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お迎えを忘れた夫

てらお
2018年3月14日 2:04

幼稚園に通っている4歳の息子がいます。
バス通園をしており、近所にバスが迎え、送りに来てくれます。
夫は普段は忙しく、子育ては私任せですが、頼めば協力してくれます。

今回、休日出勤の振替休日が取れたようで、急遽、夫がお休みが取れました。
急だったので、私も予定が入っており、夫婦別行動ということになりました。

お出かけするなら、たまにはゆっくりして来たら?と優しい言葉をかけてもらい、
いつもよりのんびり過ごし、
お迎え時間ピッタリくらいに帰ってきて、バス停に向かいました。
バスばまだきておらず、バス停には誰もいませんでした。

バスが着くと、夫が迎えにきてくれると思っていた息子は怒って泣き、
私はお迎えに間に合ってほっとしたのと、息子に泣かれて複雑な気持ちでした。

家に帰ると夫は寝ていました。

ショックすぎます。
疲れているだろうから仕方ないかもしれないけど、
だったら、自分が行くとか言わないでほしい。
夫がお休みじゃなければ、余裕を持って帰ってきたし、
優しい言葉を信じた私がいけないの?

たかが子供を迎えに行くと思っているのだとしたら、
私は毎日、そのお迎え時間に囚われて自分の行動をセーブしています。
居眠りなんてもってのほか。

子育ての意識の違いをおもいしりました。
夫は 寝ちゃってたよ〜 疲れてたのかなぁ と言ってましたが、
疲れてても、眠くても、体調が悪くても、絶対にお迎えに行っていた私を軽視されてるとも思いました。

気持ちのやり場がありません。
夫にわかってほしいし、子育てを分かち合って行きたいと思います。
どう伝えたら効果的でしょう?
お知恵をお貸しください。

ユーザーID:1269789971  


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タイトル 投稿者 更新時間
トピ主さんがダメ
ぷくぷく
2018年3月14日 13:05

専業主婦が自分の行動をセーブするのは当たり前。
それが仕事、役割だから。

旦那さんは優しさから言った事ですが、疲れからか、ウッカリしたからか、忘れてしまったんですね。
仕方ないじゃないですか。
専業主婦の方でも、ウッカリ昼寝してお迎えに間に合わない人もいますよ。

旦那さんには怒らずに、「これからは甘えてアテにし過ぎてはいけない。子育ては私の役割」と自分に言い聞かせてはいかがですか?

どうしても助けが必要な時は、お迎えの時間の前に電話するとか、トピ主さんが頭を働かせるべきです。
それもトピ主さんの仕事。

ユーザーID:6175772912
確認しなきゃ!
銀のカップ
2018年3月14日 13:05

私も、主人にお迎えを任せた事が有りますが、
当日のお迎え時間が近づいた頃に、
電話して、覚えてるよね?確認をしました。

お迎えを頼んだ時には毎回。

ま、いつもの事なら忘れようがないけど
迎えに行く習慣がついてないから、
つい…ってところじゃないですか?

あまり怒らない方が良いと思います。

ユーザーID:8355999549
うーん
はなこ
2018年3月14日 13:42

お迎えの時に寝過ごしちゃうの、ウチの夫だけじゃないんだと驚きです。
ウチなんて私が仕事だったから誰もお迎えがなく、バスの先生が家までピンポンしに来てくれました。それでも起きず、たまたま隣のおばあちゃんが気付いてくれて引き取ってくれていましたが、もう二度とお願いしていないです。
私も、何があってもお迎えに出ますし、子どものこと重視で予定を立てます。でも、夫がそれをしなかったからといって私のことを軽視しているとは思いません。
重要視するところがご主人とトピ主さんは違うんでしょう。きちんとお話してみたら分かり合えると思いますよ。
たぶん、ご主人はたかが一回寝過ごしただけで・・・と思ってると思います。
感情的にならないように気を付けて話してください。

