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発言小町

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子供にすら分けられない夫

のり
2018年3月27日 19:34

昨日、夕飯にでもー。と地元で有名なから揚げを知り合いから頂きました。

その日の夕飯は、夫は仕事の接待でうちでは食べなかったので、
夕飯に息子(小2)と私で3分の2を頂き、3分の1は夫に残しておきました。

次の日の朝食で、「昨日○さんからから揚げ頂いて、私達は先に戴いたから、これはあなたの分ね」と言ってテーブルに置きました。
それを見た息子が「いいなー。おいしかったよ。まだ食べたいな」
と言いました。

私は自分達の分は食べてしまったとはいえど、5個あるから揚げを
ひとつくらい息子にあげるのかな?と思って夫を見ていると、
「お前は昨日食ったんだろ?」と言って、あげようとはしませんでした。

もちろん、私も息子も自分の分を食べたのですから、夫に分けてと言う権利はありません。でも、あまりに息子が欲しそうにしていたので、
つい、夫に「ひとつくらいあげればいいのにー」と言ってしまいました。
すると夫が「じゃあもう要らない。全部食えよ」と言って、残りを息子の方に投げるように渡しました。


ここでお聞きしたいのが、
常識として他人だったらもちろん、
自分の分を食べておいて、人の分を欲しいとは言わせません。

ただ、息子の親として、子供がほしいなーと見ているのに、
ひとつも分けてあげたいという気持ちにはならないものでしょうか?
私だったら1つくらい分けても良いのに。と正直思いました。
私の分があればもちろん分けます。

夫はただでさえ、俺のものは俺のもの、お前のものも俺のもの、というジャイアンタイプです。
一度も自分のものを自ら人に分けることはありません。
と言うか、3人居て、食べ物が3個あったら自分が食べたければ3個とも食べてしまうような人です。

分けないのがあたりまえ?子供にひとつ位分けてもいいよね?

どちらの意見が多いですか?

ユーザーID:4742417265  


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タイトル 投稿者 更新時間
そもそもなんで3等分なのか
おばちゃん
2018年3月27日 20:51

成人男性
成人女性
男児 で、3等分になるのがわからない

小学2年生と同じ量なら、普通に足りないんじゃない?
そこからさらに1個あげろって酷だと思う

主さんが分けてあげる気になるのはわかるよ
夫さんと同じ量食べてたら、カロリーオーバーだもん
むしろ分けてあげてください。


気持ち的な面でいうと、私はわけてあげないです
自分の子どもが外でクレクレになったらいやだし。

ユーザーID:4429604270
卑しい
むう
2018年3月27日 21:02

そういう事、子供の頃からしているとクセになりますよ。子供が家でしている事をよそでしないとどうして言えるのですか?
躾けをしないでもよそではやらないなんて甘い考えですね。

友達などが食べようとしている時にも
>「いいなー。おいしかったよ。まだ食べたいな」
というようなアピールするような人間に育てない為にも、図々しくオネダリする子供の肩を持つのは止めた方がいいと思いますよ。

自分はすでに食べたのに、人のものを欲しがるなんて卑しいと思われますよ。

ユーザーID:0765123352
今更
稲妻
2018年3月27日 21:19

もともと自分のものと他人のものをハッキリ分ける人なんですよね?
常識としてとのことですが、自分の常識は他人の非常識って聞きませんか?
人それぞれの考え方もあるので、もともと夫がそういう人だと知っていて今更こんな疑問を持ってもね、と思います。

>「ひとつくらいあげればいいのにー」
この言い方はちょっとイラッとくるかも。
妻も息子も当人の分は食べてしまっているのに、自分の分を分けないからと言ってなぜ非難されなければならないんだ、という気持ちだったと思います。

>私だったら1つくらい分けても良いのに。と正直思いました。
トピ主さんがそう思うなら、自分の分の時に分けてあげれば良いのです。
人の物に対してまで指図する権利はありません。

と、ここまで書きましたが、子供に分け与える母親が多数でしょうね。
これが娘だったらまた少し違ったかも知れませんが、夫にとって息子はライバルですし(笑)更に元から自分と人の物をハッキリ分ける人なら尚の事そういう行動に出るのは予想できたはずです。

