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奨学金と結婚と親反対 携帯からの書き込み

じゅん
2018年3月12日 22:05

こんにちは。
先日、彼氏からプロポーズ頂きました。
その事を母に報告したら、NGでした。
NGな理由として
・奨学金返済額
・奨学金借りた時の言い方、間違っていないが親の借金と言い方
・そもそも、同部署の人間と付き合うなと言われてたのに付き合っている
・付き合ってるのに、挨拶ない←彼氏の中では付き合っているが結婚するかどうかわからない状況では挨拶を考えていなかった←わからなくても挨拶すべきと母は思う
・私の転勤を機に、プロポーズしたから、キープしてると認識←強ち間違いではないが
・母は将来娘に迷惑掛けまいと働いているが、相手の親・弟はどうか←産まれ持ったことだが、弟が知的障害で、将来弟の面倒を頼まれている
私の両親は幼少期、金銭面に置いてやりたい事も諦めて過ごしたので、娘である私にはそんな思いさせまいと大事にしてくれました。
父が亡くなった時も、大学卒業もさせて、私が苦労する事なく、権利を守ってくれました。
なので、母はNGの理由から、そんなリスク高い結婚をさせたくないと言いました。
しかし『成人女性だから、結婚したかったら、勝手にすれば。私の考えは折れない』と。
彼氏に会って欲しいと頼みましたが、会う気はないとのことでした。
私は彼氏と将来一緒に居たいと考えてます。
私自身甘ちゃんだと思います。
人生の先輩である母の言いたい事も理解してるつもりです。
正直、どうしたら良いかわかりません。
皆さん、ご意見よろしくお願いします。

ユーザーID:5911065895  


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タイトル 投稿者 更新時間
一番のネックは・・
さくら餅
2018年3月12日 22:33

知的障害のある弟さんの存在だと思いますよ。
彼のご両親だって定年後の生活もある、病気もある、そしていずれ先に亡くなる・・。
そんな時に彼が弟さんの面倒を一生見るのは必至でしょう。

奨学金を返済しながら、将来的に弟さんの面倒も待っている場合、主さんは自分の子供を諦めるぐらいの状況では?
いずれ、彼と弟さんと主さんの同居生活になるのでは?
大丈夫ですか?

お母さんの心配はもっともだと思いますよ。

ユーザーID:0408180669
このトピは、明らかに説明不足です。
ニャンと!
2018年3月12日 22:35

・お二人の年齢

・お二人に十分な収入や貯金があるのかが不明

・奨学金の返済は彼氏なのか、彼氏の親なのか、お二人の共同なのかが不明

・住居は、賃貸住宅なのか?社宅なのか?彼の親と同居なのか?

・将来、一戸建てをお考えなのか?

・お子様を考えておられるのか?

・彼氏の親の生活費の援助を求められる事はないのか?

・彼氏の弟さんは、同居するのか?施設に入るのか?その資金は?


支出が収入を上回ったり、お二人の老後資金の目途が立たなければ、結婚自体が無謀です。

ユーザーID:1159725023
弟の面倒はダメ
さり
2018年3月12日 22:37

弟ということは、自分達と同じか、それ以上に長生きするわけです。あなたにお子さんができたら、お子さんにも負債を背負わせることになります。

知的障害で働けない場合、長期的には、障害年金と生活保護で暮らしてもらうのが現実的でしょう。面倒を見る場合、子供を育てるよりはるかに手間とお金(独立しませんから)かかかり、それをあなた方の家計から出していくわけです。しかも彼が奨学金返済ということは、結婚生活や弟の面倒に、あなたの給与を使うということですよ。2人でどれだけ稼いでも、子供を私立にやる前に義弟の世話で消えます。

また、そのように安易に面倒を頼む親は、もちろん、自分が老いたら自分の面倒も見させるつもりです。実際には、彼の母親が体力的に衰えてきた段階で、あなたに義母と義弟の世話が降ってくる可能性が高い。彼と一緒にいられるのはあと5年あるかどうか。その後は義母と義弟の世話をして、夫婦水いらずの時間だって持てるかどうか。

