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発言小町

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親友だと思っていた人が結婚式を機に信じられなくなりそう

十和子
2018年3月30日 22:30

私には大学時代の親友がおります。
彼女には、私が大変だった時期たくさんお世話になり感謝しています。
その子が今年結婚式をあげることとなりました。友達としてとても嬉しかった。

そういう私も彼女の式の翌月に結婚式を控えており段取りが忙しい時期でしたが、彼女の式で余興とペーパーアイテムの作成を頼まれたので動画作成に勤しんでおりました。

動画を作り始めたのは式の半年前、お互い他県の大学に通っていたので、大学時代の友人や、彼女の県に行って撮影しました。
彼女の親にもぜひ出演していただきたいと、お願いをしたのですが、2度もドタキャンをされた挙句結局手紙でお願いしますと言われました。
動画の編集は業者にお願いしていたため、無理を言って締め切りを2週間伸ばしてもらった後にそんな対応をされたので、大変困りました。でも仕方ないので承諾。

また、彼女の旦那さんのお友達にも平等に動画に出演していただかないとよくないかと考え、どなたかお友達をご紹介いただけないかお願いしたところ断られてしまいました。それも仕方ないので諦める。

友人には、ペーパーアイテムの件で何ヶ月も前に進行状況を報告していたのですが、ずっと既読スルーされていました。
彼女の式場の人から席次表のゲスト一覧表が送られてきて、おそらく式場の人が連絡してくれたので返信がかえってきました。

そして、「私できちゃったの!」と言われました。
それはおめでとうだけど、「子どもができたからあなたの対応ができません」と言う風に捉えてしまう自分がすごくすごく嫌です。


私自身の結婚式の準備もしなければなりません。
もちろん彼女も式に呼んでいるので、私にも式の準備があることをわかっているし、大変なことをわかっているだろうに。

とても悲しいです。
今後彼女とどう付き合って行けば良いのでしょうか?

ユーザーID:7709814694  


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タイトル 投稿者 更新時間
残念だね
シリアル
2018年3月31日 1:16

そういうところもある人だった、それが今回のことでわかった、ということが全てかな。
学生時代に親身になってくれたのはありがたかったでしょうが、そういうこととこういう時の対応は別だったりします。

自分に余裕がある時、相手が弱っている時は存分に力になれる。
だからといってあなたをそこまで大事にできる人でもない。
自分に余裕がなくなるとあなたのことは全て二の次、言葉を悪くすれば、どうでもよくなる、、そんなタイプだったのかもよ。

まずご両親の対応が信じられませんしね。一概には言えませんけど親子は感覚が似る場合って多いですし。

お友達本人は完全なる花嫁ハイ、妊婦ハイでしょう。もしかしたらそれに加えて体調不良(妊娠による)もあるのかもしれない。

酷い話です。
大好きで信頼していた分、悲しいよね。
しかもあなただって来月挙式、すごく忙しい時期なのにね。

私だったら、、もうできる範囲で動画を作成して、式に出席して、その後は悲しいけど疎遠にするかも。
彼女もあと何年も経ったら反省する時がくるのか、あるいはなにも悪気が無くて屈託なく接してこようとするのかわかりませんけど、そういう形で崩れた信頼は簡単にはもう戻らないと思うので。

親しき仲にも礼儀あり、です。そんなの友達じゃないと思う。

ユーザーID:6249761884
一人相撲?
ヨセミテ
2018年3月31日 1:59

トピ主さんは、ご友人の動画作成に頑張りすぎ。
ご友人の周辺では誰も熱心に協力してこないようなあたりで、察しても良かったかな。
動画作成も気持ちをこめつつほどほどにしておかないと、すべてにおいて本末転倒になってますよ。

それとトピ主さんの段取りがあまりよろしくない。
動画作成においては、最初に出場者や内容を確定して素材を揃えてから、業者に依頼すべきだったのでは?
ペーパーアイテムもご友人に連絡の際に期限を設定しておかないと。

