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実家で夫、義母と過ごす1週間の乗り切り方

ラナン
2018年3月13日 19:51

今年のゴールデンウィークに6泊7日で夫が義母を連れて、私の実家に遊びに来ます。この7日間をどう乗り切ればいいか、皆様のお知恵を貸してください!
それと、妻の実家に自分の母親を一週間も連れて来る夫を、人の負担を考えず非常識だと感じているのですが、こんなことって「あり」?「なし」?もお聞きしたいです。よろしくお願いいたします。

私達夫婦は子無し結婚10年目。どちらも父親がここ数年で他界したので、長期休みは其々に実家に帰り、母親の手伝いをするのが恒例です。今度のGWもそのつもりでしたが、夫が義母を連れて、私の実家へ行くと言い始めました。最初は私も母も、遠路遥々来てくれる義母を歓迎していました。しかし、びっくり仰天。1週間滞在するというのです。夫は以前から私の実家でのんびり過ごすのがお気に入りでしたし、義母は、なぜか私の母を気に入ってくれていて、二人で支えあって暮らせたら、なんて言っていたくらいです。そう思ってくれるのは有難いことです。が、義母は誰もが認めるわがままなので一緒にいると疲れます。
それでも、喜んでもらえるなら、2,3泊なら頑張れます。長くなると、高齢で病弱な母は義母の相手に疲れ果てるのが目に見えており、気がかりです。もう既に変更不可の航空チケットを取ってしまったので、この訪問を中止することはできません。
チケットを取る前に私は「長すぎる」と反対しました。「迷惑はかけない。母同士家でおしゃべりして過ごすだけで。」と。「ってことは、毎日食事も家で出してほしいと?それこそ迷惑かけてる」と反論すると、キレて会話が終わりました(これはいつものことです)
愚痴を吐き出させていただきましたが、覚悟して乗り切らなければと思ってます。料理や運転など私ができることはするつもりですが、母に負担がかからないプランなど乗り切り方を一緒に考えてください!よろしくお願いいたします。

ユーザーID:5682554798  


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タイトル 投稿者 更新時間
もう仮病使えば
主婦
2018年3月13日 20:30

あり得ない図々しい母子(夫と義母)
そんな話聞いたことも見たこともありません。
普通は遠慮するものだし、百歩譲ってとても気が合う関係でお言葉に甘えて訪問するにしても1泊、飛行機の距離でも2泊3日が限度でしょう。

トピ主の実家が旅館でも営んでいてトピ主側から招待したというならまだしも、一般家庭に姑が一週間は長すぎます。
どうせ夫が母と2人きりで過ごすことに限界を感じて、妻実家で母を妻母に任せて自分が楽をしたいのでしょう。

家に他人が居座るだけで気づかれしますから、長期ですと居るだけで負担になると思います。
トピ主が外へ連れ出して、トピ主の母さんは体調不良で留守番ということにでもしたらどうでしょうか。
何なら体調不良で親戚宅へ療養にでも行ったことにしてホテルへでも避難させたら?
入院したことにしたらお見舞いとか言い出すから親戚宅で。

>夫は以前から私の実家でのんびり過ごすのがお気に入りでしたし

今後一切のんびりさせてはダメでしょう。
座ってるだけで料理や飲み物が出てくるような状況にしたらダメです。
妻実家では自宅以上にコキ使われる状態にしないとダメです。

ユーザーID:4991917060
近場に泊まりがけで旅行に行く
うーん
2018年3月13日 20:54

ご実家に1週間、しかももてなしてもらうつもりとはかなり図々しい夫さんとお義母さんですね。

私なら、食事を毎回用意するのは大変だし、色々と自宅にいては私の母親が疲れてしまうので夫持ちで家族全員で近場の行楽地に2,3泊するように言います。
母親二人でのんびり話すのが目的であれば、それが普通では。ご自宅ではどうしてもあなたのお母さんは接待する側で色々気をつかうし大変です。

ご主人がきれて話ができない人であれば話にならないのかもしれませんが、私なら自分の親を守りますね。

どうしても、というのなら、「じゃぁ来年はあなたの実家にうちの家族を1週間読んでね。」とか何か相手にも痛手があることを通しておかないと、これから毎年おしかけるつもりかもしれませんよ。

嫌ですね。

ユーザーID:3632120253
うわぁーありえない。断固拒否。携帯からの書き込み
コーヒー
2018年3月13日 20:58

一度実績作ると、今後も同じことをされますよ。
最初が肝心です。

長期間の訪問は母が疲れるからよしてくれと、トピ主が責任をもって止めましょう。

阻止できないのなら、近くのホテルをとれませんか?

