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妹の再婚

えみ
2018年3月17日 16:41

妹が再婚することになりました。
相手は外国の方です。
結婚後は相手の方の国で暮らします。
そこで問題になっているのが妹の7才の娘のことです。
現在、妹親子は実家で両親と暮らしています。
今回再婚するにあたって、妹は娘を元夫に引き取ってもらうか、さもなければ子供のいない親戚夫婦に養子にやってしまいたいと考えています。
(再婚先に娘を連れて行く気はないと妹が言っているという噂を耳にし、親戚夫婦から「是非私たちの養子に」との申し出がありました)
妹の元夫は今の妻に拒まれたため娘は引き取れませんが、親戚夫婦の養子話には反対しています。
反対の理由は、親戚夫婦の50代という年齢と経済力の低さです。
経済力がある、血も近いということで伯母の私の養子なら了承すると言われましたが、私の夫は妹の娘を「陰気だ」と嫌っており、養子にするのは無理なのです。
両親が育てると言ってますが、年のせいか父も母も最近は体調を崩しがち。
彼ら二人だけでの子育ては難しいと思います。
結局、どうしてよいかわかりません。

妹と元夫の結婚は両家の親や祖父の強い意向で決まったという経緯があり、当人たちは結婚当初から不仲で、夫婦共に娘への愛情が薄いです。
結局、2年前に元夫の愛人が妊娠したことを機に離婚となりました。、
離婚してからの妹は、あからさまに娘を嫌悪するようになり、育児は両親がしています。
このような有様なので、たとえ妹が望んだとしても、妹の娘を、妹と共に彼女の再婚相手の国に行かせるのは不安です。

妹の娘にとって、この状況での最善の選択は何か…
ご意見をお聞かせ下さい。

ユーザーID:2170811616  


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タイトル 投稿者 更新時間
あなたは口は出さず、お金だけ出す、というのは?
guardian
2018年3月17日 17:56

あなた方が養子にできないのであれば、反対する権利はないと思う。

心配なのが親戚夫婦の経済力の無さなら、経済力があるあなたが支援すればよいのでは?

あなたが学費を出してあげれば解決しそうですが?

ユーザーID:1272150718
妹の元夫の意見は無視で、親戚夫婦がベスト
なんとも
2018年3月17日 17:58

妹の元夫は自分が養育できるわけではないので、口出す権利はないでしょう。
たとえ経済力が不安定でも、妹娘さんを歓迎してくれている親戚夫婦に育ててもらうのがベストかと。

お金の問題があるなら、それこそ妹と妹の元夫が養育費を親戚夫婦に渡したらいいんだよ。それに加えてあなたのご両親も援助できるかも。

ユーザーID:3579416595
妹さんに言う
セキン
2018年3月17日 18:15

>妹と元夫の結婚は両家の親や祖父の強い意向で決まったという経緯があり、当人たちは結婚当初から不仲で、夫婦共に娘への愛情が薄いです。

子どもの結婚って、今時、親族がこんな真似までして、結婚させるものでしょうか???

妹さんと言い、元旦那さんと言い、全員が無責任過ぎます。結婚までの経過はどうあれ、結婚したからには本人(妹夫婦)の責任ですよ。それを双方とも子供のことは知らぬ存ぜぬだなんて、子供は親を選べないんです。

おまけに簡単に養子に出すだなんて、ふざけんじゃないわよっと、あかの他人の私でさえも怒り心頭に発します。

あなた方夫婦には子供さんはいるんですか?どっちにしても、その、姪御さんのことは、本来なら母親であるあなたの妹さんが連れて再婚すべきです。

それをしない、また、相手の男性も知らん顔のようなら、見込みありません。けど、この際、あなたが憎まれ役になって、妹さんにがんがん「あなたの子供でしょう、母親のあなたが育てないで誰が育てるの、子供にとって親に代わる者はいないのよ、祖父母、親戚、他人は親の代わりには、ならない・・」っと言うことを言ってやってください。

その上で、どうしても、妹さんが、連れていけないっと言うのなら、もう成り行きに任せて、先ずは、あなたの親(祖父母)がよたよたでも育てることです。それで、祖父母が、いよいよ、身体が続かなくなって、育てられなくなったら、施設に任せてはどうですか。

あなたの旦那さんが姪御さんのことを陰気で嫌かも知れませんが、親である妹夫婦がそんな言動なら、姪御さんだって陰気になるでしょう。

ユーザーID:9167632899
可哀相
ぱふぱふ
2018年3月17日 18:20

実親のどちらからも拒否されるなんて姪っ子さんが可哀相で仕方ない。

今の状況ならご両親がお年をめされていても頼む方が姪っ子さんの
環境を変えずに済むのでは?
お金で愛情は買えないけれど養育費をご両親に振り込む方法を取る。

ユーザーID:1188749857
妹さんと元夫が払う養育費は?
ライム
2018年3月17日 18:45

妹さんの再婚は元夫への復讐かもしれませんね。母親が娘を置いていくなど酷い話ですけど、元愛人の妊娠が理由で離婚することの地獄のような苦しみを知っている私には「何もかも捨てて忘れたい、新しい土地で新しい人生のスタートを切りたい」という気持ちはわかります。娘さんが憎き元夫、元愛人、その子供との血縁関係の「つなぎ」である嫌悪感も(ただ私の場合は我が子に対する愛情の方がはるかに勝っていました)。

