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発言小町

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旦那の子供 携帯からの書き込み

あぎ
2018年3月22日 13:42

ご相談させてください。
国際結婚をしたものです。
旦那とは2年以上の遠距離恋愛の末、一度別れ、2年後に復縁し結婚しました。
現在は旦那が来日して暮らしています。

悩んでいる事は旦那の子供です。
別れている期間の間に遊んだ女性が旦那の子供を妊娠しましたが産まれるまで黙っていたそうです。(避妊はしていたそうです)
産まれた時にすでに私たちは復縁しており結婚の日取りを決めている段階でしたが、女性は子供がいれば私の旦那が結婚してくれるものと思い、黙っていた事、そして産まれてから結婚しろと言ってきたそうです。

悩んだ末に、私たちはそのまま結婚、旦那は養育費をしっかり払うこと、旦那からは二度と子供には会わないからという約束でした。
しかし結婚し、来日した旦那は日本のストレス社会に慣れず、私とも子供のことで喧嘩するようになり雰囲気は悪かったです。
そこから段々と旦那が子供のことを考え始め、こっちで引き取って育てたい、お金だけで解決するなんて心の狭い女だ失望した、二度と会わないといった約束はチャラだと言い始めました。
私はその存在すら受け入れることもとても苦しかったですが、面会できるように里帰り帰国等許さないといけないのでしょうか。
女性は未だに旦那のことを思っていて愛して欲しいなどメッセージを送ってきています。

本来なら気にせず自由にさせてあげるのが大人の女性、器の大きな人と言えるのかもしれませんが、
生活も私の稼ぎで成り立てていて、約束の上に結婚したこと等、何十万もかけてすぐに帰りたがる彼に甘いとすら思ってしまいます。
私は子供のことを受け入れられないなら離婚するしかないのでしょうか。
我慢して受け入れるべきなのでしょうか。

ユーザーID:2948714121  


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タイトル 投稿者 更新時間
離婚がお勧め
認定心理士
2018年3月22日 14:51

いい加減な旦那だと思います。できもしない約束をするので。

しかし、実の子供に会わない約束は公序良俗に反する(子供の権利が保護されていない)ので無効だと思ったっ方がいいです。

ユーザーID:6786318977
甘い、甘すぎる
既婚女性
2018年3月22日 15:48

隠し子の事だけではなく、全ての見通しが甘すぎる。
子供を受け入れたとしても結婚生活が上手く行くとは思えない。
これは日本人的な固くて古い考えなのかもしれないけれど、私なら離婚する。無理。

ユーザーID:4918485490
登場人物全てが・・
トリイ
2018年3月22日 17:08

無茶で無計画な人たちだと思いますね。

ご主人もその女性に傾き始めているのなら、主さんと離婚して母国に戻り、その女性と子供と過ごした方が一番良いでしょうね。
実際、日本に馴染めないみたいですし、主さんとの間にはお子さんが居ないみたいなので。

やはり、子供が既に生まれている以上、彼は親としての責任を果たさないといけませんよ。

それに主さんとの口論も多いみたいですし、日本にも馴染めない・・となれば彼も母国に戻ると思いますけどね。
離婚したくない主さんが折れるしかないのでは?

ユーザーID:5678640454
子供には父親に会う権利がある
ライトグリーン
2018年3月22日 19:02

私は病的な嘘吐きの父親に子供を会わせていますよ。子供の権利ですから。本音では「しかたなく」ですが。

旦那さんが北米か欧州出身なら養育費の取り立ての厳しさは日本の比ではないですから、とっさに逃げたのでしょうね。トピ主さんと結婚するという形で。

国際結婚かどうかにかかわらず、子ありの男性と結婚する前に、母親に何かあれば引き取る覚悟が必要ですよ。それこそ今その母親に何かあれば旦那さんは確実に引き取るでしょう。