ご友人の結婚式の頼まれごとについては、今からでも出来る限り準備はコンパクトにおさえましょうよ。

ユーザーID:5328504825
ちょっとやり過ぎでは?
らーめん横丁
2018年3月31日 2:21

>>彼女の親にもぜひ出演していただきたいと、お願いをしたのですが、2度もドタキャンをされた挙句結局手紙でお願いしますと言われました。
ご両親は出演したくなかったんでしょう。
断りづらかった空気を読むべきだったのでは?
というか、いくら親友でも踏み込みすぎでしょう。

>>彼女の旦那さんのお友達にも平等に動画に出演していただかないとよくないかと考え、どなたかお友達をご紹介いただけないかお願いしたところ断られてしまいました。
この件についても出しゃばり過ぎでしょう。
新郎の友人にも平等に、なんて、新婦やそのご家族が考えることで他人が口出ししたり考えたりすることじゃないです。
まして、どなたか紹介してください、なんて。
新郎側からすれば「あんた、誰?」でしょう。

トピ文読みましたが、いくら親友でも出しゃばり過ぎだと思います。
「とても悲しい」とのことですが、そもそも自分と相手の区別、人付き合いの大人としての分別が足りないように感じます。
あなたの結婚式ではないし、あなたは新婦の友人であって、親兄弟じゃありません。
良かれと思ったのかもしれませんが、やりすぎです。
それで勝手に悲しむのもおかしいです。
大人なんですから、人間関係には節度が必要ですよ。いくら親友って言ってもね。

ユーザーID:9862823351
今後はあんまり関わらない
にゃんこ
2018年3月31日 5:12

あんまりいろいろ彼女のためにやり過ぎです。友人だからという枠をはみ出しているように思います。もうその辺で代金の請求をしてあとは放置でいいのでは?
自分の式のことをもっと考えて無事に満足できる式にしてください。
自分勝手な感じの人のようですし、今後は関わらないほうが良いのではないでしょうか。

ユーザーID:3565755598
ごめんなさい、話の内容が分らず何が問題なのだか?
お世話好き
2018年3月31日 5:23

ペーパーアイテムって何ですか? 関係者全員の撮影をする必要があるものなのでしょうか? 業者が入るって、お金も掛かりますよね? 途中で断られたのではなく、出演できない人が出来たってことですか? ご自分を可哀想がっていないで理路整然と問題点を書いてくださらないと状況がつかめません。

ユーザーID:1467282919
うん?
temo
2018年3月31日 5:39

>余興とペーパーアイテムの作成を頼まれたので動画作成に勤しんでおりました。

えっと・・やりすぎじゃない?
ってか、どこまで頼まれたのですか?
余興とペーパーアイテムの作成を頼まれたので・・ってところまではわかるけど。
動画作成とは?
それも頼まれたって事?
かなり大がかりな事してるけど、その動画、あなたが勝手にやってるのだとしたら・・
それは彼女の事責められないですよ。
余興とかだけでも大変なのに。自分から進んで他県にまでいって動画。
張りきりすぎじゃないですか。
頼まれた事でないのなら、彼女は文句言われても「え・・だってそこまでするとは思ってないし・・」って、勝手に張り切ってうんざりされても知らないよ〜って話でしょう。
それが余興の内容でも自分で考えたことなら、彼女に文句は言えません。
張りきりすぎです・・そりゃそんな大変な事したら誰だってうんざりするでしょう

>「子どもができたからあなたの対応ができません」と言う風に捉えてしまう自分がすごくすごく嫌です

誰もそこまでいってないじゃない。事実を伝えたまでです。
あなたも関係なしに。余興とペーパ―アイテムの作成頼めば。
気を使うのなら余興だけお願いして、あとは妊娠してるからと諦めてあげたら。
動画は・・あなたが勝手にやったのなら、それと同じ物を相手に求めるのは酷。
あなたが張り切りすぎ、普通はそこまで力入れないよ。
よく協力してくれましたね・・ってレベルです。自分でやったのなら諦めましょう。

そもそもどこまで彼女に頼まれた事なのか、よく分からないんですけど・・・
誰がそんな動画まで望んだのですか?
彼女に「私もやるからあなたもやって」とか言われたの?

