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発言小町

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ママがいなくても平気な我が子 携帯からの書き込み

ぽんぽこ
2018年3月14日 17:31

もうすぐ10カ月の女の子のママです。
生後半年ごろまでは何も思わなかったのですが8カ月頃から特にママ無しで大丈夫な子なんだとわかりました。
義実家に預けても平気。
帰ってきても今ではちらっと見るかたまに気にするくらい。
生まれてから義母に週2回2時間ほどうちに来て見てもらっているのですが義母が来たら私なんていないかのようにひっついたり抱っこしてもらったり…
ついにはお昼寝したくて抱っこするのも義母にせがみにいきました。
そばに私がいるのに何故?と泣きそうになりました。
もちろん後追いも殆どなく、義母にはついて行ったりします。
母親を間違えているのか、私が至らないのか、毎日毎日虚しさで涙が出ます。
二人のときは甘えたりくっついたりしてきますがそれは私じゃなくても良くて、そばにいるからという理由なだけな気がします。
毎日寝不足で育児のしんどいことは全て私なのに主人に後追いしたり義母が来たら義母にべったりで自信が無くなりました。
正直、義母に育ててもらったほうがお互い良いのではないかとさえ思います。
旦那に話してもあまり意味がなかったのでここで本音を書かせていただきました。
全てを捨てて精一杯愛情を注いでいるつもりですがこんなに辛い育児なら私はもう一人になっても構わないと考えてしまいます。

ユーザーID:6824891466  


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タイトル 投稿者 更新時間
じゃあ義母に預ければいいじゃない携帯からの書き込み
匿名
2018年3月14日 18:44

子供からすれば、迷惑な母親ですよ。

こんなに面倒みてあげているのに、私を一番に崇め奉らないとか言ってるんだから。
挙げ句の果てには、私はいない方がいいとか言ってるし。

はあ〜
子供はトピ主の所有物じゃないし、人見知りもしなければ、何事にも動じない子供だっているの。

それを親が認めないで、誰が一番の理解者になってあげるの。

ユーザーID:8454556638
短絡的すぎ
怒りマン
2018年3月14日 18:48

10か月なんて食べ物とそうでないものの
区別もつかないレベルだぞ?

言葉が喋れる大人だってコミュニケーションが足らないと
意思疎通に問題がでるのに、言葉もしゃべれない赤ちゃんの
気持ちを行動から勝手に類推するんじゃねえよ!!!

おとなしくて人見知りしないいい子じゃないですか。
勝手に自分で辛くしすぎです。

ユーザーID:2424853995
うちもそうでした
ミルク
2018年3月14日 18:57

昔を思い出します。我が子もそうでしたよ。

ママのことが無くても良いのではなくて、
たまにくるおばあちゃんが、嬉しいんですよ。
きっとママと違う意味で大好きなんです。

ママは責任感から、どうしても色んなことを言ってしまうでしょう。
ですがおばあちゃんは、無条件で愛をくれる。甘やかしてくれる。
そういうのを肌で感じているのでしょうね。

でも、ママのことが嫌なわけじゃない。
”ママは毎日居てくれる” から、慣れちゃっているだけだと思います。

いいじゃないですか。大好きな人が多いということは
それだけ情緒豊かに育ちます。

幼稚園、小学校、中学校と、子どもは成長しなければなりません。
その毎日をきちんと管理して見守れるのは、
親御さんだけですよ。

いくら好かれているおばあちゃんにだって、それは無理です。

自分の子どもじゃないから。責任感がないから。
ただ、愛してあげられる。

あなたとは、立場が違うのです。


だから、泣かなくていい。
自信も無くさなくていい。

いずれ、楽な時がきますから、
それまでもうちょい踏ん張ってください。
応援しています。

ユーザーID:5967092558
なんで義母来させてんの?
サイロ
2018年3月14日 18:58

週二回もなんで義母来させてんの?