ユーザーID:2709440348
子供にすら、じゃなくて
きのこ
2018年3月27日 21:33

子供だから、分けないのです。

残念ながらトピ主夫は妻子は自分よりも下の立場、
下の人には与える必要がないと思っています。

ユーザーID:3411988660
分けるよね
ままん
2018年3月27日 21:46

子供にはもったいないような上等の高額な菓子類は、
大人用に届かないところ、見えないところによけておいて子供には与えませんが(食べたところで子供には美味しいとは思わないようなものでもあり、親の好むそういったものはアルコールを含むことが多いこともあり)

普通分けます。
我が子が美味しいといって、最高に可愛らしい笑顔を見せてくれるのは無上の喜びなので、
結局自分はほとんど食べなかった、となっても、
子供が食べる姿がただ嬉しいだけです。
高級イチゴやいいおミカンをいただいても、
お礼のために自分が一口いただいたら、あとは
ほぼほぼ我が子のお腹に入ります。
自分や夫は別にいつだってまた買って食べ足せる訳ですしねえ。

ご主人はそうとうわがままに育てられたり
あるいは育った家庭の食が豊かでなかったり
兄弟が多かったりで食事は戦いだったのでしょうか。
ちょっと食に関して浅ましい感じがします。

ユーザーID:3368594716
若干ひきますが…笑携帯からの書き込み
パンダの子
2018年3月27日 21:53

私だったら、自分が我慢してでも子供に食べさせたいと思いますよ。
女親はそんな人が多いと思いますが、男親はそうでもない人も多いです。
親子というより同士のような?
男性はいつまでたっても子供だし、食べ物でも本気の争いしそうです。
勝負事でも、全力投球で、子供相手にも絶対に負けたくない!という人も多いです。

夫は、三つあれば三つ食べてしまうようですが、それはあまりにも子供っぽすぎるかも(呆)

基本的に、幼い人なのでしょうか。
うまく自分の気持ちをコントロールできるといいですね。

ユーザーID:2966952309
不毛・・・
たろすけ
2018年3月27日 21:53

私の夫も、割とトピさんのご主人に似ています。だから、一緒に食べるときは銘々皿に盛りつけます。食べたいだけ食べる人なので、うちは4人家族ですが、ざっと見て一人当たり、という算段ができない人だから。

心情的には、トピさんの気持ちに近いですよ。
でも、ご主人のそういうところは今に始まったわけじゃないんだから、私なら、お子さんがほしがった時点で「あなたはゆうべ食べたでしょう」と言います。
食べようと思っているものを分けろ、といわれた、ご主人の気持ちもわかるからです。
数をどうこうではなくて、子供の授乳時に、あと一口で食べ終わるって時に泣かれて対応したあと、食べる気が失せる、というのを経験しているので、食べるということに口を挟まれるといやな気持ちもわかるのです。

ある時、子供たちは先に食事がすんでいて、夫の帰りを待って、大皿で料理を出しました。私は夫と私の二人分のつもりだったのですが、キッチンと往復している間に夫は全部食べてしまいました。
「あら、おなかすいてたの?」「え?二人分だった?」(夫の帰りを待っていることは日ごろで分かっていると思っていたんですけどね)

私の父も、同じだったらしく、母は父の分、その他の分と同じおかずでも分けて出していました。

夫は、大事に育てられ、好きなものは好きなだけ、嫌いなものは無理せず、と。

後で母が語るには、父は、出されたものは平らげなければならないと思っていた節があり、どうやら無理して食べていたこともあったようです。父は、自分のそんなところを自覚していところもあって、分けようと思うには、自分が足りていることが大事、とも思っていたようです。長女である私にはいつも多く与えられました。

