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「おめでとう」と言ってもらえない妊娠

あんじゅ
2018年3月12日 19:37

初めて書き込みをするので変な箇所があればすみません

私は今妊娠4ヶ月目です
現在19歳で大学も行っています。そんな中での妊娠で嬉しい反面正直戸惑いました。
でも産むと決心して周りへの報告をしました。
友人たちからは祝福の言葉を貰うのですが、親族からは一切ありません。
みんな揃って「これからどうするのか」「お金はあるのか」「学校はどうするのか」の三拍子です
そう言うのもわかりますが、私の気持ちとしては一番に「おめでとう」と言ってほしかったです
未成年で、学業を優先しなければならない立場ではあるのは百も承知ですが大好きな人たちから「おめでとう」の言葉がなく、悲しくて正直心が折れそうです。
お腹の子が生まれてきてもこの子はみんなに愛されるのか心配になります。

同じ境遇の方やお子さんがいらっしゃる方意見お願いします

ユーザーID:1066833555  


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タイトル 投稿者 更新時間
無責任におめでとうなんて言えない
kimisiro
2018年3月12日 20:27

>「これからどうするのか」
>「お金はあるのか」
>「学校はどうするのか」

って聞かれて何と答えたのですか?
実際、どうするの?
産むと決心した、って言ってるけど、自分で責任取れるの?

子供を育てるって本当にお金がかかります。
何の準備もなく、ロクな学歴もなく、どうやって育てていくの?
結局は親に頼るしかないんだよね!?

他人はそういうのとは無関係だから無責任におめでとうって言えるけど、あなたの今後を思うと身内は手放しでは喜べませんよ。

ユーザーID:9539868755
おめでとうございます
haruka
2018年3月12日 20:34

おめでとうございます。
ご対面の日が楽しみにですね。
母子ともに健やかにその日を迎えられることを祈念します。

ただ、これまでの傾向からして、小町の場では、トピ主さんに厳しい意見も多いかもしれません。
でも、この程度で心折れていたら、到底子供は育て上げられないというのも事実。覚悟を決めて頑張ってください。

ユーザーID:7850918699
レスします。
M
2018年3月12日 20:48

未成年で、学業を優先しなければならない立場である事を百も承知であるならば、
なぜ「おめでとう」と言ってもらえないか分かるはずです。

あなたが自分の事、今の事しか考えていないから、身内はあなたにがっかりしているのです。
祝福して欲しいならなおの事、「心が折れそう」なんて甘えた事を言ってはいけません。

「これからどうするのか」という問いに答えてみてください。

ユーザーID:4994189637
あのさ・・
sa
2018年3月12日 20:53

だって実際どうするのですか?
ママやパパがお金出してそれに甘えるのかな?
相手の男性と結婚してもらえるのかな?
親になる事で学校とか全部なしにするのかな?
実際どうなんですか?
あなたがはっきりそのへん提示しないから「どうなるの?」って言われるんですよ。

子供を産みます。相手の男性と結婚して主婦になります。
お金の心配はありません。
実家から出て彼の家で暮らします。

こういう報告の仕方したら「どうなるの?」なんて言われないんですよ。
言わなかった・言えなかったあなたが招いた事でしょ。

実際どうなるんだ・・って話だし。
あなた達が不安定ならその分を背負うのはあなたの親です。
親戚ですから、あなただけでなくあなたの親の心配があるのも普通です。

>おめでとう」の言葉がなく、悲しくて正直心が折れそうです。
お腹の子が生まれてきてもこの子はみんなに愛されるのか心配になります。

大体ね「おめでとう」がないだけで「正直心が折れそうです」となるメンタルの弱さ。
そんな幼稚な人が子供作るからそういうことになるんですよ・・って言う話なんですよ。
その程度でココロが折れる。
はい、大人になってないせいです。
愛されるのか心配・・
ね、子供を作るなんて早すぎたね、その思考じゃやってけないよって話なんですよ。

ユーザーID:9431416925
親族の反応は当然です。
まもーん
2018年3月12日 20:56

結婚前に妊娠したという事でしょうか?

であればタイトル通り、当然の反応ですよね?
祝福されると考える方がおかしいです。

ちなみにこの先はどうするのかと言う当然の
問いには答えを十分に用意しているのですよね?

バカバカしくて相手のことを聞く気にもなりません。

ユーザーID:0912029698
それはね
わたげ
2018年3月12日 20:56

それはね、環境が整った上で出てくる言葉が『おめでとう』なんですよ。

あなたと相手と二人だけの力で、育てられる環境ですか?
誰にも迷惑がかかりませんか?

お友達たちは、迷惑かからないのでおめでとうって言うでしょう。
でも、お金の面、赤ちゃんの面倒の面で、頼らなければならないのなら
頼られる方は、簡単には、おめでとうなんて出てきませんよ。

頼られる側になったことがない19歳だから、そんなこと思うんでしょうね。

赤ちゃんの人生を背負うんですから、生まれてくるまでに
二人で育てられるよう、環境を整えて下さいね。

ユーザーID:4742962096
それは、仕方がないのでは?
美ママ
2018年3月12日 20:58

私にも娘がいますので、トピ主さんと同じ状況を想像してみました。
親族、ご家族の方たちはトピ主さんの事を一番ににおもっています。だからこその、あえて「これからどうするの?」みたいな質問になるのでは?
こう言っては何ですが、ご友人は別にトピ主さんが子供を産もうが産まなかろうが、関係ないですし、特に影響はありません。大変なのはご家族なのでは?お子さんが産まれてこれから、ご家族に頼らないといけない所もあると思います。

これから、この子が愛されるか心配ではなく、あなたが、周りからの愛がなくても、せいいっぱい、我が子を愛していくと言う決意が必要なのでは?他力本願では、子育ては上手くいかないと思いますよ。

ユーザーID:0484104538
だって、すごく大変だもの、携帯からの書き込み
カケス
2018年3月12日 21:04

あなたや、あなたの友人は、子育てしたことがないから、「おめでとう」と言えます。

でも、子育ての経験者は、子育てがどんなに大変か知っているから、簡単に「おめでとう」と言えないのです。

子育ての毎日をブログに挙げておられる方がたくさんいますから、覗いてご覧なさい。

健康な子の子育ても大変です。

さらに、早産児のお子さんの子育て、障害のあるお子さんの子育てのブログを拝見しますと、赤ちゃんの一生懸命さ、親御さんの深い愛情に涙が溢れてきます。

それほど、必死にならないと、子どもは育たないのです。
子育てって、親が命を削ることです。

決して、恋愛の延長のような、ロマンチックなものではありません。

ユーザーID:8855394992
本気で言ってますか?
清志郎
2018年3月12日 21:08

それ出産費用や生活費はどうするんですか?
もちろん、自分達で出すからこんな事が言えるんですよね?

ユーザーID:7083170153
悲しいです。
アサイー
2018年3月12日 21:16

妊娠おめでとうございます。体調はいかがですか。
私も現在妊娠4ヶ月目です。

妊娠している一人の女性として意見させていただきます。
19歳で妊娠が悪いことだとは思いません。
ただそれは、自分の力でしっかり育てていけたらのお話です。
あなたの現在置かれている状況、大学生という身、親に養ってもらっている身で「祝福されない、おめでとうの一言がない」というのは、あなたの我儘ではないでしょうか?

現在あなたは親に養われている身です。
それなのに職もないお金もないあなたが自分の子供を養うことはできますでしょうか?

友人たちがおめでとうと言ってくれるのは所詮他人事だからです。
周りやご両親がおめでとうと言ってくれないのは、
あなたがまだまだお子様で、独り立ちさえできていないからです。
そのあなたが、子供を産み、育てるってことは誰から見ても不安要素ですよ。

子供一人の命、そんなに簡単に考えないで欲しい。
そしてそんなに簡単に育てられると思わないで欲しい。
そして祝福の言葉がない程度で心が折れるほどなら今後の苦労を甘く見過ぎですよ。
親がなんとかしてくれる、周りがなんだかんだサポートしてくれるなんて、
絶対、決して思わないで欲しい。


それでもあなたは皆に「妊娠は無条件で祝福されるべき」とでも思っていますか?

きつい意見だとは思いますが、同じ母になる身として悲しいトピだなと思いました。

ユーザーID:8580105369
おめでとう
パール
2018年3月12日 21:17

親族の心配は当然ですよ。
でも「おめでとう」の言葉がないのは悲しいですよね。
彼氏(父親)とは結婚しないのかな。
未婚で生むにしても私は応援します。
日本も色んな生き様、家族のかたちを受け入れていかないと。
少子高齢化の日本では将来子供がいるだけで優遇されるようになりますよ。
それまで勉強も育児も全部頑張って。
だらしない、これだから、とか言われないように。
元気な赤ちゃんを産んでください。

ユーザーID:6626306807
この先を考えたら携帯からの書き込み
若葉
2018年3月12日 21:39

友達はトピ主さんの今後がどうなっても直接は関係ない立場だから簡単におめでとうと言えるんですよ
トピ主さんの家族はそうは行きません。
トピ主さんの今後の事を考えれば簡単におめでとうで済まされない話だからです
妊娠した、その後は産んで育てる気持ちなんですね
大学は辞めるしかないでしょう
父親となる男性の事が触れてないけど。相手の男性はちゃんとトピ主さんと結婚して子供を育てると言っているのですか?
相手の男性の年齢は?
トピ主さんと同じ学生ですか?
社会人で働いてるならまだしも
男性も学生だったら生活はどうするの?
まさか、どちらかの親に面倒を見て貰うつもりですか?
親にも誰にも頼らずにトピ主さんが自立して子供を産んで育てる事ができますか?
できないなら身内は冷たいとか考えるのは間違いです

ユーザーID:8987365314
相当の覚悟が必要です
ま〜
2018年3月12日 21:42

ご懐妊おめでとうございます。

他人だから言えるのかもしれません。

主さんの気持ちはわかりますが、
これが身内になるほど無責任には言えないと思います。

これからの事どうされますか?
相手は仕事していますか
結婚は?
学校は?
生活は?
まさか親に面倒を見てもらおうと思っているわけではないですよね?

これに対して親が納得する説明をしないと、おめでとうを言うよりも、心配ばかりが先に立つと思います。

そこは心配ないです、大丈夫です、と言えるのですか?

ユーザーID:4812508782
夢見てないで、現実を考えよう
まこ
2018年3月12日 21:48

もしあなたがきっちりと先の事を考えに考えて報告したのなら、祝福の言葉があったのかしらと思いました。
正直、大人の誰が考えても「困った」妊娠にしか見えなかったのではないでしょうか。

産むと言うだけなら簡単です。妊娠すれば動物だって出来る事です。何も考えなくても時が満ちれば生れてくるのですから。

でもあなたは人間です。
生まれた子供を、一人前の人間として育て上げる責任があるのです。産んでから考えるでは遅いのです。

祝福されたいなんて夢を見てないで、どうするのがあなたにとって、子供にとって一番いいのかをしっかりと考えてください。

ただ生んで、親子でなるようになる人生で良いのですか。生むならどのようなビジョンがありますか。

もっと考えてください。たくさん悩んでください。
生れてくる子供がしっかりと育つ環境を用意してください。
現実を見ないで祝福されたいというのでは、甘い考えだと思います。

もしアドバイスするとしたら、大学は休学、出産後は乳児院に預け、卒業後就職して環境を整えた上で親子で暮らせるように引きとる。
大学を中退して職にも付けず貧困スパイラルに陥るより、一時一緒には暮らせないけれど環境を整えて迎えに行ける方が余程いいと思います。

そのくらいの覚悟がありますか。

ユーザーID:4858375513
うん
シャー
2018年3月12日 21:50

おめでとう。
でもね、しょうがないよ。あなたも書いてるじゃない。
>そう言うのもわかりますが
>未成年で、学業を優先しなければならない立場ではあるのは百も承知ですが

って。わかってないから心が折れそうなんて言ってるんでしょう。
妊娠中で神経が過敏になってるのもあるかと思う。
だから私も強いことは言わないけど、お母さんになるなら強くあってね。

そして周囲の戸惑いは数年後、きっとあなたも理解できる日がくると思う。
あとお子さんが愛されるか心配というのは、気に病まなくていいんじゃないかな。
産まれてきたら可愛くて、きっとみんな愛してくれる。そういうものだと思う。
しっかり育てて下さいね。

ユーザーID:9632717655
仕方ないよ
Mi
2018年3月12日 22:02

20代子持ち主婦からの書き込みです

既に出産して育てるだけのお金や環境を用意しておけば親族だっておめでとうと祝福してくれますよ。

学生ってことは親に金銭的に面倒見てもらってますよね?無計画に妊娠されると親に負担がかかるわけですよ。呑気におめでとうとか言ってられるほど楽ではないんじゃない?
で?お金は用意できてるの?出産後も学校続けるにしてもその間子供はどうするの?まさか子供用品も出産費用も保育園代も保育園行けない場合の面倒も親が手を貸してくれるのを前提での計画立ててるわけではないですよね??
そりゃあ友達はおめでとうって言ってられますよ。妊婦への挨拶みたいなもんだし、産んでも産まなくても自分らは何の負担もないし。
おめでとうって言ってほしいとか悲しんでないで今後のこと真剣に考えた方がいいのでは?
てか、お腹の子の父親は何してるわけ?結婚する予定もないなら余計におめでとうな雰囲気ではないよ。

ユーザーID:1591075586
おめでとうございます
母親
2018年3月12日 22:07

言っちゃいましたが↑
軽々しく「(妊娠)おめでとう!」って妊婦に言わないような。
例えば我が子と同級生のママ友が
「今ふたり目4カ月なんだわ〜」って打ち明けてきたとして
笑顔で「あらぁ!きょうだいができるのねえ!」とか
「おぉ!そうなんだね!大事にしてね〜」とか
「あらまあ!つわりとかは大丈夫?」とか言うけど・・

言っちゃいけないわけじゃないけど
おめでとうって逆にライトな感じもするんだよね。
母親なら、出産までって何があるかわからない、って身をもって知ってます。
周りの母親の話も入ってくるし。
若いからとか経産婦だから大丈夫とか、関係ないです。
まして学生さんなら、ご親族の方がご心配からそういう言葉をかけてくる
のは想定内では。

母親も最初から母親なんじゃなくて
傷ついたり悪戦苦闘して母親を続けていくわけですが

>大好きな人たちから「おめでとう」の言葉がなく、悲しくて正直心が折れそう

こういう自己中心的な思い込みというか
自分は特別・感を強く持つ思考回路は、もう捨てた方がいいですよ。
自分が傷つくだけですから。
あえて書きますが、やる事やったら妊娠の可能性があるのは当たり前で
特別なんかじゃないんです。
子供を授かるのは、奇跡ですけどね。
奇跡だから特別でしょ!って思いはやめた方がいいと思う。

おめでとうにこだわるのは、あなたの後ろめたさの裏返し、ともとれますよ。
身体大事にして、無理のない範囲で勉強も頑張ってね。

ユーザーID:1477418056
親族の態度が本当の世間の声
おじゃり申せ
2018年3月12日 22:41

出産しても、経済的にも子育てにも親を頼らずに育てる!という覚悟があるなら
『おめでとう。すごいね。』って言ってもらえると思いますよ。

ユーザーID:0025099860
それは仕方ない
さくさく
2018年3月12日 22:55

親族の方々がおめでとうと言えないのは、あなたとお腹の赤ちゃんの未来を心から心配しているからです。
その方達は、あなたの友人達よりはるかに世の中の厳しさ、子育ての難しさを知っているから、能天気におめでとうなんて言えないのです。
これから生まれてくる子が愛されるかとか、学業がどうとか、心が折れそうとか言ってる場合じゃないですよ。

あなたは子供を産んで育てるってことがどういうことか本当にわかっているのですか?
これから最低20年は、その子に責任を持たなくちゃいけないんですよ?嫌になっても逃げられないんですよ?
20年、その子を食べさせてしっかり教育を受けさせてとか、そのためにはどのくらいのお金がかかるのかとか、そういうこと考えてないんですか?
お金のことを言われるのは嫌?でもお金がなければ赤ちゃんに愛を与える余裕もなくなります。

おめでとうと大人達に言ってもらえるのは、あなたも十分に大人で自立している場合だけです。
あなたはまだ自分一人食べさせていけてないですよね。それで祝福されたいなんて傲慢ですよ。
甘えたことを言っている暇があったら、お腹の子のために少しでもいい環境を用意して下さい。
どうやって育てていくのか、真面目に考えてください。
でなければお腹の子が可哀想です。

ユーザーID:1212324583
いやはや
春になるなぁ
2018年3月12日 22:57

その三拍子に何一つ答えられないのなら、
心が折れてるのはまわりの人間だよ。
のほほんとおめでとうなんて言える心境じゃ無いんだよ。

赤ちゃんのためにも、その三拍子に一つでも胸張って答えられるように
いい環境作って、頑張りなさい!
あなたの頑張ってる姿見たら、きっとおめでとうって言ってくれるよ。

ユーザーID:4677493478
おめでとうございます!
みやん
2018年3月12日 23:12

もうしばらくお待ちくださいな。

あなたが妊娠した時、嬉しかったでしょうが、
どこか素直に喜べなかった気持ちはなかったですか?

あなたにも今の状況を受け入れるまで、多少なりとも時間が掛かったはずです。

親族も同じ気持ちだし、当然、時間が掛かります。

それに、あなたを含めて、お腹の子もろともを心配しての言葉です。
そして、今の素直な気持ちです。

「大学は?」「お金は?」「これからどうする?」

耳に痛いだろうし、「おめでとう。」が先じゃないの?
と、思う気持ちも分かります。

先人たちは、育児の経験者ばかりですよね。
「おめでとう。」の先には、責任と現実があるのを身をもって体験しているから、
「おめでとう。」の言葉が、今は重いのです。

周りの友達は、ある意味無邪気です。
責任を負う必要がないのだから、「おめでとう。」と、無責任に言えます。

この言葉を言うには、重くて覚悟がいるな。
と、周りの大人は察するので、今はまだ言えません。

結婚もしていない妊娠に対して、この重い気持ちを理解できない様なら、
あなたはまだ子供のままです。

子供は過酷な現実です。
親の何もかも奪い去り、挙句の果てにとてつもないお金がかかります。
変な話、どんな子が生まれるか分かりません。
生まれてからも、常に心配との戦いです。

心が折れそうなどと、生温いことは言ってないで、
子のために、大人に今すぐなりましょうね。

大人の方が腹が決まったら、ちゃんと受け入れてくれますよ。
そこは安心してください。
たくさん愛してくれます。
たくさんこれから助けてくれます。

ごめん。言葉が違うな。
当然、あなたを愛しているし、お腹の子も愛しています。

ふたりが幸せになってもらいたいから、心配するんです。

今、しばらくお待ちください。

ユーザーID:5098815031
結婚してるの?
匿名
2018年3月12日 23:29

一番大事なことが書かれていませんが、結婚してるのでしょうか?

結婚していれば、当然おめでとうを言ってもらえるでしょうが、
未婚であれば、
> みんな揃って「これからどうするのか」「お金はあるのか」「学校はどうするのか」の三拍子です
この反応でしょう。

どちらなのでしょうか?

ユーザーID:9991309677
大学在学中に携帯からの書き込み
らん
2018年3月12日 23:39

妊娠して親戚から「おめでとう」と
言われる方が珍しいのではないでしょうか。

お金を払っている親としては特に
卒業してからにしてくれよと思うところ
その位の心情はお察しになられたら?
諦めたらと言われなかっただけで幸せに思うべき

あなたはもう母親なのですよね?
そんな甘い考えはもう捨ててください。
一人の親としてあなたが愛せば良い話。

親はきっと産んだ後は力になってくれますよ。
なんだかんだ親ですから
ただ、今すぐ「おめでとう!」となれない
事ぐらいは我慢すべきこと
あなたの計画の無さが招いた結果ですよ。

ただお子さんは何も悪くないですから
幸せにしてあげてください

周りに頼る生き方はもう卒業すべきです。

ユーザーID:0364956719
それは計画的な妊娠なの?
mimi
2018年3月12日 23:40

計画的じゃなきゃおめでたくないんだから
おめでとうじゃないでしょ?

ユーザーID:2691741346
率直に言って・・・
はぐはぐ
2018年3月13日 0:21

他人だったら、
『おめでとう』って言います。
主さんは私にとって他人なので、
おめでとうと言えます。

でも、
身内だったら、はっきり言って、
全くめでたくないです。
なので、おめでとうの前に聞きたい事が山ほどありますね。
入籍済なのか?
学校はどうするのか?
稼ぎはあるのか?
などなど・・・。

他人が安易におめでとうと言うのは、
別に主さんの生活なんてどうでもいいからです。

今の時点でおめでとうという人は、
いざという時に何もしてくれない人達です。

逆に、
今、心配しておめでとうを言わない人達は、
主さんに何かあったとき、
何かしらの責務を負う人達ではないですか?
最悪、主さんが育てられない時、
身内の誰かが引き取る事になるやもしれません。
(実際、学生時代に産んで、親に丸投げする人もいますから)

ちゃんと主さんと生まれてくる子の将来を考えたら、
安易におめでとうと言わないのです。

友人はそりゃいいますよ〜。おめでとうって。
だって主さんに対してなんの責任もないからね。
産んで困っても、関係ないんだもの。

これから、子供産むってのに、
そんな事もまだわからないの?

おめでとうと言って欲しいなら、
心配されない妊娠を。

おそらく親のすねをまだ齧ってる最中の
学生の身分で、
入籍してるかどうかも微妙な感じで、
(明記されていないく、おめでとうと言ってもらえないあたりから、
未入籍と想像してますが)
めでたいと思ってもらうというのが、もう幼い。

子供産むなら、
大人になりなさい。
子供が子供を産むのは最悪な結果しか生みません。


大好きな人達を
心配させてる事を後悔し反省なさい。
まずはそこからです。

そして悲しんでる暇はありません。
産まれてくる子を育てる為に稼げるのですか?

同じ境遇の人と傷を舐め合っても
何も変わりませんよ?

ユーザーID:8022767323
おめでとう
2018年3月13日 0:35

親世代の身内は本気であなたのことを心配していますからね。
反対にお友達は他人事だから気楽に言えるのです。
いいじゃないですか、産むと決めたのだから。
もっともっと強くなって下さい。
おめでとうがないぐらいで心が折れていたらやっていけませんよ?
例え、もしも誰にも祝福されないとしてもママだけはあなたを守るからね、とお腹の赤ちゃんに誓って下さい。
そして、生まれてきてくれてありがとう、誕生おめでとう、とあなたが赤ちゃんに伝えて抱きしめればいいのです。
みんなに愛されない?そんなことはないですよ。
少なくもあなたが愛してあげればいい。
母は強し。がんばってくださいね。

ユーザーID:5042764336
よく考えましょう
親だがね
2018年3月13日 0:51

あなたと同じ年の娘がいます。

犬や猫などの動物なら妊娠すれば当然出産するのでしょうね。けれど現代社会において人間は妊娠したからといってイコール出産ではないです。

産婦人科で最初に聞かれませんでしたか。「産みますか?」と。

あなたがどういうご事情で妊娠されたかは知りません。けれどもその子を産むかどうか、親になるかどうかはあなたの選択ということになります。

堕胎の話をすることを「ひどい」と考えるかどうかはまた別の話として、あなたがその子を「産む」と決めたのなら、周りが何と言おうとあなたがその子を守るのです。

責任の無い友人たちはそりゃあ「おめでとう」って言ってくれるかもしれません。けれどその人たちは、生まれて来る赤ちゃんの今後20年のこと等心配していません。

あなたに「おめでとう」と言わず、「どうするの」と聞いてくれた人たちは大人として親身になって心配してくれているんです。言い方は悪いですがあなたが今後約20年程、そのお腹の子のために膨大な時間やお金を提供しなければならないことが当然予想されるから。

あなたが段取りも覚悟もすべてした上でお母さんになったと皆に公言できるなら、親族の方も「おめでとう」になるのではないですか。

普通はそういう段取りと覚悟はすべてしたうえで、手順を整えてから妊娠できるようにするものなのです。そうすれば親族も素直に「おめでとう」と言ってくれたはずです。

「心が折れそう」などと甘いことを言ってる場合ではなく、「産む」と決められたのなら母親として責任をもって行動してください。

素敵なお母さんになるのはあなた次第です。周りの言動は関係無いですよ。お大事に。

ユーザーID:8643187011
で、これからどうするの
miki
2018年3月13日 1:23

娘がいますが、もしこんな状況になったら
かける言葉は

これからどうするのか?以外にありません。

どうやって育てるのですか?
学校はやめるのですか?

すぐにおめでとうとは言えません。

ユーザーID:8359278861
厳しいようですが…
富士見
2018年3月13日 1:26

19歳の大学生の娘に「妊娠した、生みます」って言われて、素直に喜べる親はいませんよ。

あなたの決心は素晴らしいと思いますが、でも、喜んでくれるはず、喜んでくれないのが悲しいなんて思っているのなら、あなたの考えが甘いとしか言いようがありません。

目的や目標があって大学進学を決めたはずですし、経済的な部分も含めて、親はあなたのその目的や目標を応援してくれたから、進学の支えにもなってくれたはずです。

親だって子どもが大学進学すれば、親としての役目もそろそろ終了、あとは卒業して社会人になり、自立してくれるのを待つだけと、やっとひとり育て上げたと思う部分があるのですよ。

また、親には親のその先の、自分達の人生設計もありますからね。

やれやれとホッとしかけた時に、進学させた娘に「子どもを生みます」と言われたら、親はやっぱり祝福の気持ちより戸惑いが先に来るのですよ。

それに、相手のこと、結婚するのか否か、これからの生活や大学のことなどが一切書かれていませんが、どうするの?とは誰もが思うことですし、友達もおめでとうと言ってくれていても、内心ではやっぱりどうするの?って思っていると思いますよ。

祝福されなくて心が折れそうなんて、甘いんですよ。
祝福されたいのならやはり、親や周囲が素直に、心からおめでとうと言える環境が整ってなければならないのですし、19歳の大学生に、その環境があるとは思えません。

生む覚悟をしたということは、あなたが親となり、子どもを守り育てて行くという覚悟をしたということです。

仮に子どもがみんなに愛されなかったとしても、母親であるあなたと、父親である男性が愛すればいいことです。

親になるって、そういうことなのではありませんか。

ユーザーID:8243271907
「おめでとう」と言ってる人たちは
ゆぴたん
2018年3月13日 1:37

責任がないから簡単に言えるんだよ。

あなたの人生に責任を持たなくていいから言えるの。

あなたのことを心底愛している人々は、「心配」が先に来るでしょ。実際、大学もお金もどうするの?

…ねえねえ、ちゃんと考えてる?
正直、「おめでとう」の言葉が聞けないだなんて、悠長なこと言ってる場合じゃないと思うの。

ユーザーID:9063377336
それぐらいで丁度良い
nikka
2018年3月13日 1:59



まだ生まれてない子よりもあなたが可愛いんです。

できるだけ苦労して欲しく無かったのですよ。
子供を産み育てるということは苦労の連続です。

学校は休学ですかね。

今の気持ちを大事にして、何があっても頑張りなさい。
ひととは違う人生だけど、それは子供ができなくても当たり前のこと。


お相手がちゃんとしてる方なら、結婚もするでしょう。
旦那さんを立てつつ、あなたと子供も幸せになれるように。

周りがキラキラして見えても、あなただってちゃんと輝いてることを忘れないで。


学生で子供が出来て、その人生を選んだのなら、その人生の中で一番幸せになりなさい。
あなたは若くて賢い。
子供は世界一可愛くて、長い人生で(あのとき産んで良かった)って何度も思わせてくれるよ。

ユーザーID:8558834057
未成年で、学業を優先しなければならない立場
うーん
2018年3月13日 4:07

と書いてあるけど、真逆でしょ。
懐妊して「おめでとう」と祝福されたければ、
それなりの行動をしなきゃ。

生むと決めたなら、そんなことより
・子供の父親との関係を早めに決断すること。
・生活設計の構築、学業の件も含める。

半年後は主も「母親」ですよ。もっと自覚しなくちゃ。

ユーザーID:6028145037
おめでとうございます
1月からやる気出す
2018年3月13日 5:01

親族からこころよい返事が返ってこなくてショックでしたね。

人というのは世間体や常識というものにひっぱられてしまい、
時には言うべきではないことを「正しいこと」と思い込み口に出してしまうことがあります。
若いうちなら苦も無く妊娠・出産できたはずの健康な人が、
晩婚で中年になってから妊活をしたけれど辛い結果となってしまう人が最近は多くなっています。
そうなるよりは若いときにチャンスがあればそのチャンスを大切に生かしたほうがよほどいいのに、
人は常識とされるその時代の概念や習慣にひっぱられて、
そのチャンスを放棄しようとしたり、放棄させようとしたりしてしまうことがあります。
残念ながらよくあることです。

大人は自分と家族の生活費は自分でなんとかし、
自分の責任で人生設計をしなくてはいけません。
親として強くなりましょう。
大人は親からの許可を得て何かをするということはありません。
親族からの承認を得られないことにショックを受けたトピ主さんは、
ある意味、親の承認を得てから行動をする子供から抜け出せていないのです。

ユーザーID:8133800845
少し甘え過ぎではありませんか
匿名
2018年3月13日 5:08

これから親になる立場でその考えは甘いのではありませんか
妊娠4ヶ月、父親になる方とこの先のことをどうするのか結論が出ているのでしょうか
入籍して、新居を構えて、休学や出産、仕事について金銭的なことを含めた見通しを夫婦揃って家族に説明しないから心配されるのです
それらを先回りでクリアしていれば「おめでとう、しっかりね」という言葉を掛けていただけたかもしれませんね
お友達にとっては他人事ですから、貴方が休学しようと退学しようと貴方の意思を尊重してくれるでしょう
でも親戚はそうはいきませんよ
今回の対応次第ではお子さんだけでなく、トピ主さん夫婦への対応も変わってくると思いますよ

ユーザーID:5572505885
大丈夫ですか?
るるべ
2018年3月13日 5:35

子育てをするって大変です。
環境が整っていない上での妊娠に心配しての反応だと思います。
生まれてくるお子様は嫌われたりはしません。
しっかりして下さい。

ユーザーID:5464091302
うーん
p-Ko&Love
2018年3月13日 6:08

難しいでしょうね。
私の友人(大学の同期)も同じように在学中に妊娠し結婚しました。
産めよ増やせよではありませんが、在学中にもう一人産んでましたよ。
卒業後にはさらにもう一人。

まあ卒業はしましたが、旦那が就職すると仕事が忙しいのとか色々あって、
結局は離婚して今もシングルマザーです。

ユーザーID:6155531515
未成年の未婚の母なら当然、既婚者なら周囲が変
とももり
2018年3月13日 6:19

>友人たちからは祝福の言葉を貰うのですが、親族からは一切ありません。

当然ですよ。
と言うよりも、“友人”の祝福は「お気楽な赤の他人
だからこその言葉でもある」と言う事実はわかってま
すか?

トピ主さんと生まれてくる子供がどうなろうと彼らは
別に困りません。だから社交辞令で「おめでとう」っ
て言ってるだけです。
本音は別でも、ね。
現実的な生々しい話をして産後に関わりたくないんで
すよ。
逆に言えば、その中に本当の親友がいたならば軽々し
く祝福なんてしません。
身内同様に
>「これからどうするのか」「お金はあるのか」「学校はどうするのか」

と言いますよ。

…と、これらはタイトル通りトピ主さんが「未成年の
未婚の母」の場合の話です。
ちゃんとしっかりした夫がいる妻の立場なら話は別で
す。
でも、だとしたら身内が揃いも揃って三拍子を言わな
いですよね。


>そう言うのもわかりますが、私の気持ちとしては一番に「おめでとう」と言ってほしかったです

なんて甘っちょろい事を言ってる場合じゃないです。
実際にお金はどうするんですか?
父親は結婚して一緒に育ててくれるんですか?
どこに誰と住むの?
働くにしても、大学を続けるにしても、その間の赤
ちゃんは誰が面倒見るの?
「両親」じゃなくて「親族」なんて書いてるようだ
から、親との折り合いも良くないんじゃないの?


>腹の子が生まれてきてもこの子はみんなに愛されるのか心配になります。

なんで「みんな」が必要なの?
この場合はまず母親と父親でしょう。
他の誰もが無関心でも、トピ主親子に眉を顰めても
両親が愛して育てなきゃならない。

はっきり言ってこんな事をうっとりと心配してる場
合じゃないです。
現実逃避はやめて現実を見ましょう。
「出産とその後1年間、どこでどうやって暮らすのか」
の具体的な算段をして下さい。

ユーザーID:6373988963
19歳の妊娠かぁ携帯からの書き込み
ムーン
2018年3月13日 7:51

せっかく入った大学なのに、休学ですか?

友達ママで、19歳の妊娠ママがいましたが、「青春がなかった」と言っていました。まあ、40歳にはお子さんが成人するので、遊べますよ。私は35歳で産んでいるので、充分遊びました

ただ、気持ちも体力も若い時とは違うでしょうね。

皆はそこを言っているんですよ。「子供が出来たから遊べなかった」はなしですよ。

結局は妊娠してしまって、出産に向けているのですよね。

おめでとうございます。

ユーザーID:6208734545
なに甘えたこと言ってるの?携帯からの書き込み
ひよ
2018年3月13日 8:10

周りの人たちが無条件に祝福してくれる妊娠出産は、その妊婦さんや夫婦が心身ともに健康で社会的、精神的、経済的に自立している場合のみです。友人たちが「おめでとう」って言えるのは、あなたの将来に何の責任もないからですよ。逆に、何故その状況でみんなから祝福して欲しいと思うのですか?自分自身、不安はないの?家族や身内に迷惑をかけないという根拠でもあるのですか?
確かに、命の誕生は素晴らしく、どんな命も望まれ愛されるべきです。でも、一番、子供の命や人生を軽々しく考えているのは、親となるトピ主さんと相手の男性であることを自覚して下さい。まず、自分本位の考え方はやめましょう。あなたは少女漫画のヒロインでもおとぎ話のプリンセスでもないのだから、結婚式の新郎新婦のように人生の門出を皆から祝福されたいなら、きちんと自立して段階を踏んでからにするべきでした。先の見通しがついていないのだから、周囲が不安になるのは当然です。あなたの親御さんはショックでしょう。今後どうやって育児と学業を両立させるの?相手の男性は何をしてるの?これからの生活に見通しがたってるの?苦労が目に見えてるのですから、心配になって当たり前。最初から、周りへ迷惑をかける前提の妊娠出産では誰も祝ってなどくれません。

お腹の赤ちゃんがみんなから愛される存在になるためには、他力本願に周囲に期待するのではなくあなた自身が人一倍努力せねばならないのですよ。母親になるのですから。

ユーザーID:6271989018
それはお目出たくないので
稲妻
2018年3月13日 8:18

未婚ですか?
彼とはどう話し合ったのでしょうか。

子供を産むということは、自分は経済的にも精神的にも自立している人間がする事です。
生まれた子供をどうやって食べさせていくのでしょうか。
まさか親におんぶにだっこする気満々なんてことはありませんよね?

そういう心配事が山ほどあるので、今この段階で妊娠する事を親族は喜べるはずもありません。

ユーザーID:3520661934
いやいや携帯からの書き込み
リリス
2018年3月13日 8:24

主さん結婚は?
お腹の子供の父親となる人と籍は入れていますか?
入れていて「妻」の立場なら大学生だろうと「ちょっと早いけどおめでとう」と言うんじゃないかな。
そうじゃないから親族からは
「これからどうするのか」「お金はあるのか」「学校はどうするのか」の三拍子
…になるのではないですか?
友達には主さんに対して責任はないですもの。心の中で「馬鹿だなー」と思っていても言わないですよ。でも親族は主さんを心配しているからその言葉が出て来るんです。
で?
これからどうするの?
お金はあるの?
大学はどうするの?
相手の男はどう言ってるの?
19歳でシングルマザー?
一人で育てられる?
子育て甘くないよ。

そんな妊娠、手放しで「おめでとう」なんて祝福出来ないでしょ普通。
私の娘だったら取り敢えず相手の男に怒鳴り込み話をして相手の親も巻き込んで……。

ま、現実的にはまず大学は休学届けを早めに出しておいた方がよさそうね。

ユーザーID:6590884055
おめでとう
マイナンバー
2018年3月13日 9:00

まずはおめでとう。そして、なぜまわりの友人は祝福してくれるのに親戚家族はしてくれないか。それは1番には、「大人だから出産する事がどれだけ人生に影響するか身を以て知っているから」です。出産や育児は、大人であっても、またあなたのような予定外の妊娠ではなく計画した妊娠であっても、「こんなはずじゃなかった!」とか「こんなこと予想してなかった!」が沢山なんですよ。

子供を二人産んでしみじみ思います。未婚で予定外の妊娠は絶対に避けるべきだと。でもあなたはもう産むと決めたんですから、腹をくくって死ぬ気でやるしかありません。


祝福がどうのこうのに悩むよりも今後の人生プランを本気で悩んだ方がいいです。学業やお金、仕事。未婚で産むのですか?ご両親のサポートは得られそうですか?ファイナンシャルプランナーさんなど今後の人生にかかる費用の具体的な数字を出して下さる方に相談すると現実が見え目がさめると思います。悩むべきは祝福がどうのこうのじゃない!と。
まずは出産に40万前後かかります。お父さんの扶養で産むのかな。出産一時金が出る出ないなどしっかり調べてください。

色々キツイ事も書きましたが、産まれたらきっとまわりの大人も可愛がってくれます。産むと決めたのだからお母さんになるのだから、泣き言言わずに本腰入れて育児を頑張ってね。お子さんの健やかな成長と幸せを祈ります。がんばれ!

ユーザーID:4529185899
あなたの甘さにびっくりです。
びっくりです
2018年3月13日 9:02

タイトルの通りです。

赤ちゃんが生まれてくることは大変おめでたいことと思います。

でも、一人の命ですよ?
赤ちゃんが独り立ちできるまでの責任は、
あなたにあるのですよ?
計画的にお子さんができたとしても、計画通り人生は進みません。
でも、世の中の(だいたいの)親御さんは、
必死で子育てしています。
その覚悟はあなたにありますか?
あなたのご両親や、お友達はそれを心配しているのではないのですか?
心配が大きすぎて、
おめでとうって言えないのでは?

そんな環境を作ったのはあなたですよ。

おめでとうっていって欲しかったら、
おなかの赤ちゃんをしっかり育てることができる
環境をあなたが作らなければいけないと思います。
想像するのが難しければ、
ご自分が今まで、ご両親にしていただいたこと、
それと同じことをおなかの赤ちゃんにしてあげられるか
を考えてください。

最後になりましたが、おめでとうございます。
あんじゅさんも、お子さんも周りの皆さんも幸せになれるように、心からお祈りいたします。

ユーザーID:8953933399
私だって
ゆいこ
2018年3月13日 9:22

このトピを読んで、おめでとう!よりもまず相手はどんな人?
生活していけるの?
大学はどうするつもり?
と、思ってしまいましたから、親族なら尚更そう思うでしょうね。


ユーザーID:5603015986
そりゃそうでしょうよ
たろすけ
2018年3月13日 9:23

将来をつかむために進学した大学生が、自分のことも先行き不透明な状態で妊娠したら、あなたを大切に思う人ほど、おめでとうとは言えないと思いますよ。

19歳?おなかの子の父親は?結婚するの?
大学は休学?それとも学内に保育園があって預けられるのかな?
卒業できる?
3拍子以上のことを言いたくはなりますね。
それらに一つ一つ、親に頼らない方法を用意し、説明できるなら、やっと「おめでとう」と言ってもらえるんじゃないかな。


友達は、あなたに対して責任がないから、お気軽に「おめでとう」っていうんです。

>悲しくて正直心が折れそうです。
先に、あなたが親御さん、ご家族を悲しませるようなことをしているからです。

相手の人との結婚は?
出産前に入籍しないと、自動的には彼の子供とはなりませんよ。
おなかの子の法的な立場も考えなくてはいけないんです(胎児認知とか)
あなたは、いちいち心が折れている場合じゃないんですよ。
子どもを産むと決めたなら、しなければいけないことが山ほどあるんです。
おなかの子を守りたいと思うのなら、おなかの中で育むだけじゃなく、物事を進めていかなくてはいけません。

親の庇護下にいて、衣食住困らず「授かった命だから」って現実味のない感じ…産んだら育てるんですよ?あなたが、相手が、です。親になる人が、自分も親がかりなのに子どもを産んで育てようというのですよ?そりゃ心配しますよ。

相手のことが1行もないので、とても心配です。

ユーザーID:2626894863
普通にわからない?
Choke
2018年3月13日 9:39

自立してない人間が親になるんです。
普通におめでたいと思う前に心配になりますよ。
そんな事全て込みで産む決心をしたんじゃないんですか?

もっともっと強くならないと親になんてなれないよ、あなたは。

ユーザーID:1077899118
おめでとう!!
41歳、男
2018年3月13日 9:41

…で、これからどうするの?お金とか学校とか。

ユーザーID:8300683176
これからの人生、甘くないよ
ペケポン
2018年3月13日 9:42

これからあなたは十数年も一人で子供を育てていく覚悟があるの?
大学をやめ、子育てしながら働くのよ。
ニュース見てますか?
保育所が足りないとか、ワーキングマザーは就職しづらいとか知ってますか?
正社員になれなかったら、低賃金で子供を育てていくのよ。
まさか、親が子供の面倒を見て(育児、金銭)、自分は今までどおり大学に行けるなんて考えてないよね?
お友達が楽しい大学生活や企業に勤めて合コンしたり旅行したりするのを横目で見ながら、あなたは子育てするのよ。
耐えられる?
あなたは「親が祝福してくれない」と悲しむことで、現実逃避しているだけだと思います。
頭を冷やした方がいいですよ。

世の中はあなたが考えているよりもずっと保守的です。
「大学在学中に子供を産んだ女」というレッテルを挽回して生きていくには相当の努力が必要だと思います。
親はあなたに苦労の少ない人生を歩ませるために、苦労して大学まで入れたのにね。
親の気持ちを考えたら、「なんで祝福してくれないの?」なんて言えるはずありません。

最後に言わせてもらうと、
お友達は、あなたの将来に責任がないから単純に祝福しているだけです。
それに、あなたが産むといっているのに水を差すような正論を言って、あなたを怒らせてしまったら、友達関係が壊れるから言わないだけだと思います。
そんなこともわからないで大丈夫なのかしら。


子供が産まれたら、親は愛してくれるはずです。
それは間違いないです。
そのことに心配は必要ないです。
心配するべきことはあなたの将来です。

ユーザーID:6794847526
本当におめでとうございます!
檸檬
2018年3月13日 9:55

お子様を授かったんですね。本当におめでとうございます。

親族の方は、今後の生活が心配なんでしょう。学生の妊娠出産は日本ではまだマイノリティーなので仕方のないことなのかもしれません。

私は大学生のうちに出産、子育てができるのはとても素晴らしい事だと思っていますし、就職活動にも有利です。

学生結婚すれが学費が半額になる大学は多いし、就職は有利になるし、何より若いうちに子育てを経験できます。

私は30過ぎで未婚です。今後出産したとしても体力の低下や大幅なキャリアダウンは避けられません。

本当におめでとうございます。生まれた子はトピ主さんが愛してあげれば充分ですよ。

ユーザーID:9756209410
相手の人は
タイラー
2018年3月13日 10:17

お腹のお子さんにとっての一番の身内は親であるあなたと相手の人です。

もう籍は入れたのですか。
相手の人はあなたとお腹のお子さんを養ってくれるのですか。
住むところは決まっていますか。
どうやって生活していくんですか。

あなたはもう親になります。
お腹に子供の為に、年齢とか学生とか関係なく、養っていく立場です。
親であるトピ主さんと相手の人がきちんとした未来設計を話せば、あなたの親達は安心してあなたに「おめでとう」と言えるのではないですか。

ユーザーID:1083221485
おめでとうを一番に言えるわけない
もりもり
2018年3月13日 10:19

だってトピ主さんを心配しているのだから。正直親からすると怒りがまずわくでしょうね。やることやったらその可能性はある、一人でか二人でか、ともかく助けなしに出産して暮らしていけるわけないでしょう?

おめでとうと言われないと言ってへこんでいる暇はないです。産むなら大学は休学でしょうし、復学後はどうやって赤ちゃんの世話と勉強を両立するのか、それには誰にどれだけ手伝ってもらわなければいけないのか、それも含めて親になる責任でしょう。

厳しい言葉だけど、ここで愚痴言ってる暇があったら、親なり信頼できる大人みな巻き込んで相談してください。もうやってるならごめんなさいね。でもお友達がおめでとうと言ってくれるのは本心から、赤ちゃん!!おめでとう!!ではないですよ。それでそうするつもり?と思っても言わないだけ。

ただ産む決心をしたあなたは尊いと個人的には思います。応援します。現実は何も助けてあげられないけれど。

ユーザーID:9424381574
おめでたくない
わんてん
2018年3月13日 10:30

そもそも、結婚しているのかどうかも書いていませんね。
仮に結婚していないとすると、相手は誰ですか?
認知するのですか?
産んだら、養育費を負担することになっているのですか?

