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仕事と子育て…どっちかにしたい

ゆゆこ
2018年3月12日 22:59

ゆゆこと言います26歳です。
子供産むには丁度いい年齢ですよね。
結婚してませんが、たまに子供を見かけるといいなぁ欲しいなぁと思ってしまいます。
しかし現在再就職してやりたい業種にも就け仕事をバリバリやるぞって時期です。
これから5年位かけて一人前になって、役職も付くと思います。

今の彼氏は後3年したら結婚しようといってくれています(お互いの両親に挨拶済み)

でも、正直29歳で結婚しても、子供は欲しくありません。

仕事と子育てを両立なんて無理です。
できている人もいると思います。
でもそれは仕事は時短にして、子育ては両親に頼っている方が多いと思います。
職業柄、時短なんてないし(残業もほぼないけど)、私の両親はニートの兄のお世話で精一杯だし彼の両親は遠方でどちらも頼れません。

時短もなく誰にも頼らずに子育てなんて想像しただけで苦しいです。

結婚したらパートか専業になれるくらいの収入は彼にはありますが、
仕事を始めた以上途中で投げ出したくないから子供産まないっていうのは我儘でしょうか。
もうちょっと頑張って給料あげて、彼を主夫にしてあげられたらいいのですが、
彼も仕事が好きみたいでうまくいかないですね…
変な所で完璧主義で、大好きな仕事も大好きな子供も中途半端にしたくない、でも完璧にはできないからどちらかを取る。
そんな感じです。
子供のいない人生なんて悲しすぎるけど、仕事という責任を負っているから無理なんです。


ユーザーID:1923504297  


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タイトル 投稿者 更新時間
別にいいと思いますよ
mimi
2018年3月12日 23:37

ただ、彼にはちゃんと子供産む気はないってこと
早めに言っといたほうがいいですね。

ユーザーID:0402920157
今後は、そういう女性が増えると思います。
一人で仕事子育て無理
2018年3月12日 23:53

>時短もなく誰にも頼らずに子育てなんて想像しただけで苦しいです。

結婚したらパートか専業になれるくらいの収入は彼にはありますが、
仕事を始めた以上途中で投げ出したくないから子供産まないっていうのは我儘でしょうか。

〇これからは、そういう選択をする女性が増えると思います。

実際、現実的には、

子を産み育てるか
仕事を生涯続けるか・・・

どちらか2択が

人間らしい生活を送ることができるためには、
自然な選択でしょう。

トピ主さんが言うように

>時短もなく誰にも頼らずに子育てなんて想像しただけで苦しいです。

〇これは非常に現実的な判断だと思います。

>子供のいない人生なんて悲しすぎるけど、仕事という責任を負っているから無理なんです。

〇馬車馬のごとく、死に物狂いで、仕事と妊娠・出産・子育てを一人で長年やりおおす覚悟で、全部頑張ってみようとする女性もいるでしょうが、

それは刻苦の生活が続く。当然、仕事は満足にできない。子どものことで、退職が必要になる可能性もある。

仕事を続ける人生を、確実に続けるには

何方か一つを選択するのが、現実的でしょう。

そうなれば、
仕事になりますね。

仕事は生涯、自分が生きていくのに必須ですから。

だからトピ主が

>結婚しても、子供は欲しくありません。

〇〜と考えるのは、妥当な非常に現実的な話だと思います。

今後は、そういう女性が増えると思います。

今のこの国は、

女性が、働きながら、ある程度は体も休め、異常な過労にならないように子を産み育てられる環境や制度や社会ではありません。

ユーザーID:0588085656
時短も親にも頼ってないけど。。。
2018年3月13日 0:18

フルタイムのワーママですが、子ども1人ならあまり変わらないよ。
複数いると、大変かもしれないけど。

大丈夫、残業、殆どないんでしょ?
なら時短しなくて、フルタイム残業なしで子育てするのは、簡単だから。

徹底的に時短と合理化するのは、家事時間や通勤時間。
衣食住を引っ越しで思い切り接近させる、便利家電フル活用、自動掃除機、自動乾燥機付洗濯機、食洗機、自動風呂釜洗浄、生協の食材宅配、保育園送迎を外注すれば、産前より効率よく、仕事のアウトプットを出しながら、子育てもできるよ。

