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人見知りが激しい子 克服するには

いちこ
2018年3月14日 13:23

2歳半になる女の子を育てています。

赤ちゃんの頃から人見知りが激しく、見知らぬ人が近寄ってくると泣き叫びました。
現在は、泣き叫びはしないものの固まったまま動かないか、私の後ろに隠れるか、別の場所に後ずさりしながら移動します。
大人相手だけでなく、自分より小さい子に対してもそのような感じです。

公園では他の親子数組が和気あいあいと遊んでいる中、私達は離れた場所でポツンなど当たり前。
それでもまだ人数が少ない場合なんとか遊べますが、だんだんと暖かくなってきたので公園も色々な人が増えてきて困っています。
危険な遊びをするヤンチャな子(親が注意しない)がいると、ますます萎縮してしまい遊びの途中でまったく動かなくなってしまったり…

昔の自分を見ているようで、イライラするし悲しくツライです。
私自身、幼い頃人見知りが激しく大人しかった為に色々と苦労しました。
こんな苦労を自分の子供には味わってほしくないです。
結局私の場合、厳しい職場に転職したことにより20代後半ぐらいになってようやくある程度マシになった感じです。

どうすれば少しでも人見知りがマシになりますか?
最近、子供を公園に連れて行くたびにツライです。

ユーザーID:7638212648  


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タイトル 投稿者 更新時間
急がずゆっくり
さくら3分咲き
2018年3月14日 15:22

子供の発達についての本を読むことをお勧めします。
できるだけ沢山。

社会性の芽生えは3〜4歳ごろからだそうです。
まだ2歳なら、お母さんとお父さんとだけ遊ぶんで十分です。
そして発達は段階的なので、先取りはできないそうです。
つまり、社交的になってほしいからと言って、無理に他の子と交流させようとすると怖がって委縮するだけかも。
きっと4歳ころには、自分から友達を見つけてきますよ。
大丈夫。
トピ主さんはドーンと構えて、お子さんの安心な拠り所になってあげてください。

それから、トピ主さんの人見知りの事ですが、ちゃんと克服できたんですよね?
それなら大丈夫。
お子さんが思春期頃に同じような悩みを持っていたら「こうしたらお母さんはマシになったよ」ってアドバイスしてあげればいいだけ。


他の子と比べない。
公園は、他の子が少ない時間に行こう。
大丈夫、大丈夫。

ユーザーID:5157496175
無理しなくていい
ちか
2018年3月14日 15:27

>昔の自分を見ているようで、イライラするし悲しくツライです

この気持ちが娘さんに伝わっているのではないですか? 
トピ主さんも人見知りが激しかったそうですが、お母様はトピ主さんに対して何か言ったり無理に何かさせようとしましましたか?
公園で人が多くなって萎縮して固まってしまったからといって何故困るのですか?
固まってしまう事で困ってるなら、声を掛けて気を逸らせてあげるとかその場を一時離れたりすればいいのでは?
公園に行くのがツライなら無理に行かなくてもいいのではないですか?
お子さんにとっては、お母さんと一緒に楽しく過ごせるなら公園じゃなくても場所なんて何処でもいいんですよ。
自転車に乗せて遠出するとか、だれも居ない広い原っぱで鬼ごっことか、手を繋いでひたすら散歩するとかそんな事でもいいと思います。
幼稚園に入って毎日大勢の中で遊んでいれば変わってくるのではないかと思います。

ユーザーID:6346055306
自分の見栄のためですよね
緑鍵盤
2018年3月14日 16:14

お子さんは人見知りでちっとも困っていない。
陰に隠れたり、じっとしていれば良いのだから。

 あなたが、ご自身の見栄のために困っているだけです。

−−−
  ↑こう、言われて反論できますか?


 誰からも褒められる、
 誰とでも笑顔で話せる利発で礼儀正しいお子さんのお母さんでないことが
 そんなに恥ずかしいですか?