そんな状況で、自分の娘が在学中に妊娠したら、めでたいと思う親はいないでしょう。それでめでたいと思うなら、相当おめでたい頭の人間だと思います。
育児には、相当なお金も労力も必要です。独り立ちすらしていない、親の脛をかじって学校に行かせて貰っている、つまり、自分自身が責任を負えない子供が子供を産むって、無責任にも程がある。
結局、回りの善意がない限り、親子共倒れになる。
それは、つまり、あなたの親に負担を強いることになるのです。
産めばめでたいなんて、あなたの頭がおめでたすぎです。

ユーザーID:8928304018
結婚は?
aco
2018年3月13日 10:31

ちゃんと結婚をしているのと未成年、学生でシングルマザーになるのとでは天と地の差があります。
産まれてくる子供の境遇にも天と地の差があります。

友達がおめでとうには責任が伴わないからね。
未婚だと想定しますが、あなたが苦労しようと関係ない人たちですから。
友達はあなたがお金がなくて苦労していたら助けてくれる人達ですか?
子供との生活で心身ともに疲れて果てているときに面倒を見てくれる人達ですか?
心からあなたのことを心配してくれる人達ですか?
違うでしょう?
本当にあなたのこと、これから生まれてくるかもしれない赤ん坊のことを真剣に考えてくれているのはご両親を始め親族ですよ。

無計画にできた子供を産むことが本当におめでたいことなのかよく考えた方がいいです。
子供を育てるのにどれだけお金がかかるかご存知ですか?
安易に国の援助を期待しないで下さい。無計画で節操がなく欲望のままに子作りするような人を援助するために税金が使われるのはまっぴらです。

出産後どうするのか、お金はあるのか、学校はどうするのか
これらを気にするのは極々当たり前の事です。
そんなことも分からない人間に子育てなんてできません。
子作りすることだけは一人前のようですが、考え方が丸っきり子供です。
お相手は経済的に余裕もありしっかりしている人なんですか?

お金もなく先々の生活の見通しも立っていない家庭に生まれる子供の不幸をよく考えるように。

もしちゃんとご結婚していてご主人もしっかりされた方でしたらごめんなさいね。

ユーザーID:5641019895
言えませんよ
にんにきにん
2018年3月13日 10:31

これから、どうやって生活していくの?
自立して生きていけない人が、子どもを産んでも、結局周りに迷惑をかけますよね。
大学の費用も、親に出してもらってるんじゃないの?
それを無駄にするのかな?
休学したら、その分卒業も先になりそうだけど、その分の学費負担はどうするの?

さらに、子どもをどうやって育てるつもり?
学業と両立?その後の就職だって、ものすごく不利になると思うけど?

いろんな意味で、大人は「おめでとう」なんて言えません。
単純にそんなことが言えるのは、世間知らずの子どもだけです。

妊娠が必ずしもおめでたいわけではありませんから。
おめでとうと言ってもらえない妊娠をした、と言うことです。

で、結婚はしてるんですか?

ユーザーID:1961131258
だって責任はないですから。
オオバン
2018年3月13日 10:45

>友人たちからは祝福の言葉を貰うのですが、親族からは一切ありません。
19歳の未成年が辛酸など舐めてませんからね、
心配が先に出るのは当然だと思います。
口で「おめでとう」と言っていても内心は分からないでしょ?
私なら19歳の友人に無責任に「おめでとう」とは言えないな、
学校はどうするの?とか思いますけどね。

>お腹の子が生まれてきてもこの子はみんなに愛されるのか心配になります。
親が愛すれば周囲は関係ないでしょ、
だってそれなりの事をしての結果ですから。
周囲から愛される様になるには親の出来が良くないと愛されませんよ、
親が人並みの事もせず子供を可愛がれと言われても土台無理です。

>悲しくて正直心が折れそうです
産んだら産んだで心が折れる以上の事ばっかりでしょ、
それを乗り越えるから「母は強し」になるんじゃないですか?

親族がどこからどこまでか書いてないし相手のとの結婚に関しても記述はないけど、
まあ行き当たりばったりだったら心配にはなるでしょう。

>みんな揃って「これからどうするのか」「お金はあるのか」「学校はどうするのか」の三拍子です
しっかり説明したら良いんじゃないの?
相手とは結婚するとか向こうの家が援助するとか…。
19歳の子供(ではないけどね)に畳みかけても仕方ないのに、
トピ主親は表に立ってくれないの?

トピ主親族が好む大学卒業し就職そして結婚出産ではないので、
何かしら波風が立つのは予想した方が良いのでは?
親族の為に生きてる訳じゃなし、
我が子を守り愛して行けばそれで充分でしょう?
この世の中天涯孤独の方だっている訳ですから。

ユーザーID:5306686238
現時点で「おめでとう」は言えない
にょ
2018年3月13日 10:46

未成年の学生が妊娠したと聞いたら「……」ですよ。
聞かされた人たちは「これからどうするの?」だと思います。

トピ主さんの妊娠をみんなに祝福してもらいたければ
せめて、しっかりした今後の展望を披露するしかないのでは?

学業をどうするか?
結婚は?
出産費用は?

決まっているなら、ぜひお聞きしたいです。

ユーザーID:5466147961
厳しいことを言いますが
おばちゃん1号
2018年3月13日 11:07

あなたを愛し心配している親族の立場でおめでとうを言うのは無理です。
友人達はあなたと子供に対して何の責任も無いから気軽に祝福の言葉を口にするのです。
親族はあなたが人生の優先すべき順序を取り違えてしまったことに当惑しているのであって、それは生れて来る子供へを愛とは問題が別です。

ユーザーID:2431301584
おめでたくないでしょ
匿名
2018年3月13日 11:16

みんなが幸せで初めておめでとうなんです。
友達は貴方にも生まれてくる子にも責任はありませんから、「おめでとう」という言葉を簡単に言えるです。
でも、親族はそういうわけにはいきません。

結婚については何も触れていませんが、シングルマザーになるつもりなんでしょうか?
それならなおさら親としてはおめでたくもなんでもありません。
子供に掛かるお金はどうするつもりなんですか?
親がかりですか?
親としては、貴方の将来、生まれてくる子の将来が心配でなりません。

ユーザーID:3220980436
まず親が子どもを愛することが大事
あい
2018年3月13日 11:16

周りの人に愛されるか心配、とのことですが、周りの人の意志はともかく
ご自分で産むことを決めたんですよね。であれば、周りの人がどうこうというのは
関係なく、まずトピ主さんが、子どもを愛して、守って、大事に育てることが
一番大切です。で、ご自身まだ未成年で学生さんということですから、もちろん
ご自分の人生も大切に。結婚されているのか、わかりかねますが、もしシングルならば
子どもを養える経済力を身につけなければなりませんから、学業にも頑張って、しっかりと
お金を稼げるようにもならないといけません。

おめでとうと言ってくれる人は、責任のない人たちです。
おめでとうと言ってくれない人は、あなたが子どもを育てられなかった時、
お金稼げない間に、あなたに代わって子どもを育てないといけないかもしれない
立場の人です。子どもを育てるのは本当に大変なんですよ。気軽におめでとうと
言わない人の言葉こそ、真に受け止めて、心を強くもって頑張りましょう。

私はもう36歳で第二子妊娠中ですがが、こんな私でも子育ては大変です。
でも赤ちゃんはすごく可愛いですよ。若いうちに子どもを産む決断をして
よかったと思えるように、人生を歩んでいってください。

ユーザーID:2716025834
心配性な親族
うに
2018年3月13日 11:21

それで普通だと思いますよ。
とにかく心配なんだと思います。
おめでとうより、心配が先。

生まれれば何であれかわいがってくれますよ。

私は学生結婚ではないですが
おめでとうと言われた記憶がないです。

子供はちゃんと大学生にもなったし
そんなに優秀ってわけでもないけど
グレたりもしてないし
まあ普通にやってますから
あまり悲観せずにやっていればいいと思います。

ユーザーID:0681795842
子供を育てる責任の違い
もちむぎ
2018年3月13日 11:22

友達はあなたの子供を育てる責任がないですもの、素直に「おめでとう」と言いますよ。

子供がほしいと思ってる人の妊娠はおめでたいですよ。
あなたは今のタイミングで子供がほしかったのですか。

現実問題として、ご親族のいうことはもっともです。

子供がみんなに可愛がってもらえるように、今後のことをしっかりとご親族に説明しないといけません。

きちんと自分達だけの力で育てられて初めて周りは可愛がってくれるんだと思います。

ユーザーID:8738243173
友達は他人です
娘の母
2018年3月13日 11:52

自分の娘が主さんと同じ様な事になったら「おめでとう」なんて言えません。

知り合いの娘さんが学生で妊娠、お相手も学生。
結局、知り合いの娘さんはお相手をつれて大学を中退し実家に帰りました。
お婿さんはバイト。娘さんは子育てでしたがその後、離婚したと聞きました。

主さん、一番楽しい時期に子育てをする覚悟は出来ていますか?
ま、お友達が結婚、出産の頃は先輩としてアドバイス出来ますね。

おばさんとしては、主さんに学生時代でしか出来ない事をもっと楽しんで欲しかったです。きっとご家族も初めはそう思っていたと思います。

ユーザーID:1779300578
まずは
私くらいは
2018年3月13日 12:11

まずはおめでとうございます。


私には子供が2人いて、男の子と女の子で、どちらも適齢期に産んでいます。
デキコンではなく、結婚数年目での待ち望んだ子でした。
(あと1年待ってできなかったら離婚して違う人と再婚しようと思っていた矢先の妊娠でした)
そんな私からの意見、一意見として聞いていただければと思います。


親、親戚の立場から
やっぱり心配が先にたつと思います。子供を育てるって、簡単じゃないですから。
あなたのことは、いつまでたっても、小さな子位に考えてると思います。時には二歳、時には五歳、十歳、十六歳と、いろんな過去のあなたがオーバーラップするんだと思います。特に女の子は心配です。大人は、男だったらどうにでもなるけど、女だとどうにもならなくなるパターンのほうを良く知ってるんです。

心配で心配で余裕がないんですよ。
もしかしたら、この気持ちは5年後にようやく理解できるかもしれないし、一生理解できないかもしれませんが。


友人
19歳って若いし、子供を持つってどこか遠い未来のことなんだと思います。
特に大学に行ってる子はそうだと思います。この先就職して、少し落ち着いたら結婚して…と、その先にありますからね。
お祝いの言葉が出るのは、どこか他人事だから。でも、真っ先にお祝いの言葉が出るのは、やはりいい人であなたを大事に思っているから。
子供が出来たら、こういったつながりのある人とはなかなか知り合えません。大事にしてください。


そして、赤の他人の私は、誰がどんな風に見ようと、子供は可愛いし育っていきます。
簡単じゃないけど、子供との時間は本当に楽しいです。
親族も、どうしても我慢できなければ縁を切るという手だってあります。
楽しみですね。どうか、子育てを楽しんでくださいね。

ユーザーID:6747501305
いつまでも甘ったれたことを言うな!
まりりん
2018年3月13日 12:12

周囲や親戚の心配は、ごもっとも。

これから親になるあなたは、そういう心配をかけて申し訳ない、という気持ちでいなければいけないのですよ。
そして、学生の本分を果たせずに、無計画に妊娠したことを詫びるのがスジというものでしょう。

そういう周囲の人たちの言うことに真摯に耳を傾けなければ、子どもなんて育てられないですよ。

しっかりしなさい!

ユーザーID:6451960433
そりゃぁ、びっくりだ。現実を見ていないもの。
片倉
2018年3月13日 12:22

友人は結局は他人事でしょ。おめでとうぐらいしか言えないよ。
結婚は? お相手の方は、何と言っているの?
産むと決心する前に、ご家族には相談したの?
学校行っている間の育児はどうするの?

現実を全然見ていないでしょ。
家族に相談もなしにそんなこと決められたら、戸惑うしかないですよ。

ユーザーID:4443061794
他人なら無責任におめでとうと言える
アビー
2018年3月13日 12:39

言うだけだもの,簡単。
親族は実際関わりを持つのですから,心配して当たり前。
子育ての大変さ,金銭的苦労,世間の反応,そういったものを理解しているからこその発言です。
19歳の友人にそういった視点がないのも,また当たり前です。
トピ主本人にもないのですから。

おめでとうと言われない,それが現実の第一歩で,それこそを親族は心配しているのです。
それぐらいで心折れてどうする。
この先もっと大変ですよ。

無責任におめでとうとは言えませんが,産むと決めたなら「頑張って」ください。
大変でも楽しいこともたくさんありますから。
そのためには,心配してくれる周りの大人たちとよく話し合い,助けや助言をもらってください。
やめろとは言わない時点で,トピ主の親族は味方になる人たちだとわかります。
いろいろな問題をクリアし,準備を整え,無事出産したときには,祝福してくれる人たちだと思いますよ。

若さで乗り切ろうとしないように,お体を大切に。

ユーザーID:3650879323
「おめでとう」とは言えない
通りすがり
2018年3月13日 12:43

大学生で妊娠ですか。しかも計画的に、ではなく、無計画に。
それで「おめでとう」なんて、親の立場からは口に出せません。

相手の方は、籍を入れるとか、それなりに責任を取る話をしてくれていますか?

女子(25歳)をもつ母親ですが、高校生の時から(留学していたので親の手から離れていたため)子供ができるようなことだけは気をつけなさい、と言い続けてきました。もちろん、大学生になっても同じ。

これから卒業して、就職をして、やりたい仕事が目の前にあると考えた時、お子さんは足かせになるかもしれません。その無計画さに腹が立ちます。

生まれてくれば、赤ちゃんはかわいいと思いますし、きっと口では言わなくてもそれなりに面倒は見てくれるかもしれません。

でも、はっきり言って、親の立場からは「望まない子」であることには間違いないです。

ユーザーID:5362224741
6年前同じような経験をしたものです。携帯からの書き込み
みぴ
2018年3月13日 12:51

主さんの産みたい気持ち死ぬほど分かります。
私の体験談ですが…
結論から言いますと、産むことが出来ませんでした。

まず、妊娠発覚後叔母に相談しました。
産むかどうか悩んでいると言うと、
叔母「おめでとう!初の妊娠だね!絶対産んだ方がいいよ!って言ってもらいたいよね。でも、出産、子育てにはそれ程の覚悟ってものがいるのよ。アナタにはまだわかんないだろうけど、産まれてきた子供を本当に幸せに出来る覚悟があるの?幸せにする自信じゃない。覚悟。」その他色々話しました。
当時の彼が私が妊娠報告の話をする日に前の彼女が戻って来たので結婚しますの報告をされたこともあり、中絶を選びました…

涙が止まりませんでした。
中絶した子にはとても申し訳ないと今でも年に1度のお参りに言っています。
しかし、今は現在の夫との間に3人の子供を授かりました。あの時違う決断をしていたらと思うとこわいです。

ユーザーID:8335850228
覚悟が無さ過ぎ携帯からの書き込み
ナナ
2018年3月13日 12:54

未成年の学生の出産なら喜びよりも心配の方が大きいのは当たり前ですし、産むと決めた時に周りに色々言われるのも覚悟しているでしょう?
してないなら甘すぎます。
みんなに祝福してもらいたいならそれができる状況で妊娠してください。

それでも今祝福して欲しいなら周囲の心配事を全部解決してください。
妊娠よりも出産、出産より子育ての方が大変です。
産むと決めたなら母親です。
未成年でも親になるなら大人です。
精神的にも大人になってください。

ユーザーID:4491822886
当たり前
おっさん3号
2018年3月13日 13:02

友人達は無責任だから簡単に祝福だけしますよ。だけど親族達は絶対的な責任は無いけど
まるっきりの無責任ではありません。
そう言う関係なのだから手放しで「おめでとう」なんて言えませんよ。
それにッ決しておめでとう言う状況じゃない。

>「これからどうするのか」「お金はあるのか」「学校はどうするのか」の三拍子です
当たり前です。で、相手の男性はキチンと責任を持ってくれるのですか?まさか未婚の母になるの?
それとも父親知らずの子になるのかな?

学業優先でだれが子供の面倒を見るのでしょうか?
父親?稼がなくてはなりませんよ。祖父母?まだ若いだろうけど丸投げされても困るでしょう。

避妊しないでセックスするからそういうことになるんです。いや避妊しててもそういうことがある。
無責任にも程があるね。

ユーザーID:2447461064
貴方の頭の中がおめでたい!
うずらまま
2018年3月13日 13:02

あのね、友人達も本当に祝福してくれている訳ではないのですよ。
心の中では「学生の身分で妊娠なんてしてしまって、これからの
将来、どのように子供と暮らしていくつもりなのかしら」と
心の中では心配していたり、或いは笑いものにしているかも知れません。

そういった世間知らずな貴方だからこそ、学生で妊娠してしまった
状態でも、困り果てるどころか「周囲に祝福して欲しい」なんて
頭の中が能天気のような思考なのだと思います。

そもそも、父親である男性はキチンと子供の親として、結婚や子供の
認知はしてくれるのですか?
妊娠出産は周囲が喜んでくれる状況下にあって、初めて御目出度いこと
なのですよ。

貴方の妊娠は今の時点では決して、おめでたではなく、貴方にとっても
生れてくる子供にとっても、不幸なことだと思いますよ。

ユーザーID:5020173464
おめでたくないからに決まってるじゃないか
らら0号
2018年3月13日 13:07

友人は所詮外野ですから。あなたの人生なんかどうでもいいから一番にお祝いできるんです。

親族はそうはいかないですよ。罵倒されないだけいいですよ。

「これからどうするのか」「お金はあるのか」「学校はどうするのか」
早く現実に戻って対処法を考えてください。
もうあなた親になるんですから、子供の甘えは全て捨てなさい。

それが産むって事ですよ。

ユーザーID:2850779650
「おめでとう」と言える状況ではないのです
そら
2018年3月13日 13:12

大好きな方たちから「おめでとう」といっていただけないのは、なぜだかわかりますか?

あなたのことを大切に思っているからですよ?

赤ちゃんができる、生まれるということは、赤ちゃんを育てなくてはなりません。
どうやって育てるの?

普通は、ご主人か自分が「働いて稼いだお金」で、ミルクを買い、生活をして育てていきます。
でもあなたは、今学生さん?
では、親御さんにお世話になっている身ですね。

子供を産むということは、一人前の大人としてその子を育てることです。
当然、お金が必要だし、これからの生活設計も必要です。

学校に行くなら行くで、その間の子育てやお金をどうするか。
そうした生活の問題が、まずのしかかってくるのです。

そして、生まれた子供は、ひとりの人間としての人生が始まります。
すぐに、小学校、中学校、そして更に上へと成長して行くのをあなたが親として守り、育ててゆくということ、わかっていらっしゃいますか?

あなたをたいせつに思う人たちは、無責任におめでとう、とは言えませんよ。
大丈夫なのか、真面目に心配するからです。

もちろん、生まれてきた赤ちゃんは、大切に思い、愛してくれると思いますが
あなたの現状にたいして心配が先に立つのは当然ですよ?

赤ちゃんはどうやって育てるの?
あなたのご両親にお金を出してもらい、面倒見てもらうつもりですか?

妊娠中の身ですからひどいことはいいたくないのですが
あまりにも現実に無頓着で、これからどうするのか、他人の私でも心配です。

真剣に、親御さんと相談なさってくださいね。
父親の男性は、どこにいて、何をしているのでしょうか。

おめでとうといってほしい、なんていうおめでたいことを考えている場合ではありませんよ?

ユーザーID:0333784902
強い母になれ。
snow
2018年3月13日 13:23

あなたが親戚の皆さんを大好きなように、
親戚の皆さんもあなたが大好きで、大切に思っているはず。
だからこそ、「心配の三拍子」が口をついて出るのです。

これからの暮らし・お金・学業。
問われてあなたは、

「これからはこうしていくつもりだ。
 お金のことも夫になる人と二人できちんとできる。
 大学のことも心配いらない」

胸を張って答えらるプランを用意していますか?
どれも長期的な将来設計ではなく、眼前に直面している要件です。
もちろんこんなことは、親戚にではなく、双方の両親に対して
きちんと説明できて、夫婦で実践できれば問題ないけれど。

未成年の大学生が子供を生んではいけないなどという法はありません。
ただおそらく現状は、生活費や学費などすべて、親がかりの立場だと思う。
すべてにおいて守られている身の上で、迎える我が子を守るのは誰なのか。
みずからも親となりながら、親に暮らしも子育ても頼るのか……。

赤の他人のわたしでも、思いを巡らすと心配なことばかり。

ただ、思うに、
生まれてくる子供のことは心配いりません。
無垢な赤ん坊を前にして蔑むような気持ちになる人はいませんよ。

あなたが心配すべきは、自分のこと。
妻となり、母となるあなた自身が、精神的に自立した大人になることです。

「おめでとう」も、出産後には数え切れないほど寄せられるでしょう。
今その言葉がもらえないとメソメソしているようでは、
「あんな調子で、あの子はこの先大丈夫なのかしら?」と、
周囲の心配もますます募るばかりです。

強い母になってください。

ユーザーID:9566495965
おめでとう、さてお金は?
クヒオ
2018年3月13日 13:55

おめでとうと言えない失礼な大人にはなりたくないですが、
それでも思慮分別という名の鎖につながれた年配としては
「おめでとう」と言い終わる前に「現実的にお金はどうするの?」
と問いかけたくなってしまいますね。

まあ決意をもって新たな命を宿したのだと思うので
がんばってください

でもお金は大事だし「子育てには絶対に必要」ですよ

ユーザーID:1316703518
冷静に考えてみて
鏡よ鏡よ鏡さん
2018年3月13日 14:14

友人たちはあなたに対してなんの責任もないから「おめでとう」と言える。
親御さんたちはまだ未成年のあなたに対して責任がある。から「おめでとう」より心配が先になる。

当たり前の反応ですよ。
産む以上に育てることがどれだけ大変か知ってるから心配するんです。
産むと決めたなら、その赤ちゃんが生まれた時に親御さんたちが心から「おめでとう」と
言ってくれる様にしっかり話し合うことです。
悲観してる時間はありません。
まして母親になるのならそんなことにモヤモヤしてる場合でもないです。

ユーザーID:6612303053
あたりまえでしょ
十利休
2018年3月13日 14:17

なぜおめでとうと言われないか答えは簡単。
「おめでたくないから」ですよ。
トピ主にとっても、生まれてくる子供にとってもね。
子供となると一生の問題だし、親族は不安でしかないと思うよ。

事実、
>「これからどうするのか」「お金はあるのか」「学校はどうするのか」
こう言われてるわけだけど、これらの問題を親族が納得する形でクリアできるの?

できないなら祝福なんてされるわけがない。

ユーザーID:3708161316
言われるわけない妊娠ですよね
ぱな
2018年3月13日 14:35

友人たちは、主さんの妊娠は所詮他人事です。
でも、親族は違う。

主さんは妊娠を知った時、正直戸惑ったのでしょう?
親族は、戸惑いしかないですよ。
子どもは、産んで終わりじゃないことを体験している方々ではないのですか?
金銭的にも精神的にも、言葉では言えない大変さがあることを知っている方々ですよね?

手放しには歓迎できない妊娠を主さんはしたのです。
学生で未成年で未婚。
身内の方の戸惑いは手に取るように理解できます。

そんな親族の方も、産まれてきた赤ちゃんのことは歓迎してくださいますよ。
子どもに罪はないですから。

産むと決めたのなら、簡単に心が折れている場合ではありません。
強くなってください。

ユーザーID:9442198477
当たり前
なな
2018年3月13日 14:45

例えば。

あなたのお父さんが無職で収入が無いのに、家を建てる契約してきたぞ!と言ったら?
即「おめでとう!」の言葉が言えますか?
おそらく「大丈夫?」「お金はあるの?」と聞きませんか?

あなたの状況でおめでとうを言う人は、無責任だからです。
あなたが困ろうが関係ないから。
順調に妊娠が進んだら、あと半年後には出産費用や諸々で50万ほど入り用ですが用意できますか?
相手の方が社会人なら大丈夫でしょうが、同じ大学生なら?
誰が払うの?親なの?

親や親族の方は本当に心配してるからこそ、その言葉が出るのです。
当たり前のことです。そんなこともわからないで親になろうだなんて笑止千万。

ユーザーID:6344530520
はっきり言います
匿名
2018年3月13日 14:46

アナタの妊娠はおめでたくありません。

私が親でも、これからどうするんだと言うに違いありません。
あなたが社会人として独立して妊娠しても生活出来るなら祝福します。でも、アナタは違う。
これからどうするの?それが一番聞きたいです。

ユーザーID:1386184673
あー・・・
nec
2018年3月13日 14:50

すみません、正直めでたいと思えませんでした。
友達という立場なら他人事ですから上っ面でおめでとうくらい
言いますけど。
親族は近い遠いありますけど全くの他人ではないですから、今後も
付き合いが続くなら心配の方が大きいでしょう。
相手の方が社会人で、両親公認婚約中だったのかわかりませんが、
あなた自身が学生という身で、後先考えずに避妊しないで快楽優先にした結果でしょう?
相手の方にも責任ありますけどね。
子供を産みちゃんと育てるのって、大変だからと途中でやめられないんですよ。
ほんとこれからどうするの?お金は?せっかく入った学校は?
真っ先に聞きたくなるご親族の気持ちがよくわかります。

ユーザーID:7381034844
だ、大丈夫?
二人目妊娠中
2018年3月13日 15:00

まだ、19歳で世間知らずのお嬢さんなんでしょうね。
まあ、トピ主さんが今回の妊娠でうれしい感情があっただけ良かったと思いますが。。。

トピ主さんも言われているように、トピ主さんが学生である以上、
これからのこと、お金のこと、学校のことを言われるのは当たり前。

のんきに、「おめでとう」なんて声をかけることはありませんよ。

妊娠に対しておめでとうと言われるのは、順序通りに
結婚、妊娠というステップを踏んでからです。

ひと言言って欲しいって、まだまだ甘いですね。

ひと言が無かったくらいで、心が折れるって、大丈夫ですか?

本当に、お子様なんだと思いますが、
これから母となり、子どもを育てていかなくてはいけないのです。

「おめでとう」の有無で子どもが愛されるかどうかというのは関係ありません。

ユーザーID:0875594335
甘いです
bikkuri
2018年3月13日 15:43

>みんな揃って「これからどうするのか」「お金はあるのか」「学校はどうするのか」の三拍子です

当たり前でしょ。

トピ主は稼げますか?

赤ちゃんは誰が養うのですか?

出産費用や新生児用品は誰が買うのですか?

社会に出て働いてもいないのに
おめでとうと言えって言われても
親族は困惑するでしょ。

父親となる人はトピ主と赤ちゃんを
責任もって養えるのですか?

学生なら学生としての本分があるのは当然でしょ。

ユーザーID:3293397133
そんな環境を作ったのは自分でしょう?
ふえ
2018年3月13日 15:49

自立してるわけじゃないなら、祝福されなくてもしょうがないでしょ。
堕ろせと言われているわけじゃないんですよ。
あなたは子供のことより、自分ばかり。
子供のことを考えてるなら、普通は将来のことを真剣に考えますよ。

ユーザーID:1303157545
子供ですね
キャラメル
2018年3月13日 15:51

大学生の子供が居ます。
まずは、妊娠、おめでとうございます。

でも本心では、未成年で学業を優先しなければならない立場、養われの身で経済的に自立も出来ていないのに、未婚で無計画に子供を作るなんて甘いと呆れています。

友達がおめでとうを言うのは、何の責任も関係も無いからですよ。
他人が本音を言うと思いますか?
身内はトピ主さんと子供の心配をしているからこそ、厳しい言葉を掛けるのです。

学業半ばで子供を産んで、結婚、大学はどうしますか。
高卒で働くにしても、住む所、預ける所、出産費用、養育費、どうするつもりですか。

子供は、可愛いだけの人形ではありません。
産むのも育てるのも、お金と手間がかかります。
赤ん坊を育てるのが楽しいだけなら、虐待はおきませんよ。

そんな事も理解出来ず、「大好きな人たちからおめでとうの言葉がない」だけで悲しむようでは、まだ母親になるのは早いという事だと思います。

産むと決めたなら、例え世界中の誰もが祝福してくれなくても自分は子供を愛して守るという、覚悟を持ってください。
それが母親になるという事ですよ。

ユーザーID:0603162616
難しいかな・・・
なす
2018年3月13日 16:06

私はトピ主さんの親世代なので、すみません、やはり「おめでとう」という前に色々な現実的な事を考えてしまいますよ。

19歳の学生が出産って、その予算、その後のこれからの赤ちゃんとの生活の予算はご自分で賄おうとお考えでしょうか?

トピ主さんの学費は今は誰が出されているんですか?ご両親ではないですか?

ご両親は貴方にきちんと大学で学んで就職をしてほしかった。それが願いだった。なのに妊娠をしてしまったんですよね?
卒業したら1歳あたりになりそうな幼児を抱えてどんな仕事ができます?未婚になるんですか?色々不明なことが多すぎますし、そういう事がクリアでなければ、親戚の方たちも「おめでとう」とは言えないでしょうね。ご両親に同情してしまうでしょう。


望まれて生まれてこない赤ちゃんでも 少なくともトピ主さんが愛情もって育てて金銭的な問題などなく普通に生活させてあげられるのであれば、その赤ちゃんは不幸ではないかもしれません。

少なくとも私の娘がトピ主さんだったら嘆き苦しむことになるでしょうね。

ユーザーID:4722342045
仕方なくない
もちもち猫
2018年3月13日 16:08

>悲しくて正直心が折れそうです
こんなことで心が折れてたら子育てなんて出来ないでしょ。

>お腹の子が生まれてきてもこの子はみんなに愛されるのか心配になります。
なんでみんなに愛される前提?
まずは両親が愛せばいいだけでは?

>そう言うのもわかりますが、
だったら、その三拍子を解決すればいいだけの話じゃないの?
子育てなんてお金あってのものでしょ?
親になるんだからさ、自身の学費と育児費用がかかるわけじゃない。
勝手に産む決心して報告ってどう生活すんの?って当たり前じゃん。
勉強はしないが子作りは出来るわけでしょ?

優先順位が違うんだから、
あなたの言動に説得力があればいいだけの話。
心が折れそうとか同情引くより先にやることあるでしょ。
あなた親になるんですよ?

ユーザーID:4505174155
そりゃ無理でしょう
いちご大福
2018年3月13日 16:09

おめでたくないですもん。待ち望んだわけではないでしょう。
親のお金で学校行かせてもらってるんでしょ。
友人は他人事ですしお世辞も言えますが、身内はそうはいきません。
悲しいなんて、悠長なこと言ってる場合ではないのですよ。
それだけ、大変なことなんです。

ユーザーID:4846323889
その自分本位な思考を改めるべき
絢花
2018年3月13日 16:25

まだ自立も出来ていない身で妊娠しちゃったんだから、おめでたくないでしょうよ。
身内としてみたら、あれやこれや心配でしかない。

現実問題として「これからどうするの?」「お金はどうするの?」「学校はどうするの?」が目の前の大きな問題ですよね。

そこを無視したまま適当にやり過ごすことは出来ない現実が目の前にあるのですから、身内は現実から目をそらすことは出来ません。

他人は所詮人のことだから無責任でいられます。
あなたがお金に困ろうが、学業に支障を来そうが他人は困らないし、何ら関係ないもの。
のんきに「おめでと〜!」と言って笑っていられるのは、あなたの現実問題とは無関係な他人だからだよ。
「めでたい」「めでたい」って、いくらでも笑っていられる。

あなたの今後について他人事じゃない人達は笑えないよ。
あなたの幸せを心から願う人達は、あなたの今後が心配でならず、のん気に笑ってなんかいられないの。
何でそんなことも分からないのかな?

生まれて来る子供を立派に育て上げられる基盤が出来ていない段階で妊娠しちゃったこと、分かってる?

>お腹の子が生まれてきてもこの子はみんなに愛されるのか心配になります。

「良かったね!おめでとう!新しい命の誕生ね!素晴らしいわ!」と心から祝福して貰えないことは確かに可哀想。
けど、それって誰のせいだか分かってる?

あなたの身内だって心から祝福できる状況を望んでいたに決まってる。
心から祝福出来ない状況が残念でならないはず。
ねえ、そんな事態にしてしまった張本人が誰なのか分かってます?

己の浅はかさを少しは反省しなよ。
親にもお腹の子供にも「無責任に無計画な妊娠をしてしまってごめんなさい」と謝るところだよね?

でもね、どんな形であれ、生まれたら愛して貰えますよ。
赤ちゃんに罪はない。皆が愛して助けてくれます。
その時は心から感謝してね。

ユーザーID:3624365243
おめでとうと言われる立場じゃないもん
ソルト
2018年3月13日 17:15

大学生に頂ける「おめでとう」は学業を修めて無事卒業、就職先が決まることでしょ?
大学生は本来妊娠するものじゃないの。

親は子供が在学中に妊娠する事を喜ぶわけないじゃない。子供を妊娠する為に高い学費、高い生活費をトピ主にかけてるわけじゃないのね?
今まで学業の為にお金を注いできたのに、子供できたらパーになる可能性は少なくない。

結婚するのか未婚のまま産むのかわからないけど、子供産んで母親になったら学業なんかしてる暇ないよね?子供食わしていかなきゃいけないから働かないと生活できないよ?
子供産んでも親のスネかじってトピ主の学費と生活費みて〜。孫の面倒はよろしく〜とかのつもりだったら「おめでとう」なんて言ってもらえるわけないでしょ?

大好きな人たちから「おめでとう」といってほしければ「おめでとう」と祝福できる状況で妊娠しなくてはいけません。
友人は自分の将来に関係ないからトピ主さんの妊娠を祝福してるけど、心の中は親族と一緒だと思いますよ。

まだ十代。
お友達はこれから楽しい事、面白い事がたくさんあるキラキラした若者時代を送るのに、トピ主さんは早くからそれを諦めて同級生がキャッキャしてる横で子育てに奔走するなんてもったいないなと思います。
同級生が適齢期にエリート捕まえて玉の輿乗ってるのを、小学校高学年の子供と指咥えて見てるしかない貧乏トピ主さんになりそうです。

子供ってかわいいけれど、離婚や再婚のときにこの上ない足かせになります。
19歳で産んで、本当に成人まで責任もって育てられるのか考えていただきたいです。

ユーザーID:1304811887
誰だってそうです。
さおり
2018年3月13日 17:23

「おめでとう」と祝福してほしいなら、あなたがするべき事があったのではないですか?
ちゃんと手順を踏んで、学業を疎かにせず卒業し、相手の男性ときちんと結婚をしてそれから授かったなら親御さんは大喜びだったでしょうに。
ご両親や親族の方をお祝いしたくてもできない状況に追い込んだのはトピ主さんです。
お祝いしない人を悪者のように思ってますか?
おめでとうを言ってくれないことは理不尽ですか?
ごくごく一般的な対応です。
そういう反応が返ってくることを覚悟してないトピ主さんが甘過ぎます。

ユーザーID:6634493490
しっかりしなさい!携帯からの書き込み
3児の母
2018年3月13日 17:27

同じようなレスがつくと思いますが…。
子育てがいかに大変かを親族の皆様は分かっておられるからこそです。
心の奥にあなたの中で、「何とかなる」と思っていませんか?恐らくその想いが伝わっているんだと思います。あなたのお腹にいるのは、命です。ずっと赤ちゃんのままではありません。すぐに大きくなります。そして平均寿命まで生きるとして80年、ずっとずっと生きていくのです。お金も勿論かかります。そして人手も必要不可欠です。保育園は?送迎は誰がする?大学どうする?子どもが熱が出た時は誰が面倒見る?お金は?生活費は?
しっかり、しっかり、しっかり、考えて早めに色々行動にうつさないといけません。おめでとうって言って欲しいなんて甘えた考えはやめて下さい!自分のことなんかよりお腹の赤ちゃんのことを考えなさい。

ユーザーID:5174380750
おめでとうと 言えない妊娠
流星群
2018年3月13日 18:23

「おめでとう」と言ってもらえない妊娠、すなわち「おめでとう」と言えない、
親族としては受け入れられない妊娠ということです。

それはそうでしょう。
順序として結婚があり、妊娠がある。

ましてや未成年の学生、妊娠させるために学生をやらせているわけじゃない。
まさか!と保護者としてはショックです。

友達はおめでとうと言いますよ、あなたの人生や産まれてくる子どもの人生を
真剣に考えているわけではないのですから。
え〜赤ちゃんできたの〜、おめでとう〜! という軽いノリです。

しかしもう四か月、産むと決めたのですし、子供第一で考え進むしかありません。
おめでとうと言ってもらえないなんてメソメソしている場合ではありません。

父親とは入籍するんですよね?

出産時に婚姻関係にないと、
生まれてくるお子さんを「非嫡出子(婚姻関係にない男女の間に生まれた子)」と届けなければならなくなります。
後から認知という手もありますが、19歳にして未婚の母というのは・・・。

子供が生まれるというのは素晴らしいことですし、その決断を支持します。
だからこそ「おめでとうが・・・」なんてやってる場合じゃない!と言いたいです。

ユーザーID:4260382421
身内だからでしょ?
ほくと
2018年3月13日 18:31

>友人たちからは祝福の言葉を貰う

ま、自分達は直接関わりない話だから「おめでとう」位言うわ。
だけど、上辺だけの言葉という事もあるからね。

>「これからどうするのか」「お金はあるのか」「学校はどうするのか」

ここをクリアして初めて祝福できるのが身内です。
まだ10代で勿論、結婚もしてないんだよね?で、大学生…
手放しで「おめでとう」という親兄弟が居たら、そっちの方が心配やわ。

ユーザーID:8641894804
一番大切なのは
木積
2018年3月13日 18:46

あなたの夫となる人、もしくは子供の父親が「ありがとう!!」という気持ちでいるのか?の方が気になりませんか?
まさか、同い年の父親と言う事はないと思いますが。
年上の方だったとしたら、なおさら、まだ学生の貴女にそんな重荷を背負わせるのをヨシとしている訳ですから、信頼できません。

これから先に、仕事や社会との関りや体験、自分で働いたお金で遊んだり学生とは違う自由な楽しみを経験できたでしょう。
同級生がキラキラと、毎日幸せそうに遊んでいる姿を見続けるわけです。
その時、あなたは私だってもっと遊びたかった!とは思わない自信がありますか?
その辺りの覚悟は?

妊娠しただけで、おめでとうと言える馬鹿に囲まれていなくて幸いでしたね。
貴女ではなく父親となる人の覚悟や、任せておけ!!の言葉の方が余程必要でしょう?

まったく責任のない、小町の通りすがりのトピですから「おめでとう」って言ってあげますね。
ええ、何の迷惑もかけられませんから、気楽に言えますよ「おめでとう」、ほらね?

ユーザーID:3935552774
親族からの『おめでとう』が欲しいのなら携帯からの書き込み
あははははは
2018年3月13日 19:02

まず、自分の親から独立しなければいけない。

それからお腹の子どもの父親(彼氏で良いのかな?)と結婚しよう。

誰かに頼るのではなく、夫婦二人で生活を始めよう。

学費、生活費、育児費用、全て貴女とご主人で賄えるのであれば、大学休学すると言う手もあるけど、産前産後最低3カ月は動けないし、産後はお世話もあるので、実質不可能だと思う。

貴女の親戚達は、学生の内は子ども、社会に出て世間に揉まれて大人になり、結婚し、妊娠するのが理想の人生の順序だと思っていると思う。

学生=親の保護下であるのに、社会進出、結婚もすっ飛ばして、妊娠したから産みます、といきなり宣言されても親としては予期せぬ出来事、寝耳に水だし、到底納得できないよ。

親や、親戚達から『おめでとう』の言葉が欲しいのなら、
これからの生活プラン(親からの独立)を立てて実行していかないと、『おめでとう』なんて言って貰えないよ。

先ずは、彼氏と話し合って、生活の基盤を築いて、双方の親に頼らず二人プラス赤ちゃんで生活をしよう。

最後に…母親になる、と言うことはもう実親の脛は齧れないと思っていて間違いないと思うよ。
頑張って。

ユーザーID:7471794302
同じ歳の娘がいます
はは
2018年3月13日 19:22

これからどうされるのでしょうか?
自分の娘だったら・・と思うと応援はできません。

そもそもうちの娘は、勉学に忙しくてそんな暇はありません。(一人住まいです)

親御さんに金銭的援助を求めて大学は休学して卒業した方がよいと思いますが・・。もちろん出世払いで・・

ユーザーID:4013656348
当たり前です
なおなお
2018年3月13日 19:36

同じ19歳でも、自立していて、結婚しているのであれば、喜んでくれる人も多かったかもしれません。が、今のトピ主は自分で稼ぐ術すらない大学生です。そういう立場で妊娠をするだらしなさ、計画性のなさは、不安視されて当然では?また、トピ主の立場を思いやることも出来なかった無責任な彼氏に対しても、不快感以外感じません。順番を守るという当たり前の事が出来ない人間に世間は厳しいです。

友達だったら口で「おめでとう」って言うのは簡単。トピ主が休学している間に学年が上がり、順調に留学したり就職したりしているうちに「違う世界の人」となるだけですもの。

今の時点で「誰に何を言われても子供は立派に育ててみせる」という覚悟がないトピ主。赤ちゃん、母親であるトピ主からすら愛されてませんよね?彼との関係がダメになって、身内にも拒絶されたら、どうやって子供を育てていくの?デキ婚の離婚率の高さ、シングルペアレントの生活の厳しさ、知らない訳ではないですよね?赤ちゃんは人形ではありません。どうするの?

ユーザーID:1904042113
状況が
詩織
2018年3月13日 19:43

避妊しないでやっちゃったら出来ちゃったよぉ・・・というだけのことなので、「おめでとう」じゃないよね。

>みんな揃って「これからどうするのか」「お金はあるのか」「学校はどうするのか」の三拍子です

当たり前です。それ、目の前の現実ですよね?
実際、お金はどうするの?親に出してもらうの?
で、学校はどうするの?続けるの?
続けるなら育児はどうするの?親に育ててもらうの?
これからのことを考えたら問題だらけじゃないですか。

祝福してくれない親を責める気持ちがあるとしたら、それは間違いですよ。
自立する前の子供が子供を作ったのですから、親としては心配でしかない。

親だってちゃんと祝福したかったのですよ。
経済的に自立した後でちゃんと結婚し、その娘が妊娠したという状況ならこんな嬉しいことは無かった。
でも、あなたの親はそうはなれなかった。お気の毒ですよ。

例えば高校生が妊娠したら、親は「おめでとう」とは言いませんよね?
それと同じです。
経済的に自立していない学生が妊娠したのですから、高校生も大学生も変わりはありません。

>友人たちからは祝福の言葉を貰うのですが

そりゃそうだよ。
友達なんて他人事だもの。
あなたの経済面や学業面、育児などの問題に何も関わらなくて良い立場に居る気楽な傍観者達です。

お金の心配も学業の心配も育児の心配も、友達はしなくて済むの。
あなたを助け、力を貸さねばならぬ立場にあるのは親や兄弟なんです。

多大なる心配をかけ、何かと力を借りる羽目になるのでしょうから「こんな状況で子供を産みますが手助けを宜しくお願いします」と、ちゃんと頭を下げてお願いしましょうね。

どんな状況であれ赤ちゃんに罪は無いですし、産まれたら喜んでもらえますよ。
みんなから愛情を注いでもらえることと思います。

ユーザーID:8620956966
手放しでおめでとうって言える状況?
あまなつ
2018年3月13日 19:45

19歳って事は、大学入ったばっかりですよね?4月から二回生?
で、予期せぬ妊娠…。(←ですよね?)

その状況では、

>みんな揃って「これからどうするのか」「お金はあるのか」「学校はどうするのか」の三拍子です

親族の方からこう言われるのは仕方ないですよ。
だって、手放しでおめでとうって言える状況じゃないじゃないですか?
身内だからこそ、トピ主さんが心配なんですよ。

親御さんだって、本当は何の心配もせずに、無邪気におめでとうって言いたいでしょうよ。
言えなくしたのトピ主さんだからね。
そこんとこ分かってるの?

言い方は悪いですが、ご友人達はトピ主さんの人生がどうなろうが知ったこっちゃないんです。
そりゃそうです。
ご友人達が、トピ主さんの人生に何らかの責任を持つことはありません。ただの傍観者ですから。
ですから、なーんも考えずに「おめでとう」って言える。
いや、お腹の中では何か考えていても、無難に「おめでとう」しか言えないってのが正解か。

>お腹の子が生まれてきてもこの子はみんなに愛されるのか心配になります。

これね、トピ主さん次第だから。
産むって決めたんだから、トピ主さんには、お子さんが幸せになるように努力する義務があるんだよ。
今みたいに「みんなにおめでとうって言ってもらえない…」って、悲しんでるだけじゃダメなの。
仮にみんなに愛されなくても、トピ主さんが目いっぱい愛してあげればいい事だよ。
で、「あの時は心配で色々言ったけど、今はこれで良かったって思えるよ」って言われるように頑張んな。

ユーザーID:7108221148
それは皆おめでとうと言えない
毛玉
2018年3月13日 19:47

大学生の娘がいる親です。

トピ主さんのトピを読んで、それはおめでとうとは言えない複雑な気持ちになると思いました。
生まれたら結果的には孫になるので「かわいいと思う」と思いますよ。

でもねぇ。
今の段階で『一番に』祝福しろというのは無理です。
親(親族だった)として心配しかありません。

友人はトピ主さんの将来も生活も責任を持たないから無責任に祝福できるのです。
子供一人育てるというのは大変なことです。
愛だけじゃ生きていけないんです。
親や親戚はそれを経験で知っているから皆心配するんですよ。

失礼ですが、お相手の方と結婚する予定はありますか。

産むとしたら、どういう計画の元で出産子育てするのでしょうか。
検診・出産だけでも何十万も費用がかかるって知ってます?