ユーザーID:7861303592
どうせわからないから
ままん
2018年3月14日 13:44

わかってほしい気持ちは諦めとくのが一番。
でもね、夫の仕事の辛いところ、こっちが本当にわかるのかっていったら、わかんないんだからお互い様。
何が辛いのかは大変なのなは、その個人により違うわけなので、比較するのが無駄ですよね。


なにもかもすべてはこどもの予定時間に合わせる必要があって、そして何があろうと遅れてはならない幼稚園送迎。
普段やってない男性は、このシビアさはわかるはずもないし意識も違って当たり前。
先日いっしょに迎えに行こうというので待ってましたが
夫が自宅車庫に現れたのはもうどうみたって20分は
お迎えの時刻に遅れる時間。
飛ばすから大丈夫、それに10分くらい大丈夫だろ
といっていたので、大丈夫なわけあるかい!
と心で突っ込みながら、
2分でも遅れたらダメなのよお。
わずかでも遅れるなら、延長保育に申し込まなきゃいけないの。ちなみに最低料金1350円だから。
たかが20分でもったいないでしょ。
時間にシビアなんだよお。
と、優しく教えときました。
すぐ忘れるでしょうけど(笑)

なにもかも、自分の時間軸で動けないという大変さは
ふだんこどもの送迎しない男性にはわかりません。
わたしに仕事のつらいとこも夫にはわかりませんし
夫のつらいとこも私にはわかりませんので
お互い様で済ましちゃってますけどね。

ユーザーID:6047505896
普段やらない人に何も期待してはいけない
あたま
2018年3月14日 14:03

私が出会ったどこかのお父さんの話です。

まだ寒いちょうど今頃の時期に、私と息子2人で大型公園に遊びに行きました。

子供がトイレに行くというので付いていった所、トイレの入り口付近で、
濡れたパンツ一枚のまま放置されている2歳くらいの女の子と、その側でオロオロしている状態の父親を見ました。

勿論すぐに声をかけた所その父親は、

「母親は今日一緒ではないので女子トイレにあるおしめ交換台へ行けない」
「最近娘がトイレトレーニングを始めたばかりでパンツだったのを忘れていた」
「後、おしめの替えも、着替えも何も持たないで来た。車にも何も積んでいない」

と言うではありませんか・・・。

この寒い時期に濡れたズボンを脱がされて濡れたパンツ一枚で放置されている女の子を見たらあまりにもかわいそうでなりませんでした。

ですが、幸いにもそこは大型公園。

同じような子を持つ母親に、おしめは無いですか?と声をかけると快く下さり、
私の持っていたタオルで体を拭き、ズボンは私の息子の着替え用に持っていたズボン(アジャスター付きのズボン)
を調節して女の子に履かせました。

その父親はすみませんでしたと言いながら女の子のパンツを洗っていたので、濡れた着替えを入れるビニール袋か何かある?と聞けば、それも無し、
女の子が鼻を垂らしていたので、この調子だとティッシュも無いんだろうなと思い、女の子に手渡しました。

小さい子と出掛けるのに何も持たずによく来れたもんです。
それだけこの父親はいつも全ての責任を母親に任せていたのでしょうね。

ユーザーID:7028325134
ていうか。
ねこまんま
2018年3月14日 14:08

トピ主さんがお迎えに間に合ったのはたまたまっていう事?
ご主人の言った通りにトピ主がのんびりしていたら、お子さんはどうなっていたの?
怒るべきところはそこじゃないの?

主さんの怒りのポイントが「自分」目線でびっくり。

それから、ご主人は毎日毎日会社の始まる時間、仕事がらみの時間に追われている毎日をお過ごしかと思いますが、それについてはどうお考えですか?