1.義母が孫を見たがって仕方ない/押しかけてくるから仕方なく。義母へのサービス。
→精神衛生上悪いから、もう来させるな。夫にシャットアウトさせろ。
そんな頻回、子供使って義母にサービスしたりするから「義母に預けた方が娘も幸せ」とか変な思考になるんだ。

2.自分一人じゃキャパオーバーで、手が必要でトピ主都合で頼んでいる。
→じゃ、義母来た途端に子供渡して、
トピ主は、二時間爆睡するなり、
外出して、できなかった用や買い物をガーッと済ませるなりすりゃいいじゃん。
どっちにしろ二時間じゃ足りないくらいでしょ。
なんで義母の子守の様子をジトーッと見てるのか。時間と労力の無駄だ。
ホントに実用で来て貰ってるならその間は離れた方がいいよ。

1か2かどっちか分からないけど、
冷静になって考えてみたら状態の変え方はあるんじゃないかな。

で、娘さんが夫や義母に行くのは、
ずっと一緒にいる相手よりも希少性がある相手に寄っていく行動なだけで、
ま、そりゃそんなもんすよ。

ユーザーID:7295419173
なんか、贅沢な悩み!
主婦歴13年
2018年3月14日 19:01

生まれたときから、義母さんに預けてるからでは?
うちもそうですよ。マメに実家、義実家に行ってるので人見知りしませんよ。
ニコニコ愛想が良ければジイもバアも嬉しいじゃないですかぁ。孝行娘だと思いますけどね。
孫をダシにして楽しちゃえばいいのに!

ユーザーID:2594436892
子どもの性格
通りすがり
2018年3月14日 19:01

私の幼少時みたいなお子さんですね。

2歳になる前、弟が生まれるため
父の実家に預けられましたが、
泣きもせず、「バイバイ」と元気に別れ、
母はとても寂しかったそうです。

親戚宅で、「泊まる?」と聞かれれば、
ホイホイついて行き、驚かせたようです。
長じては、「人見知りしない」
と言われ、今に至ります。

でも、実は違うんです。
祖父母宅では、時々「おかぁさん」と
寂しがっていた、と叔母が教えてくれました。
「行きたくない」とだだをこねて困らせたくなかった。

親戚宅では、せっかく誘ってくれたのに
お断りするのは申し訳ない、
と思っていたみたい。

お子さんも、
おばあちゃんが来てくれたから、
パパが帰ってきてくれたから、
ママが疲れているみたいだから
と無意識に気を使っているのかもしれませんよ。
更に言うなら、
〉正直、義母に育ててもらったほうがお互い良いのではないかとさえ思います。
というあなたの気持ちを感じ取っているのかもしれませんね。

ユーザーID:3951026026
良いサインのこともある
ぴよ
2018年3月14日 19:11

でも、良い方に捉えれば、ママとの信頼関係が出来ているからこそとも言えます。発達心理を少しかじりましたが、幼い子はママと自分との区別がつかないんです。だから、自分が好きな物をママに食べさせようとしたりします。それがだんだん違う人間だと分かる。その上で信頼できたら、離れる事ができる。そしてママの周りにいる人に気づき、また信頼できる人か試します。お子さんは今この段階だと思われます。愛情を育んできたからこそ、安心して離れられるんですよ。ママは絶対に自分を見捨てない、いつも助けてくれると信じての行動です。

逆に後追いが激しいからといって、愛情が足りてないと考えなくてもいいと思います。子供によって、どれぐらいの愛情で安心するか、ただの甘えっ子かはそれぞれですから。

発達障害などでも、親に関心がないということはありますが、その場合は他の人も同様な事がほとんどなので、お子さんの場合は当てはまらないと思います。

ユーザーID:4263584804
レア好き
NAVI
2018年3月14日 19:31

うちの息子もそうでしたよ。
毎度毎度、会う頻度の低い人の方に向かって行きました。
義両親と親戚の人が一緒の場では、親戚の人にべっとり。
だから、みんなに可愛がられましたよ。

トピ主さんが普段たくさんの愛情を注いでいるから自然にそうなるんですよ。
自信をもってくださいね。

ユーザーID:0342084551
色んな子がいます携帯からの書き込み
くまさん
2018年3月14日 19:38

うちの息子も小さい時そんなでしたよ。すごくあっさりしてるの。え?私いらない?って、トピ主さんのように悩みましたよ。そのお陰か、母親としてしてと言う枠を越えて、彼とは人として思いっきり接しましたよ。物心がつく頃には、お母さんてなんでそんなに面白いの?って思われるほどに。まぁ少し可笑しな親子ですけど。

