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発言小町

新しいトピを作成
本文です

対話が成立しない彼

ゴマ
2018年3月13日 14:28

トピを開いてくださり有難う御座います。
20代後半のゴマと申します。

同い年の婚約者の彼について相談させてください。
普段は温厚なのですが、喧嘩をすると彼と対話が成立しません。

良くないことと分かりつつも、第三者に彼と私の会話内容を聞いて貰いました。
第三者は、場合によってはモラハラになると言っていたのですが、私は時間が立つと自分にも原因があったのかもしれない…と自信がなくなります。
主な対話内容はこうです。

私が「こういう時はこうして欲しいな」と何ともない時に、出来るだけ可愛い態度で提案しても、超絶不機嫌になるところ。
私が「怒らないでほしい。そんなに不機嫌になられちゃ何も提案も相談もできないよ」と言うと、ムスッとして無視されます。

今までの彼の言い分や性格から分析するに、言われること自体が腹ただしいようです。わざわざ俺を不機嫌にさせるゴマが悪いらしいです。
私はそう言われた時「あなたは王様じゃないんだから、出来るだけ恋人の気持ちはちゃんと聞いてほしい」というと、「あー」としか言いません。

ちなみに私が普段から小言を言ってるような自覚はなく、ここを直してほしいとお願いするのは1,2か月くらいに1回くらいです。

このようなことがあって、まともに喧嘩からの仲直りができたことがありません。
私が「申し訳ないけど、きちんと話し合い出来ない方とは付き合えません。別れましょう」と言うと、彼は押し黙って小さく謝ってくれます。
そんな流れで結局別れることはないのですが、最近は喧嘩のたびに「俺がいつも謝ってる。今回も謝ればいいんだよな?」と言われ勝手に悲観的になってますます対話が成立しません。

私は「私に謝ってくれるなら、きちんと寄り添ってほしい。話をきいて欲しい。それだけだよ」と言っても、彼の言い分は「また俺の態度を否定することを言う。だから聞きたくない」って感じです。

ユーザーID:2668240446  


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タイトル 投稿者 更新時間
続きです。
ゴマ(トピ主)
2018年3月13日 16:14

トピ主です。続きです。

確かに彼の態度について直してほしいところを言っているので、悪く言えば「否定」かもしれませんが、聞いてくれないと一向に話が進まない…と頭を悩ませています。
私が、「そんな態度でもしこの先子供が生まれた時、大切なことが相談できない気がするよ」と訴えても不機嫌なまま。

彼が問題なのは、言われている内容よりも、言ってくることが気に食わないって態度で、話が全然出来ないところです。
こういうタイプの人って、どうすれば良いでしょうか?
上手な伝え方があったら教えてほしいです。
私の方が悪いのかなあ…。

ユーザーID:2668240446
ストレートに伝える
ワンダふる
2018年3月13日 16:17

取るに足らないことはお互い様だから言いません。かわいく遠回しにお願いされると、余計にイラつくと前に言われたことがあります。計算しているような感じがするそうです。

トピ主さんが言う内容にも寄りますが、遠回しに言わずはっきり言ったほうが良いです。
でもそんなに直して欲しい所ってあります?細かいことまで自分に合わさせようとしてませんか?

ユーザーID:7018728176
対話か
不屈闘志
2018年3月13日 16:21

トピ主の使う「会話」という表現ではなく「対話」という表現から、
トピ主の戦闘態勢がみてとれるのだが。
一生共にするであろう相手との擦り合わせは重要だが、
相手に無理強いをしなければならないことがことさら多く、
またさせる方向へ圧力をかけてゆくと、結果、相手は疲弊し、
早晩、関係が破綻して行くことは言っておきたい。
もし自らの歩み寄りや譲歩がないのなら先は見えている。
お互いに齟齬のない完璧な人物などいないのだから。

ユーザーID:6570074310
老婆心のまなざし
無常の風
2018年3月13日 16:23

あなたが相手に「こうして欲しい」と言うから、その場は救われ難いものになるのです。相手に「こうしてほしい」とリクエストしなてくも良いように、あなたが変われば、その場は好転します。

ユーザーID:2226451009
何か
ささ
2018年3月13日 16:27

何か違和感。
いや、一瞬は全うな事言ってるのかなと思ったんですが、かみ合っていないと言うか。

そもそも、お願いしている事は彼と長い間一緒いる貴女から見て出来そうですか?
他の世の中の男性が出来る云々は、無関係として。

可愛い提案だから何だって話でもあるし、じゃあ彼が可愛く「昨日お願いされた事、やらなくていいよね?」ってお願いしてきたら、貴女はのむのでしょうか?