ユーザーID:1292417700
伝えていないの?
えま
2018年3月14日 14:12

その場で伝えなかったのですか?
お父さんが迎えに来ると思っていた子どもががっかりしていたこと、
自分が迎えに出なかったら大変だったこと。
多分その場で勢いに任せて言わないと伝わらないです。

そりゃ考えも違いますよ。
お迎えに行くとなれば私は眠くても眠れなかったですし
ご主人は「寝ちゃってたじゃないよ、よく寝られるなー」と思います。

「たまにはゆっくりしてきたら?」に「バス停に迎えに行く」も含まれていたのですか?
それとも言われてはいない?
バス停に向かったのは2人で迎えに出たいと思ったからでしょうか。

荒療治としてはそんな時にトピ主さんは行かない。
そしてバス停には誰もおらずお子さんはそのまま幼稚園に連れて帰られてしまう、でしょうかね。
うちの子の通った幼稚園ではお迎えの人がいなければ連れて戻っていき、
年に1回ぐらいはありました。
それぐらいしないとわからないかも。

また、私もやりがちなのですがトピ主さんもそうで、
そのご主人の行為によってトピ主さんを否定されたわけではありませんのでね。

ユーザーID:7715747296
エールを押しましたが・・・
還暦のベル
2018年3月14日 14:38

>疲れてても、眠くても、体調が悪くても、絶対にお迎えに行っていた私を軽視されてるとも思いました。

軽視されたわけじゃないですよ。
こう言うことがよくあるというのでは、良くはないけれど
でも、こう言うことだってあり得ないことでは無いんです。

ついうっかり、その時間に出られなくて、そのまま幼稚園バスに乗って園に連れ帰られ、園から電話されて迎えに行くとか
兄弟が居てそちらの関係で、出迎えられずに先生が家まで連れてきてくださったりとか、
いろんな事があり得ます。
お子さんが怒って泣くのは仕方が無いのかもしれないけれど・・・

御主人も普段しなれない事を安易に引き受けたのに、緊張感がない、責任感が足りないと言えばそうでしょう。
でも、トピ主さんの事を軽視しているわけではないですよ。

>気持ちのやり場がありません。
>夫にわかってほしいし、子育てを分かち合って行きたいと思います。

そんなことより、迎えに出られなかったことによって起こりうるリスク

お子さんの不安による精神状態や、長時間バスに乗っていて酔ったり事故に遭う可能性など
そういうことが心配で、トピ主さんが怒っていないことに驚きます。

ユーザーID:7233559009
なんで怒らないのですか?
ねこ
2018年3月14日 14:59

もし誰も来ていなかったら、園が迷惑するんですよね。

そこ、怒って話し合うところじゃないの?

そんなんだから寝て忘れられちゃうんだよ。

ユーザーID:2479016053
ついうっかりが死者を出す可能性もある
コーシカ
2018年3月14日 15:16

以前、父親が保育園(幼稚園?)に送っていくために
車の後部座席に子供を乗せたはいいが、乗せてることをすっかり忘れて
そのまま駐車場の車に置き去りにして、熱中症で死亡するという事件がありました。

今回のトピ主さんの事例は
父親が迎えに行くことになっていたが、たまたまトピ主さんも時間に間に合うので
バス停にいった。
当然迎えにきているはずの父親がいなく、家に帰ったらすっかりお迎えを忘れて
寝ていたってことですよね。
それってトピ主さんが間に合ったからよかったけど、夫を信じて迎えにいかず、
お迎えの父親を捜してお子さんが迷子になったり事故にあったり、最悪誘拐された
可能性もあったってことでしょう?
そういうことをわかっていないんじゃないですか?

