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発言小町

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気難しい彼女 携帯からの書き込み

ほたか
2018年3月13日 2:29

僕は大学5年生ですが、一年ほど付き合っている同い年の彼女がいます。普段は仲良く、相手もこちらのことが大好きですが、性格が難しく困っています。
というのも、些細なことで落ち込んだり
(例えばご飯を食べに行くも店に入れず、不機嫌で険悪ムードに。スーパーで彼女が選んだお肉が不味く、口をきかなくなるなど)
些細なことで相手に不信感を感じさせたりすると、シャッターを閉じたようにヒステリックになり、時に別れ話にまで発展します。その原因は様々ですが、薄氷に埋まった地雷を踏んでしまう感じです。
(この前は同学年の男の子を家に泊めてあげたことをなんの悪気もなく彼女に話したら、すごく不機嫌になり、もう友達泊めた話はしないで!と言われました。
理由を聞くと、本当に男かもわからないし、妬いてしまうそうです。そんな事で不機嫌になる意味が分かりませんし、窮屈です)

しかし別れ話や不機嫌の後は必ず、ケロっと謝罪と連絡が来ます。最近はそんな事が1ヶ月に一度くらいあり、精神的に疲れました。

今も些細な事で喧嘩別れしていましたが、また謝ってきており、今、戻るか迷い中です。

落ち着いて話すと、彼女は不安や落胆、怒りの閾値が低く、冷静な時は申し訳ないと思っていながらもそうなる様です。

常識的に考えて思いもせぬことが地雷になってしまうのも、その為でしょう。

直せるの?と聞いたところ、良くも悪くもそれが私自身だから、絶対に直せる自信はない。と言われました。これ以上迷惑をかけたくないので、忘れられないくらい僕の事が大好きだけど別れも仕方ない。と言っていました。

もし、彼女がもうすこし大人しくなり、喧嘩の頻度も少なくなれば、戻ってもいいとは思います。でも果たして、状況が変わりうるのでしょうか?
相談して答えが出ることではないとは存じていますが、意見を聞けたらと思います。
よろしくお願いします。

ユーザーID:3965737068  


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タイトル 投稿者 更新時間
大変ですね、、
生ビール
2018年3月13日 13:06

>不安や落胆、怒りの閾値が低く、冷静な時は申し訳ないと思っていながらもそうなる様です。

なんか難しく言ってるけど要するにわがままってことです。
もう小学生の子どもでもないからね、成人後はそういうのってなかなか治らないんだと思うし、彼女自身も本気で積極的に治す気もないんでしょ。

迷惑かけたくないから別れも仕方ないとかって、口では言ってるけどどうなのかなあ。
それであなたを引き留めている感じもしますけどね。忘れられないくらい大好きだけど、なんて言っているあたり、その言葉の裏は「こんな私でも合わせてつきあってよ」ってことだし、なんだかなあ。
大変そうだなあと思います。あなたが。

ユーザーID:1653464433
恋に溺れてますね
主婦
2018年3月13日 14:28

状況は変わらないと思います。

なぜなら、彼女自身が「それが私自身だから、絶対に直せる自信はない」と言っているからです。
つまり「私は絶対直せるとは言ってない」(だから直らなくても仕方ない、受け入れたのはあなた)と根回ししています。

人間が変わるのは簡単ではありません。
変わろうと思っても難しいのに、彼女は変わろうと思ってません。
これではダメでしょう。

そもそもこれ以上迷惑をかけたくないと本気で思っているなら、のこのこ謝りに来たりせずに身を引くはずです。
彼女はどこまでも自己中です。

ユーザーID:9636342856
別れたほうがいい
もえぎ
2018年3月13日 15:49

モラハラの女版ですね。
親に甘えられず育った人でしょうか?
こんな人は良くなるどころか、甘えられると踏むと余計酷くなります。
要求を聞かないこと。
男友達を泊めること。
一言で言うと、非常に面倒くさい相手です。
世の中、情緒が安定している人は沢山います。せっかく若いのに
わざわざ、難ありと付き合う必要はないと思います。
他の女性ともかかわりを持ち、彼女の問題点に気が付いて下さい。
君のそういうところ大人としておかしいよって指摘してみて。

ユーザーID:7306966855
何だかなぁ携帯からの書き込み
マスコット
2018年3月13日 16:57

もう二十歳超えた大人でしょ。自分の不機嫌を外に出すのが分かりません。だってあなたには関係ないことですから。
選んだお肉が美味しくなかった→あちゃー、失敗だったね〜。ゴメンね〜。普通なら笑い飛ばすところです。
わがままだと思います。よほどのことがある時は分かりますがそんなことで!?ですよ。
そもそも親の育て方の問題だろうし、あなたが甘やかしてるのも一因かもね。
めんどくさい彼女、誰も引き受けない。
別れちゃえば?
キチンと直す気も無いようだし。何故付き合ってんの?

