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結婚に対する価値観の違い 携帯からの書き込み

れいか
2018年3月14日 11:03

彼 35歳 年収700位 ただ、仕事柄多少不安定
私 27歳 会社員

付き合って半年くらいです。
年齢的にも、彼は結婚したい感じは伝わってきます。
付き合って二カ月くらいで互いの両親に紹介させてもらい、遠距離ですが毎日連絡して、頻繁に会ってそれなりに仲良いほうです。性格は基本は温厚ですが、学歴もあるため、他人にはそれなりに求めてしまうところがあると彼は自分の事を言っています。

ただ、とある事でこれまでにない喧嘩になりました。理由は彼の携帯でチラッとみえた出会い系のアプリがきっかけですが、
それを伝えた際に、本当に使用はしていないが、最近結婚について正直焦っていると。
結婚したとしたら仕事柄忙しいから、どうしても料理してもらったりする必要がある
子供も欲しいが、健康的な食事が食べさせてあげるような環境にしたいと。


以前、私が全くできない料理について、将来的にはしてほしいと伝えられた際
私は仕事もしているため、お互いでカバーするべきはずが、仕事をやめて専業になって家事に勤しむことを求められているのかと感じて
そういうことは、あまり言わないでほしいと伝えたことがあります。

彼自身は、それをとても気にしていたようで

たしかに、アプリをとったのは興味本位でとっただけ。君のことは本当に好き。けれど、好きと結婚は違うと思う。
結婚するためには、自分は上記のことが気になってた
正直結婚に焦っている。との事を。


と伝えられました。
なぜか責められた私はついに怒った口調で攻め立てると
もういい。
と、別れをほのめかすようになり、一旦お互い保留状態です。

おそらく、彼の中で今まで溜まっていたところがこの喧嘩で初めて出たと思うのですが、どうすればいいか自分でも分かりません。

ユーザーID:9708791867  


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タイトル 投稿者 更新時間
あ、やめたほうがいい
ローさん
2018年3月14日 12:56

合わない2人ですよ、結婚には。交際だけしている分には合ったのかもしれないけど。
その彼氏さんには「料理が好きです」という女性が合っている。
あなたには「共働きなんだし料理はそんなしなくてもいい、食事は話し合って合理的にやっていこうよ」というタイプの男性が合っている。
結婚は避けた方が無難。
ここを「なんとかなるさ」で押し切ると、あなたが辛い思いをすることになる気がします。

ユーザーID:5023437734
解決策を提示する
たか
2018年3月14日 13:03

わざとなのかトピ主の収入が書かれていませんが、さすがに彼の倍はないと仮定します。

比率は収入次第だと思いますが、少なくとも1/3程度はトピ主も食事の準備をする必要があるでしょう。
トピ主の分担分について、「健康的な食事」を提供できるプランを提示すれば良いと思います。
・料理教室に行く
・宅配弁当などで「健康的」なものを探す
もちろんその費用はトピ主が負担すべきです。

解決策を提案せずに「あまり言わないで欲しい」となれば、次を探すのもしかたないでしょう。
おそらく、彼は本気で次の女性を探していると思います。

ユーザーID:2960100461
料理携帯からの書き込み
チェリー
2018年3月14日 13:19

料理全く出来ないのはやばいですよ!

練習してみては

食事は大事ですよ!

ユーザーID:3083057459
迷ったら別れることです
チキチキバンバン
2018年3月14日 13:22

それがベストの選択です。

ただし1年経っても彼への思いがあるのなら、トピ主さんから連絡したらいいでしょう。

もしかしたら別の新しい出会いがあるかもしれませんからね。

ユーザーID:4671140492
これはもう無理
主婦
2018年3月14日 13:30

ちょっと冷静に考えてみて下さい。
彼がもし年収200万円だったらあっさり結婚できますか?

そしてもし生活や出産を考えて200万の彼と結婚は無理だと思って別れたとき、「金目当てか!?」と言われて納得できますか?

彼の言う家事できない(しようともしない)女性との結婚は無理というのは上の例と同じだと思うのです。

家事が出来る妻が仕事で忙しい時期だけ出来ないなら手伝う気にもなるでしょう。
それは例えば医師の夫が一時的に勉強したいからと無収入になるのと似ています。
出来る人が都合により出来なくなるのと、最初からやる気が無い出来ない人とは違うのです。

まったく料理できない彼女が努力する気も無いと宣言したのですから彼は落胆したことでしょう。
まったくできない、しない人とはカバーしあうことすらできないのですから。

ユーザーID:0665512405
自分の年収を書かないのは流行なの?
おっさん3号
2018年3月14日 13:33

>彼 35歳 年収700位 ただ、仕事柄多少不安定
>私 27歳 会社員
彼の年収は書くのに何故「私」の年収を書かない?