まさか学費も親がかり、出産・育児も経済的にもすべて親がかりじゃないでしょうね。

>みんな揃って「これからどうするのか」「お金はあるのか」「学校はどうするのか」の三拍子です
>そう言うのもわかりますが

わかってないと思います。
命を背負う責任は本当に重いです。

トピ主さんはまだ自分しか見えていないと思いますよ。

ユーザーID:2735022856
レスします。
う一ん
2018年3月13日 20:04

家族親族ならもう心配しかありません。

お友達は責任が無いからおめでとうって言ってくれる、でも内心は「あーあ」ですよ。
あまりにも考え無しですからね。

「出来ちゃった」で結婚はどうなるのか、相手の男は誰なのか、責任は取れるのか、母子はこの先食って行けるのか。

子育てだってあなただけじゃできないでしょうから実家で家族に協力してもらわなきゃいけない(もしくは彼の家に面倒をみてもらうのか)

自立できるまで、どれ程人の手を貸りなきゃいけないのか解っていれば「おめでとうが無い」なんて言えませんよ。
頭を下げつつ、お願いしなきゃいけないんです。

もうどこから手を付ければ良いのかって不安しかありませんよ。 正直生まれる子供が不憫でたまらないでしょうね。

産まれた子が「大変な中、産んでくれてありがとう」って言える位頑張らないと。
「〇〇してくれない」なんて人に期待してるヒマはありませんよ。

ユーザーID:6521259407
で・・・
2018年3月13日 20:31

これからどうするの?
お金はあるの?
学校はどうするの?
以上の質問に対する答えは出ているのですか?

友達は、ぶっちゃけ貴方の人生がどうなろうと関係ありませんから、無責任に祝福してくれますよ。

ユーザーID:6963337876
そりゃそうだ
いくつき
2018年3月13日 20:33

親の脛齧って大学通わせてもらってて
独り立ちもしていない、生活基盤も当然ない状況で
周りに「妊娠した」「産む」だけしか言ってないような状況じゃ
祝辞より心配が先に立って当然でしょうよ。

ユーザーID:6138972243
そりゃそうでしょ
もふもふ
2018年3月13日 20:36

お母さんの立場になって考えれば分かることです。
レスから察するに、結婚はしてないようだし、
子供が子供を産んでどうするの? というのが身内の心情でしょう。
未成年で、学業を優先しなければならない立場と分かっていて
妊娠したのがさもおめでたいなんて、その考えが自分勝手です。

そんな事で心が折れていては、心がいくつあっても足りませんよ。
親御さんに同情します。

ユーザーID:5959112562
いやいや、違うでしょう。
おばさん
2018年3月13日 20:55

もちろん、主様が無事に出産できたなら、皆「おめでとう」と言ってくれますよ。

でも、今、主様は、出産の前の 順調な妊娠のための準備が何もできていない状態なのです。「妊娠しておめでたい」とは、言えない状況です。

友人たちは他人、自分事じゃないんですから、上辺だけおめでとうと言えます。

身内の人は 本当に 主様とおなかの赤ちゃんのことを心配してくれてるからこそ「これからどうするのか」と 言ってくれてるのです。

ユーザーID:1672747257
身内が心配するのは当然
ささ
2018年3月13日 21:33

子の父親はなんと言っているの?
友達は他人事だからおめでとうと言えるのです。
身内は現実問題を切実に感じるから簡単には喜べません。

本当に、これからどうするのですか?

ユーザーID:0663581776
確かに無責任におめでとうはいえないね
あ。
2018年3月13日 21:48

親族は「心配してるから」言えないんだと思うよ。だって、産んで育てて学校行って生活費稼いで・・・ってひとりでは無理でしょう?誰かの助けがいるでしょうけど、そのことについて頭を下げてお願いしたかな?

親族から祝福の言葉がなく悲しい、ということですので見ず知らずですが私から「おめでとう」。そして、人間を1人産んで育ててあなたも社会人として行きていくなか、今より心が折れそうなことはたくさんでてきます。若くして母親になるの、大変だと思いますがこれからは、周りが助けてくれていた「子ども」の立場から、逆に助け守っていく「親」になります。頑張って。最初から何でもできる人なんていないから、周りに相談したり、それこそ「助けてください」と声をだしてお願いをし、御礼をする・・・のは、とても大事だし、そういう人を周囲は応援したくなります。

そして、お子さんが周りにより「愛される子」になるよう、あなたが母親として子を愛し、周囲に気を遣える「おとな」になってください。

ユーザーID:7229403753
お子さんを育てる費用は誰が出すの?
かたひざいたし
2018年3月13日 21:56

これが例えば、
主さんが高卒で就職して妊娠し、産休育休も取りながらお子さんの父親と二人で子育てをするという話なら、
無条件に「おめでとう」ですよね。

しかし
主さんは大学生。無条件に「おめでとう」ではないことがわからないですか?
「大学」にまで行かせてもらっておきながら?
無条件におめでたい話ではないことくらい中学生でも分かることだと思うのですが……。

大学生でも起業などしていて高収入の人もいますが、
おそらく主さんには自分と子どもにかかる費用を自力で作る能力が、今現在はないのでは?

ではその費用は誰が出すのですか?
主さんに無条件におめでとうを言えるのは、費用を負担してくれない他人ではないですか?

あと、お子さんの父親のことが文中に書かれていませんが……?

親族におめでとうと言われたいのなら、
今後の方向性をしっかりお伝えしましょう。
例えば、
子どもの父親は年収が高いから、費用は問題ない! 結婚して二人で子育てする。
とか
大学辞めて自分も子育てしながら働くし就職先も決まっている!
とか。

ユーザーID:3621326543
手放しにおめでとうって言える人は
通りすがり
2018年3月13日 22:08

所詮、他人事なんですよ。
本当にあなたの事を心配する人ほど、無責任におめでとうなんて言えません。

手放しにおめでとうと言って欲しかったなんて、出産育児はそんな綺麗事じゃないんです。
手放しにおめでとうと言われる状況で産んでも、育児ノイローゼや虐待なども起こり得る一大事業なんです。

周囲に手放しに祝福されたかったって一番強く思ってるのは、お腹の赤ちゃんじゃないのかな。
そうではない状況を作り出してしまったのは、あなたと彼氏の責任。

産むと決めたのなら、甘えてないで強くなりなさい。

ユーザーID:9700976603
そりゃそうでしょ
フレーク
2018年3月13日 22:08

おめでとうより先に、心配する言葉があって当然です。
だって、トピ主、きちんと責任持って育てられるのですか?
学生で、収入もないのに、どうやって育てていくのか?
誰もがそう思って当然です。

真剣にトピ主のことを思っていればいる程、
軽々しくおめでとうなんて言えないと思います。
所詮他人事、興味本位な人ほど、おめでとうと言うんです。

産む決心をしたのは、これから先の事も、しっかり考えているからですよね?
子供は産んで終わりじゃありません。
かわいいかわいいだけじゃ済みません。

子供の父親とは結婚するんですか?
子供一人育てるのに、どれほどお金が要るかわかっていますか?

学生なら収入はありませんよね?
大学辞めて働くんですか?
でも、子供が小さい内は働けませんよね?
その間の生活はどうするんですか?

産む決心じゃなく、
一人の子供を産み育てていく覚悟はあるんですか?

トピ主の文面読むと、そんな覚悟ありませんよね?
おめでとうと言ってほしいなんて、そんなことで悩んでいる場合ですか?
その時点で、ズレていますよ。

子供を育てるって、生半可なもんじゃないんです。
本当に本気で産むなら、もっともっと現実を見なさい。
トピ主の子供ののために、どう生きるか、
もっともっと真剣に考えなさい。

ユーザーID:6534570767
まず
ばんび
2018年3月13日 22:10

妊娠は、すればなんでもめでたいわけではない。

新しい命が生まれるということは、喜びと同時に責任が伴うのです。

主さんの状況は、知らない私でも祝福には程遠い。
身近にいればなおさらでしょう。

親がかりの子供が子供を産むと言って、ちやほや喜んであげられるほど世の中甘くないのです。

ユーザーID:5259635741
私が貴方の親なら・・・
ママン
2018年3月13日 22:11

学費出してもらっていますか?

それなら学費打ち切りです。
実家にもこないで欲しい。
祝福の言葉は言いません。
百も承知での妊娠なんですよね?なら尚更祝福出来ない!
学生の分際で妊娠なんてもってのほか。
学業を優先しないで何を優先してんだか!
私なら孫の顔も見たくないな。
だって、会うと婿と孫に嫌味言いそうだもの。

ユーザーID:9191531696
友達はあなたの未来に無責任だから「おめでとう」なの
笑チャンネル
2018年3月13日 22:29

でも身内はそうじゃない
良くも悪くも見届ける事になる

あなたは自分の行動に対して無責任
だから祝福の言葉を貰えば
自分の無責任な行動に向き合わず
甘えた考えのまま母親になるんでしょう?
甘えがあるから祝福されないだけで心が折れる

そんな事言ってる場合?
ここで愚痴ってる場合ですか?
あなたは祝福の言葉がもらえなくても
ただただ頑張るしかないのでは?
何を言われようとやり遂げるしかないのでは?

そんな甘えん坊だから余計に心配させる
母親になるんだったらしっかりしなさいよ

ユーザーID:3607532451
とてもじゃないけど
かもめ1号
2018年3月13日 22:44

「これからどうするのか」「お金はあるのか」「学校はどうするのか」

トピでもこれらについて、きちんと説明すべきでしたね。
書いてないから、これから皆さんから山のようにこれらについて質問が来ますよ。
私も知りたいです。

申し訳ないけど、おめでとうなんてとてもじゃないけど言えないです。

ユーザーID:1731444819
貴女自身が
けちゃっぷ
2018年3月13日 23:12

 まず覚悟が出来てるかもあるでしょう。手放しで喜べるもんでもないです。国に依ってはがっつりと親や社会が支える前提で、学生結婚からの妊娠・出産そして学業も修めさせる処もあるでしょう。

 でも、日本はまだまだそこまでは捌けていないから、おめでとうもその後の不安の方が勝るのでしょう。

 貴女の大好きな人達からの心からの「おめでとう」のために、何か考えがありますか?

ユーザーID:4307604519
何故か
もちもち
2018年3月13日 23:18

親族から「おめでとう」の言葉がないのは何故か。

それは子育ての大変さを知っているからです。

子どもを産み育てるという行為は、大なり小なり周囲を巻き込みます。
「自分」「赤ちゃん」の関係だけで済む話ではないのです。
大人はそれをよく分かっています。

「これからどうするのか」
「お金をどう工面するか」
「学校の対応は?」

それぐらいの事、全て答えられるほどには大人になって下さい。
あなたが覚悟を見せ続ければ、皆さんの反応も変わってくるはずです。

最後になりましたが、妊娠おめでとうございます。
どうぞ、お身体を大切に。

ユーザーID:7658618136
強くなりなさい!
教授
2018年3月13日 23:29

周囲の温かな反応を期待しても、無理だと思います。
いまは、1人の女性として、母として、そして子供の父親になるパートナーがいるなら
その人と一緒にあなたのお腹に宿った子供を祝福し、愛し、守るしかないのです。
それが親の責任であり、大人はそうするしかないのです。

「子供が子供を産む」みたいなことになったら、お腹の赤ちゃんがかわいそうですよ。
産む選択をしたなら、周囲の反応に左右されない覚悟を決めることです。
産む選択をした、その先に、あなたと子供の幸せを必ず実現してください。

周囲の反応が冷たい、大学を中退せざるを得なくなった、
キャリア形成のチャンスを失った、青春時代を犠牲にした、
もっと自由な生活がしたかった…と後悔しないように、
子供を産む決断の重みをきちんと噛み締めてください。

ユーザーID:1899965428
おめでとう!
おばさんです
2018年3月13日 23:38

妊娠おめでとうございます!良かったですね。

若くて産む決心をしたあなたは勇気があって素晴らしいです。

その他優先で結局産めなかった女性をたくさん知っていますよ。あなたは幸運で聡明です。

どうぞ立派に子供を育てて下さい。そして将来できれば兄弟姉妹を作ってあげて下さい。

本当におめでとう!

ユーザーID:2854659795
親にしたらおめでたくない
おばさん
2018年3月13日 23:52

大学まで行かせてた娘が、結婚もしてないのに
妊娠して喜ぶ親がどこにいますか?

未成年の学生が避妊もせず…
相手の男の子は逃げずに結婚してくれるんですか?
あなたとお子さんを養ってくれるの?


もしかして妊娠=おめでたいとか思ってますか?
親にしたらあなたの状態ならちっともめでたくないですよ。

ユーザーID:5583524909
家族だからこそ
白い恋人
2018年3月14日 0:27

あんじゅさん、妊娠おめでとうございます。
私には21歳の息子がいます。今月卒業し、来月就職です。

私は息子が中学3年のときから「責任を取れない学生のうちは、
絶対に女の子を妊娠させてはいけないよ」「女の子の人生も、
自分の人生も妊娠で狂うから」と専門学校を卒業するまで
言い続けてきました。

息子の友達は二組が学生妊娠し、そのうち一組は男の子が専門学校を
辞め就職しました。
もう一組は女の子が専門学校を休学し、出産し、来月から復学する
ようです。

きちんと、自分で自立(定職につき、安定した収入を得る)できてから
子供を作らないと、人生が狂ってしまいます。
専門学校を辞めた男の子は美容師の夢を諦め、親元に戻りました。
専門学校に復学した女の子も自分たちでは生活できないので、親元に
戻りました。

家族は子供たちが苦労する姿を見たくないのです。
追いかけてきた夢を手放してほしくないのです。
だから身内は心配で、つい現実的なことだけを言ってしまうのです。

おめでとう♪と言った私も、他人だから「おめでとう♪」って言って
あげられるのです。
息子に彼女が妊娠した…って言われたら、頭はぐちゃぐちゃで、
心配だし、あれほど言ったのに…って怒りに似た感情になるでしょう。
あんじゅさんの幸せを願う家族だからこそ、現実的な言葉なのですよ。

でも赤ちゃんが産まれたら、ご家族皆が可愛がってくれると思います。
赤ちゃんには罪はありません。
あの可愛い笑顔や泣き顔は、あんじゅさんだけでなく、皆の宝物ですよ!

今は自分の体のことを一番に考えて、可愛い赤ちゃんを産んでくださいね。

ユーザーID:5937456906
自分がしっかりするしかない携帯からの書き込み
ナチュラ
2018年3月14日 1:06

結婚1年後の30歳で妊娠しましたが、私も誰にも「おめでとう」なんて言われませんでしたよ。

なぜか、皆さん絶句してました。

仕事も辞めないかったし、保育園もきちんと妊娠中から探しました。

なんだか、妊娠イコール迷惑!って偏見がある人しか、私の周囲の方々(おっさん上司やおば様、同僚、友達、親戚すべて)にはいなかったようです。

人徳なのでしょうか…
その後の育児でも、迷惑かけたこと、ありませんけどね。


嫉妬したり、変な考え方しかできない人はどこにでもいますよ。
お祝いの気持ちに年齢は関係ありません。


まあ、言いたくない人に無理矢理言わせることはできませんよ。

周囲に愛されなくとも、いや、それを上回るくらい、トピ主さんが愛してあげればよろしいのです。

おめでとう。

お母さん、しっかりね。

ユーザーID:5109740660
とりあえずね、携帯からの書き込み
まいまい
2018年3月14日 1:34

「二人目の時は間をあけましょう」

子供一人ならなんとかなるよ。大丈夫。

でも二人目だけはあなたは若いから、間を開けて慎重にしなさいね。

わたしの知り合いは
不倫からのできちゃった婚だから
あなた以上に批判された。

家族も友達も誰も祝えなかった。

親不孝、自業自得、恨まれそう、気持ち悪い、酷く言われてたよ。

でもね、子供って産まれたら
可愛いから。

家族も友達もみんな今は
陰口なく可愛い可愛いって話しているよ。

でも知り合い本人がすごく
自分の子供を嫌ってた。

お金がないのに二人目を翌年産んで
家事も育児も仕事もみんな抱えて
ストレスがたくさん。

自分はまだ若い。
周りはほとんどが独身。
自由にしてるのに自分はできない。
生活に余裕がない。

すごくきつそうにして周りに
当たり散らしていた。

子供にもきつく怒鳴って
手を上げていたよ。
まだ喋れもしない赤ちゃんに。

そんな子育てにはしたくないでしょう。

ほかの若いうちに出産した人はね、
普通に幸せな家庭築いているよ。

出産理由で学校辞めた子もいるよ。
17歳でお母さんになった子も知ってるよ。

最初は言われてても、
偏見なんて不倫とかでの陰口でさえ
産めば消えるから
若いからだけの偏見は
きちんと育てれば
若いのにすごいに変わる。

若い方が自分や親も
ひ孫まで見れて楽しいかもよ。

だから絶対二人目だけは
2年近くは間を開けて様子を見てね。

気持ちやお金の余裕が変わるから。
産むのも急がなくていい年だから。

それだけ大切にしたら
あなたは祝ってもらえる
素敵なお母さんになれるよ。

一人目の赤ちゃん
妊娠おめでとう。

産まれた後は
必ず喜んでもらえるから
あなたの子供は愛される。
身体大切にして過ごそうね。

あなたが愛せるように頑張れママ

わたしは応援しています

ユーザーID:1970599708
それは
じゅん
2018年3月14日 2:29

親族(ご両親やごきょうだい・祖父母でしょうか?)は…
・あなたの事を大切に思っている
・大切に思ってるあたに困難が待ち受けていないかどうか心配
・あなたが後悔せずに幸せに生きていって欲しいと願う
…だからこそ、です。


友だちは、あなたの将来の事までは責任ないし、あなたの10年後20年後の事まで考えないでしょ?
だから気軽に明るく
「おめでとう!」
って言えるんですよ。



私には高3の娘がいますけど、同じような状況になればきっとその三拍子を心配しますよ。一番に言うのが「おめでとう」だなんて…無理でしょうね。

あなた自身も、最初は戸惑ったんですよね。そしてよく考えて結論を出したんですよね。
あなたにもその時間が必要だったのと同じく、親族の方にも時間が必要なのです。

でも、あなたがブレずに自分を貫き、これからの生き方を切り拓いていく姿を見せ続ければ 、安心し応援し、そして産まれきたら可愛がってくれるようになると思います。

どうぞ、心折れずにしっかりと親になる準備をしてください。

ユーザーID:9381457932
まだまだ子供ですね
たかこ
2018年3月14日 6:21

母親になるというのに自覚がまだ足りてないようですね

学生の身分で妊娠して産むことにしたんだから
周りからそういわれるのもわかっていたんだよね
なら、それも覚悟の上で決めたことじゃないの?

悲しくて心が折れそうだなんて
そんなことぐらいで心が折れそうになるのに
何故産もうと思えたのか・・・
あなたは自分の立場の現実をわかっていますか?

大学も親に行かせてもらえてるんだよね?
まだ自立も出来てないのに
産んだ後どうやって育てていくのか
誰だってそこ気になりますよ

きちんと大学を卒業して社会に出て
お金を稼げるようになって
基盤が出来てから子供を作るのが自然でしょ
自分で何でもできる環境が整っていれば
親戚だって安心して祝福出来たと思うよ

そういう段階すっ飛ばして
産むって決めたんだから
そのぐらい乗り越えないとやっていけないよ
この先もっと大変なこといっぱいあるよ
もっと精神的に大人にならないとね

実際のところ今後どうするの?
未婚の母になるの?それとも結婚するの?
大学は子育てするなら退学するしかないよね
それとも0歳のうちから保育園入れるつもりなのかな
生活していくお金はあるの?

多分ねこういうのって
パートでもすればそこでも色々聞かれるよ
卒業して社会人になって同級生の友達が飲みに行ったりするときも
自分だけ行けなかったりすると思う
旦那さんが高収入でお金いっぱい稼いでくれる人なら
ある程度はお金の余裕は出来るだろうけど
何かあってもすぐに親に預けたりせず責任もって自分で育てるぐらいの覚悟は
あるんだよね?

そういう覚悟して産むと決めたのなら
親戚から心配されたぐらいで心が折れそうにならないと思うけどね
厳しいようだけど母親になるってそのぐらいの覚悟は最低限持ってないと
やっていけないよ

ユーザーID:5094220088
同じ境遇では無く姪っ子Aの事ですが状況をレスします
ハム
2018年3月14日 7:38

Aの子供の父親も年上ですが学生でした
入籍後Aは休学し出産後復学が叶わず旦那さんは卒業しました

旦那さんには勿論経済力が無く義親宅で同居しましたが義親とAが折り合いが悪く
出産直後から実家に帰りました
Aの母親は40代で生活の為退職も出来ずでAのフォローが出来ず、友人達は気楽な大学生活を謳歌中
子育て中は孤独だったかもしれません
当時のママ友の有無は聞いていません
旦那さんが卒業後、3人暮らしを始めましたが新入社員で収入も良くなく共働きをしていました
親子水入らずの生活の筈でしたがお互いを良く知らない内に子供が出来た事
旦那さんも慣れない社会人生活に大変で出産直後から別居生活だった事もあり子供に愛情が湧かなかった様です
活動範囲が狭まれる親子連れのレジャーしか出来ない不満からかAと子供を置いて友人達とばかり遊び
Aも最初の1、2回は赤ちゃん珍しさから会えていましたが独身身軽な友人達ばかりで直ぐに距離を置かれました
結局同居して直ぐに離婚し子供を引き取り育てています

旦那は20代後半で再婚しました
Aの場合は相手に経済力、責任感、包容力も無かった事、実親のフォローが無く
然程遠くない義親とは折り合いが悪いので共働きなのにAのみに子育ての負担がありました

主さんの相手が社会人で職場での立場も確固たるもので経済的に安定し実親のフォローもあれば復学も可能かと思います
ただ学生、それも未成年に手を出したとなるとご主人の社会人としての信用も今後は如何なものかと思います

出産は良い事ですがタイミングが凄く大事で
Aが専門性が高い大学を退学して得る事が出来たのは不安定な職で何故自分だけこんなめにと不満を聞いています

おめでとうと言うのは主さん親子の将来に然程関係無い方で心配してくれる方が親身です
極論で言えば子供には親が愛情を持てば良く第三者に求める主さんもどうかと思います

ユーザーID:4126806949
うーん
ポコ
2018年3月14日 8:18

随分呑気だなと思いますよ。
逆におめでとうを言えるのは、あなたの今後の
人生に責任持たなくていい人では?

正直、学生で親の金で学んでる最中に
子供ができて、はい、産みます。と
言われても、驚き心配するのが親とか親戚では。
最期は味方してくれるかもしれないですが、
そんな簡単に手放しで喜べないですよ。

そもそも相手の方は?相手の方の親とかは
あなたの妊娠出産は了解済みだよね?
入籍するか、認知してもらわないと、
だめなんだけど、その辺は解決済みなの?
あなたの気持ちだけしか書いてないけど。

夫婦2人でこの先やっていけるの?
多分親に孫の分まで生活負担して。って
思ってるよね?
赤ちゃん生まれただけじゃだめなんだよ。
お金たくさんかかるんだけど、やれるの?

他にもいろいろ親と親戚は思うでしょう。
それはあなたの人生、孫の人生に
関わらざるを得ないから。
簡単におめでとうなんていえないんですよ。

そこさえ理解できないで、
うまれる子供を愛してくれないの?とか
先が思いやられます。

祝福して欲しかったら、最低限、
親にこの先の人生設計、孫が生まれた後
どうするか、相手の男連れてきて、
説明して、理解してもらいなさいよ。

親が理解してくれたら、親戚はじきに
赤ちゃん産まれたら、受け入れて祝福
してくれますよ。

ただ、あなたはこの先の人生、
学生在籍中に妊娠、子供産んだんだって。
と、そういう風にいう人に、これから会って
言われることもあるでしょう。
その度、傷ついてもどうしようもないです。
覚悟を決めたなら、誰にも祝福されず
後ろ指さされることがあっても
子供を守るくらいの気持ちがないと
やってけないですよ。

ユーザーID:9808099640
おめでとうございます
うさぎ
2018年3月14日 8:35

第三者の私としては新しい命が宿ったこと素直におめでとうを言わせてください。
しかし、やはり身内はトピ主さんのことが心配でしょうし困惑しているのでしょうね。

ちなみにご結婚はされているのでしょうか。
19才で大学生ということは今度2年生?
学校は退学するのか休学するのかわかりませんが、
子供って産んで終わりではありません。
育ててく為には時間もお金も必要です。
そういう先々の事を考えているのかどうか。
ご親戚の方々もそういうことが気になるのでしょう。

親戚の反応に思い悩むより他に考えるとこが色々あると思いますが。

ユーザーID:5033035697
無責任だからですよ
momoti33
2018年3月14日 8:47

友人からは祝福されても、親類からはされない
本当に心配してくれているのは、身内・親類ですよ?

在学中ということは、未婚でしょ?
未婚で未成年・就職すらしてない何もかも親がかりの人間なんですよ
この状態で祝福するなんて、ある意味無責任です

主さんが今後おなかの子と婚姻・相手が社会人で3人で生活できるというのならまだ何とか許容範囲
そのことについて、何も触れてませんね
その後の予定はどうなっているのですか?

出産・子育てを少し無責任・気軽に考えすぎですね
あなたとお子さんがみんなに愛されるためには、これからの人生をしっかり生きていかなければならないと思いますよ

ユーザーID:2252682952
友達は責任がないからおめでとうって言えるんだよ
あきこ
2018年3月14日 8:53

19歳で妊娠して、学校なんかいけないよ?
今までの学費どうするの?
相手の人はあなたと子供を養っていけるの???
まずはそこですよ・・・友達が簡単におめでとうっていうのは、別にあなたが学校をやめようが
経済的に困って食べていけなかろうが、出産費用に困ったからといって自分が助ける必要が
ないから簡単に言うんですよ。
本当に気にしてくれる友達だったら、まずは叱られると思います。
私も長年の友人が学生で妊娠したら、相手の人は?やっていけるの?覚悟はあるの?って聞きます。
心配してないんですよ(笑)残念ながら友達は。
正直ね、自分で自分の生活のこともできない子供が妊娠するなんて非常識だと思っています。
生まれてくる子供がかわいそうでしょ。
心機一転、スーパーのレジうちでも早朝の清掃員でもなんでもやって子供をきちんと育てます!!
親にはたよりません!!くらいの気持ちがあって頑張っているのを認められたら、周りだって
協力的になると思いますよ。
トピ主さんもみんながこれから、GWに旅行に行ったり、就職してブランド物を買ったり
海外旅行に行ったり、公私ともに充実している姿を見ることになるのに、自分は美容院にもいけず
上下ファストファッションで家事と育児に追われる生活で幸せだって胸張って言える自信ありますか?
きちんとなすべきことをして結婚して、それから子供を産めばそれこそたくさんお祝いだって祝福だって
してもらえますよ、もうほっといてっていうくらい。
今のことしか見えてない、友達の本音も見えてない、年長者の気持ちもわからないトピ主さんに
ちゃんと子育てができるのかな・・・。

ユーザーID:9992672901
報告の仕方
posuyumi
2018年3月14日 8:53

ちゃんとお二人並んで報告をされました?

彼氏と二人並んで、
実は報告があります。
真剣に付き合い、将来を約束していたところ、思いがけなく早くに子どもを授かりました。
早いけど嬉しいし、大事に育てたいと思っています。
だけど、今のところ早すぎて自分たちだけでは全部をやりきれません。
力を貸してほしいと思っています。
先のことを思うと学校は卒業したい。なので、学費はこのまま出してください。出産時期以外は通い、テストの時期は被らないので留年しないで卒業できると思います。
検診費用と出産費用はこれまでのアルバイトの貯金で賄います。
籍は子どもが生まれる前に入籍だけしたいと思います。
だけど生活はまだ無理なので、学生時代の間は実家に母子で住まわせてください。食費と生活費は彼のほうがバイトをしてお金を入れます。
育児も保育園を利用しますが授業に出ることで見れない部分は協力してください。
卒業したら私も就職して、家を出て3人で生活を始めます。

これくらいまとめていえてれば
これからどうするの?おかねあるの?学校どうするの?なんて
問われないと思うんですよね。

誰もが浮かぶ心配なことについて聞くまで言及しないのが、まるでそのことをまだ考えていないかのようで。そんなお子様なあなたが子ども産んでどうする?と思っちゃって「おめでとう」が出なかったんだと思いますよ。

ユーザーID:8611558467
ほら、だから言えないんだよ
kuma
2018年3月14日 9:02

そんな感覚だからこそ、身内は心配が先立って「おめでとう」と心から言えないんです。

お友達は責任がまったくないから、気軽に「おめでとう」なんて言えるんです。
お友達だって、内心では「おいおい、大学どーすんだ?お金大丈夫なのかな。どーやって育てていくんだろう。」って思ってますよ。

未成年の学生が、妊娠生活を送って、出産して、育児をする。

これ、あなたと父親になる男性と、2人きりですべて乗り越えることができますか?
金銭面でも誰にも頼らず、生活していくことができますか?

できることがはっきりしているなら、「おめでとう」ですよ。

でも、そうではないなら、おめでたい話ではないのです。

ということを、母親になるあなたが一番理解していないといけないのに、
全く理解できてない上に、「おめでとう」と言ってもらえず心が折れそうとか
子供は愛されるのかとか、心配するところがトンチンカン。

そりゃ、周囲も心配になりますよ。

ここでもう一度、出産育児についてよーーーーーく考え直すべきです。

ユーザーID:1160395151
あの・・・
あんこ
2018年3月14日 9:03

肝心な部分が書かれていませんが、ご結婚は?

結婚されていないとしたら、周囲の反応は当然です。
結婚しているとしても、学校はどうするのか、こちらも当然の反応でしょう。

いずれにしても手放しでおめでとうと言える状況ではないことくらい主さんもわかりますよね。
ハッキリ言って計画性なさすぎだと思います。
みんなに祝福されたいなら、きちんと手順を踏むのが大人というものです。

生むと決めたなら、まだお若いので親御さんに協力を頼むとか今からしっかり考えないとね。

ユーザーID:0296097498
おめでとうございます
ぬき
2018年3月14日 9:10

この言葉を他人は無責任に簡単に言えます
ご親戚の方は、本当にあなたの事を心配しているからこそ無責任にはおめでとうと言えなかったのだと思いますよ
しっかりとこれからのことを考えて産んで良かったと思える良い人生にしてくださいね

ユーザーID:5830301084
子供過ぎる
fru
2018年3月14日 9:12

子育てって、大変なんですよ。
特に0歳から3歳位までは、全く目が離せません。
完全に子供が中心の24時間が毎日繰り返される訳です。

勿論、自分の子はかわいいんですが、育てる大変さはペットとは比べ物になりません。

大学は退学されるんですか?
それともご家族に子供の面倒みてもらって、自分は大学に通うの?

子育てにかかるお金はどうするの?
それも誰かに負担してもらう訳ですか。

あなたの立場(未成年、学生)で、産むと決心された際、産んだ子供を育てていくために周りにどの位の負担をかけるのか、自分自身、数年間はやりたいことなど何もできなくなることなどは覚悟されていましたか?

あなたは産まれてきた子がみんなに愛されるのか心配されてますが、私は、あなた自身が産んだことを後悔するんじゃないかってことの方が心配ですよ、、、

ちょっとキツイ言い方になりますが、あなたは、自分一人の決断で産むと決心できる立場じゃないんです。

子供の父親になる人は勿論、ご家族の理解があって初めてその決心をしてもよい環境が整うんであって、仮にその環境が整っても、今回、産むと決心するには、かなりの覚悟が必要。

あなた自身、こんな見方を吹き飛ばす位に頑張って、子供が幸せに成長していけることを祈ります。

ユーザーID:2575575751
敢えて厳しいことを言いますが
みみっく
2018年3月14日 9:20

親族から祝福の言葉をもらえなかったくらいで
心が折れているようでは、子供なんて育てられませんよ。
親族は赤ちゃんが憎くて言っているのではありません。
現実を知っているから心配でそういう言葉になるんです。

友人たちは皆学生で出産して、子育てしながら学業もこなしている人たちですか?
違うでしょ?
だから簡単に「おめでとう」って言えるんですよ。


あなたは今まで親から庇護される立場でしたが
出産したら今度はあなたが赤ちゃんを庇護する立場になるんです。

出産はゴールではありません、スタートです。
赤ちゃんを産んだ直後から果てしない育児が始まります。
親になる覚悟をしてください。

ところで赤ちゃんの父親はどうなっているんですか?
一緒に育ててくれるのですか?

ユーザーID:7527020733
両親は複雑でしょうね
煎茶
2018年3月14日 9:34

「これからどうするのか」
「お金はあるのか」
「学校はどうするのか」

学生が妊娠した場合、身内なら当然の心配です。
トピ主さんは何と答えたの?

ユーザーID:2742414207
真剣に考えるからこそおめでとうは言えない
すがり
2018年3月14日 9:40

お相手の方は産むことに何と言っていますか
どういう形で責任を取ると言ってくれていますか
産む費用は
学業は
休学するとして復学する際の赤ちゃんはどうするおつもりですか

子供を産むという事に対してリアルに想像できないのはあなたがまだ子供だから仕方ないかもしれませんが
想像できない時点で、子供が子供を産む状態なんですよ

運よく母乳が出て、ミルク代がいらない場合でもおむつ代は?
収入がなくても赤ちゃんを育てるにはお金が必要です
誰が出すんですか?
親になるというのは責任を持つことです
赤ちゃんに対して責任を持つのはあなたであって、あなたの親ではありませんよ?

おめでたいことだから皆が祝福して支援してくれて当たり前とか思っているのなら子供を産むべきではありません

子育ては楽しいこと1、大変なこと9です
まだ未成年のあなたなら猶更大変に感じることのほうが多いと思います

お友達が大学生活を満喫し、就活、就職、その後の大人の生活を楽しんでいるとき、あなたはまだ学生で、子育ての真っ最中です
小さい子供がいることで制限されることも貴方が想像している以上にあります

何も考えず子供を産んで遊びに行きたいから手を貸せと言われて素直に手を貸せる親はいません
あえて厳しく接するのが親の愛情ですから

赤ちゃんを大人にする、20年
貴方はそのおなかの子に対して責任をとれますか

まずはおなかの子の父親とどうするのか話し合いをし、もしあなたの親の世話にならなければ赤ちゃんを産むことができないのであれば、相手の男性とその親は最低限、貴方と共に、貴方の親に助けてくれと頭を下げる事は必要です

命の誕生にばかり目を向けて、現実が見えていない貴方は母親になるのは早すぎると親族の心配は当然のことです

ユーザーID:1251158096
親族だからだよ
りこ
2018年3月14日 9:45

>みんな揃って「これからどうするのか」「お金はあるのか」「学校はどうするのか」の三拍子です

そりゃあなたの事が心配だからそういう言葉が出るの。
友達は、第三者だからね。
気楽におめでとうって言えるよね。

ただ、私があなたと本当に仲の良い友達なら

これからどうするの?
大丈夫なの?

と聞きますね。

おめでとうって気安くは言えないかな。

ユーザーID:3204423168
あなたがお腹の子を思うように
むぎ
2018年3月14日 9:58

あなたも母になるなら、親の気持ちは判りますよね。
大学に進学させるって、そのサポートとお金は並大抵なことではありません。
それでもあなたの人生に備えさせたいと思うから送り出したんです。
それをすべてないがしろにされる親の気持ちを考えていますか?
お相手は社会人ですか?結婚して家庭を築けるのか?学業はどうするのか?
心配なことばかりです。

環境が整って、無事赤ちゃんが生まれてくれば赤ちゃんはみんなに祝福され愛されますよ。

ユーザーID:6396672175
他人じゃないから素直に喜べない。
華加
2018年3月14日 10:03

他人じゃないから心配するんです。
あなたの幸せを願うから、先のことを心配するんですよ。
その親戚たちだって他所の娘さんなら内心(あらら〜だらしない子ねぇ)と思っても、それは心に仕舞ってただ“おめでとう”って言ったと思う。

あなたが結婚適齢期での妊娠だったら、きっとみんな手放しで祝福できただろうにね。
無駄に心配をかけてるんですよ、その辺申し訳ないと思いませんか?

ユーザーID:5262482387
おめでとうございます。だが
おらんうーたん
2018年3月14日 10:06

もうこの段階になったら、覚悟を決めて、「おめでとう」の言葉しかありませんよね。どんな状況であれ、子供が生まれることは、めでたい事です。

ただ、父親はどうしているのですか。子供を育てるには、手間も費用も掛かります。その辺は、どのように考えているのですか。他人は関りが無いから、あっけらかんに「おめでとう」と言えば済みますが、親族は未成年で無計画のように思えるトピ主と子供の今後の生活に向き合わなければいけません。親族がお祝いより今後を心配するのが当たり前です。母親は強くなければいけません。お祝いを言ってもらえるかどうかよりも、現実を見据え、子供のために自分の覚悟(学校をやめて働く等)を決めて、親族がどこまで協力してもらえるのか話し合ってください。泣いている場合ではありません

ユーザーID:1611527732
貴女の答え次第でしょ
あらかんです
2018年3月14日 10:12

「これからどうするのか」
彼と結婚して子供を産み二人で育てます。

「お金はあるのか」
彼は高収入(又は資産家)なので経済的な心配はありません。

「学校はどうするのか」
1〜2年休学して、その後、シッターに預けて復学します。
彼が学費と保育費を出してくれるので。


と、答えれば、親族もみんなおめでとうと祝福してくれますよ。

で、実際はどうなんですか?

ユーザーID:2667450051
甘いね
匿名
2018年3月14日 10:19

周りの人の方がよほど子供の事を考えてる。
その程度で不満に思うようじゃやってけないよ。

ユーザーID:2528670893
母親になるのに甘ったれるな
nari
2018年3月14日 10:29

19歳といえど母親になるならいつまでも娘気分でいられたら困りますよ。

トピ主と同い年の大学生娘がいますが、学生の娘から妊娠したと告げられて、
第一声に「おめでと〜〜」なんて寝ぼけた言葉がでるはずないでしょう!

トピ主は「わかっているけど、こうして欲しかった」なんて言ってますが、
わかってないんですよ。

学生のあなたが大学を休学するのか退学するのか知りませんが、
その学費だって親がどれだけの思いで出しているのか。

赤ちゃんが生まれたら、全ての面倒を自分で見て、夫となる人と苦労しながら
金銭的にも育児的にも親の手を借りずに育てることができますか?

トピ主の歳で親の手助けなしに子供を生み育てる覚悟はありますか?
相当な苦労ですよ?

トピ主は親の期待も苦労も無にしたんです。
そしてこれからあなたが負うだろう苦労を心配してるんです。

親だって、娘の早い妊娠を理解し覚悟も決めるのに時間が必要なんですよ。


トピ主は祝福の言葉を期待する前に、学生の身でありながら妊娠したこと親に謝罪して、心配してくれることに感謝する方が先です。

ユーザーID:7718968329
予期せぬ妊娠
老婆心
2018年3月14日 10:33

混乱しているのは分かるのですが、感傷に浸っていてどうするのか心配です。

10月には母になるのですから、もう少ししっかりして欲しいものです。

まず、お相手は貴女方母子を養う経済的基盤があるのか、出産までにきちんと入籍できるのか、大金を払って入学した大学は退学か、休学か。

考えるべきこと、決めるべきことは沢山あるでしょう。

それをきちんと伝えないから親御さんは心配するのでしょう。友達は貴女方親子の人生について何の責任もありませんから、無責任に祝えるのです。本心では親御さんと同じことを思っていても口にするほどの関心がないということです。

ユーザーID:3685357296
親族的にはめでたくない
minon
2018年3月14日 10:38

でき婚自体恥ずかしいと思っている人の多い世代ですよ。19歳で結婚もしておらず、親がかりで大学に行っている身分で妊娠とか「めでたくない」んですよ。私だって自分の子供がそんなことになったらおめでとうなんて言わない。親族は自分たちの恥だという気持ちもあるんです。それ分かってます?
友達は無責任におめでたいねといっときゃいいから言ってるんです。親族はもしあなたの親に何かあったら火の粉が飛ぶの。お金や手伝いをしなきゃならないかもしれないの。
眉をひそめてあたりまえ。


子供さんは大丈夫です。子供に罪はありませんもの。それは親族一同みなわかってます。かわいいお子様をかわいがってくれますよ。子供ってかわいいですもん。親族が眉をひそめているのはあなたの行動だけですから。

ユーザーID:9614252887
あなたは・・・
Dr.Pepper
2018年3月14日 10:39

あなたは、「おめでとう」と言ってもらえなかったことを理由に、

将来あなたに降りかかる様々な局面の言い訳をしようと

すでに身構えてはいませんか?

そのための口実を確保し、その時に使えるフレーズを

みなさんの書き込みから仕入れようとしていませんか?

甘すぎるよ。

友達はあなたの元からいつでも去れるから祝福しているだけ。

母親になるのだから覚悟を決めなさい。

生まれてくる子供への責任をしっかり背負って生きてください。

ユーザーID:5115056336
多分
れい
2018年3月14日 10:54

ご結婚なされてなければ、その事と、
学生である点がおめでとうがない点かも。

私の友人は20歳で妊娠しましたが、
婚約済であったこと、社会人であった事もあり
周囲もおめでとうという雰囲気でした。
急遽繰り上げ式も挙げていました。

〉みんな揃って「これからどうするのか」
〉「お金はあるのか」「学校はどうするのか」の三拍子

これにトピ主さんは答えたのでしょうか。

妊娠中は出来るだけ学校に通い産前に休学する。とか。
(これも選択肢は色々あります、あと結婚については
していないなら産後挙げるとかもう入籍済みとか
説明。トピ主さんの状況次第でわかりませんが。)
産後復学し卒業できるよう保育園等考える。等
お金について足りない分は両親に借りる。
産後卒業し働いて返す。等

しっかり答えれば親戚たちもそれだけしっかり
考えているなら…と認めてもらえるかも。

婚前の妊娠ってだけでも、
授かり婚の増えた今でも嫌う人はまだいますから。
親戚の皆さん本当に心配してくれているんですよ。
産まれれば可愛がってくれると思います。

お体大事になさってください。

 

ユーザーID:4185530707
分かってないね
匿名
2018年3月14日 10:57

あなたが大学を卒業して社会人として自立してれば何の問題も無くおめでとうの言葉を掛けられますよ。
でもあなたはまだ10代でしかも学生、親掛かりで学校に通わせて貰って生活してる子供が子供を作って、素直におめでとうなんて言える大人はいません。
周りのご友人がおめでとうと言えるのは、何にもわかってないお子様だからですよ。
好きな人との赤ちゃんなんて素敵!若いママで良いじゃん!とか、そんな軽いノリ。
何にもあなたの将来を心配をしてるわけじゃないからおめでとうと言えるのです。

ご家族やご親族の方の心配の声は、あなたの身を案じてるからこそです。
子供は一人で勝手に育つわけではありません。
それはあなたがご両親から育てて貰った経緯を思い返せば分かることでしょ?
手をかけお金をかけ、子供を育てるのは楽しいだけじゃなくて苦労も沢山あるのです。
子供を授かるのは命を授かること。そんな軽い気持ちで産みたい、育てたい、祝福されたいだなんて言えることじゃない。
経済的な見通しもなく、そしてお相手との将来も書かれてませんが、もし一人で育てることになってもあなたは子供を見捨てることなく育てていく覚悟を持てますか?
それにはご両親が経済的にも育児の戦力としても助けてくれて当たり前なんて甘ったれな考えは持ってはいけません。
何が何でも自分で命を守り育てること、それが子を産む覚悟を持つことです。

おめでとうの言葉がないくらいでウジウジするくらいなら、あなたにはまだその覚悟なんて無きに等しいです。
どんなに反対されようが子供を産みたい、育てたいと思うなら、まずはご両親に頭を下げて自分の決意を認めて貰う努力をするはずです。
それも一度ではなく、何度もね。

私もご両親の立場ならまずは反対します。
お腹の子へが愛されない云々は全く別の話。
まずはあなたの覚悟が何処まであるか、話はそこからです。

ユーザーID:4983205785
自分が招いた結果
イソジン
2018年3月14日 11:23

在学中に妊娠しておめでとう?身内だったら言えるわけないですよ
友人たちは何の責任もないし、意見する必要もないから祝福してくれるだけです

未成年でしかもおそらく親のお金で大学に行ってるんでしょう?
それが妊娠して大学は休学ですか?それとも退学?
今後子供にどれだけお金がかかるかわかってますか?
学生だったら貯金なんかありませんよね
親におんぶにだっこですか
とてもじゃないけどおめでとうなんて言えません
心配してくれるだけマシですよ

出産を選んだそうですが相手の方とは結婚するんですか?
これでシングルマザーだったらもう…目も当てられないね

誰からも祝福される出産を希望してるのならきちんと順序を守るものです

ユーザーID:4324932725
頑張るしかない
ゆきえ
2018年3月14日 11:32

まだ学生で妊娠して出産するなら
やはりそれ相応の覚悟は必要だと思いますよ。
トピ文を読んでる限り、それが感じられないです。
友達は所詮他人事なんですよ。
だから簡単におめでとうとかの祝福が言える。
だけど親族は直結してる身内の立場です。
だから先の事が心配で手放しで喜べないんですよ。

親族から
「これからどうするのか」「お金はあるのか」「学校はどうするのか」
などと言われた時、トピ主さんはなんと答えたんですか?
みなさんが安心するような返事をトピ主さんがしていたら、
要らぬ心配などしないで、聞いた後におめでとうを言ったと思いますよ。
でも今後の事を何も言わないからおめでとうが出ないんです。
もう既に結婚してるんですか?ご主人は学生なら生活面が心配ですよね。
結婚もしていないだとかなら尚更おめでとうは言えないです。
ご主人が社会人ならそうそう心配はしないですけどね。
トピ文からは親族からそう言われた背景がわからないので憶測になりますが、
学生同士の結婚か未婚で妊娠かと思いましたので、
それなら親族の言葉は当然でしょう。
でも赤ちゃんが産まれたらまたみなさん思いは変わりますよ。
赤ちゃんって不思議でまわりの人を幸せな気持ちにしてくれますから。

今から要らぬ心配はしない事です。
とにかく産む決心をされたんですから、
ストレスを溜めないで
何事にもおおらかな気持ちで出産を迎えてください。

ユーザーID:0305933543
おめでとうな妊娠なの?訳あり?
しばいぬ
2018年3月14日 11:34

と思うからすぐにおめでとうとは言えないよ。
すぐにおめでとうって言える方がびっくりですよ。

そりゃあ生まれてきたらみんなに祝福されると思いますよ。そこは大丈夫です。
結婚してるのであれば、いつ妊娠してもおかしくないのでおめでとう!と思うでしょう。
学生が妊娠したらそりゃびっくりするし心配しますよ。
だって学生だもの・・・あなたの周りで妊娠は一般的じゃないでしょ?
結婚や出産してる人多いですか?
少なくともあなたは妊娠や子育てするような状況じゃないものね?
それはわかっているんですよね?

