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未婚の兄弟(姉妹)をお持ちの方

大福
2018年3月12日 21:54

一度も結婚せず、兄弟(姉妹)に未婚者がいる方に伺います。
50歳も過ぎて、おそらく今後も独りであろうという前提で話させてください。
そういう兄弟(姉妹)がいる方は、本人から自分の万が一の時について話はちゃんとついていますか?
またそういう心配は本人が自覚すべきと思うのに、周りの家族の方が不安でいる状況ってどう思われますか?
ある程度の年齢になって独身でいるのならば、ちゃんと兄弟姉妹に自分の後処理などは伝えておくべきだと思うのですが
世間ではどういうものなのでしょうか?

ユーザーID:7130471150  


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タイトル 投稿者 更新時間
うるさー
ブラックケトル
2018年3月12日 23:00

私は既婚で子供なしです。妹が50で独身です。

あなたのきょうだいはろくでもないやつだからしんぱいなのかもしれないけど

私の妹はしっかり稼いでいるし、人を頼らない
お金に汚くないし、信用できる人間です。
だからこそ、なにかあれば進んで助けるし
ていうか、私もどうなるか。。。

私は既婚ですが
今、癌を患い仕事はやめています。
夫には負担をかけて申し訳ない、肩身のせまーい生活です。治療費は自分の蓄えで出してますけどね。
将来のお金はなくなってきています。

既婚、未婚、子供ありなしなんて関係ないわとつくづく思います。人間、いつどうなるかわからないですよ?癌になって余計そう感じます。そのごきょうだいだけでなく、あなたも今後、どうすべきか、ちゃんと考えていますか?むしろ、あなたが世話になる可能性も五分五分です。

知り合いで子供もいるけど、夫には浮気され、子供には絶対同居しないと宣言された女性もいます。孫までいるのにだーれにも相手にされないって。。。そのひと、若いときに、あなたのように、傲慢で勝手な憶測で独身の人に面倒をかれられたらどうしようと失礼な言動の絶えない人でした。子供がいない私にも、上からいろいろ言ってきてあのザマです。

ご本人とちゃんと話し合ったらどうですか?
むしろ、縁がきれたほうが、向こうも幸せかもね。

ユーザーID:9120980552
そうですね
きー
2018年3月13日 1:52

旦那の弟が未婚です
今年で50代です
親と同居してます
親は元気なので、家事は親が担当です


あまり給料の良くない職場で働いているし
普段のお金使いを見る限り
貯金なんて殆どないと思われます


将来?
何かあれば、兄がなんとかしてくれると思っているようで
大変不快です

ユーザーID:2923348597
最悪です
2018年3月13日 2:17

60代半ば独身の姉がいます。
本人は万一の場合など考えてないですね。
というより考えたくないんでしょう。
「私は野垂れ死にするから。妹の世話になんかならない」です。
野垂れ死にしたって世話になることには変りないんですけどね。
自分がわからなきゃいいのかな。

>またそういう心配は本人が自覚すべきと思うのに、周りの家族の方が不安でいる状況ってどう思われますか?

そのとおりです。
でも周りの家族、特に妹の私に頼むなんて意地でもしたくないみたいです。
そんな「惨めな」老後はまっぴらごめんとか。

本人は老後見守りのNPOとか成年後見人とかをあてにしてるみたいですが、現場の人の意見を聞くとそれだけで乗り切るのは難しいようですね。

本当にどうなるのか、ため息ばかりついてます。

ユーザーID:0995886501
姉が未婚(婚歴なし)です。50代です。
坂道の途中
2018年3月13日 8:18

何も話をしていないです。
姉は両親と同居しています。
老親ですので姉の車の運転などで助かっている部分もあります。

正直、実家と疎遠ですので、どうしているか詳細は分かりません。

親の年金が無くなったら、、。
今のところ、両親共、会社員でしたので二人の年金で暮らしていけます。
姉はパートだと思いますが、自分のおこづかい分の稼ぎでいいでしょう。