同程度に稼いで勤務時間も同程度、二人で想定している家計負担も折半というなら
二人で話し合い上手く分担してやっていかなきゃならないですね。
だけどトピ主の収入が300万で残業皆無、身体的にも精神的にも楽な部類の職種で
家計負担もトピ主が少ないなら家事はトピ主が多くする必要があるでしょう。
そしてその中に料理も含まれます。
当然お互いに協力し合うことは必要です。

考えて見ましょう。
彼が22時に帰ってきて「今日の料理はあなたの番だから待ってた」と言ってそれから
晩飯の支度をするのは現実的じゃないでしょ。

因みに私が結婚当時(四半世紀以上前)は共働きで妻の勤務時間は定時きっかり。帰宅は18時頃。
私は、早くて21時、場合によっては深夜。そんな中、妻は出来ない料理を一生懸命作って待っていてくれました。
親元を離れたのが初めての妻にとって全てが初のこと。苦労してましたね。
今では、冷蔵庫の中を見てチャチャッと作れる腕前。頭が上がりません。

ユーザーID:0303978152
難しい
ちか
2018年3月14日 13:37

専業主婦になって家事に勤しんで欲しいと思っているなら、トピ主さんが「言わないで欲しい」と言った時に
「専業主婦になって欲しい」と言ってると思います。
彼は今まで通り仕事を続けたうえで健康的な食事も作ってくれる事を望んでいるのでは?
全く料理が出来ないと言われたら、食に拘る彼が結婚を非常に悩むのは当然かと思います。

ユーザーID:2166932623
料理は覚えられる
充希
2018年3月14日 14:58

自分の意見(料理は出来ないし、しない)を通し、それが結婚の障害になっていると思うと、相手を責め、自分が(料理を覚えるとか)変わろうとしない。

その性格だと、彼との結婚は難しいかもしれませんね。

結婚はお互いに譲れない事はしょうがないけど、譲れるところは譲らないと続けるのは難しいと思います。

特に、タイみたいに食事をすべて外食で済ませられる環境ではない日本で、最初から料理をしないと宣言する女性と、結婚を考える男はすごく少ないと思います。

貴女が彼の分まで働いて暮らしを支えるというなら、他の男の誰かは貴女との結婚もアリだと思います。

本気で彼が好きなら、もう少し彼の事も考えてください。

ユーザーID:8754809193
結婚生活に対する
ハイジ
2018年3月14日 15:18

考え方の相違ですので止めた方ががいいと思いますよ。結婚に関する価値観の相違は大した問題ではありませんが、結婚はゴールではありませんので結婚した後の生活の在り方が重要になります。お互い正社員で共働きをするかどうか、その場合の家事分担は、家計費の分担は、子供が生まれた時に育児の問題は、育休時の家計費の分担の問題等予め大凡の意見のすり合わせが必要だと思います。だからここの相違は大きな問題だと思いますよ。今の時代結婚は出来ても結婚生活を続けることが困難だそうです。十分に話し合わないと途中で空中分解する恐れがありますよ。考え方が合わないのなら無理して結婚しても苦難が待っているような気がします。

ユーザーID:5968673099
やる気のアル・ナシ
ソレイユ
2018年3月14日 15:32

で。
主さんは料理やる気あるのか、全然ないのかって話ですよ。
100パーセント外食やデリバリー等で済まそうって夫婦合意できなければ
どちらかが料理をしなくてはならないですよね。
主さんの言い分だと少なくとも5割はやるって事になりますよね。
まさか助け合いと言いながら夫に全部丸投げではないでしょうね?

