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孤立した、クラスの元女王様にどう対応したら?

ルー
2018年3月17日 13:26

娘のクラスに、すごくワガママで女王様な子がおり、対応に困っています。

その女王様A子ちゃんは、低学年の頃からずっとクラスで一番勉強も運動もできて可愛らしく、大人から見たら一見本当に「いい子」に見えます。
しかし実はとても支配的な子で、うちの娘を含め、文句を言わなさそうなおとなしい子、穏やかなタイプの子を選んでは、かわるがわるいじめていました。
担任に問題があり、A子ちゃんの好き放題をやめさせるどころか「積極的な良い子」という評価をしていたために余計エスカレートし、親が介入してようやくいじめは収まりました。

そして高学年になると、周りの子も成長し、担任も変わり、A子ちゃんの取り巻きもいなくなって、そうなるとA子ちゃんの命令を聞く子もいなくなり、積極的に仲良くしたがる子もほとんどいなくなりました。

どうやらこのことがA子ちゃんにはとてもこたえたらしく、もともと寂しがり屋の子なので、最近、何度も娘に「遊ぼう」という誘いが来ます。
ただ、今までの経緯があるため、娘はやっと心の平穏を取り戻したばかりで、ほかの子はともかくA子ちゃんとはお付き合いするのが怖い、という状態です。ほかの被害者の子も「そっとしておいてほしい」という状態で、プライベートでのお付き合いはまだできる状況ではないです。

そういう状況にも関わらず、A子ちゃんの母親からも、「どうか娘と仲良くして欲しい」という復縁希望が来て、正直、困惑しています。A子ちゃんは毎日、「仲良くしたいのに誰もそばへ来てくれない」とお母さんに訴えているようです。
とはいえそもそもお友達が離れていったのはA子ちゃんの理不尽な命令や支配が原因なのに、A子ちゃんが被害者かのようにさめざめと泣いて懇願するお母様を見ると、やはりA子ちゃんの、友人を思い通りにしたがる癖が、違う形で出てきているだけなのでは、と思います。

ユーザーID:3125027188  


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タイトル 投稿者 更新時間
はっきり言ったら駄目ですか?
もーる
2018年3月17日 14:42

相手のお母様に、自分の子供の様子を伝えたら駄目ですか??こういったらなんですが、Aちゃんの試練の時期ですよね。親が頼みこんで、仲良くなるようなものじゃないでしょう。頼みこんでくる事自体、違和感があります。友達って、親が頼みこんで仲良くなれるものじゃないです。Aちゃんにとっては、堪え忍ぶしかないでしょう。場所がかわり、Aちゃん自身が反省していれば、じょじょに友達ができると思いますが。Aちゃんが今受けているのは、それまでいじめられた子の辛さです。

ユーザーID:5132589200
他人様の子携帯からの書き込み
とりめし
2018年3月17日 14:44

悩ましい問題ですよね。
女の子の世界は難しいです。

私の場合、今後もその女の子と娘さんをお付き合いさせたいと思うなら、今までの経緯をはっきりお伝えして様子をみるかもしれまん。
でも今さらお付き合いしたくはないなら曖昧な態度でフェードアウトです。
わざわざ問題点を上げて指摘なんて親切な事しないかも。

女王様とあだ名を付けられてる辺り、トピ主さんもかなり嫌っているんでしょ?
無理して付き合う事ないんじゃないですか?
第一、仲良くなるのは自然の成り行きですよ。
頼まれて仲良く出来るもんですかねぇ。
今までの所業を反省するなり謝るなりしないと周囲も納得しないのではないかと思います。
順序が逆な感じがします。
その女の子のお母さんも問題あると思います。

ユーザーID:9921966708
放っておく
冨美
2018年3月17日 15:07

Aママさんに何か言われたら「そういう事は強制するものではない。子どもに任せている。自分で解決する力を付ける事も大切よ」と話を切り上げること。Aママがお嬢さんに直接アプローチするなら、貴女から「自分に正直に、無理はしない」と娘さんに言っておく。そして担任に一言相談しておくこと。
Aママが事を大きくした時に、悪者にならないようにしておきましょう。後は放っておきなさい。