ユーザーID:2854729718
まさに「地雷女」携帯からの書き込み
ナナ
2018年3月13日 18:37

彼女みたいな女性は結構いるみたいです。
「地雷女」というそうです。
変わることはないでしょう。
それでも好きなら諦めるかですね。
多分に幸せにはならないでしょうけど。

ユーザーID:4006204195
変わりません
猫鍋
2018年3月13日 19:15

同い年ならば、彼女も立派な大人でしょう。もう人格が完全に形成されてしまっている歳です。長年かけて培われた性格がそんなに簡単に変わることはありえません。きっと今後、何度でもトピ主を精神的に追い詰めると思います。時間と体力の浪費だと思うので、別れるが吉でしょう。彼女が別れたくないとヒステリックを起こしとんでもない行動に走るような方ではなかったのが幸いだったと思います。

ユーザーID:4960417634
理解できない相手とは付き合いきれない
21美
2018年3月13日 19:28

不安、落胆、怒りに陥りやすく、当人も直せる自信はないと言っていますから、丸ごと受け入れられなければ今後のお付き合いは厳しいと思います。
トピ主さんには理解できない理由で不機嫌になり、時間がたつとけろりとして謝ってくることについてもトピ主さんには理解できないでいる。つまり受け入れはなかなか難しい。
彼女が「これ以上迷惑をかけたくない」「別れも仕方ない」と言っているうちにお別れしては?
正直、彼女はなかなか厄介な気質とお見受けします。

ユーザーID:4279956794
うーん
まっけん
2018年3月13日 20:26

あくまで私的な経験則に基づいたコメントですが、
こういう人は治らないと思う。

おそらく、トピ主様だけでなく、周囲にも被害者はいるんじゃないかな?
トピ主様のことを同情している人もいるかもだけど、
「人を見る目がない」
「あんな女性に捕まって運がない」
「同じ穴の狢じゃない」
って感じてる人も結構いると思う。

このまま交際を続けて結婚し、子供が産まれたら、子供こそが一番の被害者だよ。

優越感とコンプレックスが入り雑じった、矛盾だらけの性格だろうから、たぶん論理は通用しない。
中途半端に優秀な人に多いタイプというイメージ。

これ以上、トピ主様が消耗しないためにも、お別れできるならした方がいいよ。
ただ、一筋縄ではいかないと思う。

ユーザーID:4132080016
彼女は変わらないよ
日向
2018年3月13日 20:43

だって、良くも悪くもそれが彼女自身だから。

地雷女は大変ですよ。

トピ主さんまで引きずられて落ちる前に、離れた方がいいと思います。

ユーザーID:0298339405
そんな人と結婚したら大変ですよ携帯からの書き込み
パンダの子
2018年3月13日 21:51

います、います、そんな人。
自分でもコントロールできなくなるんでしょうね。
まだ、若いので教育できそうです。
彼女が機嫌が悪くなったらさっと身を離す。
不機嫌になったら、彼が居なくなる
と教え込むのです。

貴方自身、そんな彼女と一緒に居たくないでしょう。

暫くして機嫌が直ったら連絡してくる。
そしたら会う。
もしくは、貴方が暫く怒って、時間をとる。

彼女は「このままでは、いけない」と思うでしょう。
そう思わせることが必要な気がします。

ユーザーID:2054977593
うん・・
aoo
2018年3月13日 23:18

>これ以上迷惑をかけたくないので、忘れられないくらい僕の事が大好きだけど別れも仕方ない。と言っていました

チャンスですね。
別れた方が良いと思うよ。
相手が仕方ない・・・って言ってくれてるうち逃げましょう。

結局さ、イライラ女ってだけの話じゃないですか。
その上嫉妬深い。男友達にも嫉妬するほど。面倒くさいの極みです。
イライラ・カリカリ・怒りの沸点が低い女性。
お店が込んでいたり、料理がまずかったりするだけでイライラ不機嫌。
はい、不機嫌な女王様のご機嫌とるほうは大変で当然です。
不機嫌は伝染しますから。ご機嫌取るのも嫌・バカらしい。
不機嫌が伝染してこちらまで不快になる。
そんなの長く一緒にいるのに最も不適切な相手ですよ。
気分悪くてしょうないじゃない。

