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義姉の行動は図々しいですか?

ぴょおん
2018年3月30日 22:49

結婚と転職で欧州に移住した、20代後半の者です。
ちょっとした愚痴(?)です。

義姉(35歳)について。
義姉は私達夫婦が住んでいる地域で大学の特別講座に通っていて、新幹線(のようなもの)で毎月来て3泊4日します。
滞在中、お弁当も作っています。
普段自分の分も作っているのですが、ついでに作って!と、義姉がリクエストしてきました。

来月4月なのですが、夫婦で家を留守にするタイミングが義姉来るタイミングと重なってしまい、彼女は家にはいれません。
今回はどこかホテルを取るのかと思ってたら。。
旦那が「合鍵作って送ってあげよう、そしたら家に滞在できる」と言い始めました。
旦那の優しさはいいのですが、35歳にもなって宿泊費も出せないのか?と思ってしまいました…

いつも手ぶらで来て泊まってる間全部食事は出してあげてお弁当まで作って(お弁当は私がやっちゃってるんですけど)…

あれ?
なんか…図々しいイライラ…と思ってしまったのです。

移住してきたばかりであんまり余裕なく、すぐイライラしちゃうのですが、私がケチすぎでしょうか?
皆様どう思われますか?

ユーザーID:6710970442  


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タイトル 投稿者 更新時間
合鍵は阻止!
きっぱり
2018年3月30日 23:58

合鍵など渡すと、もっと図々しくなりますよ。

「一家の主婦がいない時に、義姉とはいえ人に宿泊されたくない!」といって、義姉の宿泊は断るべきです。

そのうち、その大学卒業して、あなた達の住んでいる地域に就職を決め、「居候させて!」なんて、転がり込んできますよ。

いくら弟(夫婦)の家とはいえ、無料宿泊してもお礼をせず(何かしてくれましたか?)、おまけに弁当までリクエストし、そのうえで留守宅宿泊なんて、ありえませんよ。

「あなたは弟でいいでしょうけど、私は嫌!です」と、キッパリ断りなさい!

そして、これからも義姉がやってくるなら、『たまにはお義姉さん、何か今晩作ってくださいな」とリクエストして、料理ぐらいやってもらいなさいよ。

ユーザーID:6507946785
家族べったり
ヨセミテ
2018年3月31日 0:45

欧州のどの国か存じませんが、おおむね彼らは家族親戚関係が濃いですよ。濃厚ですよ。
なのでご主人や義姉さんの行動も、普通にありえるなぁ〜と思います。
図々しいというより「身内なら当然」の行動ですから。
その地に住む以上、トピ主さんが慣れて馴染むしかないでしょうね。

そして、義姉さんの住む家に遊びに行く時も、同じようにおんぶにだっこしてもらってニコニコできます。
義姉さんは温かく歓待してくださいます(多分)。

ユーザーID:5494842357
メリハリつけて
海外組
2018年3月31日 1:05

日本人の奥さんにも色々あるので一概には言えないんですが、よくいるタイプかなあ。
要するに来るんだからあれこれやってあげちゃう、言われたら自分を多少犠牲にしてでもそのとおりにしちゃうタイプ。

「図々しくない?」って内心思うんだったらそこは断りたいところですね。
欧州のどこの国かわかりませんけど、おそらく「察して行動する」というのは弱めな国民性ありませんか?ご主人の国。

できる事はできる。できない事はできない。
あなたはご主人にもその辺、言わないんだね、きっと。
大人しいタイプだと旦那も勘違いします。正直に言いましょう。
妻がイライラしていると知ったら考えを変えてくれるんじゃない?

多分義姉さん、あなたがそんなふうな思いでやってくれてるとは思ってないと思うよ。
あれこれしてくれる最高の義妹。だから大好き、くらいにしか。

あなたにはあなたの生活があります。
ケチなんてことありません。
ん?と思ったことは「ごめんなさい、それはちょっとできない」だとか、嘘も方便を使ってでもいいですから、あなたのペースは崩されないようにしないとこの先大変かも。

かと言ってそこでギクシャクしちゃ駄目なので、できる事は好意的にやりましょう。
メリハリです。

食事も数回に一回は外で食べてきて、あるいは何か買ってきて、とか、そこの主婦はあなたなんですから、リードしていいんです。
お弁当の件はあなた自身も言ってますけどね。好きでやるならいいですけど「まあこれくらいやらないと」なんて気持ちでやってるならどうかな。

日本人はそのメリハリが苦手な人が多いと胆に銘じて(つい完璧にやってしまう)、上手に馴染んでいけるといいですよね。
応援しています。

ユーザーID:0397336262
駄目
ヘムレン
2018年3月31日 1:48

義姉に合鍵なんて渡さないよ普通。ご主人が変。

ユーザーID:0435949812
旦那さん、義理お姉さんは欧州の方ですよね?
ちぇりー
2018年3月31日 2:37

はっきり書かれていませんが、旦那さんと義理お姉さんは欧州の方ですよね?