一歩間違ったら、大事故になった可能性があるということ、父親として
やるといったことは必ずやり通すように説教すべきですよ。
疲れて昼寝したとしても目覚ましかければ済むことです。

仕事でも同じことやるのか聞いてみたら?
絶対に忘れないように工夫しているはずですよ。

ユーザーID:5372140736
意思疎通
正直
2018年3月14日 15:27

意思疎通出来てないんですね。
「効果的な言い方」?
なんで、バス停から電話しないの?もしあなたが来てなかったら、息子さん、また園に逆戻りじゃなかったの?
そんなの、遠慮したり言い方考える話しかなあ。
なんか…。息の詰まるような家庭ですね。

ユーザーID:4993103031
わかります たぶん(笑
再婚男
2018年3月14日 16:04

50歳代の男性です。

恐らく私の元妻もトピ主さんのようにいろんな場面で失望しいろんな場面で怒っていたのだと思います。


まずご主人を弁護すると、家事や子育てを手つだう気持ちあります。
トピ主のご主人も手伝うと仰ってるしやろうとしているのでその気はあります。

ただ、多くの女性に共通するのですが、「言わなくも、てそのくらいはわかってほしい」ですが、これは本当にわからないのです。
詳しくは脳の構造とか生物学的な理由もあるみたいですが、男性は黙ってても察して行動をしてほしいというのはたぶん期待にそえないです。

なのでできる限り具体的にやってほしいことを伝えてください。


もう一つ
主さんは仕事をされたことありますか?
新人さんに仕事を教えたことありますか?
その新人さんは仕事をまかせてすぐに先輩社員と同じ配慮や仕事ができたでしょうか?
できませんよね?

家事や子育ての分担も同じです。
ご主人をやる気はあるけど、全然気が回らない新入社員と考えたほうがいいんです。
そして小さな成果でも、「助かった、頼りになる、でもここをこうしてくれるともっといい」と褒めてあげながらスキルがあがるようにリードしてコントロールしてあげてください。
きっと役に立ったことを喜んで次回も頑張ります。

くれぐれも熟練先輩社員と同じ結果がでないとか、熟練先輩社員とやり方が違うという責め方はやめてあげてください。一気に凹みますし、積み重なると夫婦仲に大きく影響します。


お仕事と子育ての両立は大変ですよね
私もたった半日子守をするだけで大変な思いをしてましたから、それが24時間続く奥様の大変さは想像を絶すると思います。

今のご主人はそこまでわかってないと思いますが、主さんを気遣う優しい気持ちはあります。
段階を踏んで新人社員を育ててあげてください。

ユーザーID:7006972578
書き間違えかな?
わん
2018年3月14日 17:27

あの〜、旦那さん、ゆっくりしておいでとは言ってますがお迎え俺がやるからとは言ってませんよね?
それともそこは書き漏れですか?
息子さんが怒っていたということは、旦那さんも息子さんと約束したんですかね?
夫婦間で意志疎通は出来ていたんでしょうか?

しかしストレス溜まりすぎですよ。
お迎え一つで自分の子育てを軽視されていると考えてしまうなんて。

私も幼稚園の子供がいるから時間に縛られる気持ちはわかりますが…私はお迎え時間の30分前からそわそわしちゃうんですが、主人はギリギリまで何かしらやっています。

効果的な言い方としたら、「息子と約束していたのに、お迎えを忘れるのはひどいと思う。息子も約束を破られてショックを受けていたし…これからは気をつけて欲しい」くらいですかね。

ユーザーID:7022399401
目覚まし時計をセット
ちらむん
2018年3月14日 19:10

大きな音のする目覚まし時計を買って、お迎え時刻に間に合うようにセットしておけばいいのです。
目覚まし時計でおきない旦那なら話は別ですが。

ユーザーID:0693125950
詳細が分からなすぎて
enfant
2018年3月14日 19:58

トピ主さんもフルタイム勤務の共働きかトピ主さんが専業主婦かで話は全く違ってくると思うのですが、どちらなのでしょう?

どちらにしても、この日の役割分担をはっきり決めておかなかったのではないですか?ご主人がお迎えに行くはずだったら、なぜトピ主さんはお迎え時間にバス停に行ったのでしょう?

ユーザーID:4387903244
連絡入れなよ
おにぎり
2018年3月14日 20:03

普段やり慣れてないことをお願いしてるのだから
「そろそろお迎えに行ってくださいね〜!
 息子楽しみにしてましたから〜〜」

ってメール出来ないの?