まったく男ってバカですよね。
家事やら何やら、家の中のことを軽く見てる証拠。
負担になるのがわからないなんて。

人をつかって親孝行するなって、トピ主のかわりに言ってやりたい。

ユーザーID:3489404182
トピ主さん実家から観光地へ!
タイムカード
2018年3月13日 21:01

勿論、夫と義母だけで。

出来れば、三泊四日位で親子水入らずの旅をしてもらいましょう。

自分が母親の面倒を見るのが面倒くさくなり
トピ主さん実家に丸投げしているとしか思えません。
私でも迷惑だと思いますし、断固反対します。
強行されるようなら、家から離れてもらいましょう。
他人の家に親子で一週間も滞在するなんて、
図々し過ぎます。

しかも孫もいない大人だけで四人で一週間・・・

何するっているの??

ユーザーID:2594066816
それは、やばいかも…
おばさん
2018年3月13日 21:06

今回の主様実家のくらしが気に入ったら、義母さんは 本当に主様実家に押し掛けてくるかもしれませんよ。「無難に終わらせよう。」とか、「義母さんの機嫌を損ねないよう。」にとか あまり、頑張りすぎないほうが良いと思いますね。

ここは、はっきり、「最近、母がすぐ疲れてしまって 寝込むことになるので ホテルを取りました。○○(ご主人)さんと親子水入らずで のんびりお過ごしください。三日目と五日目には、母を連れてまいりますので 夕食をご一緒しましょう。」とでも言いましょう。ホテル代は、ご主人と折半で。

ユーザーID:9356991171
絶句携帯からの書き込み
パンダの子
2018年3月13日 21:13

そんな話は聞いたことありません。
相手方に長々と泊まろうとし、迷惑かけるつもりはない!と言い、想像力のなさからも我儘がうかがえます。

今回は実行するのが前提なら、夕食は毎日出前(義母持ち)でどうですか?
それぐらいして当然だと思います。
ホント図々しくて驚きですよ。

夜も、毎晩20時には寝てると言い、部屋に篭ってもらいましょう。(実母)

あれ〜 ちょっとイメージしてたのと違う… って思わせましょう。
もう、二度と来ようと思わないように。

夫も夫ですよ。
貴女の親の心労を全く考えてない。
逆だと、どう思ったんでしょうね。

ユーザーID:2290607108
過剰なおもてなしはしない
かぴ
2018年3月13日 21:26

日本人って来客に対して過剰におもてなしをしようと頑張りますよね。
例えば、私が以前米国で1週間ほど泊めて頂いたお宅では、元々その家庭の一員のように特別な事は何もせず放っておかれました。もちろん「ここにある〇〇は自由に使ってね」とか「この〇〇は自由に食べてね」と言ってくれていたので、私も特別気兼ねすることなく我が家にいるかのごとく過ごしました。
そんな感じで良いのでは?

別に、義母の滞在をできるだけ快適にしよう、なんて頑張る必要はないんです。
1〜2日程度ならまだしも1週間となれば、ある程度は自分たちの生活に合わせてもらうという方向に考え方を変えると良いと思います。

ユーザーID:2475720279
なんちゅう旦那だ
桜も咲くなぁ
2018年3月13日 21:28

行き届いたおもてなしをしたら、来年も再来年もという事になりそうですね。
男の人は客の訪問が女にとってどれほど大変な事なのか分かっていない人が多いです。
買い物、食事の用意、掃除、洗濯、旦那さまに手伝ってもらったらどうですか?運転だってしてもらったらいいです。
で、一日くらいは、おかあさんを「通院」という名目であなたが連れ出してどこかで休息させてあげられませんか?
おかあさんの気疲れが心配ですね。


帰る時は「来年は母と、旦那実家に伺います」とはっきり言うといいです。
行かないとは思いますが、このくらいのプレッシャーのお返しはいいと思います。

ユーザーID:7008747952
うわぁ
匿名
2018年3月13日 21:32

色々あり得ませんね。完全に無し。
時期的にもう難しいかもしれませんが、2日間だけご実家で、後は宿を予約してそちらへご主人と二人親子水入らずで過ごしなさいと追い出す他に無さそうです。