私も北米に嫁ぎましたが、他人(身内含む)の家に宿泊に関しての常識は国によって大きく違うと思います。
お家の大きさなのか遠慮が強いのか、日本文化は人の家に泊まる時はかなり遠慮をする方だと思います。

私なら、今までの義理お姉さんの宿泊時の態度で判断するかな?
毎回、使われた所は後片付けをされていますか?
断りなく、家にある物を食べたりしていますか?

私が住んでいる国では、冷蔵庫とか勝手に開けても失礼ではなく、義理両親の家に同居していた時は義理両親からは朝食は用意されない家の上、何も言われなかったので、主人に食べるものが無いと言うと、勝手に食べて良いんだよ。と言われたけど、出来ません。 決まったパンを焼くくらいは出来ても、他の事は出来ず、お腹空いてイライラしていました。

主人の友達も人によりますが、うちに来て冷蔵庫を勝手に開ける人には、理解しようと努力はするも正直ハラハラするので、すかさず何が必要か聞くようにしています。
日本式に何でも私たちに断りを入れる人も居ますが。

家を購入した時、合鍵を義理母に渡すと主人に言われ、凄く反対し揉めました。
義理母は私達の家に来て、いわゆる典型的お姑の小言を言うタイプの人だから余計。
主人が言うには、合鍵を預ける事は緊急時に備えてであって常識のように言われました。 
主人は友達が独身時代に合鍵を預かっていたのも覚えていますが。

最初に嫌な事は伝えておくのも良いかも。
郷に入っては郷に従えですが、自分が見えない所では嫌ですよね。
ご主人には、文化の違いを説明し、主さんにとってかなりストレスである事を正直に伝えてもいいのではないでしょうか? 言い方は考えないといけませんが。
一度受けてしまうと、今後断りずらくなりますから。

ユーザーID:3795088602
嫌なら言えばいい
なめこ
2018年3月31日 2:43

私も結婚し北米で暮らしているものです。
ここの冬は厳しいため、3ヶ月ほど暖かい国に旅行する義理両親の家を使わせてもらったりしました。
日本とはとにかく考え方も文化も違うのが外国ですよ。
イラっとする前に嫌なら嫌って言えばいいのでは。

ユーザーID:6526552129
義姉が図々しい
タンポポ姫
2018年3月31日 3:00

海外で身内がいるのは心強く、義姉と夫が心身ともに頼りたい気持ちはわかります。

ですが、
絶対に合鍵を渡してはいけません。親戚であってもです。常識です。

例えば、まだ残ってると思っていたマヨネーズがない。
使い切られて捨てられてるのに気付いたあなた。
嫌な気分になりませんか?
マヨネーズが惜しくて、ケチで嫌な気分になるのでは無く、
他人が自宅に一人で滞在し、見えないところで自由にやってた事に。

合鍵で夫と揉めた妻を知っています。
共働きの息子夫婦の家に、合鍵を持っている義母が留守とわかりきってる時間にわざわざ訪問し、
冷蔵庫の中がカラだったとか、
ゴミが捨ててなかったとか息子に言った事で、
夫が義母に合鍵を勝手に渡していた事、非常時でもないのに合鍵で気軽に入って来る人、
絶対に許せないと妻は凄く怒っていました。

妻は合鍵の返却を要求しました。
家族なんだから…と、夫は合鍵を返して欲しいと義母に言えず、随分揉めてました。

義姉も合鍵を返そうとしないかもしれませんし、
あなたの夫は「何かの時の為にもうそのまま持っておいてもらう」なんて言い出すかも。
義姉は他人ではないかもですが、別家庭の人です。
夫に「そこまで家庭に入り込まれるのは嫌です。合鍵はやめて下さい」と言えば良いと思います。

義姉は大学の特別講座に通っているとの事ですが、それはいつまで続くのですか?
長引くと、夫も義姉もどんどん遠慮がなくなって来ますよ?
私の義妹がそうでした。

初めは遠慮気味でしたが、
そのうちお昼時に来て「パスタでいいわ」と言って上がり込み、
夕方「もう晩御飯食べて帰るわ」断っても「大丈夫、私の夫は今日飲み会!」
夜「帰るの面倒になって来た、もう泊まって行く!お兄ちゃんの顔も見たいし」
などと言うようになりました。