あなたを世話係にして、彼は外で羽を伸ばす可能性もありますよ。

ユーザーID:5793737157
うん。わかる気もする
チビ
2018年3月12日 22:58

私も、ひとり娘がいます。
娘には、やはり奨学金のある方とは
嫌とは思ってます。
しかも、弟さんの事。
全て、娘さんの方に負担が行く事は
考えます。
挨拶うんぬんは、まぁ断りたいから
かとは思います。
1番は娘に幸せになってもらいたいだけ。
トピ主さんの年齢はおいくつなんでしょう
か?愛だけでは、結婚生活は出来ません。
少し時間をかけても良いのではないでしょ
うか?今すぐ結婚しなきゃいけない理由も
ないでしょうし。3年以上付き合って、相手
方の経済状況、弟さんの状況、結婚生活の
金銭的にもどういう状況か、ゆっくり見定め
て下さい。

ユーザーID:1605565487
レスします。
ポテト
2018年3月12日 23:15

身内に障害者がいます。絶対に面倒を引き受けてはだめ。

奨学金なんか数百万円で済みますが、弟の面倒を頼むということは、弟と母親の面倒を頼むということですよ。
資金は十分に用意してあって身元引受人だけという話でも厳しいのに、資金的にもヨロシクでしょう。ありえません。

知的障害の人って、自分のペースで家事はできても、家の手伝いとして「頼まれた家事」はできず、普通の共同生活もできません。お金を渡して自活するのも無理。グループホームや施設に入るまでは、生活の世話がいるんてす。中学生くらいの子供よりずっと手がかかります。さらに意に染まない家事を頼んだり注意をしたら具合悪くなることもあり、そういう場合はこちらが我慢しないのが悪いことにされたりしましさよ。
通院や作業所の呼び出しでも時間取られますよ。誰がやるんです?彼がやるなら彼が、あなたがやるならあなたが、フルタイムで働けなくなります。おまけに彼母の介護も当然のように降ってきますよ。

夫婦で稼いだお金で、義弟と義母を養って、子供は持てたとしても1人、公立限定、大学は奨学金。
現実問題、慢性の病気や障害って、ものすごくお金がかかるんです。安易に引き受けると自分の生活費すらなくなりますよ。

ユーザーID:4122492073
お母さんに一票
きらり
2018年3月12日 23:26

私が親でもその男性との結婚は反対します。

まず奨学金の返済はいくら残っているんですか?
その返済の見通しはどのようにつけているのでしょうか。
トピ主さんと結婚して生活費が浮いた分で返済するのでしょうか。

奨学金の返済のせいで貯金ができなくなる事は明白です。それは夫婦の共同のお金を彼が奪っている事になりませんか。そのお金は自宅購入や、自分たちの子供といった事にお金がかけられない事を意味します。
プロポーズするならばせめて奨学金返し終わってからにしなさいと言いたいです。

それともう1点。彼の弟さんが障害があるのですね?私も身内に障害者がおりますからご両親の苦労は大変だった事と思います。ですがその面倒を彼にみさせるのは間違っています。失礼ですが、彼も大学が奨学金ですし、弟さんの面倒も彼に見て欲しいという親御さんは、常識のある良い方たちとはあまり言えないのではないかと思います。

トピ主さんがせっかく貯めたお金が自分の子供に使えなかったらどうします?自分の子供の希望する学校にも行かせてあげられなかったとしたら?
義弟の面倒を見るという事はそういう事なのですよ。(施設に入る前提で話していますが)

でも、トピ主さんの年齢が書かれていませんが、もしトピ主さんが35歳だったとしたら、もう次が無いかもしれないから結婚したらいいのでは?とアドバイスしますがおいくつですか?20代ならやめておいた方がいいと思います。

物理的障害は心も離れていきますよ。
彼と結婚して10年後に「こんなはずじゃなかった」と思うと思います。

思わない自信があるのであれば結婚なさったらいいと思いますが、
今はしばらく結婚は保留で様子見して頭を冷やしたらいかがでしょうか?
1年後に「やっぱりこの人」と決めても遅くはないと思います。
(トピ主さんの年齢にもよりますが)

ユーザーID:6417127627
うーん。ちょっとイバラの道かもね。
三人娘の母
2018年3月12日 23:27

うーん。親なら弟の関係で反対でしょう。
面倒を頼まれているのがどの範囲なのかが一番気になりますね。
どのような感じなのかにもよりますし。
施設に入っていて、最低限の面倒で後は親の資産やそこでの就労で賄えるならまだ良いが。
かわいそうだからと家で甘やかして、体の大きな駄々っ子みたいな弟だとアウトかなぁ。
後、兄弟に面倒を頼むより、まずは親である自分達ごその子が自分達亡き後も菅原ように配慮しないとなぁ。
そもそも、貴方は仕事辞める必要があるのよね。ちょっとリスクが高かなぁ。。。
彼が親に会うイコール結婚って思っているなら余計に、プロポーズ前に会うべきだったと思うけどね。
貴方と結婚したいと思った時点でデートで送っていった帰りとかに簡単に挨拶してたらもうちょっとかわったかもね。

