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発言小町

新しいトピを作成
本文です

同居が恐怖です。

ドリーム
2018年3月14日 14:08

40代。共働き夫婦で、こどもはいません。
(こどもは欲しかったのですが、今は年齢的に諦めています。)

数年後に現実となるであろう同居が嫌でたまりません。

2年程前から旦那の実家へ行く度に義母が
「孫が欲しかった。」
「もう孫を抱く夢は叶わない。」等言い始めました。
また、同時に私への嫌味も。
旦那は義父から、養子を勧められたそうです。

もともと晩婚でもあり、当初は互いに出会えて良かったねという
温かな雰囲気だったので、これ程こどもを期待されていたとは
知りませんでした。

同居をきっかけに離婚となるかもしれません。
同居から逃れることは出来そうもないです。
旦那は良い人ですが、いざとなったら味方になってくれるかどうか。

うまく同居していける方法はあるのでしょうか。

ユーザーID:5470112572  


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タイトル 投稿者 更新時間
…‥どうでしょう
Bitter
2018年3月14日 16:11

同居前からこの様子。しかも嫌味って、前途多難…‥が、待ってる。
果たして、『幸せ』を、感じる時が、有るでしょうか?
人格否定されそうで、怖い。
何の為の、同居?
一緒に、居て楽しい義両親ですか?
料理を作ってあげた時の感想は…‥『美味しい』『有難う』などの言葉は、有りますか?
義実家で、お手伝い扱い?
タダの『介護要員』?
我慢。辛抱。自分の気持ちを抑える毎日に、耐えられる…‥
…鈍感に、広いココロで有り続ける自信があるなら、同居も可能でしょう。

ユーザーID:8463023157
喜んで
匿名子
2018年3月14日 16:18

離婚します

ユーザーID:7025988939
嫁姑問題は永遠のテーマ
neko
2018年3月14日 16:23

『うまく同居していける方法はあるのでしょうか』

多分、ないですね、嫁姑問題は永遠のテーマです。
少なくとも片方に歩み寄りが無い状態では無理ですよ。

『旦那は義父から、養子を勧められた』と言っても
それは可愛い実の孫ではありません。

子供はいつも可愛いとは限りません。
怪獣の時もあって当然。
そのご義両親では怪獣の時も
血の繋がらない孫を愛してくれるかしら?

『同居から逃れることは出来そうもないです。
旦那は良い人ですが、いざとなったら味方になってくれるかどうか』なら
同居か離婚か旦那様に選んでもらってはいかがですか?

同居する前から離婚がよぎるなら上手くいく可能性は低い。
それなら早い方が宜しいかと思いますよ。

ユーザーID:5015997446
無理
あやな
2018年3月14日 16:24

無理でしょう

貴方が嫌味の仕返ししたくて
しょうがない。
やられたら倍にして復讐したいってタイプじゃなきゃ
同居なんてするものじゃない。

離婚覚悟なら
事後報告でマンション買ってしまえば?
夫をうまく唆して
孫も居ないのに一緒に暮らしても
義理親だって楽しくないでしょうに
と言って

未完成の予約物件じゃなく
中古か 新築の最終分譲(建物が完成)など
横槍が入らないよう すぐ引き渡し出来るものにする

勿論 向こうは怒るでしょうが
怒って絶縁されたらこっちのものです
喜んで絶縁する

それぐらい鬼にならなきゃ
同居回避は無理でしょう

うちは同居の口約束はしてませんが
勝手に退職後は義理実家に戻って同居の
ドリームを語られたので
黙ってマンション購入し事後報告でした。
戸建でなく 部屋数の少ないマンションなので
同居の余地はない

子供がいないことを何年もネチネチ言われてきたので
とてもじゃないけど あんな人と暮らしたくないです。

仮に義理親が片方になって引き取るとなっても
夫の自分の書斎兼趣味部屋を夫は引き渡すとは思えないので
夫が拒否するでしょうね。

定年後夫家に同居したとして
その頃には築40年
60過ぎて ローン組んで立て替えてなどは無理
定年まで賃貸払うよりは
60迄にローン払い終えるマンション買って
自分たちの終の住処にしたほうがいいです