貴女が選んで付き合っているのはその彼であり、世の中の男性平均ではないわけで。
その男性を選んでおきながら、その男性に出来なさそうな事を求めても勝ち目がどこにあるのか分りませんし。
無理そうな事を求めて、期待が裏切られても、想定の範囲というのでは?

それって、彼の本質に寄り添っているのでしょうか?
貴女からケチ付けるのは正当性、彼が反論したいのはわがままなのですか?

ラーメン屋でステーキ食べたい的な事にはなっていないですよね?
彼なら出来そうだと本気で期待してるんですよね?
彼じゃないとと思う部分もあるんですよね?

そりゃ男女限らず、良い所も褒めてあげないと、ふてくされると思いますよ。

ユーザーID:0561204923
常套句ですね携帯からの書き込み
今日はカレー
2018年3月13日 16:39

「俺を不機嫌にさせるお前が悪い」というのはモラハラ性質を持った人間の常套句です。そして「私が悪いのかもしれない」と思うのはその相手がよく陥る精神状態です。

あなたは彼がモラハラじゃないかと疑ったり冷静に話合いをしようとしているのでまだ軽度だと思いますが、重度だとあなたの判断力は鈍っていき「私が我慢すればうまくいく、私が悪いんだから我慢しなくちゃ」となってドツボにハマります。

基本的に人を変えることはできませんから、彼が変わることはありません。なので、お別れした方がいいとは思うけどこればっかりは何とも。

婚約相手とありますが、話合いができない、対話が成立しない相手と人生を歩んでいくのですか? 今ならまだ引き返せます。引き返す勇気を出すのは大切なことです。

一緒になって幸せになれるかどうか。
相手を幸せにしてあげたいと思えるかどうか。
苦境に陥った時に助け合えるかどうか。
相手の親と親族を悪く言わないかどうか。

どうかご熟考ください。

ユーザーID:1413549953
時間の無駄です
オッドボール
2018年3月13日 16:43

トピ主さん、彼の様な人は男女問わずいますが、
いずれにせよ今後変わることなんてあり得ないですよ。
はっきり言って時間の無駄です。

貴女が疲弊し切り必ず限界が来ます。
また、相手にとってもその付き合いは苦痛です。
決してトピ主さんにも非があるという意味ではありません。
何でもヨシヨシしてくれる溺愛ママ役が相手じゃないと
人付き合いが成り立たないという人がいるんですよ。

どんなに言葉を尽くしても、
 いつも我慢させられる、
 いつも責められる、
 いつも否定ばかりされる、
 いつも謝らされる、
といった感情しか抱きません。
言葉を尽くせば尽くすほどそうなります。
そういう人の頭にあるのは「言われた」という被害者意識だけです。
そして相手にも限界が来ます。

もう大人としてそういう人格に成長してしまっているんですよ。
人から教えられてどうにかなる時期はとうに過ぎています。
本人が実際によっぽどの目に合い自覚すれば、
その問題ある考え方に対し問題視する可能性も無くはないですが、
それはトピ主さんの様な、社会性を教える父親役がいる間は絶対に無理です。
被害者意識を高めるだけですから。

トピ主さん、悪いことは言いません。
その彼から本気で離れてください。
ご自分の人生を大事になさってください。
何とかしようなどと頑張らないでください。
かつて私が味わった様な思いはさせたくありません。
それでも頑張ってしまうんだろうなとは想像できますが、
どうしても断ち切って欲しいと願うばかりです。
人生の無駄でしか無かったと思い知る前に。

相手の親に期待するのは絶対止めましょう。
そういう人は親が元凶ですので敵視されるだけです。
そういう”子供”のままにさせたい親とセットです。
もしも結婚なぞしてしまったら、彼親子 vs 貴女 の構図で
言葉の通じなさによる苦痛は今の比ではありませんよ。

ユーザーID:3532652691
ええっと、、、ですね
小次郎
2018年3月13日 16:47

この文面で、状況を全く知らない第三者に伝わると思っているあなたもどうかしている。

対話を成立させようと思ったら、状況を正しく明確に伝わっていることを前提にしなきゃいけない。
まともに伝えていないに、望む答えが無いからって愚痴られても困ります。

「こういう時はこうして欲しいな」
1、2ヶ月に一度はこうした事例があるなら、10やそこらは具体例があるのでしょ?
こういう時ってどういう時?こうして欲しいってどいう事?
そこを説明せずして、なんで他人が理解できると思った?

あなたが無理筋な要求をしているかもしれないじゃないですか?
普通ならスルーしてもいいことをこと細かに要求しているかもしれないじゃないですか?
だって毎月指摘しているんでしょ?
内容を書いてくれないと、どんな細かい要求しているんだ?と思ってしまいますよ?

ユーザーID:1817398764
何を相談したいのか分からない
ちっきゅう
2018年3月13日 17:06

彼がモラハラかどうかを相談したいの?

