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発言小町

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ありがとうが言えない 携帯からの書き込み

はっちゃん
2018年3月13日 16:00

26歳主婦です。
8個上の旦那がいます。
結婚して2年が経ち、あまり大きな喧嘩もすることがなくなりましたが、たまにわたしの頑固な性格からか「ありがとう」が言えず場の雰囲気が悪くなることがあります。

ありがとうを全く言えないわけではありません。
物を取ってもらったり、家事を手伝ってくれたり、些細なことでも「助かる」と感じればありがとうと言えます。

しかし、少しでも「助かる」という気持ちがなければ、ありがとうとすぐに出てきません。むしろ、なんで言う必要があるのか?となってしまい、相手の気分を害してしまいます。
それでもまだ自分が悪いとは思っていません。

例えば、旦那が、夫婦で好きなDVDを見始め、同じ空間にいる私も一緒に観ていたが、家事をするために離席しようとしたところ「観ないの?」と聞いてくる。「私はこれから家事があるから今度一人で観る」と伝えると、じゃあ自分も観ない、と言う。
私としては、お互いのライフスタイルの違いもあるし、今観たくて観始めたのは旦那だけなので、観たいなら観ればいいと思ってしまいます。なので「いいよ、観なよ」と言いますが、旦那は観ないと言う。
旦那がそう決めたなら、別にそれでいいやと思い、「あらそう?」といった対応をすると、「ありがとう」って言わないの?と言われる。ただありがとうと言えばいいじゃないか、どうして頑なに言わないのか?と言われる。

これはわたしがありがとうと言うべきところなのでしょうか。
細かく記載してしまいましたが、このようなことが今までにも何度かあり、毎回ありがとうと言えません。

私が間違っているのでしょうか。
私はどうしてもこのような状況だとありがとうの言葉が出てきません。なぜありがとうと言わなければならないのかも分かりません。

もう大人なのに、こんなことで喧嘩になるのは大変お恥ずかしいですが、皆さんの意見をお聞かせください。

ユーザーID:6649105411  


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タイトル 投稿者 更新時間
人の気持ちを汲む携帯からの書き込み
ななちゃん
2018年3月13日 17:40

貴女には、相手の気持ちを汲む心が欠けていると思います。

ご主人にだけではないですよ。

ユーザーID:4085164807
その状況なら・・・
うーん
2018年3月13日 17:56

「ありがとう」は言わないよ。
その状況で、何故ありがとうを言わなければいけないのか分かりません。

我が家も、夫がDVDを観たいと言って2人でDVDを観始めて、私が家事で途中で席を外すって状況が良くあります。
「観ないの?」までは一緒ですが、「一人で観てていいよ」って言うと、そのあと夫は一人で観ます。

ユーザーID:5170684090
そのシチュエーションなら言わない携帯からの書き込み
パンダの子
2018年3月13日 18:15

面倒くさい夫ですね。
そういう時は言わなくていいと思いますが。
私でも、同じことを考え「一人で観たい時に見ればいいのに!」って思います。
そこ、ありがとう、必要?


気持ちで言いたいですよね。
貴女も、ありがとうと思える時は言ってるとのことなので、それで良いと思います。

ただ、ありがとうの言葉に非常に拘る夫なので、面倒だから、そこはもうありがとうでいいかな。
一言ですみますから。
夫も、ありがとうのオンパレードで生きてるんでしょう?
なら、気持ちよく生活するためには合わせることも必要かも。

ユーザーID:8993292818
旦那さんが面倒くさい携帯からの書き込み
ナナ
2018年3月13日 18:28

そこでありがとうは変な感じです。
もっと言うなら押し付けがましいです。
旦那さんは承認欲求が強いのか支配的なのか解りませんがちょっと感覚が個性的だと思います。
あなたが望んでいる事ではないのでありがとうというのは腑に落ちないのは至極自然な事でしょう。

ユーザーID:2548563145
気持ちは分かるけど携帯からの書き込み
おかき
2018年3月13日 18:32

この先ずーっと一緒に過ごす相手だから、もう少し楽しく考えてみては?