ユーザーID:5506217154
無理に仲良くする必要はないと思う携帯からの書き込み
こうめ
2018年3月17日 15:15

手下のように使ってやりたい放題やってた子達にそっぽ向かれて、それで母親に泣きついてるんでしょうね。本当に自分の非を反省しているならいいけど、逆ギレで被害者ぶってる可能性もありますね。

とりあえず、娘さんにはA子ちゃんとは無理に遊ばなくていい、ただ授業や学校の活動のときは普通に接する、いじめや暴言はしない、これで様子見てやり過ごせばいいと伝えればいいと思います。仲良くしてあげてとか綺麗事は不要ですよ。

ちなみにA子ちゃんの母親は、A子ちゃんの非についてご存知なんですか?

ユーザーID:2059836514
仲良くしなくてよいのです。
なつき
2018年3月17日 15:17

お嬢様、お辛い思いをされましたね。

友だち付き合いは双方の親がおぜん立てする必要はありません。
ましてやお嬢様は理不尽ないじめの被害に合われています。
お嬢様やトピ主さんがお付き合いを望まないなら、今のままやり過ごすのが一番です。
仲良くする必要は、ありません。
放っておいてよいです。世の中自分の思い通りにいかない、
因果応報ということを身を持って体感してもらうことです。
穏やかな学校生活をおくれますように。

ユーザーID:8199480287
大変ですね・・・
匿名
2018年3月17日 15:22

まずはA子ちゃんの母親の考え方を変えないといけないけど・・・難しいでしょうね。本当に悪いことをしたという自覚がないでしょうから・・・。

とりあえずA子ちゃん以外の人とは連携を取り、どうするか話し合った方がよいと思います。
あとはトピ主さんのお子さんと他のお子さんが、A子ちゃんと仲良くしたいかどうかですよね。

今A子ちゃんと元通りになると、中学になっても同じことを繰り返すだけに思えます。
A子ちゃんには、やってしまったことは、相手が心から許してくれるまで謝り続けるべきなんだよって教えたいところです。

ユーザーID:5654408941
A子ちゃん母が悪いよね
果澄
2018年3月17日 15:32

A子ちゃんは事の善悪が良く分かっていなかった低学年の子供でしたよね。
普通は低学年でも何をしたら相手が傷付くかは分かりますし、意地悪が良くないことなのも分かるものです。

しかし、A子ちゃんはそのあたりの認識が薄くて『何をしたら相手を嫌な気持ちにさせるのか?』そして『何をしたら皆から嫌われるのか?』などが良く分かっていない幼稚な子供だった。

誰のせいか?と言えば、一番は親のせい。
次に先生のせいだったと思います。

諸悪の根源は紛れもなくA子ちゃんの親です。
A子ちゃんの母親は「どうか娘と仲良くして欲しい」という希望を出す前に、己の子育てを十分に反省し、傷つけて来た子供達に十分な謝罪が必要であることをA子ちゃんに教えるべきだと思うのです。

A子ちゃんの母親に心からの反省が見られ、A子ちゃんからみんなへの心からの謝罪があったなら、さすがにトピ主さんの心も動きますよね?
自分の娘に「A子ちゃんを許して受け入れてあげてはどうか?」と言ってみる気にもなりますよね。

その段階がA子ちゃん母子に不足していることに気付いて貰うことが解決の道ではないでしょうか?
母親の中の誰かがA子ちゃんの母親に言えると良いのですが、そういう人が誰も居なかったら、A子ちゃんはもうしばらく今のままでしょうね。

下手をすると、みんなとは違う中学に行くしかなくなるかも知れませんね。
A子ちゃんは「悪い子・嫌な子」というより「親に恵まれなかった可哀想な子」という印象ですね。
だって、オギャーと産まれた時には、他の子供達と同じ様に何も知らない無垢な赤ちゃんだったのだから。

