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「おめでとう」と言ってもらえない妊娠

あんじゅ
2018年3月12日 19:37
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タイトル 投稿者 更新時間
おめでとうございます!
みやん
2018年3月12日 23:12

もうしばらくお待ちくださいな。

あなたが妊娠した時、嬉しかったでしょうが、
どこか素直に喜べなかった気持ちはなかったですか?

あなたにも今の状況を受け入れるまで、多少なりとも時間が掛かったはずです。

親族も同じ気持ちだし、当然、時間が掛かります。

それに、あなたを含めて、お腹の子もろともを心配しての言葉です。
そして、今の素直な気持ちです。

「大学は?」「お金は?」「これからどうする?」

耳に痛いだろうし、「おめでとう。」が先じゃないの?
と、思う気持ちも分かります。

先人たちは、育児の経験者ばかりですよね。
「おめでとう。」の先には、責任と現実があるのを身をもって体験しているから、
「おめでとう。」の言葉が、今は重いのです。

周りの友達は、ある意味無邪気です。
責任を負う必要がないのだから、「おめでとう。」と、無責任に言えます。

この言葉を言うには、重くて覚悟がいるな。
と、周りの大人は察するので、今はまだ言えません。

結婚もしていない妊娠に対して、この重い気持ちを理解できない様なら、
あなたはまだ子供のままです。

子供は過酷な現実です。
親の何もかも奪い去り、挙句の果てにとてつもないお金がかかります。
変な話、どんな子が生まれるか分かりません。
生まれてからも、常に心配との戦いです。

心が折れそうなどと、生温いことは言ってないで、
子のために、大人に今すぐなりましょうね。

大人の方が腹が決まったら、ちゃんと受け入れてくれますよ。
そこは安心してください。
たくさん愛してくれます。
たくさんこれから助けてくれます。

ごめん。言葉が違うな。
当然、あなたを愛しているし、お腹の子も愛しています。

ふたりが幸せになってもらいたいから、心配するんです。

今、しばらくお待ちください。

ユーザーID:5098815031
結婚してるの?
匿名
2018年3月12日 23:29

一番大事なことが書かれていませんが、結婚してるのでしょうか?

結婚していれば、当然おめでとうを言ってもらえるでしょうが、
未婚であれば、
> みんな揃って「これからどうするのか」「お金はあるのか」「学校はどうするのか」の三拍子です
この反応でしょう。

どちらなのでしょうか?

ユーザーID:9991309677
大学在学中に携帯からの書き込み
らん
2018年3月12日 23:39

妊娠して親戚から「おめでとう」と
言われる方が珍しいのではないでしょうか。

お金を払っている親としては特に
卒業してからにしてくれよと思うところ
その位の心情はお察しになられたら?
諦めたらと言われなかっただけで幸せに思うべき

あなたはもう母親なのですよね?
そんな甘い考えはもう捨ててください。
一人の親としてあなたが愛せば良い話。

親はきっと産んだ後は力になってくれますよ。
なんだかんだ親ですから
ただ、今すぐ「おめでとう!」となれない
事ぐらいは我慢すべきこと
あなたの計画の無さが招いた結果ですよ。

ただお子さんは何も悪くないですから
幸せにしてあげてください

周りに頼る生き方はもう卒業すべきです。

ユーザーID:0364956719
それは計画的な妊娠なの?
mimi
2018年3月12日 23:40

計画的じゃなきゃおめでたくないんだから
おめでとうじゃないでしょ?

ユーザーID:2691741346
率直に言って・・・
はぐはぐ
2018年3月13日 0:21

他人だったら、
『おめでとう』って言います。
主さんは私にとって他人なので、
おめでとうと言えます。

でも、
身内だったら、はっきり言って、
全くめでたくないです。
なので、おめでとうの前に聞きたい事が山ほどありますね。
入籍済なのか?
学校はどうするのか?
稼ぎはあるのか?
などなど・・・。

他人が安易におめでとうと言うのは、
別に主さんの生活なんてどうでもいいからです。

今の時点でおめでとうという人は、
いざという時に何もしてくれない人達です。

逆に、
今、心配しておめでとうを言わない人達は、
主さんに何かあったとき、
何かしらの責務を負う人達ではないですか?
最悪、主さんが育てられない時、
身内の誰かが引き取る事になるやもしれません。
(実際、学生時代に産んで、親に丸投げする人もいますから)

ちゃんと主さんと生まれてくる子の将来を考えたら、
安易におめでとうと言わないのです。

友人はそりゃいいますよ〜。おめでとうって。
だって主さんに対してなんの責任もないからね。
産んで困っても、関係ないんだもの。

これから、子供産むってのに、
そんな事もまだわからないの?

