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共働きって女にとって良いことあるんでしょうか? 携帯からの書き込み

ma
2018年3月17日 22:54

共働き、子供なし、結婚2年目です。

うちの夫も含め、結局世の中女は家事をするべきという考えに腹が立ちます。
私の仕事は忙しい方で、家に帰るのは平均22時過ぎ、遅いと0時になることもあります。
生活費はほとんど折半、なのに家事分担は7対3で私が圧倒的に多いです。
こちらがどれだけ仕事をしていても、生活費を払っていても、家事は女がやるものだと夫は根本では考えています。
夫も家事は3割やっていますが、それはあくまで「手伝ってやってる」というスタンスです。
それを飲み会などで話して男なのに家事やっててえらいと言われるようです。
うちに限らず、ネットやニュースを見るとワンオペ育児など、妻が働いているにもかかわらず家事に協力しない夫の話を多々聞きます。

それなら女が働く理由って?
女=家事なら、男が仕事で稼いで全部生活費を出してってなりますよね。
仕事も家事も求めるのはおかしいと思います。

正直今の状態でもキツイので、子供のことなんて考えられません。
それでまた子供を産まないと責められるのは女。
そういう世の中が嫌になります。

それともうちの夫が特別にそういう考え方なのでしょうか。
世の他の男性は、もっと家事に協力的だというなら早々と離婚して新しい家庭を築きたいです。
共働きで、家事分担などでもやもやしている方いらっしゃいませんか?

ユーザーID:8919023240  


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タイトル 投稿者 更新時間
あの……
つみんだ
2018年3月18日 13:04

生活費は折半、とありますが、家賃負担・住宅ローン負担、やがて発生する住宅・利用設備リフォームの負担、固定資産税、火災、地震保険の負担、マイカーがあるとすれば、その購入費や整備費用、ガソリン代、保険の費用、これらの多額の費用は確実に発生していますが、確実に折半していますか?

そこまでの負担をせず、例えば宿泊代の適正負担をしないまま、家事負担が多いという不満は筋違いですから、その点をはっきりさせてください。

ユーザーID:3082583661
お忙しいのですね
黒ゴマ
2018年3月18日 13:19

ではご主人に主夫になってもらってはいかがですか?
もしくは扶養控除内のパートになってもらうとか。
さすがにそれなったら、家事は女がー、とは言わないでしょう。
もし言うようならそれはあなたに男を見る目がなかっただけの話。

ユーザーID:1703817509
主さんの理想は、どうしたいんですか?
共働き希望女性
2018年3月18日 13:22

こんにちは。30前半バツイチ女性です。

私も元夫がそのタイプの男性でした。というか、結婚前までお付き合いしていた男性は全て、「男が稼いで女性は家を守る」というタイプばかりでした。
そして私自身、勤めていた頃は、どちらかというと男性にはしっかり稼いでほしい、という考えがあったので、今思えばそういう男性を引き寄せてたのかもしれません。

結婚後に独立して、自身のやりたい仕事を存分に楽しんで日々過ごしています。
それもあり、元夫とは価値観が合わなくなってしまいました。
私は仕事をしたいのに元夫は「そんなに稼がなくていい。専業主婦でいい」と言い、話がかみ合わなかったのでお互いに不満が溜まり、結果離婚しました。

そして離婚後、仕事をとにかく頑張っていたら、不思議とそれを良いと言ってくれる、家事も得意な年下の男性とばかり縁ができるようになりました。今は、家事も料理もすごくやってくれる(でも仕事もちゃんと頑張っている)男性とお付き合いしてとても幸せです。

文章の中に、主さんの理想がなかったんですが、専業主婦になれたら不満はないのか、それとも仕事は現状のまま、家事分担を平等にしたいのでしょうか?

