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義父から65歳まで働くように言われます

たんぽぽ
2018年3月21日 21:08

私は現在50歳ですが、頑張っても60歳の定年には退職し、
雇用延長は考えていません。
(年金が出る65歳まで退職金と貯金で生活します)

ところが、義父に会うたびに仕事の話になると、65歳まで
働くように言われます。
しかも65歳を過ぎても元気なら更に働いた方がいいと言います。

かく言う義父は、60歳で定年退職して直ぐに年金がもらえた世代でしたがえ
定年後も元気だったのに一度も働いていません。

我が家では、妻は専業主婦 (時々パート)のため、私が妻と子供二人を
扶養し、家も建てました。
子供も奨学金も使わず大学生ですし、地道に貯金もしてます。

妻が正社員だったら、もしくは常時パートをしてくれていたら、
もう少しゆとりのある生活ができたと思います。

義父について、自分の娘(私の妻)は大して働かずに生活していて、
私には一生働けと言うのは傲慢だと思いませんか?

義父は昔の人だから、男が働いて妻子を養うのが当然だと考えています。
会って話す度に憂鬱な気分になります。

ユーザーID:0774573617  


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タイトル 投稿者 更新時間
妻と話し合って決めておく携帯からの書き込み
パンダの子
2018年3月21日 21:34

妻が父親に愚痴ってるんだと思います。
もっと働いてほしいだの、収入が減ると困るだの。
義父は、娘可愛さで貴方にあれこれ言ってるんだと思います。
義父だって60歳で退職してるのに、とやかく言われたくないですよね。

いや、もっと長く雇用されたとしても、別世帯なのに口出しするなんておかしいと思う。

言わせてるのは妻ですよ。
妻にハッキリ言うことですね。
60歳で定年すると。
義父に、口出しされることについても気分良くないとハッキリ釘さしましょう。

今後も変わらないなら、会う回数を減らしてもいいと思います。

ただ、個人的な意見としては、私自身身体が健康なうちは働いて社会とつながっていたいですね。

自由なお金があれば嬉しいし、少額でも稼いでると気持ちが良さそう。

健康のためにも良さそうだし。

ユーザーID:5670259306
違うんじゃない?。
義父の経験かもよ。
2018年3月21日 22:12

もしかしたら義父さんは自分が60歳で定年を迎えてやることもなく暇で仕方ないから、トピ主さんに出来れば65歳まで働いた方が良いと仰ってる可能性はありませんか?。

男性は定年後、これと言って趣味がある訳でもなく家にずっといますからね。
そこで家事が完璧にしてくれるならともかく家事もろくにしない。
きっと義父さんは義母さんに煙たがられている可能性もあります。

義父さんは60歳で退職し年金生活に入ったものの、楽しい優雅な年金生活とは違ったのかもしれません。もしかしたらまだ働きたかったが再就職なんてその年でそうそう簡単に出来ませんしね。しかしトピ主さんは雇用延長出来る訳で長い人生、早くに暇するより働いていた方が良いと言う義父のアドバイスなのかもしれませんよ。

ユーザーID:2076865448
義父に言う
h
2018年3月21日 22:30

トピ文と同じ事を義父に言いましょう。

あなたの娘がフルタイムで働けばもっと楽だったのにと
言ってやりなさい。

ユーザーID:2671349691
聞き流す携帯からの書き込み
かよ
2018年3月21日 22:49

働くか働かないかは本人が決めることだから、第三者の話はまともに聞かないで聞き流すことです。

他人は自分の好きなことを言ってるだけ。

トピ主さん自身は60で辞めても、生活のことは考えているのですよね?

今50であと10年先のことなので、その頃には義父さんもこの世にはいないかもしれないし、トピ主さんがその時になって働きたくなってたら続ければいいし。

いちいち他人の言うことをまともに受けないで、聞き流すことも必要です。
多分義父さんはふだんから、何かと偉そうな言い方するのでしょうね。
こういう年寄りは敬遠されますね。

ユーザーID:8472137457
時々…‥ちくりっと。
林檎
2018年3月21日 22:57

行く度に言われたらたまりませんよね。
確かに、『余程の退職金』が、ないと老後のゆとり生活は、難しい此の頃です。
年々、より厳しくなりそうですが…‥其れも、心配なのでは?
余程、暇なんでしょう。
色んなパターンで答えを用意しておけば?
「お義父さんは、何故定年で辞められたのですか?特別にしたい事があったんでしょうか?」
「会社にもよりますからね…‥ウチはどうだかまだ先ですから」
「ホント、近頃は、70~80で働いてる人もいますもん、頑張ります」
「大抵共働きの家は、60過ぎたら定年だそうですよ。羨ましいですよね~」

ユーザーID:2835224424
レス
匿名
2018年3月21日 23:01

「その時になったら考えます〜」でよいのでは?