確かにDVDの例は、ナゼそこでありがとう???と思うシチュエーションですが、まぁ、ちょっとズラして考えてみて。

旦那さん→DVDを見るという夫婦の共通の目的の為に自分が見るのを諦めた

トピ主さん→家事をするという夫婦に必要な作業の為にDVDを見るのを諦めた(実態は大人だから一緒に見なくてもいいという気持ちはちょっと置いといて)

2人とも夫婦の為に何かを諦めているわけです。

だからトピ主さんが言うのは
『一緒にDVDを見れなくて』
「ゴメンね」

『私の為にDVDを諦めてくれて』
「ありがとう」

さらにかぶせて
「ええ!私が洗い物をする間にあなたは掃除機をかけてくれるの!?」
そして極上の笑顔で
「DVDを観るのをやめて一緒に家事をしてくれるなんてとっても嬉しい!本当にありがとう!!!」
と言ってみましょう 笑

要は、DVDの代わりに『一緒に』家事をすれば良いんです。
旦那さんの『DVDを2人で見る』という目的を巧みに『家事を一緒にする』にすり替える。

家事をしてもらえば、トピ主さんだってありがとうを惜しまないでしょう?

DVDは2人で家事を終わらせてからゆっくり一緒に観ればいいんです。

夫婦は共同作業で絆が深まります。DVDを一緒に見るのも大事な共同作業。一緒に家事をするのも大事な共同作業。

たくさんありがとうを言ってたくさん2人の時間を作ってください。幸せな結婚生活を楽しんで!

ユーザーID:9892188629
「ありがたくない」
neko
2018年3月13日 18:36

私は少々言葉は悪いですが、ありがとうと言うのはタダだと思っています(笑)
だからありがとうを勿体ぶる人が苦手です。

例えば絶対にやってもらった方が自分も楽なのに
「ありがとう」と言いたくないと言ってやってもらわない人とか。

そんな私でも家族が自分を待ってDVDを一緒に見ようとすることに対して
「ありがとう」は言いませんね。

私は観なくていいのです。一緒に見たいのは相手で自分ではない。
「ありがとう」と言って済むなら言っても良いですが
私の基本的な感情は「ありがたくない」のでそう言うかな?

「「ありがとう」って言わないの?」には
「え?何で?」

「待ってあげるのだから「ありがとう」だよね」
「え?私、待っててほしいなんて言った?」

「どうして頑なに言わないのか?」
「では聞くけど、私は待っててほしいなんて頼んでないよね?
私は『これから家事があるから今度一人で観る』というのが
私の出した答えで、あなた一人で観てくれたらいいんだよ。

待ちたいと思ったのはあなたの欲求であって
待っててほしいのは私の欲求ではないよ。

あなたが私の為に待ちたいと思っても
それに対してお礼が欲しいようなものなら
私にとってその気持ちは『有難くない』んだよ。

だって私の欲求は何も満たされていないのに
お礼だけ要求されるなんてモヤモヤするよ。

その時点であなたの気持ちは大きなお世話か
お節介になってしまうよ」

反対に私が用事を済ませて帰ってきた時に
何も言わずに、中断したところから始まったなら
「私に気を使ってくれたんだな」と思い、その気持ちが嬉しいから
「ありがとう、待っててくれたんだね」と言います。
どんなに心の中で『別に先に見ていればよかったのに』と思っても(笑)

ユーザーID:6492802271
その例でいうならば
猫鍋
2018年3月13日 18:52

その例での話なら、お礼を言う必要は全くありませんし、そんなことに感謝を求めてくる旦那さんの方が面倒くさいです。自分が観ないと決めたのになぜお礼?普通そこでありがとうという方がおかしいです。

ほかの場面ではどういった内容なのかわかりませんが、多分他でも旦那さんが面倒くさい人なだけでしょうから、主は悪くないと私も思います。

ユーザーID:2540402452
「ごめんなさい」はどうですか?
くしょ
2018年3月13日 18:56

「ありがとう」が出てこないのはわかりましたが、「ごめんなさい」はどうですか?

また、そう言われるのはご主人が初めてですか?
主さんの小さい頃から、同じような注意を受けたりはしていませんでしたか?

ちなみにDVDのケースであれば、ご主人の「一緒に見たかった」という気持ちを考えれば、私だったら「ごめんね。でも家事をやってしまいたいから、あとで一緒に見よう。」と言いますね。

ユーザーID:7183833563
旦那さんのおかしな感覚
セセン
2018年3月13日 18:59

こう言えば失礼かも知れませんが、確かに、おかしな感覚の旦那さんですね。勝手に妻のあなたに合わせて、それで「ありがとうと言わないの・・」???

