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発言小町

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からかわれるのが堪える(愚痴)

絵描き
2018年3月14日 12:13

小さい頃から絵を描くのが好きでした。当時はからかい好きな同級生や
兄弟から描く絵をことごとく貶され馬鹿にされて凹まされまして
いつしか描かなくなったのですが大人になった今、ある機会があり
絵が描くのが好きだと再確認して、また絵を描きました。

主人が私の絵をからかってきます。
幼少期と主人から言われた内容は
動物を描く→「これ猫なの?宇宙人じゃなくて?」
真横を向いた人物の絵→「目が1個しかない!おばけだ!笑」
花を描いて彩色する→「うっわ!毒々しい色!笑」
ハート型チョコレートを咥えた人物(彩色前)→「これ舌をベロベロしてるの?きもっ」
↑ほんのごく一部ですが、身も蓋もない感じです。

主人も軽い気持ちで言ってるのは分かってるので
「子供の頃から散々かわれてきてトラウマになってるんだよね。これでも真剣に描いてるつもりだから
そういう言い方は傷つく。普通に指摘して欲しい」と穏やかに言いましたが描く度に
主人が覗き込んでは虚仮にするような言い方で一笑してきます。
我慢の限界を超えたのか…昨日、思わず泣いてしまいました。

主人は「めんどくさ。泣かれる方が堪らんわ」
「批判されて泣くくらいならやめれば?」といった様子です。

批判が嫌なんじゃなくて(絵画教室に通って厳しい批評をお願いしています)
あくまでも"身も蓋もない虚仮にした言い方"がトラウマもあって傷つくんだと言っても
「なら描くのやめれば〜?」と。

絵に関する事以外なら、どれだけからかわれても笑い飛ばしてきたし
反対に主人はすぐカッとなるタイプだけど私は謝ったししつこくイジったりしてないのに
なんで私は執拗に虚仮にされないといけないんだろう…という遣る瀬無さと
そんなに理解と許容しがたいお願いをしているのかなぁ?という疑問で
訳がわからなくなりました。

ユーザーID:9778151788  


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タイトル 投稿者 更新時間
なんで、そんなご主人を夫に選んだの?
わかめ
2018年3月14日 13:32

主さん、今回のトピの絵画以外のことでも、ご主人は主さんをからかうようなことを言うんですよね?
>絵に関する事以外なら、どれだけからかわれても笑い飛ばしてきた
とのこと。
ご主人はその延長上に、絵画のからかいがあるのでしょう。
だから、笑い飛ばさない主さんの方が悪い、となってしまう。

だから、半分主さんも悪いんですよ。
絵に関すること以外も、「からかうのは止めて」と伝えないとならなかった。

私もそういう茶化す人が嫌いです。
幸い、私の主人も息子もそういうタイプではないのですが、職場に一人そういうタイプの人がいて、ものすごく苦手です。
極力避けています。
息をするように、変なことばかり言っています。
たぶんそれがその人のライフワークで、変わることは一生ないと思います。
その一言で他人が傷付いているなんて、これっぽっちも思っていないと思います。
だから私も自分が傷付かないように、避けます。
もちろん最初は「そういうことは、言わないで下さい」と伝えましたが、ますますヒートアップしました。
否定されたと思ったのでしょう。

ユーザーID:2828390508
そんなに頼んでも携帯からの書き込み
うむ
2018年3月14日 13:40

からかってくるなんて、ご主人は、あなたの他のことに関して不満があるとか?

絵を描いてるのは、家事などはしっかりやってから描いてるの?

もし、家事が疎かなら、もっと家事をしてほしい、とか思ってるとか。

または、専業ならば、絵を描く暇があるなら働いて欲しいと内心思ってるとか。

もし、夫婦生活が上手くいってないなら、そういう時間をもっと取りたい、とかね。

そんなこともなく、普段は仲良しで上手くいっていて、言うのを止めないなら、ご主人の性格が良くないということになります。

ユーザーID:0993924168
いいではありませんか
チキチキバンバン
2018年3月14日 13:41

絵の評価は人によってさまざまです。

たとえば、私はピカソの絵を家に飾りたいとは思いません。
見ていても楽しくないからです。

棟方志功にしても無名の頃は全く評価されませんでした。

トピ主さんの絵がどんなものかわかりませんが、旦那さんの評価など気にせずに画き続けたらいいと思います。

ユーザーID:8195892170
からかう人の前で描かない!
日曜画家
2018年3月14日 13:41

トピ主さんは、絵を描くのが好きだし、評価されたいんですね。

でも、からかわれるのはイヤ。

で、あればからかう人の前で描かなければいいと思います。

ご主人のいない時間にかかれては?