ご主人も自分がやるべき親孝行にあなたとお母様を巻き込んで自分は楽するつもりなんて何様でしょうね。
キレていいのはあなたですよ。

最悪ずっとご実家で過ごすことになるなら、お義母さんの相手は全てご主人に、料理も掃除も運転も何もかも押し付けなさい。
それくらい当たり前です。
あなたやお母様があれこれやっては逆効果です。
来年以降も恒例化しないために、心を鬼にしてください。

ユーザーID:3415421704
高級ホテルや旅館に連れていく。携帯からの書き込み
嫌われてラッキーな嫁
2018年3月13日 21:47

義母や夫の許可なんか取らなくて良いです。
『お伺い』を立ててはダメ。
絶対拒否するから。
拒否させない為に、先手を打って、宿泊予約を取る。

近場に温泉街とか無いですか?
有名高級ホテルとか。
6泊7日も実家に泊まるなんて無謀です。

うちの夫も、さすがに6泊7日もさせません。
それは阻止してくれます。

主さんのお母様に何かあってからでは遅い。
絶対に後悔する。

ホテルや旅館が無いなら、ランクを落としてビジネスホテルでも構いません。
ビジネスホテルも無いなら、実家に泊めるしかないけど、『快適さ』を提供してはダメよ。
快適だったという印象を抱いたら最後、毎年押し掛けて来るよ。

絶対に『もてなさない』。
これに尽きます。
料理も普段通りで構わない。
お金を掛けない。
義母は『お客様』ではないと、お母様にも徹底させて下さい。

気合い入れて朝早く起床して、朝食の準備をする等もしない。
『すみませ〜ん。私達、朝弱いので〜適当にパンでも焼いて食べといて下さ〜い。ここに置いとくので』で良いです。

洗濯も、掃除もしない。
義母への対応に疲れたら、『私達疲れたので昼寝しますね』と、お母様も主さんも部屋に引きこもる。

とにかく普段通りに生活して下さい。
義母や夫に気を使って話し掛けたり、外出を提案するのもダメ。
向こうから話し掛けられるまで黙っている位で、寧ろちょうど良いです。
ずーっと、テレビ見たり、本読んだり、義母は置き去りでフラッと外出したり、ダラダラしてて良いですよ。

義母が居てイライラするなら舌打ちしても良いし、7日間ムスッと仏頂面でも構わない。
居心地が悪ければ、二度と来ません。

夫に何か言われたら、今度は貴女が逆ギレしたら良いです。
言いたいことまとめといて。
思いの丈をぶつける。

嫌われた者勝ちです。

ユーザーID:1968160657
時々は義母だけ連れ出す
オリーブ
2018年3月13日 22:26

夫にのんびりさせてはいけません。
あれお願い、これお願いと動かす。
高齢者が普段できないことをトピ主夫婦が積極的に手伝うこと。

食事の後は、お母さんは「少し休ませて頂きます」と言って別室で横になること、高齢者は無理をして疲れをためると恐いので遠慮しないで休むように。
その間トピ主夫婦で義母を観光や買い物に連れ出せば良い。

トピ主母は休息、トピ主さんは家事をする、居間に義母と夫だけにすれば二人でテレビでもみるのでは?

ユーザーID:7068039297
聞いたことない話携帯からの書き込み
とりめし
2018年3月13日 22:38

嫁の実家に泊まりに行くなんて、結婚して17年経ちますが、私も周囲にも聞いたことないお話です。
嫁の遠方にある実家に仮に挨拶はしても、別に宿を取るのが当たり前で、わざわざなんで泊まりたいのかなぁと不思議です。
「お近くにお越しの際は是非お立ち寄りください」
って文言は社交辞令ですよね。
お姑さんは無邪気な方なのでしょうか。
よく今まで生きてこれたなぁ。

一泊か二泊だけおもてなしして、ご主人とお姑さんにはホテルに行って頂いたらどうですか?
仕方ないからお金は出すとか。
痛い出費になりますが。
ご高齢のお母様のお体が心配ですよ…。