また、けしてマザコンにもならないようにも心掛けてましたよ。

じじばばは、親としての責任がない分、存分に我が儘をきける。だから、自然と幼い子が寄っていくわけで、その辺は深く悩まなくて大丈夫ですよ。

他のお子さんで、ママが居ないとすぐ泣いて困らせる。それもその子の個性で、親がどうとかは余り関係ないと思います。

私はいらないのかな?なんて思っちゃダメ。可愛い可愛いしてあげましょう。

ユーザーID:5213553341
そんな事ない!!と言ってあげたい。
四季折々
2018年3月14日 19:54

きっとママがいつも一番近くにいるから安心しているだけ。って言ってあげたい。
でも私も同じような悩みを持った時、他の方にそういわれて釈然としない気持ちになりました。「きっと見ていないからあなたには分からないのよ…」って思ったのかも。

あとから思うと、そうだったのかもしれないな、とも思います。
真偽のほどは分かりません。
でも後になれば「ああ、そんな事を考えてた時もあったなぁ」ってなると思います。
でも今は毎日のことだからつらいですよね。

自分に自信持ってくださいね! 子供はママが大好きですよ!
うちの子も今では7歳だけど(男の子だけど)、かつてはそんな事あったけど、私のこと大好きですもん。
頑張りましょうね!

ユーザーID:6647450701
赤ちゃんモデル
1月からやる気出す
2018年3月14日 19:55

後追いしてくれてママべったりな子のほうが育てがいがありますよね・・・。

全く違う話しなのですが、赤ちゃんモデルの条件というのがあって、
他の人に抱っこされても泣かないことが重要だそうです。
ほとんどの赤ちゃんがママ以外の人に抱っこされると泣き出してしまったり
して撮影にならないのですが、
まれに大丈夫な赤ちゃんがいて重宝されるそうです。

撮影時は、赤ちゃんが泣いてしまったときの予備として複数組が呼ばれることが多いようです。
これに参加できたら、同じ傾向のお子さんのママと出会えるチャンスになるかも。
こういった撮影は、子役&赤ちゃんモデル事務所から紹介されることになります。

こういう悩みは、理解できない人に相談しても説教されたりしてストレスになるだけ。
同じ傾向のお子さんがいるママのお友達ができるといいですね。

ユーザーID:7399053977
基準がおかしくなってませんか?
みの
2018年3月14日 20:23

>毎日寝不足で育児のしんどいことは全て私なのに
>主人に後追いしたり義母が来たら義母にべったりで自信が無くなりました。

子育ては、自分(母親)に一番懐くように育てることが大事で、
そのように育てることができたら成功??
家族内で、子供の懐いている人が勝ち??

育児疲れで、基準がおかしくなってしまっていませんか?

私には子供が二人いますが、
上の子は、0歳児の頃から「お母さんじゃなくても、誰でもいい子」でした。
後追いもほとんどなく、人見知りもほぼありませんでした。
11か月から保育園に通い始めましたが、初日からすんなり。
朝、預けるのに、泣きわめいたことが一度もありません。
むしろ、先生が「お母さんに行ってらっしゃい、バイバイは?」と言っているのに、
そんな声掛けそっちのけで、教室に入っていくという・・・。
3歳で保育園を変わり、友達も先生も知らない人ばかりになったのに、
その時も初日から馴染んでいて、「行かない」などぐずったことが一度もありません。

その子が5歳くらいの時、本人に聞いてみたことがあります。
「小さい頃からあなたは母ちゃんがいなくても、
おばあちゃんでも先生でも誰でも良い子だった。なんで?」と。
すると「母ちゃんは必ず迎えに来る、居るってわかっているから」
と言われました。
0歳の時から、そう考え・感じていたかは甚だ疑問ですけど。

後追いしたり、べったりするのは、母が居なくなったら、見捨てられたら不安だから。
「自分には最後に必ず母が居る。母は自分を絶対に見捨てたりしない」
その安心感をちゃんと育めているからこそ、
子は自由に外の世界(祖母など)に新たな刺激を求め、出ていけるのです。

なお、祖母を追いかけるのは、母を追いかけるのと目的が違う。
見捨てられないようにとかではなく、いつもと違う珍しいものの探索。

そう考えてはみてはどうですか?