あとトピ主さんの絵は、文章からでもすごく興味をひかれます。SNS向きだと思いました。

ちなみに、私も、子どもの頃から絵が好きで描いてましたが、批判的は人の前では描かなかったですよ。(特に親とか上の兄弟)
こっそり描いてました。

あと、人前で描くのは苦手です。
私も、絵画教室に通ってますが、経過を見られるのは凄く苦手です。

ユーザーID:4305612727
意地悪だね
なみだ
2018年3月14日 14:00

ねえ、そのご主人のどこが好きで結婚したの?
あまりに酷くて読んでいて腹が立ってきましたよ。
奥さんが一生懸命描いているのにからかってくる。
それを嫌だと伝えている、理由も話しているのに聞かない。
挙句の果て「描くのやめれば?」って。。

優しくないよね。いじめっ子気質があるタイプなんじゃないでしょうか。
心底、あなたが可哀想です。

ユーザーID:2636504011
レスします
たこやき
2018年3月14日 14:27

今後ご主人の前では一切絵を描くところを見せない事。
いないときに好きなだけ描く。
描いてるのか聞かれたら、酷い事言われたから
一切描いてないよと言う。

ユーザーID:2890706232
無理には褒められません
2018年3月14日 14:45

絵はその人の心の世界の広がりだと思っています。
だから自由に描けばいいじゃないですか。何言われても。
見る人もその人の感性で見ています。どう思っても自由だと思いますよ。
ご主人、からかってるんじゃなくて思うままを言ってるのでしょう。
絵が描けない私にも好きな絵もあり、
何が言いたいのか理解に苦しむ絵もあります。

それでも描き続けたいなら、何言われてもビクともしないことだと思います。

ユーザーID:2162329234
なぜそんなことを
主婦
2018年3月14日 15:23

>絵に関する事以外なら、どれだけからかわれても笑い飛ばしてきたし

なぜそんなことをしたんですか?
なぜからかわれて笑い飛ばすの?

そんなことをしてきたからトピ主はからかってもいい人、からかえば笑い飛ばしてくれて楽しく会話できる人と思われるのです。

子供のころのは兄弟の性格が悪いだけですが、ご主人はからかいを会話の入り口くらいにしか思ってないのかもしれません。

>どれだけからかわれても笑い飛ばしてきたし

だからこそご主人は、絵だけ別扱いで配慮しろというのが面倒臭いこと、絵だけダメな理由が理解できないと思っているのかもしれません。

「絵だけトラウマってなんで?絵だけからかっちゃダメって意味がわからない、なぜ絵だけ別格?」
ご主人はこんな気持ちなのではないでしょうか。

ユーザーID:5908773093
アーティストなんで
アート
2018年3月14日 16:11

そういう時は
「まあ、私はアーティストなんで〜」と流しましょう。
何か言われたら「アートだからなぁ」って。
本当に絵を描くことが好きなら、周りからどんなにバカにされようと
コケにされようとからかわれようと、描くのです。

絵を描かない人間に何を言われてもどうってことないと思うんですよ。
だってわかってないのだから。
わかってない凡人(失礼)が何をほざいているのか、と思えばいいのでは?