家が築35年で、、もう水回り、電気系統無理なんですけど、住んでいます。
親が亡くなったら、どうするのか、、ですよね。
空き家にしては周囲に迷惑ですしね。
維持するような家でも土地(場所)でもないですし。
姉がどこ住む?
解体するなら、その費用などをどうするのか?など3人で 揉めそうです。(弟が東京にいます)

親の育て方もあるのですが姉もはプライドが高いんです。
で、仕事一筋でもなくて…身体を壊し入院したり
さらに一時期一人暮らしでしたが、その時ボヤを出して、、。(私は二人目を妊娠中でした。)
親が後始末するのに、いろいろ大変でした。(火傷で姉は入院していました。)
家事を全くしないですし正直わたしの子供が将来、掃除しに行ったり介護するとかになるのは嫌です。
これは、かなり前ですが親に言ったことがあります。

未婚者が増えていますが、皆が皆、潤沢にお金を蓄えているわけではないと思うんです。
どうなるんですかね。
今、現在 、該当されてる方々はどうされているのでしょうか、お聞きしたいです。

ユーザーID:7952363393
私の兄
春子
2018年3月13日 9:41

50代の主婦です。

昨年定年退職した未婚の兄がいます。

大手企業で管理職で退職しましたので退職金と今までの預貯金があるよで

結構裕福に暮らしています。

昨年の盆に会った時、私に『それなりの遺産は残すから、後のことは頼む』

と言われました。

現金で約1億円越とコンビニに貸している借地の土地が約400坪があるそう

です。

2人兄弟ですから仕方ないと思いますが、仏壇やお墓も継ぐことになります。

まあ、そのころになると私が先に逝くかも知れませんが、内心では仕方ない

と思っています。

ユーザーID:3096061091
50代では考えないかも?
再婚男
2018年3月13日 10:29

 私はアラフィフのバツイチの時に再婚したオッサンです。
 再婚後に母から聞いた話ですが、私が離婚して一人暮らしをしていた時期に妹が私の老後の面倒を見なければいけなくなるかと心配していたそうです。
 その話を聞くまで自分の老後のことなど全く気にかけていませんでした。
 そもそも私は離婚後、大手の結婚相談所に入会して再婚相手探しに奔走しており、再婚しようと考えているぐらいですから自分が年だとは全く考えておらず、したがって老後の心配など全然していませんでした。
 結局、一回り以上年下の性格の良い未婚女性と再婚できたので、老後の心配も無くなりましたが。
 私の場合は結婚する気があったので状況が違うと思いますが、ずっと独身のまま50歳を過ぎた場合には今後も結婚の可能性は低いと思うので、トピ主が言うように自分の後処理などは考えておくべきかもしれませんね。
 

ユーザーID:3349355109
そういう話もしますよ
tama
2018年3月13日 10:46

未婚の妹(会社員)がいます。
現在は、実家(持ち家)で母と暮らしています。父は他界。

2人姉妹で、私は嫁いでいます。

父が健在だった頃から契約していた墓地もあったのですが、亡き父のお墓を建てても代々に繋がらない現実を踏まえ、墓地を解約して共同墓地に納骨しました。

妹がいなくなれば、実家が残ります。
その処分は、私の長男に託すことになります。
長男にも伝えています。

ユーザーID:2166960698
46歳結婚歴なしの女です
2018年3月13日 11:01

うーん、そんな風に不安に感じるんですね。まだまだ先のことだと思い一度も兄弟に話したことないです。
話しづらいしそういうきっかけもないし。
主さんからすればただの迷惑な人間でしょうか。
ごめんなさいね

ユーザーID:2115304836
イトコですが
サクラサク
2018年3月13日 11:41

50代半ばの息子が、80代半ばの母親と同居して介護しています。
彼はずっと独り身で、かれこれ10年ほど前に勤め仕事は辞め、時々在宅の仕事をしています。
これだけならNHKでもやっていましたが、親の年金にすがるニート息子という感じですが
伯母はダンナさんが大企業だったので遺族年金だけでもやっていけますが
長年、内職でお金を稼いでいましたし、昔から「お金は持っている」と言うのが口癖でした。
さらに、イトコは独身でしたので「嫁と子どもに吸い取られずにすんだ」おかげで
億単位の貯蓄があるそうです。
嫁に行った妹がいますが、彼女が家を建てるときに相当援助していますし
甥っ子達が海外留学する費用も全額出してあげています。
当然、彼が亡くなった後は妹、もしくは甥っ子達が彼の遺産を貰うことになります。
なので「後はヨロシク」で 皆がニコニコ です。
(元々彼は会計ソフトも作るくらいのプログラマーなのでバッチリだと思います)