ユーザーID:5384957858
働けるなら、働いた方が良いと思いますけど
わかめ
2018年3月21日 23:11

主さんは、現在50歳とのこと。
10年後の世の中がどうなっているのか、ここでは全然わかりません。
今の時点でもすでに、65歳まで雇用延長が増えてきていますから、今後はもっと増えるでしょう。

義父様の言葉は、義父の後悔の言葉かもしれません。
働けるなら、継続して働いた方が良いと私も思います。
お金云々よりも、60過ぎたら「生きがい」や「やること」を見つける方が大変そうです。

横ですが、
>私には一生働けと言うのは傲慢だと思いませんか?
ここ。
話を盛っていませんか?
トピ題では「65歳まで」になっていますが?
一生って?

ユーザーID:1893596185
夫は65才まで働いていました
仔馬
2018年3月21日 23:22

でも周りはいろいろです
働かない人は体調が悪いとか、家族の介護とかいろんな事情があるようです
65才を過ぎても、働いているかたもいます

10年後にどのような社会になっているかわかりませんが、
もしかしたら年金は65才からでなく、67才くらいに延長されるかもしれません



60才すぐから、いきなり生活を縮小することは、まずむずかしいです
しばらくは現役時代と同じような支出が続くでしょう
行きたかった旅行、欲しかった物に出費が続くかもしれませんね
ある日、預金残高の目減りの激しさに不安になるかもしれません

たぶんお父様はそういうことを経験しているので、働くことを勧めているんだと思います
雇用のチャンスがあるなら、そして健康であるなら、お父様の言うように働いたほうがいいですよ
働くとか働かないとか、それ以前に何か家族の不満を抱えているような気がします

なんにしても10年後ですから、まず無事定年を迎えることが第一目標でしょう

ユーザーID:5966578486
うまく流してください
ブルーバード
2018年3月21日 23:32

そうですね〜そうですね〜と思っていなくても流しておけばいいですよ。
ご夫婦で決断されればいいのではないでしょうか?
俺は60歳になったら働くつもりはない。疲れた。
お前もパートをするなり貯蓄した方がいいと思うと。と、話し合っておけば済む話です。まあ義理実家に話が行っちゃうとややこしいですが・・・・あと10年もすれば義理父も年取ります。

さてうちは共働き、私は専業主婦でしたが、4年ほど前からフルタイム勤務しています。子供はまだ10代です。

ちょっと違うパターンですが、私の実母は時々パート、ほぼ専業主婦でやってきました。なのに私には、これからは70歳まで働かないといけなくなるとかいろいろいってきます。たぶん母やご近所さんが70歳手前にしてヘルパーや配達のパートをしているからだとおもうのですが。。。正直私は母に言われるとイラっとします。自分はほぼ専業主婦だったよね?!と。

うちは主人の方が少し年上で先に定年を迎えるでしょう。夫の両親も高齢です。実親も健康とはいいがたい。正直、私は60歳まで働けるか怪しいものだと思っています。まあそれでも面と向かって議論したところで解決はしません。

そうだね〜、ぐらいで聞き流しています。納得はできませんが面倒です。

ただ、奥様が働かないのは夫婦の問題で父は関係ないと思いますよ。
働く働かないでどちらの実家からもコメントをもらったことはありません。結局決断するのは夫婦であって、もしお父さんが働かなくていいから働かないと通す奥様ならそれは親離れできていないとしか言えません。

ユーザーID:1107686641
そこまで気にすることはない
50代
2018年3月22日 1:19

年金受給年齢の標準が65才の現在、65才まで働くのがいい(というか、働かざるを得ない)と言う人は多数派だと思います。
義父さんは婿いびりをしてるわけじゃなくて一般論を言ってるように見えます。

義父さんが60才で定年を迎えたのは何年前の話でしょう。
昔は60過ぎてからの求人なんてほとんどありませんでしたよ。
20年くらい前は就職氷河期だったし。
私の知ってる限り60過ぎても働けた人は何らかのツテがあったか自営業だったかがほとんど。

主さんの本当の不満は、共稼ぎが一般的になってるのにあまり働かない奥さんにあるのでは?
義父さんが奥さんの行動を後押ししてるように見えるから腹が立つのですよね。

とはいえ、もう義父さんは高齢でしょう。
いい年した主さんが従う必要もないし、そもそも主さんが65になるころには亡くなってる可能性も高いし。

年寄りの繰り言と思って適当に返事しておけばいいのです。

ユーザーID:9715998238
失礼ながら、
りんごももか姫
2018年3月22日 2:30

適当に流しておけば良いのではありませんか?