あなたにお相手がいて、ちゃんと将来のビジョンもありの妊娠なら本当におめでとうというと思いますよ。
それは親族には説明しているのかな?
学生で妊娠出産でも大丈夫だわね〜ってちゃんと親族を安心させてあげてくださいよ。

ユーザーID:5306188221
大丈夫ってところを見せてあげれば?
働くおかあちゃん
2018年3月14日 12:02

4か月ってことは、そろそろ入籍を考えるころかな?
もちろん、新居なんかも決まっている時期ですよね?
式は後回しにするにしても、しっかり新生活に向けて準備している姿を見せれば親戚だって親になる覚悟が出来たんだと喜んでくれると思いますよ。
友人で18歳で結婚して3児の母親の人がいます。
旦那さんは当時25歳くらいの社会人だったかな?

>「これからどうするのか」「お金はあるのか」「学校はどうするのか」
友人にはなんの責任もないから手放しで喜べるんですよ。
親戚は何か困ったことがあったら助けることがあると思うから困った顔になるんですよ。
全てはっきり返事して、自分ひとりでも生きていくってところを見せてあげればいいんです。
トピ主さんが何か考えが甘い部分があるから親戚だって不安がるんです。
19歳だって家庭をもって働いている人なんて結構いますから。

余談ですが、私は死別して親戚に頼らず子供を複数人育てています。
遺産なんてたかだか知れているし、補助なんてものもほとんどありません。
一人で育児・家事・仕事に加えて家庭内の力仕事や外遊びも担当しているようなものです。
時々倒れこんで後ろの二つは「できません」と言っちゃいますけどね。
子どもを産んで育てるってことはここまで覚悟することですよ。

ユーザーID:5008794957
がんばってほしい
いずみ
2018年3月14日 12:07

決断できたの偉いですよ。大丈夫 お子さんうまれたら、みんな愛しますよ。

親戚は、そりゃ、心配するでしょうよ。
あなたのことを大好きだから心配するのよ。

あなたは、大きな決断とともに愛する家族が増え、
それと同時に、新卒でいけるかもしれない就職先が遠のくの。
これ、いまの現実だと思います。

けどね、自分の生き方を子供、家族にしっかりみせて、胸をはっていきていければ、就職先だって、あなたにあうところもみつかると思うな。もちろん、働かないという選択肢もあるだろうけども。

私は、同い年の頃のときに決断できなかった。だから、ほんと、えらいな、と心から思えます。がんばれ。

ユーザーID:0095852898
いやいや、考えるのそこ?!
ニモ
2018年3月14日 12:10

これからのことを考えたらそんなこと言えないと思いますけど。
大学はやめるんですか?
お金はどうするの?
今0歳児を育ててますが、自分の時間なんてありませんよ。
お金だって産むのにも育てるのにもそうとうかかります。
親が出すのでしょう。
親におんぶに抱っこのくせに、考えるのがそこなんて、、、だから子供なんですよ。

ユーザーID:1930661483
貴方次第じゃないの?
あやな
2018年3月14日 12:27

貴方の子が愛されるかどうかは貴方次第じゃないの?

学生で子供産んで
相手とは結婚するの?家から出るの?

貴方が育てられないと匙を投げて
被害を被るのは 親や親戚だから口を出される

親にだってライフプランはある
老後資金等貯めなければいけない時に
貴方の子を育てるとなったらとんでもない費用がかかる

親が 貴方や貴方の子の面倒見ることで
老後破綻になれば、
親戚にお金貸してくれ などとばっちりが来る可能性が高い。

ユーザーID:7541149687
無責任過ぎ携帯からの書き込み
みどり
2018年3月14日 12:43

同年代の娘がいます。
大学時代から付き合っている彼氏がいます。
別に外泊しようが、朝帰りしようが、怒りはしませんでした。
だだ、大学の単位はきちんと取得して4年で卒業する事、妊娠はしない様にする事は必ず守ってくれと言いました。

長女は、昔から親に心配や迷惑を一切掛けないので大丈夫だとは思いましたが、一応念のために…。
学生結婚が悪いとは言いませんが、親に学費や生活費を出して貰っておいて、なんの計画性も将来の見込みもなく、妊娠するのは裏切り行為に等しいよ。
彼氏も相手が学生なら、避妊くらいしなさいよって思います。
トピ主は大学中退して、子供産んでその後ずーっと専業主婦するつもり?
就職しようにも、小さい子供がいて社会経験もないトピ主を採用してくれる企業はありますかね〜。

彼氏と上手くいかなくて離婚なんて事になったら、子供にも無責任だよね。

友達のおめでとうは、自分には何も被害が無いし興味本位で言ってるだけだよ。
トピ主はもう少し、世間の事を知ってから親になるべき。

ユーザーID:9378688196
相手が出てきませんが
ごーちゃま
2018年3月14日 12:52

 結婚してるのか、相手は喜んでいるのか、などの情報がありませんね。
まあ、家族の反応見てると大体わかりますけど。
相手の男性はどうなんですか?まず喜んでほしいのは、そこでしょう。
一人で育てるおつもりですか?
まさか、父親がだれかわからないなんてことはないですよね?

ユーザーID:3555472943
甘えたことを言っている
ペンギン
2018年3月14日 13:11

同じような年頃の娘がいます。周りにトピ主さんのような人はいませんが、もし娘が同じような
状況になったら、おめでとうどころか怒りしかないと思います。

大事に育て大学まで行かせたのに、学生の分際で妊娠。お相手とは結婚するのですか?生活費は
どうするのですか?学校は辞めるの?もう疑問だらけですよ。きちんと育てる環境があっても
子育てって本当に大変ですよ。トピ主さん、今までは自分の時間は自分だけのものだったでしょう。
産まれたら自分の時間なんて皆無に等しいですよ。

産むと決断したのなら、自分でこうやって育てていくっていう覚悟がないと無理です。親や親戚の
手助けありきの甘えた心が透けて見えます。娘も今年受験生なので、大学に行ったらこういうこと
がくれぐれもないよう言って聞かせようと心に決めました。

ユーザーID:5778340155
おめでたいの???
匿名
2018年3月14日 13:25

その妊娠は身近な周囲の人にとってはおめでたくないことは当然わかっていたのでは?

それもわからず妊娠したのなら、
しかも「悲しくて心が折れそう」なんて「子供」なことを言っているのでは、子供を持つのにはまだ早いのでは?

産まれてくる子が皆に愛されるのが当たり前だと思って妊娠出産する気ならあまりにも世間や社会を知らなすぎます。

未成年で学生だから妊娠することが好まれないのは、そういった世の中のことをしらない「子供」が「子供」を持つことに社会が不安を感じるからですよ。

妊娠するようなことをしたからには
そして産むことを決めたからには

覚悟なさいな

ユーザーID:5337223652
その程度で・・・
うさうさ
2018年3月14日 13:31

その程度で心折れたりしていたらこの先母親やっていけないんじゃないですか?
世界中が敵になっても私だけはこの子を守る、ぐらいの気概をもってください。

学生の身で妊娠出産して、
今後母親が学校に行ってる間だれが赤ちゃんの面倒みるんですか?
通学と出産育児、その費用は誰が出すのですか?
あなたは何時働いていつお金を稼ぐのですか?
赤ん坊かかえた若い女性を雇う会社はあるのですか?
大事なテストの日に赤ちゃんが熱を出したらどうするのですか?
あなたはこれらの難問一つ一つをどうやって克服していくのか目論見はありますか?

みなが祝福してくれる妊娠出産がしたいのなら 
成人して働いてお金を稼いで結婚して、それから妊娠してください。

ユーザーID:3554984587
母親のあなたですら
1558
2018年3月14日 14:03

嬉しい反面戸惑ったんでしょう?
それなら周り(特に親族は親身になりますから)はもっと戸惑うものではないでしょうか。
自分勝手になってはいけませんよ。
気長にみるということを覚えましょう。
おめでとう。

ユーザーID:4432751581
前提がおかしい
jun
2018年3月14日 14:05

状況は今一つ掴めませんが
結婚しないで
大学も辞めないで
子どもを産むってことですよね?
現実的に可能なんですか?
どう考えても無理なんだけど。
可能ならば相当ご両親の脛かじって
ものすごく恥かかせて
ものすごく負担かけてますよね?

そりゃご両親からすればそんな言葉しか出てこないでしょう。
心配だもの。
学校の友達なんて所詮他人なんだから耳に心地いいことしか言わないよ。
貴女が今後どんな苦労したって関係ないんだから。

いい加減目を覚ませよ。

>お腹の子が生まれてきてもこの子はみんなに愛されるのか心配になります。

愛されるわけないじゃないか、今のままならば。
勘当されて家から追い出されないだけありがたいと
思わなくちゃいけなんじゃないの?

ユーザーID:8383660942
おめでとうございます
haha
2018年3月14日 14:11

数年前に、どこかの学校の校長が
「女子はまず子を産み育ててから社会に貢献を・・・」
とかなんとか言って大炎上しませんでしたっけ。

30過ぎて子を産み、40となった私が思うに、
出産は早いうちがいい。

独身時代のキャリアを出産後も継続していける女性は
日本ではまだまだ少数派なのだから、
主様が子育てと並行してor終えてからキャリアを始めても、まだ若いし、
すでに家庭を持ち子供を持ちながら将来設計ができるので、
とっても現実的・理想的だと思いますよ。

学業は、周りの流れに乗ってそのまま行くほうが楽ではありますが、
出るだけの学歴など本質的には要りませんし、
本当に学びたいことがあれば何歳でもどこででも学べるのです。

周りの意見に惑わされず、ご自分の人生を楽しんでください!!!

ユーザーID:9692183561
勘違いしてませんか
50代
2018年3月14日 14:16

>これからどうするの?
>お金はあるの?
>学校はどうするの?

これらを聞く人達は、皆あなたのことを心配しているからです。
あなたを含め、おなかの赤ちゃんの事も心配なのです。

生まれてくるのを前提に出た言葉なんですよ。

誰もトピ主さんの妊娠を否定しているわけじゃないんです。


それくらい分かりませんか?

それが理解できないのに子育てできますか?

親御さんもきっとそうなのだと思います。


何の覚悟もなく、自分の事しか考えていないトピ主さん。

そうとしか思えません。

ユーザーID:0617296877
で、おめでたいの?
a
2018年3月14日 14:20

きついこと言いますけど、結局、その妊娠はおめでたいの?

相手も「おめでとう。」って手放しで喜んでいるの?
これから家族になろう、家族が増えるねって歓迎しているんですか?

子供が出来てめでたいのは、しっかりと将来の計画を立てた上で妊娠を望んでいた場合だと思いますよ。
妊娠することを家族計画とも言いますけど、実際家族が増えても良い、増やしたいという前提で妊娠した場合はおめでたいですけど、思いがけず妊娠してしまった後から「産む決心」とやらをしなければいけないような状況は、あまりおめでたいことはないと思います。

これから母親になるんでしたら、おめでとうって言って貰えないなんて甘えたことを言っている場合ではないですよ。
それこそ真剣に「これからどうするのか」「お金はあるのか」「学校はどうするのか」を考えたほうがいいですよ。

皆に愛される子にする為には、親がしっかりと躾をして様々な機会を与えて、愛されるような子供に育てるんです。

ユーザーID:7191659061
他人だから・・・。
充希
2018年3月14日 14:44

おめでとうは、他人だから簡単に言えるのです。ご親戚も家族も貴女と貴女が産む子供の事が心配だから、言うのです。

責任を負わないから簡単におめでとうと言えると思って、心配している家族や親せきと、これからの事。ちゃんと話し合ってください。

きっとご親戚や家族だって、在学中の貴女でなければ普通におめでとうと言ってくれたと思います。(いえ、寧ろ言いたかったと思います。)

ユーザーID:0303177760
そりゃあね
らまんぼう
2018年3月14日 14:54

友人の立場だったら表面上はおめでとうと言って祝福する振りはしますよ。
学生の身分で妊娠して産む気満々の状態の人間に誰が厳しい言葉をかけられますか?
とりあえずは祝福だけしてそれから徐々に疎遠になっていくでしょうね。

でもね、親族の方は貴女の元友人達とは違って、縁を切ろうと思っても簡単に切れないんですよ。
だから現実的な話をする、心配もする、厳しいことも言う。
それが理解できないトピ主はやっぱりまだまだ未熟ですね。

もし私の身内に大学入ってすぐに妊娠した人がいたら、やっぱりおめでとうは言わないと思います。

ユーザーID:8203278624
当たり前ですよ
mirumiru
2018年3月14日 15:02

お友達の「おめでとう」だって100%の気持ちでは無いと思います。
友達側としてですが似た経験ありますが多数いるなかで1人言わないってのも何だしなぁ〜って感じです。

ホントに友達ならご親戚と同じ心配すると思いますよ。安易におめでたいとは言えない。大丈夫なの?って友達誰も聞かなかったの?

それと19の学生で妊娠しました産みます、としか書かれていないけど相手は?子供の父親はどうしたの?親戚の心配の中にも相手の方の事は言ってないですがお金の心配するような環境で産まなくちゃいけないって事なのでしょう?
言葉だけに拘ったり心が折れるヒマはないですよ。子を産み育てる為のお金はどうするの?

赤ちゃんは可愛いからそれなりに愛されますよ。問題は貴方なのだと思います。

ユーザーID:9997864891
この先もある
ふぁいと
2018年3月14日 15:04

言ってもらいたいのに
言ってもらえない言葉

これからもありますよ。


トピ主がお腹の子供に
子供が喜びそうな声を
かけてあげればいいんですよ。


トピ主は、言葉がなくても
もう母親なんですから。


おめでとう
自信を持って
頑張って!

ユーザーID:8034359803
どのようなレスを期待しているのでしょうか?
一番星
2018年3月14日 15:11

道徳観や倫理観が時代とともに変遷していくのはやむを得ないと思います。
ですが、19歳の大学生が妊娠、それに対して親族から「おめでとう」の言葉がほしいですか?申し訳ないけれど、理解できません。
私があなたの親族の立場であれば、記載の「三拍子」のほかに、「相手の男(父親)は責任を取る気があるのか」を加えます。

とは言え、生まれてくる子に責任はありません。「おめでとうと言ってほしかった」などと甘ったれたことを言ってないで、母親となる自覚を持ちなさい。子供は勝手に育たないのですよ。

ユーザーID:3203686135
祝福なんかされんでもよくない?
なかつ
2018年3月14日 15:28

子供って承認欲求のために産むわけじゃないでしょう。
ご自身が産みたくて産むんですから、別に誰に何と言われても関係ないじゃないですか。
自分がちゃんと育てるという覚悟を決められないから、他者への依存心があるからそんな悩みを持つわけで…まずそこに気付いたほうがいいですよ。
周りもそういうあなたを見抜いてるから「こいつ大丈夫かよ。周りにいるうちらが迷惑するんじゃないだろうか」っていう不安から色々言うわけで…
友達関係は迷惑かけられる余地がないから、適当に祝ってるだけですって。

多分あなたがちゃんとすれば、祝ってくれると思いますよ。

さておき、新生児はアイドルですから、多分生まれてしまえば周りの態度はちょっと優しくなると思います。
子猫ダメって言ってた親が実際子猫を見たらしょうがないってなるでしょ。
あれと同じ現象です。

ただしそれは子供対しての話であって、親のあなたは在学中に親になるということで自分の将来への覚悟が必要ですよ。
心が折れそうなのは正直、今じゃなくて十年後くらいだと思う。

とにかく覚悟を決めてください。
もうその子は産むしかなくて、今もこれからも、もし死んだら志望届が必要な状態になってるんです。
それがどんなに重いことなのか、もう取り返しがつかない時期なので受け入れて覚悟を決める以外にありません。

ユーザーID:0953184483
あなたがまだ子供だからですよ
テツコ
2018年3月14日 15:46

おめでとうと言ってもらえないのは、あなたがまだ子供だからですよ。

19歳で大学生が妊娠というのは、言葉に表さなくても、わかることがありますよね。
どうしてそうなったの?

たぶん、
「学校はいったん休学して育児に専念する」あるいは
「退学して、母となり、家族を築いていく」といった覚悟を見せれば、
それだったら「おめでとう」といってもらえるのではと思います。

確かに新しい命が産まれてくることは喜ばしいことですけど、一人の人間を
育てる責任というのは、大きなことなんですよ。
「無理た。やっぱりやめた」なんてことはできないですからね。

まだ、こころざし途中のトピ主さんがそこまでの責任と覚悟で臨んでいるのか
周りは心配しているんです。


トピ主さんと同じ年代の娘がいます。私だったら、とてもリスクはあるかもしれないけど、産まれてくる子を喜んで迎えたいですね。
(ただ、相手の彼氏には一発お見舞いしたい気持ちですけど)

みんなに愛されるかどうかは、あなた次第だと思いますよ。

ユーザーID:8149877642
しっかりしなさい
匿名
2018年3月14日 16:59

「おめでとう」と言えるのは、その子が生まれて育っていくための環境が(少なくとも妊娠判明した時点で)整っている場合です。20歳越えていても、社会人でも、結婚していても、育てていくうえで不安な要素、例えば若すぎるとか、まだ学生だとか、未婚であるとか、配偶者がだらしないとかがあれば、親しい人ほど「大丈夫なの?」と尋ねると思います。それは、妊婦さんとおなかの赤ちゃんの将来を心配しての言葉です。

トピ主さんは不安要素だらけです。未成年だし、学生だし、相手の男の事にはトピ本文では何も触れていないし。

一番の心配事は
>この子はみんなに愛されるのか心配になります。
ですか?ちゃんと、人並みに育てられるかどうかではないの?

生まれれば、可愛がってもらえるでしょう。親戚の方に負担をかけなければ、少なくとも邪険にはされないと思います。ただ、「愛する」なんて大げさなことは期待しないでください。

>大好きな人たちから「おめでとう」の言葉がなく、悲しくて正直心が折れそうです。
折れたら、どうするの?産んじゃったら、折れようが砕けようが、育てるしかないんですけど?「おめでとう」どころか、若くて結婚よりも妊娠が先だと、先入観で見られることは多いと思います。そのたびに心折れちゃうの?そんなに頼りないから、「おめでとう」より先に「どうするの?」「大丈夫なの?」が出てくるんです。

ユーザーID:0037721357
それは当然の反応です
さくらさくら
2018年3月14日 17:28

>「これからどうするのか」「お金はあるのか」「学校はどうするのか」

未婚・未成年の大学生の娘から「子供ができた、出産したい」と言われたら
親としてまず出るのは祝福の前にこの問いなのは当然でしょう。
あるのは、おめでたい気分より今後の娘と孫への不安ばかりなんですよ。

で、貴女はこの問いに対して具体的に答えられますか?

ユーザーID:7908901626
うーん・・・・
ちろり
2018年3月14日 17:37

『おめでとう』
御両親はとてもじゃないけど言えないと思うわ。


友達は何の責任もないから言えるんだよ。

あなたは親のお金で大学に通ってる身分だよね、産んでからどうやって育てていくの?

子供を養育して行くのって本当に大変なんだよ。

あなたは自立した立場にいないのに今後どうするの?

ユーザーID:4005186569
何をのんきなことを
通りすがり
2018年3月14日 18:01

いや、あなたは学生なんでしょ?
大学に何のために行ったの?
計画性がない、とかよく考えなかったとか言えばそれまでだけど、現実問題、子どもを産んで育てるって、大変よ?
住む家は? 旦那さんになる人の給料が心もとなかったら? 預けて働く? 保育園は? アパート代、敷金礼金はどうするの? 
私も言うかもなぁ〜これからどうするの?お金は?学校はどうするの?
おめでとうはおめでとうだけど、現実はそんな浮かれていられないでしょ。
厳しいよ。それともあなたの両親に頼るのでしょうか。

ユーザーID:6320301297
なぜ『おめでとう』と言われると思えるのか。
すもも
2018年3月14日 18:15

トピ主さん自身が学業が本分だと仰っているのに、妊娠したら本分がしにくくなるじゃないですか。
学業の先には研究や仕事が続くはずだったのに、それに専念して邁進することが出来なくなりましたよね。

それで妊娠と聞かされたら、親御さんはこれからどうするのかが真っ先に心配になりますよ。
あまつさえ経済力もないのに『おめでとう』と言われることを期待していた事に驚きます。
そういう未成熟な人だから、親御さんもますますご心配なのでしょう。

トピ主様が社会人だったら、親御さんは多少複雑な気持ちでも『おめでとう』と言えたと思います。

とは言え、産まれたらご両親もメロメロでしょう。
今すべきことは、今後の学業、卒業後の進路を考えることです。
将来、妊娠のために人生が狂ったなどと後悔のないように頑張ってください。
お母さんの幸せは子供の幸せでもありますから。

ユーザーID:0803360827
何も考えてないからでしょ
奈々
2018年3月14日 18:16

既婚の子持ちですが、そんなの当たり前ですよ。あなたがまだお子さまだから、まずおめでとうが欲しかった、なんて言うんです。
そりゃ友人はあなたがどうなろうと関係ないからおめでとうなんて無責任に言えるんですよ。
実際、父親は?社会人で妻子を養える人なの?将来的に、じゃなくて、子どもは一年も経たずに産まれます。目下の話です。
住むところは?今実家暮らしなら、そこは別世帯になります。あなたはお子さんに住まいを用意しなければなりません。
服は?オムツは?お布団や生活の足は?
大学も19歳ならあと一年とかじゃないでしょ?中退?それとも休学?
少なくとも勝手したのだから、休学して復学してもあなたか旦那さんになる人が学費も払うんですよね?
就職も正社員は無理でしょう。
相手はこれからどうするの?認知せずに逃げられたらあなたはどうやって子どもを育てるの?あなたのご両親がお金を出す義務も世話をする義務もないんですよ。その子の命と将来に責任わ持つのはあなたと相手の男性だけ。

結婚するまで性交渉が全くない夫婦は少ないでしょう。
でも子どもを作るのは後。きちんと自分を守ることをして、相手も自分の立場や相手を思いやるからきちんと避妊するんですよ。
私だって相手にはしっかり避妊してと言いました。あなた方は自分の立場も弁えずに快楽を優先したんでしょう?
それなのにおめでとうなんか言えるわけないじゃない。
学校、これからの生活、きちんと結婚するか、相手は生活力があるか。問題を2人で解決した上で2人が誠意を持って両親に頭を下げるなら、最終的におめでとうも出るかもしれませんが…。

無責任で犠牲になるのは赤ちゃんです。
そうでなければ貧困や虐待、孤独で苦しむ子どもはいません。
親になるなら現実を見なさい!

ユーザーID:1005958347
悔しかったら幸せになればいい
ohana
2018年3月14日 18:48

トピ主さんもあと何年かしたら
「おめでとう」を言ってくれなかった人達の気持ちが
身に染みてわかる日が必ず来ます。

私も大学時代に友人が若くして子供が出来たら
「おめでとう」って言ってたかもしれません、
だって苦労するのはトピ主さんで自分じゃないから
しょせん他人事です、
赤ちゃんできたんだ〜おめでとうって言って
学生だからお金ないからたいしたお祝いできなくってって
1000円くらいの靴下とかあげればいいんだしね。
自分達の生活は何ひとつ変わるわけじゃないし。

親や身内はそうはいかないですよね、
せっかく入った大学も退学か休学しなくちゃいけない
赤ちゃんが生まれたらお金かかるけど
トピ主さんは働けない、
その間ご主人は?ちゃんとした生活基盤は持ってるの?
心配事がたくさんありすぎて「おめでとう」なんて
言ってる気分じゃないんですよ。

そんな心配かけてる中で産むことを決断したんだから
トピ主さんがやるべき事はトピ主さんも赤ちゃんも
幸せになる事じゃないの?
「おめでとう」を言ってもらえないくらいで
心が折れてたらこれから先もっともっと
ボキボキに折れる事だらけですよ、
みんなに愛される子になるかどうかはトピ主さんしだいでしょう。
しっかりしなさい。

ユーザーID:0513844702
言えないでしょ携帯からの書き込み
花梨
2018年3月14日 18:49

大学に通ってるんですよね。

子供が子供を産むんですよ。無計画にも程があります。


これからどうやって子育てしていくか、考えてますか?親に甘えるんですか?


愛してもらえるかとか考えてる場合かと思います。

ユーザーID:8664253060
愛してもらえる、と面倒みてもらえるは違うからね
言うけどね
2018年3月14日 19:50

ごっちゃになってるかもしれないけど。

愛してもらえる=面倒をみてもらえる、じゃないですからね。

子供を愛してくれるから、洋服くらい買ってくれるでしょう?
愛してくれるなら、おもちゃくらい買ってくれるでしょう?
愛してくれるなら、一緒に子育てしてくれるでしょう?
愛してくれるなら、私の代わりに子守くらいしてくれるでしょう?

これ、愛してるなら全部当てはまるはず、と思っているなら違いますからね。
愛し方は人それぞれ。
愛おしいと思っても、面倒みるのは別。

そう言う意味で「愛してもらえるのか」を心配しているなら、それは両親の役目
であって親戚一同の役目じゃありません。
端からあてにするのが間違いです。


・入籍は
・住む場所は
・仕事は
・学業は
・お金は

これらが全てクリアになって、初めて「おめでとう」ですよ。
ちなみに、結婚するのだから今後休学したとしても、大学の費用はトピ主様夫婦が出すんですよね、勿論。
もう結婚もされた自立した大人なのだから。

ね?つまりはそう言うことです。
理解できてますか?
出来なきゃだめですよ。
もう「母親と父親」なんだから。

ユーザーID:4325252157
順序を守らないから
ポールセザンヌ
2018年3月14日 20:40

妊娠おめでとうございます。

主様 自分の要求が先ですがこの先大丈夫かな・・・。子育てって、自分の我慢の連続ですよ。
親族だからこそ心配しているのでは?

これからどうする?
相手の子が若いのでは?生活していけるだけの収入有るの?
お金有るの?
赤ちゃんの必要経費最低でも月2万近く必要ですよオムツ1万 ミルク1万(母乳だと学校いけないよね)+保育料金
学校どうするの?
学校言ってる間赤ちゃん誰が見るの?

大丈夫ですか?
まさか産んで学校の間は親が見てくれるんでしょ
何て考えて無いですよね???

同意が有ればよいですが私が親なら見ないですよ。
ちなみに定期健診代金 出産費用、勿論生活費は旦那様が支払うんですよね?
学費も分かりません。多分条件付だろうな。
就職し5年は正社員として働くなら出す、とりあえず残りの学費は奨学金を借りなさい、5年勤め上げた時に利息含めで支払います。と・・・。

自分の事を前に出す以上
今後の子育て大丈夫?
と言いたくなりますけどね・・・。

ユーザーID:5589550830
友達と親族は違って当たり前
うーん
2018年3月14日 20:43

お友達はあなたに対して何の責任もないので「おめでとう」と言えるんですよ。

親族はあなたが生活していかないといけないことを心配してくれるのでまずは現実問題を聞いてくるんだと思います。いざとなったら助けないといけないかもしれないのが親族ですから。

なんの将来の展望もない人に無責任におめでとう、というのは大人はしないんじゃないかな。あなたがとてもしっかりしていて、先々のことに心配がなければ当然みんなおめでとうと言ってくれると思います。

そもそも、学生の身で自分の面倒も自分で見れないのにうかつに妊娠してしまう時点で、この子大丈夫?とお思うのが大人の普通の反応だと思います。

あなたがものすごい覚悟と決心のもと、あえて妊娠したのであれば「おめでとう」とも言えますが、そうなんですか?

ユーザーID:8208785927
親族だからですよ。
うさぎさん
2018年3月14日 20:52

関係ない他人なら、おめでとうって言えます。責任がないから。
今妊娠して、相手の男性とは結婚するんですか?相手の男性に逃げられかねない事もご両親は考えて、手放しで喜んであげられないのだと思いますよ。本当はおめでたい事なので、ご両親も喜んであげたい。でも、それが出来ない。大人になれば分かります。
私は早くに母親になりたかったので、高校は進学校に通っていましたが、卒業後就職して、2年後の二十歳に娘を産みました。夫も小学校からの同級生。私が早くに母親になりたいのを承知で、高校卒業後就職して結婚しました。
それ位早くから準備していれば、ご両親も何も言わずに祝福してけれたと思いますよ。
でも、本来はおめでたい事、せっかく授かったのだから、何とか出産して幸せになって欲しいと思います。厳しい事をレスしたかも知れませんが、応援しています。頑張って下さいね。

ユーザーID:4288961285
おめでたくないからでしょう
ん?
2018年3月14日 20:59

どこが、おめでたいんでしょうか?

妊娠すれば、誰でもおめでたいことですか?

そうは思いません。

結婚は?

未婚のまま産むのですか?

たとえ学生でも、先に結婚してから妊娠ならみんな喜んでくれたかも。

たとえ口先だけでも「おめでとう」と言うでしょう。

先に妊娠だとしても、相手の彼とすぐに結婚するのなら、

やはり嘘でも「おめでとう」と言うでしょう。


でも、あなたは未成年でしかも学生で、

親のお金で出産して、子育てするんでしょ?

どこがおめでたいのかな?

生まれてくる子供に罪はないけれど、

あなたがあまりにも軽率なことをした結果でしょ。

誰がどう考えても「子供が子供を産む」としか思えません。

友達が「おめでとう」と言ってくれるのは、ただの友達だからです。

赤の他人だからそう言えるんですよ。

そんなこともわからないくらい、あなたはまだまだお子様なのです。

常識的な大人なら、喜ぶことなんて出来ないし、心配しかしません。

どう考えても、親のスネをかじって子育てするんでしょうからね。

そりゃ親戚は「これからどうするつもりなの?」って心配事しか頭に浮かびませんよ。

あなたがちゃんと大学を卒業して、正社員として就職でもすれば、改めて喜んでもらえるかも。

みんなにお祝いしてもらいたいなら、あなたが必死に頑張って立派な親になるしかありません。

ユーザーID:5790646815
しっかりして携帯からの書き込み
さやか
2018年3月14日 21:05

みんなにと言うより

あなたに守られ愛されることが大切。

親になる事は年齢ではありません。


周りを気にし自己中心でいたら

虐待しますよ。

ユーザーID:8319063466
心配なだけですよ
成瀬
2018年3月14日 21:11

おめでとうございます。

わたしも19歳で妊娠・出産しました。
トピ主さんと同じで友人からはおめでとうと言われましたが、家族からは「どうすんの?」「お金は?」「育てていけるの?」など色々言われ、兄からは「堕ろしたほうがいい」と産むギリギリまで言われ続けました。どこの家庭でも学生で自立できてない状況なら、おめでとうより心配の声が先に出ると思います。当然ではないでしょうか。
親戚の方はトピ主さんと産まれてくる赤ちゃんがとても心配なのです。決して意地悪で言ってるわけじゃないんです。

なんでおめでとうじゃないの?おめでとうと言われたかった、すごいよくわかります。わたしも思ったことあります。でも、それより産むと決心したならこれからどうするのか、お金はどうやりくりするのか、を考えたほうがいいです。保育園は?落ちた場合は?学校は?まだ先でいいや、そのときになってから考えよう、と思ってほぼ考えてなかったわたしからのアドバイスです。想定外のことも起きるのでそのことも頭に入れておいてください。


>お腹の子が生まれてきてもこの子はみんなに愛されるのか心配になります。
大丈夫です。産まれたらすっごい可愛がってくれますよ!
堕ろせと言っていた兄は抱っこしたい!可愛い!俺おじさんって呼ばれるのかなとデレデレです。親戚もみんなデレデレですよ。


心折れることこれからたくさんあると思います。
きついことなんてたくさん言われます。
でも折れても失敗してもまたやり直して頑張ればいいだけです。


同じ若ママとして応援してます、頑張ってください。

ユーザーID:7015954019
即答する
もうすぐ桜
2018年3月14日 21:46

親族の疑問と言うか質問これからどうするのか」「お金はあるのか」「学校はどうするのか」に対して即答して、何も心配ないと言う事を分かって貰えれば、祝福の言葉を貰えたと思います。

19歳学生が予定外の妊娠をしたのなら、親族がそう言うのは当たり前です。
書き込みから、子供を欲しがってた既婚者が妊娠した訳ではないと解釈しました。
学生結婚していても、妊娠は卒業後にするでしょうし、予想外予定外でないのなら、生むかどうか悩む事はないですしね。
書き込みから、相手の同意はないようですし。
もしかして、相手に知らせてもいないとか?

>〜悲しくて正直心が折れそうです
こんな事で心が折れていたら、学生の身でシングルで産んで一人で子供を育てるなんて到底無理です。

親戚が祝福出来ないのも仕方がないでしょう。

ユーザーID:3127156704
分かるよ
分かる
2018年3月14日 22:52

いろいろと心配されることは分かってるんだよね。
あなたの年齢で考えられるだけのことは考えてるんだよね。
だから、親戚の方が言ってくることは分かってるんだよね。
「分かってるって!」てね。

命を授かったんだからおめでたいことだよね。
だから、まずは、そのことに「おめでとう」って言ってほしい。
大切な命がお腹に宿ってるんだからね。
妊娠って奇跡だからね。

まずは、「おめでとう」ってね。

私だったら、おめでとう!って言ってくれるように掲示板に書き込むかな。
年齢は書かずにね。

私の夫は17歳年上なんだ。
だから、小学生からの友達やごく親しい人にしか言ってないんだよね。
年賀状のやり取りだけの人なんかには、ただ、結婚しました!ってだけ。
だから「おめでとう!」って言ってもらえたんだ。
だって、言ってほしかったんだもん。「おめでとう!」って。
夫の年齢を伝えていたら、どうなっていたことやら…。

親戚の人は、当然、あなたの年齢は知っているしね。
そこは一旦休もう。何も考えないことです。

親戚の数以上に、おめでとう!を集めたらいいんだよ。

あなたに沢山の「おめでとう!」がくるはずだよ。
だって、大切な命を授かったんだから。
そこだけに的を絞ってね。
あれもこれも知らせないよ。

何歳だって、命を授かるってすごいことだよ。
(犯罪に巻き込まれての妊娠や希望しなかった妊娠なんかは別ですからね)

おめでとう!

ユーザーID:4172189197
私も家族なら言えない・・・
かたつむり
2018年3月14日 23:40

私も家族なら言えません。
これからのことを具体的にどうするのか、真剣に心配するので言えないのです。
でも、ただの大学の同級生、友達なら言えます。
まぁ、家族の人がなんとかするんだろう。
他人任せで根拠のないイメージ「なんか幸せそう」という印象があるからですね。

おめでとうを言えない人達が貴方のことをちゃんと考えてくれている人達ですよ。

ユーザーID:4291889895
子供を育てる覚悟
bbb
2018年3月14日 23:54

>未成年で、学業を優先しなければならない立場ではあるのは百も承知ですが

学業優先の心配??
違う違う
貴方に子育てが出来るのか?
まだ親に養われている身で、赤ちゃんを育てられるの?
父親は?

>悲しくて正直心が折れそうです。

心が折れる?
今から、そんな泣き言を言っている貴方が心配ですよ

人の子の親になる自信が持てないのなら、何故親になるような行為をするのですか?!!

ユーザーID:5092209519
現状めでたくないよ・・・
匿名
2018年3月15日 0:32

親戚が心配するのは当然ですよ。子供が生まれた後に、あなたやあなたの親が育てられなくなったら、今度は親戚に責任がいくんですよ。
学費でお金がかかる時期に妊娠って・・・その学費、自分で払っているんですか?留年せずに通えますか?まさか留年費用、親に出してもらうんですか?

妊娠がめでたいと思うのは、上記のような心配がない状態で妊娠した場合ですよ。

友人たちはそりゃ「おめでとう」って言いますよ。どうでもいいから。
友人が育てることはないなら無責任に祝いますよ。あなたに何かあっても「子供かわいそうだねー。誰が引き取るのかなー」で終わりだし。

>「これからどうするのか」「お金はあるのか」「学校はどうするのか」

というか、これらほんとにどうするんですか?
親に頼れないから親戚からかき集めるとか言い出さないでよ?

ユーザーID:3780071910
三拍子に答えれば、おめでとうと言ってもらえる
teto
2018年3月15日 0:35

おめでたくないから、おめでとうと言ってもらえないのですよ。

無責任な子供が無責任に子供の親になって、その子が幸せだとは到底信じられませんから。おめでたくないんですよ。


「これからどうするのか」「お金はあるのか」「学校はどうするのか」
おめでたくない原因は、この三拍子です。

あなたがこの三拍子に、現実的に解決できる方法を説明すれば、おめでとうと言ってもらえますよ。

ユーザーID:2289231239
おめでたい人
もっさん
2018年3月15日 0:51

>未成年で、学業を優先しなければならない立場ではあるのは百も承知ですが
承知していたら「おめでとうが無くてつらい」なんて寝惚けたことは言わないでしょう。
そもそも妊娠するようなことをしないのが普通です。

そりゃあ命は尊いですよ。新しい命の誕生は祝福されてしかるべきです。
だからこそ準備の整っていない状態で作ってはいけないんですよ。
お腹の子を一番軽んじているのは、他でもないトピ主さんと相手の男性でしょう。

ユーザーID:9324141866
子供を育て上げる環境が整っていないとおめでとうとは言われない
いい年のおじさん
2018年3月15日 1:00

親は、子供が自立できる年齢になるまで育て上げる責任があります。
子供を自立できるまで育て上げるには、当然その子供を養う必要がありますし、しかるべき教育を受けさせる必要があり、多額の費用が必要になります。
その費用は親が用意するものであり、トピ主さんの子供であれば、その子供を育て上げる責任はトピ主さんと、その子供の父親である相手の男性にあります。
トピ主さんのご両親や、相手の男性のご両親ではありません。トピ主さんと相手の男性が、必要な費用を負担して、人間社会で自立して生きていけるように育て上げる責任があるのです。
一般的に、結婚している夫婦に子供ができた場合(妊娠した場合)、その夫婦はきちんと家庭を構築していて、しかるべき収入も得ていると考えられ、子供を育て上げる環境が整っているものと判断されます。ですので、子供ができた(妊娠した)と聞けば、両親や親戚の人々も「おめでとう」と言います。
しかし、トピ主さんは、相手の男性のことは何も書かれていませんが、結婚しているようではあり現状ではませんし、収入がある状態でもないようですね。
つまり、子供を育て上げる環境がまったく整っていないものと考えられ、現状ではそもそも子供を持つ資格がないと言わざるを得ません。そのような状況で「おめでとう」と言われるはずがありません。
いいですか、子供を育て上げるというのは、だっこしてあげるとか、母乳をあげるとか、単にかわいがればいいということではないんですよ。
子供を育て上げるためには現実的に生活を成り立たせるための費用などの環境が整っている必要があるんです。現状のトピ主さんにはそれがない。

ユーザーID:7486597301
友人が大学在学中に同じく19歳で妊娠出産しました
カラー
2018年3月15日 2:03

私は友達としての立場ですが、大学生の時は妊娠出産が全く自分たちの生活に身近じゃないので、おめでとう!と言ってもいいものなのか迷いましたが、産むと決意した友人を目の前に、これからどーするの?は言えず、とりあえずおめでとうと言いました。
でも、その友人がいないところで噂はあっという間に広まり、みんな表面上はおめでとうと言ってたけど、本音は、正直産んだあとこれこらどうするんだろうねぇ…もったいないね…ていう話題でした。だって大学生って人生で一番楽しい時期ですよね。高校生とも、社会人とも違う、自由もあってバイトでお金も入るようになって、ちょっと大人の仲間入りはしたけど社会人のように責任がまたない時期、そんな時に、思いっきり楽しめないのは残念だね…といったところですね。学生の今しか行けない旅行も、もっといろんな恋もあるし、サークル活動や飲み会、、でもこれがいくら子供の手が離れるのが早くてその時に第2の人生を謳歌するのとは全く違いますからね。。ということも含めて、可哀想だね、という話題が一番多く上がりました。もちろん、友人に面と向かっては言いません。
その後、その子とは環境が変わったからか、今から考えると恐らく育児で孤独だったのか、その子から頻繁に家に遊びに来て欲しい、赤ちゃん見にきてほしい、と誘いがありました。初めこそ物珍しさに数人で遊びに行ったりもしましたが、徐々に私たちは卒論や就活で慌ただしく、環境が変わって話も合わない友人とは疎遠になっていきました。
とまぁ、友人のおめでとうなんてなんなものです。本音ではないかと思いますよ。女性は環境が変われば付き合い方も変わる、ということを、覚悟した方がいいでしょう。
身内からのおめでとうを言われない理由は他の皆さんがレスしてるので友人サイドの意見として出して見ました。

ユーザーID:1537410088
誰でもそう思う携帯からの書き込み
こんぶだし
2018年3月15日 2:09

貴女はまだ親の保護下にある未成年です。

子供が子供を産むとは、まさにこのこと。

トピ文には相手の男性のことや結婚のことが一切書かれていないのですが、親族が「おめでとう」と言わないのはその辺りにも原因があるのではないですか?

ユーザーID:5619371650
だれが本当にあなたを思っているのか
テキーラ
2018年3月15日 4:35

お友達はどうして祝福できるのか。
それは、単純に自分には関係ないし、主さんの人生がどうなっても自分には影響がないからです。
もっと言えば、それは社交辞令的なおめでとうであり、心からの祝福とは違います。

一方で親族は本当にあなたのことを思い、あなたのことを心配しているのです。
あなたのことが心配でたまらず、あなたの幸せを誰よりも望んでいるから、
あなたが茨の道を進むことを心配する言葉が先に出てしますのです。

確かに悲しい思いはあるでしょうが、誰があなたを一番に思っているかを忘れないでくださいね。
親族の心配はあなたが幸せになることでしか払拭できません。
親は誰だって子供が茨の道を行こうとしたら全力で止めようとします。
それを振り切った子供を心配し、そして自分の心配を理解しない子供に悲しみを覚えます。
茨の道の先で幸せになったとき、初めて安心して祝福できるようになるんですよ。

今は辛いでしょうが、幸せになってください。
そうすれば、みんなで数年後に笑い話にできますよ。

ユーザーID:9993504379
幼い精神が、心配
2018年3月15日 6:42


おめでとうと言ってもらえない、というのは良い親族だと思います。
関係ない人間や、子育ての大変さをわかっていない人も気軽におめでとう、と言えます。

お願いだから、産んでから誰かに育児を丸投げしたり、虐待だけはしないで下さい。
それくらいなら、NPOの養子縁組を選択して下さい。

後先をうまく把握できない幼い精神の若い母親が子供を産むと往々にして、育児放棄か虐待につながりやすいので、心配です。

ユーザーID:3578286076
おめでとう&がんばれ!
ゆうき
2018年3月15日 6:58

まず,ご懐妊おめでとう!