ユーザーID:5225139210
離婚が幸せへの道携帯からの書き込み
かな
2018年3月22日 19:03

旦那様というより、ヒモみたいですよね。

トピ主さんが世間知らずだったのかな。

そんな男とは縁を切らないと未来はないよ。

ユーザーID:6856396323
おやめなさい。
匿名
2018年3月22日 23:32

子供だけ日本に連れてくるのはまず無理でしょう。母親が納得しないと思います。どの国か分かりませんが、仮に旦那さんが無理やり連れてきてもハーグ条約加盟国なら、母親が勝ち、お子さんは母国に帰る事になります。
可能性があるとしたらお母さんごと来日ですが、日本人と結婚するわけでもありませんしそう簡単にビザ、おりますかね?そもそも何が嬉しくて縁もゆかりもない土地に幼子連れてくるでしょうか?
となると濃厚なのは夫婦が、母子の滞在国に引っ越す事ですが「なんで私がそんな事しないといけないのよ」と思いますよね。だからこれも実現しませんよね。
うそつき旦那さん。これ1つで済めばまだ良くて、まだまだもっとすごい話がぽろぽろでそうですね…。被害が少ないうちに、早めにひいた方がいいかもしれませんよ。
ハーグ条約も加盟になり、厄介になったなと思います。今の所は日本で暮らされているのでいいですけど、お2人のお子さんを産む事があったら、ハーグ条約の事もぜひ頭の隅に置いた方がいいと思います…。

ユーザーID:3224168016
いやさー、そもそも。
カナリア
2018年3月23日 0:32

主さんとご主人、愛し合っていて結婚されたのですか?
遠距離で、信頼関係が築けたとは思えません。
それも海外ですよね?

“遊んた”って、下品。
付き合っていた、では?
遊んだって、この台詞で、私が主さんの友人であったとしても、主さんの親だとしても、主さんの味方出来ません。

主さんが稼いで生活。
ご主人はどういうつもりで日本に来たのですか?
文化も言葉も違うんだから、ストレスが溜まるのは当たり前。
それでも主さんの事を愛していて日本に住むと決めたのなら、ちゃんとしたビジョンを持って来られたのでは?

全てがいい加減ですよね。
遠距離に、2年別れていて、復縁、無職、別の女性との間に子供。
主さんもご主人も、我慢我慢我慢。
そういう関係って、そもそも成り立っていませんよ。

ユーザーID:5842913443
すべてが奇妙
ヨセミテ
2018年3月23日 4:39

そんな変な人間関係、私なら潔く清算するかなぁ。

ご主人もトピ主さんに対して「失望した」とか言ってるわけで、愛情をまったく感じませんし。
子供に面会に行ったら、来年にはあっちで第二子が生まれちゃうかもだし。

ユーザーID:6658422600
離婚する気無いなら旦那さんの国に移住したら?。
無理なの?。
2018年3月23日 4:54

旦那さん働いているのですか?。
トピ主さんの給料で生活が成り立っているのなら仕事を持っていても稼ぎは少ないって事ですよね?。
子供を引き取りたいと言ってどうやって育てて行くつもりなのでしょう?。
トピ主さんが其の子どもを養育する羽目となりますね。
また稼ぎが少なく養育費も十分払えているのでしょうか?。
自国に帰るのも妻のトピ主さんのお金で帰らなくてはならないのでしょ?。
はぁ(溜息です)。何だかご主人の言動何もかも無責任です。

私だったら遊んだ相手とは言え子供が出来てしまった時点で冷めてしまいますが、子供が居るなら父親としての責任は取るべきだし会わせないと言うのも残酷ですよ。
結婚する時に其処の所全く考えなかったのでしょうか?。

自分の子供となったら頻繁に会いたくなるのが親の情と言うものです。
旦那さんも段々父性本能が出てきたのだと思います。

トピ主さんと旦那さんが離婚する気は全く無い、でも旦那さんは頻繁に子供に会いたいとなったら、いっその事トピ主さんが彼の自国へ移住する方法もあると思いますが、それは考えにないのですか?。このまま日本に居てトピ主さんとの間に子供が出来たなんてなったらお金も益々かかり余計に旦那さんは自国には帰れず自国に居る子供に後ろめたさを感じ余計ストレス溜まるかもしれませんよ。

旦那さんも日本の生活にストレスを感じていそうだし自国に帰った方がいいのかもね。
ただトピ主さんが移住したとして旦那さんが十分な給料を貰える仕事に就ければ良いのですがね。