子育てしてると異業種のカッコいいママさんとたくさん知り合いになり、ワーママネットワークもできて、視野も広がるし、地域に密着して生活する。
とまあ、とても面白くてディープな世界が広がりますよ、と思います。

ユーザーID:0539145415
36歳
りか
2018年3月13日 0:43

36歳で出産しました。
仕事でキャリアも作ってからの出産、この年齢で産んでよかったです。
2年仕事をやめて、復帰時も、正社員でしたよ。
26歳で出産は、仕事には中途半端になると思います。
私が、26歳の頃は、出産は何にも考えてませんでした。
ですから、26歳で仕事で成果がまだ出てない人は、今「出産か仕事か」と決めるのは、時期尚早かと思います。

ユーザーID:7910258935
人を雇うという選択。
るみ
2018年3月13日 0:59

夫婦そろってバリバリ働いている夫婦で、最近は親ではなく、
業者を活用している人達も多いですよ。


シッターさんや育児タクシーに、送迎や残業時の対応をお願いしたり。
子供の事は自分でやりたい、とお思いの場合でも、家事の部分を家事代行に依頼したり。

日本ではまだまだ良妻賢母神話やら三歳児神話がまかり通っていて、
「他人に任せる」なんて言ったら眉をひそめる人も多いためか、
年配者や主婦、独身者がいる場では皆、口にしませんが
働くママ同士で集まるとどこのどんなサービスがいいとか、
盛んに情報交換していますよ。

アジアやアメリカなど、シッターが当たり前の国でも子供は健全に育っています。
夫婦で家事育児の負担を押し付け合って険悪になったり
両親や義両親に頼ったはいいけれど、自分とは違う育児方針を貫かれてストレス溜めたり
一方が不本意なまま仕事を辞めたりするより、ずっと建設的じゃないですか?


子供の成長、という意味でも。
・・・今時の女性は、自分の子を産むまでは乳幼児に接する機会なんてありませんよね。
ましてや子守の経験なんて皆無だったりする。

赤子なんてどう扱っていいかも分からないのに
自分がその命に全責任を負う、という状況に途方に暮れるそうで、
身近にシッターや保育士という「アドバイザー」がいてくれるのは心強いそうですよ。


>子供のいない人生なんて悲しすぎる
なら、考えてみてはどうですか?

ユーザーID:7203764484
彼にも選択権があるからね?
匿名
2018年3月13日 1:04

あなたひとりで盛り上がってるけど、彼に子供が欲しくないことはちゃんと伝えてから結婚してね?
彼が子供が欲しい人と結婚したいといったらちゃんと別れてあげてね?

結婚するからといって、彼はあなたの言いなりになるわけじゃないのよ?
彼には彼の人生があるからね?

ユーザーID:9296317849
親を頼らない人も多いですよ携帯からの書き込み
匿名
2018年3月13日 1:10

個人事業主で睡眠3時間でしたけど、子育ても仕事も当人がやる気にならないと無理でしょうね。

従業員も抱えてましたし、あの頃の生活を今思うとよくやったなと思う。

スケジュール張が分単位の予定で入っていた。
身体も丈夫に出来ていたからだと思う。

自分の生き方なんだから、自由な発想でいいんじゃないの。

ユーザーID:0590569673
はじめまして携帯からの書き込み
さえこ
2018年3月13日 1:46

フルタイムで残業もしながら働いています。2人の母親です。
産むか産まないかは、たとえ命を授かったとしても、当人には当人にしかわからない環境や事情があり、他人がどうこう言えることではないかなーと思います。
ただ、私も大いに悩み、迷い、至らない親であることもあります。育児での「完璧」はきっとないと思います。完璧を求めてしまうのであれば、産まないほうがいいかもしれません。お母さんも子どもも潰れてしまうからです。
仕事を完璧に、という気持ちは私にもあります。子どもを優先したいけど仕事も放り出せないジレンマがあります。そのジレンマの中で、人に助けてもらったり、みっともなく悩んで試行錯誤している子育てを経験したからこそ、同じ状況になった仲間を、同じ目線で助けてあげることもできるようになった気がします。
中途半端と捉えるか、均衡を保つと捉えるか、人によりけりですかね。