ユーザーID:1596325546
何故、引き受ける?
最強の嫁
2018年3月31日 6:05

親友だと思っているからとあれもこれも、自分が多忙になる時期に引き受けてしまうのはどうしてでしょうか?

彼女は同等に貴方を親友と思い、貴方の式には何を引き受けて準備してくれますか?
貴方だけですよね、相手に一方的に依頼を背負っているのは。
彼女たちの身内の拒否や対応に不満になるくらいなら、最初から多忙を理由に引き受けないのが正しい選択肢でした。

今からキャンセルは出来ないなら、引き受けた自己責任と最低限の誠意を見せて相手に期待しないことをおすすめします。

ユーザーID:9780588688
お互いいっぱいいっぱい携帯からの書き込み
もみー
2018年3月31日 8:24

悲しいこと、その理由、今までの経緯、今の自分の状況、その全てを手紙に書く。
手紙が重いなら、それを送るのもなんなので、と、手紙片手に電話して話す。
今のままではお互いコミュニケーション不足のまま、恨み節でうまくいかなくなる。
誤解したまま喧嘩別れなら、誤解を解いて気まずくなる方が、あとあと許す気になるでしょう。
トピ主はやれないことまで引き受けて芸術性を追求せずに、程々に仕上げるすべを持ちましょう。
仕事しても自らストレス抱えて自滅するタイプじゃないですか?
ここらで妥協を学びましょう。

ユーザーID:9278840574
あなたの失敗
のお
2018年3月31日 9:39

確かに彼女の行動はいかがなものか?と思いますが、1か月後にあなた自身の結婚を控えているなら、引き受けたのが間違いだと思います。
きちんと理由を言って、今回はお手伝いはできそうにないと断ればよかったのだと思いますよ。
自分の事でいっぱいでしょ?

ユーザーID:5655102339
悔いなく。
rekotty
2018年3月31日 9:45

人生イロイロです。
『親友』の為に、結婚式のお手伝いを一生懸命なのに、『当事者』達の協力がイマイチが、一層不満な気持ちに…‥。
まあ、乗りかかった船、悔いなく仕上げて挙げましょうよ。
友人は『結婚&懐妊』に、浮かれてるのですから…‥多めにみてあげて。
もし、今回が、貴女だったらどうでしょう?
親戚の甥っ子結婚式で、新婦(妊婦さんで。不祝儀が重なり、この時期になり)友人達が『お腹』を気遣い付き添って貰えて、こちらも安心しました。

いろんな結婚式が、有ります。
あなたの場合も、例えば
『シンプル』
『親』に、感謝。
『友人・親戚』が、楽しめる
いろんな軸で、ココロに残る結婚式になると良いですね。

ユーザーID:2074738588
レスします。
地球は回る
2018年3月31日 9:48

トピ主さんのお気持ちは理解出来ますが女性の親友というのはそれが当然だと思いますよ。女性は男性と違い妊娠・出産します。この妊娠期間中や出産した後の母親になった時点で友達関係は当然大きく変化していくのだそうです。大学時代の親友はあくまでもお互い独身の精神的に気楽なその時の親友です。でも結婚相手が決まった瞬間からは心に微妙な変化が生じ友人関係も変わって行くのだそうですよ。だから親友はその都度変化していくのだそうです。妊娠中の母親学校で、新生児の検診の場で、幼稚園に入学すればママ友として親友は常に変化するのが普通だそうですよ。トピ主さんには同情しますが彼女の気持ちは既にお腹の中の赤ちゃんに集中していると思います。彼女の気持ちも少しだけ理解してあげたらでうでしょうね。

ユーザーID:3704856204
親友なのに既読スルーされて心配しないの?
kitten
2018年3月31日 10:01

私の親友が既読スルーしたら
主さんみたいに何週間も待って密かに怒る前に
「え?何かあったのかな?大丈夫?」って心配して
数日以内に電話するけど…???

特に結婚式前後には、身内や婚家と揉め事多いからね
落ち込んで、こっちに返事するどころじゃないことも多いのは、だいたい予測つくじゃん?