   別にあなたの母親としての躾や教育力のなさが原因ではないですよ。
   まさに「持って生まれた、個性」

   お子さんの個性を認めてあげられませんか?

--
「このままじゃ、将来困ることになる」・・・そういいたいのでしょうね?
そんなのは、あなたの見栄を隠すための、もっともらしい言い訳です。

・幼児期の性格なんて、ほっといても、いくらでも変わるからです。
・幼児期の人見知りレベルを引きずったまま成人するような人間は
  10万人に一人もいません。

ユーザーID:2765888484
うちの子は
なな
2018年3月14日 17:37

年少の男の子がいます。
うちの子も幼稚園に入る前は同じような感じでした。
公園でずっと1人で遊んでいて他の子が来ると嫌そうにしてました。
それでも毎日公園や児童館は行ってました。他の子と関わり合いがないと心配なので。
でも幼稚園に入ったら輪の中心にいる子になってました。なんでかはわかりません…すみません。
お子さんに合った幼稚園や保育園に出会えるといいですね。

ユーザーID:9385162189
なぜ公園にこだわるのか
やめちゃえ
2018年3月14日 21:46

お嬢さんは公園に行って、楽しんでますか?

一人遊びでも楽しめているなら、それでいいし、
もし人の多さにおびえているだけで楽しんでないなら
公園に行くことにこだわらないでいいのでは?
お嬢さん自身も、ママも共に辛い思いをするために公園に行くの?

それより、別の楽しいことした方が、時間を有効に使えますよ。
図書館で絵本をたくさん読むとか、ママと家で工作したり、おやつを作ったり。

人見知りなのは持って生まれた性格です。
あなたは大人になって、人見知りを直さなくては!と
自分自身で強く自覚し、望んだ結果、変わることが出来た。
でもお嬢さんはまだ、自分ではその必要性を感じられません。
よって、変えようとすることは難しいです。

それよりも、そういう人見知りも、大好きなママに理解してもらい
丸ごと受け入れてもらい、愛されているということを、十分に感じさせてあげてほしいです。
個性を否定され、矯正されると、自分を否定的に見るいじけた子になっちゃいますよ。

ユーザーID:5246792846
それも個性ですよね
かぴ
2018年3月15日 8:07

私も赤ん坊のころから人見知りで、大人になった今でもやっぱり人見知りです。
さすがに大人なので知らない人がいてもプイッと無視するようなことはしませんが、初めて会う人や知らない人の中に入って話をしなければならない時は非常にストレスです。

逆に、赤ん坊の頃すごい人見知りだったのに幼稚園に通うようになり母親と二人きりの生活から世界が広がったあたりから社交的になって行った子も知っています。

私は人見知りで辛い目に遭ったことは無いのでトピ主さんの苦労は分かりませんが、人見知りは無理しても治るものではないと思いますし、それも個性と思って温かく見守られてはどうかと思います。

ユーザーID:3364631537
焦らないで下さい
ジュリアン
2018年3月15日 9:57

3歳で入園しましたが、3歳で先生に言われたのが
「まだまだ、お友達よりママと居たい年齢ですから」とのことでしたよ。
2歳半で、友達と遊ぶとか、べつに要らないんじゃないかな〜ママと遊べば子供は満足
うちは動き回って危ないので、ママと2人過ごしてきたのですが、それでも入園すれば友達出来ましたよ
べつに2歳で公園で友達と遊ばなくて良いと思うので、落ち込むくらいなら行かない方が、精神衛生上、良さそうですね
公園でもママと2人で遊べばよいのです

ユーザーID:4899089217
大丈夫
らいら
2018年3月15日 9:59

私も大人になっても極度の人見知りで克服出来ずにいます。
子供が二人いますが上の子は人見知りを克服し積極的になって欲しいと思って同じように児童館や
預かり保育にプレ幼稚園や習い事さらにママ友作りに躍起になって遊ばせました。
この子は中学生。現在マイペースで一人も好きですが男女誰でも組んで平気です。

