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伯母が遊びに来て迷惑です!

momota
2018年3月12日 17:52

実母と同居の子持ちパート主婦です。

ここ一年、母の姉(私の伯母)が頻繁に遊びに来るようになりました。

午後1時過ぎに来て、親戚の愚痴をしゃべりまくり、4時過ぎに帰って行きます。夫は休日なのに家で寛げないし、母は苦手な強気の伯母なので断れないし、私はイライラを態度に出さないのに必死です。休日が台無しです。

私は少し潔癖でもあるので、伯母に食器やトイレを使われるのも嫌ですし、夫がローンを支払っている家なのに、妹と姪の家だから適当とばかりに、ノーメイクの雑な格好で訪問されるのも嫌ですし、何より、二歳の娘に軽はずみな行動を取られることが不快でたまりません。

与えたことのないイカなどのお菓子を持って来たり、同居の孫が捨てたような汚い玩具を持って来たり。今日は廃棄予定の幼児自転車を持ってきたので「道路遊びは危ないからさせられない」と断ると怒って帰っていき、私は気にしませんが、母が落ち込んでいます。

もう来ないでほしいです・・・。

最近は、私が娘を母に預けて仕事に行っている曜日にも家に来るようになり、ますます不安で不快です。

母も好きではない姉なのですが、断れない状態です。

事前連絡をするように何度か言い、たまに連絡をくれますが、用事があるというと訪問の時間が変わるだけです。連絡なしも多いです。

同じような状況の方おられれば、お話ししたいです。

ユーザーID:1928433395  


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タイトル 投稿者 更新時間
いとこ携帯からの書き込み
湯来
2018年3月12日 19:58

お孫さんの親、つまり叔母さんの子供であなたのいとこに話してみたらどうでしょうか。

ユーザーID:2278738440
休日のみ母が趣味の集まりに行く
最強の嫁
2018年3月12日 20:20

伯母さんに来ないでと言うよりも、休日になんの予定もないであろうと姉に思われている妹の立場の改善を。

娘一家と暮らしている事実を羨ましがられているのかもしれません。
母には同居である以上は家主である夫の休日の邪魔をしないようにお願いを。
そして母に伯母だけの交流ではなく、休日に集える場を探しましょう。

趣味の集まりでもお茶のみ友達でもいいと思います。
断れない姉に対して集まりに行くので留守だという言い訳の提示を。

ユーザーID:1966501518
断れば良いだけなのに
猫は親友
2018年3月12日 20:22

何故、何の関係もない伯母さんを招待するのでしょう。
何か、直接支援を受けたら仕方がないでしょうけど。
ただ単に、母の姉だからと言う理由で、何故お断りが
出来ないのか不思議です。

メリットがあればまだしも、何の益もない他所の伯母
さんに何故気を遣わなければならないのか?
“もう来ないで下さい”と、宣言出来ないのですかね?

愚痴ぐち言われても、知らぬ存ぜぬで遣り過ごせばと。

ユーザーID:7256337907
ご主人との関係が拗れますよ
なおなお
2018年3月12日 20:55

自分の家に、四六時中他人がいるって嫌ですよね?姪であるトピ主ですらうんざりしているのに、赤の他人であるご主人はどれだけ不愉快でしょうね。伯母が来る元凶となっているお母様の存在が疎ましくなるのも時間の問題では?

お母様には一人暮らしをして貰うしかありません。引き取り同居をして貰っている立場を弁えられないなら、仕方ないでしょう。

お母様の存在が疎ましくなりはじめると、トピ主への愛情も一気に減ります。危機感なさすぎます。

ユーザーID:4382745690
お母様にきつく言っておくこと
まもーん
2018年3月12日 21:05

ご夫婦の家にトピ主さんのお母様が居候という
事ですよね。

伯母さまとは言え他人を勝手に招き入れることは
ご主人が許していないならやってはいけない事です。

本件の原因はお母様であることを肝に銘じましょう。

ユーザーID:3604595499
断れない
白檀
2018年3月12日 21:15

>>同じような状況の方おられれば、お話ししたいです

私は同じ状況ではありませんが、これって、別に今の状況を変えたいわけではなく、伯母さんには、来て欲しくないと言う事は言わない事を前提に、ただ同じような境遇の人と愚痴を語り合いたいだけなのかしら?!