煎じ詰めれば、助かる部分は、二人で、同じものを同時に見れば、節電に繋がるだけのことでしょうかねえ。

私なら「あなたが勝手に私に合わせてるだけじゃないの、私が後で一緒に見ようって言ってるわけじゃなし、それで、お礼を求められたって・・じゃあ、逆に今度は私もそうしましょうか?」っと言ってしまうかも。

ユーザーID:0978870498
気遣うなら家事を手伝えっつーの
ムチリンダ
2018年3月13日 19:27

おそらく、ご主人は精一杯あなたに気遣いをしているつもりなので
感謝の言葉を求めるのでしょう。

笑っちゃいますね。家事をするあなたのために見ていたDVDを「消すだけ」
気遣いの方向がとんちんかんというより、もはや気遣いですらない。

「そういう気遣いは必要ない。私の負担が楽になるわけでもないから。
私を気遣ってくれるなら家事を手伝って」と言います。

ユーザーID:2244679023
よくよく読んだら
↑↑3R
2018年3月13日 19:32

そこで感謝を強要する旦那さんがヘンですね。
そのシチュエーションで「ありがとう」は、普通は出てきません。
旦那さんの強要する「ありがとう」って何に対しての感謝なんだかさっぱり理解できません。
「本当はボクは一緒に見たいのに我慢するんだ!ボクえらいでしょ?」なの?
だとしても「ありがとう」じゃなくて「ボクちゃんえらいねー」です。
どこをどう考えても、そこは「ありがとう」を言う所じゃないです。

一緒に見たいなら素直に「一緒に見たいから家事が終わるまで待ってるよ」って言えばいいのに(それはそれでトピ主さんにとってプレッシャーになるけど)。
でも「一緒に見たい」って言うなら「じゃぁ家事も一緒にやろう」ってトピ主さんも言いやすいでしょうし、そうやって二人の時間を共有すれば楽しいのにって思いますけどね。
八つも上なのに赤ん坊みたいな旦那ですね。

とは言え家庭をうまく回すならもっと気軽に「ありがとー」って口にしてはいかがですか?
どうでもいい時でも「ありがとね」「サンキュ」って言うのを口癖にしちゃったらどうでしょう。別に悪い言葉じゃないし、それさえ言っとけば旦那もおとなしいのなら気軽にありがとうを言うのも夫婦円満の手段ですよ。

ところで人様に感謝を強要する旦那は、トピ主さんに「ありがとう」をちゃんと言ってますか?

ユーザーID:3365760550
トピ主さんは間違ってないですよ
匿名の猫
2018年3月13日 20:51

そのケースでは私も言わないや

恩着せがましいですね〜旦那さん。

私の周りにもそういう人いたわ〜
私「別に待ってくれなくてよかったし
観てていいよって私言ったよね?」
相手「えーでも〜」
私「気を使ってくれたのは分かるけど
「ありがとうって言ってよ」って言われるのは
違う気がするよ?」
相手「…あなたって冷たいわね(呆)」

納得できません…苦笑

ユーザーID:7551935813
私も主と同じだわ携帯からの書き込み
めろこ
2018年3月13日 21:54

DVDに関して、なんで旦那さん観ないんだろ。
それに関して、ありがとうって言わないの?ってなんで?ですよね。
一緒に観たいから、あなたの家事が終わるの待ってるからってことなの?

こういう時、聞かないの?
話し合わないの?意見いいなよー。
なんだか、旦那さん面倒ね。

ユーザーID:9437077601
旦那さんが変
主婦歴13年
2018年3月13日 21:56

旦那さんのありがとうの使い方が変だと思う。
ヤケクソでなんでもかんでもありがとうを言えば角が立たないんだろうけどストレスですね(苦笑)
ってことは、旦那さんはありがとうを多用する方?
そうなら、この場合はありがとうは不要よ、って言いやすいんだけどね。

ユーザーID:2103129093
あれじゃないですか?
アフロ
2018年3月13日 22:37

きっとご主人は「一緒に観たいからね。」という思いを言葉にしてないので主さんからの「ありがとう」を引き出せず、でも思いとしては「一緒に・・」があるもんだから勝手にイライラしてしまう・・という感じでは?