おめでとうと言って欲しいなら、
心配されない妊娠を。

おそらく親のすねをまだ齧ってる最中の
学生の身分で、
入籍してるかどうかも微妙な感じで、
(明記されていないく、おめでとうと言ってもらえないあたりから、
未入籍と想像してますが)
めでたいと思ってもらうというのが、もう幼い。

子供産むなら、
大人になりなさい。
子供が子供を産むのは最悪な結果しか生みません。


大好きな人達を
心配させてる事を後悔し反省なさい。
まずはそこからです。

そして悲しんでる暇はありません。
産まれてくる子を育てる為に稼げるのですか?

同じ境遇の人と傷を舐め合っても
何も変わりませんよ?

ユーザーID:8022767323
おめでとう
2018年3月13日 0:35

親世代の身内は本気であなたのことを心配していますからね。
反対にお友達は他人事だから気楽に言えるのです。
いいじゃないですか、産むと決めたのだから。
もっともっと強くなって下さい。
おめでとうがないぐらいで心が折れていたらやっていけませんよ?
例え、もしも誰にも祝福されないとしてもママだけはあなたを守るからね、とお腹の赤ちゃんに誓って下さい。
そして、生まれてきてくれてありがとう、誕生おめでとう、とあなたが赤ちゃんに伝えて抱きしめればいいのです。
みんなに愛されない?そんなことはないですよ。
少なくもあなたが愛してあげればいい。
母は強し。がんばってくださいね。

ユーザーID:5042764336
よく考えましょう
親だがね
2018年3月13日 0:51

あなたと同じ年の娘がいます。

犬や猫などの動物なら妊娠すれば当然出産するのでしょうね。けれど現代社会において人間は妊娠したからといってイコール出産ではないです。

産婦人科で最初に聞かれませんでしたか。「産みますか?」と。

あなたがどういうご事情で妊娠されたかは知りません。けれどもその子を産むかどうか、親になるかどうかはあなたの選択ということになります。

堕胎の話をすることを「ひどい」と考えるかどうかはまた別の話として、あなたがその子を「産む」と決めたのなら、周りが何と言おうとあなたがその子を守るのです。

責任の無い友人たちはそりゃあ「おめでとう」って言ってくれるかもしれません。けれどその人たちは、生まれて来る赤ちゃんの今後20年のこと等心配していません。

あなたに「おめでとう」と言わず、「どうするの」と聞いてくれた人たちは大人として親身になって心配してくれているんです。言い方は悪いですがあなたが今後約20年程、そのお腹の子のために膨大な時間やお金を提供しなければならないことが当然予想されるから。

あなたが段取りも覚悟もすべてした上でお母さんになったと皆に公言できるなら、親族の方も「おめでとう」になるのではないですか。

普通はそういう段取りと覚悟はすべてしたうえで、手順を整えてから妊娠できるようにするものなのです。そうすれば親族も素直に「おめでとう」と言ってくれたはずです。

「心が折れそう」などと甘いことを言ってる場合ではなく、「産む」と決められたのなら母親として責任をもって行動してください。

素敵なお母さんになるのはあなた次第です。周りの言動は関係無いですよ。お大事に。

ユーザーID:8643187011
で、これからどうするの
miki
2018年3月13日 1:23

娘がいますが、もしこんな状況になったら
かける言葉は

これからどうするのか?以外にありません。

どうやって育てるのですか?
学校はやめるのですか?

すぐにおめでとうとは言えません。

ユーザーID:8359278861
厳しいようですが…
富士見
2018年3月13日 1:26

19歳の大学生の娘に「妊娠した、生みます」って言われて、素直に喜べる親はいませんよ。

あなたの決心は素晴らしいと思いますが、でも、喜んでくれるはず、喜んでくれないのが悲しいなんて思っているのなら、あなたの考えが甘いとしか言いようがありません。

目的や目標があって大学進学を決めたはずですし、経済的な部分も含めて、親はあなたのその目的や目標を応援してくれたから、進学の支えにもなってくれたはずです。

親だって子どもが大学進学すれば、親としての役目もそろそろ終了、あとは卒業して社会人になり、自立してくれるのを待つだけと、やっとひとり育て上げたと思う部分があるのですよ。

また、親には親のその先の、自分達の人生設計もありますからね。

やれやれとホッとしかけた時に、進学させた娘に「子どもを生みます」と言われたら、親はやっぱり祝福の気持ちより戸惑いが先に来るのですよ。

それに、相手のこと、結婚するのか否か、これからの生活や大学のことなどが一切書かれていませんが、どうするの?とは誰もが思うことですし、友達もおめでとうと言ってくれていても、内心ではやっぱりどうするの?って思っていると思いますよ。

祝福されなくて心が折れそうなんて、甘いんですよ。
祝福されたいのならやはり、親や周囲が素直に、心からおめでとうと言える環境が整ってなければならないのですし、19歳の大学生に、その環境があるとは思えません。

生む覚悟をしたということは、あなたが親となり、子どもを守り育てて行くという覚悟をしたということです。

仮に子どもがみんなに愛されなかったとしても、母親であるあなたと、父親である男性が愛すればいいことです。

親になるって、そういうことなのではありませんか。

ユーザーID:8243271907
「おめでとう」と言ってる人たちは
ゆぴたん
2018年3月13日 1:37

責任がないから簡単に言えるんだよ。

あなたの人生に責任を持たなくていいから言えるの。

あなたのことを心底愛している人々は、「心配」が先に来るでしょ。実際、大学もお金もどうするの?