直せるか?と言っても「これが私だから」と開き直る始末。
ま、そもそもそんなに簡単に直せるわけがないので、自信がないのは正直な答えですが・・・(笑)

彼女がイライラカリカリするのはご自由に〜って感じですが、それに付き合わされる方はうんざりして当然なので早々に別れる方が良いと思いますよ。
それと長く一緒に暮らすとか絶対嫌でしょ、無理でしょ。
なんでこっちまで嫌な気分にならなきゃいけないんだよ・・もっと穏やかに気分よく暮らしたい、あなたでなくても逃げるでしょう・・

ケロッと謝罪してくるのもね・・そういう時だけ猫なで声で「ごめん〜」って甘えて調子いいだけですよ。
もう自分だけは機嫌直ってるわけです。でもそこであなたが少しでもイラついた態度を取ったら・・・倍の勢いで逆キレされるでしょうね。
怒りの沸点は低い、そして着火速度もかなりの早さです(笑)

イライラカリカリ・・・うんざり・・

ユーザーID:2895847349
無理です
匿名
2018年3月14日 8:13

彼女の気質なので
努力で治せるものではないのです

彼女にはそれも含めてすべてを我慢できる男性でなければ
一緒にはいられません

好きでもどうしようもない事です

彼女も苦しい
そういう自分に

だからきっぱり別れてあげるのは一番です

お互い傷つけるだけです
ここから先は

今見切りをつけてきっぱり別れなければ
立ち直れないくらい傷つけあうことになります

彼女が自分を変える、もう一度やり直そうと言っても
心を鬼にして別れてあげてください
彼女の幸せ、あなたの未来のためです

ユーザーID:4019629084
別れましょう
老婆心
2018年3月14日 10:43

そんなに気分にムラが多い人と付き合うと疲れるだけでしょうに、この機にきっぱりとお別れするほうがお互いの為だと思います。

彼女にしても今なら別れを受け入れるのではないですか。

貴方と彼女は多分相性が悪いのです。お互い相手を変えたほうがいいと思いますよ。

ユーザーID:4485296025
残念だけど
スマッシュ
2018年3月14日 10:52

そういう精神的に不安定な人(すぐに怒る、過剰な束縛、すぐに機嫌が直るなど)はそういう人格なので直らないと思いますよ。
将来仕事のストレスなどがあれば、さらに感情の起伏は激しくなります。

そういう人とお付き合いできるのは、そういう彼女がどういう状態であっても平気な人です。
あなたは無理じゃないですか(それが普通です)。
無理してお付き合いを続けることはありません。精神的に安定している、ということはとても大事なことですよ。

ユーザーID:6099272438
人は簡単に変わらない
匿名
2018年3月14日 11:39

彼女が直せる自信が無いと言ってますし、それが自分自身だと言ってる以上は期待するだけ無駄です。
そうやって彼女は今まで生きてきたんですよ。

大好きだけど別れも仕方ないとも言ってますし、精神的に疲れるお付き合いなんて楽しくないだけ。
若いのにわざわざ恋愛に苦しさや辛さを抱えることはありません。

彼女が変わることがあるとしたら、それは彼氏を別の人に変えた時かな。
あなたとのお付き合いではあなたに甘えきって感情のコントロールが出来ないのです。
お互い好きであっても相性が悪いと言うことは多々あるものです。
深く傷つけ合わないうちに綺麗にお別れする方がお互いの為ですね。

ユーザーID:4736246044
治るわけない
momo
2018年3月14日 11:55

そういう性質は治りません。
不安定な人が好きなら、やっていけると思うなら、
継続もアリでしょうけど。

無理だと思うなら、
そのまま復縁は無理だと伝えて別れましょう。

今、運よく別れた状態で
運よく彼女自身が別れても仕方ない、
と言っている千載一遇のチャンス?のうちに。

そういう性質の人相手では、
将来苦労します。

ユーザーID:9847604026
トピ主です
ほたか
2018年3月14日 12:58

補足です
彼女は社会人ですが、職場や友人関係に問題はなさそうです。
が、(少し交流がある)彼女の家族から聞いた話では、家族にはヒステリックを起こすことがよくあると聞きました。
僕はかなり優しい性格で、強く当たることはめったにないので、家族や心を許した人には
悪い意味で甘えているのかもしれません。
 一度、理不尽さに毅然とした態度で対応して、それでも状況が変わらないなら、別れるのもありかなと考えています。

ユーザーID:1475107300
別れる一択
何が良くて?
2018年3月14日 13:18

ハッキリ言ってごめん、別れたら?