最終的に夫の親が片方になり引き取るとしても
夫親の家だと、嫁は居候の立場
仮に生活費や介護負担しても リフォームしても
住ませてやってると言われ続けるでしょう

自分たちのマンションに引き取るのであれば
義理親が居候の立場

夫が義理親よりも先に亡くなった場合も考えておくべきです。

ユーザーID:0606244977
別居婚
主婦
2018年3月14日 16:24

嫌味を言われていることをしっかりと夫に分からせて、精神的苦痛が大きくて同居は無理と押し通せばいいと思います。

苦痛を抱えて同居をすればお互いイヤな思いをする、優しくできなくなる、義両親だってストレスになるだろう、適度な距離は必要と説明してみては。

お仕事しているならトピ主だけ近居別居で通い婚の形でもいいのではないでしょうか。

ユーザーID:5395707959
うまくったって
同居嫁
2018年3月14日 17:24

相手の人柄も同居の条件もわからなければ答えようがないですが。

ひとつ言えることは、共稼ぎで子供なしって最も気楽な結婚生活ですから、今までと比べてたらダメってことかな。
良いことがあるとするなら、同居期間が短くて済むこととトピ主さんに仕事があることですね。
同居すると、仕事があるくらい有難いことはないですから。

でもね、始まる前から離婚という言葉が出るようではお先暗いですよ。

ユーザーID:1271105052
仕事を持っている強み
むしろ離婚
2018年3月14日 19:03

共働きで夫に養われているわけでないのですから、妻にも発言権はあります。
たとえ専業主婦であっても、嫌味を言う義父母に仕えることはないと思います。

夫が一方的に同居を進めるなら、別れたら良いんですよ。
するしないの意思決定は、トピ主さんにあるのですよ。

頭を下げて頼むのは、夫と義理親です。
トピ主さんは、立場は上ですよ。

ユーザーID:2944696650
うわ〜
NAVI
2018年3月14日 19:34

同居したら、毎日嫌味を言われそうですね。
小さな子供もいないのに、なぜ同居しなければいけないんですか?
トピ主さんに何にもメリットないですよね?

夫の伯父、奥様を最近亡くされましたけど、100歳で元気に
一人暮らししてますよ。

ユーザーID:5037118816
同居問題の前に
最強の嫁
2018年3月14日 19:41

子供は年齢的に諦めていると、夫と義両親に宣言を。

その上で同居するのではなく、どうしても子供が欲しいなら別の方と再婚して子供を作るか養子をもらうかして欲しいと貴方の意見を言いましょう。

年齢がわかりませんが貴方が妊娠を諦める年なら、義両親も相応の年齢だと思います。
嫁はもらったもの、何を言っても我慢するものと義両親も夫も考えているのなら同居はストレス解消の標的となり、介護も降りかかります。

同居を地獄のスタートにするか、言いたいことを言って白紙にするか貴方の強さしだいです。

ユーザーID:8297358580
今の時点で義母から言われた事が
介護お金かかる
2018年3月14日 23:22

嫌だと思っているのなら、うまく同居していくのは
難しいと思います。

同居自体ほとんどの人が不満や恨みを抱えたりします。

それを理由に同居を断ってはいかがですか?

義両親が元気なうちは特にしない方がいいです。

義父か義母のどちらかが無くなるまで自分たちで
暮らしてもらい、亡くなっても一人で生活できる
うちはギリギリまで一人で生活してもらい、
要介護度があがって来てから同居でも遅くないと
思います。

そしてそれがきつくなってきたら施設にはいってもらったら
同居期間も短くて済むんじゃないでしょうか?

ちなみに子供が居ても居なくても同居を希望する人は
したいと言ってきますよ。

私も子供がたくさんいるし、義母の娘は子供居ないのに
同居を迫られてますから・・・・

ユーザーID:4741644134
同居は無理ですよ携帯からの書き込み
かな
2018年3月15日 1:29

同居は相手のある話ですからね。
旦那様がどうしても親と同居したいなら別居婚しか道はないですね。
同居したらトピ主の人生は終焉を迎える。

離婚も視野に準備は必要ですよ。

経済力を手放してはなりません。

ユーザーID:7490022682
困難
下の上
2018年3月15日 10:17

今でさえそんな状況なら無理でしょう。

「孫がほしかった」といわれたら
「私だって子が欲しかった」と返すか離婚か同居解消とするか

ユーザーID:2626679322
話し合う。
ねこまんま
2018年3月16日 13:49

 家を継ぐために、養子ですか?

