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発言小町

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「おめでとう」と言ってもらえない妊娠

あんじゅ
2018年3月12日 19:37

初めて書き込みをするので変な箇所があればすみません

私は今妊娠4ヶ月目です
現在19歳で大学も行っています。そんな中での妊娠で嬉しい反面正直戸惑いました。
でも産むと決心して周りへの報告をしました。
友人たちからは祝福の言葉を貰うのですが、親族からは一切ありません。
みんな揃って「これからどうするのか」「お金はあるのか」「学校はどうするのか」の三拍子です
そう言うのもわかりますが、私の気持ちとしては一番に「おめでとう」と言ってほしかったです
未成年で、学業を優先しなければならない立場ではあるのは百も承知ですが大好きな人たちから「おめでとう」の言葉がなく、悲しくて正直心が折れそうです。
お腹の子が生まれてきてもこの子はみんなに愛されるのか心配になります。

同じ境遇の方やお子さんがいらっしゃる方意見お願いします

ユーザーID:1066833555  


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タイトル 投稿者 更新時間
甘い
くつ
2018年4月8日 0:20

1歳児の母です。

トピ主さんの言っていることと行動とが伴っていないから、
ご親族は心配しているのだと思いますよ。

友達は「おめでとう」って簡単に言えます。
あなたの人生、赤ちゃんの人生、知ったこっちゃないですから。
そもそも19歳だと子どもがいないお友達のほうが多いでしょう?
子育てがどれだけ大変かがわかっていないから気軽にオメデトウなんて言えるんですよ。

産むと決めているんですよね?なのに、
「未成年で、学業を優先しなければならない立場ではあるのは百も承知」
とはどういうことでしょうか?
まさか、出産後も大学に通い続けるつもりですか?
あらかじめ保育費用や学費等を数百万円準備し預け先も確保するなど、
計画的に妊娠したなら別ですが、
基本的には赤ちゃんを産むなら大学は退学でしょう。
休学と考えているのかも知れませんが、たぶん当面復帰は無理です。
本当に学業を頑張りたいのなら、子育てがひと段落してから再入学を考えるほうが現実的です。

そして、ご自身が「未成年」と仰っていますしそのとおりですが、
親になるならもう年齢は関係ありません。
責任をもって子どもの人生を背負ってください。
若いから体力はあるとは思いますが、子育てはまずお金がかかりますよ。

もし結婚するなら、お相手にはしっかり働いてもらってくださいね。
独身のまま産むなら、仕事は見つけましたか?
強く頑張ってください。

ユーザーID:6213500433
それ、分かります。携帯からの書き込み
2児の母親
2018年4月7日 17:38

 ウチの近所もそう。
今は関わる事が無くなりましたが、幼稚園年齢の頃、他所のお宅に行く子が何人か居ました。
玄関チャイムが鳴って出たら(インターフォンでは要領を得ない)、遊ぼう、と夕方6時くらいに来るんです。
夏は7時に来た事も有ります。
 反対に、朝の7時に来られた事も。
それが2軒。

 小学校では、ウチには来ませんでしたが、上記とは違う家の子どもが、あちこちに出没してたようです。一人っ子なのにたくさん兄弟がいるとか、同級生に嘘ばかり言ってました。

 可哀想だと思いますが、私は私の子どもを育てるのが、第一義です。
腕を絡まされたり、手を握ってきたり、胸を触られたり(したのは女の子。被害者多数)しても困ります。

 親になる決心をされたのなら、先ず自分が「この子を幸せにする」と思い定めて下さい。
トピ主さんの肩に、子どもを「可哀想な子」にするかどうかが掛かっていることを常に念頭に。
 順調なら、もう悪阻が終わりかけかと思います。
ちゃんと食事に気を付けて。カルシウムが足りないと、赤ちゃんはトピ主さんの体から奪います。カルシウム不足で、将来トピ主さんが骨粗しょう症になったり虫歯になったりしないように。
海草もね。葉酸は、赤ちゃんの脳の発育に必要だから。

 赤ちゃんのお父さん、絶対に逃げ勝ちにさせ無いでね。ここ、一番大事だから。

ユーザーID:3771329098
期待するのはよしましょう
甘ったれは嫌い
2018年4月6日 12:13

19歳で大学まで行かせてもらって在学中に妊娠してそれで周囲の皆さんにおめでとうと言ってもらえて当然と考えているあなた自身がもう十分「おめでたい」のですから、その上周りの祝福はいらないんじゃないですか?大体あなたの私事に対する祝福なんて周りに期待するものじゃないです。