奥さんが義父様に便乗して”働けぇ〜!!”とか言っているのなら話は別ですが…。

更に言えば
”仕事の話になると”との事ですから義父さんと対面するときには、
仕事の話をなるべく避けるようにすれば良いと思います。

って言うか、仕事しろってうるさかったら逆に義父様に
”お義父さんは何故定年後は仕事しなかったのですか?”
と、問うてみれば良いです。

ユーザーID:6637829099
絶縁すればすむはなし携帯からの書き込み
かな
2018年3月22日 3:05

相手にするトピ主が悪い。

会う必要はない

奥様だけ行かせればよい。

年寄りは社会から相手にされないので、愚痴みたいな話が多いからね。

人生はトピ主のものであり。、義父のものではない

ユーザーID:4869173547
無心されていますね
まこ
2018年3月22日 3:42

離婚したほうが、経済的にも精神的にも安定した生活を送れるのではないでしょうか。
そんな父娘、さっさと縁切りしたほうがいいと思います。

ユーザーID:0598419780
老婆心のまなざし
無常の風
2018年3月22日 3:52

義父の言うことを受け入れれば、あなたの人生が意外な展開になるかもしれません。

しかしながら、現実のあなたが、義父の言うことを受け入れられないのは、あなたの中に(義父以上に)頑固な一面があるからでしょう。あなたの考えの在り方として「自分は正しい、義父が間違っている」というようなものを感じます。

退職は、いつでも出来るのです。しかし、一旦仕事を辞めてしまえれば、その後に何らかの変化がおきて、やっぱり「就活」をしようとしても、天命に委ねるしかなくなります。60歳を越えると、天命は、継続することには自分を助けてくれますが、新規チャレンジすることには必ずしも自分を助けてくれるとは限らないからです。

そもそも、あなたに年金がおりる65歳までの間、退職金と貯金で普通に生活することができるのでしょうか?

現在のご時世で、年金の支給額や支給時期が変動するのは当たり前のことです。国民年金や健康保険、さらには各種保険や住民税などの支払いなども含めて、年金の手取り額で、生活設計のシミュレーションをしているのでしょうか?

私は疑問です。退職後に、いきなり国民健康保険に入った場合の支払い悲劇を考えると、以降の生活経済が苦境に陥る可能性があります。現在のあなたに、余裕有る預金が無いと、その悲劇に巻き込まれる可能性があります。

義父の時代でならいざ知らず、現在では。年金でゆとりある生活は難しいように思います。老後に惨めな経済になることを避けて欲しいとする義父のアドバイスは、今のあなたには聞こえていないのでしょうね。

もしかしたら、あなたの中に、人生の先輩からの声を、聞くことが出来ない何かがあるのでしょう。それが、あなたの老後の生活に後悔の種を作っているように思います。くれぐれも、後になって「こんなはずではなかった」ということにだけはならないことを願っております。

ユーザーID:3919034942
気にしない
気にしない
2018年3月22日 7:01

義父というのはいらないことばかり言うものです。真剣に聞いていたら頭にきます。はっきりあなたに言われたくありませんとおっしゃってはどうですか。自分のことは棚におき人のことばかり気になります。義父は、親せきの人の娘が実家に毎日来るのはおかしい。などと言っていて自分は娘に毎日来いと命令してましたよ。そんなもの。

ユーザーID:7546383356
働いたほうがいい
ふふ
2018年3月22日 7:03

この際、
義父がうるさい
妻は働かない

のはおいといて、ご自身がどうしたいかを考えてみてはどうでしょう。

ただ元気なら働いたほうがいいです。
男は仕事をしてなんぼ、というぐらいですから
仕事をしないと一気に老けますよ。

ただ給与の使い道は自分の裁量でと直訴。
定年後も働くが、それはあくまでも自分の決断。本来ないはずのない給与だから
好きに使うといってもいいはず。そこは押し通しましょ。
健康のためにも社会とかかわれる間は外で働いたほうがいいですよ。

ユーザーID:4966399327
10年後のことは分からない
還暦なっちゃった
2018年3月22日 7:36

義父さんはもう80近いお年なのではないですか?
トピ主さんが退職する10年後、失礼ながらお元気かどうかだなんて分かりません。
そしてトピ主さんご自身ですら、お元気かどうかなんて分かりません

年寄りというのは、同じ事を繰り返し話す習性がある人が多く、

なので、

>しかも65歳を過ぎても元気なら更に働いた方がいいと言います。

そうですね〜、身体が元気ならその方が良いのかもしれないですね・・・など、適当に返事をしていたら良いんです。
否定も肯定もしない

で、この事に関しての奥様のご意見はどうなのでしょう?

