、義姉の「え、大丈夫です。」
で、我が家において自宅に義姉は帰って行きました。

あの時、自分の心が折れたようです

心で理解しても、体がだめ。ホルモン異常を起こし、心不全を起こして死にかけました。
無理はいけません。長期にわたって寄り添うなんて無理なんです。

できないものはできない。いやなものは嫌。私は最近、そう思っています。

ユーザーID:1402621991
解決策でなくてすみません
ミルクココア
2018年3月13日 1:17

私も少ない友達の一人がそうです。

薬で元気になったと言ってますが、最近自分に言い聞かせてるだけなのか、私に強く押し付けてるのか 言い方が強くて私の意見を頭ごなしに否定されるように感じます。
本人に言い聞かせてるだけだとしても、そんなに強く思うから鬱になってしまう、もう少し気持ちを楽に考えたらと思うのですが、それは鬱の人に言ってはいけないのかと思っています。
まだ数年のお付き合いのお友達だし、俺様程はないですが。

私の方が日頃の生活でうまく行かない事が多くストレスあって聞いて欲しいのに、彼女には言えません。あまり周りの人の事は彼女には重要視されないように見えます。

鬱の人の意見に対して反対してはいけないと聞いた事があって 私は一応黙る事が多いですが やはりずっと続けるのもしんどいです。どのように接する方がいいのか悩んでいました。

お互い上手に他でガス抜きしましょう。

ユーザーID:3336357390
レスしました
兼業主婦
2018年3月13日 7:58

あのトピなら、私もレスしました。

今まで、何人かのうつ病の方と仕事をしました。
仕事ができる程度の病状だろうに、それでも、色々と大変でした。

介護する側が、心身ともに屈強で、常に健康だなんてこと、あるはずありません。
トピも、お体に留意しお過ごしください。

ユーザーID:4107638344
レスします
そらまめ
2018年3月13日 10:46

おもわずため息が出てしまいました。

うちの夫も鬱です。
発症したのは数年前ですが、なんとかがんばって働いてきました。
途中、不本意ながら転職もしたのですが、転職先を失敗したために悪化。
今は無職で家にいます。

多少の家事はやってくれていますが、ほぼゴロゴロする毎日。
私は非正規ですが働いていますし、今はまだ傷病手当金がもらえていますが
この先どうなることやら、お先真っ暗です。

もともと優しい夫でしたが、それがそんな横暴な君主になるくらいなら
さっさと離婚したいとも、思ってしまいます。
それも視野にいれつつ、どう転んでも自分は生きていけるように、準備していくしかありませんね.....。

ユーザーID:2161138924
看病お疲れ様です
WM
2018年3月13日 11:43

鬱病ではないのですが、他の病気で鬱状態になった夫の看病をしていました。
躁鬱状態に近いのか、外ではやたらハイですが、家では自分の殻に閉じこもってみたり逆に家族に当たり散らしたりとか…、当時は乳児までいたので大変でした。
みんな口を揃えて言うのが「病気だから仕方ない」です。
仕方ないよ…仕方ないけど…じゃあ私はどうしたら良いの??
産後で自分と子供だけでも手一杯で、他に旦那って…。
子どもの手前平気な顔をしていましたが、胃痛はするわ、血尿は出るわ、生理は狂うわ(そして尿検査が出来ないと内科に怒られる)、ストレスマックスでした。
実家に送り返してやりたいと何度思ったことか…。

今現在看病している人が少しでも楽な気持ちになるといいですよね。

ユーザーID:6835432100
逃げたいですね…
ふみぱ
2018年3月13日 13:49

俺様になるのはおかしいですよ。
薬や治療方針が合っていないのではという疑問がありますね。
そもそもの診断が間違っていたのでは。鬱ではなく違う病気や
鬱と何かとの混合ということもあります。それを医師が見逃してしまい
鬱の治療オンリーで進めると、本人はともかく周りがとても苦労します。

知人にまさに旦那さんのような人がいて、明らかに治療が間違っていて
悪い部分が進みまくっていました。セクハラパワハラし放題。
でも周りは「刺激しないように」と気を遣いまくり…
私は逃げることができましたが、家族だとつらいですね…
あなたが本当の鬱になってしまいます。

ユーザーID:0161704725
少しは言い返した方が良いです。
まめ
2018年3月13日 19:49

人間は言わないとわからない。

だから切れるんではなく
「あなたはそういうけど
私も辛い。これに関しては少しは耐えてほしい。」

静かに何回も言ったら聞いてもらえますよ。

ユーザーID:9885874130
我が家の場合
ひろ
2018年3月13日 22:53

トピ主さん、えらい、えらすぎる!
私なら10年もガマンできません。

うちの夫も、40代前に軽い鬱になり、
3年ほどは暗い日々でした。
その後、自己啓発セミナーのようなものにはまり、
鬱状態は改善したものの、今度はオレ様状態に。

逆ギレして怒鳴ったり、
時には怒って物を投げたり(私に向かってではないですが)。

優しい夫が好きだったので、ショックでしたね。

で、何回かそんなことがあったある時、
「あと一回、怒鳴られたら離婚しよう」
と自然に思えました。

鬱のときは、離婚したら
自殺しちゃうんじゃないかしらと思ったし、
情もあったけど、
人に怒鳴れるほど強くなったなら、
もう離婚しても大丈夫かと。
夫の精神状態を気にするだけの、
つまらない毎日に我慢する必要があるのかしらと。

