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小学生の娘に怒りがおさまりません

はりお
2018年3月25日 22:20

4年生の娘がいます。下に1年生の息子がいます。
息子は無条件に可愛いです。
息子は甘え上手ですし、私が嫌がることはしません。
たぶん相性もよいのでしょう。
私は息子の考えが理解できます。

でも娘は理解不能なのです。
夫が軽度のアスペルガーです。
娘も同じ傾向があるとお医者様にも言われました。

だからか、娘の行動が理解できないことが多く、
スローでマイペースな娘を待つことも苦痛です。

私は父親に言葉の暴力を受けて育ちました。
愛されていたとは思いますが、同じくらい、特に思春期には
暴言をはかれ、暴力も振るわれました。
そのときはショックでPTSDになりました。
後から分かったことですが(当時はなぜ自分が無気力なのか分からなかった)

父親は可愛がるのが苦手だったのだと思います。
私は威圧し威嚇してくる父親が大嫌いでした。

でも今、娘に対して同じようにしてしまいそうな自分に気づき
ショックをうけています。

ショックを受けていながらも、
私を振り回し、手間ばかりかけさせられることに
怒りが止まらなくなることがあります。

育児書を何冊も読み、冷静に伝えればいい、怒らなくていいって
対処の仕方は分かっているはずなのに、
現実には頭が怒りでいっぱいになってしまって、
「あんたのせいでお母さん大変なんだからね!」と怒鳴ってしまいます。
自分でも止められません。

どうしてこんなに怒ってしまうのか
どうしたら止められるのか
本当にわからないのです。

今日も約束をやぶったことに怒りまくり、
一日中勉強を強要し、そのあとは無視、
そのあとささいなミスを責めたら
落ち込んだのかひとりで何も言わずに黙って眠ってしまいました。

どうしてこんなにひどいことできるのだろうと思います。
どうしたらやめられますか?

ユーザーID:4757474148  


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タイトル 投稿者 更新時間
あなたも
みかん
2018年3月25日 22:56

発達障害のグレーorアスペルガーがあるのでは?
怒りのコントロールが苦手なのですよね。

発達障害があると言われているのならば、発達障害を理解して勉強して対応せねばなりません。ペアレントトレーニングなどで習うことができますが、
普通の声掛けをしていては子供には伝わらないことが多いですよ。

発達障害グレーとは、発達障害の診断を受けていなくても、
薄い色の発達障害だと受け入れてください。
本人に困りごとがあるからグレーなのですよ。

発達障害について勉強していくと、怒りもおさまるかもしれませんよ。

ユーザーID:5429127629
誰に対して怒っているのか、よく考えてみてください。
ロンリーユー
2018年3月25日 23:00

トピ主さんは「娘さんに」だと思ってらっしゃるようですが、トピ文を読んでいると他の人に怒ってるんじゃないかと思います。
娘さんはまだ10歳、何ができるというのでしょう?

トピ主さん、娘さんに期待しすぎです。

怒りたいのは娘に対してではなくて、夫さんかも知れません。

>>夫が軽度のアスペルガーです。
>>娘も同じ傾向があるとお医者様にも言われました。

で、療育など手を打ちましたか?
本当に解決したいのなら、他人の目を入れて、手を借りましょう。

夫には言えない文句を同じ傾向のある娘さんに向けてませんか?

>>私は威圧し威嚇してくる父親が大嫌いでした。
>>私を振り回し、手間ばかりかけさせられること

ほら、ここも。
お父さんへの文句と娘さんへの文句が似ています。

娘さんはトピ主さんを振り回してやろうとか、手間をかけさせてやろうとか思っていません。

>>どうしてこんなにひどいことできるのだろうと思います。
>>どうしたらやめられますか?