ユーザーID:0665497900
トピ主さんの稼ぎで成り立っている
国際結婚
2018年3月23日 15:55

今の結婚を砂上の楼閣と言うのではないでしょうか。結婚とはお互いが精神的に経済的に自立した対等の関係でないと成り立たないのですよ。今の結婚は虚構ではありませんか?地に足がついた状態ではないと思います。そもそもトピ主さんが彼と彼の子供との面会を拒否することに無理があると思います。彼とその子供は血で繋がったある意味トピ主さんと彼よりも強く結びついた関係なのですよ。彼が自分の稼ぎで帰国して子供に面会に行く事までは止める事は出来ませんよ。ましてやトピ主さんが彼の帰国費用を負担することなどあり得ないことです。目を覚ませと言っても無理だとは思いますがトピ主さんは一生その彼と彼のお子さんを背負って生きるつもりですか?彼の生きざまをトピ文で読んでいる限りそう簡単に離婚出来るとは思えませんよ。それなりの手切れ金を出さないと。トピ主さんの方から強引にその彼と結婚したのではありませんよね?少し心配です。

ユーザーID:9347332861
旦那様の出身国、子の在住国は?
在外国際結婚組
2018年3月25日 17:09

こう言う問題は、相手の国がどこかが重要です。

国によっては
>旦那は養育費をしっかり払うこと、旦那からは二度と子供には会わない
等の約束は、子の福祉の観点から問題有です。
主旦那様には定期的に子供に会い、養育する義務がある国も多いです。
そのような国では
>こっちで引き取って育てたい
の実行は難しいと思います。

一方、父親が実子+子の母の生活費を保障すれば、子の養育を子の母親に任せる事が認められている国も有ります。

ただ子の有無に関係なく、主旦那様は
>日本のストレス社会に慣れず
帰国したい気持ちが強くなっているのでは?

私も在外で上手く馴染み生活できている方だと思いますが、年々、日本帰国願望が強くなっていると感じるので、旦那様の気持ちが良く分かります。

旦那様は日本に移住後、一時帰国等、出来ていますか?
主様は
今、旦那様を帰国させるのは不安
帰国費用を主様が負担するのは不満
等と感じるかも知れませんが…旦那様の精神衛生・判断には、一時帰国や子と実際に会い、ある程度の時間を一緒に過ごす等も必要だと思います。

私の在住国では、国際結婚し移住して来た外国人が精神・経済的自立できるようになるまで、現地人配偶者に語学勉強代や一時帰国費用等を協力してもらう事は珍しくありません。国際結婚では、一時帰国や相手の生活費は必要経費みたいなものだと考えている人が少なくありません。

主様ご夫婦はどのような考え・計画で、他の女性との間にお子様がいる男性
>遠距離恋愛の末、一度別れ、2年後に復縁し結婚
し、旦那様を日本に呼び寄せたのでしょうか?

もしかして…旦那様が日本に住んだら、日本に直ぐ慣れ、日本語も直ぐ覚え、就職先も見つかるだろうと思っていましたか?

国際結婚し海外に住む事、そんなに簡単では無く、支える側の負担も大きいです。
主様ご夫婦は、過小評価していたように感じます。

ユーザーID:4557085470
みなさん、ありがとうございます。携帯からの書き込み
あぎ(トピ主)
2018年3月25日 21:14

頂いた投稿に返信する方法が分からないので、申し訳ありませんが、こちらから返信させて頂きます。

皆様、ありがとうございます。
正直、頭の中では離婚した方がいいのかなぁと分かってはいるのですが、やはりまだお互いに愛情があるのと、私自身の心がまだ強くなれてないのだと思います。
言ってること等考えても、クソ男と思う事もあるのですが、それでも愛情が無くならなく、別れた後の寂しさや不安を考えてしまうと勇気が持てません。

ご自身の立場なら離婚をすると言ってくださってる方を見ると、強いなぁ、凄いなぁと思っては自分がなにも決められなく、幸せになれるのかと不安になってます。
当時約束されたとはいえ、子供のいる人との結婚について自分自身が浅はかであったこと、主人の言う事を信じて鵜呑みにした私の世間知らず、経済的なことはどうにかするという覚悟より、いろんな事を想定した、もっと大切な覚悟があった事に当時は分からず、表面上の理解しかしてなかった自分も悪いと思います。