ユーザーID:4128633996
お母さんの愛情が一番大事です。
二児の母
2018年4月4日 13:40

私からみなさんと別視点で一言。

トピ主さんは、周囲の方から「おめでとう」を言ってもらえないので、「みんなから愛されるのでしょうか」と不安に思っていますが、違いますよ。
お母さんが(お父さんでも、お祖父ちゃんお祖母ちゃんでも)赤ちゃんを大切にするから、赤ちゃんはみんなから愛されるの存在になるのです。
逆にお母さんから関心を持ってもらえない子は、周囲の人にその埋め合わせしてもらおうとします。

私の周りでこんな子がいました。
一人は、お母さんが再婚して新しいお父さんができ、さらにお母さんが妊娠しました。
その結果、不安になったのか、同じクラスの子に乱暴するようになったのです。

もう一人は、お母さんがその子に対して突き放したような言動をしたり、買い物に行くときにも「その辺で遊んでて」と置き去りにしてます。
そのため、その子は別の家に遊ぼうとたびたび来るようになりました。
朝8時前によその家に来たり、「今日はおしまいね」と別れてもすぐにまた訪ねて来るのです。

かわいそうな家庭の子なんだから優しくしてあげればいいじゃないか、と思うかもしれませんね。
でも、そういう子はこちらが優しくすればするほど、お母さんに構ってもらえない気持ちを満たすために要求が高くなるのです。
私を含めて周囲の人には、その子たちよりも優先するべき自分の子や家族がいます。
その子たちに常に優しくできるのは、その子たちのお母さん以外無理なのです。
そして、お母さんが自分の子どもをかわいがれる環境にするには、経済力やパートナーの存在がかなり重要なのです。

私もトピ主さんぐらいの年齢の時には、こういう事が見えませんでした。
なので、私の経験を心の片隅においてもらえたら嬉しいです。
生まれてくる赤ちゃんを大切にしてくださいね。

ユーザーID:3204153639
子供は可愛いけど
うなぎパイ
2018年4月3日 1:57

金銭の心配は皆さんの煽る通り。
で、おめでとうを言ってもらえないのは、あなたの苦労が予想できるからです。

赤ちゃんは産まれれば可愛いですよ。
あなたの親族もかわいがってくれるでしょう。

でも、あなたのご両親にとって、あなたも同じようにかわいいのです。
たった19歳の娘が早くに親になる苦労などさせたくないのです。

若くしての出来婚は、離婚率が高いのをご存知ですか。
虐待で捕まる親も、若い人が圧倒的に多い。

「私達には当てはまらないわ。」
だとしても、子供のいる身では、普通の就職活動はむずかしいでしょうね。

こんな生活、おめでたいと思いますか。
おめでたくなければ
「おめでとう。」
は言えません。

ユーザーID:9063524777
決心したんでしょ
とおりすがり
2018年3月31日 13:18

子供をつくる行為をしたのは、貴女と子供の父親

生む決心をしたのは 貴女

この先、どんなに困難が待っていたとしても、産まれてくる子供には何の責任もありません。
全ては貴女と子供の父親の責任です。
子供は一人では生きていけません。父親と母親が育てるのです。
その覚悟が有ったからこそ、産むと決めたはず。

祝いの言葉が無くても、何を言われても「この子の幸せは私が守る、親戚に愛されなくても私だけは愛し抜く」との決意は何処にいったの?

トピ主さんは母「親」になるんです。
愛される、甘やかされる対象から 愛する、守る立場に変わります。
親に甘えず頼らず、自分達で育てていくための方法を真剣に考えてください。貴女と子供の父親の二人で。
それが「親」になる者の責任です。

ユーザーID:6656217960
決めつけは良くない
ルチル
2018年3月30日 2:03

小町は文字制限があると、投稿者もプロの文章書きじゃないから、裏事情を書き切れてないところもあるでしょう。

だからトピ主さんが学生とは言え、金銭事情や人間関係の度合いとかがわからないのに一概に責めるのはどうかと私は思います。

19歳でデキ婚っていうこと自体は、そこまで問題じゃないと思う。
法律的に結婚も全く問題ないし、子供が生まれる頃には成人するし。
まあ「婚」しない可能性もあるだろうけど、シングルでも別にいいと思う。
結婚するにしても、相手がしっかりしていればいいのでは?