お弁当を私の分も作ってと言う下りで、義妹とオーバーラップしました。

ユーザーID:7050269327
全くもって当然です。
Mako
2018年3月31日 3:37

今回は、ハッキリとぴょおんさんのご両親を迎えたいと、ご主人にもお義姉様にも伝えるべきかと思います。

私だったら、頻繁に泊まりに来る人に至れり尽せりはしません。ルームシェアのルームメイトと同じぐらいの距離を取ります。家族なので金銭の請求まではしませんが自分の事は自分でして貰います。晩御飯もついでに作って一緒に食べましょうは、たまにオファーするかも知れませんが、片付けはお願いするとか、次の日は「お義姉さんのご飯も食べたい〜」とリクエストし、材料もちろん買って来て貰います。朝食の材料とかも悪気なく(笑)ついでに買って来てと頼みます。きっとお義姉さんも普通にやってくれると思いますよ。それでも意思が通じなければまた別問題です。

合鍵はしばらく様子を見た方が良いのでは?

私の住んでいる国でも日本人はリクエストに答えるばかりでこちらから甘えられず我慢する人が多いですが、ハッキリ意志を伝えないと逆に甘えられるのが好きな人なのかと思われ、それが普通だと思われます。しかも向こうには悪気はありません。こちらが何も言わなかっただけですから。ここの国でも日本よりもっと頻繁に友人家族とお互いの家の行き来がありますが、ハッキリやって欲しい事は言われます。(キツイ口調と言う意味ではなく、普通に自分の親兄弟の様に〇〇やって〜、っと頼まれますし、私も頼みます) 一度お願いし相手がやると言ったら後は相手のやり方に任せ、テコでも私はやりません(笑)

感情的になってご主人やお義姉さまと喧嘩になっては本末転倒ですが、我慢する事はないと思います。それより今後ぴょおんさんのストレスが溜まり堪忍袋の尾が切れてお義姉様との関係が修復不可能になる前に、お互いの関係を一緒に話し合って、ぴょおんさんの気持ちも皆さんに理解して貰って下さいませ。身寄りのない海外生活ですからお義姉様とも良い関係が続けられる事をお祈り致します。

ユーザーID:2851770205
断ればいいこと
匿名
2018年3月31日 4:06

家族とはいえやりすぎ
留守にするのだから宿泊施設を利用してもらってください
留守の間に家を使ってもらうのは、実の親でも私には出来ません
自分の親でも出来ないことだと言えば良いと思いますよ
先ずは話し合うことが必要です
そうしないと合鍵を使っていつでも義姉様が滞在可能な状況を受け入れることになりますよ
一度渡したら返してもらうことの方が難しくなります
渡す前に止めましょう

ユーザーID:3799095503
問題点は2つ
ゆず
2018年3月31日 4:48

義姉と仲がいいのなら
お弁当もついでに作ってと甘えてくること自体は
あなたが許容範囲内なら別にいいと思います
ただ、一切手土産もなしで、逆に義姉の家にあなた方が招待されることもなく
毎度やってあげるばかりというのは
義姉は「親しき仲にも礼儀あり」の部分を欠いていますね

そして合鍵の件はご主人が言い出したことのようなので
義姉が要求してきたわけではないのなら
ご主人の感覚の問題だと思いますよ
日頃の義姉の態度と合鍵の件は別で考えた方がいいです

ここまでならOKだけどそれ以上は困ると
あなたがご主人と今後の為にも話し合っておかれた方がいいのでは?

家の人間が留守してる間にいくら義姉とは言え
勝手に家に上がられるのは嫌だ
留守中はホテルに泊まってもらいたい

毎月泊まりにきているのはかまわないけど
食事の用意をしているのは自分だ
そこは負担にもなっているので
それをいつも当たり前のことだと思われるのでは困る

など、言うべきことは言っておいた方がいいと思います

ユーザーID:9386398679
はい。欧州では普通です。
私も欧州
2018年3月31日 4:55

残念ながら欧州では普通のことです。

泊まれる所があるのに何故ホテル代を出さなければいけないのでしょう。

リビングで寝袋で寝るのでも喜んで泊まると思いますよ。

まあ手ぶらというのはいただけないので、お義姉さんはお金がないのだと思います。

この講座で資格を取れば収入が増えて太っ腹になるかもしれませんよ。

ユーザーID:4886618828
当たり前の感覚です
北米子
2018年3月31日 5:16

ご主人は欧州現地の方でしょうか。そうであれば自分の親や兄弟姉妹やいとこ親戚友達等を家に泊めてあげようというのは思い切り当たり前の考え方ですよ。
中には人の家に泊まるのが面倒だと思う人もいますから全員が泊りたがるわけではありませんけど、普通は宿泊が必要な地域に親戚や身内がいたらまず泊まらせてもらおうと考える人が大多数です。