…ねえねえ、ちゃんと考えてる?
正直、「おめでとう」の言葉が聞けないだなんて、悠長なこと言ってる場合じゃないと思うの。

ユーザーID:9063377336
それぐらいで丁度良い
nikka
2018年3月13日 1:59



まだ生まれてない子よりもあなたが可愛いんです。

できるだけ苦労して欲しく無かったのですよ。
子供を産み育てるということは苦労の連続です。

学校は休学ですかね。

今の気持ちを大事にして、何があっても頑張りなさい。
ひととは違う人生だけど、それは子供ができなくても当たり前のこと。


お相手がちゃんとしてる方なら、結婚もするでしょう。
旦那さんを立てつつ、あなたと子供も幸せになれるように。

周りがキラキラして見えても、あなただってちゃんと輝いてることを忘れないで。


学生で子供が出来て、その人生を選んだのなら、その人生の中で一番幸せになりなさい。
あなたは若くて賢い。
子供は世界一可愛くて、長い人生で(あのとき産んで良かった)って何度も思わせてくれるよ。

ユーザーID:8558834057
未成年で、学業を優先しなければならない立場
うーん
2018年3月13日 4:07

と書いてあるけど、真逆でしょ。
懐妊して「おめでとう」と祝福されたければ、
それなりの行動をしなきゃ。

生むと決めたなら、そんなことより
・子供の父親との関係を早めに決断すること。
・生活設計の構築、学業の件も含める。

半年後は主も「母親」ですよ。もっと自覚しなくちゃ。

ユーザーID:6028145037
おめでとうございます
1月からやる気出す
2018年3月13日 5:01

親族からこころよい返事が返ってこなくてショックでしたね。

人というのは世間体や常識というものにひっぱられてしまい、
時には言うべきではないことを「正しいこと」と思い込み口に出してしまうことがあります。
若いうちなら苦も無く妊娠・出産できたはずの健康な人が、
晩婚で中年になってから妊活をしたけれど辛い結果となってしまう人が最近は多くなっています。
そうなるよりは若いときにチャンスがあればそのチャンスを大切に生かしたほうがよほどいいのに、
人は常識とされるその時代の概念や習慣にひっぱられて、
そのチャンスを放棄しようとしたり、放棄させようとしたりしてしまうことがあります。
残念ながらよくあることです。

大人は自分と家族の生活費は自分でなんとかし、
自分の責任で人生設計をしなくてはいけません。
親として強くなりましょう。
大人は親からの許可を得て何かをするということはありません。
親族からの承認を得られないことにショックを受けたトピ主さんは、
ある意味、親の承認を得てから行動をする子供から抜け出せていないのです。

ユーザーID:8133800845
少し甘え過ぎではありませんか
匿名
2018年3月13日 5:08

これから親になる立場でその考えは甘いのではありませんか
妊娠4ヶ月、父親になる方とこの先のことをどうするのか結論が出ているのでしょうか
入籍して、新居を構えて、休学や出産、仕事について金銭的なことを含めた見通しを夫婦揃って家族に説明しないから心配されるのです
それらを先回りでクリアしていれば「おめでとう、しっかりね」という言葉を掛けていただけたかもしれませんね
お友達にとっては他人事ですから、貴方が休学しようと退学しようと貴方の意思を尊重してくれるでしょう
でも親戚はそうはいきませんよ
今回の対応次第ではお子さんだけでなく、トピ主さん夫婦への対応も変わってくると思いますよ

ユーザーID:5572505885
大丈夫ですか?
るるべ
2018年3月13日 5:35

子育てをするって大変です。
環境が整っていない上での妊娠に心配しての反応だと思います。
生まれてくるお子様は嫌われたりはしません。
しっかりして下さい。

ユーザーID:5464091302
うーん
p-Ko&Love
2018年3月13日 6:08

難しいでしょうね。
私の友人(大学の同期)も同じように在学中に妊娠し結婚しました。
産めよ増やせよではありませんが、在学中にもう一人産んでましたよ。
卒業後にはさらにもう一人。

まあ卒業はしましたが、旦那が就職すると仕事が忙しいのとか色々あって、
結局は離婚して今もシングルマザーです。

ユーザーID:6155531515
未成年の未婚の母なら当然、既婚者なら周囲が変
とももり
2018年3月13日 6:19

>友人たちからは祝福の言葉を貰うのですが、親族からは一切ありません。

当然ですよ。
と言うよりも、“友人”の祝福は「お気楽な赤の他人
だからこその言葉でもある」と言う事実はわかってま
すか?