ここで意見を募っても、ご主人は変わりませんよ。

ユーザーID:2609808885
お母さんが思慮が足らなすぎ。
ちょちょ
2018年3月27日 22:09

だったら、あなたがなぜとりわけしておかないんですか。
そんな人を試すようなことするのはよくないですよ。

誰だって、美味しいものや好きなものは一人で食べたいし
ましてや、前日に食べたときいていれば、全部食べていいんだなと思ってあたりまえ。

こどもがほしがるから、とわかっているなら
先にこどもの分をとりわけしておけば、みんな気楽だし。

そういう気の回し方、家族がみんなハッピーになるやり方、お母さんが考えていかないと。
それこそ、家庭運営でしょうが。

ユーザーID:4607845515
分けない携帯からの書き込み
刻み海苔
2018年3月27日 22:11

子供がごねれば貰えると覚えてしまうからです。
うちは親子共に自分の分を食べたら、それで終わりです。
普段から躾けておかないと、外でも言いますよ。

ユーザーID:5468088845
世間の多数決なんて無意味です
OH
2018年3月27日 22:16

旦那さんは大家族か仲悪い兄弟の間で育ったと推測します。食べ物の奪い合いが日常茶飯事の環境で育つと、自分で得られるはずのものは独占したい、という考えになります。
長期にわたって染み着いた性質はそうそう治るものではなく、たとえ認知症になっても「執着心」だけは一生涯続くのです。
いい歳こいた大人に一言いって無駄だったなら、大人げないとか、そんな言葉は今後とも響かないと思いますので、「そういう人なのだ」と認めて諦めましょう。どんな相手にも言えることですが、個性にあった向き合い方を見つけて付き合ったたほうが気楽です。
「自分のほしいものは確保して、お父さんには期待しないで。」とお子さんに教えましょう(お子さんはもう察してると思いますが)。人に分けてあげる優しさはトピ主さんが教えてあげて、どちらがより幸福なのか、両親どちらのような大人になりたいかはお子さん自身が選び取って生き方を決めるでしょうね。
反面教師として、意固地な父親の側面もあっていいと思います。優しい人に囲まれて育った人が大人になってから意地悪な人に出会って、どうすればいいか分からずにうつ病ってこともありますから、いろんな人を知る切っ掛けとしては悪くないと思いますよ。

ユーザーID:1140838668
その名言
梨乃
2018年3月27日 22:28

ジャイアンの名誉のために真面目に言ってしまうと

>俺のものは俺のもの、お前のものも俺のもの

これはジャイアンの優しさの裏返しで出た言葉なんですよ。
間違えた使い方をしてる人も多くてそれは別にいいのですが
トピの場合でこの言葉を利用するのは、少し間違えてますよね?

家の父がお宅の旦那のような人でした。
子供にわける事が出来ない大人だったので、そういう人もいるんだと思います。
私ならもちろん子供にわけますが、どちらが当たり前だという正解はないと思います。

ユーザーID:2656028771
我が家の場合です
麻衣子
2018年3月27日 22:32

トピックを拝見しました。
我が家でも子供が小さい頃に同じ事がありました。

我が家の場合ですが、子供が欲しいと言った時に私がそれはパパの分だよ。
自分の分は昨日食べたよね?食べたのだから人の物を欲しがってはいけないと話しました。
また、大人になった時に、人の物を頂戴と言いうのは恥ずかしい事なんだよ、とも言いました。
ただ相手の方が、よかったらどうぞ、と言って下さったら、頂いてもいい、
あなた(子供)が誰かにあげたければ、どうぞと言うのよ。こうも話しました。

今は子供も大学生になりましたが、一口頂戴のような事はありません。
また食べ物を独り占めすることもなく、分ける事もできます。

夫は分け与える事を嫌がらないタイプですが、
子供には大人になってから恥ずかしい思いをさせたくないのできちんと話しました。

これはあくまでも我が家の場合です。
色々な形がありますからトピ主さんは自分の形をご家族で話し合ってみてはいかがでしょうか?

ユーザーID:4029043591
あなたのやりかたがへた
深謀遠慮
2018年3月27日 22:34

そういう夫の性格やパターンがわかっているのなら、

五個のから揚げのうち、あなたとお子さんにひとつずつ、残り三個を夫に、各自一皿に分けて出せばよかったのですよ。

それと・・・お子さんは昨夜たくさん食べたのですから、ほしくても辛抱させるのもしつけとしてたいせつかも。

されど、お子さんに「親にかわいがられている」という確信を持たせるのも大切なのかも。

なかなかどうして、むつかしいものですね。

ユーザーID:8236227327
これだけではね
けちゃっぷ
2018年3月27日 22:38

 日常のほんの一瞬を切り取っただけの事で、どうこうは言えないですね。寧ろ貴方が一番知ってるんじゃないですか。

 どうですか?と訊くフリで、ご主人を貶したいのか。ご主人が短気だとは言えないので、こういう事から息子さんが大きくなったら、ご主人のようにはならないように導きますか?

 只、ジャイアンはここぞという時には、結構弱い者を守るんですけどね。

 ご主人はどうでしょうか?