まずは「ご自分を責めるのを止めること」です。

不思議なもので、人間は「慣れた不幸にしがみつき」ます。
慣れない幸福より、慣れている不幸のほうが安心なんですよ。
「いつもと同じ」がいいんです。
だから、トピ主さんは今でも、子どものころと同じように威圧や威嚇に接していたいのです。

怒鳴り声や怒りの中にいたほうが、気持ちが安定するんです。
でも、それは錯覚です。
心に対するマイナスのアプローチばかり続けていたら、いつか心がすり切れて、ぷっつんと緊張感が切れてしまいます。

気持ち悪いでしょうが、一カ月、言葉の暴力を止めましょう。
怒鳴り声の響かない静かな家なんて不気味でしょうがないでしょうが、そちらのほうに慣れない限り、お父さんの仕打ちから逃れられません。

がんばって逃げてください。

ユーザーID:3111364668
ありがとう
2018年3月25日 23:21

旦那さんのことも
娘さんのことも理解する必要はない。

ありのままの状態を受け入れる。

主さんの怒りの原因は彼らではなく、
主さんの内面にある。

旦那さんと娘さんを馬鹿にしていると思う。
その態度を自省する。

毎日、
居てくれてありがとう!
生まれてきてくれてありがとう!
という。

これができないのであれば、
2人のもつ軽度のアスペルガーよりも
主さんの心理状態が問題。

ユーザーID:6658265075
かわいそう携帯からの書き込み
コブシヲニギレ
2018年3月25日 23:51

娘さんがかわいそうで涙が出ます
アスペルガーの事を理解しきれていませんし、息子さんと比べてしまって本当にかわいそうでなりません
ここに相談なんてしてないで、一刻も早く娘さんに療育を受けさせてあげてください
そしてお母さんもお父さんも家族みんながアスペルガーについて理解できるよう療育の先生にご相談ください
このままではあなたも辛い 娘さんはもっと辛い 娘さんを生きづらくしないであげて

ユーザーID:2074711628
娘さん、かわいそう
春遠し
2018年3月25日 23:51

理解できない娘で思うようにできないから怒りまくり、強要し、無視。
ご主人がアスペルガーで娘さんも同じ傾向だからといって、ご主人への不満を娘さんにぶつけていませんか。
ご自分は全く問題ないのですか。
あなたのしていることは精神的虐待以外のなにものでもないと思います。
自分の父親にされたことと形は違っても同じことをすでにしていませんか。
「してしまいそうな」自分に気づきショックを受けているなんて、寝ぼけたことは言わないでください。
私は娘さんの立場でした。
50を過ぎても自分は正しいと思い込んでいる母親に言葉の暴力を受けています。
自分の力ではやめられないと思いますから、娘さんとともに早急にメンタルクリニックを受診した方がいいと思います。

ユーザーID:5405145127
怒りが・・・携帯からの書き込み
わこ
2018年3月26日 0:29

トピを読ませていただいただけですが、
お父様への怒りが、充分消化されていないのではないかと思います。
理不尽な事には怒ってよいのですし、お一人の時にでも悲しかった、辛かったという気持ちを吐き出し、ご自分に寄り添えればよいですが…。

カウンセリングを受けられるのも良いと思いますし、トピ主さんは自覚されていて、良くなりたいと思われている、そのお気持ちを大切にされていてほしいです。
応援しています。

ユーザーID:3379447034
アンガーマネージメント
たま
2018年3月26日 0:33

試されましたか?

ユーザーID:6364047526
自分の非は認め伝える
不完全な人
2018年3月26日 1:09

イライラしたら外出するとかどうでしょう。
あなたが一生忘れないみたいに娘も一生忘れないと思います。
私も虐待アダルトチルドレンの連鎖を断ち切るために毎朝音源か文書で
自分の傾向を確認しています。それくらいやっても自覚なく
不安や怒りにとらわれるのでコントロール出来ない気持ちは共感できます。

許されることではないけれど、完璧な親である前に1人の不完全な人間です。
やってしまったと思ったあとは子供とか家族とか抜きにして人として誠意を持って謝り
その年齢で理解できるようにカッとなりやすいこと、娘でなく自分に非があること
他所の親と自分の違うところなどを説明されてみては?