なんのかんのと振り回されて、トピ主も疲れちゃってるし
まだお若いんだからいい出会いがありますよ

こういう女性もいるんだといい勉強になったじゃないの

彼女なりのなにかの基準があるんだろうね
でもそれに付き合っていけれないんでしょ?

何を好き好んで付き合っているのか分からない

ズルズル引きずっていても仕方ない
彼女は大人しくなんかならないし、直せもしないでしょう

次に彼女さんにする女性は、落ち着いて安定した精神の人が良いですね

 

ユーザーID:5081262247
え?一人暮らし?同棲?実家?携帯からの書き込み
??
2018年3月14日 13:57

同棲なら他の人を居ない間に泊めるのはあり得ないか。一人暮らしでも男の子泊める必要無くない?一緒に何するの?
彼女が心配するなら泊めなきゃいい。

実家に泊まっただけなら彼女側がおかしいね

彼女が選んだお肉を不味いと話したのは彼女のみですか?

もしあなた側が(先にだと特に)
「不味い」と話したなら
気分は悪くなると思いますよ。

店に入れなかった原因は
定休日ですか?

定休日なら他の日に代理で
休みを取れば待つと思います。

混み合っていて
あなた側が店に行くのを嫌がった場合
あなたが別の用事を作ったり
遅れたりしたことにより行けなくなった場合
滅多に出かけてあげていない場合

は当たり前に不機嫌になると思いますよ。

状況の詳細が分からないのですが
もし上に当てはまるなら、
怒る原因完全にあなた側になります。
あなたがそれを自覚せずに
毎回彼女のせいにしているなら
別れを切り出されてもおかしくないかと。

寧ろすぐ許してもらえるあたり
有難いんじゃないですか?

一人暮らしや同棲でなく
実家に男の子を泊めた場合、

彼女のみが自分の買ったお肉に
文句をつけていた場合、

出かけの代理をすぐにたてていた場合、

に彼女がひとりで怒ってたなら
それは本当に疲れるから
離れた方が楽かもです。

地雷理由が私の中では
常識的に怒るかもしれない範囲内だし
彼氏側が気遣える範囲内だと思うから

直せるの?というか
付き合って行きたいのであれば
あなた側が直したら?

あなたが悪いわけじゃなくても
相手側がヒステリーになりやすいと
わかっているなら予防しなよ

店に行くときは
二つか三つ先に候補立ててから
予約をしていく、
ご飯はあなた側は笑顔で食べて。
泊まりは心配だろうからするのはやめなよ

それでも無理なら諦めなよ

あなたが変えたら喧嘩になりそうにないし
私は頭悪く感じたよ

ユーザーID:4181133018
本人が反省していない
けるん
2018年3月14日 20:02

>良くも悪くもそれが私自身だから

こういう考えの人は、直らないです。

私の父も癇癪持ちで、ヒステリーですが、そんな自分を抑えよう、コントロールして変えようとするのは、かなりの努力が必要です。幼い頃から甘やかされて、そういうトレーニングをしてこなかったのか分かりませんが、もう「それが自分」という考えの人は、直す気がないってことです。

トピ様のことを忘れられないくらい大好きだけど、癇癪を抑えて自分を変える努力するほどは好きではない。彼女は自分が一番大好きってことです。そりゃ、その性格じゃ改善されないわけだなって思います。

まだ1年なので、ドロ沼になる前に、ここで手を切った方がいいと思います。ズルズル付き合って結婚して、子供にも癇癪起こして疲れ果てたときに、トピ様はどうするつもりでしょうか。

「絶対克服するから待っていてね」と言われても信用できないのに「良くも悪くもそれが私自身」とは、図々しい女性ですね。悪いに決まっているのに、良くも悪くもっておかしいです。よほど美人で未練があるのでしょうが、やめましょう。

ユーザーID:2780397006
 
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