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娘に対し意地悪なお姑様 携帯からの書き込み

冬子
2018年3月30日 18:43

嫁入りではなく
娘は結婚しただけです。

結婚して間もない娘に介護介護言うお姑様。


娘の親は身を引いて老人ホームに入れという事でしょうか。

結婚とは、
息子親は子が二人になり、
娘親は子が無くなるって事なのでしょうか。

娘も悲しんでいます。

結婚後すぐに介護介護、まだ必要ないのに言われる娘の気持ち、考えないのでしょうね。

意地悪なお姑様だと思います。

ユーザーID:7455412006  


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タイトル 投稿者 更新時間
言う
ワフン
2018年3月30日 19:17

娘さんのお姑さんはお幾つくらいですか?お姑さんは、一人親で、娘さんの婿さんは一人息子さんなんですか?

今の時点で、そのお姑さんは健康に問題でもあるんですか?

親の年齢にもよりますが「何れはちゃんと面倒を看ます・・」っと言うようなことを言ってやればいいのでは・・

但し、親は姑さん一人じゃない、嫁にも親がいるんですから、片方だけを看ることは出来ません・・っと意思表示をすることです。

ユーザーID:2106549666
娘さんの夫の出番
わかめ
2018年3月30日 20:00

娘さんが娘さんの夫に守られれば良いのでは?

それとも、娘さんの夫も娘さんに対して「将来親の介護お願いねっ」という態度なのでしょうか。
もしそうなら、子供のいないうちに離婚も視野に入るのもアリだと思いますが。

主さんの気持ちもわかるけれど、子離れしましょう。
あちらの親御さんの介護問題はあちら側の問題であって、主さんの問題ではありません。
娘さんがあちらの介護に関わるのなら、それは娘さん「夫婦」の問題です。

まずは「夫婦で話し合って解決」するように、助言を。
一度大切なことは、実家義実家関係なく、夫婦が夫婦になることだと思います。



横ですが、もしホームに入居できるなら、入居してあげるのもかわいい娘の為だと思いますよ。

ユーザーID:3874793816
旦那さん次第ですからね
なっつ
2018年3月30日 20:10

いくらお姑さんが「介護介護」と言っても、旦那様が「NO」と言えばそれで終了です。
結局旦那さん次第なんですよね。
ウチは義母が少しでも干渉するような事(大したことではない)を言ってくると、旦那が即シャットアウトです。私も、実母が干渉してくるときは、私が即シャットアウト。

結婚したからには別家庭、まずは自分の家庭を大切にして、親孝行はその後です。申し訳ないけど。

ユーザーID:1901277932
あなたの主張にはまるっと同意しますが
グスタフ
2018年3月30日 20:20

あなたの主張には、異論は全くありません。その通りだと思います。

でも、娘さんの夫は、そんなにも悲しんでいる妻を見て何も行動しないのでしょうか。
夫もまた、義母と同じ考えだと最悪ですね。

それと、もしも娘さんが専業主婦ならば、義母が娘さんのことを「自分の息子の収入で生活している身」として、少し見下しているのかもしれませんね。
実際、息子さんは働いていたら介護はできないわけですし。

ご心配な気持ち、解消できるような方向に向かうといいですね。

ユーザーID:7552320549
婿養子に携帯からの書き込み
まあね
2018年3月30日 22:01

婿にきてもらえば良かったね。

そしたら、自分の所の子供が二人になったかな?

ユーザーID:7263713988
意地悪というより
うさぎマフラー
2018年3月30日 22:06

価値観の違いでしょう。

嫁は姑に仕えるもの。
嫁には自由や意見は許されず、姑に従うもの。

というお考えなのですよ。
噴飯ものですが。

お嬢様のご主人は、何と言っておられるのでしょう?
何度も言われるということは、黙っているのかな?