妹からすれば、母親の介護を丸々やってもらっている上に、やっかいな「兄嫁」なんて存在もないので、お兄ちゃんの面倒くらいちゃんと見るからね、って言っています。
元々仲の良い兄妹でしたし、よほどのことがない限りは安泰だろうなって思います。

なんだかんだと言って、最終的には「金を持っているかどうか」だな、と
そしてそれを「うまく使うかどうか」でもあると思います。

お金さえあれば、たとえ面倒な後処理が残っていても許して貰えそうです。
だからこそ、お金がない人間は少なくとも残された人に迷惑にならない方策を考えておかなければ行けませんね。

ちなみに私は独身ではありませんが、片付けられない性格で物があふれているので
これを処分する費用は別枠で取っておいてあります。

ユーザーID:7564270668
姉が
pastheque
2018年3月13日 12:19

姉が50歳で独身ですが、大学教授をしていて1000万円前後の年収があり、さらに堅実な生活をしています。

将来の話をした時に、本人に現在4000万ほどの貯金があり、今後も貯金は続ける予定があるので、もし定年前に病気などで何か起こってもこのお金と保険で何とかなると言っていました。そして、もしこのまま問題なく定年まで行けたら、ケア付き高齢者住宅(もちろん豪華なところは無理と言っていましたが)に70歳ぐらいで入ると言っていたので、あまり心配はしていません。

独身でなくても、配偶者が先に亡くなれば、同じ状況になりますし、もし配偶者の介護が発生して自分が働けなくなったら、私だって心配に値する老後になります。独身だけを心配する必要はないのでは?

ユーザーID:9696310550
未婚側から言ってあります
あねあね
2018年3月13日 12:46

アラフォーですが、結婚する気がないので妹に将来のことはお願いしてあります。
妹は既婚で、歩いて5分の近距離に住んでいます。
私は正社員の総合職で地方にしてはまあまあ高額のお給料がありますし、年金もちょっと多めにつく仕事なので健康に気を付けれさえすれば老後の資金は大丈夫です。貯金と遺産も手を付けずに取ってあります。
妹に金銭的なことは伝えて、年を取ったら3日に1回くらいの買い物のついでに生きているかどうか確認して、とお願いしてあります。
甥姪にも、私の持っている近所の土地でよければ結婚してからあげるので、妹が先に逝ってしまった場合は、近所に住んでいる子が生存確認だけお願いと言ってあります。
もちろん、健康を害したり施設へ入居などの予期せぬこともあるかと思いますが、その時には全部の資産を現金化して施設へ入居させてほしいとお願いしてあります。20年分くらいは何とかなりそうです。
妹は外で働くのは苦手ですが、料理も上手で気の利く人間です。
親が生きているときも、積極的に親の病院の送迎や買い物や家の掃除洗濯を手伝ってくれました。その分、親の貯金や私からバイト代としてお金を渡しています。
今も我が家のごみ捨てや洗濯の取り込みなどは小遣い稼ぎでやってくれているので、とても有り難いです。
お小遣いが欲しいので生きている間は私に任せて、と笑って言ってくれているので感謝しています。何の関わりのない人は動いてくれませんものね。
私の資産はすべて妹に残すつもりですが、でも、これって兄弟姉妹で信頼関係のあることと、ある程度、お金の余力のある人にしかできないことなのかなあ、とも思います。
ついでに、妹はお金を誤魔化したり、使い込みをする人間ではないので、200万ほど入った妹名義の貯金を「私に緊急事態があったら使って」とわたしてあります。

ユーザーID:5940830939
説得のための意見を募っているのでしょうか
牛山サキ
2018年3月13日 17:05

>本人から自分の万が一の時について話はちゃんとついていますか?