ユーザーID:2761772698
うちの子も携帯からの書き込み
ゆー
2018年3月14日 20:28

私の子も、母親の私が居なくても全然大丈夫です。
私よりも祖母に抱かれたいみたいで、祖母の方にしか手を伸ばしません。

悲しくなりますよね。
私って必要ないのかなって思っちゃいます。

いつかママじゃなきゃ嫌だって思われる日が来ますように…

ユーザーID:0706724914
息子もそうでした携帯からの書き込み
みりん
2018年3月14日 21:10

0歳から保育園に預けていましたが、預ける時も泣かず、迎えに行っても保母さんに抱っこされたままで、喜びもせず。

祖父、祖母宅に泊まりで預けても平気で、母親としてどんなに寂しかったことか。

でも、それは敢えてやっていたということを、後で知りました。
祖母(私の母)とふたりで家で待っている時、玄関に目をやって私の帰りを待っているのに、いざ帰って来ると素知らぬ顔をすると。
今面倒を見てくれてる人に気を使って喜ばないんだよと、母に言われました。

あなたのお子さんも、そういう資質があるのかも。
母親は無条件に愛情を注いでくれるから敢えて行かなくていい。
母親以外は自分から愛情をもらいに行かなきゃ、みたいな感覚です。

たくさんの人から愛されるすべを本能的に持っているってことではないですか?
すごい才能だーって、感心しながら楽しんでお育てになればいいと思いますよ。

大丈夫、一番はママだから。

ユーザーID:0671847367
やっぱり、母。
Bitter
2018年3月14日 21:36

家の三男も、そんな感じ。
同居で、とにかく『おんぶ』したり、義父と、お風呂入れるのが楽しみ。
義両親と、過ごす時間の方がおおい?
寝るときだけ?みたいな。
「はーい、おしっこ?」「は~い、ご飯食べようね」「は~い抱っこしようね~」と、言ってました。
ある日具合悪く病院へ連れて行き…
入院で、検査で私と離れることに。
看護師さんと隣の部屋へ…‥すると、
「はぁ~い?」「はぁ~い!」と、泣き叫んでました。
私=「はぁ~い」だったのです(笑)
「母さん」じゃなくて‥
退院してから、何かと、「はぁ~い 。私がトイレに行くと、「はぁ~い」「はあい!」って連呼。
やっぱり、肝心な時は「はあいっ!」と、言い張り「婆ちやんがしてあげるから」と言われても効きません。
『母』、勝利!です(笑)。
やっぱり、『母が、一番』って!。

ユーザーID:8145649967
そんなに思いつめないで!
みやん
2018年3月15日 0:54

うちの子もそんな感じでした。

特に、私が抱っこしても泣き止まないのに、旦那が抱っこするとピタっと収まる。
誰彼構わず、機嫌よく過ごす。
私以外は、いつもニコニコ。可愛い子だねえ。と、周りからの評判が良い。

だけど、私が相手をする時は、相当な悪魔。でしたね。
積極的に求めてくれることもなく、まさに私なんかいらんだろうと。
日々、泣きたいような気持ちでいました。

私の悩みを、誰も理解してくれませんでした。旦那すらも。悲しかったな。
だって、私以外はニコニコのいい子なんだもの。

で、私は開き直りました。

周りに可愛がってもらってるなら、楽が出来る。
子供に求められなくても、日々のお世話さえしてたら、良しとしよう。と。

乳幼児期は、そんな感じでした。

でも、幼稚園に行きだしてから、私に対する甘えが強くなり、
私はそれを嬉しいと思えず、うっとおしいな。と。
早めに子離れした風だったので、今更なに?でした。

それが、小学生まで続いでいます。
今度、中学生ですが、なんかベタベタしてきて、更にうっとうしいです。
息子なんですが、並んで歩いていると、手をつなごうとしてきます。
放っておいてますが、内心なんだかなーですね。

周りからもママが好きなんだねー。と言われても、なんだかなーです。

私はあまり可愛がれなくて、少し間違ったかな。と思いますが、
もう少し大きくなれば、やっぱりママママになります。

周りに愛されてるなら、いいんじゃないかな。
今のうちに、人に任せて楽しましょうよ。
そんなに悲しまなくても、ママー!てなりますよ。

ユーザーID:0830965437
いいことですよ
なると金時
2018年3月15日 5:58

三歳8か月の娘も基本人見知りしません。
両親とも遠方に住んでいて、数か月に一度、数時間の訪問でも、
娘は泣いたことありません。
訪問中は義母や実母にべったりです。