旦那さん&お父さんになる人とは問題の無い関係で,経済的にも大丈夫なんですよね?
それ前提で書きます。

タイトルに書いた,がんばれです。
せっかく入学した大学,ちゃんと卒業して就職しましょう。
今4ヶ月なら,出産は夏休みですよね。大学をお休みすることなくいけると思います。
大きなおなかで来学期の試験を受けることになりますが,それをまずがんばりましょう。

私は38才で出産をしました。
自然分娩でしたが,出産で疲労困憊状態で,3日間も起き上がれなかったの。
でも,同室の19才の子は,出産した当日から,動き回ってました。
若いって素晴らしい,ホントにそう思った。
だから,きっとトピ主さんも,10月には赤ちゃんを保育園に預けて通学する事が出来るんじゃないかって思う。

大学をちゃんと卒業して就職すること,それがお子さんの幸せにも必ず繋がるはずだし,その心意気が伝われば皆が応援してくれると思うよ。
もし休学することになっても,しっかり卒業して欲しい。
もちろん卒業するだけじゃなくって,ちゃんと良い成績をおさめてね。

ユーザーID:4770909718
甘いよね。
焼き餅
2018年3月15日 7:37

おめでとうと言える状況ではないこと位分かりませんかね。
妊娠しておめでとうを言えるのは、正式結婚している夫婦にしか使えない言葉です。

19歳、大学生で妊娠?何で避妊しないの?好き勝手に付き合い結果妊娠したからと親戚家族に喜んでもらいたい?
その考えが子供で甘い、甘すぎるわ。

そして祝福言葉を言われない事だけに捉われてショック受けているけど、この先どう言う生活をするのか。
相手との結婚は、入籍は、生活費は、子育ては、学業は、貴女には試練だらけだけど、おめでとうを言われない位で落ち込むのだから、産んでやっていけるのか、母親として強く生きられるのか・・・相当な不安材料のみですけどね。
貴女の両親は地獄どん底に落ちているはずですよ、貴女に金を使い娘の将来の夢を応援している親だろうに未成年で妊娠するとは、親は泣いても泣ききれないですよ。

自己責任で解決できないのなら軽はずみな行動はしないことです。そして周りに同意も協力も請願できる立場ではないことも理解しないとね。
貴女自身は大変な立場になったと思っていると思うけど、きちんと筋を通した結婚ならここまで思い悩むことでは無かったのですよ、幸せの絶頂にあるべき時期なのに、それさえ味わえない今の妊娠だから、子供もある意味不幸せです。
命を授かる時期を間違ったですね。

3拍子しか言われない言葉、貴女は分かると言うけど現実どんな結果になるか生活になるか分かって無いですよ。
ペットを育てるのとは違うのだからね、人格性格を持つ人間の子供は人間の愛情がどれくらい関わるかで健全に生育できるかです。健全に育てるには良い環境でなければ育たないのです。
これからの貴女の人生覚悟決めて生まれる子供に全精力を傾けてください。母になる以上は甘えは許されないです。

ユーザーID:4634389646
言えないと思いますよ
クワガタ
2018年3月15日 7:58

親のお金で大学に入ってこれからという時に妊娠。
何をどう喜べというのですか?
私が親で、自分の娘がせっかく入った大学なのに1年で休学?退学?したら
泣くに泣けないわ。
相手の男とは結婚するの?
先行き不透明で喜べるわけないですよ。

私の高校時代の友人が、高3の一月に妊娠がわかり、決まっていた推薦の大学を蹴って
同じく18歳の高校生の相手と卒業後すぐに籍を入れ、19歳でママになりました。
最初は若いママと言われ、順調な生活でしたが、
子供が5歳くらいの頃から不協和音が響き、、、。
相手も19歳ですからね。高卒だし地方だし、ろくな仕事に就けず貧乏暮らし。
遊びたい年頃だし、結局別れました。
で、その友人はお金がないので、25歳からキャバクラで働くようになり、
その時の子供も20歳で出産し、結婚離婚の繰り返しですよ。

ユーザーID:2283707863
おめでとうございます(お子さんに社会から祝福を)
抹茶
2018年3月15日 8:06

皆さんのレスがとっても興味深いトピです。

皆さん、トピ主さんが結婚しているのかどうかを気にし、相手さんの収入を気にし・・・。
やっぱり夫が働いて妻子を養うのが標準というのが、暗黙の前提なんですね〜。

勝間和代さんって、いますよね。19歳ではありませんが、学生で出産。公認会計士試験に最年少で合格。
3人の子供のお母さんですが、独身。結婚していたときもあったらしいですが。
彼女なら、シングルマザーですが「ちゃんと育てられるの」って心配されなかったんでは?
レア過ぎる勝ち組で、参考にできる部分は少ないかもしれませんが。

米澤富美子さん(物理学者)も学生(院生)時代に出産。3人の子の母です。
子育て中は職場とはいったん逆方向に向かい(迂回通勤)、まず子供をあずけてから職場へ。
旦那さんの転勤(海外)のたんびに、その近くで研究員ができるように手紙を出しまくり、採用された大学で研究継続。
これも超レアな例ですが、米澤先生も若かったからこそ。

保育所探しが大変だと思います。(まず、こういう具体的な問題が心配だね。)
でも、考えようによっては、出産を後回しにした女性の悩み、つまり、仕事の責任がますます重大になってくるときに産もうかどうしようかと悩まずにすむんです。

レスしている皆さん、ちゃんと子育てできるのと心配するのも無理はないですが、
生まれてくる子供の親がどういう状態であれ、誰の子供もちゃんと育つようにできる社会がまず求められべきではありませんか?
子どもの貧困や虐待なんて言葉を死語にしたいです。
そして、少子化に歯止めをかけてくれる(もちろん、トピ主さんはそういうつもりもないし、個人は出産するかどうかも本来、自由)トピ主さんを応援しましょう。

ユーザーID:1557564083
あたりまえ
ノロ
2018年3月15日 8:23

子供が欲しかったの?
彼とは只一緒にいて欲しかっただけじゃないの?
彼も迷惑じゃないのかなぁ?
彼も同様だけど。

冷静に考えると、友達も変だけどね。
たぶんお世辞だろうけど。

まぁ、これからは少子化対策として、たくさん子供を産んで、育て上げてください。
くれぐれも、幼児虐待だけは...

ユーザーID:2089097784
心が折れる?
うーん
2018年3月15日 8:24

なんだかとっても暢気ですね。
自立もできてない子供が子供を産もうとしている。
そんな状況でおめでとうなんて暢気なことが言えるのは無責任な他人だけです。
責任感のある大人はそんな暢気なことを言ってられません。
迷惑を被るのはあなたのお腹の子供です。
心が折れるとかおめでとう言ってもらいたいといつまで言ってるのでしょうか。
大人になって子供を本気で産み育てる覚悟がないなら産まないことです。子供がかわいそう。
それでもせっかく授かった命。大切にしてもらいたい。
そのためにもあなたは甘えた気持ちを捨てて大人になってください。
人に言われる前にこれからのこと、生活のこと、父親になる人とのことを誰よりも考えて結論を出すべきです。
あなたがちゃんと考えてないから人から言われるのです。

ユーザーID:3886636625
経験者です
今回は△で
2018年3月15日 8:37

私も19で子を授かりました。
友人にも家族にも「おめでとう」などと言われることの無い妊娠でした。
それは、心配をかけたからです。
19歳の子供が、子供を生み育てられるのか。
誰もが心配して当然です。
あなたを心配しない人は、笑顔でおめでとうと言うでしょう。
ですがあなたの決断は、生まれてくる子供の将来設計も含めて「覚悟と責任」が負えるのか、考えていないし覚悟もしていない・・・親族はそれを心配しているのです。

厳しい言い方をしますが、薄っぺらなママゴト遊びとは違います。
子供は丸裸で生まれてきます。
親は丸裸の子供に衣服を与え食事を与え、寝る場所を与え安心を与え・・・・そして愛情を与え続けなくてはいけません。

お腹がすいたりお尻が気持ち悪かったり、暑かったり寒かったり夢を見たりする程度のことで泣きます。
しかもその泣き声はどれも同じ。
親は夜中に泣かれるとその原因を探り、不満を解消させてあげなくてはなりません。

あなたの書き込みを見ると、私が19歳だった頃よりもずいぶん子供っぽいと感じます。
子供に与える愛情を少しでも持ち合わせていれば、自分の身内が「おめでとう」を言わない程度のことで、不満に思うことなど無いはずです。
覚悟が無い、不安感しか持てない、いざと言うときは頼りたい、そういう自己都合満載の感情が見えます。
頼れる場所を持ちたいから、「おめでとう」の言葉を吐かせて言質を取りたいのでしょう?
友人の言葉では言質になりませんからね。
あなたはおそらく、ご自身で子育てをすることは難しいでしょう。
なにせ、独立心が皆無だから。

生まれてくる子供が不幸に苛まれないよう、お祈りします。

ユーザーID:0848798674
母としての仕事が始まっている
独り事務
2018年3月15日 8:41

祝福が欲しいなら、祝福される環境を作りましょう。
祝福される環境を作るのは、トピ主の仕事です。
祝福が受けられないのは、トピ主が祝福できる環境を作らないからです。

心が折れている暇などありません。
腹の子が生まれるまでに、
周囲の人が安心して祝福できる環境を作りましょう。
トピ主はもう、母なのですから。

ユーザーID:9930465247
2018年3月15日 9:27

出生率を上げるのに協力しました
・・じゃないですよね。

父親は?

誰のお金でこの先生活するんですか?

無責任で言葉知ってますか?

無謀で無知な妊娠におめでとうとは言えません。

ユーザーID:1629440321
だって
キャラメル
2018年3月15日 9:36

実際、どうやって生活されるんですか?
お相手の方は何の仕事をしているのか全く触れられていませんが、その方と入籍予定なのですか?
産んでいいよと言われてます?むこうのご両親は何て?
せっかく入学した大学は、休学されるのですか?出産費用はかなりかかりますけど、ご自分で用意できます?
もしお子さんに障害などあった場合、それでもあなたは一生、責任もって子育てできるだけの自信や生活力はあるのですか?

まあ頑張って下さい。

ユーザーID:3817396724
結婚おめでとうじゃなくて??
パラッパー
2018年3月15日 10:25

>お腹の子が生まれてきてもこの子はみんなに愛されるのか心配になります。

父親は?結婚は?
入籍にも父親になる人の事も、トピ本文で触れていない…。

おめでたい妊娠とは思えないのは私だけ?

友達の祝福って、社交辞令じゃないですか??

ユーザーID:0130290364
そりゃ能天気に「おめでとう」なんて言えないよ
ちゃり
2018年3月15日 10:31

そりゃ手放しで「おめでとう」なんて言えるわけないでしょう。

ミルクは飲ませないといけないし、当然オシッコもウンコもするし、
まだ学校に通っている状態で子育てどうするの?

子供がある程度一人で自由に行動できるまでには10年かかりますよ。
あなたも小学校3年生くらいまでは親のケアがあったでしょ?

ユーザーID:5735316846
正直に書きます。
まるこ
2018年3月15日 10:37

妊娠して「おめでとう」といってもらうのって
ちゃんと赤ちゃんを受け入れる体制ができていてこそです。
未成年で学生で、結婚もしてないですよね?
正直その状況で妊娠してなにがおめでたいのでしょうか。

友達は他人事だから気軽に「おめでとう」が言えますが、親族はそうは行きません。
だって血がつながってるというだけで生まれてくる赤ちゃんの多少なりとも責任が生じますから。

赤ちゃんが産まれたら無条件で愛されるとでも思っているのですか?
それはちょっと世間知らずすぎると思います。
貴方は今後お腹の赤ちゃんに対する責任が生じますが、その覚悟はできているの?
その覚悟があってこその「おめでとう」ですよ。
祝福が欲しいなら、赤ちゃんをきちんと育てる環境を整えてからです。

ユーザーID:2963883366
想像以上の時間と精神力とエネルギーをとられるのが子育て
とら
2018年3月15日 10:40

とにかく今の時代に関わらず、生まれてくる子供が祝福されることに異論はありません。

次に続く言葉は他の方々が口を酸っぱくしているのであえて言いません。

某欧州で現地の夫と結婚して二人の娘(すでに10歳と9歳)を育てています。
私は日本では都内の有名大学の研究室に所属し、稼いだお金を学業にあてて博士号までとりました。
それこそ自分のためにすべてのお金、時間、精神力、エネルギー、関心を注いだといっても過言ではありません。
それだけ自分のためにすべてをささげた後は、人々のため世のため国のために還元しないと思い、子供を育てることでそれを達成しようと思いました。
二人とも健康そのもの、世話が楽な赤ちゃん&幼児で、小学校ではトップの成績、日本語の補習校にも通わせて漢字の習得も日本人に劣らず音読も問題なし。

とはいっても、子供には想像以上の時間とエネルギーをとられます、本当に
海外在住ということもあり、子供たちの日本語教育をやめてしまったらどんなに楽だろうと何度思ったことか。それでも子供のためにはやらねばならない。
本当に本当に人間一人を育てるって大変です。覚悟して臨んだにもこの始末。

ようやく子供たちが自分たちで学校に行って帰り、夕飯を支度し、歯磨き入浴就寝をしてくれるようになったのは最近のこと。不安なくまかせられるまでにゆうに10年はかかりました。
夫の都合を聞かずに出張や仕事の予定を入れられるようになったのは本当に最近です。

それ以前は自分を含めて人の目がないところで子供たちだけには絶対にできません。
それをやりくりできますか?
それを考えたら安易に「おめでとう」とは言えません、他人であっても。

ユーザーID:1218621087
だって世界が違うもの
大花粉症恐怖
2018年3月15日 10:57

今までだいたい年代の近い人達としか社会を見てない見られてないあなたと
社会を知り、世代の違う人間達を相手にし、働いて、地域社会にも参加して
役所に行ってもろもろ手続きしたり、税金納めたり、また払えないからと直談判したり
明らかに理不尽な目にあっても我慢したり、どうにかしようと努力したりする平均的な大人達とでは明らかに視点が違う。

社会責任を果たしてない者、つまり子供が子供を妊娠しちゃったんですよ。
キツイ言い方ですが、これが真実。
一体どこがおめでたいのか?
あなたと子供の行く末を案じて楽天的でなんかいられませんよ。

だから、大抵の大人が心配してるであろう事をあなたは討ち果たす覚悟をしないと行けない。
こんな事で心が折れてんならやめときなさい。
世間は味方より圧倒的に敵の方が多いから。

ユーザーID:4060798771
現実は厳しい
hana
2018年3月15日 11:02

予想通り厳しい意見が多いですね。

しかしながら親になるという事はもっと厳しい現実と戦う事にもなる訳です。
あなたも産むと決心したのはこれからどんな困難とも闘うと覚悟しての事ではなかったのですか?

私も個人的には無計画な妊娠に無責任におめでとうとは言えません。

未成年で学生という事はあなた自身がまだ親の庇護がないと生きていけない状態です。
出産するという事は大学も休学か退学しなければなりません。

親になるという事はとても重い責任を背負う事。
その覚悟が持てないなら親になることは諦めた方が良いと思います。

ユーザーID:4347494591
辛口です
子持ち
2018年3月15日 11:16

二人の子持ち、上は大学卒業社会人、下はトピ主と同じ年の大学生です。

キツイ言い方ですが、トピ主は何故大学に進学したの?
友達が進学したから?今時大学進学は当たり前?まだ働きたくなかった?勉強したい事があった?
どんな理由にしろ、妊娠・出産をする事で大学生活は終わるか中断するか・・。
休学して出産後復学するにしてもその間、赤ちゃんは?
保育園?親に預ける?
大学も、育児も全て中途半端で無責任です。

そしてタダで大学生になったわけじゃありませんよね?
あなたが大学生活を送るために一体いくらかかっているか自覚してますか?
これから出産するにあたって検診費、出産費用、入院費、ベビー用品・・
いくらかかるか理解してますか?
「お金のことばかり!」若いトピ主は言うかもしれませんが、お金がなくては赤ちゃんのミルクも買えないんですよ?
赤ちゃんの父親は社会人で収入は安定、妻と子供を自分の給料で養えるだけの収入がありますか?
もし、相手があなたと同じ学生であったなら、「おめでとう」は言えません。
「無責任」だとしか思えないから。

妊娠・出産は子供を守って育てていける確信のある人にしか認められないと私は思います。
犠牲になるのは自分ではまだ何もできない赤ちゃんだから。

親は我が子も、生まれてくる孫も幸せになってほしいと幸せになるものだと思っているから。

ユーザーID:9379047602
だって絶対おめでたくないもん。
べべ
2018年3月15日 11:26

就職に有利とか書かれてる方いらっしゃいますけど、普通の会社なら真っ先に落とすと思いますよ…?
欲しい企業どんだけあります?普通は引きます。
まだ全然使い物にならない新入社員なのに、子供の熱がー、行事がーって休むんですよね?
親にバッチリ世話させますんで大丈夫ですとか思ってます?
それなら、せめて親も納得させられる状況で産むべきですよね。

わたしも二十歳の学生の時、避妊に失敗して妊娠してしまいました。
もちろん親には猛反対されたし、上記のことも考えて、そうだよなと思いました。
堕胎という手段をとって子供にはかわいそうなことをしたしいっぱい泣きましたけど、大学卒業してきちんと就職して5年働いて結婚して産休とって、今はよかったと思っています。

娘には、同じ気持ちを味わわせたくないので、まだ小学生ですけど生理が始まったら、ちゃんと避妊の話はしようと思っています。

ユーザーID:0777537193
ごめん 自分の状況分かってます?
イタリアンパセリ
2018年3月15日 11:56

妊娠したあなたの状況が書かれていないので
分からないのですが、学生で結婚していないのに
妊娠したのですよね?

おめでたくないでしょ、ちっとも。
ご親族は困惑のさなかでしょう。

地元なのか、一人で下宿なのか、相手はどこの誰か、
大学はどうするのか、結婚するのか、子どもが生まれたら
どうやって育てていくのか・・・・問題山積じゃないですか?

社会人だとしても未婚の妊娠は単純におめでとうと
言われませんし。

上記の状況はすべてうまくクリアされている上での
投稿だったらごめんなさい。

ユーザーID:9465580713
その言葉は言えないかな
オギナ
2018年3月15日 11:56

娘がいる一児の母です。

考えましたが、『おめでとう』は言えませんね。
というか例え祝福の言葉が言えても『おめでとう』というより『がんばりなさい』が精一杯というか……

友達からの祝福の言葉がもらえるだけ良いと思いなさい。
今もこれからも迷惑をかけるんですから。
欲張ってはいけません。

ユーザーID:2214125180
妊娠を希望してたの?
野次馬
2018年3月15日 12:14

まだ学生、しかも未成年なのだから普通は妊娠を避けます。
自分でバースコントロールするなり、
パートナーに避妊してもらうなり
(というか自主的に避妊しないパートナーなら自分なら別れるかも)。

だから、

>友人たちからは祝福の言葉を貰うのですが、

という友人たちのほうが信じられません。
自分がトピ主の友人だったとしたら、簡単に「おめでとう」とは言えません。
もちろんトピ主が妊娠を希望しており、
家族やパートナーから妊娠・出産のためのフォローがあり、
友人たちもそれを知っていたなら話は別ですが。

>親族からは一切ありません。

それは本当にトピ主のことを心配しているからです。
また、おなかの子の行く末についてもです。
友人たちは責任も義理もないから簡単に祝福できるのだと思います。

ユーザーID:4364908914
おめでとうと言った友人たちは本当の友達じゃないよ
大阪人
2018年3月15日 12:17

学生。
収入なし。
彼氏と結婚するかどうか不明(トピに書かれてない)。
学籍を抜くのか休学するのかも不明。

こんな状態で、

「妊娠したの。産むわ」
「おめでとう〜」

って簡単に言った人たちは本当の友人じゃないですよ。
多分陰で
「聞いた? あんじゅ妊娠したんだって。馬鹿だね〜」
「避妊しなかったのかな? 失敗した?」
「将来子供にあんたは失敗したから産まれたんだっていうのかな」
「学校どうするのかな」
「辞めるんじゃない?」
「高卒で未婚の子持ちかぁ、人生終わったね」
「彼氏、結婚してくれればいいけど逃げたらどうすんだろうね」
なんて盛り上がってますよ。

本当にトピ主さんのことを想っていれば、簡単におめでとうなんて言えません。

親になる、ということは大人として扱われるのです。
生活のこと、大学のこと、就職をどうするのか、籍をどうするのか、全部自分たちで決めて何とかしなければならないんですよ。
出産どころか、その前の診察も、アパートを借りるのだってお金がいります。そのお金はどうするの?
彼氏も未成年なら賃貸契約も結婚にも保護者の承認が必要ですが、彼の親御さんが反対したらどうします?
子供を非嫡出児にするつもりですか?

そういったいろんなことを考え、心配してくれる人こそ、本当にトピ主さんを大事に思ってくれてる人ですよ。

ユーザーID:5258133809
あなたの勘違い
はなはな
2018年3月15日 12:29

世間一般では、妊娠したら「おめでとう」です。

妊娠というのは、自分自身のことは自分で始末ができるようになった後、
自分以外の面倒を見られる覚悟ができて実行したということです。

あなたはまだ、自分自身のことは自分で始末ができるようになっていない。
だから皆、おめでとうと言えないのです。

ユーザーID:1741626567
そりゃ〜そうでしょう〜
はるよ
2018年3月15日 12:40

結婚はどうするのか分かりませんが、
親族たちの反応は、大人としてごく普通の反応です。

私はもう40代ですが、私が20代の頃は、
社会人であっても結婚前の妊娠は恥だとされてました。
授かり婚などという言葉もなかったですしね。
友人が21才で出来婚しましたが、家族とごく一部の友人以外には
妊娠のことはナイショで、披露宴では絶対話題にするなと言われました。
生まれた時、周囲には「早産だった」と報告したそうです。

それに比べたら、主さんは一応公表出来ていいじゃないですか。

言っておきますが、子供が生まれた後本当に頼りになるのは
「おめでとう」と軽々しく言う友人ではなく、
現実を指摘してくれた、親族の皆さんだと思いますよ。

ユーザーID:4040542129
とにかくお大事に
専業主婦
2018年3月15日 12:44

赤ちゃんが出来たのですね。とにかく、お身体お大事に。
周りがとやかく言おうと、命には変わりありません。
今は、赤ちゃんの幸せを第一に、強い母になってください。

「おめでとう」という言葉は、周囲の人の気持ち次第ということです。
残念ながら日本では、親になる人、特に母親の負担が大きく、
その負担を背負えないと思われる人が妊娠すると「無責任」とする風潮ですが、
その風潮こそ、少子化の原因なのだと、思いますよ。

本来、子供は社会の宝で「みんなで育てて行く」というのが理想ですし、
その気持ちがあれば「おめでとう」とシンプルに言えると思います。
でも、その理想の社会には、まだまだ、日本はほど遠い。
この先、十年以上はかかってしまいそうです。

ですから、この先の十年以上、心ない人から色々と言われることは覚悟なさってください。
「でも産む」という決心は、その覚悟が必要ということ。
とにかく、図々しいと言われても、赤ちゃんを第一に。
不正でなければ、福祉も利用していいですし、赤ちゃんの幸せになるのなら、養子という方法もあります。(不妊で悩むご夫婦は多いです)

日本は、子育てに関しては発展途上国です。
まずは母として強くなること。それから学業は可能なら続けましょう。
子供がいても働きやすい職種、会社を「諦めずに」探すこと。
それから、母親の先輩として、尊敬できる人を(できれば複数)見つけること。
色々とできることはあります。

最後に、自分は不妊で子供を授かりませんでした。
子供が出来て産むことができるあなたに、感謝します。
あなたがその幸運をあなたと赤ちゃんの「幸せ」に繋げられることを、心から祈っています。

ユーザーID:1493709624
こどもがこどもをうむということ
言の葉
2018年3月15日 12:53

トピ主さんは、タイトルの状態なんですよ。
わかりますか?
おめでとうの言葉が無くて心が折れそう、とありますが、なぜ親族が祝ってくれないのかを察せられないところが充分子どもなんですよ。

だって、子どもが子どもを育てられますか?
自分のエゴでなした行為なんだから親はどうでもいいとして、それを向けられる子どもにとっては、大変な不幸になることがあるんです。それが大人ならすぐにわかるから、「おめでとう」と言えないんです。

トピ主さん(と、父親)は、早急にオトナになってください。
未婚ならば婚姻関係をはっきりさせる、
学費が自己負担でないなら授業をどうするか(大学によっては子持ちも相談できるはず)、
生活基盤は自分たちでできるのか。

子どものために頑張っているうちに、あなたの子ども時代も卒業できると思います。

生まれてくる子には何の罪もありません。
それをまず守るべきが、トピ主さんのミッションです。

ユーザーID:6753606233
だっておめでたくないじゃない携帯からの書き込み
莉緒
2018年3月15日 12:54

あなた自身ですら戸惑いがあるくらいでしょう?
望まれ待ち焦がれていたわけでもなく、さらに親がかりの学生。どこが妊娠してめでたいのですか?
妊娠してめでたいのは、赤ちゃんを迎える環境が整い、その後もきちんと育てられる状況下でのことですよ。
大体、親族の至極真っ当な質問にすら「心が折れそう」とは、あなた自身がまだお子様で母親になる準備すら整っていないのだなと思わざるを得ません。

ユーザーID:8909726562
大学3年生の時に同級生が妊娠しました
茶トラ11キロ
2018年3月15日 13:10

今から36年前のことです。
冬休み明けに「太ったんじゃない?」「ちょっとね、正月太り。」という会話をしましたが、5月の連休明けに下宿を引き払いました。
彼女の下宿は私のゼミの同級生の両親が営んでいましたが、春休みが終わっても実家から帰って来ないな、と思っていたら、両親が引越しトラックでやってきて彼女の荷物を引き取って行ったそうです。
「妊娠したので実家に帰った。相手は別学部の学生。」と教えられました。

妊娠した彼女とはサークルが一緒だったのですが、サークルのメンバーは誰もめでたいとは思いませんでした。
全員「これからどうするの?」「結婚するにしても相手も学生、お金は?」「学校は続けるの?続けるにしても、生まれた赤ちゃんの面倒は誰が見るの?」と、人事ながら心配しました。
お友達は「おめでとう」と言ってくれたようですが、本心だと思いますか?社交辞令でおめでとうと言ってくれているだけですよ。

結局籍を入れ1年休学し、生まれた子は保育所に預けて、学費も生活費も100%親掛かりで1年遅れで卒業しました。

私たちが卒業した学部は教育学部です。同級生はほとんど学校の先生になっています。
そして現在58歳、早期退職した人もいますが、まだ頑張って働いています。
彼女は先生になるどころか、就職もできませんでした。1度も働いたことなく、大学を卒業した後専業主婦です。私たちの中では一番強く「先生になりたい。」と思っていた人だったのに。

あなただって大学を卒業した後のプランがあったでしょう?それは全て狂います。
おめでとうと言ってもらえない、悲しい、などと言っている暇があったら、ご家族と今後のことを真剣に話し合って下さい。

ユーザーID:3165759423
友達には責任が無い。
るみ
2018年3月15日 13:11

友達は、トピ主さんと赤ちゃんに対してなーーーんの責任も無いから
「おめでとう」と言えるんですよ。

今「おめでとう」と言ってくれる友達は、
出産後、トピ主さんがどんなに困窮しても「頑張ってね」で終わり。
トピ主さんと赤ちゃんのために生活費を出してくれる人はいません。

それ以前に、就活だ合コンだ、新社会人だ、で慌ただしくて
妊娠し母になるトピ主さんとはもう話も合わないし、
あっという間に疎遠になるでしょう。


赤ちゃんの父親について一言も書かれていませんが、
その彼はトピ主さんと結婚して、
妊娠出産でしばらくは働けないトピ主さんと赤ちゃんを養い
トピ主さんが休学するなら休学・復学の学費も出してくれる人なのですか?

そうでないなら、

トピ主さんが自立するまでの間、トピ主さんと子供を養ってくれるのは
今「おめでとう」の代わりに耳の痛い質問をしてくる親族たちです。

学生の身分で母になると決めたのであれば、
「おめでとう」を言われなかっただけで
「心が折れそう」とかメソメソしていてはいけません。

シッカリと将来を考え、学業をどうするか、お金はどうするのかを考え、
そして金銭的・労力的に世話になる人、ご迷惑をかける人達のところを回って
今後について説明し、赤ちゃんのために頭を下げなさい。

あなたは大人に、親になるのですから
娘気分はもう卒業しなければなりません。

ユーザーID:8532678216
母として、それを背負う覚悟が必要
どう答えたの?
2018年3月15日 13:17

二児の母です。
状況を客観的に捉えることが苦手なのでしょうか。
ものごとの優先順位を考えていますか?

トピにはご両親や主様のパートナーのことが一言も書かれていませんが、それらの一番身近な人たちから応援してもらえていますか?
パートナーとの関係はどうなんでしょうか。

ご友人たちは主様の人生になんの責任もないから、その状況でも「おめでとう」と軽々しく言えるのです。
そう言わなければ友人関係は続かないでしょう?
ホンネではご親族の皆さんと同じように思っている人もいるかもしれませんが、あえて言わないのでしょう。
波風立てないためのタテマエというやつです。

大好きな人達が口をそろえて言うことには、大きな意味があるのです。
大好きな人達の発言に、主様はどう答えているのですか?
それをしっかり受け止めて、きちんと返答できるかどうかが大事なのですよ。
これからどうするのか、お金はあるのか、学校はどうするのか、今すぐに主様が考えなければいけないことばかりです。

その子を守るのは、その子のお母さんである主様とお父さんであるパートナーでしょう?
みんなに愛されるかどうかより、親としてその子をしっかり育てることを第一に考えなくてはいけません。

お金もかかるし、責任も重くなりますよ。これから少なくとも20年は親として過ごさなくてはなりません。
出産後数年間はどうしても子ども中心の生活になりますよ。耐えられますか?

ご自身の状況をしっかり受け止めて、親としての覚悟を持って妊娠・出産に臨まれますように。

ユーザーID:1897576126
きちんと避妊すればよかったんですよ
茶トラ11キロ
2018年3月15日 13:20

私と夫は卒業と同時に結婚しました。
夫は大学院で石炭石油を掘削する研究をしていましたが、卒業後は全く違う仕事に就くために就職せず、国家資格の受験勉強に専念しました。
無職無収入です。
生活費は私が全て負担しました。

私たちは夫が合格し開業するまできっちり5年間避妊しました。
彼女と同じ鉄は踏みたくなかったからです。
あなたもきちんと避妊すればよかったんですよ。今からでは遅いでしょうが、今後のために付け加えます。

ユーザーID:3165759423
おめでとうございます!
きゅう
2018年3月15日 14:00

おめでとうございます!

赤ちゃんは授かりものです。それ自体、素晴らしいことです。
大切に育ててあげてください。

それはさておき他の皆さんのレスにあるように、赤ちゃんを一人育てるにはいろいろ大変です。あなたのトピにはそれが何も書いていないので、みなさんも心配されるのです。

赤ちゃんがきちんと育つためのお金、居住環境、学業との両立、父親となる人の経済力、家計など、これは親としてきちんと責任を持って準備してください。私も、そこは心配です。お金などの面できちんと親が育てられずにいる赤ちゃんがたくさんいることもご存知ですよね?周りの方を安心させることができるようなご準備をなさると、皆さんもきっと祝福してくださいますよ。

もう一度、おめでとうございます。

ユーザーID:0021707275
厳しい言い方をしますが
toku
2018年3月15日 14:08

『おめでとう』と言ってもらえるのは人はそれ相応の生き方をしている人です。
普通の人は『おめでとう』と言ってもらえますがトピ主の場合は到底無理です。

なぜ祝福の言葉が最初じゃないのかわからないほど幼い思考のトピ主だから皆心配するんです。
心配しなくても生まれてくるお子さんは愛される存在です、何の罪もありません。

月並みな心配ですが
生活力も無いのによく生む決断をしましたね、相手の彼が余程安定しているのでしょうか?

ユーザーID:3101107134
おめでとうございます!
まいまい
2018年3月15日 14:12

よかったですね、元気な赤ちゃんを生んでくださいね。
「まずはおめでとうって言え!」って言うくらいですから旦那さんはすでに社会人で生活の基盤が整っているのでしょう。もしくは学生さんでもご実家が資産家かなんかで「あの有名大学に受かるくらいのお嬢さんとの子なら間違いない!跡取りばんざーい!!」っていう感じなのかな?
上記のようにお金に余裕があればお子さんが少し大きくなってから大学へ復学すればいいでしょう。ちゃんと親戚の皆様に「お金・生活は大丈夫だから」ってきっぱり宣言して安心させてあげましょう。みんな早とちりとはいえ心配してしまいます。

ユーザーID:7462792421
おめでたくないから
おばさん
2018年3月15日 14:23

「おめでとう」と言って貰えないのは
おめでたくないからです。
親のスネかじりの学生が出産費用や子育て費用その他諸々のお金を両親に出して貰うつもりなのかと考えれば誰しも「おめでとう」なんて言えません。

後出しで、トピ主さんが学生だけど企業家で年収数千万あり、お金も労力も親をあてにしません!
又は、彼がきちんとした社会人で入籍し妻子の面倒は全てみる!大学も卒業させる。
と言っているなら話はいくらかマシですが。
子供はおもちゃでもペットでもありませんよ。

ユーザーID:4976116863
実際どうするつもり?
春がきた
2018年3月15日 14:50

皆さん仰ってますが、おめでとうなんて言えるのは、他人だからですよ。
まだ未成年ですよね?
学費だって親が出し、何もかも親に面倒見て貰っているのでしょ?
そんな状況で、子供ができたからおめでとうと言えだなんて、
親にとってこんな残酷な報告はないと思います。

実際、どうするんですか?
結婚するんですか?
大学はどうするんですか?
生活費はどうするんですか?

小学生で生命の誕生については学んでいるはずですが、
こんなに軽いものなんですか?
お子さんに罪はないです。
でももし不幸になってしまったとしたらこんな状況を作ってしまったあなたと相手の方の責任ですよね。
悲しむ前に、もっと現実を見なさい!
お子さんが犠牲になるだけなんですよ。

ユーザーID:0464433567
おめでとうを言う人は無責任
二児の母
2018年3月15日 15:32

相手の方はどうなんですか?
結婚してくれるの?社会人ならいいけど学生ならどうやって生活していくんですか?
出産費用はどうするの?認知はしてもらえるの?子供が成人するまでいくらかかるかご存知ですか?
子供はペットではありません。自分よりはるかに長く生きるんですよ。
生まれたら数か月は、ミルクやおむつ替えなどほとんど寝る間はないです。病気になることだってあるし大学なんか行けないですよ。
おめでとうを言ってくれないって言いますけど当然です。
学業優先って書かれてますけど、産んだら子供優先は当然ですよ。
それができないなら悲しいけどママになる資格はないですよ。

ユーザーID:3727942242
えっ!
ブーゲンビリア
2018年3月15日 16:06

結婚もしてない(そうですよね?)学業半ばの19才の娘が妊娠して「おめでとう」と喜ぶ親がいたら、世間からその親の頭がおめでたいと言われますよ。

ユーザーID:1731444819
正直なところこの先イヤな予感しかしません。
おばちゃんから一言
2018年3月15日 16:06


19歳と言えば恋バナ、未来への夢、楽しい毎日と
キラキラしているでしょう。来年は成人式ですか?
久しぶりに出会う同級生もいるでしょうね。

覚悟の上で出産されるんだと思います。
今年中にはお母さんになりますね。

子ども育てるのは大変です。
脅しでも、悪意でもありません。


おめでとうと言ってもらえないから悲しいですか?

それくらいのことで悲しんでいて生まれてくる子を守れますか?
19歳だから、若いから・・・甘えるのもいい加減にしなさい。

あなたがお腹を痛めて命がけで世に送り出そうとしている子を
あなたの一時の感情で「悲しい」「さみしい」と言って
笑顔で迎えてあげられますか?

あなたはキラキラ女子じゃない。母親になるんです。

お金がないと、覚悟がないと、周囲の助けがないと
子どもを育てることができない環境になってしまっています。

あえて苦言を呈していらっしゃる方は心配していると思うんですよ。

おめでとうを言われなくて泣くのであれば
お子さんに今後「産んでくれてありがとう」といわれるうれし泣きをするお母さんになってください。

ユーザーID:9808044122
これからの生活携帯からの書き込み
花粉症
2018年3月15日 16:09

きちんと結婚するのでしょうね。将来の生活のないまま、子供が生まれても…親族は手を叩いて喜びません。

ユーザーID:9949656439
どこが『おめでたい』のですか?
だらしないですね。
2018年3月15日 16:15

生活基盤も無い子供が子供を産む?
冗談ですか?
子供の教育費、養育費どころか自分が一人で食べていくことさえ出来ないいい加減な身分で、子供を産むなんて有得ません。

一人の子供が大学卒業の22歳までに掛かる養育費+教育費はいくらかかるかご存知ですか?
すべて公立でも、3,000万円になりますが。
未成年で、自分の生活費さえ稼げない。
子供なんてとんでもないという状況で、だらしなく妊娠をしたなんて親族からしたらおめでたいどころか、心配と共に腹立たしさえあるでしょうに。
誰が払うのですか?

一体、どこがおめでたいのですか?

今アナタのすべきことは、子供を生んで育てられるだけの資産を持っているのか、それとも妊娠させた相手の男がそれだけの稼ぎを出せるのか、考えるのはそこですが。

友人がアナタにおめでとうと言ったのは、友人にとってアナタの人生は何の責任も無く、どうでもいいからです。
寧ろ心の中では、
(『大学も卒業しないまま子供を産んで、生活どうするの?
子供を産んで退学になったら就職も出来ない、貧困に陥るだろうな。
でもまあ、私には関係ないけどね。
一応、おめでとうだけ言っとこうかな(笑))

こんな感じだと思いますよ。
絶対に言わないでしょうけど。

ユーザーID:3803483565
おめでとう。携帯からの書き込み
まるる
2018年3月15日 16:23

言いたくもないけど、三拍子を言わせてしまってるのはトピ主さんです。無計画だから言われるんです。どうするの?大丈夫かと。


でも、堕胎でなく産むことを決心されたことは偉いです。
それは尊敬すべきです。世の中には、無計画なそれで殺される命もあります。あなたはそれを守りました。第一関門突破です。
おめでとう、頑張って下さい。


例え、周りに忌み嫌われてもトピ主さんが守るくらい強くなければいけないと思います。
でも、実際はきっと、赤ちゃんは愛されますよ。
赤ちゃんは可愛くて守るべき存在です。
快く思わない人がいても、トピ主さんが頑張る姿を見れば、考えは変わると思います。

ユーザーID:6512779435
友達の本音
ろんと
2018年3月15日 16:32


「おめでとう!元気な赤ちゃん生んでね!」って軽々にお祝いの言葉言う友人の本音って考えたことあります?

本当の友達なら、あなたのこれからの人生がどうなるのか、一緒に心配してくれるものなのです。

それを手放しで「いいね!」しているのは、あなたのこれからのことなど何とも

思っていない「無関係」なオトモダチです。

もう少し、ちょっとは自分でものごと考えられるようになるべきですね。

自分のこれからのことどこまで考えているのですか?

出産費用はどうします?

子育てする費用はどれだけ貯めてますか?

学校へは赤ちゃん背負って通学ですか?退学ですか?

さあ、どうします?

ユーザーID:1050524317
おめでとうございます
tokumei
2018年3月15日 16:43

それでも産むと決意された。
きっと大変なこともたくさんあると思いますが、頑張ってください。
ベストなタイミングの万全なお産なんてありません。
きっとみんな心配してくれてるんだと思いますよ。
困ったときは周りにたくさん相談して、そして、いつか恩返ししてくださいね。

ユーザーID:4844640947
おめでとうございます携帯からの書き込み
やっちぃ
2018年3月15日 17:23

私はあなたと何の関係も責任もないのでいくらでも言えます。
「未成年で学業を優先なのは百も承知ですが」 いやいや全然承知じゃないから今みたいな時期に妊娠するんでしょう。
子供1人大学行かせるまでにどれだけ大変か。
まあ産む決心したのならちゃんと子供の躾はしてくださいね。勝手に産んでおいて若いママだから何かと助けてーなんて都合よすぎるから。

ユーザーID:3292624805
おめでとうございます携帯からの書き込み
おさる
2018年3月15日 17:27

厳しい意見が多いですが、若いうちに子供を授かって嬉しいと思えるということは、素敵な事だと思います。

これから金銭面でも精神面でも大変になってくると思います。心配することはありません。貴方が子供を授かった事を心から喜ぶのであれば、それだけで充分です。

今はとにかく今後の計画をしっかりと立てる事を第一に、子育てについて考えていただければと思います。
お金をどうしよう、学業はどうしようなど、あまり思い悩んで辛い思いをする方向にわざわざ持っていこうとする必要はないんです。
授かったのも運命ですので、それを受け入れて新しい人生を歩んでください。

身内はこの子が妊娠したせいで辛い思いをするのではないかと心配するものです。おめでとうとは言いづらい立場である事も理解してあげてください。ご自分だけはしっかりと、嬉しい!楽しみ!のステキな気持ちを持って頑張っていってください。

ユーザーID:0046874034
おめでとう。言うだけならいくらでも
にゃんたろう
2018年3月15日 17:37

おめでとうございます。
何度でも言ってあげますよ。

だって、私はトピ主さんとは縁もゆかりもない見ず知らずの赤の他人だからね。
トピ主さんのこれからの人生がどうなろうが責任もないし直接被害も被らないから、無責任に言葉くらいはいくらでもかけてあげられるんだ。
きっと貴方の友人たちも似たようなものだろう。だからおめでとうって言ってくれるんだよ。だけどそれは、嬉しいけど悲しいことだよ。
貴方のことを心から案じてくれる相手じゃないってことだからね。

でもね、貴方に近しい人はそうはいられない。
当然心配もするし、損得勘定だってあるかもしれない。貴方の苦労のとばっちりを警戒する人もいるかもしれない。
世間体だってある。
貴方が大変な思いをするのが目に見えているから、おめでとうよりも心配の方がまさってしまうんだ。

それに何よりも、大事に育ててくれた親を、ある意味「裏切った」んだよ。
親は貴方が学生で妊娠してしまうような子にしたかったはずがない。
人並みの幸せを掴んで順風満帆な人生を歩んでほしいと願っているはず。
それが、貴方の欲望のせいでなくなった、裏切られたのに心からおめでとうと言えるのか。
親だからこそ、娘の今後を考えるとちっともめでたくないと思って当然だよ。

だけど、親だから認めてはくれる。それで充分じゃないか。
裏切ったのにそれでも心配してくれる。親ってありがたいんだよ。

ユーザーID:7385928380
心が折れそうなのは、あなたの親の方
いちごみるく
2018年3月15日 17:52

甘すぎます。
大学の学費は誰が払っていますか?

出産するにもお金がかかりますよ、出産費用に学割や未成年者特別料金など
ありません。
さしあたって、出産費用は誰が準備するの?
相手の男性とはいつ結婚するの?
彼は社会人ですか?
結婚し、出産費用、子どもを育てていく貯金はすでにありますか?

大学生の娘が未成年で妊娠して「おめでとう」と言える親はいません。
親は怒り心頭に発し、嘆き悲しみます。
「心が折れる」とは、あなたの親の事を描写した表現です。

ユーザーID:7779895447
父親の親族は?携帯からの書き込み
ハラマキ
2018年3月15日 17:59

子供ができるからには、あなたの相手となった男性がいますよね?

そちら側の親族は「おめでとう!」なんですか?

普通は、まだ学校に行っている(しかも未成年!)ような女の子を妊娠させるなんて
と苦々しい思いでいることでしょう。
そちらが息子の結婚や、孫誕生を焦っていない限り。

あなた側は当然、学生の未成年を妊娠させるような男、と思っているでしょうし、

どちら側でも、「おめでとう」は出ないでしょう。

それでも子供ができ、こうしている間にも育っているのですから、
まずは入籍し、子供を非嫡出子にしないこと。

二人で力を合わせ、働き子供を育てていくことで周囲の目も変わっていくでしょう。

学校は退学かな。
19歳で、大きくなっていくお腹で通う勇気はありますか?
休学しても赤ちゃんを産んですぐに復学することは無理な気がしますし。

ユーザーID:6300355297
え?
ワピコ
2018年3月15日 18:03

学業が1番大事って分かってるなら、おめでとうって言われなくても我慢しなきゃね。
そりゃ友達はおめでとうっていくらでも祝福するよ。だって責任無いんだから、あなたと赤ちゃんに。

ユーザーID:5337640371
教えて
驚き桃の木
2018年3月15日 18:10

子どもを産むと決めたのはわかったよ
子どもの父親となる人はどう言っているの?
結婚してふたりで子どもを産み育てる予定?
学業はどうするの?
学費はどうするの?
子どものミルク代とおむつ代はどうするの?
結婚するなら3人の生活費はどうやって稼ぐの?
もしも、相手の男が結婚する気が無い場合はどうするの?
もしも学業が続けられなくなった場合は、それでも生活費とミルク代とおむつ代はかかるけど、乳児抱えて捻出できるの?
最悪のケースとして、子ども産みました、男逃げました、退学になりました、アルバイトもできませんってケースになったらどうするの?