いいえ。

>周りの家族の方が不安でいる状況ってどう思われますか?

仕方ないと思います。

>世間ではどういうものなのでしょうか?

人によると思います。


私は46歳姉です。
年子の未婚正社員妹がいます。
あと5年もすれば50の大台。長いこと交際相手もいないようなので生涯未婚かなと、姉としては密かに思っています。
私も母も、本人とこの件については話したことはありません。

万が一のときの話なんて、50代ではまだ早いと考えるのが多いのでは。
せいぜい還暦が目途になるかと思います。
うちは両親が元気で父も79歳ながら現役で働いているので、余計にそう思うのかもしれませんが。

私は、妹の身に何かあったら駆け付けるつもりですし、姉としてできるだけのことをするつもりです。
今はまだ起こっていないので「つもり」と書いてます。

トピ読むと、妙に「こうあるべき」な感情が先に立っているようにお見受けします。
たぶんトピ主が家族側なのですよね?
終活が流行りお一人様が増えた時代ですが、愉快な内容では無いので積極的に進めたい人はそこまで多くは無いのでは、と私は思っています。
でもそれが家族側のストレスになっても嫌という気持ちもわかります。

ユーザーID:4582177717
未婚の兄、義弟がいるけど、
むーー
2018年3月13日 18:31

未婚の兄と、義弟がいて、どちらもアラフィフですが、
なーんにも考えてないんだろうな〜、って見ていて思います。

未婚者にありがちですが、
基本的に、いろいろなところが「子供」のままなんですよね。

でもまあしかし、
既婚であろうが、配偶者と同時に死ぬことは滅多にないだろうし、
最後に死ぬほうは1人で死ぬわけですしね。

子供がいない既婚者だっているだろうし、
子供と絶縁、などいろいろいると思いますしね。

でも、トピ主さんのお気持ちは分かりますよ。

自分の兄弟や、夫の兄弟に対しては、どうしても、
「もっとしっかりしてよ」
「ちゃんと考えておきなよ」って思ってしまいますよね〜。

既婚者の私だって、夫に先立たれ、
子供が将来お嫁さんのものになったら、
そう変わらない最期になるでしょうに、ついついね、
そんなふうに思ってしまうんですよね〜。

どうする気なんだろうな〜、って思ってしまいますよね。

入院したら?要介護になったらどうするの?
私が遠方から世話しにいかなきゃいけないの?
生活保護になったらどうしよう?
独居老人になって死後何日か後かに発見なんてことになったらどうしよう?とか。
気を揉むのは周り。

本人は、いたって平気。
別に何もしてくれなくていい、1人で死ぬから、って思ってるんじゃないですかね。
どーでもいいよ、好きにして、と。

うちは、義父母すら先のことはなーんにも考えてないみたいですし、
個人の性格もあると思いますね。

義父母は、死んだ後はどうでもいい、って思っているみたいですよ。
だから、終活なんかする気もない。

死んだら、あとはなるようになる、考えたってなるようにしかならない、
周りが各自の意向で好きにして、ってことでしょう。

ユーザーID:2743171779
独身姉です
桜子
2018年3月14日 7:59

還暦間近の独身姉です。遠方に兄弟がいますが、私の老後については具体的に話したことはありません。今年の初めに親を亡くしたばかりなので、まだいろいろが決まらないのが現状です。

兄弟は仕事に忙殺されていて、なかなか故郷に帰って来ることができません。この春は姪が就職、甥が進学で、亡き祖父母(私の両親)に進路報告をするために一家で帰省すると思います。

込み入った話なので、その時には話さないほうがいいのでしょう。

老後をどう過ごすか・・まだ決めていません。この故郷にずっととどまるか兄弟の家族のいる都会の有料老人ホームに行くことになるか。

お陰さまで、私は今のところ健康で兄弟一家ともうまくいっているので、もうしばらく故郷にいて様子を見ることになると思います。

ユーザーID:9840544870
その時に必要な処置をとるしかない、それだけです。
neko
2018年3月14日 10:17

私には多分50歳すぎても独身であろうきょうだいが居ます。

全く何とも思いません。
「自分の後処理などは伝えておくべき」って
具体的に何なの?って思いますね。

その時に必要な処置をとるしかない、それだけです。

きょうだいにお金があれば、それだけ恵まれた環境で過ごせるし
お金がなければ少々不自由な環境に追い込まれるだけです。

兄弟姉妹には扶養義務が無いのだから、それでいいと思ってます。

…というのも私も『多分50歳すぎても独身であろう』と思うから(笑)