仕事をとるのも、一つの選択です。
ただ、仕事は一生続けられるものでもありません。仕事がなくなったあと、後悔なさらないようにするといいかもしれません。
いまは自分が責任感を持って仕事していて、なかなか気付くことはないと思いますが、病気で休んだり出産で休んだりすると、自分だけで仕事しているんじゃないことにも、気づきます。容赦なく、会社側から捨てられることもあるかもしれません。

私は、夫がもしも倒れたときや、万が一離婚、死別したときに子どもと路頭に迷うのは嫌だし、働くことを後悔したり諦めたくないなあと思い、ジタバタしています。

参考になれば、と思いレスしました。

ユーザーID:9425588758
そんなの簡単です携帯からの書き込み
銀杏並木
2018年3月13日 3:15

彼もあなたも収入があるのだから、子育てスタッフを雇えばいいではありませんか。

ユーザーID:1823046605
やっていないのに無理ってどうして決めるの?
かおり
2018年3月13日 4:04

二児の母です。
そしてガッツリ働くキャリアウーマンです。
我が家は双方の実家が遠方で、両親の手伝いなど一切受けたことはありません。
時短も取っていません。それどころか残業や持ち帰りの仕事もしています。
もちろん、保育園とか学童のお世話にはなっていますけどね。

あなたのように子供か仕事を諦めることも考えました。
でも、どっちも諦められませんでした。
悩んだ末、「あっちを選んでおけば良かった」と後悔するくらいなら(性格的にどっちを選んでも少なからずそう思うタイプです。)、目が回る毎日で悲鳴を上げた方がマシだ、という結論に達しました。

大変ですよ、毎日。
でも、何一つ後悔はありません。
両立にはメリットもあると思います。
仕事も子育てもずっとそれだけだとストレスがたまります。
両方やっていると、双方がいい息抜きになるんです。

色々言う人はいますよ。
子供が可哀想とか。
でも、うちの子供達は私の仕事を応援してくれますし、「大きくなったらママみたいになるの!」って言ってくれます。
夫も家事育児を同等にやってくれますから、娘達の頭には「家事育児は女の仕事」という考えがありません。
私が働いていることは、娘達にもいい影響を与えられていると思っています。
海外の研究ですが、父親が家事育児を積極的にし、母親も働いている家庭の女の子の方が将来に対して自由な発想を持つ(男性が多い職業への抵抗が少ない)という研究結果もあるんですよ。

人間、やった後悔よりやらなかった後悔の方が大きいです。
私も子供を産む前は不安しかありませんでした。批判を承知で本当のことを言えば、妊娠中に妊娠を後悔することもありました。
でも、今、仕事と子育てとキャリアアップのための勉強で大忙しですが、人生で一番充実しています。
最後は主さんの選択ですが、最初から無理と決めつけないでくださいね。

ユーザーID:1951745275
言うのなら問題なし
おばさん
2018年3月13日 5:11

そういう主張は、今のうちに彼と話し合うことです

それを聞いて彼が納得するか、あなたのわがままだと思うのか、そしてそれでも結婚の話を進めるのか、結婚は無理と思うのか、、お互いの妥協点を探るしかないですね


こ子で意見を募ることは時間の無駄です


結婚したいねという話が出ているのなら、具体的な話を彼としましょう

ユーザーID:2883368625
老婆心のまなざし
無常の風
2018年3月13日 5:39

仕事か子供かという人生選択は、その基準により変わります。その基準の多くは今の「自分の思い」でしょう。そもそも「自分の思い」とは何なのでしょう。やっかいなことは「自分の思い」は移ろい変わっていくことです。しかも、自分の周囲の人の思いも移ろい変わって行くのです。「自分の思い」が変わるのは、今ではなく未来です。おそらくあなたの今の思いは未来になると変わってしまうのです。

