現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

息子の入院(姑) 携帯からの書き込み

くろこ
2018年3月13日 16:28

息子といっても50歳近くの私の夫の事です。
夫の母 私の姑の事で相談があります。

夫は ガンステージ4で抗がん剤治療を2年しています。ですが仕事にも行っていますし食欲もありわりと元気に生活しているのですが
今回は検査入院をすることになりました。
近くに住む姑は毎日でも顔を見に行きたいと言うのですが 舅は免許証返還していい位の高齢ですし 病院もインフルエンザ蔓延防止のため 面会者は ロビーで5分しか出来ません。

だから夫も私も入院したばかりは特に検査ばかりで忙しいし せめて後にしてくれとお願いしています。
姑は「息子のお見舞いにも行かせてもらえないなんて」と私を電話でも 舅に運転させてでも家に来て 怒ります。
夫は 頑張って私になんとか止めてくれと言うのですが 姑舅と同居の兄が 「くろこのいないうちに行けば」と 協力してくれません。

夫は例えロビーでも 大声で「息子ー!」と号泣してうるさいから嫌なんです。
そんな状況をどうしたらいいのでしょうか。

夫は入院する前の日 実家に行って焼肉とお寿司をたらふく食べて 説明して来たはずなのです。

ユーザーID:2013404278  


お気に入り登録数:72
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:19本

タイトル 投稿者 更新時間
「嫁の言う事」
neko
2018年3月13日 17:25

それは旦那様から言うしかありませんよ。
妻がどんなに頑張ったところで所詮「嫁の言う事」ですから。
『夫は 頑張って私になんとか止めてくれ』…無理無理。

『わりと元気に生活している』のなら旦那様にお任せして。
言えないぐらい状態が悪いのならまたそう言って断れますが。

ユーザーID:4181563086
病院で止めてもらう
匿名
2018年3月13日 17:27

息子から直接言われてもダメなんですか?
そして息子本人が来てほしく無いと言っている。

心配する気持ちも分かりますが、本人が嫌なら仕方ないですよね。

面会はロビーと言うことは、受付で呼び出してもらうスタイルなのでしょうか。
そうなら病院で面会できませんと止めてもらえばいいですよ。
恐らく家族だ、母親だとゴネるでしょうが、そういうゴネる面会客の応対には慣れているはずです。

面会謝絶なのかと誤解してまた心配するかもしれませんが、どちらにしても号泣するほど取り乱しているのですから、今さら多少の誤解は放置しても大丈夫でしょう。


癌の治療は周囲が足並みを揃えて無いと余計辛いですよね。
ご主人やトピ主さんが前向きに頑張っている所に号泣されたら患者本人やトピ主さんが宥めないといけないし、そういう無駄なストレスは与えないで欲しいな。
親として心配なのは良く分かりますが、それが一緒に闘病すると言う事ではないかと思います。

どうぞお大事になさってください。

ユーザーID:8282640927
なんで夫が直接言わないの?
bobby
2018年3月13日 18:45

夫が実親と話すのが嫌なら、メールでも手紙でも書いて説明すればいいのでは?

他人の妻が入るから揉めるんです。

病気とはいえ、仕事してるんだからそれぐらいやってもらいましょう。

ユーザーID:6963085722
ドクターストップ
みほ
2018年3月13日 19:06

医者から、嫁以外の面会禁止って言ってもらえばいい。
うちは、父親が入院したときそう言ってもらった。

ユーザーID:4701161145
何故教えたの?
ジュリアン
2018年3月13日 22:59

少なくとも教えなきゃ、行かないし、騒がない
事後報告で良かったのでは?
せめて病院なんて教えなくて良いし、正確な日程も要らぬ情報でしたよね?
過干渉で悩む人って、情報が駄々漏れな事が多いです

ユーザーID:9011999004
ステージ4
老いの身
2018年3月14日 1:01

きついですね。親は4がどういう状態か判ってると思いますよ。
一緒にいる時間が短いと考えられてると思います。
貴方が病院に行く時乗せて上げてはどうなんですか?
我が子がと思うと辛いですよ。

ユーザーID:2886823602
医師に説明してもらえば?
たまち
2018年3月14日 2:01

姑さんの気持ちもわかる部分はあります。
特に高齢者は「癌=死」のイメージがとても強いです。
いくつになっても子供を失うのは親にとっては最大の恐怖であり、この世で最も不幸なことです。