 で、トピ主さんは後継をどう考えているのですか?

 きちんと話し合わないと。

 それもきちんとしていないのに、同居してメリットがありますか?

 ご主人の意見は?

 ここで愚痴をこぼしてもしょうがないです。

 

ユーザーID:5556232852
トピ主です。
ドリーム(トピ主)
2018年3月16日 19:35

ご意見くださった皆さまありがとうございます。

こどもこども(義父は養子とまで)いう理由として、
〇〇家の血が旦那で絶えてしまうというのもどうやらあるようなのです。
そういう考え、今の時代まだあるのかとびっくりです。
(旦那はこどもが居なくても充分幸せとのことですが。)

旦那にはここ数年の義母の発言等もあり、
この先同居するのは非常に厳しいと何度か伝えました。
常に私の言葉を黙って受け止めるのみですが。

次回旦那の実家に行った際、こどもに関してはきっぱり諦めて欲しいこと、
自分から勇気を出してはっきり伝えてみようと思います。
同居に関しては、我慢して同居するのは本当に毎日地獄だと思い、
別居婚という選択もありだと皆さまの意見参考に考えてみようと思います。

ユーザーID:5470112572
ありません
ビックリ
2018年3月17日 19:18

あなたは義母に何を言われてもただ耐えるだけで良いのですか?同居すれば、暴言がもっと酷くなるし、粗探しや難癖が酷くなりますよ?
それにご主人が守ってくれるならともかく、弱々しくて親の言いなりの人であればメンタルがおかしくなります。

ご主人が言われたから同居する、ご主人が長男だから同居するの理由ではダメです。何故同居何ですか?断ること出来ないのですか?同居すれば間違いなくお手伝い扱いされて、介護要員にされる。義両親がお金が困っていれば、あなたが働いたお金を当てにされ、あなたが貯めた預貯金を夫をだまして垂れ流しされることもあり得るです。

何故同居をしないといけないか明確な理由を聞く。曖昧なら拒否。
夫が義両親の言いなりで「なあなあ」であなたが我慢すればよいの言い方したら離婚を宣言する。
近距離に住み、週末は義実家に行く。文句を言われれば盆正月しか行かない。世間体を気にしている言い方するならガツンと言う。

何を言っても反応しなければ、キツイ言い方しても良いと思われているでしょうね。気が弱いとそこに付け込んで言う人いますからね。義両親には優しくしないのが良いです。どう思われようと言われようとしっかりと自分の意志を貫いてください。

ご主人が「両親が可哀想だ!」と同情を求める言い方してもガンガン言わないと駄目です。それくら同居はきついです。
同居がきっかけで離婚した人もいるですから。それでも同居したいならご自由にどうぞ。

ユーザーID:2056419928
同居はしない。
愛犬家
2018年3月18日 8:36

ご主人に聞いて見てはいかがですか。
どうしても同居するなら離婚した方がお互いの為だと思うと
言って見たら?

嫁の前で孫が欲しかったとか養子を勧めるとか、
あまりに古い考え方で同居しても上手く行きませんよ。
ご主人の態度次第で主さんも決心した方が良いと思います。

同居は大変ですよ。
いい人同士の同居でもトラブルはありますから。

ユーザーID:5700670275
夫は守ってくれない
なむ
2018年3月19日 19:29

レスを拝見しましたが、トピ主さんの夫は妻を守る気はないようですね。
口先だけ甘いこと言って、実際には夫は守ってくれない。
妻を守る気はないと腹をくくって、次のことをお考えになったほうがいいのではないでしょうか。
トピ主さんも収入があるなら、そんな夫にすがる必要もありませんよね。
妻を守る気もない夫と、別居婚も視野に入れてでもして婚姻関係を続ける意味も分かりませんが。

子供もおらず、妻も有職なら、そんな夫に拘る必要があるのでしょうか?

ユーザーID:4148457477
無理でしょう
ルミエール
2018年3月20日 15:09

 同居していない今は多少の遠慮もあると思います。

 今でもいろいろ言われているるのなら、同居すれば同じ家で逃げられない嫁に対し、益々無理な希望、愚痴をトピさんにぶつけるでしょう。
そうなったらまた大金をかけて別居か、夫との別れしかないでしょう。

 順番に考えればわかりすぎる事です。 同居は無理だと思います。

ユーザーID:5330735960
 
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