だったら、私のレスはお門違いも甚だしいのですが・・・。

こう言うトピを見ていつも思うのは、誰かに対して、何かを断れない(この場合は、家に来る事)などという事が、本当にあるのか、という事です。

嫌なのに、嫌と言えずに受け入れる。すなわち、全ては自分のせいで招いている事なのに、相手に対してイライラを募らせる。なぜだろう、不思議です。

あなたやあなたの母親は、自分の肉親の事なので、嫌であっても、言えないので我慢するのは自分たちの勝手として、あなたは、あなたの実母と同居してくれている夫にも我慢させて、申し訳ないとは思わない?!

あなたにとって、自分の家族は大事じゃないの?!

もし、その状況で私があなたの立場だったら、私は一番に自分の夫の事を考えます。
そして、母親に任せずに、自分で伯母と対峙します。

ユーザーID:0435499214
実母もろとも縁を切る
55歳女性
2018年3月12日 21:38

と実母に言ってください。
実母がいるからって、実家じゃありません、そこはあなた達夫婦の家です。
そしてローンを払っているのはあなたの夫です。
実母は置いてもらっている身ということをわきまえてもらいましょ。
強気な姉に言えないなら、出て行って下さい、あなたが居るから伯母が来る、迷惑です、と言うべきです。
それとも家庭崩壊してもいいのですか?
あなたが守るべきは自分の家庭です。
実際私は似たようなことで危なくなり、夫が私の実母を追い出しました。
伯母も悪いけど、あなたの実母が一番悪いんですよ!

ユーザーID:3892339863
同居の宿命みたいなもの
同居嫁
2018年3月13日 1:45

どちらかというとお母さんのお客様なんでしょう。
程度問題だけど親と同居してる宿命みたいなものですね。

核家族なら親戚の訪問はせいぜい親か兄弟くらいだけど、親と同居してると祖父母や叔父叔母、もしかすると従姉妹とかが来たりしますからね。

残念だけど夫のローンはあまり関係ないですよ。
親が住んでるかどうかが問題なんですから。

夫が寛げないのも気の毒だけど、それも同居した時点である程度覚悟しなきゃならないこと。
挨拶だけして別室に引っ込んでもらえばいいでしょう。

ユーザーID:0144443270
拒否する勇気
ツ ネコ
2018年3月13日 2:42

ごめんなさい。うちの姑かと思いました。世の中には似た人がいるんですね。ビックリです。
うちの姑も、招待されてないのに押しかけてご馳走やもてなしを強要するそうです。
「もう来ないで!」と自分の兄弟からハッキリとお断りされて憤慨してました。
それでも押しかける姑の根性は凄いなーと感心。
伯母の中では、トピ主さんのお母さんは奴隷でその娘家族も同じ。
お母さんやトピ主さん夫婦揃って怒り狂って恐怖心を与えるくらいしないと迷惑って理解できないと思う。
ここにはお前の居場所はない、私達はお前の奴隷ではないと高圧的に出ないと死ぬまで来られますよ。

ユーザーID:7441268100
夫から訪問を断ってもらう
かおる
2018年3月13日 9:16

そして「うちは夫が五月蠅いので・・・伯母様の所は気楽でいいわ。」と伯母様の御自宅にmomota様・お母様・お嬢様が訪問なさっては?

ユーザーID:6233931488
伯母さん、暇なんだろうね。携帯からの書き込み
そうね〜
2018年3月13日 10:47

 でも、悪いのは伯母さんだけじゃないよ。
ちゃんと断れないトピ主さん達が悪い、と思う。
 最初は、外で会うようにスライドしていって、フェードアウト。が理想だけど、無理なら、悪者になることを怖れずに断るか、従兄弟に諌めて欲しい、と頼むしか無いんじゃない?

ユーザーID:6592856464
あなたはよくわかっている人だけど
ブラックケトル
2018年3月13日 11:05

それでも、やはり、お母様を傷つけることを怖がりすぎていませんか?