誰からも理解されないバカにされた芸術家なんて山ほどいると思いますよ。
私も子どもの頃から絵ばかり描いていて
家族や男子や一部の友人からとてつもなくバカにされました。
家族は特にひどくて「くだらない」「バカみたい」と毎日のように言われましたが
私は描き続けましたよ。
描かないと死んじゃうくらいに思ってましたから。

トラウマだって抱えてこそ芸術家ですよ。
傷つくことだってアートに取り入れましょうよ。
泣いても、苦しんでも、笑っても、すべて作品のためになると思いますよ。

周りなんてどうでもいいですよ。
「これは芸術なんだ!人には理解されないのだ!」くらいに思って。

一度岡本太郎の本を読むことをおすすめしますよ。
岡本太郎なら私の作品をどう思うかな?って、想像するのも楽しいですよ。

ユーザーID:0382170712
からかうご主人がよくないです。
2018年3月14日 17:58

絵を描くことへ過去受けた傷がまだ癒されていないのだと思いますよ。トピ主さんが傷つくのは無理もありません。

ご主人にトピ主さんが傷ついていることを言葉で話しても聞き入れてもらえないのであれば、絵についての建設的な批評(褒め言葉だけではなく、厳しい意見も含めます)以外については、今後は聞き流す=無視でいいと思います。絵を描くことへのトピ主さんの真剣度、そんなトピ主さんへのご主人の不適当な言葉かけに、強い怒りの態度を示すべきです。ご主人は何かに真剣に打ち込んだ経験がないのでは?

子どもの頃絵を描くことが好きだったこと、思い出したのですよね。好きこそものの上手なれ。ご主人のコケなんかに負けずに、是非描き続けてください。

ユーザーID:6276892216
ご主人の前では描かない
匿名
2018年3月14日 18:06

どうせ心ないことを言われるのは分かっているのだから、もうご主人の前では描かなければ?自宅で自営業とか、定年されて毎日家にいるとかでなければ、ご主人がお仕事に出ている間に描けばいい。

たぶん、「アート」な感じの絵なんだと思う。でも、あまり絵に興味のない人は、写実的な絵を「上手」というと思います。ご主人の前で描くなら、デッサンやクロッキーに徹してみては?写真のような絵を描けば、「うまい」と言ってくれると思います。もちろん、「うまい」と言われるために描いているわけではないでしょうが、どんな絵を描くにしてもデッサンは大切ですから、やって損は無いと思いますよ。

「私の個性を理解してほしい」というのは、さすがにわがままかもしれません。絵への関心の高さや、好みもありますし、好きな人の描く絵だから好き、とも言えませんし。私も、私の好きなタレントさんは絵を描いたり造形したりしますが、その人の事は好きでもその人の作品はそれほど好みではありませんもの(笑)

ユーザーID:1155094126
伝え方を変える
3人よればなんちゃら
2018年3月15日 0:27

それは傷つきますね。

そういったことが理解できない人から、
「たいした悪口じゃないんだから流すべき。私はもっとひどい目にあってる」みたいな
レスが付くかもしれませんが、どうぞ流してくださいね。
深く傷つく事柄とそのショックがどれだけの時間持続してしまうかは人それぞれです。
トピ主さんの場合は絵に関しては特別に心がえぐられてしまうのかもしれません。

言って理解できないご主人には伝え方を変てみる方法があります。

人には視覚優位な人、聴覚優位な人、触覚優位な人と3タイプあります。
言ってわからない人には、映像や絵で見せるか、デコピンとか触覚に訴えるなどしたほうがいいです。
安いぬいぐるみを複数用意しておき、ご主人に傷つくことを言われたら
目の前でぬいぐるの首をハサミでチョキンと切って、
「今の私の心はこういう状態です」と見せてはどうでしょうか。
そしてそのぬいぐるみをトピ主さんが傷ついている間じゅう、ずっと部屋に並べておいてご主人に見せるんです。
「あなたにとっては取るに足らない記憶から忘れ去られていることでも、今の私の心はこうです」と。

ユーザーID:5054907948
理解してもらおうと期待しない
えもにゅー
2018年3月15日 4:44

温かくお互いを励ましあう夫婦もいるんでしょうね。
でもそうでない人たちもいるんです。
悲しいけど。

家族にからかわれて心の傷が深いのは、期待してしまうからです。優しい励ましを。
期待しないで、「もう絵は描かない」とご主人の前では言って、こっそり隠れて描いて、できたら…、励ましてくれる友達がいてくれるといいですね。