私達きょうだいはもう両親は居ませんし、別に暮らしています。
何かあれば助け合うでしょうが、自分の身を削ってまでとも思いません。

後処理と言うのが老後のお金の問題ならば
きょうだいの資金が無くなれば行政に任せます。
私には二人分抱える余裕がありませんし、
きょうだいはあっても出す気はないでしょう。

介護の問題であれば、ヘルパーの手を借りて一人暮らし出来るなら
その手配ぐらいはします。出来なくなれば否応なく施設です。
潤沢な資金があればいい施設に入れるでしょうし
無ければ行政にお任せしてそれに見合った施設になるでしょう。

葬式や墓の事なら、葬式代ぐらいは用意してます。
きょうだいも葬式代ぐらいは出してやるって言ってますし。
墓はその辺の合同葬か樹木葬か散骨でも良いと思ってます。
嫌なら生前に用意しとけって話ですから。

ユーザーID:9748557603
三人います。
minon
2018年3月14日 11:07

実姉、義弟、義妹です。
実姉は貯金に励み、今実母と暮らしてくれてるし、私は相続を放棄する予定なので、そのまま実家に住み(たぶん建て替え費用は貯金で出ると思われる)、体が動かなくなってきたら実家を処分して(都下のベッドタウンの駅徒歩3分の立地なので売れないことはない)、老人ホーム探してほしいと思っています。実際にそう話したんですが姉は私が大好きすぎて「相続放棄なんて言わないでちゃんと分けるから!」と言ってききません。「家売らなきゃ払えんだろうが!年取ってからうちで面倒見ろと言われても困るから受け取っとけ」と説得中です。

義妹、アメリカに行ってしまいました。あちらでグリーンカードを取得しあちらで就職し、年金もかけているそうです。年取ったら日本に帰ってきたいのか?と思い夫の実家は手入れ(だれも住んでない)してますが、その気はないようです。医療関係の仕事なのでなんかいろいろ勝手にやると思います。高給取りらしいので心配してないです。
義弟、精神病で就労不可能です。長男跡取り(家業有継いでます)の夫が面倒見ます。義父がせっせと義弟名義の貯金をふやしています。夫が後見人になって私が面倒見るんだろうなあと思ってます。

ユーザーID:4036793459
前提条件が不足している
はなこ
2018年3月14日 13:36

私(長子)が40代半ばで既婚子ありフルタイム勤務、妹と弟が40代ですが独身ですので、少し早いかもしれませんがお答えします。
妹弟とも、特に話はしていません。
両親が健在なので、万一の際はまず両親が対応する(物理的に動くのは私かもしれませんが)ものだと思っているのと、二人とも健康で、実家から独立して住み、普通に働いていますので、さほど心配することがないからです。
しょっちゅう顔を合わせるわけではありませんが、特に不仲でもなく、成人したきょうだいらしいあっさりした関係です。

つまり、経済的に不安定だったり、仲が悪かったりするきょうだいだったら、心配というか不満に思うことがあるんじゃないですか?その意味で、単にきょうだいの年齢だけでトピをたてても意味がない。前提条件が足りていないと思うのです。
私は、伝えておいてもらう「べき」とは思いません。本人が一番自覚して備えているだろうし、万一のことがあったとしても、できる限り協力したいと思っていますから。
トピ主さんも、何かほかにも気がかりなことがあるのではありませんか?そこも含めて考えてみてはいかがでしょうか。