ユーザーID:4448045183
私なら分かるけど
さゆ
2018年3月27日 22:52

私やうちの主人だったら、1つは食べてあとは子供が欲しがっていれば全部あげちゃうと思います。
というか、欲しがっていなくても「私たちは食べたからこれはあなたの分」と言って自分だけ出されたら一切れとか一つだけという場合を除いて「皆で食べようよ」と言います。同じようなこと今までに何度もありますが主人も「皆で食べよう」と言ってくれます。

我が子でなくても子供に欲しがられたらあげるなぁ。
ご主人不思議な人ですね。

唐揚げ程度でそんな感じなら他の物ならどうなんだろう。

ユーザーID:7973798834
うちなら、あげません
アイリス
2018年3月27日 23:05

息子さんが一人っ子だからか、甘くないですか?
うちは、3人いるので、それを言い出したらキリがないから、例え私の分だろうと、あげませんよ。

あ、私が食べきれなかったら、あげるかもしれませんが。
それも中途半端に残すと喧嘩になるし・・・。

夫に分けたものは、夫のもの!と、子供達に言い聞かせますけどね。
トピ主さんは「それは、うちとは条件が違う。一人っ子だったら、親が譲るべき!」と思うのかな。
でも、正当化しちゃうと、息子さんも「パパのから揚げはボクのものになった!」とジャイアンの気質が育ってしまいませんか?
どうしてご主人だけをジャイアンと言うのでしょう。トピ主さんも、ジャイアンを育てているのに。

ユーザーID:1280788477
ケチだなぁとは思うけど
主婦歴13年
2018年3月27日 23:27

そういう性格なご主人だと分かってるなら対処法があったのでは?
ご主人に渡す前にコッソリ息子さんに聞いて一個抜き取るとか、息子さんが欲しがったら「昨日食べたでしょ。また買ってきてあげるからお父さんにあげよう」って言うとか。
ジャイアンタイプにくれるだろうと期待するのが間違いよ。
主さんの「ひとつくらいあげればいいのに」って言うのは暗に「ケチ!」って言ってるのがバレバレだったから怒ったんでしょうね。

ユーザーID:7493694964
タイトル違うでしょ
ひまわりになれない
2018年3月27日 23:29

もらったものを、子どもに「すら」分けられずに独り占めする夫、
なのかと思っていました。

そうじゃなく、父親に残しておいたものまでも欲しがる「わがままな子ども」でしょ。

いや、子どもはわがままなんです、それはいい。
「これはダメだよパパのだからね」と、諌めればいいのです。

それを、「ひとつくらいあげればいいのに」つて。
まあ、そういうパパもいるかもしれません。
でも、ご主人食べたかったんでしょ。いいじゃん。

それは、「3人居て、食べ物が3個あったら自分が食べたければ3個とも食べてしまう」
というのとは例が違いますが。
「3人いて、3個あったうち、2人が2個食べ、残りの一人が残りを1個を食べた」
と同じでしょ?

ちょっとご主人気の毒です。

ユーザーID:0418809289
夕食の時点で翌朝の子供の分を取っておく
ノノ
2018年3月27日 23:31

子供は人の食べ物を欲しがる生き物なので、翌朝夫が子供の前で子供の好物を食べるとどうなるか、は予見できたと思います。
よって、私なら、前日の夕方自分に割り当てた5個のうち2個を残しておき、翌朝温めて夫に5個、息子に2個出します。

私の夫は比較的食べることが好きですが、子供が食べられるものは全て子供に食べるか確認してから食べています。
ですので、ご主人の状況になれば必ず分けたと思いますし、そのような乱暴な物言いはしません。

でもご主人が意地汚いということではないと思います。
一口ちょうだい、は下品で躾がなっていない、という教育もあるからです。

ユーザーID:8535186632
私なら
イチゴミルク
2018年3月28日 0:42

「私の分があればもちろん分けます」
だったら、前の日に、自分の分を全部食べなければ良かったのでは?
私だったら、全体の三分の一も自分で食べずに、次の日の息子の分として二つくらいは取って置きますね。
中年女性が、唐揚げを成人男性や育ち盛りの男の子と同じ量も食べてたら、太りますよ。
トピ主がガツガツし過ぎで、どちらにも思いやりがないと思う。

ユーザーID:3710797334
 
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