ユーザーID:6393905243
今は無理でしょう。携帯からの書き込み
まるる
2018年3月17日 15:56

厳しいけど、A子ちゃんの自業自得だと思います。

まだ幼いので、そういう失敗で学ぶものだから、仕方ないと思います。
A子ちゃんは今は耐える時期で、挽回しないとね。
いじめられた子だって辛い時期があったのだから今すぐ仲良くは無理ですよ。
A子ちゃんは孤立して、反省する時間も必要です。
可哀想に思うけど、苛めた子に仲良くしろと言うのはおこがましいです。時間か謝罪か、何か行動するか、わだかまりを解かないと。A子ちゃんが苛めてない他の子と友達になるって方法もあります。
A子ちゃんがワガママになった一因は前の先生やお母さんなんですから、お母さんも反省すべきですよね。
自分の娘がいじめた子と、友達になってというのは分かってないんじゃないかなぁ。

ユーザーID:6648325112
レスします。
なるほど
2018年3月17日 15:58

>A子ちゃんの理不尽な命令や支配が原因

Aちゃんにされた事がトラウマになってる
一緒に遊ぶとまた思い出して辛すぎる
精神的に病んでしまった娘が不憫でとても遊べる状態ではない
こういうのって傍から見てわかる事ではない簡単に治る事ではない
って被害者の訴えを言えばいいのでは?

ユーザーID:4138004689
すみません、続きです
ルー(トピ主)
2018年3月17日 15:59

他のお母さんから、
「おたくのルー子ちゃん、やたらA子ちゃんに命令されてない?」
と言われてようやく被害に気づいた次第で、親として恥ずかしいかぎりです。
A子ちゃんはとても頭の回転の速い子で、いじめ方も、単なる「バカ」「死ね」とかいう小学生らしいものではなく、だからこそ周囲は本当に深く傷ついたし、いじめ内容も一手間かかっているというか・・・

最初、うちの娘の名前「ルー子」を「ブー子」とか、小馬鹿にしたあだ名で呼び始めました。
当然娘は「ブー子なんてやだ」と言います。
周囲も、
「ルー子ちゃんが嫌がってるよ。人の嫌がることはいけないんだよ」
 と止めます。A子ちゃんはそこで一旦「ごめん」と言ってあだ名をやめます。
 と、ここまでは小学生ならよくあるトラブルで、まあ誰でも経験のあることでしょう。

 でもA子ちゃんはしばらく後、娘に、
「B子ちゃんとは遊ぶな、C子ちゃんは無視しろ」
などと理不尽な命令をしてきたというのです。そして渋る娘に対して、
「あなたこのあいだ、『人の嫌がることはやめろ』って言ってたよね。だからあたしは、あなたが嫌がる『ブー子』は止めてあげたんじゃない。それなのにあなたは、あたしがこんなに嫌がっているのに、B子やC子と付き合うわけ? ルー子だって人の嫌がることしてるじゃん」
 ということをまくしたてて、最終的に、娘と仲良くなりかけていたBちゃんCちゃんとの遊びはできなくさせ、さらに娘を「ブー子」呼びする権利(?)まで強引に手に入れてしまったのです。一事が万事この調子でやりたい放題でした。

こういう態度を肯定していた当時の担任にももちろん問題はありますから、A子ちゃんもその点では気の毒ですが、これでは周囲がA子ちゃんから離れていくのは当然としか思えません。

ユーザーID:3125027188
全くその通りです携帯からの書き込み
おにはは
2018年3月17日 16:48

親がワガママを増長させてるのです。

何を言われても「高学年なので、子供の友だちは子供に任せております」でいいと思います。

元取り巻きではなく、大人しいお子さんの大人しそうな親御さんを狙って電話してるだけでしょう。
親の人間関係を真似ているから子供本人も何が悪いかわからないし、親御さんも悪い部分を理解していないのです。高圧的にしてダメだったから、泣いて他人をコントロールしたいだけ。

>「誰もそばに来てくれない」
遊びたいなら自分で声をかければ良いのです。本人の性格が改善されていれば、全く誰も近寄らないなんて事はないのです。
親の圧力で友だちを侍らせようとか、結局根本的な部分が改善されていないんですよね。