ユーザーID:5625167016
気持ちはわかるが
雪江
2018年3月12日 23:30

私がトピ主さんの親なら、
この結婚に賛成できないです。
奨学金返済額がいくらかわかりませんが、
借りた奨学金を親の借金と言う時点でダメです。
トピ主さんは間違ってはいませんが、
と言いますが、奨学金は親の借金ではありませんよ。
大学に行く人自身の借金です。
親が勝手に借りたんじゃないでしょ。
彼自身が大学に行きたいから借りたんじゃないんですか?
そんな考えの人に娘はやりたくないです。

将来弟の面倒を頼まれている、
彼が面倒をみる事前提ですよね。
彼の親はどういう状態になった時点で彼に頼もうとしてるんですか?
そこに彼の親の老後の事も当然含まれてくるはずですよね。
それに対して彼がどう考えているのか?
それも曖昧ですよね。
お母さんにしたら今の時点でそういう事を言ってくる
彼の親に不信感を持ったのかもしれません。

プロポーズや、挨拶云々はタイミングやそれぞれの考え方なので、
それに関しては特にどうとは思いませんが、
お母さんにすればトピ主さんがどんな人とお付き合いしているのか気になっていたんでしょう。
でも挨拶がない事がいい気がしなかったんですね。

親にすれば我が子には苦労はさせたくないし、
幸せになって欲しいですから。
お母さんの意見、思いはもう既に出てますよね。
後はトピ主さんが判断する事です。

ユーザーID:6071587590
私の夫も奨学金借りてましたが、返済完了後に結婚しましたよ携帯からの書き込み
転勤族の妻で二児の母
2018年3月12日 23:36

夫は、奨学金を返済しつつ、親に仕送りもしてました(会社の寮で一人暮らし)。
奨学金を2〜3年で返済し終え、次は結婚資金を貯めるという理由で、親への仕送りは止めたそうですが。
(返済&仕送り中は全く貯金が出来なかった為)

うちの夫は、奨学金返済中は中小企業で働いていたので、営業職ですが、給料は良くありませんでした。
それでも、3年以内に返済完了しています。

貴女の彼は、何故、返済完了していないの?
何故、借金がある状態でプロポーズするの?
知的障害がある弟の面倒って何ですか?
将来、同居するってこと?
施設に預ける為の費用を、彼が負担するということ?

私のママ友にも、知的障害がある子と、無い子(複数)がいますが、ママ友は障害が無い子供達に将来迷惑を掛けたり、結婚等の足かせにならない為に、将来、知的障害がある子を施設に預ける費用等を、今必死に貯金していると言っていますよ。
それが産んだ者としての責任ではないの?

彼の親は、今まで一体何をしてきたの?
彼に頼るつもりにしているようですが、親として恥ずかしくないの?
彼親のように依存性の高い人は、一生治りませんよ。
彼の弟の面倒だけで終わると思う?
子供の将来を考えない親ですよ?
『弟の面倒を見るなら、私達も一緒に』と言い出すのが目に見えてます。

貴女は甘いのではなく、幼い。
大人の女性としての判断力が欠けている。
精神年齢が子供の人間が結婚して、上手くやっていけると思うの?

我が家にも娘がいますが、彼みたいな人、絶対反対しますよ。
私は娘を、他人の家庭事情に巻き込まれ、犠牲になる為にお腹を痛めて産んだ訳ではありません。
私の可愛い娘を不幸にするような男には、絶対に渡しません。

結婚の前に、返済計画・弟の面倒とは何なのか、具体的に文書にまとめて提出するのが先でしょ?
彼、社会人のくせに何も分かってないよね。

ユーザーID:1797085982
一緒に背負う覚悟
mimi
2018年3月12日 23:45

結婚は恋愛ではなくて生活であり人生です。

お母さんの援助・手助け一切なく
奨学金をトピ主さんの収入から返し
トピ主さんがその弟さんの面倒を(金銭的にも直接的にも)見る
覚悟があれば結婚すればいいと思います。

ユーザーID:0080355435
覚悟できたら結婚したら?
母2号
2018年3月12日 23:46

文字数の関係があるとはいえ、わからないことだらけ。
誰の奨学金?親の借金と「言い方」って何ですか?
キープって、どっちがキープしているの?