もう一人の子供は無理に何かせず子供の好きなようにさせました。
ママ友作りもせず児童館でぽつんが日常。
本人も関わりたいとも思ってないしママが相手でいいと言うので。
小さな子も苦手で誰かが遊具使ってたら使わないほどの人見知りです。

私と下の子の性格が似ていて一つだけ気をつけたのが幼稚園選びです。
厳しい教育園に入れられた私は周囲との能力差を見せつけられまた結果が全てで
先生は厳しいので頼る助けて欲しいと頼むことが出来ませんでした。

だから子供を温かく包み込んで褒めて伸ばしてくれる園を子供に選びました。
この園に通う親子は穏やかな人が多くて子供は友達がたくさん出来ました。
人見知りですが先生が失敗しても優しくフォローしてくれるので先生に気持ちを伝え
たりも自然に出来るように。

結果ではなく努力を褒めてくれるので挑戦することも覚えました。

上の子は一人で読書していると可哀想と言われることがあるそうです。
好きなことに没頭したいだけなのにいつも誰かと一緒にいないと不幸と決めつけられるのが
不思議らしいです。

ユーザーID:0921386268
無理させないほうが携帯からの書き込み
ムーン
2018年3月15日 13:32

主さんも、20代後半でやっとマシになったのでしょう。

お子さんだって同じでしょう。

2歳半で克服しろって無理な話ですよ。

気持ちに寄り添うというか、「わかるよ、その気持ち」って一番、お母さんがわかるじゃないですか?

そこをイライラせずにやってあげましょうよ。

なぜ、人見知りなのか、わかります?

繊細なんですよ。人の波動とかまで受け止めちゃっているんです。だから、激しく動く子は嫌なのですよ。

私も人のいる公園は苦手です。人気のない公園、誰もいない朝、早い時間とか狙います。

端っこにいても、お子さんは頑張っているんですよ。そこを褒めてあげないと。

人見知りを一番わかっているのは、主さんですよ。

克服方法だって知っているのなら、少しずつ教えてあげるだけです。

似ていてイライラするでしょうけど、自分が産んだのだから似ていますよ。

まあ、のんびりやりましょうよ。

ユーザーID:3898403518
経験値
クヒオ
2018年3月15日 15:34

知らないもの、人、場所に対して警戒心が強いというのは
観察力があり頭が良い証拠です。
本能的に危険を察知しているのです。

対象が自分に危険でないと知るにはどうすればよいでしょうか?

それは、くりかえして訓練し学習するということです。

経験値をためる、それに尽きます

ユーザーID:4123241095
その子その子のペースがありますから
ベテラン母
2018年3月15日 18:40

2歳半で、少人数ならなんとか遊べるんなら、上出来です。
お子さんのペースで、少しずつ慣れていけばいいんです。

危険なことをする子がいたら、お子さんを抱きかかえて、
さっさとその場を離れましょう。

人見知りを克服するために公園に行くと思うとつらくなるので、
母子で外遊びを楽しむために行きましょう。離れた場所で
ポツンといることがあっても全然かまいません。
まだ2歳半。
お子さんの成長する力を信じて、見守りましょう。

ユーザーID:4505995777
時間と、経験を重ねる事と、自己肯定感を高めること。携帯からの書き込み
今では二児の母
2018年3月15日 22:47

子供は、親だけではなく、祖父母、おじおばにも似ます。
社交的な人が、娘さんから見て三等親以内に居ますか?
居ないなら、主さん同様、克服するまでに時間が掛かるかもと覚悟した方が良いかと。
三等親以内にいるなら、幼稚園入園後からその能力が開花すると思います。

私もかつて人見知りが激しい子供でしたので、人見知りが激しい子供達の気持ちが何となく分かります。
人見知りする子は、自信が無いです。
自己肯定感が低い傾向にあると思うし、自分のことを心底から好きでは無いように感じます。
親から褒められる機会も少ないような(親は子供に対し、何でも出来て当たり前という態度)。