あなたはそういう彼だと分かっていて付き合っているんでしょう?
だって何度も喧嘩して、あなたが「付き合えない。別れましょう」と言うと
彼が謝ってきて交際続行…をずっと繰り返しているんですもんね。
だったら彼との対話が成立しないのを込みで付き合っているとしか思えない。

彼がモラハラかどうかではなく、対話が成立しない人と
付き合っているだけではなく婚約できることに驚きです。
よくそんな人と婚約までできましたね。

ユーザーID:2630900780
そんな男と付き合っていて楽しいの?
じいじい
2018年3月13日 18:23

 我慢しながら付き合って何か将来があるんですかね?よ〜〜く考えてみてください。私って何やってるんだろうって思うから。

ユーザーID:0252301012
あなたが悪いとしか思えない
2018年3月13日 18:43

>私が「こういう時はこうして欲しいな」と何ともない時に、出来るだけ可愛い態度で提案しても、

どういう時に何をして欲しいと提案したのですか?
その内容によっては不機嫌にならざるを得ません。
可愛い態度で言えば許されるというものではありません。

また『こうして欲しい』は“提案”ではなく、“お願い”です?
ワガママなお願いや身勝手なお願いなら、どんなに可愛く言われたところで受け入れられなくて当然。

>わざわざ俺を不機嫌にさせるゴマが悪いらしいです

あなたが変なことを言って彼を不機嫌にさせているのか、彼が些細なことで不機嫌になってしまうのか、悪いのは一体どっちなの?

>「あなたは王様じゃないんだから、出来るだけ恋人の気持ちはちゃんと聞いてほしい」

トピ主さんも女王様ではないのですから、出来るだけ恋人の気持ちに寄り添ったり、思いやりの心を持ったりしてはいかがでしょう?

>ちなみに私が普段から小言を言ってるような自覚はなく、ここを直してほしいとお願いするのは1,2か月くらいに1回くらいです。

1〜2ヵ月に1回も「ここを直して欲しい」と要求するのですか?
1年に8〜9個くらい、彼に何かを直させるのですよね?
言い過ぎ。小言どころか“文句・いちゃもん”の域です。

もし私が1〜2ヵ月に1回の頻度で恋人から「ここを直して欲しい」と言われたら「そんなに気に入らない点がいくつもあるのなら、もう別れてくれていいよ。私はあなたの人形でも家臣でもありませんから、あなたの思い通りには変われません」と言って、その要求の嵐からサッサと逃げますね。

「あそこを直して」「ここを直して」「こうして欲しい」「ああして欲しい」「出来ないの?私の気持ちに寄り添えないという訳??じゃあ、別れましょう」

↑こんなことの繰り返しでは嫌になりますね。

ユーザーID:0779209273
ちょっとしつこい
春になるなぁ
2018年3月13日 19:06

分かれる気も無いのに、別れ話など持ち出すのもどうかしてる。
きちんと寄り添う、話を聞くというのは、私の言ったとおりにしてよっ!
ってことではないのですか?

あなたのその提案というものがどんな内容なのか分からないので何とも
言えませんが、男の人にとって、どっちでもいいでしょそんな事、それを
いちいち治せとか言うか?って感じなのではないですか?

ユーザーID:8097759689
なんだかんだ彼はトピ主さんに甘えてる
いやだなぁ
2018年3月13日 19:23

彼は他の人には、そんな態度はしないのでは?
トピ主さんのこと母親みたいに思ってるのかな。
黙って拗ねていれば、そのうちゴマが折れるだろうって。

月に1回も直してもらいたいところを思いつくなんて
二人の性格が合わないんですよ。
人間の性格なんて、お願いしようと叱りつけようと
そうそう簡単には直りません。
そういう人間だと諦めるしかないです。

謝らない、寄り添わない、話しをきかない
そんな男でいいなら、付き合い続ければ良いし
嫌なら別れるしかないですよー。

ユーザーID:1992053524
こうして欲しいというのは、相手を支配する言葉
1月からやる気出す
2018年3月13日 20:53

トピ主さんに悪気はないのでしょうが、「こういう時はこうして欲しいな」というのは、
トピ主さんが相手に不満を持っていて、相手の行動をトピ主さんが気に入るように
変更させようとするときに使う言い回しです。
無意識でしょうか、相手を支配し操作しようとするときの言葉です。

状況がピンとこなければ、会話と彼とトピ主さんで入れ替えて考えてみましょう。
もし彼がトピ主さんに不満を持っているときに、彼がトピ主さんの都合や気持ちを無視して、
「僕がこういう時にはこうして欲しいな(あなたの事情はどうでもいいから僕を満足させることを優先して)」
と言って来たら不愉快では?
しかもトピ主さんの気持ちはおかまいなしに、
ニヤニヤしながら僕の気持ちを優先しろと言いってきたらムカつきませんか?
そういうことですよ。

トピ主さんが彼のなりの事情や気持ちを軽く扱い、
「私(トピ主さん)を満足させることを優先して」とニヤニヤしながら言う限り
彼はいらだつだけだと思います。
モラハラをしているのは、トピ主さんかも?