その辺を主さんが汲み取って、「ありがとう」と言ってあげたら良いと思いますけどね。

ユーザーID:2952150837
たぶん
もーる
2018年3月13日 22:41

無理やり『ありがとう』を言わされている感があるから、言えないのかもしれないですね。似たようなシチュエーションはあるけど、私はありがとうと言ってないですよ。それで、主人からありがとうと言わないの?とは言ってこないですね。お互いのスタイルもあるので、我が家はそう?だけで終了です。
そのかわり、主人も好んで観るドラマなどは、一緒にみるようにしてます。

ユーザーID:2585763488
なぜそこでありがとう?
せな
2018年3月13日 23:19

ご主人が理解不能です。親切の押し売り?

私も絶対にそこで「ありがとう」なんて言いません。

とりあえずこのトピを見せればいかが?

ユーザーID:6871266960
好意に対するお礼
もっさん
2018年3月14日 1:01

自分にとってメリットが無くても、そこに好意が込められていたらお礼は言います。

人が自分を好いてくれる。
自分を気にかけてくれる。
それはとてもありがたいことですから。

結果的に相手の行動をどう受け取るかどうかは置いといて、
先ずは好意を向けてくれたことに対して「ありがとう」です。
「あなたの好意は受け取りましたよ」というサインだけでも返さないと、
いずれ相手はトピ主さんへの関心を失いますよ。

ユーザーID:4499412243
そこはあなたが譲歩かなあ
ゆでたまご
2018年3月14日 1:29

育ち方の違いでしょうね。
どちらが思いやり深くてどちらが冷たいとかそういう極端なことでは多分なくて。

でもそういった部分が歩み寄れないと一緒にいるのってさぞ大変だろうなあ。
その「ありがとうを言う言わない」の場合、なんで言わないの?と感じるご主人のほうに多くストレスがかかると思う。
あなたが「なんで言わなきゃいけないんだろ」って思うことでもそこは「ああ、ごめん、またやっちゃた。ありがと」って言えばことは丸くおさまりそうです。
イヤですか?

ご主人の「自分が譲ったんだからそこは感謝してほしい」「こっちの思いやりに気づいて言葉でそれを返して欲しい」、そこに歩み寄る。
心もなくありがとうってただ言えばいいの?ってあなたは思うわけですけど、まあそれでもいいんじゃないの、彼にしてみたら言わないよりも。

言って欲しいというほうに「なんで?」が歩み寄っていると、次第に相手も気持ちが落ち着いて少しずつ言わなくなるような、そんな気がします。
夫婦なんだから喧嘩別れってわけにもいかないしね。

ユーザーID:0661874651
ありがとうより
幸せ花子さん
2018年3月14日 2:15

それだとどちらかというと うちでしたらごめんねになるかなと
ありがとうになるのは なんでかなとちょっと思います
俺も観るのやめたよ 君とまた一緒に観るつもり あわせたよ 
だからお礼をいうべきだって感じなのでしょうかね?
でも相手がそれをのぞんでいて ありがとういっとけば 
腹の虫がそれなりにおさまってるのなら使わない手はないかとも思います
あとはとっとと自分の時間を過ごせばいいだけですから
喧嘩している時間がもったいないかもですね
喧嘩というプロセスも時には必要かも知れませんけどね

私は仕事でありがとうを何度もいうので本当にありがとう思っている時もありますけど
思ってなくてもありがとう言うことができます 
ちょっとでもありがとうという気持ちがあればいえるありがとうはいいですよね心のまま 
でも思ってもいないことは 言いたくないし言えないというのは本当にあります
でもやっぱり人間関係そういうのも必要になることもありますね
ありがとう等を一日百回いってみる練習もアリかも知れません

ありがとうだけではありませんが私はうまくスラっと出てこない言えない言葉がすんなり出てくるように
状況をイメージして鏡をみたりして何度も練習しました
いやそういう話ではなくて私は頑固で 間違っているのかこういう状況では言わなくてはいけないのか なぜ?
っていう話なんでしょうけどもね
それはよくわかりません 本当に頑固かどうかは他の場面もみて総合的に判断しないといけませんし
ご主人がありがとうを要求するのもいろいろ複合的なものかもしれませんしね 

普段からたとえばお仕事等で頑張っていることで本来ならお礼をいわれるべき場面で
ありがとう言われないのでありがとう不足で
奥様のあなたにはなんだかちょっと言われたい ねぎらわれたい 
そういうのがあるかもしれません わかりませんけどね

ユーザーID:3763979748
 
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