もうされていたら申し訳ないですが、医師に頼んでご主人のご両親にも病状や今後の見通しを説明してもらうというのはどうでしょうか。
もちろん、ご主人の意向もあるでしょうが。
何も知らされていないと最悪の事態を想定してしまいます。
それが号泣につながっているということはないでしょうか?
時々、何を言っても自分が思ったことしか信じない人がいますから、義父も同席してもらって、一緒に病状を理解してもらいましょう。
そうすれば義父が暴走する義母を止めてくれるかもしれませんよ。
「大丈夫だから」は安心させる言葉のようで、説明がないからこそ不安を増長させる場合もあります。

これで効果がないなら、勝手にお見舞いに来て貰ってご主人に露骨に迷惑そうな顔をしてもらうというのも一つの手かもしれません。
「母さん泣かないで」なんて言わずに「うるさいから帰れよ」くらいキツい言葉を添えてもいいかもしれません。

ユーザーID:9087350712
お気の毒に
もちむぎ
2018年3月14日 9:59

嫁の立場でガツンとなんか言えませんよね。
実の息子が言ってもダメなら嘘でも病院の都合にしてはどうですか。
インフルエンザ蔓延で面会できなくなったとでも言えませんかね。

ユーザーID:3256748990
毎日行ってもらう
コーヒーショップ
2018年3月15日 8:05

姑さんも毎日病院に行って息子に会えば、号泣することも無くなるでしょう。

心配だけど会えないから号泣するのです。
毎日会っていれば泣かなくなります。
毎日行かれないのならば、夫さんが電話すればいい。

焼き肉とお寿司をたらふく食べたお礼として毎日電話して下さい。

ユーザーID:6849691569
トピ主です。携帯からの書き込み
くろこ(トピ主)
2018年3月15日 19:19

アドバイスありがとうございます。

夫は入院したばかりの何日かだけ来て欲しくないだけなんです。
そして 今は2 3日たったので落ち着いたので「来てもいいよ」と言ったのですが今度は「近所の人に相談したら今インフルエンザでロビーしか会えないしじいさんも運転危ないからいかない」だそうです。

夫は心配性の姑が毎日携帯に電話をよこすので
要らぬ心配をさせたくないため 前の日に説明して来たのです。

ユーザーID:2013404278
お兄さんに言ってみては
匿名
2018年3月16日 10:56

二度目です。
病院に止めてもらうのが一番だとは思いますが、それでも不満は貯まるかもしれません。

どうしてご主人が来て欲しがらないかをズバッと言うのはどうでしょうか。

「今主人は前向きに明るく頑張ろうとしています。お義母さんが心配なのは良く分かりますが、そうやって泣いたり、可哀想可哀想とうろたえたら主人も辛いんです。がんと闘う気力が削がれるので、面会したいなら絶対に泣いたり、何でこんなことになったと嘆いたりしないと約束してください。それができないなら面会しないでください。今は癌と戦う事に集中したいんです」

みたいな感じで。

あるいはお兄さんに対してこの話をするのもいいかも。
トピ主さんが意地悪しているのではなく、お母さんが来て号泣されるとご主人の負担になっている事をお兄さんなら分かってくれるかもしれません。


親兄弟が心配なのは良く分かりますけど、患者本人が嫌だと言ってるのを親のために会わせるのは違うと思います。

またそういうタイプのお義母さんならしょっちゅう具合を聞いたり電話したりして来るはず。入院を隠す事はできません。


検査入院と普通の入院の違いも分かってないでしょうから、いくら説明しても入院と聞くだけでうろたえてしまったのでしょう。


私の義母もお義母さんタイプに似ています。
心配や悲しみを自分の中に留めておけない人。一番つらい人を差し置いて、心配な感情に飲まれてしまう人です。

ユーザーID:0023078869
トピ主です。携帯からの書き込み
くろこ(トピ主)
2018年3月18日 15:08

癌のステージ4の夫は 毎日姑に電話しなきゃいけないですか?
もう2年ですよ 入退院も4回めです。
その度々ロビーでも号泣する姑を可哀相だとキツイ体で 受けいれなきゃいけませんか?