これらの疑問にすっと答えてくれたら、祝福したいと思います。
ビジョンを持って行動しているのか、行き当たりばったりなのか知りたいです。

ユーザーID:9962343914
私でもおめでとうは言えない。携帯からの書き込み
なっち
2018年3月15日 18:44

相手の事、結婚の事が書いてないですが

まさか、学生でシングルマザーですか?

ユーザーID:1690000706
私も言ってもらえなかった
気にしない
2018年3月15日 19:07


20代の頃、社会人学校に通っていました。
結婚していましたが、学生の時に妊娠し、夫と自分の親に「子どもを授かったかも」と打ち明けましたが、
「どうするの?」「そんなはずない」と言われました。

学校の先生からは「留年するしかないし、復学をいつにするか」と言われるばかりでした。

友達も「どうするの?」「学校は?」としか言いませんでした。

夫の「宝くじに当たったことよりもうれしい」の言葉に背中を押されて、出産しました。

出産すると「おめでとう」ラッシュですよ。

あんじゅさん、妊娠おめでとうございます。

ユーザーID:2540076987
大丈夫、生まれてくる子は可愛がってもらえる
りんご
2018年3月15日 19:32

主さん自身が、決断に少しの不安があるのですね。
その若さではもっともなこととも思います。

でも、貴方に負けず劣らず身内は不安なのです。
あなたが後戻りできない未来でちゃんと幸せになれるかが。

身内の方々は子供が生まれたら誰よりも可愛がってくれると思いますよ。
より現実的な未来を想像しているからこそ苦言が出てくるのですから…

大丈夫、若いママって悪いことばかりではないですよ。

体力が十分あって、余計な先入観がない。
子供の手が離れてから就職しても十分キャリアの形成が間に合う。
お子さんも、祖父母だけでなく曽祖父にも可愛がってもらえるでしょう。

どうぞ健やかにお過ごしくださいね。

ユーザーID:3786226170
めでたくない
ネコ
2018年3月15日 19:43

望んで、願って授かったのならおめでとう!
だけど、なんの準備もなく不注意で妊娠したのなら、アチャ〜!だわ。

命を軽く考えないで下さい。

ユーザーID:3734642271
レスします
赤レンガ
2018年3月15日 20:06

おめでとうと言ってもらえないくらいで心が折れていては子育てなんてできませんよ。子育てにはもっといろんな試練が降りかかります、お母さんがしっかりしなくてどうするの?
周りがどうより、お母さんつまりあなた自身が愛情を持って産んで育ててあげることで十分じゃないのかな?

それと肝心なことが書かれてませんが、お腹の子のお父さんはどう言ってますか?産まれてくるのはお人形じゃないので責任は取ってもらいましょう。

ユーザーID:6383311079
レスします
チョッパー
2018年3月15日 20:17

主様は学生結婚している方でしょうか。
子供の父親がもし学生でこれから入籍するならば、友人は無責任だからお祝いを言えるけど、小さい頃から主様を知っているご親族がお祝いより前に心配して苦言を呈するのは当たり前です。
もし相手の方が社会人だとしても、今は授かり婚とおめでたい言葉に変えていても、予定外の妊娠は男女間の無責任な行為の結果であることに変わりないと思っていますから、おめでとうよりも今後どうするのかと言われるのです。

出産するまでの診察代、出産までにかかる諸々の費用、子供を育てるための蓄えはありますか?
生活費はどこから?
とりあえず休学するとして、復学する際は子供はどこに預けるのか、またその費用はどこから?

また親と同年代の親族は、貴女を大学まで行かせた親御さんに同情しているから、ことさらお祝いを言ってもらえないんたと思います。

だから、貴女はこれから人一倍頑張らなければなりません。
それは並大抵の事ではないので、覚悟をしてください。
友人たちのように遊べないのは勿論、おしゃれする暇もなくなるでしょう。復学できたとしても卒業するのがやっと、就活する暇もなく家事育児に走らなければならないかもしれません。
その覚悟はありますか?
ないなら早めに退学した方がいいと思います。

ユーザーID:1447641676
子供は愛されます、間違いなく
満月
2018年3月15日 20:17

>お腹の子が生まれてきてもこの子はみんなに愛されるのか心配になります。

親族から、愛されるに決まってます。間違いなく。
何故なら、子供は親を選べないから。

その分、子供を育てるトピ主さんには厳しいでしょうね。
学業が滞れば「だから、心配したんだ」と言われ。
育児で愚痴れば「分かっていて、産んだんだろう」と言われます。
まぁ、分かってたら学生の身分で産まないですけどね。

トピ主さんが「頑張ったね」「良くやったね」と言われるのは、まず大学を卒業する事です。
大学を出たからには、社会人として働くと思うのですが、そこで「頑張っているね」「頑張ってね」と、徐々に親族も変わって行くと思います。
友達が遊んでいても、トピ主さんは育児と家事と仕事を頑張るのですから、応援しない訳がないじゃないですか。

そこまでは、辛いかもしれないね。

子供を若いうちに産んでしまうと、後々楽という話も有ります。
子育てがひと段落付く頃に、トピ主さんは未だ20代だったりするので、可愛いお子さんを連れて買い物に行ったり、お出かけしたりして楽しいと思いますよ〜。
楽しみにしていて下さい。

ユーザーID:2068511749
で、どうするの?
ほぅ
2018年3月15日 20:31

>「これからどうするのか」
>「お金はあるのか」
>「学校はどうするのか」

 未成年で親の世話になっているのなら
親が何とか考えてくれるとでも思ってるの?
だから心配するな、「おめでとう」とまず言えと?

 そりゃまず「おめでとう」って言いたいですよ。
無責任に「子供が出来た」と言われても
言えない状況だという認識はあるのかしら?

 まだ親の庇護で生活してるのに
親になって、おなかの子を育てられるの?
誰にも迷惑・心配なんてかけない
誰の世話にもならず、何とかすると言える?

 心が折れそう?親になるのに?
何の覚悟も準備もしてないからでしょ?

 子供が生まれたら、避妊だけはキッチリ教えてあげようね。

ユーザーID:2948380549
基盤がしっかりしてない誕生は生まれながらにハンデだからだよ
せんしぶ
2018年3月15日 21:39

生まれた時は一応愛されると思います。
少なくとも産院では「おめでとうございます!元気な赤ちゃんですよ!」とか言われますよ。

でも多分周りが心配してるのは、果たしてその「おめでとうございます」が生まれた一瞬だけになりやしないかと。
子に生まれたことが不幸の始まりになりやしないかと。
そこじゃないでしょうか。

あなたとパートナーの事情はわかりませんので、ご親族が一体何を心配しているのかはわかりません。
金銭面かもしれないし、未婚であることかもしれないし、あなた自身が大人に見えないからかもしれない、他に何かあるのかもしれないし。
何にしても、生んだ後の成長過程に難がありそうだと思えば、周りだって手放しで喜べませんよ。
まだギリギリ後戻りできる時期かもしれないので、もう一度よく考えたほうがいいよ。
赤ちゃんだって20年経ては成人して社会に出るんですから。

ちなみに、他のレスではトピ主さんが学生であることを引き合いにしている方が多いですが、私は必ずしもそうは思いません。
学生だってベンチャー立ち上げてバリバリやってる人だっているのですから、学生=親になってはいけない、というのは間違いです。
とは言え、トピ主さんが上記のようなタイプではないだろうことは察しがつきますので、トピ主さんがご自身のことをよく考える必要があることは事実だと思います。

ユーザーID:7376173599
おめでとうございます
めぐみ
2018年3月15日 21:40

妊娠してよかったですね。それはあなたの人生計画に沿ったものですか?
せっかく大学に入ったのに、恋愛に浮かれて流されたのですね。
これから先、自分の夢を実現して、その先に素敵な出会いがあったかもしれない。
新卒は大切にされる世の中なのに、あなたは大学中退してまともな就職すらできないでしょう。

でもまぁ、赤ちゃんはかわいいですよ。せめて子供くらいはまともに育ててあげてくださいね。
ちなみに、我が家は公立の小学校に通う子が二人いますが、学費と習い事だけで月に10万かかっていますよ。
せいぜい頑張って稼いで、子供に不憫な思いをさせないで下さい。

人に頼らず自分達で頑張ったらおめでとうと言ってもらえるかも。

ユーザーID:8114881963
もしかしたら同じ境遇だったかな
ダイムバー
2018年3月15日 21:49

13年前に未婚、無職(一人暮らしをしていました)で妊娠し、いろいろ悩みましたが、出産、復職し、現在はシングルマザーで1千万以上年間収入があります。親からは捨てられました。英国の有名大学の学生で同じく学生時代に妊娠し、卒論や試験を見事にこなした人を知っています。このような経験は人を強くします。私は命を自分の都合で捨てるのには反対です。学生さんという事ですが、まずは首席で卒業してください。それからプロの資格を取ってください。そうすればシングルで
子供がいても大丈夫です。

ユーザーID:8296381416
どう考えても「おめでとう」な状況ではない
空蒼
2018年3月15日 22:41

どんな志を持って大学に進学したか分かりませんが、
親族と同じ言葉になってしまいますが
大学はどうするのですか?

そして、子どもの父親のことが一切書かれていませんが、
父親にあたる男性との関係を含めて
これからどうするのですか?

そして、これから出産までかかる費用
(自治体によって補助が出る場合もありますが)
出産した後、生まれてからかかる費用
トピ主は大学生だから貯金があってもほんのわずかでは?
父親にあたる男性が社会人できちんとした職に就いているならいいですが、
そうでない場合、お金はどうするのですか?


子どもを授かること自体は「おめでたい」ことですが、
母になるトピ主と生まれてくる子どもの環境が整っていないなら
「おめでとう」とは言えませんよ。

ユーザーID:0000285314
言えるわけないでしょ
まりるくらん
2018年3月15日 22:51

他の方の意見とほぼ同じです。
未成年で学生。祝いの言葉なんてあるわけないでしょ。
余りにも無責任過ぎます。
妊娠出産には保険は効かないし、分娩費用は?養育費は?
それより相手の男性はいるの?

ユーザーID:8017731890
おめでとうございます!携帯からの書き込み
かな
2018年3月15日 23:11

つらいですね。
20歳位で学生結婚出産された方いましたよ。
医学部生同士!
今はご夫婦ともバリバリ仕事されお子様も医学の道へ!!

凄いな〜と思います!

トピ主さんもネガティブにとらわれすぎないように、お二人で仲良くしてるとお子様も幸せになりますよ。

ユーザーID:1945988549
ゆるいかもしんなーい携帯からの書き込み
木瓜の花
2018年3月15日 23:17

考えかたが。

未婚なのに?
学生なのに?
生活費、稼ぐこともできないのに?
相手の親からも認められてないのに?(その感じではまだだよね)


産みたいなら
腹くくらんかい!

ユーザーID:2747901827
他人に期待しない
マンガリッツァ
2018年3月15日 23:44

子供を愛するのは基本親だけです。
生まれてきた子供が愛されるか?そんな心配は要りません。そもそも他人の子はちょっと可愛いくらいで愛しはしませんから、トピ主が若くても年取ってても関係ありません。
トピ主と子供の父親が親にも親戚にも頼らず、しっかり稼いで3人で生活できればいいだけです。
周りが助けてくれなくても、友達が遊んでくれなくても、収入が少なくても、退学してもあなたの選んだ道なので
不満をいわず頑張りましょう。

ユーザーID:0456567728
おめでとうございます
鶴亀松竹梅
2018年3月16日 0:41

50代既婚男性です
ご懐妊おめでとうございます。
お子様が生まれてから、働く母親同様子供を保育園に預けて大学で勉学すれっば良いのです。
親に期待するからいけないのです。彼らの常識を超えてしまっただけ。無視するしかありません。

ユーザーID:5287960773
お子さんは愛されますよ
まる
2018年3月16日 3:29

お子さんはトピ主さんがたくさん愛してあげれば充分です。

私の場合は妊娠報告の時は「おめでとう」よりも「体を大切にしてね」の言葉の方が多かった気がします。

親族から「おめでとう」の言葉を頂きたいのなら順番は踏むべきでしたね。
トピ主さんの親御さんの気持ちを考えると「おめでとう」なんてとても言えないです。

でもね、トピ主さんは親になる決心をしたのだから、自分が子供でいることはもう卒業しましょう。
お腹の子はトピ主さんの周りの人たちが愛してくれるのではく、トピ主さんが愛して守っていかないといけないのです。

ご自分がかなり無茶なことをしているという自覚を持ってください。
親御さんや一人っ子でないのでしたらご姉妹、みんなに面倒を見てもらって、みんなに可愛がってもらいながら育ててもらうつもりではないのでしょう?

トピ主さんの文章を見てると、子供ごと自分も一緒に自分の親に寄りかかろうとしているのが垣間見えるのです。
子供を授かって、産んで育てるということは責任の重いことだと分かってもらいたいです。
みんなに「この子を愛して」ではなく「私だけは何が何でもこの子を愛し通す」くらいの気持ちになって欲しいです。

ユーザーID:0503376971
子どもは愛されるのでは?
チロ2号
2018年3月16日 7:29

子どもに関して言えばこれも懐けばかわいいもので、そちらの心配はないでしょう。

ただ、何らかで責任を取る側(この場合なら親)や、迷惑がかかる等ある人が手放しで喜べるわけがありません。
普通でも順番が違う妊娠は周りが振り回されるケースが多いから、最初はあまり良い顔もされないのですよ。
もう少し周りの人のことも慮ってください。

ユーザーID:0342436241
厳しいようだけど、赤ちゃんのために、おめでたくない。
じゅんくん
2018年3月16日 7:45

水を差すようで恐縮ですが・・・

学生デキ婚の、離婚率とか調べたことありますか?
デキ婚の離婚率ではなく、学生デキ婚の離婚率、です。

大人は、そういったことを知っているから、喜べないのです。
事実として、生まれてくる赤ちゃんが、シンママ貧困に巻き込まれ、経済的に幸せになれない確率が高いから。
女性は大学を中退し、高卒。シンママになっても、学歴と子持ちが引っかかり、就職もままならない・・・
赤ちゃんが、貧困スパイラル→低学歴スパイラルに巻き込まれる確率が高いのです。

私の身近では、3組の学生デキ婚カップルがいましたが、見事にみんな、2〜3年で離婚しています。
(まあこれは、比較対象にするには少ないですが、こんな事例、身近にそうそうありませんから。)

ですから大人は、赤ちゃんのことを思えば思うほど、おめでたいと思えないのです。
男性が大学中退で就職して、どれくらい稼げる?
マイホームは?1000万円かかると言われる教育費は?
それらを貯金していく余裕が、毎月の手取りの中で取れる??
そもそも、生活費はいくらくらいかかって、貯金も含めていくらの手取りが必要か、計算した??

ご親戚や小町での厳しい意見を受け入れて、それでも頑張る!と子育てのためのキャッシュフローを提示できるくらいじゃないと、子供を幸せにすることはできませんよ。

産むのも、産まない選択をするのも、トピ主さんです。
がんばってくださいね。

ユーザーID:2834529071
夫婦が望んだ妊娠以外は、おめでとう はない。
言葉の裏
2018年3月16日 8:28

子どもができたら、みんな、おめでとう なのかな。
その子どもにとっては、どう思うか考えないのかな。

母親がまだ学生、父親の存在、認知、籍、今後の生活、将来の見通し、

どこにも何にも書いていません。

妊娠は「錦の御旗]「黄門様の印籠」ではありません。

ユーザーID:2083342191
今はまだ
かわ
2018年3月16日 8:50

私もあなたと同じ年の息子がいます。大学へ行くため家から離れ暮らしています。私達親は寂しいし家賃も生活費も大変だけどけれど息子の将来の為に応援しています。だから息子があなたみたいなことを言ったら喜べません。

今は勉学に励んでほしいと思ってあなたの親も大学に通わせているのでしょうそれなのに勝手に妊娠してそれをおめでとう言えとはムリな話です。

こんな無理な話でもあなたは今親族におめでとうと言えと思っているのですか?そんな子供じみた考えで子供を産んで育てて行けるのでしょうか?子供一人育てるのにどれだけ大変な事かわかりますか?あなたが選択した道は安易な事ではないのです。

それが分かっているから周りの大人は手放しでは喜べない無責任におめでとう何て言えませんよ。それを踏まえてもあなたの生きる道です。決して今の選択を後悔しないように今は周りに祝福してもらえなくても子供を愛していつかみんなに祝福してもらえるような幸せな家庭を築くしかないのだと思いますよ

ユーザーID:1246940270
仕方がない
奈緒美
2018年3月16日 9:12

周りが心配せざるおえない状況で妊娠してしまったあなたの責任ですよ。

今の状況で、
親や親戚のみんなに心配させてしまって申し訳ない
皆が安心できるように頑張ろう
ではなく、
なんで「おめでとう」って言ってくれないの、悲しい
と思っている事自体が子供で我が子に対しての責任を自覚してない証拠です。

生まれてくるお子さん、今の状況で幸せにできると断言できますか?
不安は全くないわけではないでしょう?

親は貴方に責任があります、世間に対しての責任と貴方を幸せにする責任があるんです。
だから心配で口にするんですよ。
友達はいくら仲が良くても貴方に対して責任なんてない、言い方は悪いけど貴方が不幸になっても最悪縁が切れる程度です。
だから簡単に「おめでとう」と言える。

私が育てられなかったら、生活が苦しかったら助けてね
と友人に言って見てください。
困った顔をされるか迷惑な顔をされるか、よく考えもせず「いいよ」と言われるかどれかだと思います。

貴方はお子さんが将来貴方のように大学に進学したいと言ったら進学させてあげられますか?
社会に出るまでどのくらい学費がかかるか、学費とは別の生活費はいくらかかるか。
計算してますか?

生命保険入ってます?
保険に入らず貴方が亡くなったら、その子はどうなりますか?
子供の幸せを願うならここで「おめでとう」って言ってもらえない、なんて言ってないで現実見てください。

どんな経緯で妊娠したのか、相手は学生なのか社会人なのか分かりませんが少なくとも親を安心させられるような人ではないのでしょう。
貴方の将来のことを考えて学生の間は妊娠しないようにという気遣いもなかったんだと思います。

ナーバスになってるのかもですが甘えてないで子供の親になる準備をしてください。

ユーザーID:5026643175
周囲の反応は当然かと・・・
おじさん
2018年3月16日 9:22

未成年、未婚、在学中…の妊娠。

周囲の友人達は、おめでとうっていうでしょうね。
所詮は人ごとですし。
陰で、何を言われているのか、概ね見当はつきますが。

家族、親族の反応が、むしろ当然の反応。
普通の感覚を持っている人であれば、現段階では”おめでとう”とは言えない。
言うとすれば、結婚、将来の生活計画等などがきちんと出来た時でしょうか。

そんな状況で、”おめでとう”と言ってもらいたいとは、まだ、本当の覚悟が出来ていない。いや、分かっていない程度の子供…って感じしか、しません。

本当に出産するのであれば、甘えた考えは全てなくした方が良いですね。
その歳で出産したとしても、以降、社会の目は厳しいものになるでしょうし。

ユーザーID:9952036748
心配するのそこ!?
高校生ハハ
2018年3月16日 9:50

>お腹の子が生まれてきてもこの子はみんなに愛されるのか心配になります

愛される子になるかどうかは、あなたの子育て次第だけ、です。
産まれや生い立ちは関係ありません!

母親を追い詰めるような事を言うのは、私は趣味じゃないんです。
どっちかというと反対です。
でも主様はレスを全部読んで、締めレスをちゃんとするべきで
それさえできなきゃ、やっぱりそんな程度の子か・・・で
そのうちリアルでも誰にも相手にされなくなる。
その時不幸なのはあなたじゃなくて、産まれてくるお子さんなんですよ。
母親の切羽詰まった・孤独は、子供への害。
周囲の理解協力が、あったとしても必死なのが子育てです。
産むのがゴールじゃないよ。あと20年、自分は後回しで子供の為に働くんです。

心配なのは↑ここですよ!


ご主人になる人が安定収入で、よっぽど育児協力に融通が利く職業なのかな?
就職しなくても一生遊んで暮らせるご両親をお持ちなのかな?
だとしたら
ご親族に「おめでとう」って言ってもらいたいという甘えた発言も納得です。
私は真逆の産まれなのでむしろ、大量にあるスネはかじればいいと思っているので。
存分にご両親に迷惑をかけて、お子さんを不幸にしないでください。

ユーザーID:0879162369
親に頼らず自立すること
REI
2018年3月16日 9:58

未婚で妊娠。軽はずみ行為。相手もあなたを大切にしてないから欲望一直線だった結果。

大学の学費はあなたが稼いだものじゃないでしょう。
生活をして子供を養う大変さだけでなくて、もっと育てて貰った親に感謝もすべし。
友人はあなたの人生には関係ない。
自分の子供も将来同じような事にならないとわからないのかも。

ユーザーID:8524860614
よく考えて…‥。
rekotty
2018年3月16日 10:29

『産まれてしまえば〜』可愛い赤ちゃん!。
みんなから、愛されるでしょうね。
可愛がられもするでしょう。、我が娘の、コ。

ただ、『貴女』が、『母親』としての責任は、どうなんでしょう。
『学費』を、出して貰っての、学生だという現実。
ご両親の、これまでの、努力、期待。
『休学』?。
出産後は?
我が子を預け、復学?
そして、どんな方法で、子育てするのか?
考えての、出産?
その未熟な考えに、呆れ、喜べないのです。
お相手は、職業があるのか。
貴女と、赤ちゃんと、生活していくのか…‥。

身体を大事に。
学べる『今』を大切に。
きっと、『貴重な刻』だったのに〜と、後で後悔しないように。
『学べる時間』って、一生懸命作り出さないと、中々手に入りません。
出産までの時間よく考えて、前に進みましょう。

『親としての、自覚』を、感じて、出産に、臨みましょう。

ユーザーID:0034795521
それを言わせないように
ぼんみ
2018年3月16日 11:31

それらを言わせないように説明しなかったんじゃないの?
結婚して二人できちんとやっていきます。大学は休学しますなど、話さなかったんですか?

ユーザーID:3643808963
大学辞めて結婚するの?
渋柿
2018年3月16日 11:32

大学辞めて結婚するの?
だったらおめでとうございます。

それ以外の状況だとしたらおめでたいかどうかは判断つきません。

ユーザーID:8501686978
責任重大
おんせん
2018年3月16日 11:39

甘く考えちゃいけませんよ。
子供を1人産むと言う事は、これから死ぬまで親としての責任が
伴うのです。
19歳で学生のあなたがどうやって子供を養っていくのですか?
誰か生活の面倒を見てくれる人はいるのですか?

他人はあなたや赤ちゃんがどうなっても、別に関係ないんだから
おめでとうって無責任に言えますよ。

赤ちゃんを幸せにしてあげられる自信と覚悟を持ってお母さんに
ならないと…
ペットが一匹増えるくらいの感覚でいては困りますよ。

ユーザーID:1387804777
それは当然の反応
はるこ
2018年3月16日 11:45

友人たちは何の責任もないから、気軽に「おめでとう」って言えるんですよ。
ご親族に言ってもらえないのは、「おめでとう」と言える状況ではないから。
妊娠したからって必ずその言葉をもらえるものでは無いです。
トピ主さんの状況がそれを言ってもらえないってことです。
そんな覚悟で大丈夫ですか?

ユーザーID:3385869454
分別のある人なら
旭日旗
2018年3月16日 12:24

手放しで「おめでとう」とは言えないでしょうね。
お友達が「おめでとう」って言ってくれるのは、まだ社会や世の中を
ちゃんと知らないから。

今後「おめでとう!」って、あなたの大好きな人たち(多分親とか祖父母とか
親戚だと思うけど)そういう方から言ってもらえるか否かは、今後のあなたの
行動次第だと思います。

若くてもしっかり子育てをしたり、中途半端になった学業をどうするか、
ダンナ様やその家族との関係…
もろもろを若くてもしっかりやれて、初めて「おめでとう」って心から
お祝いしてもらえると思う。

くれぐれも、「やっぱりね」「無理だと思った」って思われる結果には
ならない事を祈っています。

あなたは今、自分を可哀相って思っているかもしれませんが甘い!
無責任な親では産まれてくる子供が1番可哀相です。

今のあなたに足らないのは、覚悟と責任かな。

ユーザーID:7055895849
具体的に計画たてよう。
たまこ
2018年3月16日 12:40

この度はおめでとうございます。
妊娠できない方も多い中、あなたは健康な体のおかげで無事妊娠できました。
この点、健康に育ててくれたご両親に感謝してください。というか、
これから、母と同じ道を辿るうちに、母は凄いな〜と思うことが多くなりますよ。
赤ちゃんを産んで育てる。という決心は固まりました。
責任をもって出産する意思を固めたのは凄く勇気がいったことだと思います。
確かに厳しい事も多いでしょう。でも、人の命を絶たない、もしくは無責任に手放すことを考えず、
頑張るんだと決心したのは、私は大変すばらしいことだと思います。
次は、将来の計画を立てましょう。
学校はどうするのか、休学をするのか、生活はどうするのか等です。
彼氏は、夜間に変更して昼働くのか、卒業まで親に頼るのか。
その点はあなたと彼氏が大人として、しっかり考え、多方面のシミュレーションをしてから、
冷静に相談すれば、きっと親も大学も手を貸してくれます。
最悪彼がダメダメでも、あなた一人で考えて行動してください。母は強くて賢いんです。

中卒労働者からの高校生活という漫画があるのですが、そこでは、中卒でシングルマザーになった母親が、
頑張って生きている描写があります。
社会からのレールが少々外れたら、確かに若干不利にはなりますが、あなたの強い信念があれば、
絶対乗り越えられる。
だから前を見て、強く気持ちをもって、その子と一緒に強く生きてください。
応援していますよ!
今は不安しかなく理解してくれない親族も、あなたの芯の強さと将来のビジョンを見て
安心できれば、応援してくれるはずです。

ユーザーID:6801315352
めでたくないのに
kumo
2018年3月16日 12:48

口先だけ「おめでとう」と言って欲しいってことでしょうか?

あなた自身、妊娠に戸惑っていたわけで、今後の学業やお金のことも含めて何の見通しも立ってないのにめでたいわけないでしょ。
本当に自分の立場わかってるんですか?

「大学辞めます」「結婚します」なら「おめでとう」もアリでしょうけど、大学も辞めず結婚もしないんでしょ?だったらその状況で子どもがみんなに愛されるには無理があるよね?
でも産むことを決めたのはあなたなんだから、親族からの冷たい態度を甘んじて受け入れるしかないよ。

茨の道を生きることを選んだんだから、周りを見返すくらいの気概を持ちましょうよ。この程度で折れてどうする。「祝福されなくても産んで立派に育てるわ」って気持ちはないの?
そんな母親じゃ子どもが不憫だわ。

ユーザーID:5635994126
赤ちゃんの今後は?
ペールエール
2018年3月16日 12:57

産んで育てられなければ、お腹の赤ちゃんだって幸せではないですよ。
赤ちゃんの戸籍の事も考えた事ありますか?
結婚されるのか否か分かりませんが、赤ちゃんの受け入れ状況も危ぶまれるのに、赤ちゃんにとっても目出度く無いですよ。
人間の本能ですから、産みたい気持ちも分かります。
が、産んだら育てないとダメなんですよ。
お金の心配も、突き詰めれば貴女の為じゃなく、産まれ来る赤ちゃんの心配ですよ。
学校行きながら育てるの?その間の養育費は?
学校辞めて働くの?それまでに掛かった入学費や学費は?ドブに捨てるの?
学業優先なんて甘っちょろい。
産んだら子供を養わなければならないのです。
保育園だってタダじゃないですよ。
人一人養う事の意味理解出来ているのでしょうか?
それがままならない状況で産んでも子供が可哀想です。

特別養子縁組って知っていますか?
その斡旋団体のホームページを見てみて下さい。
未成年の産みの親さんの事も書いています。
現実を見て、特別養子縁組を考えられるだけ、まだ主様より現実的で大人なのかもしれません。
お金が無く、現実問題育てられなければ、養子に出すしかないという状況の産みの親さんの産後の状況。とても目出度いとは言えませんよ。

虐待死で一番多いのが0歳0ヶ月0日です。
一度調べて下さい。
今、貴女が病院に通えているとすれば、親の脛を齧れているからです。
親になるという事は自立する事です。

自分の現実を見て、将来を見て、今一度何が目出度いのかよく考えて下さい。
そして、今まで養ってくれた親に感謝し、自分一人で子供を抱えて出来る事をよく考えて下さい。
親の思考停止で困るのはお腹の中の赤ちゃんです。
現実をまずしっかり見て下さい。

ユーザーID:4692134210
トピ主さん、結婚してます?携帯からの書き込み
2児の母親
2018年3月16日 13:01

 してたら「おめでとう」と言ってもらえるでしょう。

 他人と親類縁者は違いますよ。

>これからどうするのか
 これに答えられますか?

 大学、どうするの?
 育児、どうするの?
 生活費、どうするの?

 他にも聞きたい事は有りますが…。もう他の方がレスしておられるので、止めます。

 何より、ちゃんと健診受けて。出産するのなら、母子手帳もらわないと。

 彼氏は、妊娠した事知ってる?
喜んでくれてる?

 妊娠しただけでおめでとう、じゃ無いんだよ。母子共に無事に出産を終えて初めて「おめでとう」だよ。

 子どもを育てる覚悟が有るなら、「おめでとう」って言って貰えないくらいで心折れてる場合じゃ無いんだよ。
私も、2年不妊治療して妊娠したけど、病院の先生も、おめでとう、なんて言ってくれなかったし、安定期に入るまで親類縁者でも言わないように、って母にも義母にも言われたよ。
それが普通。

 それから、母子手帳受け取った時は、手足が震えたよ。
終わりじゃ無くて始まったんだ。責任が有るんだ、と。
 あんまり軽く考え無いで。
 体にも負担かかるんだから。

 もし、結婚して無いで、の妊娠なら、トピ主さんの親に変わって彼氏を殴り倒したいくらいだよ。

ユーザーID:3771329098
どんな気持ちでトピ立てしたのか…
お匿さん
2018年3月16日 13:05

それによって、生まれてくる子供が祝福され愛されるかどうかは決まると思う。

本気で手放しで祝福されてよいと思っているなら、茨の道が待っている。
でも本心では、手放しで祝福なんてされないと悟りながらも自分の選択に対し
どうしても不安があって、それに負けそうだから周りから祝福という形が欲しい。

そんな心の弱さから不安を少しでも忘れたい、それでトピ立てをしたなら
生まれてくる子が周囲から愛される存在になれるのではないかな。

ちょっと違うケースだけど、「世間が子連れに厳しいか否か」って話が小町でもある。
多くの意見は、子供には罪がないが親に問題があるとその親には厳しい目が向く。

今回の件も似たようなものでね、本来は妊娠・出産をするべき立場ではない。
でも親となるのだから、生まれてくる子供が祝福され愛されされすればよい。
自分がどう思われるかはその次で十分という気持ちを持ってほしい。

子供には罪がないのだから、生まれてきたらとりあえずは祝福される。
でもトピ主さんも一緒に祝福される立場ではない。
子供を幸せにする義務を背負う立場に置かれるのだ。

子供を育て、自分も大人になり学業や仕事、家庭内での役割などを全うできて
世間の人が見て一人前になったな…と認められた時、そのときにやっと
トピ主さんが「生んで育ててよかったね」って心からの祝福をされるのです。

でも本当にその時が来るなら、認められたうれしさだけではなくて
そのために周囲の人がどれだけ協力してくれたかを実感する瞬間でもあるでしょう。

いつの日かそんな日が来るのを祈ってます。

ユーザーID:2070334163
19で妊娠が嬉しいと思える感性
るる
2018年3月16日 13:22

言い方がナンですが…
大学に通う19歳が妊娠して嬉しい、と思える事にびっくりです。
いかに世間知らずで、無知、無責任かが分かります。
19なら、世の中の成り立ち、親の苦労や有り難みが分かる年齢だろうに…。


そりゃそんな19が身内にいたら、おめでとうなんて言えないや。
その子どもが、身内に可愛がられないと何か困るんですか?
頼れないから?面倒みてもらえないからかな?


友人の間ではいいネタ、デキ婚のサンプルですよ。
あぁなりたくないよね…避妊気を付けようね、です。

20年後、その友人達が幼子や小学生くらいの育児でバタついてる時はあなたは子育て終了してるからそこはいいかも。

ユーザーID:9108837729
おめでとうございます!!携帯からの書き込み
らい麦
2018年3月16日 13:30

おめでとう!!
心配しなくても大丈夫だよ。お腹の赤ちゃんは、必ずみんなから愛されます。
というか、憐れまれるかな?

親が間抜けなんて、あんじゅチャンだけじゃないよ。結構、多いです。
この掲示板でも『こんな人が親だなんて、子が可哀想だ』というレスが山ほどついたトピ主さん、たくさんいらっしゃいますよ。

それにさ、きちんと大学を卒業して就職してから結婚したとしても、結婚して何年も子どもに恵まれないという夫婦もあります。
何が幸せなのか、なんて、今時は分かんないよ〜!!!  案外、30年後には、あんじゅチャンが勝ち組だったりしてね。

ユーザーID:4477932250
親心は心配が先にたちます携帯からの書き込み
はーこ
2018年3月16日 14:37

私の娘も22歳でできちゃった婚しましたが、顔には出しませんでしたが、複雑でしたね。
それでも顔には出さずに賛成したのは、彼がありがとうと言って涙を流してくれたこと、彼のお父様が嬉しくてじっとしていられず、ランニングしてきたと聞いたからです。元々彼との結婚は賛成していました。予定より1年早かっただけで。
娘と彼とは遠距離の看護師同士で、娘のキャリアが就職1年目で絶たれることが、ちょっとひっかかりました。
生まれた赤ちゃんに障害があって、療育のために元の職場には戻れないこともひっかかりました。
でもさすが看護師。療育に通いながら、院内託児所もある、パートのお仕事があったんですね。

トピ主さんは彼の話が出てきませんが、生活設計は立ってますか。
心おれる前にいろいろ相談して考えましょう。

ユーザーID:7697151442
子供が子供を産んでどうするのか(怒)
アメジスト
2018年3月16日 14:51

既婚子持ちから一言。
厳しい意見になります。

そりゃあ友達は簡単におめでとうって言ってくれるでしょう。
だって他人だし、自分には何の責任も無いから。
でも親族は違います。
学校はどうするのか。
自分の生活費はどうして稼ぐのか。
子供を育てるのにもお金がかかりますが
そのお金は一体どうするのか。
本気で心配してくれているからです。

口先だけの言葉よりも大事な物があるでしょう?
それをわかっていない時点でもうダメです。
あなたはまだ母親になる資格がないお子様なんですよ。

お話にならないですね。
ただただ、お腹のお子さんが可哀想に思います。

ユーザーID:7661207498
みんなに愛されるのか???
hhh
2018年3月16日 15:21

違うでしょ。

どんなことを言われても、「あなたが」愛するんですよ。

ここでのレスを読んで少しはわかったでしょうか?
世間は
「大学も卒業しないで妊娠した」
「それも19で」
「でき婚の子供」あるいは「未婚の母の子」

いろんなことを言ってくるし、思いますよ。

あなたはその世間の偏見から、全力で我が子を守り抜く覚悟はあるのですか?

戸惑ったけれど、うれしかった。
なのに親戚は、おめでとうと言ってくれない。

こんなことを言っている時点で、あなたには不安要素しかありません。

相手のことも全く書いていないし。
ただ自分がママになる!!って舞い上がっているだけのような文章。

この先20年、子供を育てていくのですよ。
親御さんだっていつまでも援助できませんよ?
友達が社会人になって、青春を謳歌していても、あなたは自分の選んだ道なのだから!!と育児の毎日に耐えられますか?
好きなだけ眠れないし、ゆっくり食事もトイレも、お風呂も入れません。

命を生み、それをはぐくんでいくことは、そういうことです。

覚悟できていますか?

産むと決めた以上、乗り越えてください。いつか「こんなに立派に育てましたから!」って私たちを見返してください。

もう引き返すことはできないのだから。

ユーザーID:7628324743
祝福・・・ねぇ
通行人A
2018年3月16日 16:24

そもそも貴女は何のために大学に通っているんですか?
大学で学ぶことは違えど、一番の目的は「学ぶこと」でしょう。
大学の受験料や学費、生活費等を貴女が全て自分で賄っているのであれば構いませんが、貴女のご両親がそれらを負担しているとすれば、貴女の行為はご両親への最大の裏切りです。
さらに言うなら出産や育児をしながら、留年もせずに大学をきちんと卒業するなんて極めて至難の業ですよ。
他の人よりも余計に学費等の負担も増え、育児等で学業にも遅れが出て、一体学生としての本文をどうまっとうするつもりなんでしょうか。

というか、相手のことが書いていませんけど、相手はきちんと収入があり、生活の安定した社会人か何かですか?
まぁ、少なくとも学生を妊娠させるような男がまともな人間とは到底思えませんけどね。

ユーザーID:4943363172
まずは、おめでとうございます
スガコ
2018年3月16日 16:50

親族の方が言うことは、これから貴女が直面することが容易に想像できる壁です。
心が折れそうなどと感傷的なことを言っていられるのも今のうちだけですよ。

現実の問題をどうやって乗り越えていくのか、冷静沈着に考えて、
具体的な解決策をちゃんと示すことができれば、親族の方の態度も変わるでしょう。

ちゃんと祝福してもらえるかどうかは、貴女次第です。がんばってくださいね。

ユーザーID:1714798518
両親も本当は言いたかった
赤ちゃん
2018年3月16日 17:02

言ってもらえない 理由は、

なんだと
自分で思いますか。


普通はおめでとうの
「おめでた」を
言ってもらえない状態だからですよね。


普通なら、誰でもおめでた ですよ。
誰がしたことなのか。。。


親御さんも


本当は、普通に「おめでとう」と
言いたかったんだと思いますよ。

そういう状況を自分で作ったのだから
言葉ぐらいで、グダグダ言わず

きちんと自分で
子育てをすることです。

ユーザーID:2593757526
おめでたいかどうかがわからないから
にゃーた
2018年3月16日 17:02

妊娠して無条件におめでとうって言ってもらえるのって
ちゃんと結婚してる夫婦だけだと思います。
特にトピ主さんはまだ学生さん。
そりゃ周囲の大人はまずあなたの親御さんの事を考えるでしょう。
だって親御さんの方に立場が近いんだから。

多分ね、トピ主さんが最初に
「妊娠したので結婚します。
大学はもったいないけどやめて主婦になって彼と暮らします。
(もしくは、休学して産んでから復学します、とか)」
と言ったら、ある程度の人はおめでとうと言ってくれたかもしれません。
でもまだ学生のあなたに『妊娠した』事だけ告げられても
「は?え、産むの?結婚するの?相手は社会人?まさか学生?
学校どうすんの?せっかく親が学費払ってくれてるのに」
と心配な事だらけ。その妊娠がおめでたい事なのかどうかが判らないんですよ。
まともな大人であればあるほど
真っ先におめでとうなんて言えません。

そんな事もわからず
『おめでとうと言ってもらえなくて悲しい』
と言えてしまう所がまだ子供なのです。だからみんな心配するんです。
祝ってもらいたいのなら、祝ってもらえる環境で子供を作るべきでした。

でもね、トピ主さんがきちんとこれからの事を考えてて
相手の男性とも意志の統一ができてて
双方の両親も交えて全員が了解してるのであれば
それを説明すればちゃんと祝ってもらえると思いますし
産まれた子供は親戚にもかわいがってもらえると思いますよ。

ユーザーID:9130642184
トピ主さん、甘く見過ぎてる。
子育て中
2018年3月16日 17:26

詳しい状況が書かれていないので憶測かもしれません。
でも内容を拝見した限りではトピ主さん、
一人の人間を育てていくということの意味を全く理解していません。
まず学生の身分で独立もしていないのに妊娠することがおかしい。
避妊など計画性は持つべき、それが自由に対する責任なのでは?

親や親族がお祝いの言葉も掛けられないのは当然です。
産むよりも育てていく方が想像以上に大変なこと。
土台ができてない貴方の環境で赤ん坊を授かることの重み、
本当にきちんと考え分かっているのでしょうか。
ただ好きな彼の子供だから、命は大切だから、
とかいう自己満足な理想論だけならば考え直した方がいい。

結婚し両親が揃い整った環境で育てる上でも大変なのに、
学生の身分でどうするつもりでいるのですか?
彼と結婚し二人で働いて一緒に育てる予定ですか?

もし親御さんを頼るつもりなら、それは間違っています。
本当に自分自身で育てる覚悟があるなら産めばいい。
でもかなり苦しい想いをすることは承知の上です。

生まれてくる赤ん坊は親を選べません。
育つ上での環境も、降りかかる社会的偏見も選べません。
子供の幸せを本当に願うのなら、どうすべきか、
もう一度よく考えてみた方がいいと思います。

親御さんの反応は親として誰がみても当たり前のこと、
それに対して悲観的にショックを受けるくらいでは、
産んでも育てていけるはずがありません。
その反応は想像範囲ではなかったのですか?
世の中そんなに甘くないこと、気が付きべきです。

ユーザーID:5327442049
レスします
いちごパフェ
2018年3月16日 17:28

「おめでとう」の言葉がないだけで心が折れる?

産むと決めたなら甘えと弱音は封印してください。

これから先ずっと「母親でしょ」「それでも母親?」「母親なんだから」と言われ続けるんですからね。

ユーザーID:8475424372
ママである貴女が嬉しいんなら大丈夫だよ
あ〜あ
2018年3月16日 17:29

予想外に赤ちゃん出来ちゃって、おろそうか、ではなく、嬉しいんでしょう?

この子の母になって育てたいんでしょう?

その気持ちを貴女のご両親にちゃんとお伝えすれば、初めはビックリして色々言うでしょうが、その内知恵を貸してくれて、赤ちゃん楽しみにしてくれると思いますよ。

これからも世間的に色々と言われると思いますよ?
でも、産むと決めたんなら、そんなの気にせずに頑張って。
今の嬉しいという気持ち、大切にして、辛くなったら思い返して欲しいです。

ユーザーID:5470062841
あなたのお友だちと比較することのないように生きれば大丈夫!
想像力豊か
2018年3月16日 18:03

出産して母乳、ミルク⇔オムツ替え・検診予防接種等子ども中心の日々をおくるなか、友だちはバイトや就活にむけて動き出すますよね。
最初は物珍しさから来てくれたお友だちとも遊び方が違って来るでしょう。
乳児連れてカラオケもお洒落なお店も足が遠のくし、友だち同士で海外旅行に行く話やらキラキラした話をされても笑顔で聞いていられますか?

また子どもの話が伝わらないお友だちにあなた自身物足りなさを覚えるかもしれません。

就職したら友だちの悩みや奮闘に焦りを感じ
るかも、お給料を全て自分に投資出来て飲み会や合コンの話。
自由を謳歌する20代。

復学してお友だちと同じコースに乗ろうとしても、母親であるという責任がいつもついてまわります。もし子どもの父親とも家族になることを選択したなら家庭運営も加わります。
若くして出産から結婚した私の周りのお友だちのほとんどがその後シングルマザーになってます。
で、親がかかりきりです。

かりに親御さんがお子さんの面倒をみてくれて、復学して就活したとしても…主さんは、お気楽な学生やOLではありえないのでは?
親御さんが出産から子育て費用まで抱えてくれて、その状況でおめでとうと思えるでしょうか?
私ばかりこんな目に…とかのちのち思わないように主さんが前を向き行動を起こしていかないかぎり、心の中で残念と思う気持ちは消えないでしょう。

主さんがライフプランをたて、実行していけば事後でおめでとう!
頑張ったね!良かったね!となりますよ。

とは言え、長らく交際して順序を踏んだ結婚出産であっても皆が皆〜順風満帆にとはいかないのが人生かな。
周囲からの言葉に悩んでいるより、目の前のことを一つ一つ大事にクリアしていけば心折れることなく自然と母は強しになりますよ。

ユーザーID:7307595461
未成年だし
癒しの風がほしい
2018年3月16日 18:24

どうやって、育てるの?
自分と相手の男性だけ で育てられるの?

違うでしょ?学校通いながら育てる気なんですよね?

で 学費は自分達で払う?もちろん、家賃等の生活費も
自分達でどうにかするんですよね?