>「陰気だ」と嫌っており
こんな両親の元に生まれて陽気に育つわけがないでしょう。トピ主さんの夫も残念ですね。

>親戚夫婦の50代という年齢と経済力の低さです。
妹さんの元夫に義務を果たすことなく反対する権利などないと思います。
妹さんと元夫が十分な養育費を払うということで解決しない理由を教えてください。ちなみに私は50才で下の子は10才です。

親戚夫婦も介護要員確保の可能性もあります。

ご両親が育てるのが最善でしょう。
>彼ら二人だけでの子育ては難しいと思います。
妹さんと元夫が十分な養育費を払うことでベビーシッター等を雇用することはできないのでしょうか。

娘さんのことを思うと胸が痛みます。

ユーザーID:9713548429
かわいそうに携帯からの書き込み
ピー
2018年3月17日 19:01

7才の娘さん、実の父からも母からも、引き取りを拒まれて本当に可哀相ですね。

陰気になって当たり前です。

養女として欲しがっている、親戚の方が一番いいと思います。

親戚の方は、50才で経済力もないとのことですが、愛情は持っておられるのではないですか?

ユーザーID:5225103855
親戚夫婦の養子にするが一番
koko
2018年3月17日 19:25

7歳の姪っ子さんのことがあまりに可哀想過ぎて、涙が出ます・・・
是非にと言ってくださっているなら親戚夫婦に可愛がられて愛情を注いで育ててもらうべきだと思います。
愛情はお金よりも大切です。(もちろん今祖父母に愛されて育っていると思いますが)
また、妹も元夫も子供の両親なのですから、お互いに養育費をご夫婦に支払えば経済的な問題は解決します。
日本は養育費に対しての両親の認識が甘過ぎます。女性男性関係なく、実子の養育費必要な費用は負担すべきかと。
高齢のご両親は時々親戚夫婦をサポートすることにより、孫の成長をきちんと見届ける。
トピ主様も時々お出かけしたり、様子を見に行ってあげて下さいね。
「暗い」って、その状況で多感な子供なら当然でしょう。
自分の境遇は分かっているはずです。妹夫婦の無責任さに呆れ果てます・・・
お金よりも愛情と安定を重視してあげて下さい。そして出来ることなら金銭的なサポートを。

ユーザーID:7010312355
娘さんがどうしたいのか。
毒嫁
2018年3月17日 20:36

親戚の方が一番良いように思います。
それは、唯一お子さんを「望まれている」から。

あとは、娘さんがどう考えるかだと思います。
娘さんの希望が最優先だと思います。
何の罪もないのに、愛情乏しい家庭に育って気の毒です。

申し訳ありませんが、たぶん妹さん、ご両親の元に帰ってきますよ。
上手く行かないと思う。

事情はわかりませんが、ご実家の方針や育て方に問題がありそうな気がします。
いっそのこと、施設の方が平和に暮らせるのかも知れません。

ユーザーID:2501389381
気の毒な姪御さん…
ワーキングママ
2018年3月17日 21:04

祖父母が面倒を見られるところまで見て、なるべく早く自立させるのが本人のためな気がします。
ご親戚は介護要員として引き取られるつもりではないですか?
経済力も低く、推測が合っているならば、酷い仕打ちとしか言いようがありません。

ユーザーID:0072911412
元夫が養育費を
ハロン
2018年3月17日 21:44

何だか複雑な事情で姪御さんがお気の毒ですね。

是非と言ってくれる親戚夫婦がいるとのことで少し救われる思いがしましたが、もし善意からというより自分達の老後の安心のためと言うならまたそれも気が重い。姪御さんに温かい家庭をという善意の熱意ならよいのだけど。

それにしても自分は引き取れないくせにせっかくの親戚夫婦の申し出には反対するという元夫も勝手ですね。

反対の理由が「年齢と経済力の低さ」というなら、元夫がしっかり養育費を支払うことで解決するのでは?
そのことをビシっと元夫に言えばどうでしょう?現時点でも元夫はしっかり養育費を支払っているのでしょうか?
親戚夫婦の経済力が低くても、娘のためのお金を実父が十二分に出してあげれば済む話です。親戚夫婦がそのお金を自分達のために使い込むような人達なら話は別だけど。