だけど、もし相手がどこかに逃げちゃってる状態で、あなたの親の全額出費で出産と子育てをする前提だと、もう一度反省から覚悟までの流れを通して考え直す必要があると思うよ。
しばらくはどうにかなるかもしれないけど、やっぱりお子さんがちょっと可哀想だと思うので…

そうじゃなかったらごめん。
デイトレードでめっちゃ儲かってるとか、相手がしっかりした会社員だとか、親がものすごい資産家だとか…
環境整ってるなら周りの言うこととかガン無視して産んじゃえばいいさ〜
幸せになってね。

ユーザーID:2941299725
そもそもの話
子供は玩具じゃない!
2018年3月28日 15:41

検査費用や出産費用は誰が出すの?
生活費は?
子供のおむつやミルク代は?

全部自分たちの親に出させる気でいる?
だったら「おめでとう」なんて言われないわ。


実際の話、近所に全部親に出させた未成年カップルがいたけど
入籍後、2年も経たずに離婚してたよ。

最終的に、女の親(子供にとっては祖父母)が子供と養子縁組して引き取り
その後、女は子供を実家に置いて、別の男と結婚した。

その子供は、現在高校生で「一生実母を許さない!」と言っている。

トピ主は今「おめでとう」を言ってもらえないことを気にするよりも
将来子供から「一生許さない!」と言われないように努力すべきだろう。

ユーザーID:1782055965
自分正当化に必死
担当外課長
2018年3月28日 10:04

28歳でデキ婚なら自分の事は自分で責任を取れるから構いません。
ただ単に順番を間違えただけ。
:どんなに男漁りをしまくった女でさえ
貞操を守っていた自分は正しいと。
ですが、トピ主は学生です。自分の面倒を自分でみられない子供ですよ。
だからこんなに厳しい意見が並んでいるのです。
そこを間違えてはいけません。

50代の一男性様のレスが全てです。

ユーザーID:4418005672
でき婚ということをもう一度よく考えて
菜の花
2018年3月28日 9:53

はっきり書きます。
「おめでとう」と言ってもらえない妊娠。
そうです。当たり前です。
だから私はでき婚だけは避けようと思っています。

妊娠が分かったとき、第一声が「どうしよう」なんて、おなかの赤ちゃんに聞かせたくない。両親にも、心からおめでとうと言ってもらいたい。
なので私はでき婚はしたくないです。

ここ最近でき婚ブームですよね。
でき婚に対するネット記事や討論などたくさん見かけます。
それを見ていつも思うのは、「生まれてくる命に罪はないんだから」という擁護するセリフです。
生まれてくる赤ちゃんに罪はないことなんてだれでも分かってますよ。

でも、「罪のない命」を盾にして自分たちのしたことを正当化するのは違うでしょう?ここのところを分かってない人たちが多すぎる。

おろせと言っているわけではないですよ。そもそも無計画な妊娠をするなということです。それが罪のない命を守る一番の方法。

擁護する人の中には「避妊は完ぺきではない」という人もいます。
確かにそうですよ。でもそれじゃあ昨今のでき婚率はいったいどういうことなのか?
正直に聞きたいですよ。本当にきちんと避妊をしていたのか。


先ほども書きましたが、ここ最近は本当にでき婚ブームです。
でき婚したけど幸せ、若いパパママだとなにかと良いよね、などといったことを広め、でき婚しても別にいいんだ〜、むしろ素敵じゃん!なんて思う人が増えたってことです。
あなた達がどういうつもりで妊娠したのかわかりかねますが、私から見たら「あぁ、最近はやりのでき婚ね」と思うだけです。

あくまでこれまで書いたのは私個人の意見ですが、こう思う人もいるのです。

ユーザーID:8505283939
関係ない人ほど言う
無関係
2018年3月27日 19:19

この件に関係のない人ほど

おめでとう と言うよ。

ユーザーID:1225602531
「おめでとう」と言える状況ではないですから
志鶴
2018年3月27日 16:30

子供を産み育てる環境にある人の妊娠なら「おめでとう」と言えます。でもトピ主さんの環境は安易に「おめでとう」と言える環境ではないのです。トピ主さんを心から心配している人ほど「おめでとう」の言葉は出てきませんよ?