それが苦痛だから私になんとかして欲しいのです。
前の日に焼肉やらお寿司やら食べて ほらこんなに元気だよ でもちょっと検査するから入院するから 最初の何日かは忙しいから落ち着いたころね って説明して来ても そうやって号泣する人なんです。
それでも 親だから許してあげなきゃないですか?
高齢者の運転がどんなに危険か知らないですか?
もし夫が落ち着いたころになったら もちろん私が送迎します。

姑は私が息子を帝王切開で産んだ時 何日かしてから落ち着いたころ会いに来てくださいと伝えても その日の朝から来ましたよ。孫ーって号泣して。
私も毎日ヘトヘトです。どんどん腹が立ってきました。すみません。
あれから 来ないと言っても結局来ていますが 夫はそのたび ニコニコして対応しています。
そこで、きつく言うと また号泣です。

ユーザーID:2013404278
ここで怒ったところでねぇ…
2018年3月22日 19:22

なんかまくし立ててますが…
なんでまだ危篤な訳でもなくて検査入院なのに
騒ぐの分かってていちいち知らせるんだろ…
いくら近居でも言わなきゃ分からないでしょ。

ここで回答してる人たちに怒りをぶつけても
誰も姑さんを説得出来ませんし…

そんなにイライラするくらいなら
本気で最終段階の入院になるまで
いちいち検査程度なら教えなきゃいいんですよ。

でもまたそれはそれであとで何か言われると面倒くさいから言う、それならもうご勝手に、ってことなのに
ここでどーすりゃいいの!ってキレられても…

号泣する年寄りほど病院で迷惑なものはないでしょ…

今回はもう数日過ぎたから来てもいいし
電話で息子本人が対応してるんでしょ?
なら次まで放っておける強さをトピ主さんが持たないと。
そんな人に丁度いい対応策なんかあれば
世間でも知れ渡ってますよ…
ないんですよ…
だから知らせないで病人ご本人がゆっくり出来るようにするしかない…
それは伝えない事ですよ…

出来ないなら我慢するしかないでしょ…

ユーザーID:4100256119
イライラして愚痴る位いいじゃないですか
匿名
2018年3月26日 16:26

私はトピ主さんのイライラが分かりますよ。そりゃ愚痴りたくもなります。

お義母さんは身勝手なんですよ。心配なのは分かるけど、それを相手の見境なくぶつけている。どうして癌当事者やその妻が義母の心のケアまでしないといけないのでしょう。そんなエネルギーは無駄なんです。

だからここのレスで、心配なのは当然だから毎日電話するなどして受け止めてあげれば、とかご主人が話をすれば分かってくれる、というレスに腹が立つのも分かります。


心配なのは当たり前。でもそれを表に出して狼狽えて、まして相手構わずぶつけて回るのはただの暴力みたいなものです。

でも多分ご主人は心配して欲しく無くてちゃんと優しく応対したり、宥めたり、事前に元気な姿を見せて「心配しなくていいからね」って説明してあげているのに、そんな気遣いすら無視して号泣。
これって単にお義母さんがご主人に甘えてるだけだと思います。


私がトピ主さんなら、もっと突放してやればいいのにとご主人にも腹立たしい気持ちになるでしょう。そんな人を相手にせずに自分の病気に専念して欲しいって。
「あなたのせいで夫にストレスが溜まって体に悪い」とお義母さんにも言いたくなります。
それを堪えるだけでも看護する家族にもストレスです。

お義母さんがもうちょっと落ち着きさえすれば解決するのに、でもそれは今さら無理なんです。性格だから。トピ主さんも分かっておられるし、ご主人も分かってるから優しく応対しているのでしょう。

だからせめて周りが止めてあげればいいのにと思いますよ。義兄さんとかお義父さんとか。
心配だから、母親だから何しても許されるわけじゃないです。

どうぞ盛大に愚痴ってください。

ユーザーID:0023078869
三者選択かな
在米
2018年3月28日 15:53

困りましたね。もうこの際、次の三者選択でしょう。

一番は、病院と相談して、入院後の数日間は義母を立ち入り禁止にして貰う事ですね。

二番目は、一応、旦那さん、義父、義兄の了解を取って、貴女が鬼になる事ですね。根回しは一応して、「義母が泣くのが、がん闘病中の夫のストレスになるので、仕方なしに私が鬼になる必要がある」と周囲には理解してもらいましょう。この義母タイプの方は、キツク言われても心に残らない様なので、普通の人なら立ち直れないレベルで言う必要があるかと思います。

三番目は、義母の恐れている、若しくは尊敬している人に相談する事ですね。何なら、ビデオを取って、旦那のストレスになっている事をその方に理解して貰い、義母に意見をして貰うのが良いと思います。場合によってはその方に義母と一緒にお見舞いに来て貰って、泣き出した義母を病院から連れ出して貰う手筈を整えるのもありかと思います。