ユーザーID:7582620330
それはひどい…
kayak
2018年3月13日 23:40

聞いたことないです。

ご実家滞在は最長3泊にして、残りはご主人のおごりで温泉はどうですか? GWだから高い? 関係ないです。夕食は初日だけ用意して、後は外食にしては?お昼だってあるんだし。

そしてお母様の負担になるので、飛行機を取り直すか、旅行の2択でご主人に選ばせたらいいと思います。

ユーザーID:6209191450
キャンセルも短縮も不可とのことなので
驚き桃の木
2018年3月14日 0:26

トピ主さんのお母さんを少しでも休ませたいなら
義母さんを徹底的に連れ出すことです。
午前中から出かければ昼食と夕食の世話がなくなります。
ずっと家に居座られると、お母さんの気が休まりません。
義母さんが根を上げるまで、散々連れ回しては?

元々トピ主さんのお母さんを気に入ってる義母さんが
今回の滞在で気をよくしてしまったら
トピ主さん夫婦を飛び越えて、一人で勝手に
訪問するようになったりしませんか?

私なら、キャンセル料がかかっても日程を短縮するか
キャンセルさせます。
滞在先の意向も聞かず強行なんて信じられません。

ユーザーID:2731642097
ビジネスホテルはないの?
匿名
2018年3月14日 1:33

ご実家近くにホテル、シティホテルの方が良いのでしょうがビジネスホテルでも何でも宿泊出来る施設はありませんか?
あるならそちらを予約してしまったらどうでしょう
最初の2泊を自宅で過ごして、あとはトピ主さんが予約したホテルへ行ってもらう
ホテル泊の日はご主人母子で勝手に乗り切ってもらう
そうしなければトピ主さんがご自宅に戻った後にお母様の疲れが出て寝込んでも気づけませんよね
勝手に航空券を取るなら、こちらも勝手に宿泊施設を取ったら良いのではありませんか
そうすればレンタカーでも借りて観光されるのではないでしょうか

ユーザーID:7014678551
今からでも、チケット払戻せば?
kitten
2018年3月14日 2:05

無理して来てもらうのをOKしたって
散々我慢した挙句に、主さんとお母様がキレて
最悪の揉め揉め状態になったりしますよ


夫さんがどんなに不機嫌になっても
拗ねても
今、バシッと断った方がいいです

ユーザーID:0795211147
ごめん、チケット無駄にしても…の間違い
kitten
2018年3月14日 2:06

本気で本当に、チケット無駄にしても
断るべきです!

ユーザーID:0795211147
男と
こひつじ
2018年3月14日 8:18

女は、考え方が違う事を痛感しますよね。
実家のお母様も、一週間だと、疲れはててしまうと思います。
ここは、心の持ち様とかではなく、ハッキリとご主人に言うしかないと思います。
義母様がいる間の家事を書き出して、誰がするのか聞いてみることです。実家は、ホテルではないし、一週間掃除が行き届かない。と訴えることです。

そして、折衷案で、2泊3日くらいで後はご主人と旅行に行ってもらう。

腹立たしいですね。トピ主実家でゆっくりできるのは、気を使っていることを分かってない事が。

ご主人の実家でトピ主が寛げないですよね?

ユーザーID:1217833491
ご主人をのんびりさせない携帯からの書き込み
なつみ
2018年3月14日 8:18

迷惑はかけないと言われるのだから全てのお世話をご主人にさせたらいいんじゃないですか。
お母さんが一緒ならご主人にのんびりさせないといいですよ。
ご主人を快適にさせたらまた連れてきます。
あなたが食事係りなら運転係りはご主人。
お皿洗いもご主人。お風呂洗いもご主人。
ご主人と分担を話し合ってください。
ゆっくりできないとキレたら、ではその仕事を母親と自分が負担するのかと冷静に言われてください。
意外と男の人ってざっくりと大変と言われてもピンと来ないんですよね。
1つ1つ項目をあげて割り振ると気づくと思うんですよね。

ユーザーID:9757414017
お疲れ様です
もちむぎ
2018年3月14日 10:25

空気の読めないご主人とお姑さんですね。

お近くに観光できるところはないですか。
一日おきくらいに外に連れ出してあげればお母さんはその間休めますよ。


あなたが疲れてしまうけどそこは我慢で。

ユーザーID:6983926741
 
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