今はできなくてもやる気はあるのかって話ですよ。
勿論女性だから料理ができとは思ってませんが
やってみる気があるのかないのかって話。

もう全然やる気すらないんだったら
その彼とは結婚したいタイミングが合ってないんですから
ご縁が無かったとおもってお別れしてあげましょう。
相手は結婚したいタイミングで
主さんは結婚したいタイミングではない。
ただそれだけの事。

ユーザーID:8555271217
別れてあげたら?
主婦歴13年
2018年3月14日 15:54

彼、結婚焦ってるんだって。
ちゃんと結婚相手に求める条件言ってるよ?
まあ、大事なことだからよーくよーく話し合って妥協策を見つけましょう。
でもいつまでも平行線なら縁がなかったと思って別れましょう。

ユーザーID:6037497185
生きるために食は必要
甘いもの好き
2018年3月14日 16:10

ましてや子どもが産まれたら料理は重要です。

夫でも妻でもどちらかが料理を作る必要がありますよね。
毎日外食で済ませるなら構いませんが。
子どもが出来ればそうはいかないと思います。

お二方共に料理は出来ないと仰るなら、完全に外食か外注ですよね。
彼がそれをよしとしないのなら、どちらかが作るしかありません。

ユーザーID:2109793048
話し合ってね
かた
2018年3月14日 16:11

>君のことは本当に好き。けれど、好きと結婚は違うと思う。

その通りだと思います。
トピ主さんは、
料理したくないし仕事をバリバリやりたいなら彼と結婚しないで別れればいいし、
どうしても彼と結婚したいならやりたくない料理でもしなければならないでしょうね。

これは彼にも言えることで、
トピ主さんと別れて料理してくれる女性を探すか、
どうしてもトピ主さんと結婚したければ子供に健康的な食事を食べさせてあげるような
環境はあきらめなければならないでしょう。

もちろんこんな両極端な結論ではなく、
お互い少し希望を通して少し我慢するような解決策もあると思いますよ。

>たしかに、アプリをとったのは興味本位でとっただけ。君のことは本当に好き。けれど、好きと結婚は違うと思う。
>結婚するためには、自分は上記のことが気になってた
>正直結婚に焦っている。との事を。
>
>と伝えられました。
>なぜか責められた私はついに怒った口調で攻め立てると
>もういい。
>と、別れをほのめかすようになり、一旦お互い保留状態です。

長い引用で恐縮ですが、彼はトピ主さんを責めてないと思います。
現状を説明しただけでしょう。
トピ主さんにしてみれば何故私の希望と反することを言うのといったところでしょうが、
それは彼も同じ気持ちでしょう。お互い妥協できないなら別れるしかないと思いますが、
「別れ=悪」ではないのですから、それもありです。

お互い幸せになるためによく話し合ってください。

ユーザーID:6489090401
結婚はできないということ
くま
2018年3月14日 16:38

どちらが悪いとか正しいとかではなく。

結婚に向けた話し合いや価値観のすり合わせ、その他もろもろの事柄で揉めるという事はその相手と結婚はできないということ。

結婚前のこの状況で上手くいかない人たちが結婚して上手くいくわけがない。

お別れに向けた話し合いや行動になると思う。

ユーザーID:7606002099
彼はご飯が第一順位
あらかん
2018年3月14日 17:00

一般的に男性は就職して数年経ち仕事に責任が出る頃、忙しさに家庭でのフォローが欲しくなり結婚を考えます。
大抵大卒なら28歳、院卒なら30歳頃。
35の彼は大分前から結婚をしたかったはず。

そもそもが上記の発想なので、家事をやってくれる人が良いんですよ。
でも今時『家事は女』なんて言ったら振られるし。
専業が良いなんて言ったら見向きもされないから、言わなかっただけ。

トピ主に専業になる気があるのか、無ければ兼業しながらパパッと料理が作れる腕前になるか、どちらかでなければ彼とは日々の生活で支障が出るでしょうね。

結婚するまでは上手く誤魔化せても、毎日のことだからトピ主が辛くなりますよ。
女は男と違って、どんなに仕事が出来ても、家事・出産が出来ないとマイナスイメージになるのが理不尽ですよね。

多分アプリは貴方とダメだった時用でしょう。
今は浮気ではないけれど、トピ主がグズグズしてたら本命が他に出来るかも。

ユーザーID:5762258903
何とかなりそうなもんですがね〜。
幸ひ住むと人のいふ
2018年3月15日 0:03

二人揃って「稼ぐのは嫌だ」「稼げない」だったら無理でしょうが。
この場合、二人とも稼ぐし料理をしたくないというだけだから、外食なり人を雇えば済む話です。
子供の栄養バランスだって自分たちで勉強してプロに頼めばいい。
どうしても外注が嫌なら、彼が転職して時間を作って自分でやったらいいはずです。

彼が、料理しないだけでなく、どこまで「あえて妻の手料理にこだわる」かが鍵になる。
これはあくまで彼のワガママであなたが正しいとは思いますが、好みとして自分の結婚相手に要求することだというなら仕方ない。
説得できないならお別れもやむなしかもしれません。