罪悪感を持つ必要はないです。

ユーザーID:4814359600
嫌だな・・・
とも
2018年3月17日 17:26

こんなの。

話や相談を受け流して「子どもの世界ですので、子供に任せます」
でいいんじゃないですか?何もここでA子ちゃんの悪口や
>友人を思い通りにしたがる癖が、違う形で出てきているだけなのでは
>さめざめと泣いて懇願するお母様を見ると
描写までしなくてもね

多勢に無勢 トピ主様のお子様は安心な場所にいるからフンって思っておけばいい
実際、困ってないでしょ なんだか意地悪なトピですね

ユーザーID:0463618532
ありますね携帯からの書き込み
メロンクリーム
2018年3月17日 17:27

似たようなケースを知っています。

頭がいいのかもしれませんが、攻撃的で周囲の誰彼、大人も含め、相手をやり込めるのが快感の女の子なのですよね。

ひとまず孤立するようになったのは良かったと思いますね。被害者も日常的に多いので。

その子の母親はもう少し事態を把握して、子育てを懸命にやり直す必要性があります。

でも時間があまりないと思うのですよ。

中2位でもう親の言うことも聞かなくなってきますし、性格が本格的に固まってくるまでもう時間がないです。

「今の所、あなたのお子さんと合わないようなので…また…中学行ったら変わってきますものね。性格とか。人間関係も…増えたり…最近他の子と仲良くて、遊びたいそうなので…」

とかなんとか。
ヒューマニズムから無理に遊ばせるなんて虐待の一種?ダメですよ。

実は、いい大人の私でもこの子には気をつかう部分がありました。言葉の攻撃おっかないのでね、笑。
学校の先生もなのかしら。

大人は毅然と、「その性格ダメ、
直しなさい」ってハッキリと言いたいものですよね。

ユーザーID:1060865386
気を付けて
yuki
2018年3月17日 17:50

そういう子っているよね。

そして、「いじめられた」って言いだすんだよ。

先にそう言いだした方が勝ちって知ってるんだ。

低学年の時と重みが違うからね。おそろしいよ。

習い事でも何でもして、とにかく遊ぶのが無理な状態を作って逃げ切ってね。

学校の先生にも、こういう経緯があったのにしつこく誘われて困惑しているとか、向こうが何か言いだす前に相談しておいた方がいいよ。

ユーザーID:6888912456
冷静にAちゃんのお母さんにお話を
Happy Mum
2018年3月17日 19:31

あわせて信頼ができるなら現在の担任にもご理解をいただくのが良いのではないでしょうか。話す際にはあくまで子供が阻害されている親の立場は共感するが、自分の子供のためには現在は積極的に仲良くするのは不可能であるとお伝えします。
ともかく恨み言を今は言ってはかえってマイナスと思います。

私でしたら「つらくて学校がつまらないAちゃんのお気持ちそしてそれを見てなんとかしてやりたいとお考えになるお母さんのお気持ちは私も痛いほどわかります。でもまだわが娘も小学生で人間的に成長しておりませんので、Aちゃんとお友達づきあいをする勇気は無いし、いまだにAちゃんを怖いと思っています。ですから学校で同じ班とかになったらクラスメートとして一緒に作業などをしますがそれ以上のお付き合いはまだ時期じゃないとご理解ください。そのうち雪解けとなり新しい良い関係が築けたらよろしいですね。」みたいに言うと思います。
担任にも報告しますがその際も「娘がまだ成長途中でいじめられたつらい記憶がよみがえるので、Aちゃんとの距離を縮めるにはまだお時間をいただきたいと思い、お話いたしました。申し訳ありませんがご理解とサポートをお願いいたします。」と柔らかく実際の気持ちは違ってもAちゃんの事も心配していると取り繕って話すでしょう。

ユーザーID:6216322637
娘さんも孤立させたいならば
ぱるぷんて
2018年3月17日 20:22

いじめ首謀者で反省もしない人間と付き合って
お嬢さんに何の得があるのでしょう?