仰るとおり、男性は仕事をして、家事は女性、と考える男性は多いと思います。ただし、35歳以上に多く、20代以下の男性は女性にも仕事を頑張ってもらいたいという人も多いようです。

価値観の差なので、主さんが専業主婦になることで心の平穏を得られるなら、そういったご提案を旦那さんにしてみたらよいと思いますし、家事を平等に・・・ということでしたら、話合い、その後どうするか考えてみてはいかがでしょうか。

心の底から感じていることは、人に伝わるようです。
主さんが「家事をする時間があるなら、私も仕事をいきいき頑張りたい!」と思っていれば、旦那さんにも徐々に伝わるかもしれません。

ユーザーID:3983667935
やらなきゃ良いのでは?
やらない
2018年3月18日 14:00

DINKSなら家事の量も知れてますし、3割引き取ってもらえるなら単身世帯より楽になるような気もしますが
不満があるなら、断固として5:5以上の家事をしなければ良いのでは?

夫と同等以上の経済力があれば、夫にはあなたにあれこれ強要する手段がないのですから、堂々と放棄すれば良いと思います。
それが女にとっての共働きのメリットですよ。

ユーザーID:8472440361
エール押しました携帯からの書き込み
おかき
2018年3月18日 14:10

日本は男女共に働き過ぎですよね。
定時で皆んなが帰れたら、仕事も家事も育児も男女平等にできるのに。

トピ主さんも頑張りすぎないで。
旦那さんにもたくさんお願いして今のうちから『お手伝い』の割合を増やしましょ。

『お手伝い』を7:3で旦那さん負担にすればいいかもです。

指示命令は奥さん、手足は旦那さん。
外で豪語するならそれに見合った割合で『お手伝い』してもらったらいいと思いますよ。

使えるものは上手にどんどん使いましょう!
女性は家事育児を押し付けられるのではなく、家事育児の管理職として自分は必要最小限の手出しでチームをまとめて成果を上げれば良いのかも。旦那さんのモチベーションをいかに上手にあげるのか、今のお仕事のノウハウが役に立つのでは?

ユーザーID:7682063634
次を考えたらいかが?携帯からの書き込み
次考えたら?
2018年3月18日 14:24

家事負担が多いのが不満なら、さっさと離婚して新しい人生を送った方がいいですよ。
家計折半なら、自分のための家事だけやればいいです。ご飯は自分の分だけ作る、夫には絶対食べさせない、自分の服や下着だけ洗濯する、掃除は自分の部屋だけ掃除する、リビングや風呂、トイレ、キッチン、玄関などの共有部分は交代で掃除するとしてしまえばいいです。自分の飯は自分で用意し、自分の衣服は自分で洗濯と管理する、共有部分だけ交代で掃除するというやり方に変えてみる前に離婚するのもアリです。家計折半だから、何が何でも絶対家事も折半としか思えないなら、旦那さんに対して愛情ないんですよ。私も家計折半ですが、家事は私の方が多いです。でも絶対に家事折半にしないと嫌ではありません。好きな男性に尽くす幸せもあるけど、トピ主さんは幸せではないんですね。旦那さんを愛してないからです。
離婚してスッキリされた方がトピ主さんにも旦那さんにもいいですよ。別の人生を歩く方がお互いに幸せでしょう?離婚に向けて動いて下さい。

ユーザーID:1486132720
モヤモヤしっぱなしですよ
ぽんしゅう
2018年3月18日 14:26

男性ですが、常にモヤモヤしていますよ。

仕事+家事+育児・介護をトータルすると、乳幼児のいる一時期以外は夫の方が
負担増なのに妻ばかり負荷や負担が偏ってるとか言う風潮もそうだし、

専業主婦+扶養内で7割を超えていながらも、現代の女性は働くのが当たり前とか
言う風潮もそう。

もともとは家事ハラも見えない家事も男性にスポットを当てたものだったのに
世間の風向きに合わせてコロッと手のひら返して意味を変えたこともそう。

女性が悪い。とは思っていませんが、女性の主張に対して疑義を唱えることが
とがめられ、同調する意見ばかりがはばかっているのはおかしいと思いますね。

ユーザーID:3973038530
私の意見です。
ローズ
2018年3月18日 14:53

私は専業主婦生活を円満にやっているものです。
古いようですが妻は家事、子育てを、夫は仕事をと
完全に分けて日々過ごしています。
家族全員がストレス最小限でベストな状況です。
共稼ぎ、大変ですよね。お子様がいたらなおのこと
と想像できるからこそ少子化にも繋がるでしょう。