ユーザーID:1307713525
真に受けないでいいですよ!携帯からの書き込み
風祭
2018年3月31日 1:11

今どき息子の結婚相手にそう言う姑って珍しいですね
早くから覚悟を促しているのかしら?
しかしながらまだまだ先の話ですし、介護は実子ってなってますよ
娘さんが直接言い返すと角が立ちますからその場では聞き流しましょう!
先の話ですから今は真に受けずに娘さんの結婚相手を徐々に洗脳、ですよ
大丈夫、まだまだ時間ありますから余裕ですよ

ユーザーID:0132688506
ありがとうございます。
ふぅ
2018年3月31日 2:42

よく言って下さいました。 ありがとうございます!

お嫁さんが将来どこまで真摯に義理両親の世話をするかは それまでの義理両親とのお付き合いで変わる事も大きいと思いますし、勿論育ててもらった実親も大事です。

ユーザーID:4411829586
意地悪っていうより、レベル低い
kitten
2018年3月31日 3:03

うーん

昔々なら、意地悪言っても、嫁も息子も自分から離れたりしないから
お姑さんも、じっくり意地悪を楽しめたのでしょうが
最近じゃ、ちょっと意地悪言ったら、嫁も息子も孫も
あっという間に全速力で逃げるから笑笑

そこに考えが至らないあたり
意地悪というより、
自分の気持ちや行動がコントロールできないレベル低いお姑さんなんじゃありません?




主さんから見たら、してやったりじゃありません?

甘い蜜で娘夫婦を取り込むチャンスですもんね


(ちなみに、意地悪で性格悪いっていうのは私みたいな人を言うんですよぉ〜苦笑)

ユーザーID:7620573372
お気持ちお察しします
ブラックケトル
2018年3月31日 10:49

私は50代の主婦ですが、子供はいません。

私の年齢でも「嫁入り」など古い考えだと思います。昔からそう思っていたので、私は結納を断りました。それは「嫁入り」拒否の意思表示です。結納って身売りみたい。しかも、数百万で(笑)

そろそろ親も介護の可能性が出てくる年になりました。
やっぱり、「よその爺さん婆さん」の介護なんか生理的に無理です。生み育ててもらった実子するべきです。

世の姑は「嫁」ってうるさいし、陰険なことする人が多いです。いくら己の息子がかわいいか知らないけど、その「嫁」だって、その親が大事に育ててきた娘です。それを忘れてる人が多い。

私は、主人が同じ考えなので
主人にはこれまで義母から言われて不快になったことは全て報告して把握してもらっています。それだけでもとても心の支えになります。

お嬢さんのご主人は?これからお嬢さんが幸せになるかは、姑がどうというより、夫がどれだけ味方になってくれるかです。それがだめならお別れするほうがいいぐらいです。姑問題は本当に健康を害しかねないですから抱え込んで我慢せずに、ご主人とよく話し合うほうがいいです。介護、介護とそんな早い時期から言うのなら、こちらも「介護はしない。実子で!」と早くから約束しておけばどうですか?恐い嫁だとビビらせるぐらいでちょうどいい。下手に好かれないほうがいいです。私は万一主人が先に亡くなったら、速攻、死後離婚するつもりです。

あなた様はいいお母様ですね。
私の母も、義母のぐちをよく聞いてくれます(笑)そこで姑を大事にしろとかいう母親なんか毒親でしかない。

ユーザーID:5304607152
先手を打っているのかも
どうだろう?
2018年3月31日 14:06

昨今は、娘を持った私勝ち組的な発想をする娘親も多いので、
息子しか持たない親御さんが必要以上に心配してしまう場合も
あるようですよ。

どちらかというと、主さんの嘆きは息子親の皆さんがよく
言っているようなことだなと感じました。

お嫁さんが実家依存で息子はすっかり妻実家に取り込まれて
しまったなんて話もよく聞きますし。

そんな風潮に危機感を覚えた先方の親御さんが先回りして
おっしゃっているだけかも知れません。

要するに、どちらの親も、ちゃんと自分の子の配偶者の親の
ことも配慮して発言したり行動するべきということですね。

自分と自分の子さえよければそれでいいという考えはよくないのは
どちらの側の親も肝に銘じるべきことだと思いました。

ところで実際に介護が必要になる年齢にはまだ遠いのでしょう?
なら将来誰がどうなるかなんてまだまだ見えないわけですから、
必要以上に悲しまず、適当に聞き流しておけばよいかと思います。