自分のいう通りにしない相手を悪者として周囲にアピールするのもモラハラの一種です。

ユーザーID:4220673165
いや〜
aoo
2018年3月13日 20:53

別れていいんじゃない。相性悪いと思うよ。

>私が「こういう時はこうして欲しいな」と何ともない時に、出来るだけ可愛い態度で提案しても

サラッと書いてるけどさ、あなたの要望も多いのよ(笑)
だいたいこういう人って「こうしてほしいな」と優しく可愛い態度で提案しますって言うけど、それって結局あちらからしたら「ここ直してよ」の指摘・注意・あなたからの小言なわけです。
頻繁に言ってないって言うけど、1・2か月に1回って多くない(笑)?
彼は「俺はいつも謝ってる」って言ってますよ。
これ事実なんじゃないの?
自分では「私は優しくお願いしてるだけです。提案してるだけです」っていうけど、彼は毎度小言を言われ、直すよう注意され、わかった・ごめん・・と謝る事の繰り返しと感じてるのは事実でしょ。
あなたが自覚ないけど、彼からしたら「また指摘か・・また気に入らないとの文句か・・」ってうんざりする話です。
俺の態度を否定する・・ってね・・

あなたは王様じゃないんだからというあなた。彼からしたら「また、私の言う事聞いてよと言ってくるお姫様・・」ってただの我儘女にしかうつってないと思うよ。

私は彼に同情しますかね。
お願いしてます、優しく言ってます・・って・・・
それが続く彼の身にもなってみなさいって感じです。
そんなに要望や注意をしなきゃ気に食わないってさ・・相性悪すぎだから別れたら良いと思うけど・・

そうやって指摘して文句言って直してもらうのが当たり前って態度もどうかと思うよ。
彼が指摘しても「私はただ○○したいだけです」って言訳して、あなたは聞き入れる態度ゼロじゃない(笑)
それなのに自分は正当化して「私はお願いしてるだけです」っていうんでしょ?

あなたにも問題多々あると思うよ。
指摘して直してね!ってやる方は楽、嫌な思いするのは相手の方です。直すのも我慢するのも彼です

ユーザーID:7354134744
あの・・・
フフ
2018年3月14日 1:11

この手の話でいつも思うのですが、簡単に言うと「何度言っても分かってくれない」って
話ですよね?
毎回思うのですが、それなら言うのをやめたらどうですかね。
貴方も学習能力が無さすぎです。

というか1、2か月に1回程度の喧嘩でしょ?
そのくらい耐えられないのですかね。
全然理解出来ない話ですね。

対話が成立しないのは貴方が悪いからでしょう。
自分だけ被害者みたいな面するんですよね。

ユーザーID:5352365697
おーう
ゆでたまご
2018年3月14日 1:34

あーそれ大変ですよ、結婚したら。
要するにワガママなんでしょ。割と甘やかされて育ったタイプの男性なのでは。

あなたの言っていることは頭ではわかる。でも嫌なものは嫌なんだよーう!ってなってるだけ。うーん、、20代後半でそれだと変わるかなあ。

あなたが根気強くそれを続けつつ、、そうなったらもうお手上げ、仕方ないって諦めるしかないと思う。
なるべく対話をしなきゃならない状況の喧嘩にもっていかないように生活していくしか。

ユーザーID:6321767243
いつも
傍流
2018年3月14日 2:10

いつも,
あなたが,
相手に対して,
変化を要求している

ように見えます。

それは,対話や話し合いではなく,一方的な押付けである可能性があります。

ユーザーID:6745526324
トピ主さんもモラハラでは?
男性目線
2018年3月14日 9:44

直すことって変える事ですからストレスになる事もあります。
直したくない事も当然あるでしょうし・・。
それが年に6回以上あるんですよね。
トピ主さんは彼から同じく言われて直しているのでしょうか?

それにまともに喧嘩から仲直り出来ないってそれってトピ主さんも折れないって事ですよね(俺がいつも謝っているが何よりの証拠)

そして願いが叶わないなら「別れます」と脅しをかけてくる・・・。
トピ主さんはそんなつもりじゃないでしょうが、彼からすればそういう事なんです。
私ならトピ主さんみたいな対話が出来ないタイプはさよならです。

ユーザーID:0821445169
上手く
julia13
2018年3月14日 9:57

行かないと思います、あなたの言い分もお願いや提案も聞かないんでしょう?長続きしません。

ユーザーID:4476337415
 
現在位置は
です