余興の件だけど、動画作るっていうのは、主さんの独断?
動画作るのが新郎新婦の希望なら、あっちから各方面に連絡とってもらうようにしないとダメでしょ?



なんか、主さんがお祝いのために頑張ってあげた気持ちは良く分かるんだけど
若くて結婚式事情に慣れてないんだなあっていうか?

親友ちゃんも、他の件でも忙しく
特に相手の親も自分の親も調整しないといけないことに必死だっただろうし

主さんも、電話とかでこまめに連絡とったわけでもなく
一人でから回ってピント外したかもね?っていう気持ちもする


まあ、結婚式前後にはよくあることだし
親友なら、多少の気持ちの行き違いは、飲み込んで許してあげたら?


主さんも結婚決まって
おめでとうございます
末永くお幸せにね!

親友ちゃんとも仲良し続くように祈ってるね

ユーザーID:9597376112
考慮すべきこと
tete
2018年3月31日 10:44

トピ主が大変だった時期によくしてくれたお友達とのことで
なるべくなら大事にしてあげたいですよね

でもまだ若いですし、人間だから間違うこともある
相手に完璧さを求めるのは、自分自身の精神衛生上もよろしくない
誰にも弱さはあるのだと考える事も大切ですよ


しかし、ちょっと待って下さい
その友人の対応は、少し不義理ですよね
トピ主を助けてくれたことがある人にしては、様子がおかしい
何か問題を抱えているのではないか、と考えるべきではないでしょうか

また、トピ主が振り回されたのは、友人のお相手の関係者からばかり
これは縁談がスムーズに進んでいない可能性を示すものです
そして、できちゃった婚、になるとのこと
ゴタゴタしてしまっている事は十分に予想できます


そしてトピ主、仕方ない事だとは思いますが
頭がハッピーに染まってしまっていますね
皆が順風満帆で結婚式を挙げるわけではありません

おめでたい事だから、動画に出演くらいいいよね
協力してくれて当たり前だよね、そう考えてしまっている

そうとは限らない可能性があることを忘れないで下さい
トピ主に把握可能な範囲の外に打診する時は特に慎重さが必要です


完全に予想になってしまいますが
友人の結婚に反対する人がお相手の親族にいたのかも知れません
そして、できちゃった、とは言うものの
反対を押し切るために意図的に作った可能性もあります
友人は、非常にヘビーな状況と戦っていてキャパオーバーしていた可能性がある
もしそうだとしたら、今こそ恩返しの時だと思います

ユーザーID:4456122984
それは酷いですね携帯からの書き込み
MONALY
2018年3月31日 10:59

こんにちは。嫌な思いをしちゃいましたね
お互い 結婚式があるのに 友達さんは 貴方の事を考えてないですね

私なら 辞めます
ご自分の事なのに 既読スルーとかありえないし、ウェディングハイ&妊婦様状態ですね。

妊娠して大変だと思いますが、私も貴方の次の月に式を控えてます。準備がたいへなのは お互いおなじだと思いますが、 お互い 忙しいから
貴方も私の動画作りに協力はできないと思うので、この企画は辞めさせてもらうねっていいます!

とても 友達、親友のやる事ではないです。

ユーザーID:1547402208
立場をわきまえて
まい
2018年3月31日 11:28

なぜ、新婦の友人(トピ主さん)が余興を準備するのに、新婦の親や、新郎の友人でトピ主さんと全く面識のない人にまで、協力をお願いのでしょうか?

私が新婦の立場だったら困惑しますね。
新婦に子供ができたこととは関係なく、断りますよ。

トピ主さんは、親友である新婦のために素晴らしい動画を作ろうと一生懸命なだけなのかもしれませんが。

新婦にしてみれば、新郎の友人って、自分のよく知らない人で、新郎を通して友人を紹介してもらって頼み事をするのは遠慮があるでしょう。
しかも内容が「私の結婚式の余興のために私の友人に協力して!」ですからね。
下手すると、新郎の友人に新婦が厚かましい人だと思われたり、そういう新婦を選んだ新郎まで変に思われたりしかねませんよ。