もう少し様子を見ながら、考えようと思います。
本当にありがとうございました。


トリイ様
主人はその女性には傾きかけてはいません。女性側が主人の事を今も尚好いているという感じです。分かりづらくて申し訳ありません。



カナリア様
遊んだという下品な表現をしてしまい、すみません。付き合っては無かったみたいです。女友達だったそうですが、相手が主人に好意があることは分かっていたそうです。身体の関係を持った日以来、一度も連絡もとらず、会っても無かったそうです。なのでまさか妊娠しているとも知らず、産まれてから子供を連れて彼の前に現れたそうです。
ビジョンもまずは日本語を勉強して、ガムシャラに頑張るとは思ってたようですが、実際日本で住人として生活したら想像していたよりもよっぽど厳しく、人の性格等も合わなかったそうです。

ユーザーID:2948714121
続きです。携帯からの書き込み
あぎ(トピ主)
2018年3月25日 21:31

カナリア様
私も異国で生活することへの覚悟が甘かったと思いますし、本人も愛する人の隣にいればという考えだったようです。現実は違ったという。


無理なの?。様
主人はアルバイトはしていますがとても暮らせる額ではありません。
子供を引き取りたいっていうのも私への負担はあまり考えなかったんだと思います。
私がお金はどうしていくの?どうやって生活していくの?と聞いたら『またすぐそうやって、金金金金、もういい!』と言われました。数ヶ月経って今はそんなこと言ってません。
結婚する時に、主人の方から子供に二度と会わないので結婚して下さいと言われました。ただ養育費を払うことだけは承認してほしい、と。
鵜呑みにした私もいけなかったです。
冷めるってどういう感覚なのでしょうか。
普通に置かれてる状況、話し合い中にカッとなって主人に言われる言葉の数々を思うと十分あっていいことなのに、冷めるということがなりません。自分がバカなのかとも思えてきます。
急に私との間に子供は欲しくないと言われたり(これも結婚前の約束に反してます)



国際結婚様
私から強引というより、主人から懇願されて結婚したという形です。
お金に対しても執着があまり無い人です。
むしろ何度か別れて国へ帰りたいと言われたのを、煮え切らないまだ一緒にいたい私が止めていたという形です。その度に本人も私に対する愛情はあるそうで、考え直してはまた頑張ろうとなってを繰り返してきました。
私はあまり怒ったりすることもなく喧嘩という喧嘩ではなくて、子供のこと以外でも日々の生活についてもキチンと話し合いをしたいと思っています。その話し合いが向こうにはストレスみたいで、いつも同じようなことの繰り返しだ!と。
冷静な話し合いができない時点でうわべだと思いますし、こんなんじゃ夫婦なんて言えないなぁと分かってもいます。

ユーザーID:2948714121
余程、旦那さんが好きなのですね。
二度目です。
2018年3月28日 2:17

無理なの?。です。

最初に間違ってトピ主さんのトピを読んでいました。
子供に会わないと約束したのは旦那さんからだったのですね。トピを一度だけ読んで二人で決めた事、それもトピ主さんからの案だと早とちりしました。
大変失礼致しました。

私もトピ主さんだったらお金の事は一番最初に浮かびますよ。
でも旦那さんの性格なのか「どうにかなるだろう。」と計画性のない行き当たりばったりの人なのか現実的な事は避けて通ろうとしていますよね。
トピ主さんとの間に子供を作るのも此のままでは非現実的です。

所で養育費はきっちり払うと言ってますがそれは実行されているのでしょうか?。
トピ主さんが折れて子供を引き取るなんてなったらトピ主さんの苦労は目に見えます。
その前に子供の母親が子供を離さないと思いますが。

トピ主さん、旦那さんがを大好きなのですね。
冷めると言う感覚が沸かないのですから、旦那さんの言動で飽きれる事はあっても嫌いにはなれないって事なのですね?。
其処まで好きなら離婚すればと言うのも残酷なのでしょう。

先のレスでも述べましたが離婚する気無いのなら旦那さんの国に移住出来れが良いのですが、これは絶対無理な考えなのでしょうか?。
ただ今は約束とは違うけど面会の里帰りはさせてもいいかなとは思います。
でも里帰り費用はバイトでも仕事しているのですから自分で貯めさせた方がいいですね。そして出来れば里帰りはトピ主さんも同行で行ってみませんか?。