私は同じような環境にありますがまだ伯母の襲撃まではありません。

うちの母も姉には頭があがらない。毎日のように食事時間になると電話かかってきて、父もあきれています。あの年頃の女兄弟って仲がいいというか、姉が絶対というか。

私なら自分の主人を最優先します。あなたももちろんそういう気構えだから困ってるんでしょうけど、行動に出れないならなにもなりません。

お母様と別居するか、伯母さんにはっきりと、お母様とは外で会うように言いましょう。縁を切る覚悟で。

本当にそのぐらいやらないと、お子様にもこの先悪影響があるし、ご主人も家に帰りたくない気持ちが出てきたら取り返しつかないですよ?

親は娘の幸せを願うものです。自分のせいで娘が不幸になるなどありえないはず。あなたもそうですよね?

踏み出さないと!お母様とよく話をしたことは?はぐらかしたりごまかしたりせずにお母様にしてもらいたいことを言いましょう。お母様は弱く見えて娘のしあわせのためなら強さを出してくれるのでは?思い込みであきらめてないですか?

義母と同居する夫さんは心根のいい人だと思います。私の夫も似た感じです。私は自分側の親戚が迷惑になる可能性が高いので、今から予防対策しています。寄せ付けないし、甘い顔をしません。先日も要らないと言ったのに宅配便を送りつけてきたので未開封で受け取り拒否しました。母にとばっちりがいきましたが、心を鬼にして「娘のためにがんばってくれぃ!」と突き放しました。なんとかなってましたよ。

お母様に優しいのはいいし、いろんな事情があるのでしよう。介護が要るのかもしれないしね。
でも、ご主人とお子さんには災難です。お母様と別居しても親孝行はできます。あなたが幸せになること。それだけです。

ユーザーID:9323680892
予備軍でした
ないしょで
2018年3月13日 15:22

わがままで腫れ物扱いだった姉が、私の子にもあれこれ指図して来るようになった時期がありました。

あの性格ですから、同世代の友人からも疎遠にされ独身のままで、益々こちらを心の拠り所としたくて要求が高まっていったのでしょう。

今までずっと姉を立てて来た結果、甥や姪である我が子を都合のいいペットのような感覚にさせてしまったのかもしれません。

このままではマズい、と、もう立てるのを放棄したところ、大激怒していましたね。

これでよかったと思うようにしています。恨まれていますが。
子どもに矛先が向かうよりマシてす。

お母さまの代わりに、トピ主さんが全面的に相手されているのは大変ですね。
お母さまはどうお考えなのでしょう。

ユーザーID:1128107232
あなたが断わらないでどうする
ともとも
2018年3月13日 15:32

あなたが矢面に立たずに誰が言えるの?
お母さん?
お母さんも迷惑している?
でも断われないんでしょ?
断わって姉に不機嫌に当り散らされる方が娘や婿に迷惑をかけるよりいいと思っているんだよ。
そういう人をあてにしたって無駄でしょ。
家を守りたいのはあなたなんだもの。
あなたの親、親せきが夫に迷惑をかけているんだからあなたが断わるしかないでしょ。

休日は夫の気が休まらないから遠慮してくれ。
うちにはうちの子育てのしかたがあるから子供に何か与えるなら親である私に断わってからにしてくれ。
どれだけ不機嫌にさせようが言い続けるしかないでしょ。
どうしてもだめならもう来ないでくれでもいいよ。
伯母さんに嫌われるあなたの不利益って何?
そういう伯母さんだから子供や孫に相手にされなくて逃げてきているんでしょ。
多少強気に出て「ここはあなたの居場所じゃない」と知らせることも必要だよ。

そしてお母さんにもきちんと釘を刺しましょう。
伯母さんを優先して子供の為にならないことをするのならお母さんには子供は預けられないし同居もできない。
ってね。
自分が悪者になりたくなくて孫を犠牲にしているんです。
子どもを守りたいのならお母さんにこそきっちりと言い聞かせないといけませんよ。

ユーザーID:3400079419
何度も・・
セミン
2018年3月13日 19:18

困りましたねえ。そういう身内って一番迷惑です。

「今度、私たちも伯母さんの家に行くから、叔母さんの家に行くから・・」っと何度も言ってみてください。

ユーザーID:5107833866
夫の立場を考えなさいよ
独身貴族
2018年3月14日 14:54

私が夫なら、貴女の母親には同居を断りますよ。
自分が購入してローン返済中の家なら、自分名義の家に女房・子供と
暮らしている訳です。
妻の母親の扶養義務などありませんから。

もっとシビアに考えたほうがいいですよ。
母親が気が弱く、姉に逆らえないとしても
貴女には伯母じゃないですか、何を必死に感情を隠してもてなす必要が
あるのですか?