子供は小さい頃から理不尽に晒されると勝手に自分が悪いんだと思うそうです。
自分が悪いから愛されないと思う方がただただ愛されないよりマシだからだそうです。
今は難しいかもしれないけどうわべだでも姉弟格差なく対応してあげて欲しいです。

ユーザーID:3409681683
弱い立場の人間をいたぶるのは楽しい携帯からの書き込み
かな
2018年3月26日 1:11

だから学校でいじめがなくならない。
トピ主さんの心理はいじめっ子と同じです。

トピ主さんは強い者には刃向かわない。弱い娘をいじめて楽しんでいる。

娘さんはトピ主の家に生まれた事を恨んでいるだろうね。

大丈夫ですよ。思春期わを過ぎれば、トピ主さんに対して反抗期に入り、トピ主さんを無視するようになるから。

親として尊敬される事はない。

こんな親にかぎって。老人になったら介護をさせようとするが。娘さんは遠くに嫁ぎ関係は終わる。
今作る原因は将来の結果となる。


いじめは楽しいよね

ユーザーID:6819239992
いやいや
毒親持ち
2018年3月26日 1:43

>でも今、娘に対して同じようにしてしまいそうな自分に気づき
ショックをうけています。

>「あんたのせいでお母さん大変なんだからね!」と怒鳴ってしまいます。
自分でも止められません。

>今日も約束をやぶったことに怒りまくり、
一日中勉強を強要し、そのあとは無視、
そのあとささいなミスを責めたら

父親と同じようなことをしてしまいそう?
いえいえ。

あなたは、
自分がされてPTSDになるほどのことを、
既に、
娘に、
していますよ。

どうやったらやめられるのかはわかりませんが、
きっかけとして、娘さんが生まれた時の喜びしかなかったあの時を思い出してみてはいかがですか?

ユーザーID:7353528263
まずは「既にやってる」と認めて下さい
ソルト
2018年3月26日 1:46

>でも今、娘に対して同じようにしてしまいそうな自分に気づき
ショックをうけています。

いえ、もうずっと前からやっていますよ。
ご自分で書いてますよ。
>怒りが止まらなくなることがあります。

>現実には頭が怒りでいっぱいになってしまって、
「あんたのせいでお母さん大変なんだからね!」と怒鳴ってしまいます。
自分でも止められません。

>怒りまくり、一日中勉強を強要し、そのあとは無視

これらの日常的行動がトピ主さんのお父様の
>私は父親に言葉の暴力を受けて育ちました。

とどう違うというのでしょうか?

>特に思春期には
暴言をはかれ、暴力も振るわれました。

この部分の「私は思春期にはもっと酷く虐待さ
れたもの。男親に暴力まで振るわれたもの。そ
れに比べたら私のなんて大したことない」が根
拠でしょうか?
だとしたらそれも含めて間違っています。

あなたが受けた虐待がかなり酷いのが事実だと
しても、あなたがやっている虐待も酷いです。
そもそも虐待や暴力はなどは加害者側が「○○
よりはマシ」と思っては絶対にいけません。
自己正当化して歯止めがかからなくなります。
そして、虐待親は父親だけではありません。
子供がPTSDになっても同居していた母親も共犯
者です。


>どうしたらやめられますか?

まずは父親でもある夫に打ち明けて下さい。
自分の子供の頃の虐待歴や「軽度のアスペルガ
ーであるあなたに似ていると思う」と言う事も
全て。
「これ以上父親と同じことをしたくない。こ
れ以上娘を傷つけたくない。絶対にやめたい」
と言葉に出して言って下さい。

そして、カウンセリングや心療内科に行きまし
ょう。児童相談所の類に相談も良いです。
改善しなければ長女さんと離れて暮らすこと
も念頭に置いて下さい。

これは長女さんの為だけじゃありません。
長男さんも含めた家族全員の為です。

ユーザーID:1135571262
娘さんに罪はない
ゆず
2018年3月26日 2:36

娘さんが能力的に頑張ろうとしても難しいことを
頭ごなしに叱りつけたり罰を与えるようなことをするというのは
足を骨折している人に杖も車椅子も無しで歩けと言ってるのと同じです

トピを見てただただ惨いと心が痛みました
あなたもカウンセリングを受けるなどして
出来るだけ早急にその状態を回避してあげてください
娘さんの心が心配でなりません

ユーザーID:4102698693
とにかく悪いのはあなた
MM
2018年3月26日 4:48

娘さんに対してあなたがしたこと、ほんと酷いですね。

ご自分でも「どうしてこんなにひどいことできるのだろうと思います。」
って書かれているので、自覚があってやめたいと思ってる部分だけが救われた思いですが、
全般的に、自分が大変なのは人のせいにしてますね。