ただそれだけで円滑に回ったと思います。

>疲れてても、眠くても、体調が悪くても、絶対にお迎えに行っていた私を軽視されてるとも思いました。

被害者意識が強すぎて引きます。
不遜ですね。

文面から見ると、専業か精々パートですよね?
たまの休みの夫に丸投げして不都合が出るって想像できないの?
普段やってないことをお願いするならアシストしなきゃダメですよ。

>夫にわかってほしいし、子育てを分かち合って行きたいと思います。

夫と同じくらい稼いでくれば対等に分かち合えるのでは?

ユーザーID:5311795419
無理だと思います。携帯からの書き込み
2児の母親
2018年3月14日 20:18

 説明が難しいのですが…。

 ウチも、気がつけば寝てる旦那なので、もう当てにしなくなりました。

 ご主人ですが、トピ主さんをバカにしてるんじゃ無いんですよ。
ただ、良く言う「夫は、産んだ記憶の無い長男」なんですよ。私も発言小町を見るようになって、諦められるようになりました。
 お子さんは、お父さんが迎えに来てくれる、と楽しみにしてたので、それは可哀想でしたね。
 普段してないと、心構えが違うのでしょうがないですよ。

まあ、お子さんには謝ってもらいましょう。

ユーザーID:8841788767
あなたはミスターですか?
ゆきうさぎ
2018年3月14日 20:53

ああ、ミスター長嶋は、
球場に我が子を置いて車で帰っちゃったから
ちょっと違うか。

夫は、謝ってくれました?

トピ主さんがめっちゃがんばっているから
余計に腹立たしいんだろうけれど。

うちは、子供を沐浴させる時、
看護師さんから「人間はお湯からものを出す時に
つい振ってしまうくせがあるから、
気をつけてくださいね」って言われていて、
確かに私もやりかけたんで、事前に夫に
教えてあげたのに、見事に新生児を振って
水切りしましたよ(危ないっちゅ〜の)。

言ったよねぇ〜〜!(怒)

まぁ、お互い超能力者でもないし、
いつでもどこでも意思疎通が出来て
わかちあってにっこりなんて幻想だ、と思って、
大爆発する前に小爆発して怒りをためないようにしたらいいのでは?

トピ主さんのガッカリはよくわかります。

うちは、夫が子を連れて遊びに行って
娘が迷子になったことを3年以上黙っていましたから。
イクメンだと思われたくて言えなかったらしい。

無事だったから笑い話になりましたけどっ!

ユーザーID:5556621097
間に合ってよかったですね
いちご
2018年3月14日 22:18

気持ちは分かります。迎えにいってくれるはずが寝てた…トピ主が行ったから良かったですが。
でも、意識が違うとか、自分はセーブして行動しているとか(当然の事なので、セーブという表現に違和感)、考え方が大げさだと思いました。
そんな風でこれからの子育て大丈夫ですか?

ユーザーID:0700341679
うーん携帯からの書き込み
さくら
2018年3月15日 0:16

たまにはゆっくりしてきたら?と言われたんだから早めに旦那さんに「バスのお迎え○○時○○分位だからよろしくね!」
とメールなり電話なりして伝えればいいのに…。

子供にお迎えがパパじゃないことに泣かれ、帰ったら旦那さんは寝ていたからって迎えに行くこと自体なんとも思ってなかったのに急に悲しくなったとか言われても…。

分かって欲しい、分かち合いたいと思っているならやって欲しいこととか自分の思いを伝えればいいんじゃないですか?
言わなくても分かってもらいたい!と言うのはよくないですよ!
私はいつも旦那には自分の気持ち伝えているのでモヤモヤとか喧嘩とかないですよ!
旦那も「自分は男だからちゃんと言ってもらわなないと気づけないから言ってくれてありがたい」と言ってくれますよ。
そんなに難しいことじゃないと思いますけど…。

ユーザーID:0754492142
 
現在位置は
です