ユーザーID:9226304557
では、
黒髪のアン
2018年3月14日 17:08

トピ主さんにそういう兄弟がいるって解釈でよろしいのですね。

近所に同じ沿線に住む親族の姉弟がいます。

姉は既婚で、息子が1人。

弟は40代半ばで独身。彼女がいても婚姻関係はしたくないという人間。

姉弟で近居なのでお互いに困った時は頼りあってますよ。

義兄にあたる人とも良好な関係だそうです。

弟の方は老後は、シェアハウスや老人ホーム。

葬式は甥に頼るかもしれないが、出来る準備はしていくつもりだと

まだ明確な思いはないが、そのつもりだそうですよ。

別に姉がきいたわけでも私がきいたわけでもないですが、この間

会う機会があった時、そう言ってました。

そういう兄弟があるなら、ハッキリ「どうするつもりだ」と聞けばいいと思います。

兄弟姉妹でも出来る事、出来ない事ありますからね。

ただ上の方もレスしていますが、子供や兄弟がいても面倒や後始末してくれないって事も

十分ありえますから。

ユーザーID:2751561400
もっと先でしょう
お酒は好き
2018年3月15日 8:14

「べき」といっても自分の事だと思わなければそれまでですし、自分が死んだり衰えるという事は、50代ではまだ考えたくないし、思わないものでしょう。
50代ではまだ無理かも。
もっと下の世代の方が不景気や世論の影響で切実にとらえているかもしれません。

私の実姉70代半ば、義妹(夫の妹)今年70歳。
私60代半ば、夫70代前半。

最近、両方から呼び出しがありました。
実姉は未亡人で子供なし。
義兄の墓始末することにしたそうで、これでアンタ(私)に迷惑かける事は何もなくなった。安心して。と言う事でした。

にっこり笑う姉の顔を見て何も言えなかってけれど、2年前の入院騒動を思い出しました。
入院手続きから退院後の保険請求まで、しっかり「アンタ頼むわ」の一言で任せたのは誰?
しかも保険請求をきっかけに計算したら10年後(今では8年後)手持ち資金が枯渇する!
お姉ちゃん、墓仕舞でそんなに大きな顔されても。。

義妹は独身、職歴無し。兄二人が放棄した親の遺産で暮らしてます。(介護は長男嫁=私)
最近、何か見つかったそうで、入院したら来てくれるよね。見てくれるよね。っとにっこり。

何をかいわんやです。二人とも能天気で良いわ!と言うより、二人とも世間に出た事がないので、何が大事とか大変とか想像できないのでしょう。
(義兄が亡くなった時は私の兄が一切しましたし。)
どうしようもないです!
でも、あの年代では結構いそうな気もします。そんな人達。

今は何とか私が元気で生き残って、子供に迷惑をかけないようにしようと思っています。
私自身は預金・証券関係の口座と、死んだときの葬儀その他についての指示と希望は書いてあり、私が死んだらPCの○○フォルダーを開くようにと言ってあります。
認知症になった時も同じようにしてねと言ってます。

ユーザーID:2097076098
結婚しても
四角
2018年3月15日 9:43

既婚の妹夫婦より稼いでいるので、今の現在なら助けるのは私の方。
将来のことはまったくわかりませんが
妹夫婦は同年で、死ぬ順番がどう入れ替わっても不思議じゃない年齢差しかありません。
更に妹には子供がいなくて今後もできなさそうです。

つまり、夫に先立たれた妹を私が看取るという可能性も十分あるということです。
とても若い配偶者と結婚しているか、何かあったときに親の面倒はばっちりするという子供がいなければ
既婚者でも独身の兄弟に面倒をかけることがあるって話です。
貴方はそうなる可能性になったときにどうするか兄弟に話してますか?
話してませんよね。そういうことです。

とりあえず、親が元気でいる間は何もしません。
親がしてくれるだろうし。
でも、逆縁はさすがに親不孝だと思うのでそうならないように元気でいる。
親を見送った後、どうしていくか順番に考えていきます。
甥姪でもいれば数百万円の保険の受取人にしておいて、
死んだ後にしか絶対できないこと(死亡届提出とか)だけしてもらえるように頼もうと思ってましたが
いないから可能性だけでいくとお互い様な姉妹なのでいいかなと思います。

ユーザーID:5420669623
 
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