人見知りの私(&夫も)から産まれた二人の子供は、恐ろしい程に社交的です。
私の父と父方の祖父が非常に社交的な人なので、その遺伝なのと、私が新生児の頃から肯定的な言い方を心掛けているからかなと思います。
自己肯定感を高める為に、小さな事からコツコツと褒めましたし、前向きな言葉を掛けるように意識しました。

というのも私は、新生児期から母に貶されて育ちました。
深層心理に『私はダメな人間だ』と刷り込まれてきたのです。
こんなことをされたら、自信なんて付くわけがないし、自分のことも好きにはなれません。
他人に関わるのも怖いし、何て声を掛ければ良いかも分からない。
だから黙ってしまう、固まってしまう。

人見知りを克服したいなら、主さんが手本になり、積極的に人と関わる姿を見せた方が良いです。
私はそうしているので、子も真似をします。
そして我が子一人で他人と関わる際は、どういう態度・言葉遣いが好ましいか等を具体的に教えましょう。

人見知り克服には、会話の技術も必要ですし、話題の引き出しも必要です。
だから色んな場所に行き、様々な経験をしている子は話題が豊富だし、誰かに伝えたい欲求も強くなるので、人と積極的に関わろうとします。

ユーザーID:7222271678
大丈夫、成長と共に進化する
キラ
2018年3月27日 10:32

うちの息子も、極度の人見知り・場所見知りでした。繊細で感じやすくて・・・おとなしくて。
2−3歳の頃は、いつも私の足の後ろに隠れているか、初めてでない場所なのに他人が1人いるだけで動けない。雨が降ってTシャツに雨粒がポツンと濡れただけで、泣いて着替えるという。
とても神経質で、人見知りが激しくて悩みました。この子は社会で生きづらいんじゃないかと。途方にくれるばかり。私達がしたこと、息子を笑わせること。毎日20回は笑わせるようにというのが目標でした。

24時間いつもママと一緒でした。遊ぶ相手もママとパパ。いつも側にいるのもママ。2歳半から5歳弱まで、幼稚園の延長保育で顔を見ると泣いて抱きついてきて・・・・本当に生き別れみたいでみんな苦笑してたかなぁ。人見知りは慎重は証拠。慎重な子は頭がいいんですよ。という優しい魔法の言葉をかけてくれた人がいて。その言葉を支えにしていました。たくさんの素敵な人と会わせること。色々な経験をさせること。新しい場所にも連れて行くこと。続けてきました。

2週間休んだら自分の教室に怖がって入れなかった習い事。30cm以上深いプールで泳げなかった小1。今9歳です。現在は通いなれた習い事、クラス、自宅と地元まわりの友人と人間関係も安定し、真面目な努力が実を結び結果もでて。彼は自分と人間が好きと思います。友人から好かれているし、先生との信頼関係もある。頭も良くて代表委員になりましたし、習い事では区の最優秀選手になりました。

新しい友だちを作るの、簡単だよ。って教えてくれました。最初のクラス換えで、消しゴムを落とした子がいたとするだろ?拾ってあげて「友達になろう!」といったら「うん」って言ってくれて、もう友達さ。照れて笑顔でいう息子がとても頼もしいです。

今の性格は素朴で真面目でシャイで照れ屋かな。あとユーモアがあって面白い。進化しました。

ユーザーID:5230978442
ありがとうございます。
いちこ(トピ主)
2018年3月28日 23:24

お礼が遅くなり、すいません。

見栄のため、そう言われると反論できないかもしれません。
少しずつ他の子にも慣れてくれれば、と頑張って前向きに公園に行っていたところ、母から急に連絡があり、子供のことで色々とダメ出しをされました。
挨拶もできないようじゃダメ、みんなから可愛がってもらえない、私が無愛想だから子供がそうなる、見本を見せるようにしないとなどなど。。
私だって頑張ってます、目が合えば他のお母さんと挨拶だってしますし話もします。
その事でストレスがたまり、勢いで小町で相談をした次第です。