何れにせよ、この義母タイプの人は、トピ主さんの産後の回復や、旦那さんの治療よりも、自分の気持ちの方が大事なのです。要するに自己中です。息子に会えなくて落ち込んだとしても放っておけば良いです。後、義兄・義父共に、義母の相手をするのは疲れるので、貴女の対処が元となって、二人が迷惑を被っても放っておきましょう。

ユーザーID:8388705322
それが親というもの携帯からの書き込み
カレン
2018年3月30日 6:49

あなたの、もう少し待ってくれ
という気持ちも分かりますが、義両親にしたら50歳近くても息子はいつまでも可愛いし、心配なのです。
ご主人から義両親に手紙を書いて貰うとか、電話をして状況を分かりやすくお知らせしてはいかがでしょうか。
様子が分かれば、少し落ち着いてくれるかもしれないです。

ユーザーID:9619503881
トピ主さんの気持ちがよくわかります
エール
2018年3月30日 10:53


 医療関係者です。

 闘病する人と、その周りの人たちを何年もみてきて思いますが、義母さんのような方は結構います。
 
 勝手な推測ですが、義母さんは、”息子が癌になるなんてかわいそうな私”、 "見舞って心配している愛情あふれる私”と”私”が一番なタイプかと思います。
 
 見舞いは、本来相手をサポートするために行うべきですが、
 見舞った自分という体裁を整えるためにやってくる人は結構います。相手がどう思うか、負担になっていないか、などは二の次なのです。
 
 ですので、”息子が返って疲れてしまう”ことなど考えてもいないし、おそらく一事が万事そういう傾向があるのでしょうから、言っても分からないでしょうね。
 ”わざわざ行ってあげているのに”と善意に変換してしまっていることが多いですから。

 母親なのに、と思うと腹の立つお気持ちは十分お察ししますが、そういう母親もいるのです。
 トピ主さんに出来ることは、なるべく機会を与えないこと、ケモや検査入院くらいのときはとにかく知らせないこと、につきるのではないでしょうか。

ユーザーID:7641611419
私はなんと言われても断りました
海賊の妻
2018年3月30日 21:19

夫は慢性腎不全です。透析治療を受けて今年で27年になりました。
15年を過ぎたころから合併症が出て何度も入院を繰り返しました。副甲状腺の摘出の時の事です。義母がどうしてもお見舞いに行くと言ってききませんでした。
夫が来ないで欲しいというには理由があります。主様の義母様の号泣みたいなものです。
とにかく頓珍漢なので病院に来られたら医者や看護師に土下座したり予測不能な行動をとる恐れがありました。「お願いじゃ。息子に透析なんて酷い事はやめておくれ。のどを切るなんてむごい事だけはしないでおくれ」とまるで新劇の女優のような土下座をする恐れがあったのです。それも号泣しながらです。
それは義父の葬式の時に大勢の前でやり通したお芝居のようなセリフに一同固まった経緯で嫌と言うほど恥をかきました。
そんな事を病院でされたら恥ずかしくて病院に行けなくなると夫が私の腕をつかんで言うのです。私も毎日の看病で主様と同じくくたくたでした。
この上透析病院に行けなくなると、命まで縮めてしまいます。
「子供でも会えないのかい」と思いっきり義母になじられても断りました。
息子は父さんは卑怯だ。とのちに言いました。自分の母親だろう。なんで母さんに言わせるのだ。自分で言えばいい。と言うのです。
しかし弱った体であの強烈な義母と戦えるとは思えませんでした。
あれから何度も脳梗塞や感染症で死線をさまよいましたが義母が亡くなって申し訳ないながらも苦労は減りました。

ユーザーID:4429859437
トピ主です。携帯からの書き込み
くろこ(トピ主)
2018年3月31日 22:20

皆さまレスをたくさんくださったのに お礼もろくに言えずに申し訳ありません。

もう夫は退院しました。
点滴の抗がん剤から経口の抗がん剤に変えました。体調も悪くなくすぐに仕事復帰するようです。
姑は 3週間の入院中結局7回位来ました。
号泣騒ぎは そのうち3回ですみました。なぜならそのあと私に 八つ当りをたくさんしたからです。
私は夫を癌にした最低な妻だそうです。
それで姑の気が済むなら 夫への迷惑が減るならそれでもいいです。

ですが 夫への私の愛情も確実に減りました。たった3週間入院して 姑にいろいろな暴言も吐かれました。夫は「母親だから仕方がない」って私に我慢しろと言いました。

愛情は結構脆く崩れるのですね。最後には姑を取った夫が憎いです。
私は退院した夫の世話をせず 車中泊中です。

ユーザーID:2013404278
 
現在位置は
です