夫婦が完璧に半々で仕事ができれば、誰も不平不満
でないと思うのですが、女性しか出産できない、母乳
だって出ない事は分かりきってる事。だからその辺
は諦めてその分を男性ができる事をやっていけば女性
も不満がたまらないのだろうと想像します。だけど
そうはうまくいかないですよね。頂いてくるお給料
に対しても不満が出て来たら、本当にうまくいかない。

結局は何か得たいなら何かは犠牲になるのに、全てが
欲しい、うまくいかせたいって欲望が邪魔する。譲る
ことが出来ないと簡単に離婚の文字が浮かんでくる。

私は建築士として働いていましたが、結婚後そのまま
転勤、家族の大病、出産、また転勤、転職等様々あり
今の状態です。でも幸せですよ。自分で稼ぎはない
けれど、家族の為に頑張ってきましたから。夫も能力
を発揮でき子供は夢に向かって頑張っています。

私も全ては手にできなくてもかけがえのない穏やかな
家庭を手にしました。トピ主さん、じっくりと人生を
歩んでください。このまま夫にイライラし、子供も持
てず、結局私の人生なんだったの?なんて思いたくない
でしょ。かといって、全てなげうってまで命かけるよう
なお仕事なのでしょうか(もしそうであればごめんなさい)
自分の人生に大切にしたいこと、優先で考えてみてくださ
いね。

ユーザーID:5266302728
結局は、自己責任
しま
2018年3月18日 15:11

>共働きで、家事分担などでもやもやしている方いらっしゃいませんか?

たくさんいると思います。

だけど、結局は「そんな男と結婚したのは自分だよね?」
というところに行きつくと思います。

自分の方が負担が多くて大変だ。
自分の方が損してる。
そういう物差しで“しか”見れないのなら、離婚した方が良いと思います。

ユーザーID:8092204670
うーん…ハズレ夫かな?子供ができるまでに躾けるべし。
さき
2018年3月18日 15:34

それは、ハズレ夫なんですよ。できる男はきちんとやります。

うちの夫なんて、私が休日に趣味のお出かけの準備をしている中、
子供の世話をしつつ風呂掃除、掃除機かけ、色々やってます。
私がランチ食べて15時頃帰ってきたら綺麗な家になっており、子供たち(未就学児が2人)お昼寝中。
こんなのが普通です。

私が育休中で、ほとんど夫の稼ぎで食べてますけど、こんなもんです。

子供がいないなら今のうちです。しっかり躾けましょう。
うちの夫も最初は全くできませんでしたよ。
ご飯って何の洗剤で洗えば良いの?って聞かれるほど。

家事の比率が7:3なのであれば、2割は夫の稼ぎで外注するのが良いですよ。
全部書き出して、あなたはこれだけしかやってない。
だから、貴方のお金で外注します。文句があるなら、あなたがやってください。
なので、生活費は3:7にします。
家事が女の仕事なら、生活費は全額あなたの出費ね。
もちろん、妻が困らない程度にたくさん出すのが当たり前。
って言わなきゃね。

良いとこどりの男って、たくさんいると思います。
でも、そんな男を選んだのだから、躾けるか、もう一度探すか、諦めるか、のどれかだと思います。
まだ子供がいなければ、一番労力がいらないのは、もう一度探すことかと思います。
でも、次に良い物件が見つかる保証はないので、躾けるかなぁ…。

ユーザーID:5413353176
たぶん、男性の本能では?
くままま
2018年3月18日 15:59

うちの夫も共働き反対派です。
「俺の収入だけじゃ暮らしていけないの?」と真面目に聞いてきたこともあります。手取り月25万で大人2人、しかもその収入の半分を自分の小遣いとして使っちゃうんだから、無理に決まってるじゃない・・・。
それでも夫の手取りだけで生活するとなると、私は服も買えず美容院にも行けず、外出は買い物の時だけで常に家の中で家事しかしない存在となるでしょう。で、夫の職場の苦労話や「飲みに行くの面倒くさいんだよ〜」という愚痴をうんうんと聞く。
そういう家庭を、夫は一番望んでいます。本心では自己中な要求だと分かっているから、断固否定するでしょうが。