娘さんの幸せな将来を願うのみです。

実母である貴女の妹や貴女自身などが無理して引き取るのは止めた方がいいと思います。必ず歪が出て双方不幸になる心配がある。

ユーザーID:0360672763
そんなの携帯からの書き込み
マスカルポーネ
2018年3月17日 22:24

子どもにしたらお母さんと一緒にいるのが唯一最善でしょう。

でも、外国人の継父と海外暮らしになるのは可哀想。
可愛がってもらえる望みが薄いとなればなおさらです。

状況を考えるに祖父母の元で育つのが次善の策でしょうか。
父方の祖父母はいないんですかね。
親戚の50代の夫婦が裕福ならそちらの養子になる道もあるでしょうが
貧しいとなると、何のために養子を迎えるのか?
将来の介護要員確保としか思っていないなら問題です。

高齢の祖父母が引き取り、キャパオーバー分は伯母のあなたがフォローする。
最善ではないけれど結局これしかないのでは。

それにしても母親が手離したがるなんて・・・。
陰気にもなるでしょう。本人の責任じゃないでしょうに。

見ず知らずの赤の他人ですが、姪御さんの幸せを願ってやみません。

ユーザーID:1879178011
愛情に乏しい人ばかりですね。
イチジク
2018年3月17日 23:59

子供には罪がないのに、酷い話。
不仲なのに子供作って、産んで、育てないで、再婚するので国外に行くし、連れて行く気もない。
元夫も意見はするけど、引き取る気も感じられない。
貴女のご主人もその娘さんの事を「陰気」ですって?
そりゃあ親からの愛情も無ければなるでしょう。
まだ七歳なのに、もう皆で邪魔者扱いですね。
本当に酷いし、切ない。
50代の親族の方は経済力が低いとの事ですけど、経済力そこそこ愛情あふれる家族に育てられるのが一番。
それに経済力低ければ、貴女の妹さんと元夫が養育費の援助すればいいでしょう。育てられなければ、親として最低の事はできるでしょう?
そんな気もさらさらないのに、経済力低いとか意見できますね。
本当他人事。
失礼ですけど、貴女のご両親も多分何も言わないから代わりに育てたり、妹さんもそうなっちゃうんですよ。いくら不仲だった元旦那との子でも、自分の子供には愛情はあるものですよ。
貴女も妹さんにどんどん意見するべきです。子供(姪)の将来がかかってるんですからね。
貴女の責任では全くないけれど、引き取る気があればご主人を説得してみて下さい。誰かが子供を守って愛情深く育ててくれる事を願います。

ユーザーID:9625382257
このまま両親が育て、支援
2018年3月18日 1:07

決めるのは妹さん。

トピ主さん自身はどうしたいの?
育てる自信はないのかな?

ユーザーID:1012390488
経済力の低さは養育費でカバー
まゆ
2018年3月18日 1:51

こういう場合は「優先されるは子の福祉」という基本に立ち返るべきだと思います。

今の妻が嫌がるから引き取れないという元夫や、子を疎んじている実母、
老齢の両親、夫が反対してるトピ主。
誰も皆、その子をもろ手上げて歓迎できる状態ではないのですよね。

だったら、是非にと言ってくれてるご親戚の養子になって、
可愛がってもらうことこそが子の福祉に叶うと私は考えます。

経済力の低さは、養育費でカバーするというのはどうでしょうか。
娘さん現在7歳。高校を卒業して就職するまであと11年です。
その11年間を、引き取れない事情ありの皆さんが少しずつ経済的に援助して
皆で娘さんを支えるという方法で、皆で育てたら良いと思います。

どうかいい方法が見つかりますように。

ユーザーID:4142510032
大人が一番ワガママ
syrup
2018年3月18日 1:53

読んでて泣きそうになりました。
まだ生まれて7年しか経ってないというのに実の両親に必要とされず1人で居るんだと思ったら胸が張り裂けそうになりました。
なんて勝手な大人たちばかりなのか…憤りを感じます。
妹も妹の元旦那も身勝手すぎる!子供はおもちゃじゃない!
貴方の旦那さんもひどい。陰気なのは両親に捨てられたからなんじゃないですか?!

私だったら妹にどうしても娘を置いて嫁ぐのであれば一生困らないだけの金銭を要求します。もちろん一括で。じゃなければ嫁ぐなと言いますね。無責任すぎるでしょ、実の娘なのに。妹の婚約者にも全部話しますね。誠意ある方なら考えてくれるのでは?
それに妹の元旦那からは養育費もらってないんですか?
娘さんが20歳になるまで何一つ不自由しないくらいのお金をもらって、ご両親が育て、あなたが近くでサポートするのが一番現実的じゃないですか?