トピ主さんと生まれてくる子供がどうなろうと彼らは
別に困りません。だから社交辞令で「おめでとう」っ
て言ってるだけです。
本音は別でも、ね。
現実的な生々しい話をして産後に関わりたくないんで
すよ。
逆に言えば、その中に本当の親友がいたならば軽々し
く祝福なんてしません。
身内同様に
>「これからどうするのか」「お金はあるのか」「学校はどうするのか」

と言いますよ。

…と、これらはタイトル通りトピ主さんが「未成年の
未婚の母」の場合の話です。
ちゃんとしっかりした夫がいる妻の立場なら話は別で
す。
でも、だとしたら身内が揃いも揃って三拍子を言わな
いですよね。


>そう言うのもわかりますが、私の気持ちとしては一番に「おめでとう」と言ってほしかったです

なんて甘っちょろい事を言ってる場合じゃないです。
実際にお金はどうするんですか?
父親は結婚して一緒に育ててくれるんですか?
どこに誰と住むの?
働くにしても、大学を続けるにしても、その間の赤
ちゃんは誰が面倒見るの?
「両親」じゃなくて「親族」なんて書いてるようだ
から、親との折り合いも良くないんじゃないの?


>腹の子が生まれてきてもこの子はみんなに愛されるのか心配になります。

なんで「みんな」が必要なの?
この場合はまず母親と父親でしょう。
他の誰もが無関心でも、トピ主親子に眉を顰めても
両親が愛して育てなきゃならない。

はっきり言ってこんな事をうっとりと心配してる場
合じゃないです。
現実逃避はやめて現実を見ましょう。
「出産とその後1年間、どこでどうやって暮らすのか」
の具体的な算段をして下さい。

ユーザーID:6373988963
19歳の妊娠かぁ携帯からの書き込み
ムーン
2018年3月13日 7:51

せっかく入った大学なのに、休学ですか?

友達ママで、19歳の妊娠ママがいましたが、「青春がなかった」と言っていました。まあ、40歳にはお子さんが成人するので、遊べますよ。私は35歳で産んでいるので、充分遊びました

ただ、気持ちも体力も若い時とは違うでしょうね。

皆はそこを言っているんですよ。「子供が出来たから遊べなかった」はなしですよ。

結局は妊娠してしまって、出産に向けているのですよね。

おめでとうございます。

ユーザーID:6208734545
なに甘えたこと言ってるの?携帯からの書き込み
ひよ
2018年3月13日 8:10

周りの人たちが無条件に祝福してくれる妊娠出産は、その妊婦さんや夫婦が心身ともに健康で社会的、精神的、経済的に自立している場合のみです。友人たちが「おめでとう」って言えるのは、あなたの将来に何の責任もないからですよ。逆に、何故その状況でみんなから祝福して欲しいと思うのですか?自分自身、不安はないの?家族や身内に迷惑をかけないという根拠でもあるのですか?
確かに、命の誕生は素晴らしく、どんな命も望まれ愛されるべきです。でも、一番、子供の命や人生を軽々しく考えているのは、親となるトピ主さんと相手の男性であることを自覚して下さい。まず、自分本位の考え方はやめましょう。あなたは少女漫画のヒロインでもおとぎ話のプリンセスでもないのだから、結婚式の新郎新婦のように人生の門出を皆から祝福されたいなら、きちんと自立して段階を踏んでからにするべきでした。先の見通しがついていないのだから、周囲が不安になるのは当然です。あなたの親御さんはショックでしょう。今後どうやって育児と学業を両立させるの?相手の男性は何をしてるの?これからの生活に見通しがたってるの?苦労が目に見えてるのですから、心配になって当たり前。最初から、周りへ迷惑をかける前提の妊娠出産では誰も祝ってなどくれません。

お腹の赤ちゃんがみんなから愛される存在になるためには、他力本願に周囲に期待するのではなくあなた自身が人一倍努力せねばならないのですよ。母親になるのですから。

ユーザーID:6271989018
それはお目出たくないので
稲妻
2018年3月13日 8:18

未婚ですか?
彼とはどう話し合ったのでしょうか。

子供を産むということは、自分は経済的にも精神的にも自立している人間がする事です。
生まれた子供をどうやって食べさせていくのでしょうか。
まさか親におんぶにだっこする気満々なんてことはありませんよね?

そういう心配事が山ほどあるので、今この段階で妊娠する事を親族は喜べるはずもありません。

ユーザーID:3520661934
 
現在位置は
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