子供もだけど日本の生活もあってかかなりストレス感じているようなので里帰りはした方がガス抜きにもなりますね。
もしかしたら旦那さんは子供もだけどかなりのホームシックに陥ってる可能性あるのではないのですか?。何だか言ってる事が情緒不安定になってませんか?。

ユーザーID:0665497900
本当にご主人の子供?携帯からの書き込み
mc
2018年3月31日 15:31

アメリカ人の主人と国際結婚しています。
日本で一年ほど付き合い、主人の帰国後は遠距離(プロポーズはされていました)〜別れ〜復縁〜結婚、主人来日後はしばらくは私が家計を支えていたのが少し似ていたのでレスしました。

トピとトピ主さんの返事2つまで読みました。
厳しいこと言ってしまうかもしれませんがすみません。

子供の件は、相手の女性がまだご主人に気持ちがあるなら、これからもかなり厄介そうです。ご主人も子供に会うと言い出したなら尚更。
ご主人のせいで問題を抱えているのに、トピ主さんに心が狭いだの、失望しただのまるでトピ主さんが悪いかのように言うのはあり得ないです。
トピ主さんにはまだ愛情があるとは言っているけど、愛してるのにトピ主さんとの子供は欲しくない・何度も別れて国に帰りたいと言うのは何だか矛盾してます。ご主人は愛情というより情だけで一緒にいるような…?
トピ主さんはまだご主人に気持ちがあるので、離婚を考えることは辛いと思います。でもトピ主さんには今みたいに悩むことなく幸せになって欲しいです。

一番気になったのですが、本当にご主人の子供なのでしょうか?DNA検査してはっきりしているのですか?たった一度きりの関係でしかも避妊もしていたのであれば、可能性はかなり低いと思うので、そもそも本当にご主人の子供なのかすごく怪しいです。まずそこからはっきりさせた方がいいです。

ユーザーID:9107811341
トピ主です。携帯からの書き込み
あぎ(トピ主)
2018年4月2日 20:15

二度目です。 様

お返事ありがとうございます。
色々と親身になって下さり有り難く思います。子供への養育費は毎月コンスタントには払えていません。ようやく私の扶養から外れて働き出したのでこれからというところですが、彼の親が病気で薬代がないらしく、そちらへの仕送りもしたいようです。
好きとかよく分からなくなってるのですが、こんなになってても別れないのはすきということなんでしょうかね。。
情なのか、意地なのか、でも異国の日本に来てくれたこと、慣れない環境で頑張って少しでも家にお金を入れようとしてくれている姿、周りと比べたらレベルは低いかもしれませんが、彼の一生懸命で頑張ってる姿を見ると、大切な人であるので幸せになってほしいと思っています。
移住は私が無理かなと思います。
その女性、子供が近くになること、
向こうの家族から私は嫌われていること、
彼の元職業は一度働きに出ると3日〜10日程家に帰ってこれないこと
女性はなかなか仕事に就きづらく、日本のようにアルバイトのようなものがないので、家にいるようになってしまうこと
多分私病んでしまいます。
彼の家族と女性、子供が一緒に暮らしているので私は彼の家族から余計に邪魔ものです。

正直、私にも責任があるのかなと思います。日本に来てから、今みたいに優しく寄り添えていなかったのかなと。仕事して稼いで来て、家のこともやってたのでそれで愛情になっていたのかもと反省して以来ようやくって感じです。
正直主人もそういった寂しさや外でのストレスで心身ともに疲れてしまっています。
このままずっとこの状況は無理なので、彼が心から幸せと思えるように決断を今年にはしようかと思います。
ありがとうございます。

ユーザーID:2948714121
トピ主です。携帯からの書き込み
あぎ(トピ主)
2018年4月2日 21:02

mc様

お返事ありがとうございます。
主人が子供に会いたくなって来たのは親である以上当たり前の事なんですよね。
私は約束通りと言いたいところですが、ほかの掲示板の書き込みを拝見して、実の子供にあって欲しくないと思う私が人間的に成長出来ていないのかと思っていました。
主人といる以上、いづれからは面会を受け入れないといけないのだろうなぁと思っています。私がそんな立派な人になれるか不安ですが、、