時間預かりの初めての遊び場(中で保育士さんが見てくれてる)や
私が通院してる時の一時預かりも泣きません。
一時保育は多い時週3で預けてますが
登園渋り(基本外出嫌いで家遊び好きな子)はあるものの
園に着いたら遊ぶこと優先で、後ろ手でバイバイです。

娘にとって遊べるかどうかが最優先事項みたいです。
その次に母が居ればいいけど、遊べるならいなくてもいいか、みたいな。

お子さんは遊ぶのが大好きなんです。
義母さんがたくさん遊んでくれるから好きなんです。
(たまにの訪問なんで、家事もせずがっつり遊んでくれるのでは?)

また、新しいおもちゃがあれば、場所見知りせずに向かうタイプでは?
人見知り場所見知りしないのは楽ですよ!!
いつかはイヤイヤ期が来てママ、ママ!!べったりで
家事もできない日が来るかもしれません。
遊んでもらってる、ラッキー!!くらいの気持ちでいきましょう。

ユーザーID:3795932327
義母に育ててもらうは、言い過ぎ携帯からの書き込み
らん
2018年3月15日 14:10

まずね10ヶ月の段階で悩みすぎ。笑
週二回来るだけの人を母親と間違えるも言い過ぎ
被害妄想強すぎませんか…

2歳3歳になっても続くようなら悩めば?
うちも今2歳ですけど、1歳未満なんて
全然ママじゃなくて平気でしたよ。
義母でも実母でも父親でも

義両親宅にお泊まりはさせましたか?
いなくても平気と言いますが最大でお子さんと
何日、何時間離れたことがありますか?

べったりしてるその姿を見てると言う事は
あなたは大体一緒にいますよね?
それならお子さんは寂しくないですよ。
ちらっといるか確認するのが証拠です。

何日も離れても泣かないとか言うなら
非常事態ですが。

1歳半、2歳過ぎたらあの頃が懐かしいと
思う日が来ますよ
トイレすらついてきますから

もう少し先を考えるには早すぎるよ
10ヶ月は。焦らないでください。

ユーザーID:9448687878
レアだから。
しお
2018年3月15日 14:20

母親は毎日一緒にいるから当たり前なんです。
あなたの家庭環境がわかりませんが、実家で暮らしていた時、お母さん、側にいてくれてありがとうとか言っていましたか?
きっと、いるのが当たり前、な状態だったのでは?

娘さんにとって、義母さんはレアキャラなんだと思いますよ。
時々来て、可愛がってくれる人。気になる、というところでしょうか。
でも、間違えないで下さい。
あなたがキチンと愛情を持って育てたからだと思います。あなたの愛情が基本にあるからですよ。
だから、レアキャラ(?)の方が気になったんだと思います。

娘さんは、好奇心が強くて新しいもの、珍しいものが好きなのかもしれません。
あまり思いつめないで下さいね。

ユーザーID:0330960408
うちもそうでした。
ももんが
2018年3月15日 19:40

うちもそうでしたよ!

双方の実家が遠くて、預かり先がなく、私の急病などで、一時保育などを利用することもありましたが、さっと園で、私から降りて、振り向くこともなくおもちゃへ。ご飯も食べ、お昼寝もしっかりしてくるつわものでした。

義実家や実家でも、たまにしかいけないのに、双方祖父母にもにこにこで愛想良し。誰でもいいの?と思うくらいでしたが、性格のようです。場所見知り人見知りしないから、楽、と思って。

ママから離れられない子のママ友からはいつも羨ましがられていました。

子どもから離れていて、戻ったときの愛情表現はどうしていますか?

私は、「おまたせ〜〜!」と言ってひたすらぎゅう。子どもはきょとんとしていたけど、やっぱりうれしそうでした。向こうが来ないならこっちから、行きます。
「大好き」も連発。自分に懐いてくれてないかもしれない嫉妬心で、子どもに
イライラしてどうするんですか?

「ママに来てよ〜。ママ、さみしかったよ」といっぱい愛情を注いであげればいいじゃない。

もうその子たちも中学生ですが、嫌がられても、ハグを求めて、襲っていく母です。

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