もちろん、新郎の友人にも、新郎新婦の結婚を祝う気持ちはあると思います。
でもそれは、トピ主さんの余興の準備に参加しなくても、新郎の友人同士で余興をしたりお祝いを渡したり、新郎側の友人が新郎へ直接何かすればいいことでは。

プロが密着ドキュメンタリー番組を録るわけではないのだから、新郎新婦の友人知人を満遍なく取り上げる必要など必要などありません。
新郎新婦を祝ってあげるのが何よりの目的なのだから、トピ主さんが新郎新婦の大事な人たちに無理に協力をお願いして、その人たちを心証を悪くしたり、巡り巡って新郎新婦の立場を悪くしてはいけませんよ。
どうか立場をわきまえて、トピ主さんが直接知っている人で、大学時代の友人知人や恩師など、新婦の結婚を祝い喜んで協力してくれるような人たちをあたって、準備をしてください。

ユーザーID:8327692810
こういう事はよくあります。
50代です
2018年3月31日 14:23

親友と思っていた友達から大事にされず傷ついたり、価値観の相違を感じたりで、疎遠になっていく事は多いです。自分が思うほど相手は想っていてくれなかったとわかったら、距離を置いて行くべきでしょう。

世の中にはいろんな人がいます。
今回のことで、彼女が自分勝手で自己中な人だとよくわかったでしょう?
良かったではありませんか。

人生は長いです。これから新しい出会いもあります。
誠実な貴女に合った心から信頼できる人に、きっと出会えるはずです。

ユーザーID:4944740157
動画作成は、頼まれてたの?
ペンペン草
2018年3月31日 14:58

トピ主が頼まれたのは、余興とペーパーアイテムですよね?
動画は、どこから出てきたのでしょう・・・

それとも、「余興」として「動画作成」を頼まれてた?
にしては、彼女のご両親や新郎側が素っ気ないですし。

他のことも含め、トピ主とお友達とで、認識の違いがあるのではないでしょうか。

ユーザーID:9448295836
主さんの親友の定義って、何?
カナリア
2018年3月31日 18:50

親友なんですか?
大学違うのに、大学時代の親友って、意味が分かりません。

>彼女の式で余興とペーパーアイテムの作成を頼まれたので動画作成に勤しんでおりました。
アナタが頼まれたのは何?
ペーパーアイテムって、何?
動画作成は頼まれたの?

普通、親出ないよ、披露宴で流す動画に。
最初、承諾してくれたの?
ドタキャンされたのなら、無理しないで良いじゃない。

>彼女の旦那さんのお友達にも平等に動画に出演していただかないとよくないかと考え
なんでそうなるの?
そもそもその動画頼まれたのかどうかも怪しいんだけど、なんでそういう考えになるの?

>おそらく式場の人が連絡してくれたので返信がかえってきました。
なんで式場の人、経由?
主さんと新婦さん、本当に友達なの?

何にしろ、頼まれていないのに、やり過ぎは良くないですよ。

ユーザーID:3372049803
つわりがひどいんじゃないの?
ままん
2018年3月31日 20:22

ヘビーなつわりなら、なんとかかんとか自分の結婚式をじぶんが欠席しないように、それだけに必死になっても仕方ない。

あなたもいろいろ頑張り過ぎちゃったんじゃないかな。
あとは最低限の義理は果たしつつ、
ご自分の準備をされて下さいね。

ユーザーID:5668210187
そもそも引き受ること自体が間違っていた
日向
2018年3月31日 21:40

大変な思いをしている点については、トピ主さんにとても同情します。

でも翌月に式を挙げることが決まっていたのなら、依頼は断るべきでしたね。

冷静に考えれば、ほぼ同時進行の二つに対応できるはずがないですから。

今後、彼女とは当たらず触らずがいいのでは?

結婚を機に友人関係は変化します。

特に女性の場合はね。

出産や育児が伴えば、昔と変わらない付き合いはできません。

寂しいですが、それぞれに新しい世界が出来たということです。

どうぞトピ主さんの新しい家庭を大切に。

ユーザーID:6340078678
 
現在位置は
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