私にも覚えがあるのですが、義母のことでつい実母に愚痴をこぼした
ところ、その後ずっと実母が義母のことを悪く思い続け、実母に愚痴を
こぼしたことを後悔したことがあります。
その時、母というものはこれほど娘のことを心配してしまうものなのだと
思い、その後はあまり実母にはそういう話はしないようになりました。

ユーザーID:7339605027
嫁親より婿親の方が将来は不安でしょう。
2018年3月31日 19:42

>娘の親は身を引いて老人ホームに入れと言う事でしょうか。

主様も娘の姑さんの言動を批判も出来ませんね。
主様は娘さんに面倒看て貰うつもりなんですか?

今は息子親も嫁親も子供に介護などお願い出来ませんよ。

今の息子親は娘親より悲劇です。
一生懸命育てた息子は嫁親さんとの親交が厚く、会う機会もそんなに無いと思います。
家もお嫁さん実家寄りに建てて、恩恵も何もありません。

主様の娘さんの義親さんが言葉に出して言うのは将来が不安だからでしょう。
お嫁さんの親は何も言わなくてもしっかり娘さんが面倒看るでしょう。

娘さんと一緒になって義親を批判しても仕方が無いです、世のお嫁さん義家のお金(相続)に対しては欲深ですが介護など眼中に無いんでしょうね。
今の息子親の方が最も不幸だと思いますよ。

口で介護をお願いしたからお嫁さんがしてくれることも無いでしょうし、息子は仕事で介護も出来ない。
貴方の方が将来はずっと幸せと思います。

ユーザーID:5504356299
そんな先の事知りません
海賊の妻
2018年3月31日 21:18

私にも息子がいますが、結婚した時に「仕送りの心配はいりません。介護もしなくていいです」と言いました。
私は本家の一人娘で沢山の家族の介護をしてきました。子供の頃から介護要員の一人でした。自分は息子にそんな苦労は掛けないと決めていました。おむつを取り替えたり、おむつかぶれを手入れしたり、入浴させたり、ご飯を食べさせたり、あまりにも沢山の人をお世話したのです。
その経験から言わせてもらいますが「介護してね」等と軽々という人は何の苦労もしていないか想像力のない鈍感な人たちです。第一そんな先の事知りません。
娘さんに言いましょう。「大丈夫よ。そんな先の約束なんてしなくていいのよ」と。
本当に嫌なお姑さんですね。結婚したての幸せ感をぶち壊しにするつもりですかと聞きたいくらいです。いい加減に聞き流せばよろしい。
そしてその時が来たなら、実家の親の世話が有りますから失礼しますでいいと思います。

ユーザーID:6260084055
牽制
くりん
2018年4月1日 0:24

世間では、娘が結婚すると
娘夫と孫を自分達のもののように
振る舞う親が増えています(娘自身も)

その実態があまりにもひどいので
牽制している場合もあるのでしょう

ユーザーID:7238643826
うっとうしい姑ですね
えくぼ
2018年4月1日 9:01

言えば余計に嫌われるだけ。

そんなこともわからないなんて、かわいそうですね。

実子に言え、と言えませんか?

娘夫は何と言ってますか?

ユーザーID:5372422702
うん、まあ、
同居嫁
2018年4月1日 10:09

ようするに、釘をさしてるのでしょうね

おそらくは、娘さんや主さんたちご両親の言動から
将来、主さん達と住むとか、そちらの面倒を見るとか
言い出しそうとでも思われたのでは?

ただ、
>娘に対し意地悪なお姑様

ん?どんな意地悪されたの?

>結婚して間もない娘に介護介護言うお姑様
これだけ?