無理でしょ? だから 手放しに「おめでとう」なんて言えません。
お互いの親に おんぶに抱っこ だからですよ。

責任感もまったく感じられません。
物事ちゃんと考えられないのに、子供作って・・・って
感じなのでしょう。〔どなたか親戚からも言われませんでしたか?〕

・子供生まれたら、しばらくして学校の間は親に見ててもらって、
帰ってきてから世話すればいい 
なーんて考えていませんか?
じゃあ レポート提出とかは? 子供居るから書けない 
なんていい訳になりません。
飲み会もダメです。早く帰って子供の世話するのが 責任です。
毎日頑張ってるから、飲み会ぐらい なんて甘い考えなのでは??

子供が20歳むになるまでは、ずーーーっと続きます。

ユーザーID:0271795681
勘違いしないで欲しいのが
通りすがり
2018年3月16日 18:44

たくさんの方が同じこと言っておられますが。

「あなたのお腹に来た命」を、おめでとうとは言えない=「祝えない」「不要なもの」と言っているのではありませんからね。
勘違いしないように。
妊娠=すぐに「おめでとう」というものでもないんだよってこと。
分かります? 状況によっては、大変になることが目に見えている時、すぐにそんな言葉は出せない時もあるってこと。
あなたは今そういう状況下で妊娠してしまったんです。

ユーザーID:6320301297
そりゃそうだよ
殺虫剤
2018年3月16日 20:06

友人が、在学中に子供が出来て結婚しました。お相手は同い年の大学院生。
友人は内定していた会社を辞退して出産へ、彼氏はそのまま大学に残り、
友人宅に同居という形を取って、生活費も親たちが援助しました。

表向きでは「おめでとう」と言いましたよ。けど、内心では
大丈夫なの? 一流企業に内定していたのに勿体ない、
旦那さんの就職はすんなりいくの? 等々、マイナス思考ばかり浮かんでいましたよ。

彼女の人生に責任のない立場であっても複雑なのですから、
親族ともなれば「おめでとう」から入れないのは当然です。
寧ろ、子供を諦めるよう言われない事をありがたいと思った方が良い。
そんな事で「心が折れそう」なんて言っているようで、母親になれるの?

子供はちゃんと愛されますよ。
向こう10年くらいは「親は軽はずみだった」と影で言われ続けるかもしれませんが、
子供に非がない事は周囲も分かっていますから。

ユーザーID:0221521533
おめでとうなんて言えないでしょう
ぽよこ
2018年3月16日 21:08

お友達はまだ19歳くらいの子供ですから
無責任におめでとうだって言うでしょう。

親族は大人ですよね?そりゃあ無責任におめでとうなんていえませんよ。
19歳の大学生が子どもを産んで、その後どれだけ苦労するか、
生活するにはどれだけお金がかかるのか、子育てがどれだけ大変かを
わかっているからこそ、おめでとうの前に心配の言葉が出るのです。

あなたもまだ19歳で、自分の生活だってまともに全部賄えないでしょうし、
ましてや子供まで生まれてきたらどれだけ大変かわかっていませんよね。
生まれてきてからとてつもない大変なことが山ほどありますよ。

生み育てると決めたのですよね。
どうか子供だけは不幸な事にならないように頑張ってあげてください。

ユーザーID:3703732002
決心したなら覚悟を携帯からの書き込み
んー?
2018年3月16日 21:31

産むと決めたならば、育てる覚悟を持ちましょう。

大学も休学や退学やむなしですが、これはどうするのでしょうか。休学なら費用発生しますよ。親戚の言う疑問点に答えてみせなさい。子供を産む未成年の大学生の将来のビジョンを説明してさしあげなさい。

そして、何も心配する不安に思う事がない事を説明し行動でも示しなさいな。


産むならトピ主はもう大人。他の声は気にせず1人で立ちなされ。あ、彼氏もいるでしょうからお2人ですかね。

決めたのなら、ブレなさんな。誰が愛さずとも私(トピ主と彼氏かな?)が誰よりも愛してやる!そう思えないならまだまだ自分が子どもです。

将来設計を早急に示しましょうね。

ユーザーID:1971055212
おめでとうよりも、頑張りなさい
青い朝顔
2018年3月16日 21:38

相当の覚悟を持ていかなければ・・・。
子育てしても、大学卒業しなさい。そこで初めて人は貴方を認めます。
そして、出来ないことの言い訳に子供を持ちださないこと。
がんばったときは「子どもがいたから頑張れた」と言えるように。

這いつくばって,頑張って、人に頼らないように頑張りなさい。もし、親であっても手助けをしてくれたら、あたりまえと思わずに、「ありがとう」と、感謝の気持ちをきちんと言えるように・・・。

大人になりながら、母になり、社会人となるのですから、浮かれる暇はありません。いまの環境をバネにして。

ユーザーID:5548693728
私の友人の話です
おばさん
2018年3月16日 22:01

友人の娘さんがあなたと同じように大学生未成年で妊娠しました。

父親も同級生 当然出産費用さえ自分達では用意できず。

両家で話し合い 赤ちゃんと母親(休学→後に退学)は友人の家で面倒を見ることに 父親は大学を卒業するまでは今まで通りのアパートでの別居婚になりました。

危ういとの心配が現実の物となり 彼が違う女と付き合ったのがバレて 即離婚 彼女は大学退学。

今は一人では育てられなくて派遣の仕事をしながら 家族みんなで育てています。

あなたも危ういのよ。

>何かあった時の言質を取るつもりね と言うレスがあったけど 意味分かるよね。

どうぞあなたやあなたの周りの人たち(生まれてくる赤ちゃんや父親やあなたのご両親)の人生を大切に。

ユーザーID:9187966649
トピ主さんのような娘さんを知ってます携帯からの書き込み
香香子
2018年3月16日 22:23

相手の男性はトピ主さんと結婚して子供を育てると言ってるのですか?相手は社会人?学生ですか?
トピ主さんが、いくら産む決心をしていても現実問題となると1人では何もできないでしょう?
親御さんが相手の男性とその両親とで話し合いになると思いますよ
知り合いでトピ主さんと同じで学生で妊娠した娘さんがいました
両方の親同士で話し合いとなったけど。
相手の男性も学生で、男性の両親はお金を包んできて、娘さんには出産は諦めて欲しいと土下座して頼んできたそうです。
まだ学生でこの先の息子の将来を考えたら結婚などさせられない。
別れて欲しいと言われたそうです
息子さんも親の反対を押し切って結婚するほどの気持ちも無かったらしく、別れたようでした。

妊娠したから仕方ないと結婚させた親もいます
結婚して、うまく行ってる人もいれば、うまくいかずに離婚している人もいます
そうなると生まれてくる子供も不幸ですよね
これから、どんなにトピ主さんの家族に迷惑を掛ける事になるのか
トピ主さんは解ってないから、おめでとうと言って貰えないなどと甘ちゃんな事を言えるんです
トピ主さんの家族の方は、この先の事を考えたら泣きたい気持ちだと思いますよ
相手の男性はしっかりした人なのか?結婚させたとして娘や生まれてくる子供を幸福にできる男性だろうか?男性の両親は、どう考えているのか?
トピ主さんが、産むという子供は両親には孫になるんです。
可愛くない訳がない、だから簡単におめでとうなんて言ってられないんです
家族の人はトピ主さんと、子供の将来を考えているからです
そんな考えで子供を産んで育てる事ができるのですか

ユーザーID:8987365314
心配だからでしょ
あいら
2018年3月16日 22:49

トピ主さんは結婚する予定の彼氏がいると言う事ですよね?

周りの友人は、それを知っているから、
「おめでとう」と言ってくれたのでは?

または自分に関係ない他人事だからという場合もあります。

親戚は既婚者がほとんどだと思うので、結婚生活の現実を知っています。
トピ主が心配だから、無責任に「おめでとう」とは言えないんですよ?

トピ主がこの先の見通しがしっかりして頑張れると分かれば、
親戚も「おめでとう」と言ってくれるでしょう。

ですが、現実は厳しいです。
旦那さんになる方と頑張ってください。

ユーザーID:3471760164
私もおめでとうは言えない
ぶく
2018年3月17日 0:49

学校どうするの?生活どうするの?どうやって育てていくの? が先にたちます。

多くの方がおっしゃってるとおり、お友達がおめでとうと言えるのは、責任がないからです。

あなたは親族に愛されているし、赤ちゃんもみんなに愛されます。
そこのところは心配要りません。

ユーザーID:5348597555
逃げようのない責任を負う覚悟はありますか?
ふわふわ
2018年3月17日 1:56

産むという事は、お子さんへの責任を一生負うという事ですよ。
トピ文にある周囲からの質問にはちゃんと答えられているんですよね?
そこが具体的に実現可能な状態でなければ、「おめでとう」は普通言われません。やることやってれば妊娠はします。その後の人生を自分たちの手でやっていく目処が立てられない状態ならば、親にはなれません。
自分がどんなに辛くとも生活費を稼いでお子さんの衣食住や医療費、教育費を賄えますか?家事や育児にかかるお世話は自分でやりきれますか?
実際にやっていなければ、実感はないでしょうしできるとは言えません。これが仕事なら鼻で笑われて終わりです。
おめでとうが言えるのは無事に産まれてその時にきちんと生活できるように自立していることができていた場合のみです。
悲しいなんて甘っちょろいこと言ってる場合じゃないですよね。
その程度で折れる心なら親にはなれませんよ。
耳障りのいい事は今後はないと考えてください。親御さんはトピ主さんをここまで育ててきたからこそ、現実を見据えて諭してくれているんですよ。
人を育てるなら甘えは捨ててください。ご自分のことばかりしか考えてないことに気づいてください。

ユーザーID:4842199353
そりゃそうだろう
はて
2018年3月17日 7:19

19歳でも学生でも、結婚していて子供の父親がしっかりしてるなら、
そんな心配しません
逆に成人でも未婚の無職が妊娠すれば、身内は心配します

つまり「未成年だから」じゃないし「学業優先だから」でもないです
心配されてしまう立場であることを顧みるべきでしょう

ユーザーID:1024289290
それは、
せいろ
2018年3月17日 9:05

母であるあなたでさえ正直戸惑ったのですから、
子供が子供を産むと思う親族は、
相当戸惑ったのですよ。
心折れるよりも、
しかたがないと諦めて許してあげてね。

おめでとうございますー!

ユーザーID:0542610583
子育てはタダではない携帯からの書き込み
真夏
2018年3月17日 9:05

お金のことや時間など、子どもは金食い時間食いです。
出産費用は数十万、妊娠中の受診費用は、保険が使えないため、一回一万円以上かかります。
自分のアルバイト代から払ったら、キツさが少し分かると思います。

子育て費用の負担に加え、赤ちゃんは育てるのに時間がかかります。
一度、タイマーかけて、2時間置きに起き上がって、玄関からでて、家の
周りを一周する生活をしてみてください。朝から晩までです。これが新生児を育てる体の負担です。この生活が数ヶ月続きます。

その上で、もう一度考えてください。彼氏の考えも取り入れてください。

ユーザーID:4360415459
覚悟を持って、しっかり子育てを
アラフォー
2018年3月17日 9:47

世間の目は厳しいです。

私の大学時代ですが、やはり彼氏と同棲し妊娠した友人がいました。

同学科の友人達は皆、本人にはニコニコして「えーすごいねー!おめでとう、頑張ってねー!」と声をかけていました。

でも本人のいない所では、冷ややかな声ばかりでしたよ。
「卒業に向けて忙しくなるのに、何考えてるんだろ」
「親にお金出してもらって勉強してる時に無責任だよね」
「彼に夢中で舞い上がってて、現実が見えてないよ」
そんな会話です。

あなたの同年代も、親世代と案外同じ考えだと思いますよ。
お友達はお付き合い上、耳に優しい事を言ってくれてるだけ。

産む選択をした以上、体を大切にして、無事に赤ちゃんを産んで下さい。
そして、しっかり育てること。
そして、他人より時間がかかったとしても勉強を全うして、きちんと学校を卒業すること。

以上をやりとげるには、周囲の方、特にご両親のご協力がなければ無理だと思います。
その際、絶対に 感謝の心と言葉 を忘れないで下さい。
助けてもらって当然
甘えたっていいじゃない…なんて事、間違っても思わないように。

それを頑張ってやり遂げ、数年‥もしくは十数年・経って、あなたが芯のある人生を送り、お子さんもしっかりした子に育っているのを見れば、
今「おめでとう」と言ってくれない方々も、祝福の言葉をくれるようになります。
(人によっては。それでも認めない人はいるかもしれません。)

厳しくなりましたが、自分の選択には、責任と誇りを持ってね。
決めたなら頑張って下さい、産まれてくる宝物、子供のためにも。応援しています。

ユーザーID:2998607206
おめでとう
屁理屈親父
2018年3月17日 9:59

おめでとう

ユーザーID:2868978085
おめでとう!
小窓
2018年3月17日 11:32

ハッキリ言って「若いうちに産む」は最良の決断です。

体力の回復も全然違います。成人するときに40歳ですね。若いお母さんです。
勉強はやる気さえあればいつでもどこでもできます。
産んでから医師免許を取ったからもいます。

10年後20年後でも「産んでよかったなあ」と思えるよう頑張ってくださいね。

ユーザーID:1273498685
頑張ってくださいよぉ〜
日当り
2018年3月17日 12:07

おめでとうなんて言ったら
待ちわびてたみたいで、こっちまで責任負わされそう。
だから、頑張ってねと言って悪者にならずに突き放したいよ。
でも身内は責任かぶることになるから
どうするのって聞いてるわけよ。

ユーザーID:4682936148
レスします
てみや
2018年3月17日 12:20

私はもっと年齢が進んでから一人で生みましたのでお祝いの言葉がなくても気にならなかったですが、お気持ちはわかります。

ここでは批判的なお返事が多いですが、生まれれば親せきや親はかわいがってくれますので大丈夫です。

お友達は、あまり関係ないので簡単におめでとうといっているだけで、実際にベビーシッターしてくれたり、お金を出してくれたりするのは「一概におめでたいとは言えないな、、、」と今思っている周囲の大人たちです。

「これから迷惑かけることになるから、単純な喜びの声が出なくてもしかたない」と思ってください。その場で気安く喜んでくれないのは、あちらも、「この出産は、相当手伝わないとな、、、」と、覚悟を決める時間が必要だからです。

それだけ若い時に出産すると、40になるころには子育てが終わっているわけで、そのころには、周囲の人はうらやましくて仕方ないかもしれません。

友人で、やはり大学時代にでき婚した人がいますが、すぐ離婚し、お金のためにがんばって働き、今、お金持ちになって親御さんにお金を渡す側になっています。

周囲の目より、お金のことに真剣になりましょう。

ユーザーID:3105681476
子供の気持ちになってごらんよ
ピンチ
2018年3月17日 12:41

お腹の子供にとって大切なのはみんなからおめでとうと言ってもらって愛してもらうこと?
そりゃそれがどうでもいいとは言わないけれど、そんなことより両親が子供のことを大切に考えてくれることとちゃんと育てる覚悟と責任を持ってくれることがまず望みでしょう。

私の同級生にも大学生なのに妊娠して学校をやめた子がいました。
産むつもりと聞いたのでおめでとうは言いましたけど、本気でめでたいなんて1ミリも思ってませんでしたよ。
なんの責任もない他人だからおめでとうって言っただけです。
周りからおめでとうと言われないと心が折れるような人に親になって欲しくないですけどね。
そんなこと言ってないでしっかりするべきじゃないんですか?親になるつもりならね。

ユーザーID:3886636625
覚悟が足りないと思う
たま
2018年3月17日 13:59

あなたとあなたのお子さんは今後、世間から差別や偏見の目で見られ、
ひどい言葉を投げつけられることも少なからずあるのですよ。
皆さん、表向きはそうでもないんですよ。表向きはにこにこと普通に接するし、
口当たりのいい優しいことをいいますけどね、蓋を開けたらひどいものです。

働くにも、アパートひとつ借りるのにも、いちいちあれこれ言われたり
あれこれ言われるまでもなく門前払いをされたりするのですよ。

そういう人生を歩む覚悟がないから、親族の言葉くらいで心が折れそうになるのです。
それっぱっかのことで折れそうになる心なら、子育ては無理と思います。

避妊をおろそかにして妊娠した上に、安いヒロイズムで子どもを産もうとするなんて
同じ年頃の娘を持つ親として腹立たしいことこの上ないですよ。私が親族なら
おめでたくもないのにおめでとうなんて、とてもじゃないけど言えないです。

ユーザーID:0235637165
妊娠初期の不安定な時期に、なんてこった
トクメーキボウ
2018年3月17日 15:12

既に私と同意見も出ているので、ここには詳細に書きません。
それより一番不安定な時期に
こんなトピ立てるのはもう止めなさい。
繰り返し考えたって何も変えられないし、変わらない。
赤ちゃんはなかったことにはならないのだから
無事に産むことに集中しなさい。
もう出産すると決めたからには
>悲しくて正直心が折れそうです
>お腹の子が生まれてきてもこの子はみんなに愛されるのか心配になります
だの言ってられないの。
だからもう考えるのは止めなさい。
あなたが親族にお祝いの言葉を求めるのはおかしいよ。
学生なのに順序も弁えず申し訳ない。だけどサポートをお願いしたい。
のような、どちらかといえばあなたがお願いしなくちゃいけない立場なの。
周囲の反応のような自分の努力では変えられないことは考えなくても
これから変更可能なことは考えて行動しておくこと。
大学を休学する場合はどんなシステムになっているのか学生課で相談しておきましょう。
私が学生していた頃よりは休学も弾力がある気がします。
退学しない方向で卒業できるように周りに協力を求める。
ありとあらゆる使える制度を利用すること。
信頼できるおとなと相談すること。

ユーザーID:9024334836
おめでとうと言ってもらえないのは・・・
う〜ん
2018年3月17日 16:31

 日本がそういう事について「順番」を重んじるからでしょう。

 成人した男女同士でも未入籍で出来た子供と、キチンと籍を入れてからでのそれでは、明確な区分がされてます。

 トピ主の場合はまず相手方に「認知」して貰えてるのでしょうか。そうでない場合はこれから様々に掛かる費用や負担が全て、トピ主側にだけ被さってきますよ。

 男なんて口先だけの事も往々にしてありますから。祝ってもらうならそれなりの手順を踏まないと「子供が子供産んでどうするの?」と思われるでしょう。

 一応そう言う人でも表面的には「おめでとう」と言ってくれるでしょう。

ユーザーID:8094526577
おめでとうなんて言えない
みい
2018年3月17日 16:55

この春から大学生になる娘がいます。
主さんが社会人でそれなりに地に足をつけた生活をすでにしているのなら「おめでとう」と言いますよ。
ですが、未成年で学業も半ば、19才という事はまだ1回生や2回生ですよね。
残りの学生生活はどうするおつもりですか?
子どもは「産んで終わり」ではありません。
その子どもを責任をもって育てないとなりません。

親御さんは「主さんを『母』にするために」大学に行かせたわけではないんですよ。

ちなみに。
主さんや相手の方の居住形態が分かりませんが、大抵の学生向けマンションでは「契約者以外の居住(つまりは同棲)」を禁止しています。
娘が4月からお世話になる下宿先は特に「女子専用物件」ですから、他の物件に比べるとこの部分がとても厳しくなっています。
ゆえに、ダンナは「大家さんに『私が父親です』と挨拶しておかないと(汗)」と言ってます。
そういう物件に住んでいるなら、追い出されても文句は言えないんですよ。

ユーザーID:2443079693
まあ、友達は「おめでとう」っていうでしょうよ。
47歳冷え性
2018年3月17日 18:22

19歳にもなってたら「え?デキ婚?」と内心思っていても場の空気を読んで
「うわあ、おめでとう〜!」って言いますよ、それはね。
>「これからどうするのか」
>「お金はあるのか」
>「学校はどうするのか」
こんなこと真っ先に口走ったら、空気読めないみたいになりそうですもん。

でもね、大人は、特にあなたに対して何らかの責任や役割を期待されるかもしれない親戚の大人は
「おめでとう、よかったねえ、元気な赤ちゃんを産んでねえ」では済ませられません。
未成年で妊娠、産んだ後能力的にも金銭的にもキチンと育てられるのか、本人の覚悟とか
赤ちゃんの養育環境を気にするのは、当たり前です。
だって、あなたが赤ちゃんを授かった後、自力で育てられない状況に陥った時には
その尻ぬぐいは、親兄弟、へたすれば親戚がすることになりかねないわけですよ。
「大丈夫?」くらいは言うでしょう、当然。
産んで終了、じゃないですからね。少なくとも義務教育修了まで(欲を言えば大学卒業まで)
お金と気力体力を使って育て上げるのがゴールですからね。
あなたとお相手は、そのゴールまで無事たどり着けるのか危ぶまれているのです。
つまり、いざってときに、迷惑かけられるのかなあって心配されているってこと。
これはしょうがないですよ、ある意味気にかけて貰ってるのだと思うしかないのでは?

ユーザーID:6750107684
大丈夫です
現金
2018年3月17日 19:16

赤ちゃんは可愛いので、生まれたら、親族はみんな手のひら返しであやしますよ。
今はみなさん、あなたの将来を考えての発言なので、それはわかってあげてください。
今はみなさんの言葉が厳しいかもしれませんが、生まれてしまえば大丈夫ですよ。
産むと、お母さんになると決めたのですから、あなたはあなたの赤ちゃんを守ることだけを考えて過ごしましょう。
周囲の様々な言葉をいちいち気にしない。
女の人は開き直ると強いです。特に母は強いです。だからあなたも大丈夫ですよ。

ユーザーID:5604697022
祝福と現実と
にょん
2018年3月17日 21:32

まずはご懐妊おめでとうございます。
ただ、親族の方そしてここのレスでの厳しい意見はしっかりと受け止めましょう。
当方も19で妊娠し20で出産しました。
妊娠報告した時、二人ともは既に働いていましたがそれでも親族から色々と言われましたよ。
あの時は耳に痛い話ではありましたが、今逆に子を持つ親となり、その子が妊娠したとしった時は、あの時言われた事とおなじ事をやはり言いましたね。
だって心配なんですもの、貴方もそしてお腹の子も。

おめでとうという祝福の反対側は、貴方とそしてお腹の子の命と人生という責任があります。
話の中に一切父親となる彼氏の事がでていませんが、まず彼氏は懐妊を喜んでいますか?
そして夫となり父となる事を理解していますか?

友達は喜んでお祝いしてくれたのに親族はお祝いしてくれなかった。
そう思う所に貴方の甘さが透けてみえるから、他のレスも苦言が多いのでしょう。かくいう私もその一人ですし。

子は無条件で祝福される物とは限らない。その要員はただ一つ両親がどうあるのか。

心からおめでとうと言ってもらえる環境と状況を自分で考えないと。

ユーザーID:0077162322
めでたくもあり、めでたくもなし
今日も能天気〜♪
2018年3月17日 21:50

>未成年で、学業を優先しなければならない立場ではあるのは百も承知ですが大好きな人たちから「おめでとう」の言葉がなく、悲しくて正直心が折れそうです。

トピ主の数えた「百」じゃ足りません。現実にはその百倍の「万」を超えますね。

学業の傍ら、子育てするのですよ。

当然ながら、手間だけじゃなくおカネもかかる。勉強なら時々は休めるが、子育ては休みなしです。深夜早朝関係なく赤ちゃんはお腹が空いたら泣きます。
めでたいなんて言ってられなくなるのは目に見えてます。

とにかく、覚悟を決めて、学業と子育てをしなさいよ。

で、どうやら「これからどうするのか」「お金はあるのか」という親族のようですから、後で返す約束をして借りるしかないでしょうね。
それも、めでたくない一つです。

>お腹の子が生まれてきてもこの子はみんなに愛されるのか心配になります。

周りが心配しているのは、トピ主さんがホントに愛情を注いで育てるのかということです。
コドモが子どもを育てる忍耐力を持っているのか心配していますよ!

ユーザーID:1156129402
レスします
通りすがり
2018年3月17日 22:49

>お腹の子が生まれてきてもこの子はみんなに愛されるのか心配になります。
自分の子なのに完全に他人事ですね。
お腹の子をあなたと父親が愛してあげないと他の誰が愛するの?

あなたはそこいらにいる他人の子を愛するの?
ましてや「お金を出してあげたり」「世話をしたり」しようと思いますか?
思わないでしょ。

他人があなたを見て思う事はREIさんが書かれている。
>未婚で妊娠。軽はずみ行為。相手もあなたを大切にしてないから欲望一直線だった結果。
これでしょう。
あなたにおめでとうと言っている友達だって同じだと思うよ。
人間関係を壊したくないから当たり障りのない事を言っているだけ。
友達は「お金を出す」「世話をする」なんてしない、する訳ないよね。

ただ、子育ての大変さは当事者にならないと分からないと思います。
アラフォーで子供が出来て子育てをした私とて分からない事だらけ。
ネットで調べればある程度の事は出てきますが、情報がありすぎて何が正解かは分からない。
親の世代とはやり方も考え方も違う事もある。
そこは夫婦2人で試行錯誤するしかないのかなあ…

で、父親の立場の人の記載がトピ文のどこにも書かれてません。
その人とは話をしたのでしょうか?
あなたの文書を見てもどこにも覚悟を感じられない。
そこはあなたと父親の立場の人が覚悟を決めないと。

あとは親に相談なのでしょうけど、親族と書かれているのが気になります。
真っ先に親と相談なのではないでしょうか。

子育ては最低20年ぐらいは続きます。
先は長いので頑張らないといけない時はありますが、頑張ってはいけない時もあります。
未婚で学生の身であれば、茨の道を歩んでいく覚悟が必要なのではないでしょうか。

ユーザーID:5277500414
大事なのはこれからどうするか
あれっくす
2018年3月17日 23:24

最初にトピを見た時に少し心配したのですが、懸念した以上に攻撃的なレスの嵐になってしまいましたね。

特に他人を傷つけたわけでも、迷惑をかけたわけでも、倫理的に誤った振舞をしたわけでもなく、(あまり好きな言葉ではないけど)自己責任の範疇のことなのに、変な言い方をすれば「叩きやすい」ケースなのかもしれません。

そもそも、強い言葉を発したところで、相手の行動に変化が促せるケースでもなく、ただ他人を傷つけるだけなのですが、多分正論を言っているつもりの人はその自覚もないのでしょう。

トピ主さんに言いたいのは、現実の社会では意地悪な人ばかりではありません。既に経験されている通り全員が祝福してくれる状況ではないかもしれないけど、共感してくれる人もきっといるはずです。心を強くもって頑張ってください。

ユーザーID:4830241306
主様の親が「おめでとう」と言える状況を作ってください
ちょっと心配です。
2018年3月18日 0:03

国外ですが、子育てに支援が必要な方を手助けする仕事をしているので、主様のようなケースを沢山見聞きしています。

主様ご自身が正直戸惑ったように、親族の方が疑問に思うは当然ではないですか?

妊娠期間延長は不可能なので、産むと決めたのなら、時間はそんなにないですよ。
子の父や必要なら両ご両親等と協力し、1つ1つ解決→赤ちゃん受け入れ体制を整えていくしかありません。

>これからどうするのか
1.主様+赤ちゃんの籍・認知は?
肝心の子の父は「おめでとう」と言って、喜んでくれましたか?
トピ本文では不明な点が多いですが、子が認知されているか、出生時に両親が入籍しているかが、将来お子様に影響する場合があります。
出生届、公的保険等、どうする予定ですか?

>お金はあるの
2.生活費は?
子の父親に収入はありますか?
赤ちゃんに必要な物は沢山あります。
子がいると、夫婦2人よりもお金が必要になります。
親子3人で生活できる状態ですか?

>学校はどうする
3.学業との両立は可能?
主様が復学するなら、赤ちゃんの面倒は誰が?
私が住んでいた自治体は学生でも保育園の申し込みは出来ますが、優先順位は低くなり、友人は社会人入学しましたが認可保育園は全滅でした

それから4.卒業後は?
出産の為、休学すれば卒業が遅れる可能性は高くなりますが、卒業自体は不可能ではないと思います。ただ乳幼児を抱えていると、他新卒学生と同様に就職活動をする事は難しくなると思います。
日本では新卒が正規雇用に有利な部分が有りますので、正規で働きたいと考えるなら…その辺のハンデをどう克服するかも考えておいた方が良いと思います。

悩まなければいけないのは、親族の「おめでとう」の有無ではなく、どうやって(未入籍でも)子の両親が協力し子の成育に適した環境を整え・安定した状態で育てて行くかだと思います。
安産を願っています。

ユーザーID:4882252351
ご主人はなんて言ってるのでしょう?
アコ
2018年3月18日 0:39

そもそも結婚はしてるんでしょうか?
していたとしてご主人(おなかの子供の父親)は
なんて言ってるんですか?

ご主人が「おめでとうと」言ってくれたのなら
それでヨシとしたらいいと思いますよ。

ユーザーID:1054893235
はっきり書きますね
オバサン
2018年3月18日 1:03

>友人たちからは祝福の言葉を貰うのですが、

ご友人たちはまだ若いし、この現実が将来どういうことになるのか
何もイメージできません。よって、発言は耳に心地よいでしょうが
無責任であるとも言えます。


>親族からは一切ありません。

分別盛りの大人が、何も考えず「おめでとう!なんとかなるよ」と
もし言うのなら、その方が無責任です。


>「これからどうするのか」「お金はあるのか」「学校はどうするのか」

ある程度世間を知った大人が言う言葉としてはまあ普通です。
実際「現実は」これらに答えを出していかざるを得ないのですから。


>大好きな人たちから「おめでとう」の言葉がなく、悲しくて正直心が折れそうです。

あなたが産むと決めたのなら、おめでとうの言葉がないからと言って泣き言を
言っている場合ではありません。育児はそれほど甘いものではないですから。

ただね、こどもには罪はない。それは大人はちゃんとわかっています。
だからあなたは過剰に期待はしない方がいいですが、一方で過剰に不安になり過ぎる
必要もありません。ただし、自分ひとりではとても育児ができそうにないのなら、
祝福がないとかなんとか言っていないで、必要な援助を得られるように努力しましょう。

ユーザーID:4710044896
望んだ妊娠じゃない癖に、祝福はされたいなんて勝手だなぁ携帯からの書き込み
ハロ
2018年3月18日 4:49

私は出来婚です。

成人はしてましたし、大学を卒業した後でしたが、それでも母からはやいのやいの言われましたよ。
結果生みましたが、実際私自身、妊娠して嬉しい!と言うよりは、どうしよう?何で?って、驚きと戸惑いのが大きかったです。

実際、堕ろす事も考えましたが、彼に生んで欲しいと言われ、生む決意をしました。

私の場合は、相手は社会人だったし、私も働いていたし、親に金銭や子育てを頼る迷惑は掛けなかったので、その後はちゃんと孫の事を可愛がってくれました。
トピ主は妊娠出産子育て、親に頼らずやって行けますか?

それと、お相手の事に触れてませんが、お相手は社会人?まさか同じ大学生?

結婚はするの?してもらえるの?

そういう心配や迷惑は、親御さんにはダイレクトに降りかかって来ます。

そりゃ手放しで喜んで賛成して、おめでとうなんて言えないでしょう?

子供が出来たら何でもおめでたいって事はないです。

勿論、お腹の子供に罪はないですが。

祝福されたかったなら、祝福される形で妊娠すべきでしたね…

ユーザーID:7789916051
私も学生で出産した身です携帯からの書き込み
しなもん
2018年3月18日 10:33

私も主さんと同じ学生時代に妊娠し出産しました。高3の事です。働きながらでしたので公立では無く通信高校ですが。

親からのおめでとうはありませんでしたよ。

それもそうですよね。親が子の将来を思い必死に汗水垂らして働いたお金で行かせてくれてる学校なんですから。

親の心子知らずであり、子の心も親知らずです。主さんもこれから親になるのですから、いつかは今のご両親のお気持ちが分かるようになります。
大学生の娘に宿った新しい命を喜ぶより、その娘の将来を心配するのが親です。大事な娘だからこそなのですよ。

その大事な娘の子供を可愛がらないはずがありません。私も親と凄く仲が悪く全然喜ぶわけないと思ってましたが、出産後はこっちがびっくりするくらいもの凄く可愛がってくれてます。

大丈夫、今はご両親を安心させてあげて下さい。

ユーザーID:4994932751
いやぁ・・・
ぽむぽむ
2018年3月18日 10:47

学生結婚や十代での妊娠や出産を手放しで非難するつもりはありませんが、
それでも「世の中」にはその時代の暗黙のルールが存在します。
トピ主の行動は現代の社会通念からすると少し逸脱してるのではないでしょうか。
利害関係にない赤の他人の友人は一応おめでとうとはいってくれる。
何かあったときに面倒見たり、金を無心される家族や親戚からすれば、それなりの手順を踏まず合意や根回しもせずいきなり子供生みます!祝って!と要求されても、唖然とするばかりです。
身近な人間からすれば本能のまま行動し勝手に子供を生むなら一人でやってくれという思いが強いでしょう。

ユーザーID:5805151824
育児との両立問題(仕事との/学業との)が早まったんですよね
抹茶
2018年3月18日 11:44

ちょっと考えてみましょう。

仕事との両立が大変で、心ならずも退職してしまう人もいます。
産休、育休を取得して復帰すればいいはずなんですが。十分に産休、育休を取れる人はそれほど多くはありません。

学業、仕事という違いはありますが、類似の悩みをトピ主さんは先取りすることになるともいえます。
育休のかわりに、休学という選択肢を取る必要もあるかもしれません。
男性(父親)でもの育休を取る人が、ごく少数ながら出てきました。
パートナー(子供の父親)がもし学生なら、交代で休学するのもあり。

「子供が子供を産んで」と批判しているレスもありますが、「子供が」という言葉には精神的未熟さというだけでなく経済力も含まれるでしょう。
でも、経済力不足で子供を育てられないというのなら、経済力が心配で子供を産めない大人が現にいっぱいいます。
具体的に経済力をイメージできていないトピ主さんを幼いというよりも、みんなが経済力を心配しなくてはいけない状況になっているから、
何歳であっても子供を産みにくいのが現代の日本なのでは。(だからこそ、少子化)

育児か仕事かと悩んで、仕事より育児を選んで職を離れてしまった人が、あとになって後悔することもあります。
でも、出産・育児よりも仕事を選んで、後で後悔する人もいます。

トピ主さんは、すでに出産を選択なさいました。
あまり一般的とはいえない悩み方をすることになるでしょうが、育児か学業かという二者択一の選択肢しかないとは思わないでください。
ときどき、どっちかをより重視するという方法を取るときがあってもいいですが、自分の人生を自分で狭めてしまわないように。
みんなが、育児か仕事かと悩んでいる頃には、幸せな家庭生活もライフワークも得ているように。

ユーザーID:1557564083
親戚の子が同じ状況でした
あい
2018年3月18日 12:48

親戚の子が大学1年の時、妊娠が発覚。
進学で1人暮らしだったため、退学して田舎に帰って来ました。
しかも相手の男は責任を取らず、消えてしまったので、
聞いた時は、「懐妊おめでとう」とは誰も言いませんでした。

でも無事に出産した時は喜んだし、ご祝儀も渡しましたよ。
何にせよ、赤ちゃんに罪はないので、愛されると思います。

ユーザーID:1334300163
近しい身内は
やつがれ
2018年3月18日 14:05

「おめでとう」の言葉より
心配の方が先に立つ。
あなたのためを思えばこそ。

その程度のことで「心が折れる」などと
言っている母親だから
周りは心配しているのでしょう。

ユーザーID:5829980246
あのね…携帯からの書き込み
やっちぃ
2018年3月18日 14:19

子供が愛されるか?なんて心配してますが。
親や親族に一切頼らず、相手の男性がきちんと独立してあなたと赤ちゃんを養っていける人でもない場合、ママであるあなたが真っ先に子供を愛せなくなるかもしれませんよ?綺麗事ではなく、精神的に未発達な人間が子供を育てるとそういう可能性、大いにあります。

ユーザーID:3292624805
おめでとうございます。
ごろりん
2018年3月18日 16:22

トピ主さんの不満は「おめでとう」の言葉が聞けないだけなのですか。

他人の無責任な何もしてくれない空っぽの言葉「おめでとう」より
心配してくれる身内の言葉の方がはるかにありがたいはずです。

それに、大丈夫かと危ぶまれるのはそれだけトピ主さんが
危うい感じなのではないでしょうか?

計画的な妊娠ではなかったとは思いますが、
できてしまった以上、そして産むことを決めた以上、
今後の生活や育児について具体的な考えや覚悟をもっていますか?

まさかご両親に育児やかかる費用を丸投げしようとは
思っていませんよね?

ブログに可愛い赤ちゃんの写真を載せたり
すてきなベビー服を買ったりのヴィジョンだけではないですよね。

おめでとうの言葉だけにこだわっているトピ主さんが
心配になりました。

子供を一人前にするには自分も一人前になるしかありません。
健闘を祈ります。

ユーザーID:0255672185
妊娠・出産・子育てはオトナがすること
さぼりんまま
2018年3月18日 16:59

年齢ではありません。
親の年金を頼りに生きているヒトもいますから。

年齢が19歳で学生でも勤労学生で生活費・学費が自前なら立派なオトナです。
あるいは学生結婚で配偶者から(一時的にでも)専業主婦の合意が取れている。
結婚したら成人(=オトナ)って見做されますから。

子育てはオトナでも大変な大事業。
気力・体力と余裕が必要です。
「心が折れそう」なんて。。
強い精神力と思考力(創意工夫)を持ちましょう。

世界中を敵に回しても愛して育てていかなければ。
「みんなに愛されるか」なんて二の次・三の次です。
祝福の言葉を貰うためには一刻も早くオトナになりましょう。

ユーザーID:6152354720
親心
順繰りの安定
2018年3月18日 17:13

普通の親は、子育てするのに、いつも「先の心配」をするものです。

「這えば立て立てば歩めの親心」って、ご存知ですか。
進学、就職、結婚、出産、、、、
一段ずつ順番通りに進んでも、人生そこで終わりではないと、思って、
『大丈夫かな?』と、気にするのが親心です。

赤ちゃんのお父さんは、喜んでいらっしゃいますか?
親や兄弟姉妹に迷惑掛けずに、ご自分達だけで(新しい親子3人)で、
ちゃんと暮らしていく目算はついていらっしゃいますか?

順番通りであったにしても、時に「大丈夫かな?」と心配になることもあるのですから、
「想定外」の出来事に、「おめでとう」よりも心配が先になるのは、
ごくごく当たり前の事だと思うのです。

すぐには「おめでとう」も言えないという廻りの反応に、
『おめでとうと言って欲しい』というのは、少々能天気に思えたりはします。

トピ主様の状況で、親族が「おめでとう」と言うのなら、
後のことは、自分達(赤ちゃんの両親)でなんとかしなさいと、言ってるような感じになると思いますが、
その方が良かったですか?

ユーザーID:5117960643
うーん
ろって
2018年3月18日 17:32

私の中学時代の同級生にも19で結婚した人がいて。
報告を受けた時に聞いてもいないのに「赤ちゃんなんかいないから(笑)」と言ってて、怪しいな〜と思ったら、やっぱりデキ婚で。
当時は私も若かったし自分に結婚の予定もなかったから結婚と同時に子供ができるっていうことの本質がわからなかったし、とにかくこういう時にはおめでとうって言うしかないって考えだったから「おめでとう」って言いました。
別にめでたいとも思ってなかった。完璧に社交辞令でしかなかったです。

でも今思うと、本当にめでたい話じゃなかった。
あれは同級生だけでなく子供にとっても苦難の道の始まりだったんだなあと、20年経った今は思います。
めでたいというか、まあ、おめでたい思考だったってことです。

ここまで書けば想像できると思いますので簡単に書きますが
子供が幼いうちに離婚、母親である同級生が子供を引き取りましたが、その人高卒なんですよ。
うーん、せめて専門学校くらいは出ておいたほうが良かったんじゃないかって…思います。

とは言え19歳の女が同級生に向かって、何て言ってあげれば正解だったのか今でもわかりません。

ユーザーID:9420338530
おめでと〜♪携帯からの書き込み
ハロ
2018年3月18日 18:08

私は身内じゃないから、いくらでもおめでと〜♪と、無責任に言えます。

身内なら、トピ主の妊娠出産子育て、知らぬ存ぜぬって訳には行きませんよね?

トピ主が成人してて、きちんとご自分で生計立ててるならともかく、親御さん達が迷惑被るの必死じゃないですか?

そりゃ成人してて子供を生む場合でも、親に助けて貰う場合は有るかと思いますが…

トピ主の場合、端から親の助けが絶対の状況。

甘ちゃんだと思いますよ。

それに周りが社会人になり、仕事や遊びを謳歌してキラキラしてる時に、トピ主は髪を振り乱して子育てに明け暮れる日々だよ。

周りが羨ましいと思い、辛くなる日も有ると思います。

早くに結婚した旦那さんも、まだ周りは遊んでるのに、自分はそんな暇も余裕も無く、もしかしたら結婚を後悔するかも知れません。

そういう事もちゃんと考えて受け入れる覚悟、有りますよね?

ユーザーID:7789916051
結婚や父親のことが書かれてないけど
手順踏んでー!
2018年3月18日 18:37

お腹の子供の父親は、たった一人の彼氏ですか?
まさか不特定多数との行為にる妊娠で、父親が特定できないとかじゃないですよね?
入籍はされたんですか?認知は?それとも非嫡出児?

>この子はみんなに愛されるのか心配になります。
心配になるような妊娠をしたという自覚はあるのですね?

子供に罪はありませんが、母親には責任がありますよ。
勿論、相手の男性にも責任があります。
まずはそこをキッチリされたらどうですか?

「産めば全て解決」なんて甘い世界じゃないですよ。
マタニティハイが高じて悲劇のヒロイン気取り?
ふざけるのもいい加減して、しっかり現実を見ましょう。

ユーザーID:4356867974
大間違い
kawa
2018年3月18日 18:51

トピ主の周りで“おめでとう”と言う人ほどトピ主の事なんて何とも思っていない人だと思って下さい。
この状況なら“おめでとう”何て常識ある人間なら本当に言いません。

赤ちゃんは天からの授かりものですから皆から愛されるでしょう。
本当に心配なのは人生経験も少なく思考が薄っぺらいトピ主です。
これから本当に大変だと思うけど辛いことがあっても子供のせいにだけはしないでください。

ユーザーID:9928404813
ひとごと
無責任
2018年3月18日 18:53

出産費用は誰が出すんですか?

実家に居候するんですか?

実際に育児をするのは誰ですか?

おめでとうと言った人は
出産費用なんて出しませんよ。
愚図っても病気になっても
面倒は見ませんよ。
自分に来ないから
おめでとうと言えるんです。

出産費用やオムツ代は
親に出させるんですか?

ユーザーID:1230299837
そりゃまあ、他人ならね
panda
2018年3月18日 19:12

私も知り合いレベルであれば、心配する理由もないですから、おめでとう、とまずは言いますよ。それ以外に言いようもないですし。

でも自分の娘なら、心配が先立ちます。おめでとう、なんて他人事な言葉は出てきません。この子は愛されるのか、と言いますが、心配こそが愛です。

あなたも子供を産んで、その子が19歳で妊娠したと言い出したら、心配が先立ちますよ、きっと。

ユーザーID:7471323939
どうにかなるのか
レモンサワー
2018年3月18日 19:26

その言葉があったらどうにかなるんですか?

学生未成年、結婚前という事実が
変化でもするんですか。

ユーザーID:2823544803
えっと携帯からの書き込み
ペシミスト
2018年3月18日 19:50

赤ちゃんの父親にちゃんと稼ぎがあり、
籍もちゃんと入れ、
トピ主さんが産後、落ち着いたら、ベビーシッターを雇い、大学へ通わせてくれるような費用を出してくれるような方であれば、

おめでとう

と皆さん、言ってくれると想いますが、その辺はいかがでしょうか?