栄枯盛衰を学びたいならば
横目で見てればいいだけです。

いじめっ子が、自分で自業自得という事を
理解し、反省していない以上
いじめっ子は落ちいていくだけです。

それに付き合い必要はないです。
親でもないのですから

ユーザーID:0486783757
無理だよねー
はな
2018年3月17日 20:35

A子ちゃんも孤立して辛いのは分かりますが、
自業自得ですからね。しっかり反省すべきと思います。
今変わればまだ間に合いますから。

Aお母様も被害にあった子に仲良くさせるのではなく、
辛い立場を受けとめ、寂しい、と言うなら
いじめてなかった子と新たに仲良くするなり
学校外のスポーツチームなり別の
新しい友達を見つけてほしい。
しばらく女王様にならないよう親が監督しながらね。
寂しいからっていじめてきた子と仲良くしてって無理。

トピ主娘さんが嫌な思いで付き合う必要はないかと。
「無理です。」
と断り娘さんを守るしかないでしょう。

次年度以降できれば同じクラスにならないよう
学校に経緯を話し頼んでおいた方がいいですよ。
クラス別になれば絡む場も減るでしょう。

私が小学生時もAちゃんのような子がいましたが
やはり周囲に離れられ、中学校ではすっかり
大人しくなり別の友人もできていましたよ。

ユーザーID:2325735711
相手の親には、気持ちを打ち明けても良いのでは?
撫子
2018年3月17日 21:30

自分をいじめていた子を未だに怖いと思っている。
そんな娘さんがお気の毒です。
A子ちゃんは可哀想な状況かもしれませんが、私なら当然自分の子の気持ち優先です。
A子ちゃんを避けるのも、相手のいじめが原因なのですから、嫌だと思うなら避ける事を推奨はしませんが咎めもしません。
本人の気持ちに任せます。

そしてA子ちゃんの母親からの復縁希望ですが、ハッキリお断りします。
但し、A子ちゃんの母親に対してだけです。
「A子ちゃん母がA子ちゃんを可愛いと思う様に、私も私の子が可愛い。A子ちゃんを怖がっていて付き合えないので、そっとしておいて欲しい」と伝えます。
伝えた処で逆切れしてきたら、これ幸いと距離を置きます。
でも、過去のいじめについては言及しません。
ズルい考えかもしれませんが、言質を取られて不利な状況にしたくないからです。
子供を嫌な目にあわせたくありませんので。

ストレスが溜まりそうな話だと思いますが、のらりくらり交して上手くスルーできると良いですね。

ユーザーID:7812356055
トピ主さんは優しすぎる
港島ヨーコ
2018年3月17日 21:53

このようなトピックを立てたということは、自分の判断に迷いがあるのですね?
そんなトピ主さんはとても優しい方なんでしょう。そして娘さんも優しいお子さんだから、支配的なクラスメイトに利用された。

私にはトピ主さんのような優しさはありません。
自分の子供がそんなことをされたら、担任と学校に早々に訴え、事を荒立てますし、二度と同じクラスにしてくれるなと要望し、相手親にも警告します。

そして、当の子供本人が「怖がっている」のなら「仲良くしてくれ」なんて言葉は突っぱねます。
泣いて頼もうが関係ないです。
だって「怖がっている」んでしょう?
仲良くなんて出来るわけないですよ。

完全に壊れてしまった人間関係は元に戻せません。


これ以上、優しさに付け込まれないでください。
強い心で娘さんを守って下さい。

ユーザーID:5320583293
疎遠に
なみ
2018年3月18日 1:11

うちの子も友達にも似たような子がいて
孤立していましたが、一番最初に距離を取った
うちの子が戻ればみんなも戻ってくると思ったのか、

「友達だよね」とか手紙貰ったり、お土産もらったり
半年くらい下手に出ていました。

ところがある日突然引っ越してしまいました。
何も言わずに。

ですからやはり友達でもなんでもなく、取り巻きを
取り戻したかっただけなんだろうな、と今でも
思っています。

その子のママに、やんわり子供の被害を告げた事も
ありましたが(大人の目撃証言があったので)口では
謝罪しても、全く納得いっておらず、子供の問題点は
認めたくないようでした。それからは会えば挨拶を
交わすのみ。

ですから私なら「そうよね・・・」と濁しながら
Aママの懇願は聞き流し、なるべく顔も合わせず
連絡も取らずに疎遠にしますね。

ユーザーID:3941999340
 
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