皆さんのレスを読んで落ち着きました。
最近は、少し遠いので大変ですが大きな公園に行きお弁当を持ってピクニックをしたり、夫が休みの日は車で遠出して子供が楽しめそうな自然の多い大きな公園巡りをしたりしています。家族みんなで遊んで、お弁当を食べて、子供もとても嬉しそうです。
そうやって無理のない範囲で、楽しんでいこうと思います。

私自身小さい頃から基本やりたい事があっても我慢してきました。なんでもすぐ親に無理とダメ出しされて言うこともなく諦めるのが当たり前になっていました。
他人の顔色ばかり伺って、自分の意見を少しも言えない子でした。
その後悔があるので自分は子供を否定しない、やりたい事があればまずはやってみようよ!と言える母親になりたいと思っていたのに、いつのまにか違っていたかもしれません。
結局、子供に自分の意見を押し付けるだけになっていました、反省です。

ユーザーID:7638212648
ごめんなさい、30過ぎですが未だに克服できません。
駄目母
2018年4月3日 17:00

内弁慶というかもっと酷くて、幼稚園の頃は場面緘黙でした。家族とか特定の人としかしゃべれない。もう大人だから一生懸命話してるけど今も基本かわらないですね。(書くのはなぜか平気なんですが…)
私の娘は全然違って、誰にでもすぐに話しかけます。パパも別にそういうタイプでもないんですけどね…。祖母か、叔母の遺伝?1年に1回ぐらいしか会わない間柄だけど…。とにかくどう育てようと、そうなる子もいるし、そうならない子もいる。育て方だけでいえば、母の方がよっぽど頑張ってたと思いますね。
親に認めてもらえないと子供は辛かったです。
2年生の時、母が「うちの子クラスに友達がいなくって」とか家庭訪問で言ってるのが聞こえました。確かに、幼馴染はみんな違うクラスになってしまって、新しい友達もできずにいた所だったけど…。新しい先生にかわったばかりなのに、へんな先入観持ってほしくなかったのに、なんで先生にわざわざそんな事言うかなぁ。担任、薄ら笑いしながら「今日は誰と遊びましたかー」とか1回聞きに来ただけ。適当に前クラスも一緒だった子の名前言ったら2度と何もなかったですね。子供ながら(恥さらししないでよ)と思いました。
子供の人見知りで苦労していない私が言うのも心苦しいですが、人見知りの子供だった元子供として、なるべく、子供の前では子供の性格で悩んでいる姿は見せないでほしいですね…。「明るく元気な子供らしい子供」じゃない事に1番悩んでいるのは本人なので…。
あと、2歳だとまだこれからかわる可能性もあるかも。もちろん私みたいにずっと変わらない場合もあるんですが…。幼稚園の時おとなしかったのに、中学で再会したらすごいリーダーシップを発揮する子になってたりとかもあったので。(6年で何があったんだろう…)あまり「この子はこういう子」と決めつけない方がいいかもです。

ユーザーID:5236450101
やっぱり自尊心とかかな
みっど
2018年4月8日 21:22

他の方も書いていましたが、自尊心とか自己肯定感を高める育て方をすることですね。
トピ主さんはたぶん、親から自尊心や自己肯定感を高めてもらえなかったでしょうね。
だから今でも、公園へ行ったとき他人が気になる。
公園での理想の過ごし方が気になる。
人見知りはダメという極端なジャッジをするんでしょう。

トピ主自身、親から「ありのまま」を受け止めてもらったり
肯定してもらっていないので、生きづらかったのだと思います。

あなたはそれでいいんだよ
自分にも、わが子にも言ってあげてください。
そして、親がトピ主にした子育てではうまくいかないと感じたら、
今はネットでも勉強できますから、子供をより良い方向へ導いてあげてください。

ユーザーID:4016566296
 
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