それにね。

子供の父親はどうなっているのですか?
子供は一人では作れないでしょう?

それから。

学業はどうするんですか?
やめるんですか?

そして。
子供を産む費用、育てる費用、どう考えていらっしゃいますか?


ねぇ、トピ主さん。トピ主さんはトピックス文に「友達は祝福の言葉をくれた」と書いています。でも、私がトピ主さんの友達だったら祝福の言葉より先に、「これからどうするの?」の言葉が出ます。学校はどうするの? ご両親はなんて言っているの? 彼はなんていっているの? 大丈夫なの?

簡単に祝福の言葉をいうことはできません。というか、そのご友人たち、大丈夫ですか色々と……。

ユーザーID:1318009995
世の中は厳しいけど ファイト!!
とらこ
2018年3月26日 15:51

私自身は28歳でデキ婚しました 初めて知り合った男性と結婚しました
それでも、周囲からは「どうするの?」とか「デキ婚でしょ」とか
ネットでは蔑まれ、本当に上から目線の人たちっているんですよ
デキ婚は悪だ!私は順番を守った!どんなに男漁りをしまくった女でさえ
私を見下します 特にネットは酷いものです
ね、そうでしょ。

と、話しはそれましたが、世間はそんなものです

トピ主様は今、現実を受け止め前進するしかないのです

周囲に心が折れそうとか、愛されるのか?なんて関係ない
あなたが責任を持って愛せばいいのです
それ、覚悟で命を授かったのでしょ。

さ。前進しましょう!!応援します
若いママさんを将来子供が自慢に思えるような母になってくださいね

ユーザーID:3576884587
はっきり書くよ?
50代の一男性
2018年3月24日 15:50

「自分のコドモ」ならば「自分のカネ」と「自分の責任」で育てるものだろ?

しかし実際は今から「親のカネ」と「親のサポート(親を無料のベビーシッターとして使う気満々のトピ主)」目当て。

こういうのを「コドモが子供を産む」と言うんだよ。

友達は知ったこっちゃないから無責任に「おめでとう」とか言うけどな。

そもそも出産費用は誰が出すんだよ?

ユーザーID:5660025821
落胆しますね。
いちこ
2018年3月23日 15:51

子を持つ親として、学生での妊娠で出産するといわれたら、激しく落胆しますね。
大学行かせるために、汗水たらして働いた日々は何だったんだってね。
私が、友人だったら「おめでとう」って言いますよ。


>みんな揃って「これからどうするのか」「お金はあるのか」「学校はどうするのか」の三拍子です

当たり前です。

ここをちゃんと答えられて、答えに対する裏づけがあってこそ、
祝福される出産になるのです。


生まれてくる赤ちゃんが愛されるかどうかは、
あなたの覚悟にかかってるんだよ。
覚悟って、産む覚悟じゃないよ。
成人まで、育て上げる覚悟だよ。それには、経済的な裏づけが必須です。

全部、できたら祝福されるよ。

ユーザーID:6791831384
おめでたい状況での妊娠ですか?携帯からの書き込み
みる
2018年3月23日 10:45

母体の心配、
胎児の心配、
無事出産に至るかも分からない、
その後の育児と生活の心配・・・

他人はそんなこと
考えませんからね。
お気楽に【おめでとう】と
言ってくれます。

でも、大人な親族は違います。
様々な方向から考えます。
生活の基盤はどうなの?という
根本的な部分の覚悟を
示して欲しいのでは。

どうしても授かりたくて、
苦労の末にやっと妊娠・・・
では無いですよね?

予定外?の妊娠ですよね。
そりゃ手放しで喜んで
あげられないですよ。

学生の身分で妊娠⇒
先に結婚していても、
【どうするの?】に
即答出来ない時点で
甘ちゃん。

無事出産も第一ですが、
その後の事も考えると、
今稼がないで
いつ稼ぐの?という状況ですよ。
あと二ヶ月でどんどんお腹は
膨れてきます。

あと、
絶対に【産んで育てる!】という
覚悟があるのなら、
安定期前後で妊娠の発表は
早くないですか?

中には
色々な理由をつけて
堕胎をすすめてくる親族も
いるかもしれませんよ?