夫婦とも正社員でバリバリ働いている友人もいますが、彼らは親の実家と近居で、ちびっ子の面倒も丸投げしています。傍目からは夫婦というより、同志とか親友関係にしか見えません。
また、私の後輩男性は、妻を「囲いこんで」います。
その妻自身はもちろん、子どもたちも家の中も、常にきれいです。家が広いので掃除も大変でしょうが、その分外出せずにうちの中で満足できるのかも。

後者の方こそが世の男性の「理想の生活」なのかなと思いますが、夫に十分な収入と広い新築の家と、優れたバランス感覚があり、妻もそう在ることが「仕事」と理解してくれる・・・など、諸条件がそろわないと無理でしょうねぇ。

だからまぁ、本当に共働きに理解がある男性は、そういうごく一握りの恵まれた人だけなので、いちいち離婚する方が面倒くさいですよきっと。私も時々キレますけど、大目に見ましょ。

ユーザーID:8494099382
話し合う
にしきりょう
2018年3月18日 16:04

生活費が折半なら、不満を持つのもわかります
甘えるなと言うことですよね
あなたが家事を多く分担しているのなら、家計費も夫7妻3にしてもらいましょう。
金額的にあなたの倍以上、負担したことになるのだから、気持ちが収まりませんか?
交渉してみてダメならば、あなたの夫はただの甘えた男です。
そういう夫は、産休中も負担増を渋るでしょうから
腹を据えて話し合いをしましょう

ユーザーID:1115937213
日本社会に根強い、男性側の意識です。良い相手を見つけるのは難
社会の病巣
2018年3月18日 16:12

>うちの夫も含め、結局世の中女は家事をするべきという考えに腹が立ちます。
私の仕事は忙しい方で、家に帰るのは平均22時過ぎ、遅いと0時になることもあります。
生活費はほとんど折半、なのに家事分担は7対3で私が圧倒的に多いです。
こちらがどれだけ仕事をしていても、生活費を払っていても、家事は女がやるものだと夫は根本では考えています。

↑それは日本社会に根強い、男性の意識。結婚で、家事をちゃんとできる良い相手を見つけるのは困難でしょう。

明治の家制度の頃から、社会に根付いた悪しき慣習です。

これが日本社会の『がん病巣』のように社会に根付いて、なかなか変われない。
男性の意識に食い込んだ『がん病巣』。

中には、そうでない男性もいるでしょう。また古い時代の男性でも、普通に家事育児をする男性もいる。

しかし、結婚したらそういう男性だった〜という可能性はあるが
結婚前に見抜くのは難しい。

現代なら、結婚前には「協力する」というスタンスで結婚しても、男性が日々の労働生活で疲れ、また周囲の男性がやっていないのを見るにつけ

楽な方へと流れ、結局妻に家事育児を丸投げにする男性は多いと思う。

あるいは、妻より「少しだけ」年収が多いことを理由に、妻より家庭で優位を意識して、家事育児を妻にさせるケースも多いでしょう。

こういう意識は、社会に根付いた「病巣」なので

共働きの女性は

(1)恋愛でしっかり付き合い、家事育児を十分分担できる男性と確認して結婚するか
(2)結婚しない人生か

という選択になる。

昔とは全く違い、現代では
妻に家事・育児・働くこと〜の全部が妻一人に背負わされがちなので

それがしんどく理不尽なら
結婚しない人生を生きる方が幸せ。

この病巣がなくならないと、少子化が激しく進み、社会は衰退する。
この社会は法制定でなければ変われない。まだ100年はかかる。

ユーザーID:9832784049
帰宅が早いほうが家事をすれば
gi
2018年3月18日 17:51

休日は一緒に平等に家事をして
平日は帰宅が早いほうが
家事をやるのはどうですか。

7対3は不平等です。

家事を細かく書き出して
平等に割り振るか
生活費負担を夫7、トピ主3にしたら。

夫があまりに家事をしないで不満なら
子供がいないうちに離婚でどうぞ。

ユーザーID:4099357379
まあね。。。
ばんび
2018年3月18日 17:55

ご主人のような男性、多いんだと思います。
でも、全てではない。

第一、共働きしてなかったら、その夫にうんざりしても別れるのが大変。
万が一子供がいたら、まず仕事探しからしなければ子供を養育することも出来ない。
手に職があるということは大事です。