愛情に関しても、なければこんな環境とっくに逃げ出していると。。正直、軽く鬱っぽくなってしまっていて、神経系の治療に行き始めました。その先生が見てくれたところ、ペルーからの疲れも十分溜まっていてこのタイミングで爆発しただけで、人のせいにしてるだけだと。
彼に愛情があるとまだ信じたいです。
誕生日や日頃の自分の感情をコントロール出来ないながらも必死なんだと理解してあげなきゃと思っています。
正直自分の幸せが何かわかりません。
経済的に安定することなのか、どんな状況でもお互いを思えるパートナーがいることなのか分からなくなってしまいました。

mc様も本当に似たような経験をされているそうで、それだけでも勇気付けられます。(私も遠距離時代にすでにプロポーズされていました)

子供はDNA鑑定を向こうの国でしたそうです。本当に自分の子供ができるプロセスではないと自信があったようだったので鑑定してましたが、結果は。一点怪しいことがあるのは、お酒を飲んで酔っていて、行為後のことは覚えてないそうです。
避妊具を買いに行ってつけたのは覚えているそうです。目覚めて、ハッとして部屋を出る前に相手の女性から愛しているので一緒にいてほしいと言われて断って出てきたっきり、その後はもう産まれた後だったそうです。
なんだかなって感じです。私は簡単にそういう行為が考えられないので主人のだらしなさもダメだと思いますが。

ユーザーID:2948714121
トピ主さんごめんなさい。
何度もごめんなさい。
2018年4月6日 3:01

何度も投稿失礼します。これで三度目です。

丁寧なお返事ありがとうございます。
トピ主さんの気持ちも考えず移住してみては?と簡単に書いてしまってごめんなさい。
私が思っている以上に複雑でした。
旦那さんの国も日本とはかなり文化の違う国だと言うのも分かりました。
何だか根掘り葉掘り聞いてしまっていてごめんなさい。

将来どうなるか分かりませんが、トピ主さんは勿論旦那さんも罪の無い子供も幸せになる事を願ってます。

ユーザーID:0665497900
親まで買収されちゃったんですね。
匿名
2018年4月9日 16:10

親まで味方につけられたら終わりでしょうね…。
旦那さんだって、今はあなたにベタぼれ、アツアツであっても、その時期が過ぎてしまえば…。あなたといれば親とも良い付き合いができなくなってしまいますよね。知らない異国、年を取るにつれ寂しくなってしまうんじゃないでしょうか。
知り合いで、妹さんがお姉さんの旦那さんと子供達をとってしまったケースがありました。先に姉が怒って子供達を連れて実家に帰っていれば全く違ったケースになったでしょうが、姉が泣き寝入りしてる間に、夫と妹が「お姉ちゃん、出てっちゃった」「この子達誰かが育てないと」と、素知らぬ顔して姉妹の実家に子連れで転がり込み、親がそれを信じて妹達の援助を始めてしまった。
旦那さんと、その女性はもう終わった関係だったはずなのに。お父さんお母さんは、息子に似ている孫はかわいくてしかたがないでしょう。周りから固めるってこずるいですね…。
あなたが見ず知らずの子供の養育費を何十年と負担してあげる筋合いもないですし、旦那さんが帰国して、両親や子供、子供の母親と共に暮らせば1番おさまりがいいのではないでしょうか…。

ユーザーID:7326632382
トピ主です。携帯からの書き込み
あぎ(トピ主)
2018年4月12日 21:40

何度もごめんなさい。様
ご丁寧に相談を聞いて下さりありがとうございました。


匿名 様
今まさに異国ストレスに晒されている旦那です。観光で3ヶ月いた時の日本とはやはり現実がかなり違ったと。
私も匿名様がおっしゃるように、それが一番収まりはいいのであろうと思います。
ただ、お互いに愛情があること、一緒に結婚生活をして情はありますので、それをするなら結婚すべきではなかったなと感じています。
旦那も仮に帰国してもその女性とは結婚しないと言っています。
何ともまぁ難しいなというか、日々の生活に疲れてしまいました。嫌いになれたらどんなに楽かと思ってしまう程です。

ユーザーID:2948714121
 
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