実際、お父さんのせい、娘に「お母さんが大変なのはあなたのせい」って言っちゃう。
ほんと、大人なのに人のせいにしてばっかり。
自分のやってることに責任持ちましょうよ。

「どうしたらやめられますか?」
覚悟を持ちなさい。
お父さんのせいでかわいそうな自分、夫のせいでかわいそうな自分、娘のせいでかわいそうな自分。
人のせいにして生きるのやめてください。
娘にひどいことしたり言ったりしてるのは、あなた。
あなたが酷いの。
そこのところ、しっかり意識して、覚悟して娘さんに謝るところからスタートしてください。
酷いことしても謝らないような生き様してるあなたのこと、息子さんもそのうち愛想つかすでしょう。いつか、こんな生き方してたら、あなたが独りぼっちになりますよ。

読んでて、すごく不快になりました。
あなたのせいで家族が不幸そうだなって思いました。
あなたが覚悟を決めて、心から反省して、いらいらしたら、娘さんにあたり散らす前に、みんなに断りを入れて、気持ちを静めるために、外に出て遠くを見て深呼吸するなりして、落ち着いてから家の中に戻ってきてください。

ユーザーID:1113115230
分かります
A子
2018年3月26日 6:15

分かります。
私も今日はそんな一日でした。辛くて辛くて仕方ありませんよね。
何も言えないけど、主さんの痛みがわかります。
私も本当に胸が痛いです。

ユーザーID:1588973633
ゆったりと
kgubhy
2018年3月26日 6:52

トピ主さんが気がついて良かったと思います。
そして、このままではいけないと
思われたこと、本当に良かったと思います。

我が子といえ、相性ってあると思います。

が、人は皆違います。

違っていい、違って当たり前・・

将来を見据えてください。

息子さんと娘さん・・

どちらも可愛がって育てていく
ことです。思うように
いかなくて怒ってばかりいては
娘さんの心が心配です。

出来なくて当たり前
いつか少しずつできるように
なる・・

ゆったりした気持ちで
いましょう。

もったいないです。

子供に恵まれて
子供とともに成長していけたら
素晴らしいと思います。

ユーザーID:8198250388
当時の思いを吹っ切る勇気携帯からの書き込み
まま
2018年3月26日 7:20

終わった事と
自分で言い聞かせる事です
10年かかってもいいのです
昭和ってそんな感じかなそれが昭和の時代。

怒り…かぁ
娘さん、お母さんに怒られて
体力消耗させてかわいそうだよ
トピ主さを、娘さんが産まれた時の感動を
思い出して下さい。それと娘さんが働くように
なりやがて結婚や出産したら同じこと繰り返し
たら泣くになけないですよね

まずは

トピ主さんが少しずつでもいいから
心を穏やかに過ごせるようにする


努力して下さい。10年かかっても
いいです。

ユーザーID:1902634050
つべこべいいから、やめる。
posuyumi
2018年3月26日 7:33

自分で止められないと苦しんでいるように記述されていますが、
ご自身の文章をよく読み直してください。止める気ないって文章ですよ?
タイトルに娘さんへの怒りを書き、
可愛い息子さんへの愛情から入り、
娘さんの特殊性を述べ、
父親からの虐待という自分以外に遠因があるとし、
自分は苦しんでいるのに止められないと結ぶ。
正当化っていうんですよ。これ。虐待をやめないことへの。

親からの言葉の暴力は
手を挙げてるのと同じ。
蹴ってるのと同じ。
首をしめ、がけから落とすと言ってるのと同じです。
理屈も背景も反省もいいから。
やめましょう。
やめられないんですじゃない。
あ!これ。と気づけるなら、その場でぐっと止める。
ちょっとごめん、と言ってすぐにその部屋を出る。
無視しちゃったと思ったら、とにかく名前を呼んで近くにいって肩抱いてあげて。

ご自身の様々な苦しさはカウンセリングで吐いて出しましょうね。

ユーザーID:0098508620
得意なことを伸ばしてあげて。
まりこ
2018年3月26日 7:37

>落ち込んだのかひとりで何も言わずに黙って眠ってしまいました。

これを読んでお嬢さんが可愛そうで涙が出てきました。
よく成長した子どもが「母が毒親だった」と述懐することがありますが、トピ主さんのようは母親もいるのでしょうね。
本当は子どもが大事なのに、自分の思うようにならなくて怒鳴ってしまう。