ちなみに私の夫は、家事はものすごくしてくれます。
共働きなので、自分も家事育児すべきと思っているようです。
例えば、平日は私が食事を作るので夫は片付け。
土日は私が仕事なので夫が三食作りますが、なぜか片付けも夫。

平日は私が主に掃除をしますが、毎日なので適当。
夫は土日に、徹底的に掃除をしてくれます。

子供の習い事も、自営の私が仕事の合間に送る。
仕事が終わった夫が迎えに行く。残業で行けなくなると、私になぜか平謝りしてきます。

洗濯も、私が洗って干す。取り込んでほっておくと、夫がしまう。
犬の世話は全て夫。糞の掃除も全くイヤではないらしい。

で、収入は、お互いのを一緒にして、そこから必要経費を払い、夫は当座の現金を2万ほど持ち、そこから飲み代・医療費などを捻出、趣味のものもそこから買う。足りないと言われたことがない。
私は適当に好きな時に好きなものを好きなだけ買う。怒られたことないです。
そして残りは全て貯金。

ほんとは仕事辞めたい。でも、私が仕事してるからこそ、夫は私に一目置いてくれているので、頑張る所存です。
もちろん、不満などありません。
そういう男性もいます。

ユーザーID:1105182583
人によります
さえ
2018年3月18日 18:27

うちの夫は女が家事をするべきとは思っていません。
出来るほうがすればいいのです。

うちは50歳の同じ歳同士の夫婦ですが、40歳過ぎてから結婚したので子はいません。
私が専業主婦で夫が生活費を全部出しています。

家事は7対3で私が7です。
夫に家事をやってくれるように頼んだことはありませんが、進んで動いてくれています。
私が家事をしていると手伝いに来てくれることが多いですね。
料理を作るのも好きな夫で、色々と作ってくれます。

夫の仕事はそんなに忙しくないというのもありますが。

夫の年収は高いし、私も働かなくてもいいくらいのお金は持っています。

トピ主さんが夫に愛情がないなら離婚してもいいと思いますが、
家事をしてくれる人と再婚できるかどうかは別です。

ユーザーID:0317907435
折半だったら嫌だな
フィヨルド
2018年3月18日 18:41

うちは私がほぼ家事をしてきましたが、私の稼ぎは一切家計には入れてないので(私の小遣い以外は全部夫持ち)それほど不満はありません。
これが家計を折半しているんだったら不満たらたらですよ。
私の夫は自分の親が共稼ぎなのに父親は家で何もせず、母親がいつも文句を言っている(母親の稼ぎもなければ生活はまわらなかった)のをみて育っているので、結婚したら家事をやるか家計を担うかしなくちゃダメだと思っていたようです。
なので、トピ主さんもご主人に「それっぽっちしか家事をしないなら私の稼ぎは家に入れない!」と言ったほうがいいです。
もしくはトピ主さんもご主人と同じくらいしか家事をしないで知らんぷりするか。
実力行使しないとわかりませんよ。

ユーザーID:2396437604
激しく同意
コーヒー
2018年3月18日 19:00

共働きの利点はいつでも配偶者を捨てられることと思ってしまう私は残念な人間だと思いますが、それがこの世の現実なんだろうとも思います。
そんなストレスの種の夫はとっとと見切りをつけた方がご自身のためだと私も同意です。

ユーザーID:9041447315
離婚したくなったとき、経済力の心配をしなくていい
最後の砦
2018年3月18日 19:19

>共働きって女にとって良いことあるんでしょうか?

どんなものごとであれ、100%良いとか100%悪いということは少ないです。わずかかも知れないが相反する面があります!

共働きは、
1. 前述
2. 配偶者が働けなくなったとき、収入が途絶えない
3. 社会と強いつながりがあるので、世間知らずにならない
4. 一家の総収入が多いので、生活が豊かになる
他にもたくさんのメリットがあります。

ユーザーID:9210791970
働きたい人もいる
匿名
2018年3月18日 19:23

あなたは仕事が嫌いなんだろうけどさ。

ユーザーID:6858129685
 
現在位置は
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