ユーザーID:4028372362
簡単ではないだろうけど
マリス
2018年3月18日 2:26

そのままご両親が育てていくのがいいかと思います。
しかし高齢で体調を崩しがちとの事、そこはあなたを含め、周囲できるだけヘルプする。
まあ、、ご両親もね、そんな娘に育ててしまったという事で、責任も感じておられるのかもしれませんし、可愛い孫と思ってらっしゃるでしょう?それ以上環境を変えないほうがその子の為にもよくないですか。

7歳でしょう。なんでもわかる時期に入ります。特に女の子は。
大事な時期ですよ。そのような母親の行動を見聞きし「自分は愛されない存在なんだ」「いらない子なんだ」と感じさせてしまったら取り返しがつきません。
一生、その心の闇を抱えて生きていくことになりかねない。

ここは、産んでおいて随分被害者意識満載の身勝手な母親(妹さんのことです)のことは諦めて、身内で一致団結、助け合って愛情を注いでいくしかないんじゃない。
お母さんに嫌悪された子供の気持ちに全員で寄り添ってあげて下さい。

ユーザーID:9427223525
親の勝手で生まれてね。
はぁ。(溜息)
2018年3月18日 5:08

両家の親や祖父の強い意向があったとは言え結婚を決めたのは妹さんと其の元夫の意思。
結婚当初から不仲にも拘わらず、子供の出来る行為をし子供を持ったのも二人。
その後元夫に愛人出来た云々もだけれど、親の勝手で生まれたのにろくに愛情も持って貰えず、きっと陰気な雰囲気も生まれ育った環境でしょうね。

そして今は完全に両親に捨てられる(もう捨てられているも同じだが)岐路に立っているのかと思うと胸が痛みます。
一番いいのは養子にと言ってくれている親戚の方に託す事でしょうか。
望んでくれる人の家に行くのが一番幸せかな。
妹さんの元夫も自分で引き取れないのに経済力がだの年齢がだの言ってないで養育費を十分払ってあげればいいのです。養育費も払わず文句だけなら口出すなと言う事ですよ。
他人の家に養子に貰われても養父母の愛情を感じて育って欲しいです。

ユーザーID:0953855431
両親の年齢は・・・
冷たい雨
2018年3月18日 6:28

両親が育てるのが良いのでは。色々吟味されているけど母親である妹が一番先に心配する事なのに周りは振り回されて、妹自身は理由はどうあれ母として無責任すぎますよ。人のせい周りのせいにする妹もこれからの人生同じ繰り返しになる可能性は高い気がします。だってその時を真摯に懸命に生きて無いし愚痴や不満だけしかない性格の様だから、厳しい生き方を強いられる気がします。

悪いことや気に食わないことが起きれば自分は悪くないでは人生早々上手くは行かないからです。
その犠牲者が我が子なのにも気付かず、ゲームの様にリセットは出来ないから、全てが自己責任の意識さえないから呆れかえります。

7歳なら乳飲み子でも無いから両親の負担もさほどないと思うし、このままいる方が安心感はあると思います。
貴女も時々手助けしてあげればいいと思うし。

ユーザーID:8759593536
親戚夫婦でしょう
とまと
2018年3月18日 7:42

確かに50代は年取っています。
50歳と59歳じゃ違いますが・・・。
でも、子供に恵まれなかったご夫婦で、純粋に子供がほしいと思っているのでしょうか。
それならいいと思います。
きっと愛を注いでくれるでしょう。望まれていくのが幸せです。絶対にこれから実子ができる年齢ではないし、年の功があったほうが、難しい状況に対処できる落ち着きと知恵がありそうです。

それと、妹さんは、これから行く外国の言葉を話せますか。以前に留学していたことがあるなど、馴染みのある国ですか。そうじゃないなら、おそらく離婚して帰ってきますよ。ただ、福祉の発展している国で、子供がいて離婚なら、生活保護者みたいな感じで、その国の底辺でうつうつと生きるかもしれませんが。
離婚して帰ってきたら、娘さんが精神的に混乱しますから、そういう状況を避けるためにも、ちゃんと養子にしてしてあげたほうがいいと思います。

元夫は勝手な男ですね。自分は引き取らないのに、口を出してくるなんて。経済力が心配なら、養育費を増やせばいいと思います。それから、妹さんにも養育費を払う義務がありますよ。そのことは再婚相手にちゃんと言ってください。向こうからお金を送れ、と。

ユーザーID:0388448526
急がないで
pzo
2018年3月18日 7:53

最近、子供の幸せより自身の趣味や幸せを優先する

母親が多くなりましたね。

7才の娘さんなら現状維持がいいですよ。

環境の変化は多感な娘さんに悪い影響を与えます。

ご両親に頑張って頂き親戚夫婦との交際を密にするのが

いいと思いますよ。双方の気脈が通ずれば養子でもいいです。

50代なら十分若いですし手を挙げられたなら

自信があるからですよ。

ユーザーID:7076910791
 
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