アスペルガーは、上手く育てれば他の人にはないような能力を発揮することもあります。
ボーっとしているようでも、本人はいろいろ考えているのです。
また、生まれつきの性格ですから、怒鳴って勉強させたりミスを責めても治らないと思います。

どうせ治らないなら、必要なことだけ言って、後は放っておきましょう。
後は本人が自分で考えるでしょう。
トピ主さんが、言えば言うだけ溝が深まります。

私も軽度のアスペルガーとADDのようです。
診断を受けたわけではありませんが、ネットの自己診断のほとんどがあてはまります。

子供のころは、忘れ物が多く宿題も常に忘れ、というよりするのが嫌でやりませんでした。
でも何とかなるもんです。
今は小さい会社ですが、社長をしています。
自分の実力と技術だけで起業し自分が経営しています。

お嬢さんを怒るより、得意なことを伸ばしてあげましょう。
約束を忘れる、宿題を忘れるなど、将来にとっては大したこと無いんだと思って、一度注意したら後は目をつむり放っておきましょう。

うちは、私の父が私と同じような性格でしたが、母親が大らか(大雑把ともいう)な人で、それほど怒られることもなく育ちました。
困った子どもだったと思いますが、あまりひねくれることもなく育ったのは母親のおかげかもしれません。

ユーザーID:4794994670
貴女が勝手に産んでおいてその暴言は無いです。
つくだに
2018年3月26日 7:37

娘さんは昔の貴女と同じ立場ですよね、親に愛されずに。子孫代々続くという事?貴女も自分の事ばかりですよね。
書いてある理由なんて必要ないし(正当化しても無駄)、自分で産んだ子供が自分から上手に貴女に甘えてくる子なら可愛いのだ!相性が良いのかも?
貴女が娘に何かを感じて嫌いな感情があるからそれを娘は心で全て感じ取っているのも分からないのですね。乳飲み子でも肌で親の心は通じるのです。
嫌いな感情は貴女の雰囲気に出ているから娘は感じ取り、愛されていない悲しい感情は既にあると思います。

病気のことは分かりませんが、だからこそ愛情持って育ててあげなければ娘はどうすればいいのですか。母から愛されなければ何の為に生まれてきたのでしょうか。
産んだ責任は?母としての義務は?自分が気に食わないことは無視して、好きなことだけを受け入れる性格では母としてどうなのでしょう。

私は娘、息子でしたが、その息子が発作のある難病でまともな生活は出来なかったですが、それでも二人共大切な我が子、能力もかなりの差が出たけど完全に人間としては平等なので同じ様に育てました。前向きな性格なのか息子を愛おしく育てて、20歳の時にその道の名医と出会い新しい技術の手術で病気も完治して我が家の奇跡となっています。どんな子供でも愛する我が子なのですよ、親が子供を選別してどうするのですか、道理も通らない屁理屈をこねた所で変わるはずも無いのです、それが貴女の運命だと受け入れたら楽になるし、素直に娘さんも愛おしくなりますよ。
親は逃げられないです、産んだ以上はどんな子供でも愛情持って育てれれば健全には育ちます、娘さんの母は貴女だけなんですよ、意識を入れ替えて母業を全うしてください、必ずできますから。頑張って下さい。

ユーザーID:0186765949
まだ携帯からの書き込み
なん
2018年3月26日 7:41

まだ四年生。親の躾がなってないのでは?

あと、息子は理解できますと言ってますが差別ですよね。子は親に似ますよ。あなたも同じだったんじゃないですか?それに、あなたの過去なんて子供は知りませんし必要ない。暴力振るわれたからって、

可愛がる人が誰も居ない娘は可哀相ですね。もう、誰も信用できないのだと思います。将来は大きな反抗期を迎えるでしょう。

どうしたら辞めれますか?それは、自分の胸に聞いてみれば分かると思います。人にアドバイスされても治るとは思いません。立派な精神的虐待です

ユーザーID:8709720235
 
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