色々書きましたが、
まわりがどーのとか
言ってる場合ではありません。

トピ主さん自身が
産まれてくる命を
どう愛して
どうまもって行くかです。




身内が【おめでとう】と
言ってくれないのは、
そういう状況ですよと
いうことです。

これからは、
世間に何かを求めるのではなく、
【自分の生き方を
どう子供に示していくか】を
念頭において
前進してください。

お腹の中の赤ちゃんには、
ママしか居ないんですから。

ユーザーID:9447514161
頑張って!あなたが幸せでいることで認められるようになるはず。携帯からの書き込み
アボカドちゃん
2018年3月23日 1:26

大学生で妊娠は大変です。
実はわたしも在学中に妊娠しました。わたしは短大も卒業して、更に大学に通っている最中に妊娠し、運がいいことに殆どの単位は取り終えたところでの出産だったので休学をはさんでその後卒業もきちんと出来ました。
決して楽ではありませんが無理ではありませんでした。それは家族の協力があったからです。
でも、わたしの家族は最初から応援してくれた訳ではありません。本当に厳しく言われました。結婚も出産も反対されましたし、子どもがいる状態で大学なんて卒業出来るわけがないし、デキ婚で結婚なんかしてすぐに離婚するのがオチだと。
これは世間一般の考えとも共通するんではないでしょうか。
わたしもデキ婚の芸能人をみるとすぐ離婚するんだろうなとか思ってしまいますから(笑)

あなたは大学を辞めずに卒業するつもりなのでしょうか?せっかく大学まで行かせてもらって、中退するような事があれば余計に親族の期待を裏切ることにはなります。
きっと親族の皆さんはそこの部分が気がかりでおめでとうと言ってくれないのではないでしょうか?できちゃった婚という聞こえも決してよくはありませんし。

おめでとうと言ってくれないということはそんなに出産自体は猛反対されていたりはしないんでしょうか?私からするとそれだけでも羨ましいです。

卒業するはずだった大学はどうするのか。復学する気があるのであれば、それはいつ頃なのか、子どもはどこに預けるのか。しっかりとした計画を親族に話しておくだけでも周りは少し安心してくれるかも知れません。

わたしは子どもを産んでから大学を卒業をして、家庭の中でも強くなり(笑)今はそれなりに幸せな家庭を築いています。有言実行をして行った過程で徐々に結婚も子どものことも認められるようになりました。
すぐに認めて貰うのはとても難しいことだと思います。

ユーザーID:7068871721
祝福は自分から求めるものではない
テナガエビ
2018年3月22日 17:04

厳しい言い方になりますが、自分で勝手に妊娠しておいて、「妊娠したから『おめでとう』って言って欲しい」というのは手前勝手な理屈だということです。

自分で勝手に美容院に行って「せっかく髪を切ったのに誰も『可愛くなったね』って言ってくれない」というのと同じ。
自分の責任でやったことに対して、他人の評価を求めるのは本質的に甘えです。
「おめでとう」と言ってくれれば嬉しいでしょうが、そう言ってくれるかどうかは相手次第で、それはこちらから求める筋合いのものではない。

祝福するかどうかはする側の自由だし、「祝福すべきことがらかどうか」は祝福する側の主体的な判断です。
自分の責任で妊娠したのだから、祝福されようがされまいが責任をもって産み、育てるべきだし、そんなことでいちいち心が折れていたらとてもじゃないけど子供なんて育てて行けないと思います。

しっかり自立して。

ユーザーID:0231279037
レスします
えーる
2018年3月22日 15:30

こうやって自分のしたことから逃げていて大丈夫?
批判の嵐になるのなんてわかっていただろうに。
それともみんながほめてくれるとでも思っていた?

いずれにしても世の中を舐めているし、自分が責任を取ることからも逃げがちな性格であることはよくわかりました。
お母さんは赤ちゃんから逃げることはできません。
我を捨て、赤ちゃんが幸せになれるよう赤ちゃんのために頑張ってください。

ユーザーID:9104338420
思うに
けちゃっぷ
2018年3月22日 6:30

 貴方の大好きな人達は、貴方が妊娠に至る経緯を知っているのですか?

 相手の人は誰か位しっているのでしょうか。祝いたい気持ちよりも、裏切られた憤慨が勝る事もあるでしょう。

 こうなった以上、貴方の立場で出来る事を必死に考えて行動しましょう。それに依っては態度に変化が見られるかも知れません。

ユーザーID:4307604519
 
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