我が家も、私がほぼ専業主婦でして、夫は今年定年退職、再雇用の予定です。
多分
夫の本音は、もう働きたくない・・・でしょう
妻の本音は、30年以上家族のために一馬力で働き続けた夫にこれ以上は望んではいけない。
けれど、出来ればもう少し働いてくれたら嬉しい・・・です。

旅行はじめ趣味が多い夫
お金が無きゃ趣味も楽しめないなぁ〜と言い、今暫く働くそうです。

トピ主さん、義父さんの年寄りの戯れ言なんてどうでも良いです。
奥様と、老後の資金計画をきちんと話し合っていますか?
現在の貯金額
これから定年退職までの10年でどれだけ増やせるか
年金は何歳からで額はいくらか(毎年微減していますよね・・・)
退職金は、自分の会社規定では最低幾ら貰えるか

リタイアしたあとの自分自身の生活
趣味があるのか、そのための資金はあるのか
奥様がパートなどでまだ働いて、老後資金を増やせるのか

そして、TV等でも取り上げられた『夫原病』
夫婦仲はどうなのかな・・・

横に逸れちゃいましたね
奥様に、義父さんと定年後の話になると嫌な気持ちにさせられるので
会いには行きたくないと伝えて、実際会う頻度を下げたら良いでしょうね〜

ユーザーID:3006887033
そりゃ大きなお世話だわね。
2018年3月22日 7:56

私も同年代ですが、私達の時代は確かに、年金がどうなるかわからないし、ロボットの進出で職の安定もどうなるか。
場合によっては退職金も雀の涙な〜んて事が有るかも。

退職して一気に認知症になってしまったり、体力が落ちてしまったり、常に夫婦が一緒にいることでかえって夫婦仲が悪化したりする可能性も。
運動によって、体力と知力が保たれるし、生き甲斐になるので、仕事を続ける意義は有ると思います。よって、義父の意見は、理解できます。

でも主さんは潤沢に貯蓄(退職時に一億程は確保できる予測なのかな?)があるのでしょ?そこは口出し無用ですよね。それに自身の娘に働けと言わないのも時代錯誤。
それに、仕事が自分に向いていない場合は、無理して働いてどうするのか、老後を体が動けるうちに楽しまなければ、生きている意味はない、今度は妻が働く番だ、とも思います。
そして何より、義父がその事に関して口を出すのはどうなのか、とも思います。

妻が言わせているのかしら?だとしたら、妻に釘を刺すのも良いかも知れません。
もっと言うなら、妻にフルパートで働くように言いたいところですね。

私なら次回からは
・「そうですね」と、適当に相づち打って右から左へスルーして、「ところで・・」と話題を変える。
・そもそも義父の所へ行かない。

・「(老後資金を開示して)保険も入っているし、これだけ財産があるから、例え退職金や年金が無くても100歳までに使い切れません。」と、安心させる。
・「同じ話ばかりしていますが、大丈夫ですか?物忘れ外来へ行ったほうが良いのでは?」と、チクリと嫌味を入れる。
・携帯が鳴ったフリをして、さり気なく席を立ち、帰る。

どうでしょうか。

ユーザーID:9167513948
杞憂
エール
2018年3月22日 8:09

あなたが65歳になる頃には
義父はお浄土にいると思います。

義父の言葉は聞き流しましょう。

我慢できないのなら、会う回数を減らしましょう。

ユーザーID:7683744007
裏の意味があんのよ
減らず口
2018年3月22日 8:12

50歳のトピ主さんの義父でしょ?
定年退職後はぬれ落ち葉と呼ばれた世代ですよ。
きっと退職後、毎日家にいるようになってからは妻に邪険にされまくったのよぉ〜。
「家にいると居心地が悪いから外に逃げろ」
なのよ。

で、会って話す度に傲慢なお説教するんでしょ?
娘婿にしか威張れないのよぉ〜。
退職したら部下も同僚もいないし、妻も娘も話聞いてくれないのよ、きっと。
「話聞いてくれる相手は家の外にしかいないぞ」
なのよ。

ユーザーID:4936141445
 
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