しかし、変わらない「自分の思い」もあるのです。それは今の「自分の思い」です。今の「自分の思い」が変わらないにもかかわらず、変わるかもしれない未来の「自分の思い」を頼みにすれば、今の「自分の思い」と、未来の「自分の思い」とのギャップが、マイナスであれば後悔することになり、プラスであれば満足することでしょう。

今の「自分の思い」で判断できることは、未来の目標でもなく、未来の自分でもなく、今の自分の在り方です。今の自分が、今の「自分の思い」で判断できることは、自分の人生で一番大切なものは何かと考えた時、それを判断する今の「自分の思い」に自分が気づかないのです。だから、仕事と子育てと、どっちにするのかという「未来」に、あれこれと今の「自分の思い」を巡らして悩むことになるのです。未来のことは未来のその時が来たら解るのです。

今の自分が出来る判断は、今の自分がどうすべきかということだけです。もしも、あなたの人生で、あなたが一番大切なことは何かと考える場合、それを失った時の悲しみを想像し、その悲しみの大きい方が、今のあなたにとって大切なことと言えるのでしょう。

あなたの人生で、今ある仕事をあなたが失ったら、あるいはあなたが自分の子供が産めなくなったら、今後のあなたの人生はどうなるのでしょう。それを失った時を想定して自分の人生を見つめる眼差しが、これからの自分の人生に何が大切なことかを教えてくれるのではないでしょうか。

ユーザーID:2084095378
何が正しいというのはないので
マイル
2018年3月13日 6:11

旦那さんになる人と相談して決めればいいことです。

ユーザーID:6903319341
仕事すればいい、と思うよ
ぽち
2018年3月13日 6:43

人生どちらかを選んで、どちらかを諦めなきゃいけない事なんていくらでもあります。
二人でよく話し合って決めたらいい。

トピックスを読んで、完璧主義者な様だから仕事する方が向いていると思うよ。
子育ては完璧を目指すと完璧じゃなくなるから。
子育ては何事も、ほどほど、な人が向いていると思う。
完璧主義者は子供にも完璧を求めたり、子供自身が親を真似ようとして、しんどくなって追い詰められてしまうから。
子供のためにも仕事を取った方がいいんじゃないかな。
子供のために仕事を諦めたって思いが、残りながら子育てするのも子供のためには良くないと思うし。

子供がいない人生が悲しすぎる‥って、なんで?
いなくても幸せな人なんていくらでもいるし、子供がいても幸せじゃない人もいるじゃない。
やりがいのある仕事があって、子育てに向いていないんなら、いない方がいいんじゃないの?