ユーザーID:6864817070
ご主人が子供。
それな
2018年3月15日 9:54

ママにほったらかしにされて、拗ねている子供ですね。
同級生と一緒です。同級生もかまって欲しかったのでしょう。

ご主人の見ていないところで書くか、
習いに行くのも一つの手かも。

絵描きさんの事が大好きなのでしょう。
でも面倒ですよね。
似たような夫がいますので理解し、深く同情します。
いなしながら育てて下さい(溜息)

ユーザーID:2183737643
嫌なものは嫌と言い返す。
アラフィフ
2018年3月15日 16:12

「批判が嫌なんじゃ無くて…」とか「トラウマがあって…」とか理屈を言うだけ、言い負かしたい欲求に駆られるのか、相手はそこを突いて来るんですよね。

「私はからかわれるのとかいじられたりするのが嫌いで不愉快。今後、あなたには絵を見せないでおくわ。私の好きでやっている事なので、私の描いたものを批判されたりするとうっとうしいから、放っておいて。」とはっきり毅然とした態度で言ってみてください。

きっと旦那さんは激昂していろいろ罵声を浴びせてきて、最後は「一生見てくれって言われても、見ない!!見せるなよ!!」とか「お前の性格がうっとうしいんじゃ!!」とかひたすら傷つけようと何か言ってくるかもしれませんが、口喧嘩に勝ちたいだけなので、放置でいいのです。
もしかして主さんに趣味をさせたくないのかもしれないけど、器の小さい男だと思って放っておきましょう。
あとは、夫に見せないで自分の趣味を楽しみ、絵画教室の先生の言葉だけ信じてご自分の絵を描いていかれたら良いと思いますよ。

私の夫は”自分より弱い人に絡み八つ当たりするモラハラ気質”で、そういう嫌な態度をよくする人なのですが、不愉快なものは不愉快だとキッパリ言い返すことでかなりマシになりました。
経験上、理屈を並べたり泣いたり傷ついた様子でいると、相手がエスカレートしますよ。

ユーザーID:3289195307
夫を変えるのは難しい
メタスラ
2018年3月16日 16:29

妻が何かに熱中して自分が目に入らなくなるのが気に入らないんでしょ。
こいつは嫉妬とか俺様マウンティングとかコントロール欲求とか絡んで結構根深く厄介な問題かと。
多分夫は変わらないねえこれ。

で、萎縮せずに描き続けてください。

ユーザーID:3963988377
見せなければ。
Planaria
2018年3月17日 22:22

ちょっと文章が分からないのですが。

何にせよ、ご主人の前では描かなきゃ良いのでは?
描いたものをしまって置いて、ご主人に見せなければ良いのでは?

ユーザーID:6394963925
トピ主です。ご意見ありがとうございます。
絵描き(トピ主)
2018年3月20日 10:15

ご意見誠にありがとうございます。

「茶化して思い切りコケにして嘲ってやろう」というような
意地悪な心がなければ、よりにもよってそんな身も蓋もない
評価にはならないよなぁ…という思いと、幼少期のトラウマが
フラッシュバックしてしまい絵だけは私にとっての地雷でした。

絵以外の事でからかってきても咎めず放置してきましたが
それも良くなかったと分かりました。
皆様のご意見を拝読して「確かに!なんで絵はダメなんだよ?と
思うのが普通ですよね…」と納得しました。
「絵だけは意地悪NGです」とお願いすれば一応やめてくれるかな
と思ってたのが甘かったです。期待しすぎてました。

何を言われても気にしないようにしたいです、
まだちょっとトラウマがちらついて「うっ…」と
なりますがもう泣く事はないです。皆様のお言葉で
前向きな気持ちになれました。
嫌な意見を浴びるのも修行の1つだと思って頑張ります。

お恥ずかしながら家が狭い為、主人から完全に隠れて
絵を仕上げるまで描き続けるのは難しい状況ですが
なるべく絵を描いてるのがバレないようにしつつ
パートの勤務時間も調整して、極力主人のいない時間帯に
執筆できるようにしてみます。

とはいえ、あまり入れ違いになりすぎても夫婦として
問題がありそうなのでそこの辺りも気遣いつつ
頑張って描き続けます。


温かいお言葉に建設的なご意見ばかりで
とても嬉しかったです。皆様本当に有難うございました。

ユーザーID:9778151788
 
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