夫の両親も元気なうちなら、
実家に帰ることもできるしなー。
と思えたんですよね。

で、結果どうなったかと言いますと‥
私がそう吹っ切ってから1カ月も経たないうちに、
夫が自主的にそのセミナーから抜けて、
病気もほぼ治りました。
今考えても不思議です。

鬱になってから7年。
トピ主さんより短いけれど、長い、暗い7年でした。

あと一回怒鳴られたら、本当に離婚していたと思います。
夫婦は結局は他人です。
どうぞご自分を大事に考えてくださいね。

ユーザーID:5902228255
受診して下さい
向陽
2018年3月15日 10:23

一刻も早く受診して下さい。夫の受診に付き添い、その場で医者に対して「我慢の限界」「壊れそう」「私の調子が悪い」と伝えて下さい。夫の態度に変化の余地があるのか、少し離れた方がいいのか、医者に聞いて下さい。

我慢してはいけません。このままではとぴ主さんが病気になります(既になっているかもしれません)。

共倒れにならない方法を医者にたずねることです。

ユーザーID:5247747913
おんなじだあ・・・
 ずり
2018年3月15日 15:05

私の夫は8年ほど前、激務から鬱を患い仕事をやめて3年ほど家で引きこもっていました。
最初の頃は手当などありましたが、それも無くなり、私は二つのパート職場を掛け持ちで家計を支えてきました。
先は不安でいっぱいでしたが、夜遅く、家に帰ると洗濯物を取り込んでくれていたり、最低限の夕食の支度はしてくれていたのです。
以前はそんなことをするような夫ではなかったので 病気になって良いこともあるのだな・・・ 
と思っていました。

でも夫は病気も治り、別の職場に再就職できたのです。
と、
王様復活なのです。
私はパート先を二つから一つしたのに、苦労がたたったのか、そういう年齢なのか、体の不調が続きます。
なのに、夫は全く家事を手伝うどころか、自分のこともしません。
「お茶〜〜! 箸〜〜〜! マヨネーズ! テレビに埃がついてる、全くだらしないな!」などなど。。。
私が体が不調で 何かやって と頼むと
「はあ〜〜? なんで俺が?」

ーあんたの調子の悪い時、捨てないで世話をしてやったのは誰だと思ってんのよ!
今じゃ、言いたいけど、言えません。
そこまで酷い言葉じゃ無いけど、それに近いことを言ったら 相当キレられ
「お前はそういうことを言ったー 俺は死にたくなった」 などとしばらくじくじく・・・

戦え! という人もいるでしょうね。
でも もうそんな気力も体力もないです。
変な話ですが、私のパート先、クタクタになる仕事なんですが、楽しいんです。
それだけが やりがいでしょうか。

トピ様も何か、楽しいこと見つけてください。
お互い身体をいたわりながら、頑張りましょう。

ユーザーID:2465753858
トピ主です
ねむ(トピ主)
2018年3月15日 21:23

沢山のお返事ありがとうございます。
レスを頂いた中にも、同じ様な境遇の方ばかりで、私も心強く思いました。

レスの中にもありました(別れる)と言う選択をされた方も、勇気がいる決断でしたね。

ですが私は、夫とは結婚前のお付き合いが長かった事もあり、夫が鬱になった時は既に家族として見捨てる事が出来ずにいました。


発症から5年位は、夫も気分の浮き沈みが激しく、私もその都度振り回され本当にストレスでしたが、そんな時は子供がいたおかげで、夫ばかりを気にかける事もなく、気分転換に子供と外に出る事が可能でした。

現在の夫は、寝込む事もなく、子供との仲も良いですが、私に対してのみ(思春期の男子)並のワガママな態度で接して来ます。

多分怒らない安心感ゆえに、ストレスの捌け口となっているのでしょう。

でも、10年も経つと私もそこそこ馴れました。夫に何か嫌味を言われても大きく一呼吸して、心ここにあらずで接しています。なので口論にもなりません。
今なら夫の取扱い説明書が書けると思います。

レスの皆さまの中にも、夫からの話しは聞いてあげる事が出来るけど、夫に自分の想いを聞いて貰う事は難しい方がいましたね。

気分の波が激しい人に過度の期待を持つとかえって自分が辛くなっちゃいます。

鬱の回復には時間が掛かると思いますが、
その間に共倒れにならぬ様、皆さま専用の逃げ道を作れればいいですね。

私もまた、吐き出したい時はここに叫びに来ます。

捕捉。
皆さまのレスのセリフを一部引用しました。ありがとうございました。

ユーザーID:4952917605
 
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