ユーザーID:7567791401
おめでとうございます
きき
2018年3月18日 21:47

私は赤の他人だから、簡単に「おめでとう」と言えます。
でも家族の身になってみたら、おめでとうとは言えませんよ・・・。
正直、自分の娘が10代の学生の身分で妊娠したら、卒倒しそうです。
娘に対して不信感を抱きますし、もう家族の縁を切りたいとすら思ってしまいそうです・・・。

トピ主さん。自分で蒔いた種です。
子供を産むとしても、家族を頼るなどせず、自分ひとりで育てていく覚悟を持って下さいね!
くれぐれも無責任なことだけはしないでください。

ユーザーID:2949198000
理解できない
とんび
2018年3月18日 22:17

その状況で「おめでとう」という言葉を期待してしまう神経が理解不能です。

トピ主さんが自分で子供を育てる気があるのか果たして疑問です。
その辺の具体的な覚悟がちっとも書かれていないし。

初めから親に頼るつもりではいるんじゃないか
そのつもりはなくても結局はそうなるんじゃないか

子供を得るために何か(学業、就職)を諦めたけど
結局は育児も親まかせで、結局は何も得なかった…という事にならないか
親としては心配でたまらないだろうし悩ましいでしょうね。

産んでみたけど、やっぱり無理!とリセットする事は出来ませんからね。

子供が愛されて、可愛がられるには、トピ主さん次第でしょうね。

ユーザーID:0182355103
おめでとう! おめでとう!
38歳
2018年3月18日 23:08

事情はあるにせよ、赤ちゃんを授かったのです。
それをおめでとうといわないのは、生命を否定しているのと同じです。
貴女はお母さんです。おめでとう。
子どもは、とってもかわいいよ。
私は30代後半で高齢出産したけれど、想像をはるかに上回るかわいさです。

学校や仕事は、あとからどうにでもなります。
確かに大変だろうから、積極的に行政の援助を借りて
赤ちゃんを守ってくださいね。

つまらない正論をいうレスが大半で、悲しくなっていませんか?
大丈夫です。
いろんな人の手を借りながらでいいので、
赤ちゃんを大事にしてくださいね。
繰り返しますが、本当にかわいいですよ。

ユーザーID:0713339945
近い将来
ラムネ
2018年3月18日 23:58

トピ主とその子供に対し、国民は税金を払うことになるでしょう。
本来なら払わなくてもいいお金をね。

ユーザーID:0979389261
四の五の考えずに、まずはおめでとう!携帯からの書き込み
すみれ
2018年3月19日 0:19

人の誕生はお祝い事です。
おめでとう、は挨拶でしょうに…


皆さん、そんなに人の事情を考えてから挨拶してるんですか?


どんな事情があるにせよ、妊娠したなら、まず人として言うべき言葉は、

おめでとう!

です。

心配や覚悟を説くのはそれからでは?

私は世間様とずれてるんですかねぇ?

いやいや、フツーそこは、開口一番はお祝いの言葉だと思うし、私の周囲もそうです。

悪いことではないと思いますが、小町の方々は常識やマナーがとても厳しく、トピ主に少しでも落ち度がある場合は叩く傾向にありますから、トピ主さん、あまり、ご自分を責めないで下さいね。

妊娠中のトピ主さんをよってたかって、責めるのもどうかと思い、我慢してたのですが、堪らずレスしました。

無事の出産をお祈りしております。

ユーザーID:5109740660
レスします
銀の靴
2018年3月19日 8:17

19の大学生が妊娠したら
まず親戚なら「父親は?」「結婚は?」で「おめでとう」は
そのあとですね。

トピさんの出した内容では、安心できることが一つもない。
まだ社会にも出ていない19の大学生ですよね。
まさかこの先も、自分の親に子供もろとも養ってもらおうなどと
考えてるのなら、おめでとうとは言えません。

「おめでとう」と「いいね」は違いますよ。

どういうつもりでトピを立てたか知りませんが
きちんと不足分を説明したらどうでしょう。
このままでは、子供が子供を生む話で終わりますよ。
あなたの覚悟聞きたいものです。

ユーザーID:1629440321
的外れだったらごめんなさい。
けさらん
2018年3月19日 8:21

周囲はおめでとう、といっていいのか戸惑いますね。
また貴女も戸惑っている。
認めないでしょうが、望まない妊娠だったのでは?
あるいは男性が望まなかったとか。

>お腹の子が生まれてきてもこの子はみんなに愛されるのか心配になります。

これは、お腹の子ではなくて、貴女のことではないですか?
→学生のうちに子供を生んでも、私はみんなに愛されるのか心配になります。


どうして、学生のうち、それも未成年で妊娠、出産と決断されるのか、
文面からはその事情や胸のうちは伝わってきませんが、
生まれたら待ったなしですよ。みみたこでしょうが。。。
貴女が気にかけるのは、皆に愛されるかどうかなんでしょうか。

たとえ入籍済みで今後の生活に一抹の不安が無いのだとしても、
イマの貴女の不安定さだけが、文面から透けてみえます。
一度立ち止まって考えてみてはいかがですか。
おめでとうと口にしない方々は貴女の今後を本気で心配してくれる方ですよ。

ひどいこといいますが、言うだけならタダですから。


ユーザーID:3259698742
お母さんは強くなるしかない
強く生きてね
2018年3月19日 10:20

あなたがこれから強く生きることができないと、
親族の皆さんが心配している通りのことが起きる確率は
きっとぐーんと上がります。

私の友人にも、20代でいわゆる授かり婚をした人達が数名いますが、
彼らは授かり婚の場合の離婚率が高いということを承知の上で、
これまでたくさんの努力をして結婚生活を続けてきています。
自分たちは絶対にこの家庭を守るんだ、という強い意志を感じています。
だからあなたも強くなってくださいね。

彼らも最初は親御さんたちから祝福どころか、散々な言われようだった
ようですよ。でも、絶対に幸せになってみせると決めて自ら努力して、
こどもが大きくなった今もきちんと家族でいます。

そういう積み重ねをして初めて、親御さん達は安心するんです。

おそらく、ご両親をはじめとするご親族は、なんだかんだ言いつつもあなたを
サポートしてくれるでしょう。だって生まれてくる赤ちゃんには何も罪は
ないもの。でもだからと言って、あなた自らは手を抜いていいなんてことは
ありません。

あなたの今後の努力を担保として、おめでとうございますと言わせていただきます。
生まれてくる新しい命、どうか大切にして幸せにしてあげてください。

ユーザーID:9876073899
何がしたいのか
ruky
2018年3月19日 10:47

おめでとうを言ってもらえないくらいで
悲しくて正直心が折れそうです。なら


みんなに愛されなかったら



どうする気ですか?

ユーザーID:3827629039
成長はした?
赤ちゃんの気もち
2018年3月19日 10:49

多くのレスを見て

気もちは変わりましたか?

ユーザーID:2559022825
私は「おめでとう!」って言いますよ
よるくま
2018年3月19日 11:14

だって、あなたに対して私には責任がないから。
無責任におめでとうと言うのです。

おめでとうと言ってくれない人は
つまりあなたのことを大切に考えてくれているんですよ。

残念だったり、悔しい、悲しい気持ちもあるでしょう。
でもそれは相手に向けるんじゃなく、自分自身の責任だと思って
引き受けてほしいです。

トピ主さんの場合は、いきなり妊娠という大きな問題にぶち当たりましたが
大人になるってこういうことの繰り返しです。

自分が特別不幸とか、特別苦労している、と思ったら負けです。
もちろん人より大変なこともこれからたくさんあると思いますが
それをするだけのことがあると思わなかったら
いまのあなたの選択が後悔の種になってしまいます。

要は幸せをめざすかどうかは自分次第。
お子さんと一緒に必ず「幸せになってください」ね。
これは私も心から言います。

ユーザーID:9531637935
がんばって。応援してます。
40代2児の母より
2018年3月19日 11:19

産むと決めちゃった以上は、誰にどういわれようと、やるしかないんですよ。逆に、いろいろ言われて不安になったり悲しくなったりするようでは、覚悟が足りなんです。若い出産は、苦労もあるかもしれないけど、逆に、早く子育てが終わって、いいかもかもしれないですよ。
あなたが大好きな人が、いろいろ言ってくるのは、それだけあなたが大切だからです。苦労させたくないからでしょう。

結婚はする予定でしょうか?もちろん結婚はした方がいいです。二人の子供ですので。大学は卒業できるなら、卒業した方がいいですね。就職もした方がいいですね。ご両親や、周りの方が、協力したい(できる)というのであれば、今は、ぜひ、頼ってしまってください。そして沢山恩返しをしてくださいね。

いずれにしても、あなたが、覚悟を決めて、懸命に生きていれば、その姿を見て、協力の手を差し伸べてくれる人はきっといるはずです。
がんばってください。

ユーザーID:0563376860
コメント欄読まれましたか?
おばちゃんから一言
2018年3月19日 13:05


2回目の投稿です。

「正直なところこの先イヤな予感しかしません。」というコメントを書きました。

そろそろこのコメント欄も閉じられるかもしれませんね。
思いもよらない辛口コメントで心折れてしまいましたか?

お相手の事はわかりません。私としては
あなたの妊娠出産を喜んでくれているであろうと願いたいです。

生まれてくるお子さんの為に
お子さんを守るために、そしてお母さんになるあなた自身の為に
どうか腹をくくってください。

お相手、ご両親、学校、自治体とすべて話をして
後悔のないように。

月並みですがトピ主さんの体は「あなただけのもの」ではありません。


それと、お医者様にはちゃんと通ってくださいね。
病気ではないといえ妊娠・出産には思いもよらないリスクがあります。
それがトピ主と赤ちゃんの為です。

私も二人の息子の親ですが、
親だからこそ辛いこと、親になったから味わえるうれしいこと
これからたくさん経験します。


メソメソする前に、赤ちゃんが安心して世の中に出てこられることを
心と体で考えてください。


どうぞお大事に。

ユーザーID:9808044122
無責任に言えないよ
あい
2018年3月19日 13:07

赤ちゃんが皆に愛されるかどうかは、
親であるあなたにかかっています。

親族から祝福されないだけで心が折れる親では
赤ちゃんが心配です。

もっと強くなってください。

ユーザーID:9181037606
具体的にどうするの?
HN忘れ
2018年3月19日 16:40

>友人たちからは祝福の言葉を貰うのですが、親族からは一切ありません。
みんな揃って「これからどうするのか」「お金はあるのか」「学校はどうするのか」の三拍子です


友人たちは無責任におめでとうと言いますよ。
言うだけなら簡単ですし、
何の責任もありませんからね。

親族の言うことは正論です。
学生として養われている身で
今後具体的にどうするのですか?

自分で子供を養えるのか
自信はあるのですか?

社会人でも無いのに
妊娠して、相手は結婚してくれるのですか?

住む場所はどうするの?
検診費用、産前産後の費用、
赤ちゃんを着せて、食べさせていく費用
19歳の学生さんが出せるわけも無いですよね。

結婚した女性と同じには考えられませんよ。

ユーザーID:3293397133
目が覚めたら頑張ろう!
風香
2018年3月19日 16:53

沢山の厳しいお叱りを受けて目が覚めましたか?

現実的なことをちゃんと考えておらず、足が地に着いていなかった自分に気付くことが出来たでしょうか?

そして「しっかりしなさい!」「あなたは母親になるのよ!」との沢山の叱咤に覚悟が決まりましたか?

じゃ、生まれて来る子供のためにしっかり頑張ろう。
そのお腹の子が大きくなった時に「ママの子供に生まれて来て良かった。ママ、僕(私)を産んでくれてありがとう!」と言われる立派な親になりましょう。

その時、幸せそうなあなた方親子を見て周りのみんなが言うことでしょう。
「最初はどうなることかと心配したけど、立派なお母さんになったね」と。

そして子供さんに向かっても「◯◯ちゃん、素敵なママでイイね」と言ってくれることでしょう。

皆から心配の言葉しか投げかけて貰えない今だって、子供の魂は訴えていることと思います。
「僕(私)はママの子になりたいから来たんだよ。ママよろしくね」って。

今は無理でも、これから頑張ることによって結果的に周囲を納得させられたらそれでいい!と思って、とにかく頑張ろう。

その為にも、これからは本当にしっかりしないとダメだよ。

ユーザーID:2944332403
もしもとってもドライで無責任な親族であったなら。。。
みんと
2018年3月19日 17:26

もし、あなたのご両親やその他の親族が、すごくドライな性格であなたの人生はあなたの人生、わたしには関係ないと割り切っているような人たちであれば、

「へー、おめでとう!たいへんだと思うけど、頑張ってね!」って言えたでしょうね。



そのかわり、金銭的な援助はほとんどしてくれません。
月並みな出産祝いを渡されるだけです。
当然、あなたは学校をやめて働きます。
そこから必死の生活が始まります。


ご親族のかたは、かわいい赤ちゃんをたまに見に来ては抱っこしたり撫でまわしたり、あなたの望む通り赤ちゃんを愛してくれるんじゃないでしょうか。





でも、あなたは必死でぼろぼろになりながら働いて子育てしています。
たまに顔を見に来て可愛い可愛いと溺愛して撫でまわすだけで帰っていく親族を見て、
「そりゃ、あんたたちは大変な思いしないから可愛いだろうよ!!!」
って、思いませんか?



ちなみに私は今、トピ主さんと真逆と言ってもよい環境です。
結婚三年目、あなたより20歳も年上で、初めての妊娠9か月目です。

親はどちらも6年前に亡くなっています。
外国人の主人と一緒に異国の地で、日本人ひとりで暮らしています。
妊娠が分かった時、みんなから「おめでとう!!!!」と、大変喜んで祝福してもらいましたが、私は未だに子供がうまれた後のことを考えると不安な事がたくさんあります。


まずは「おめでとう」と言うのが常識だろ!なんて思っていられるあなた、まだまだ子供なんですよ。
だから親御さんはあなたの心配をするの、当然です。

祝ってほしい、の前に、あなた自身が人の親になるんだという自覚を持つべきです。

ユーザーID:4284757996
生まれくる命に
さくら
2018年3月19日 17:46

生まれくる赤ちゃんには心から「おめでとう」と言います。まだおなかの中ではありますが、この世界にようこそ。

でもお母ちゃんのあなたには。自分が腹を空かしても、自分の時間がなくなっても、その素晴らしい命を責任もって育ててください。

大学?どうでもいい。自分の大学よりも赤ちゃんを大学まで行かせてあげられるように頑張ってください。

がんばれ。若いお母ちゃんよ。そしてお父ちゃんよ。

君たちは親になる。もう「子ども」のポジションではない。祝ってもらおうなんて考えるな。生まれくる命を全力で守るんだ。

ユーザーID:1139635759
ただの物々交換に成り下がってる。
むむむ
2018年3月19日 18:19

男性に怒っている人は、お返し前提であげてるんですね。
自分の卑しさを認めてるのはなかなかできることじゃないです。
私だったら、自分の卑しさを認めるのが恥ずかしくて男性に文句言えないですよ。。

ユーザーID:2521920424
レスします
今年の牡丹
2018年3月19日 19:19

生めば何とかなるよ、という時代じゃないからね。

ユーザーID:1629440321
うむ。どうでもええやろ
すまふぉ
2018年3月19日 20:11

産んでちゃんと育てれば誰も文句なんかないし、普通に育ってコミュニケーション取れれば大丈夫でしょ。

本当に大変なことは他にあるのに、すごくどうでもいいことにこだわってる印象だなあ〜

ユーザーID:8161275948
未だトピ主のレスが無いのですが?
ぷぅさん
2018年3月19日 20:30

悲しくて心が折れているのでしょうか?
自分でトピ上げておいて、こんなにお返事もらってるのに未だトピ主のレスが1つもないようなところが、これから人の親になるという状況なのに不安を感じるところですね。
彼氏の職業や、結婚の有無、相手の親の反応とかも書いてくれないとわかりません。

ユーザーID:3722309632
それはね
Nathan
2018年3月20日 9:15

生活していける経済力も無いのに、
妊娠したからだよ。
これが社会人5年目以降とかの2人で、
互いに十分な知識と経済基盤あれば、
『おめでとう』と祝福してもらえるの。

どちらも無いでしょ?だからだよ。

ユーザーID:0456571959
笑顔になれるわけがない
みかん
2018年3月20日 9:36

働いて、やりくりして、あなたを19年間育ててきて、大学に無事入学させたし、あと1年で成人。
あなたが経済的に独立するまであと少し。
子育てがすべて完了したら、夫婦二人、ゆったり暮らそう。温泉旅行とかにも行きたいなあ。
例えば、そんな当たり前の夢さえ、あなたの妊娠が奪ったんです。
親だって人間です。これからまた働き詰めの人生が待っていると分かって、それで笑顔になれると思いますか?

孫はね、かわいいと思いますよ。生まれてくる子に罪はないし。
でもね、周囲の友達は夫婦で旅行に行ったり大学卒業して働いている我が子とたまに食事に出かけたり。
そういう過ごし方をしている中で、大人になり切きれてない大学中退娘と赤ちゃんの世話。
余裕のない人生。
久しぶりにあった知人から「あんじゅちゃんも、大学生ね」「そろそろ社会人かしら?」と聞かれるたびに「うちの子は赤ちゃん作って大学中退して…」と説明しないといけない。
噂もされるでしょう。

あなたは「孫がかわいくないのか」と正論を言わんばかりですが、自分が親の人生狂わせたという自覚はないんですか?
産むことに決めましたって、出産にどれだけの費用が掛かるか知ってる?
出産後、働けないあなたの食費、生活費は誰が面倒見ると思ってるの?
世間の大多数の人はね、そのあたりの支出は全て自分の蓄えで賄うものなの。
自分の蓄えや収入でやっていけると確信してから産んで子育てを始めるの。
そういう万全の体制の元育てられる子供と肩を並べないといけない我が子のことは考えたことがありますか?
あなたはあっさりと学生生活捨てたけど、あなたのお子さんはそもそも大学に行くという選択肢すら持てない可能性があるんですよ。
それでも笑って「めでたいわねえ」と喜べと?
ご両親が複雑な心境、葛藤を抱えるのは仕方がないじゃないの。
親になるなら、もう少し身近な人の気持ちも考えなさいよ。

ユーザーID:5481825262
愛すればこそ、心配してくれているのでしょ
いやいや
2018年3月20日 11:05

人生経験少ない大学生、
責任のない友人なら、
安易に「おめでとう」って言えるけれど…。

色々な問題見てきている大人で、
しかも身内だったら、心配が先に立つのは当然でしょ。

今後をきちんと考えているのか
お金はあるのか
学業はどうするのか

答えられるのならきちんと答える。
周りも、様子を見て安心したら、
それ以上あれこれ言わないでしょう。

周りを心配させているのはあなたなのだから、
聞かれて当然のことを聞かれたからと、
おたおたしないで。

あなたの大事な人たちは、
あなたを愛しているし、
おなかの子に無事に生まれてほしい、
幸せになってほしいと思っているんですよ。

ユーザーID:1193732063
相手の事が何も書かれていませんが
ニョロ
2018年3月20日 11:41

トピ主さんが妊娠されている事 相手の男性やそのご両親はご存知なのですよね?全く出てこないのが不思議ですが
親御さんがトピ主さんの事を本当に大事に思っているなら 学生の身での妊娠ならまず祝福よりこれからの事の心配をするのが当たり前だと思います

ユーザーID:9471484332
レスします。
路傍の意志
2018年3月20日 12:29

トピ主さん、ここでも厳しいレスが多いから出て来られなくなりましたか?

厚生労働省のデータでは10代の8割、20代の6割ができちゃった婚。
そしてでき婚の19歳以下の夫婦の半数が離婚し、20代前半でも42%が離婚します。
この数字が示すのは現実=生活は甘くないという事です。

ご両親や親せきの方たちが反対するのは現実が甘くないことを身をもって知っているからですよ。
伊達に歳を取っている訳ではありません。

トピ主が進む道は険しいですが、決して進めない道ではない。
貴女はもう庇護される立場ではなく、我が子を庇護する立場なのです。
それを貴女自身が選んだのですよ。

腹を括りなさい。
何があっても放り出さない覚悟があると周囲に伝われば、ご両親も親戚の方たちも分かって下さるでしょう。

ユーザーID:0618361910
おめでとう&がんばって!
nocco
2018年3月20日 14:06

おめでとう、がんばってくださいね!

あなたが言ってもらいたかったとしても、おめでとうと言うどうかは相手次第なので、しょうがないです。気にしないことです。

以前読んだ記事に東大の学部生カップルが結婚、出産、大学院進学、博士号取得、まで頑張っていました。在学中に3人のお子さんを育てています。

ユーザーID:0509321611
親族だから心配が先に立つ
ライラック
2018年3月20日 14:46

友人が「妊娠したの産む」と言ったら「おめでとう」と言えます。

親族、おそらく両親ではないかと思います。

相手が学生だったらすぐに結婚はできないだろう、シングルマザ−か結婚か、相手の考えが不明なら不安が大きい。
19歳の学生、学費も親負担か奨学金、バイトはしても大部分の生活費は親がかり。
出産育児にはお金が必要、親の経済的余裕が十分でなければ心配になります。
妊娠出産育児と大学での勉強の両立ができるか、休学するのか退学するのかはわが子の将来には大きな問題。

親族であるがゆえに「おめでとう」は言えないのも当然でしょう。

ユーザーID:5723482932
今の状況からは言えないかも
くるみわり
2018年3月20日 14:51

あなたのこれから生むお子さんがあなたの年齢になって同じような状況になったときにわかるでしょうね。。

周りの人たちがおめでとうって言わない理由。。
お金を親からだしてもらって学校へ行っているのに、どうやって赤ちゃんを育てていくのだろう・・という心配。あなたに対して心配をしているのではなく赤ちゃんに対して心配だと思います。

学費を両親から支払ってもらいつつ、そして赤ちゃんの出産費用、あなたたちの生活費までまさか両親が支払うってことはないですよね?
ほしいから赤ちゃんをつくりました〜
何の問題もなければよいですけれど、、。
結局は経済の心配ですよ。育てるにもお金がかかるんです。

お金お金とは言いたくないけれど、結局はそういうことです。

ユーザーID:2669527987
今は簡単におめでとうとは言ってもらえなくても
むむこ
2018年3月20日 20:11

お腹の赤ちゃんが産まれてきたそのとき、
誰もがあなたとその子に「おめでとう」と言わずにいられないような、
今からそんな素敵な女性になってください。

人生は先へ進めば進むほど、心折れることばかりです。
でも素晴らしいよ。

がんばれ。

ユーザーID:6931523621
「かわいいから居直れ」なんてレスを真に受けないで
えええっ
2018年3月21日 3:06

赤ちゃんが生まれたらかわいいから手のひら返すから居直れ、なんて
言ってる人いますけど、そういう人がモンスターペアレントになるんでしょうね。

自分の子だからかわいいのであって、すべての子供がかわいいとは思いません。
近所迷惑なだけの子供ならいりません。

親戚の娘の子、とか兄弟の子ならたまに会うからかわいいのです。
二人分の人生をまるごと抱えないといけないのであれば
手放しでかわいいなんて思えるはずがありません。

もうさすがに「おめでとう」と言ってもらえない、なんて
甘ったれたこと言わないとおもうけど、
そろそろ現実を知ったほうがいいです。

ユーザーID:3246437333
今は、言わないよ
にゃる
2018年3月21日 9:25

今、貴女は産むと決めた
答えは現在の貴女と同じ歳の19年先には出るよ
その時産んだ子供本人からありがとうと言われたら
それこそが、『おめでとう』なの。

ユーザーID:2025798992
おめでとうが無責任
duicy
2018年3月21日 16:25

おめでとう と言ったって

言う人は、何もしてくれませんよ。

レスで言う人たちも 実際にお金を出す訳でもないし
妊娠=おめでとう と言っているだけなんですよ。

ただの言葉だから 言えるんですよ。

実際にお金を出したり、赤ちゃんの面倒を見る実家は
お金も時間も労力も 現実問題としてある訳です。


言ってもらいたい言葉がない時なんて
これから先いくらでもありますよ。


「不足しているものに 嘆いていないで」
と、今度は、あなたが子供を励ます役目になるんですよ。

視点を変えて下さい。

ユーザーID:4042298615
何て言ってあげたらいいのかわからないけれど
みんちゅ
2018年3月22日 1:17

まずは、あなたが妊娠したくて、子供がほしくて今があるのでしょうから、希望通りに行ってよかったね、おめでとう、とは言いたいです。

ただ、きっと大変だろうなあ、とも思う。
お金のこと、毎日の生活のこと、子育てのこと…
あなたは今まで一人暮らしだった?それとも実家暮らしだった?
もし実家に居続けるとしたら親御さん大変だろうし、お腹の子の父親はちゃんとした人なのだろうか。
逃げちゃったりしないだろうか。
背景の事情を知らずにトピだけ見ていると、すごく心配です。

でもそういった問題がクリアになったら私も心から「おめでとう!」って言います。

要はあなたの土台がどうなっているか、そこが心配で祝えない…
もしかしたらご親族もそうなのかも?

安心させてあげてください。
そうすれば祝ってもらえるはずです。

ユーザーID:3044542180
「おめでとう」と言ってもらえない妊娠
2018年3月22日 4:18

私の娘も学業を終えず18歳で2カ月前に子供を産みました。
生活面でも経済面でも自立していたなら、おめでとうと言えたかもしれません。いや、そう言いたかった。でも、子供が子供を持つなんて、親として責任を持てるのか、やはり心配の念が大きすぎて言えませんでした。
妊娠中は幸せそうでした。が、生まれると、子供の世話はよく見てはいますが、夜泣きなどでストレスがたまるようになりました。やはり、想像していたのとは大分違ったようです。弱音をはいています。現実はそう甘くはなかった。私達もその当時どれだけ説明したことか、、、
生まれた子に罪はありません。親を選べませんから。神様からの贈り物と思いできるだけのことはしたいと思います。
でも、私にとっては、まだ娘の方が心配です。娘が自立してくれる時が来るまではそういう複雑な心境の毎日でしょう。夫ももう一人の娘も同じです。
これから色々と辛い事に遭遇すると思います。あんじゅさんも親になると決心したからには、それに耐える覚悟もないとこの先大変です。たまには家族に頼っても良いですが、やはり家族の助けはないという頭でひとりで頑張る心構えでいてください。
それから、子供の将来もあんじゅさん次第ですから、その事を念頭においてこれからのことをよく考えて、二人分頑張るしかありません。
強い母になってください。

ユーザーID:9670652406
思うに
けちゃっぷ
2018年3月22日 6:30

 貴方の大好きな人達は、貴方が妊娠に至る経緯を知っているのですか?

 相手の人は誰か位しっているのでしょうか。祝いたい気持ちよりも、裏切られた憤慨が勝る事もあるでしょう。

 こうなった以上、貴方の立場で出来る事を必死に考えて行動しましょう。それに依っては態度に変化が見られるかも知れません。

ユーザーID:4307604519
レスします
えーる
2018年3月22日 15:30

こうやって自分のしたことから逃げていて大丈夫?
批判の嵐になるのなんてわかっていただろうに。
それともみんながほめてくれるとでも思っていた?

いずれにしても世の中を舐めているし、自分が責任を取ることからも逃げがちな性格であることはよくわかりました。
お母さんは赤ちゃんから逃げることはできません。
我を捨て、赤ちゃんが幸せになれるよう赤ちゃんのために頑張ってください。

ユーザーID:9104338420
祝福は自分から求めるものではない
テナガエビ
2018年3月22日 17:04

厳しい言い方になりますが、自分で勝手に妊娠しておいて、「妊娠したから『おめでとう』って言って欲しい」というのは手前勝手な理屈だということです。

自分で勝手に美容院に行って「せっかく髪を切ったのに誰も『可愛くなったね』って言ってくれない」というのと同じ。
自分の責任でやったことに対して、他人の評価を求めるのは本質的に甘えです。
「おめでとう」と言ってくれれば嬉しいでしょうが、そう言ってくれるかどうかは相手次第で、それはこちらから求める筋合いのものではない。

祝福するかどうかはする側の自由だし、「祝福すべきことがらかどうか」は祝福する側の主体的な判断です。
自分の責任で妊娠したのだから、祝福されようがされまいが責任をもって産み、育てるべきだし、そんなことでいちいち心が折れていたらとてもじゃないけど子供なんて育てて行けないと思います。

しっかり自立して。

ユーザーID:0231279037
頑張って!あなたが幸せでいることで認められるようになるはず。携帯からの書き込み
アボカドちゃん
2018年3月23日 1:26

大学生で妊娠は大変です。
実はわたしも在学中に妊娠しました。わたしは短大も卒業して、更に大学に通っている最中に妊娠し、運がいいことに殆どの単位は取り終えたところでの出産だったので休学をはさんでその後卒業もきちんと出来ました。
決して楽ではありませんが無理ではありませんでした。それは家族の協力があったからです。
でも、わたしの家族は最初から応援してくれた訳ではありません。本当に厳しく言われました。結婚も出産も反対されましたし、子どもがいる状態で大学なんて卒業出来るわけがないし、デキ婚で結婚なんかしてすぐに離婚するのがオチだと。
これは世間一般の考えとも共通するんではないでしょうか。
わたしもデキ婚の芸能人をみるとすぐ離婚するんだろうなとか思ってしまいますから(笑)

あなたは大学を辞めずに卒業するつもりなのでしょうか?せっかく大学まで行かせてもらって、中退するような事があれば余計に親族の期待を裏切ることにはなります。
きっと親族の皆さんはそこの部分が気がかりでおめでとうと言ってくれないのではないでしょうか?できちゃった婚という聞こえも決してよくはありませんし。

おめでとうと言ってくれないということはそんなに出産自体は猛反対されていたりはしないんでしょうか?私からするとそれだけでも羨ましいです。

卒業するはずだった大学はどうするのか。復学する気があるのであれば、それはいつ頃なのか、子どもはどこに預けるのか。しっかりとした計画を親族に話しておくだけでも周りは少し安心してくれるかも知れません。

わたしは子どもを産んでから大学を卒業をして、家庭の中でも強くなり(笑)今はそれなりに幸せな家庭を築いています。有言実行をして行った過程で徐々に結婚も子どものことも認められるようになりました。
すぐに認めて貰うのはとても難しいことだと思います。

ユーザーID:7068871721
おめでたい状況での妊娠ですか?携帯からの書き込み
みる
2018年3月23日 10:45

母体の心配、
胎児の心配、
無事出産に至るかも分からない、
その後の育児と生活の心配・・・

他人はそんなこと
考えませんからね。
お気楽に【おめでとう】と
言ってくれます。

でも、大人な親族は違います。
様々な方向から考えます。
生活の基盤はどうなの?という
根本的な部分の覚悟を
示して欲しいのでは。

どうしても授かりたくて、
苦労の末にやっと妊娠・・・
では無いですよね?

予定外?の妊娠ですよね。
そりゃ手放しで喜んで
あげられないですよ。

学生の身分で妊娠⇒
先に結婚していても、
【どうするの?】に
即答出来ない時点で
甘ちゃん。

無事出産も第一ですが、
その後の事も考えると、
今稼がないで
いつ稼ぐの?という状況ですよ。
あと二ヶ月でどんどんお腹は
膨れてきます。

あと、
絶対に【産んで育てる!】という
覚悟があるのなら、
安定期前後で妊娠の発表は
早くないですか?

中には
色々な理由をつけて
堕胎をすすめてくる親族も
いるかもしれませんよ?

色々書きましたが、
まわりがどーのとか
言ってる場合ではありません。

トピ主さん自身が
産まれてくる命を
どう愛して
どうまもって行くかです。




身内が【おめでとう】と
言ってくれないのは、
そういう状況ですよと
いうことです。

これからは、
世間に何かを求めるのではなく、
【自分の生き方を
どう子供に示していくか】を
念頭において
前進してください。

お腹の中の赤ちゃんには、
ママしか居ないんですから。

ユーザーID:9447514161
落胆しますね。
いちこ
2018年3月23日 15:51

子を持つ親として、学生での妊娠で出産するといわれたら、激しく落胆しますね。
大学行かせるために、汗水たらして働いた日々は何だったんだってね。
私が、友人だったら「おめでとう」って言いますよ。


>みんな揃って「これからどうするのか」「お金はあるのか」「学校はどうするのか」の三拍子です

当たり前です。

ここをちゃんと答えられて、答えに対する裏づけがあってこそ、
祝福される出産になるのです。


生まれてくる赤ちゃんが愛されるかどうかは、
あなたの覚悟にかかってるんだよ。
覚悟って、産む覚悟じゃないよ。
成人まで、育て上げる覚悟だよ。それには、経済的な裏づけが必須です。

全部、できたら祝福されるよ。

ユーザーID:6791831384
はっきり書くよ?
50代の一男性
2018年3月24日 15:50

「自分のコドモ」ならば「自分のカネ」と「自分の責任」で育てるものだろ?

しかし実際は今から「親のカネ」と「親のサポート(親を無料のベビーシッターとして使う気満々のトピ主)」目当て。

こういうのを「コドモが子供を産む」と言うんだよ。

友達は知ったこっちゃないから無責任に「おめでとう」とか言うけどな。

そもそも出産費用は誰が出すんだよ?

ユーザーID:5660025821
世の中は厳しいけど ファイト!!
とらこ
2018年3月26日 15:51

私自身は28歳でデキ婚しました 初めて知り合った男性と結婚しました
それでも、周囲からは「どうするの?」とか「デキ婚でしょ」とか
ネットでは蔑まれ、本当に上から目線の人たちっているんですよ
デキ婚は悪だ!私は順番を守った!どんなに男漁りをしまくった女でさえ
私を見下します 特にネットは酷いものです
ね、そうでしょ。

と、話しはそれましたが、世間はそんなものです

トピ主様は今、現実を受け止め前進するしかないのです

周囲に心が折れそうとか、愛されるのか?なんて関係ない
あなたが責任を持って愛せばいいのです
それ、覚悟で命を授かったのでしょ。

さ。前進しましょう!!応援します
若いママさんを将来子供が自慢に思えるような母になってくださいね

ユーザーID:3576884587
「おめでとう」と言える状況ではないですから
志鶴
2018年3月27日 16:30

子供を産み育てる環境にある人の妊娠なら「おめでとう」と言えます。でもトピ主さんの環境は安易に「おめでとう」と言える環境ではないのです。トピ主さんを心から心配している人ほど「おめでとう」の言葉は出てきませんよ?

それにね。

子供の父親はどうなっているのですか?
子供は一人では作れないでしょう?

それから。

学業はどうするんですか?
やめるんですか?

そして。
子供を産む費用、育てる費用、どう考えていらっしゃいますか?


ねぇ、トピ主さん。トピ主さんはトピックス文に「友達は祝福の言葉をくれた」と書いています。でも、私がトピ主さんの友達だったら祝福の言葉より先に、「これからどうするの?」の言葉が出ます。学校はどうするの? ご両親はなんて言っているの? 彼はなんていっているの? 大丈夫なの?

簡単に祝福の言葉をいうことはできません。というか、そのご友人たち、大丈夫ですか色々と……。

ユーザーID:1318009995
関係ない人ほど言う
無関係
2018年3月27日 19:19

この件に関係のない人ほど

おめでとう と言うよ。

ユーザーID:1225602531
でき婚ということをもう一度よく考えて
菜の花
2018年3月28日 9:53

はっきり書きます。
「おめでとう」と言ってもらえない妊娠。
そうです。当たり前です。
だから私はでき婚だけは避けようと思っています。

妊娠が分かったとき、第一声が「どうしよう」なんて、おなかの赤ちゃんに聞かせたくない。両親にも、心からおめでとうと言ってもらいたい。
なので私はでき婚はしたくないです。

ここ最近でき婚ブームですよね。
でき婚に対するネット記事や討論などたくさん見かけます。
それを見ていつも思うのは、「生まれてくる命に罪はないんだから」という擁護するセリフです。
生まれてくる赤ちゃんに罪はないことなんてだれでも分かってますよ。

でも、「罪のない命」を盾にして自分たちのしたことを正当化するのは違うでしょう?ここのところを分かってない人たちが多すぎる。

おろせと言っているわけではないですよ。そもそも無計画な妊娠をするなということです。それが罪のない命を守る一番の方法。

擁護する人の中には「避妊は完ぺきではない」という人もいます。
確かにそうですよ。でもそれじゃあ昨今のでき婚率はいったいどういうことなのか?
正直に聞きたいですよ。本当にきちんと避妊をしていたのか。


先ほども書きましたが、ここ最近は本当にでき婚ブームです。
でき婚したけど幸せ、若いパパママだとなにかと良いよね、などといったことを広め、でき婚しても別にいいんだ〜、むしろ素敵じゃん!なんて思う人が増えたってことです。
あなた達がどういうつもりで妊娠したのかわかりかねますが、私から見たら「あぁ、最近はやりのでき婚ね」と思うだけです。

あくまでこれまで書いたのは私個人の意見ですが、こう思う人もいるのです。

ユーザーID:8505283939
自分正当化に必死
担当外課長
2018年3月28日 10:04

28歳でデキ婚なら自分の事は自分で責任を取れるから構いません。
ただ単に順番を間違えただけ。
:どんなに男漁りをしまくった女でさえ
貞操を守っていた自分は正しいと。
ですが、トピ主は学生です。自分の面倒を自分でみられない子供ですよ。
だからこんなに厳しい意見が並んでいるのです。
そこを間違えてはいけません。

50代の一男性様のレスが全てです。

ユーザーID:4418005672
そもそもの話
子供は玩具じゃない!
2018年3月28日 15:41

検査費用や出産費用は誰が出すの?
生活費は?
子供のおむつやミルク代は?

全部自分たちの親に出させる気でいる?
だったら「おめでとう」なんて言われないわ。


実際の話、近所に全部親に出させた未成年カップルがいたけど
入籍後、2年も経たずに離婚してたよ。

最終的に、女の親(子供にとっては祖父母)が子供と養子縁組して引き取り
その後、女は子供を実家に置いて、別の男と結婚した。

その子供は、現在高校生で「一生実母を許さない!」と言っている。

トピ主は今「おめでとう」を言ってもらえないことを気にするよりも
将来子供から「一生許さない!」と言われないように努力すべきだろう。

ユーザーID:1782055965
決めつけは良くない
ルチル
2018年3月30日 2:03

小町は文字制限があると、投稿者もプロの文章書きじゃないから、裏事情を書き切れてないところもあるでしょう。

だからトピ主さんが学生とは言え、金銭事情や人間関係の度合いとかがわからないのに一概に責めるのはどうかと私は思います。

19歳でデキ婚っていうこと自体は、そこまで問題じゃないと思う。
法律的に結婚も全く問題ないし、子供が生まれる頃には成人するし。
まあ「婚」しない可能性もあるだろうけど、シングルでも別にいいと思う。
結婚するにしても、相手がしっかりしていればいいのでは?

だけど、もし相手がどこかに逃げちゃってる状態で、あなたの親の全額出費で出産と子育てをする前提だと、もう一度反省から覚悟までの流れを通して考え直す必要があると思うよ。
しばらくはどうにかなるかもしれないけど、やっぱりお子さんがちょっと可哀想だと思うので…

そうじゃなかったらごめん。
デイトレードでめっちゃ儲かってるとか、相手がしっかりした会社員だとか、親がものすごい資産家だとか…
環境整ってるなら周りの言うこととかガン無視して産んじゃえばいいさ〜
幸せになってね。

ユーザーID:2941299725
決心したんでしょ
とおりすがり
2018年3月31日 13:18

子供をつくる行為をしたのは、貴女と子供の父親

生む決心をしたのは 貴女

この先、どんなに困難が待っていたとしても、産まれてくる子供には何の責任もありません。
全ては貴女と子供の父親の責任です。
子供は一人では生きていけません。父親と母親が育てるのです。
その覚悟が有ったからこそ、産むと決めたはず。

祝いの言葉が無くても、何を言われても「この子の幸せは私が守る、親戚に愛されなくても私だけは愛し抜く」との決意は何処にいったの?

トピ主さんは母「親」になるんです。
愛される、甘やかされる対象から 愛する、守る立場に変わります。
親に甘えず頼らず、自分達で育てていくための方法を真剣に考えてください。貴女と子供の父親の二人で。
それが「親」になる者の責任です。

ユーザーID:6656217960
子供は可愛いけど
うなぎパイ
2018年4月3日 1:57

金銭の心配は皆さんの煽る通り。
で、おめでとうを言ってもらえないのは、あなたの苦労が予想できるからです。

赤ちゃんは産まれれば可愛いですよ。
あなたの親族もかわいがってくれるでしょう。

でも、あなたのご両親にとって、あなたも同じようにかわいいのです。
たった19歳の娘が早くに親になる苦労などさせたくないのです。

若くしての出来婚は、離婚率が高いのをご存知ですか。
虐待で捕まる親も、若い人が圧倒的に多い。

「私達には当てはまらないわ。」
だとしても、子供のいる身では、普通の就職活動はむずかしいでしょうね。

こんな生活、おめでたいと思いますか。
おめでたくなければ
「おめでとう。」
は言えません。

ユーザーID:9063524777
お母さんの愛情が一番大事です。
二児の母
2018年4月4日 13:40

私からみなさんと別視点で一言。

トピ主さんは、周囲の方から「おめでとう」を言ってもらえないので、「みんなから愛されるのでしょうか」と不安に思っていますが、違いますよ。
お母さんが(お父さんでも、お祖父ちゃんお祖母ちゃんでも)赤ちゃんを大切にするから、赤ちゃんはみんなから愛されるの存在になるのです。
逆にお母さんから関心を持ってもらえない子は、周囲の人にその埋め合わせしてもらおうとします。

私の周りでこんな子がいました。
一人は、お母さんが再婚して新しいお父さんができ、さらにお母さんが妊娠しました。
その結果、不安になったのか、同じクラスの子に乱暴するようになったのです。

もう一人は、お母さんがその子に対して突き放したような言動をしたり、買い物に行くときにも「その辺で遊んでて」と置き去りにしてます。
そのため、その子は別の家に遊ぼうとたびたび来るようになりました。
朝8時前によその家に来たり、「今日はおしまいね」と別れてもすぐにまた訪ねて来るのです。

かわいそうな家庭の子なんだから優しくしてあげればいいじゃないか、と思うかもしれませんね。
でも、そういう子はこちらが優しくすればするほど、お母さんに構ってもらえない気持ちを満たすために要求が高くなるのです。
私を含めて周囲の人には、その子たちよりも優先するべき自分の子や家族がいます。
その子たちに常に優しくできるのは、その子たちのお母さん以外無理なのです。
そして、お母さんが自分の子どもをかわいがれる環境にするには、経済力やパートナーの存在がかなり重要なのです。

私もトピ主さんぐらいの年齢の時には、こういう事が見えませんでした。
なので、私の経験を心の片隅においてもらえたら嬉しいです。
生まれてくる赤ちゃんを大切にしてくださいね。

ユーザーID:3204153639
期待するのはよしましょう
甘ったれは嫌い
2018年4月6日 12:13

19歳で大学まで行かせてもらって在学中に妊娠してそれで周囲の皆さんにおめでとうと言ってもらえて当然と考えているあなた自身がもう十分「おめでたい」のですから、その上周りの祝福はいらないんじゃないですか?大体あなたの私事に対する祝福なんて周りに期待するものじゃないです。

ユーザーID:4128633996
それ、分かります。携帯からの書き込み
2児の母親
2018年4月7日 17:38

 ウチの近所もそう。
今は関わる事が無くなりましたが、幼稚園年齢の頃、他所のお宅に行く子が何人か居ました。
玄関チャイムが鳴って出たら(インターフォンでは要領を得ない)、遊ぼう、と夕方6時くらいに来るんです。
夏は7時に来た事も有ります。
 反対に、朝の7時に来られた事も。
それが2軒。

 小学校では、ウチには来ませんでしたが、上記とは違う家の子どもが、あちこちに出没してたようです。一人っ子なのにたくさん兄弟がいるとか、同級生に嘘ばかり言ってました。

 可哀想だと思いますが、私は私の子どもを育てるのが、第一義です。
腕を絡まされたり、手を握ってきたり、胸を触られたり(したのは女の子。被害者多数)しても困ります。

 親になる決心をされたのなら、先ず自分が「この子を幸せにする」と思い定めて下さい。
トピ主さんの肩に、子どもを「可哀想な子」にするかどうかが掛かっていることを常に念頭に。
 順調なら、もう悪阻が終わりかけかと思います。
ちゃんと食事に気を付けて。カルシウムが足りないと、赤ちゃんはトピ主さんの体から奪います。カルシウム不足で、将来トピ主さんが骨粗しょう症になったり虫歯になったりしないように。
海草もね。葉酸は、赤ちゃんの脳の発育に必要だから。

 赤ちゃんのお父さん、絶対に逃げ勝ちにさせ無いでね。ここ、一番大事だから。

ユーザーID:3771329098
甘い
くつ
2018年4月8日 0:20

1歳児の母です。

トピ主さんの言っていることと行動とが伴っていないから、
ご親族は心配しているのだと思いますよ。

友達は「おめでとう」って簡単に言えます。
あなたの人生、赤ちゃんの人生、知ったこっちゃないですから。
そもそも19歳だと子どもがいないお友達のほうが多いでしょう?
子育てがどれだけ大変かがわかっていないから気軽にオメデトウなんて言えるんですよ。

産むと決めているんですよね?なのに、
「未成年で、学業を優先しなければならない立場ではあるのは百も承知」
とはどういうことでしょうか?
まさか、出産後も大学に通い続けるつもりですか?
あらかじめ保育費用や学費等を数百万円準備し預け先も確保するなど、
計画的に妊娠したなら別ですが、
基本的には赤ちゃんを産むなら大学は退学でしょう。
休学と考えているのかも知れませんが、たぶん当面復帰は無理です。
本当に学業を頑張りたいのなら、子育てがひと段落してから再入学を考えるほうが現実的です。

そして、ご自身が「未成年」と仰っていますしそのとおりですが、
親になるならもう年齢は関係ありません。
責任をもって子どもの人生を背負ってください。
若いから体力はあるとは思いますが、子育てはまずお金がかかりますよ。

もし結婚するなら、お相手にはしっかり働いてもらってくださいね。
独身のまま産むなら、仕事は見つけましたか?
強く頑張ってください。

ユーザーID:6213500433
 
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