ただ彼は子供が欲しいかもしれないから、よく話し合ってね。

仕事が落ち着いてから、40ぐらいに子供を‥っていうのは甘いからね。
今産むかどうか決断しておいた方がいいと思うよ。
今でも産めるとは限らないけど。

仕事を選ぶ人生もいいと思うよ。
まぁ、子供がいる人生も大変ながら面白いけど。

ユーザーID:6551531086
仕事と子育ては超忙しい
両立忙々
2018年3月13日 7:12

うちの母がそうでしたが
やはり無理があるようで
機嫌が悪く
なんでも急がされましたね


時には体調を悪くして
寝込んでましたよ

家族みんなから
んなら
働かなければいいじゃん

ブーイングでしたけど
当時は、おそらく
家のローンなどで金が
必要だったのだと思います

なので経験上
生活費が不足していなければ
無理に働く必要はないと思う

ユーザーID:4748553974
結婚する前に話しましょう
通りすがり
2018年3月13日 7:14

相手の方がどう考えているのか 結婚前にしっかり話し合う必要があります。

私の知人は、結婚後に子供が嫌いだから産まないと旦那様に宣言しました。
旦那様は本当は子供がほしかったのですが結婚後ということもあり渋々
了承しました。
そんな結婚生活は20年続かなかったです。
知人が40歳を過ぎた時に旦那様から離婚を突き付けられました。
その後、旦那様は再婚されお子さんにも恵まれて幸せに暮らしております。
離婚した知人は地元の実家に戻り精神も病んでしまいボロボロですね。

大事なことは結婚前に話し合っておくべきですね。
それでも、月日が経ち相手がやっぱり子供を望んで主さんが仕事を選び離婚なんてこともあるでしょうけど。

私も仕事をバリバリやっている時に結婚し出産しました。
結果的に仕事を辞めることになりました。
家庭と仕事の両立が難しかった時代ですから。
主さんの気持ちもよくわかります。
今の時代は選択できていいなぁとさえ思えますよ。
私の時代は結婚しない人は半人前のような目で見られ実際に男性は出世の妨げにもなる時代でしたから。

ユーザーID:9967561833
子育て時期より出産時期
posuyumi
2018年3月13日 7:16

仕事はともかく、子育てに完璧は無いですよ。
子育てはどんなにノー天気に、と思っても心配の連続。どうしたってお友達とうまくいかなくて泣いてないか、頑張ったことが報われてるか、ちゃんと満たされているか・・・子どものことで気持ちは千々に乱れるものです。
ましてや完璧に、なんて首絞めすぎです。
逆に、私の子育ては完璧、なんて言い始めたらその育て方は相当まずいとも思いますし。

いずれにせよ、子育ては日常です。いくつになっても取り組み可能。

ただ、女性が母体として適してる時期は限られています。
たとえば、今不妊治療で頑張ってる30代前半の友人は卵子が枯渇する寸前。もう、あと何回チャレンジできるかカウントダウンしながら受精を目指しています。その友人の妹もまた、卵子数の少なさが分かっていますが、他の病気が判明しその治療を終えるまでは不妊治療ができないとのこと。時期的に間に合わないかもと。

健康で、パートナーがいて、仕事に残業がなくて、経済的にも心配が無くて、そして若さと体力があるというのは命がけのイベント出産を乗り越えるにはとても良い時期なのだということは覚えていてもいいことかと思います。

ユーザーID:9247448173
女は捨てる人生携帯からの書き込み
井戸端
2018年3月13日 8:27

仕事を優先するなら、子供は諦めれば良いのです。要らない子供扱いされた私はそう思います。私さえいなければ、母は事業を拡大していたはずですし、私さえいなければ弟妹の存在もなかった。父と婚姻関係を持続する必要もなかった。

>子供が欲しい
彼の子供が欲しい訳でもないようですし、単にみんなが持ってるから欲しいだけでしょう。錯覚です。

確実に得られる評価が欲しい人は、子供より仕事をとってください。

誰もいない園庭で、会議中の先生たちの困り顔を見ながら、迎えに来ない母を待ち、大人に頼るのはあきらめて1人で家に帰るような、そして病気の時は家で1人過ごすような、そんな子供は私だけで充分です。

ユーザーID:8560290037
危機感なさすぎ
tommy036
2018年3月13日 8:32

結婚したらすぐ子供ができるという考え。

甘すぎますよ!

ネットを見ているなら学習しなさいよ。

子供と仕事を比べるなら、仕事しなさい。


まぁ、あなたの人生です。

後悔先に立たず・・・

ユーザーID:8296974842
しっかりとした考えですね!
りりこ
2018年3月13日 8:42

若い方でこのような考えをもっていることに嬉しく思います。

私はアラカンですが、今の時代には古い考えだと思いますので大きな声でいえませんが、子育てはなにかと両立できるものではないと思っています。

ユーザーID:7309221658
 
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