でも、まぁ、要約すれば彼氏の性格も知的障害の弟がいることも、どっちかわかりませんが奨学金の返済があることも気に入らないから結婚反対ということですよね。

そんなもの、奨学金を必ず返せる計画を立てて、結婚費用も親に迷惑かけず
義弟の将来も母君の老後も一手に担って頑張る覚悟ができれば、結婚したらいいのでは?

全ての責任を自分がとれると思ったら、一人前の大人だし、お母様もわかってくれると思う。

ユーザーID:6058172841
私がお母さんでも携帯からの書き込み
銀杏並木
2018年3月12日 23:48

やはり反対すると思います。

一番のネックは、知的障害者の弟さんですね。

彼の親御さん、弟の将来は「自分達が責任持って施設に預ける」ではなく、「兄に押し付け」ですよね。

彼の奨学金といい、弟さんの将来の為の資金を、この親御さんは全く用意していませんよ。

兄である彼と将来の配偶者(あなたのこと)とその子供に、経済面も含めた負担をおっかぶせる気マンマンというのが、すぐにわかります。

トピ主さんご自身の、お子さんの将来まで大変なことになりますよ。

彼と一緒にいたいならば、籍を入れず子供も作らず、まず期間を決めて同棲してみることですね。
その間に彼の家族と交流し、自分が支えられる相手かどうか見極めることです。

ユーザーID:2457499892
御免なさい
老いの身
2018年3月13日 1:07

私も貴方のお母さまと同じ意見ですよ。

奨学金ある子と結婚したら駄目と言っています。

子が生まれ落ちた日から18年後は大学があるのを判っているのに

倹約節約しない親が嫌ですわ。

まして親亡きあと知的障害のある子見るのは嫌です。

夫婦仲もおかしくなりますよ。

私も大反対します。

ユーザーID:1970690788
私も母親として反対する携帯からの書き込み
アラフィフ
2018年3月13日 1:13

奨学金の支払いの金額にもよるけど、結局、一緒に担いで生きていき、しかも知的障害の弟の世話までしなくてはいけないのなら、子供も諦めなくてはいけなくなるかもしれませんね。 わざわざそんな苦労をさせるために母親も苦労して大学出したわけじゃないんですよね。お母さんの言っていることは間違いではないし、とぴさんが結婚したいなら結婚すればいいけど、決して辛いからと言って、親を頼らない。家庭の愚痴を母親に言わないということだけは決めておかないといけませんね。 個人的には母子家庭で苦労した母親より、彼氏の家庭を背負うことばかり考えている貴方は親不孝だと思いますよ。 甘いどころでは済まされません。 弟さんの面倒だけでなく、いつか彼氏の母の面倒までみることになるから、自分の母親の老後を全く看れなくなることを覚悟できてますか?もう少し深く将来を考えるべきです。

ユーザーID:7464701733
何だか良く分からないが…
絢花
2018年3月13日 3:55

文章が分かり辛くて半分くらいしか内容が理解できませんでした。
・奨学金を借りた時に彼は何と言ったの?
・知的障害があるのはトピ主さん弟さん?彼の弟さん?
・「権利を守ってくれた」とは、何の権利についての話?

また、文章を理解出来た部分についても、トピ主さんのお母様の言い分は何かと不思議で、その思考がどうも理解出来ませんでした。
・同部署の人間と付き合ってはいけない理由は何?
・結婚の意思が固まっていなくても挨拶の必要があるのは何故?
・転勤を機にプロポーズをすると、キープということになるのですか??

我が子の学費をしっかり払い切った親が、奨学金を抱えた相手との結婚に不満をいだくことは良くあることなので、そこは理解出来ます。

また、障害のある弟さんというのが彼の弟さんだった場合、その弟さんを彼と共に生涯面倒見ることになるのか?と心配するのも分かります。

けど、何一つとして問題の無い結婚が出来る人って、そんなに多い訳でも無いと思うのです。

乗り越えるか、諦めるかは当人同士次第ですね。

>正直、どうしたら良いかわかりません。

トピ主さんご自身はどうしたいの?
・母に祝福されないなら、彼とは別れた方が良い?
・彼と別れるくらいなら、母に背く?
・母に背くのも彼と別れるのも嫌だから、必死に母を説得する?