そんな姑、世の中にごまんといると思いますけれど・・・・

ユーザーID:3288303379
考えてないですよ〜
鬼ヨメ
2018年4月1日 11:30

>娘の気持ち、考えないのでしょうね。

考えてなんかいませんよ。

夫は長男で、将来は同居も示唆されていましたが
結婚を決めた時、覚悟していました。

ご挨拶にいった時、夫の両親からとても歓迎されました。
ああ、よかった、と思いましたが
何度かお会いして話をきているうちに頭の中に????がたくさん。

ああ、この人たちは
「将来この家で家事や介護をするヨメ」が決まった事を喜んでいるんだ、と感じて
私はこの土地で暮らして行く自信がない、と、
(さすがに介護目当てでしょ、とは言えなかった)同居はできない事を
当時の婚約者である夫に伝え
揉めに揉めて、婚約破棄も視野に入りましたが、とりあえず結婚はする事になりました。

が、その時義母から「最後はお願いしますよ」と言われて
ああ、やっぱりそうだった、と、私の疑念は確信に代わり
結婚前に同居できないと言えてよかった、と心の底から思いました。

私の母もさんざん泣きましたよ。

そういえば、新婚旅行から帰ってお土産届けたら
墓参りに連れていかれたっけ・・・(遠い目)

若い女性の結婚へのイメージと義両親の結婚のイメージの落差は
もう埋めようもありません。

お姑様は、ただただ、、
息子が結婚できた→これで老後も安心だというだけ。
意地悪というよりも、そういう価値観なんです。

私の夫は男だけの兄弟でしたが、娘さんのご主人様はどうですか?

それから20年以上経って、
結局義弟家族と同居はしているものの、義父は介護する事なく他界、
義母も元気な老後を送っております。
介護なんてまだまだ先の話、言わせておきなさい。

そのうち孫でも生まれたら介護なんてひとっことも言わなくなりますよ(笑)

ユーザーID:0635848992
聞き流せばいいんじゃないの?もしくは、はっきり言う
くま
2018年4月1日 11:34

まだ必要ない事なら聞き流せばいい事なんじゃないですか?
聞き流せないなら、はっきり言えばいいだけの事。

それにさ、自分たちも娘に介護させたいって事なのかな?
なら、どっちもどっち。
娘さんがしたいようにすればいいんじゃない?

いい大人で結婚したんだから、姑への対応も自分で考えるべきだし、かまいすぎだよ。

あちらをどうこう言う前に、自分も顧みたほうがいいと思うよ。

ユーザーID:6084211932
トピ主です携帯からの書き込み
冬子(トピ主)
2018年4月1日 18:57

始まったばかりの夫婦と義理の親子ですから、良い関係を築くのが先だと思います。

甘い蜜で娘夫婦を取り込むならまだいいです。

頼むなら可愛がってあげてからにして欲しいです。

その上で娘夫婦に選ばせるのが最善だと思います。


選ばれる親になる。これが大事だと思います。

ユーザーID:7455412006
トピ主です携帯からの書き込み
冬子(トピ主)
2018年4月2日 19:06

介護を頼まれ喜ぶ人はなかなかいません。
始まったばかりの関係で介護の話は酷です。

お付き合いが始まり関係を築くその前に、結婚前に言えなかった介護の話はするべきではないと思います。

結果的に付き合いを絶ちたいと考えるようになったそうです。結婚前から介護が嫌だったわけではなく、大事にされないだろうと感じたそうです。普段の話かたも「お前達なんかは」とか「こうしろああしろ」命令口調だそうです。命令口調はお舅様のほうです。
私には不思議です。嫌われてどうするのと。


娘の夫は、娘にも母親にも「うんうん」頷いているそうです。

お舅お姑様は60、61歳で私も同じ年代です。不健康や不都合は聞いていません。娘の夫には既婚の兄がおります。
ですが娘にだけ言っているのです。
いい気持ちしますか。

介護はよい関係を築き、してあげたいなと思わせる。両家のバランスは夫婦次第。

介護は勝ち取るものだと思います。

ユーザーID:7455412006
 
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