貴女が気を使わなきゃいけないのは貴女の夫です。
折角の日曜日がこんな状態なら、夫は他所で気晴らししたくなっても
文句は言えませんよ。

夫さんは、非常識な伯母の頻繁な訪問を断れない貴女たち母・娘に
怒りを抱いています。

夫は他人、自分の身内に甘い自分達とは違う角度から貴女たちを
見ているって事を忘れない方がいいですよ。

ユーザーID:0505529401
伯母にとっては居心地のいい家
まる
2018年3月15日 7:18

孫と同居ってあったから、伯母は自分のお嫁さんと仲が良くなくて自宅は居心地が悪く、トピ主さん宅に来てくつろいでいるのでしょうね。

ご主人も嫌だと思っているのなら危機感を持った方がいいですよ。
トピ主さんは実母と同居しているからわからないのでしょうが、仲が悪くなくても義母と同居は気を使うものです。
そこに性格に難有りの義母の姉が日中入り浸ってるなんてイヤですよ。

お母さんが断れない、そこが最大の問題です。
肉親の情から自分の母親が何もできないから、自分が何とかしようとしているのでしょうが、トピ主さん、お母さんに甘すぎです。
孫を託児されている時も家に入れて愚痴に付き合う、伯母にとって居心地の良い空間を作っているのはお母さんなんですよ。

同居解消するくらいの気持ちでかからないと解決しないかもしれません。
お母さんも危機感を持った方がいい。
トピ主さんも最悪お母さんのことを切り捨てるくらいの気持ちでいないと、トピ主さんの家庭が壊れてしまうかもしれませんよ。

ユーザーID:1452679539
何故 断れない?
マスカット
2018年3月15日 7:56

ご主人の家ですよ。

何故 断れないんですか。

自分の家庭 生活が大事なら 普通に断ればいいでしょう おかしなことを言っているわけでもなし。
むしろ 筋が通っていないのは 伯母でしょ。

何か弱みとかでもあるんでしょうか。

いくら 親戚でも限度や常識というものがある。
そんな 年寄りの言いたい放題 もっと しっかりしないと と思いますが。

迷惑です と 言い続けるしかないですよ。
或いは 鍵を変える とりあえず 中に入れない。

嫌だと思うことを理不尽にずっと 我慢していると 具合が悪くなりますよ。
わが身は 自分で守らないと。

いつか 来なくなるだろうなんて 甘い考えは捨てる事ですね。

親と縁が切れようと お断りする。

ユーザーID:7972160358
伯母の子供から言ってもらう
まる
2018年3月15日 8:05

伯母と同居している従兄妹(従姉弟?)からガツンと言ってもらえるように相談するのはどうですか?
あちらでも手を焼いているのでしょうが、トピ主さん一家が迷惑を受けていると伝えることはしておくべきだと思います。

それと一度しっかり話し合いをした方がいいですよ。
母の姉では絶縁というわけにはいかないので、妥協案を出してはどうですか?

例えばですが、
訪問はトピ主さんのご主人が仕事をしている日で週1日や月1回等数をかなり減らしてもらう
トピ主さん母から伯母宅へ行く日も作る。
二人には喫茶店で会ってもらう。

ユーザーID:1452679539
母親を躾けるしかない
黒猫
2018年3月15日 9:06

「同居はしてるけど、ここはあなたの持家じゃないので客を呼んでもらうと迷惑。会うなら外でお願いします。」

外で1対1ならお母様が音をあげて姉に来るなと言うでしょう。

ユーザーID:4321440244
 
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