彼には「好きならそんなことにこだわるな、絶対に誰に何をやらせたいというこだわりはワガママだ」といいたいところですがね。

ユーザーID:2546719151
現実から逃げているのはトピ主さんでは?
匿名談志
2018年3月15日 2:45

交際6か月で遠距離…って「遠距離になってしまった」ではないよね。

結婚するならどうなるのか、
まあ、トピ主さんが結婚に際して転勤の希望を出せば叶うということなのかな?
遠距離恋愛からの結婚というのだから、どちらかが今の職場からは離れるのは前提。

それとも彼は職業が書かれてないということは職場勤務をしていないの?
自宅などでフリーランスの仕事をしているのかな?
そして現在も実家住まいで家事はほとんどしていないのかな?

結婚に対する価値観はあるだろうが、トピ主さんたち2人の場合で
実現できるであろう家庭はどんな形になるのか。

近距離の場合には、時間をかけてお互いの意見の摺合せをしていくとくのもある。
なぜなら、転居などはあってもそこから現実に合わせて変化させることが可能だから。
でも、遠距離はドラスティックに結婚時に家庭の形を決めないといけない。

そこで料理が出来る女性が彼には必要だったってことでしょ?
その条件をのめないなら、ご縁は無かったってことでしょう。

どのみちお互いが平行線のままで交じり合う点を模索できないなら
次に向かったほうが良いと思いますよ。

ユーザーID:5111575498
男女それぞれ自立して、、、
EGALITE
2018年3月15日 8:30

とトピ様が主張されるなら、ご自分の年収も書いたら如何ですか?何で自分だけ会社員?
ま、それは置いておくとして、、、結婚するにしても、独身であるにしても、男でも女でも、料理位出来るのって、当たり前だと思ってました。

私にとっては、ハードな仕事の後に、家の事をするのは、気晴らしになるので、勝手にそう思って居たのですが、トピ様、料理は今後の為に身につけた方が、良いですよ。

その彼ですが、今でも、女性に専業主婦をして欲しい、と主張する男性は多々居ます。それは、今だに、男が養って当たり前と思って居る女性が多く居るので、需要と供給がマッチして居るわけ。

私の時代は(還暦手前)今より遥かにそういう傾向がありましたが、そんな時代でも、私達夫婦の様に、男だけが家族の為に仕事をする必要はないし、女だけが家族の為に家に篭る必要はない、と言う考えの人もいます。

お互いに士業なんですが、忙しさも変わらない、でも、どちらかが仕事で不在になっても、何も心配しなくて良い程度に料理も家事もできます。育児期間は、人も雇いました。

そういう夫婦は、同じ様な考えでなければ、上手く行きません。恋愛の時点では構わないけど、生活を始めたら、その考えの違いは、大きく、離婚か浮気にまっしぐら、、、という気がします。

トピ様にとって、仕事が重要だからなのか、料理が嫌いだかなのか、、、その辺りが良く分からないけど、考え方の違いは、無視してはいけない。彼は恐らく、トピ様とは結婚しないと思います。

でも、料理はできる様になりましょう。自立した女を目指すなら、、、

ユーザーID:1344787503
答えは出ているのでは?
MAI
2018年3月15日 13:20

彼は仕事が忙しく、炊事の分担は出来ない。
子どもの健康のためにも、手作りの家庭料理を食べられる家庭を望んでいる。

トピ主さんは料理が全く出来ない。
勉強して、改善するつもりも全くない。

望んでいる家庭の理想像が全く違うのだから、結婚は無理だと思います。

(女が料理をすべきという意味ではありませんよ。)

ユーザーID:0047615615
別れればいいんじゃないの
既婚A
2018年3月15日 14:26

「私がまったくできない料理」って、自慢する事じゃないですよ。仕事してたって簡単な自炊くらいは出来ます。要はやる気がないだけでしょ。家事を分担したって半分はやらなきゃいけないのよ。

彼は面倒くさそうな男性ですね。高学歴を鼻に掛けたいなら安定した職につきなさいって。プライドばかり高くて視野が狭いよ。
男性でも子供が欲しいなら、35歳になればそりゃ結婚に焦り始めるかもね。

正直どっちもどっちな印象です。

お互い譲れないのなら、さっさと別れた方がためになりますよ。

ユーザーID:7114137289
 
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