「迷惑だ」というのは日本人特有の意識だと学んだ方がいいです。そして「うちにはゲスト用のベッドがないから泊まるのは無理です」という感覚も通用しませんね。ソファの上でいいからって言われますし、実際にソファに寝かせたからといって文句は言われません。実際に台所で寝かせられても「宿泊費が浮いて助かった、泊まらせてくれた従あの夫婦は良い人達だ」となったり。

宿泊費出せるかどうかの問題ではなく、そういうギブアンドテイクが当たり前の文化。ギブアンドテイクと書きましたが、たとえ相手から同等の見返りがなくても「出来る人がやる」というスタンス。トピ主夫婦の場合、たとえ義姉からお返しがなくても他の人からいろいろ優遇してもらうチャンスに繋がるもんです。

だからこういうのは早々に文化の違いとして受け入れた方が気が楽になりますよ。日本式の「甘えるな、迷惑かけるな」という感覚を海外で貫こうとすると気がくるいます。日本は家屋も狭いし自宅を訪問される事に敏感な人が多い。でも日本の外は結構みんなゆるいんです。散らかった家を見られても平気な人が多いし、客にかかる食費を不平に思うなどは恥ずべき感覚、泊まらせてって言われたら面倒に感じるよりも頼られた喜びが勝つというか。お客ってだけで歓迎ムード満載な人が多いです。

以上、25年に渡る欧米生活で学んだ感覚です。

ちなみに長い目で見たら義姉に恩を売っておいて損なことはありません。義姉本人だけでなく旦那さんにも恩を売ってる事になってますから。

ユーザーID:3475946683
西欧では日本のように律儀にお礼をする習慣がないようで
お世話好き
2018年3月31日 5:17

英国で拙宅に故パートナーの孫を泊めた時も手ぶらで来て、礼状もなし。 ひと月近く同じ建物内の人の旅行中郵便物を管理してあげても「ありがとう」でおしまい。 土産など持って来ません。 誰に聞いても同じようなことを言うのでそういう習慣なのでしょう。 当方は和製習慣が抜けず世話になった時はちょっとした品物を渡しますけれど。
 

ユーザーID:6516191145
それは夫婦の問題
最強の嫁
2018年3月31日 6:00

義姉の問題ではなく夫婦の問題です。

そこまで面倒を看て感謝もされずに合鍵を作って渡そうとしている、貴方の夫に問題ありです。
きちんと貴方の不快感を伝えましょう。
頼らないで欲しい甘えないで欲しい、妻には他人の同棲を留守中に我が家に入れたくないと貴方が決断を。

それで揉めるなら貴方が義姉に連絡を。
不満に思い夫婦喧嘩になっている、弟夫婦が離婚したら貴方の姓ですと伝える。
夫が何もかも夫や夫の家族優先で考える人なら、新しい再婚相手にそのような人を探して暮らしてと最終通達を。

ユーザーID:3894720633
我慢しない
吹雪
2018年3月31日 7:24

私も嫌だなって思うけど、

まあ、ご主人の家族内では、非常識ではないんでしょう

常識って、絶対的な正義ではなく、「比較的それをやっている人が多い」だけのこと。

遠慮のない家族に、礼儀を求めるのは大変なことです

それより、あなたも遠慮せず、思ったこと言ってしまう方が早道かも。

「お姉さん、いつも手ぶらですね〜たまにはお土産ぐらいもってきてよ〜」
「お弁当?いい歳して、弁当ぐらい自分でやんなよ」
「留守中に入られるのは嫌だ〜ホテルに泊まってよ」

家族なんだからって甘えてくるなら、こちらも遠慮せず言うしかない。

それができないなら、我慢するしかないです。

ユーザーID:4560066576
姉と言えども
のお
2018年3月31日 7:45

あなたとご主人の家族じゃありません。
合鍵を作るなんてもってのほか。
作れば連絡なしに突然来て、留守だったから入らせてもらったわよーとか、必ず後悔しますよ。
35才にもなって…あなたの意見はごもっともです。
今回はホテルに泊まってもらえばいいと思います。
普通はそれだけの金額がかかるのだし、お弁当まで作ってもらって、毎回手ぶらとは…。
毎回泊める必要もないと思いますけどね。
何度も来るなら手土産や宿泊代に、と気を使うくらいできないといけない年齢だと思いますよ。