その心が決まるまで良く考えるしかないと思います。

私は既に結婚している身ですが、もしも今の夫と結婚を考えた時に親から反対されたとしたら、親に背いても彼と結婚したと思います。

もちろん、その前に必死の説得を試みることはしますが、それでもダメだった時は彼を選んだと思います。

それくらい、彼は私にとって絶対的に必要な存在でした。

結婚して5年経った今、彼の居ない人生はやはり考えられません。
何があろうと必要な存在です。大切な人です。

トピ主さんはどうですか?

ユーザーID:5237762646
お母さんの気持ちはわかる
おばはん
2018年3月13日 6:35

彼氏さんがいい人であったとしても、条件の良くない家庭環境だと思います。
特に弟さんのこと。
そういう結婚をしてほしくないお母様の気持ちはわかります。

実際に結婚して苦労したら、お母様は全力でサポートしてくれると思いますが、それではお母様もかわいそう。
この結婚に飛び込むのだったら、どんなに苦しい状況になっても母親を頼らない覚悟を決めてくださいね。

ユーザーID:3942485142
状況が理解できません
まもーん
2018年3月13日 6:43

・ の後の文章の主語がない事も含めて全体的に
意味がわかりません。

ちなみに、付き合っているだけで挨拶するのは
する人もいるし、しない人もいます。
お母様は本当にトピ主さんの事を思って反対
しているのか疑問です。

死別とはいえ、母子家庭になっている状況で
舐められまいと意固地になっているように
見えます。

もっと、理性的にお母様とお話しして、
本当の反対理由を判断された方が良いですよ。

こんなつまらない事で反対する親がいる場合
男性に愛想を尽かされるケースは多いです。

ユーザーID:9119157462
お母さんを否定する訳ではないけど
銀のカップ
2018年3月13日 8:20

大事に育ててくれたのに、
こういう事を言うと、ちょっと申し訳ない気もするけど…、
私は、「障害を持った兄弟の面倒を見て欲しい」と言う事が
一番あなたの負担になると思います。

施設に入る手続きをして欲しいとか、
その他諸々のお手伝いを…なら まだしも、
面倒見て欲しいというのは、見る側を縛りつける事ですよ。

それに、離れてしまう段階でプロポーズしてくれるのに
キープと捉える感覚が よく分かりませんね。

私が男性側の親なら、面倒臭そうな親だな。
出来れば、止めて欲しいなって思うかも。
勿論、成人男性なんだから、好きにすれば良いですけど。

ユーザーID:9308734086
誰がどういったのかがイマイチ理解出来ないところもありますが
芽生え
2018年3月13日 8:22

トピ主さんの決意次第だと思います。今の時代相思相愛で両家の家族に祝福された結婚でもどちらかの裏切りで離婚するケースも珍しくありません。と言う事は結婚してみなければ何とも言えないと思いますよ。だからトピ主さんが結婚しようと決意すれば何の問題もないと思います。結婚は人生最大の妥協だと言われていますよね。どんな結婚にも後悔する部分は多かれ少なかれあると思います。だからと言って結婚しないと言う考えにはならないと思いますよ。トピ主さんの人生はトピ主さんのものです。例え親であってもトピ主さんの人生に責任は負えません。トピ主さんの人生に責任を負えるのはトピ主さんだけですよ。トピ主さんが「よい」と思って決めたのなら自信を持って進めば良いと思います。エールを送ります。頑張れ!

ユーザーID:2198384447
親として当たり前の反応では?
なおなお
2018年3月13日 8:40

18歳の未成年に、数百万の大金を「借金」させるのを避けるために努力した人からすれば、彼の親は怠慢でしかありません。また、お母様が額を問題視する程の金額であるなら、彼自身も勉強が足りなかったり、借金を軽くみている節があるのではないかと疑います。弟さんの障害が原因だとすれば、彼がすべきだった努力は沢山あったはず。

今の時点で、将来、障害のある弟を丸抱えすることが決まっている彼。真っ当な家庭であれば、親は、健常な子に出来るだけ負担を掛けないよう必死になります。今の時点で手放す気満々って、人として残念過ぎます。

他人のためにあらゆる自己犠牲をしなければならない可能性が高い結婚を喜ぶ親など居ません。

ユーザーID:7385258820
 
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