ユーザーID:4153644261
イラっと来たら限界近し
ぷ〜にゃんぱん
2018年3月31日 8:18

兄弟だから、親戚だからと言っても許せる範囲は限られてます。
子供なら許せる範囲が大人になると許せなくなります

一人暮らしすればわかります。住むには電気水道代、料理をするならガス代がかかりますよね。そして家賃。食べるなら食費も
一通り必要なのだから、お泊りの時はそれなりの額を出すのが礼儀だと思います。

旦那さんはその国の方かな?人によってだけど家族だから自由に泊めさせようと言う人もいると思う。そこには上のが掛かってくると言う考えがないから、言えること。

ここはちゃんと旦那さんに話し合った方がいいよ。
「年に1〜2回程度の宿泊ならばいいが、
毎月来る状態、しかも、毎日3食食べている状態。これ何とも思わない?
はじめは歓迎していたけど・・・食費や諸々考えたらだんだん負担を感じるようになった。」

「貴方の家族だから歓迎したいところだけど、毎月となると気持ち的にも家計にも負担になる。あたり前のように来られても困るな。
頑張ってやりくりしているけど、難しくなる。
協力したい気持ちがだんだん薄くなっていきます。
日本だとね 大人になったら家族だろうと、他に泊まるなら安いホテルと同じ額を置いていくのが礼儀なんだよ。」と言えばいいかと。

ユーザーID:8655175062
えええ!合鍵!!お礼なし!!!
おばさんですが
2018年3月31日 8:24

いや、人様の旦那様に失礼ですが、トピ主の旦那様とお義姉大丈夫ですか?
夫婦という「二人」の家庭にお礼なしで毎回宿泊も非常識です。
お礼なしでいいかなという状況はお互いに宿泊しあっていて姉妹のように仲が良い場合だけでしょう。
しかも不在時に合鍵?!絶対にダメです。あり得ません。
旦那様があちらの方なのでしょうか?その感覚でトピ主に要求しているのかもしれませんが、奥様は日本人なのですよね?
日本人の感覚で言えばお弁当作ってもらうって小娘です。お弁当作ってもらえるのはトピ主さんの学生さんの姪御さんの立場ぐらいでしょう。
トピ主の不満を一度はっきり言って夫婦の感覚の差異をお互い認識しないと、どんどん不満がたまって、あるきっかけで一気に決壊しますよ。
とにかく今の気持ちを一度話すことをお勧めします。

ユーザーID:9867033578
お国柄と地域の習慣によるでしょう
おやつも欲しい
2018年3月31日 8:45

日本国内なら、図々しい感じですがね。でも、そんな親族の関係もありでしょう。

ユーザーID:5582602911
暇なら作ってあげれば?
欧州です
2018年3月31日 9:10

家に泊めることに関して、ご主人が優先権を取って、合鍵を提案したのですよね。という事は、ご主人の転勤ですね?トピ様も転勤して、共稼ぎで働いて居るなら、そうは言わないでしょう。

私は、単身赴任で欧州に一人おりますが、出張の多い仕事で、便利な都心に住んで居るけど、あまり自分の家で過ごせません。だから、近しい現地の友人や、日本からくる親戚には、合鍵をわたして、快適に過ごしてもらって居ます。(私の寝室は鍵が掛けられるようにして居ます)

ですから、自分が居る時に居候がいても気になりません。長期に亘っても、食費だの滞在費なんて一切もらいませんよ。困って居るから来るんだと思えば、図々しいとは思いません。

どうせ、お掃除をお願いする他人が定期的に、家に入るし、プライベートとか気にしなくなって居ます。
転勤がトピ様で、トピ様も忙しく働いて居るのでなければ、其れ位してあげても良いかなと思います。

私が暇なら、やってあげるかも。
35歳で講義に出るという事は、多分、会社の合意の下、参加して居るのでしょうが、出張ではないから、費用は出ないでしょう。

それなら、面倒見てあげても良いかな?
但し、お弁当を作るのは、面倒なら断れば良いと思いますよ。一緒にいても、自由にしてもらうけど、こちらも気を使わない、やりたくない事はしない!で良いと思います。

要は、住居に関して、ご主人の意が通るという事は、想像ですが、ご主人のみが働いて居る。それなら、あまり気にせず、放置で良いのではないですか?日本的に歓待しようと、親切に接したから起きた事。お弁当は断りましょう。

ユーザーID:6462181878
 
現在位置は
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