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大事に育てられた、わがままな妻をどうすればいいのでしょう?

熊郎
2018年3月31日 11:15

結婚してまだ1年の熊郎です。妻の熊子の事が大好きです。でも、彼女のわがままに困ってます。

ご両親が優しすぎて、今まで何もかも好きにやってきたのです。
しかも、ご実家が結構裕福なこともあり、苦労もしたことなく、好きなことにかかる代償(お金、時間、労力)を一切考えずに、何でも自分の納得のいくようにできたようです。だから、少しでも思い通りにならないとふくれたり、怒ったり、不機嫌になってしまいます。いつか、話をした時、「お義父さん、お義母さんにやっちゃいけないとか言われたことないの?」と聞いた時、「うちの両親は、言っても私は聞かないと分かってるから、諦めてる。」とあっさり答えられた。
加えて、自分のすることに自信があるからか、僕が何か提言したり、自分の希望を言ったりすると「いいじゃん」「これがいいの」とかの連発。で、後から「熊郎は何で自分の希望とか言わないの?」と聞いてくる。
自分も、それなりの稼ぎはあるから、今のところは対応できてる。でも、そんなゆとり、いつまでも続くとは限らない。貯金はほとんどできてません。怖いのはこれからエスカレートしてしまうこと。
補足ですが、彼女は幸い心も優しいし、自分のやりたい放題といっても、横暴なことではありません。過剰なだけで、決して非常識ではないし、必ず「身体のためなの」「健康のためなの」とか、「喜んでくれると思ったから」とか、否定したら「イヤな奴」「ケチな奴」と悪者になるような言い方をされる。

これって、どうすればなおるのでしょうか?それともなおす必要はないのでしょうか?

ユーザーID:1087487111  


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タイトル 投稿者 更新時間
直らないよ
kitten
2018年3月31日 11:45

直らないよっていうか、
自分が他人を変えられるとか思うのは、
「俺はお前より正しいからおまえが変われ」って言う傲慢な発想だし…



彼女のする事で、何か主さんが、本気で嫌なことがあるなら、
本気で嫌だと言えばいいし
「彼女が好き放題するのはいいけど、お金が心配」と言うなら
お金の話をしたらいい

例えば
「月々XX円ずつ貯金しようね
子供の教育費や家を買うお金/俺たちの老後のお金ね」とか話あっておけばいい
その分を給料から天引きして貯蓄に回すってのは確実だと思う

その結果、彼女はお金の使い方を考えるだろうし
借金こさえるようなら、離婚するしかでしょ

ユーザーID:5229419417
治す必要はない
いちご大福
2018年3月31日 11:55

それが可愛くて結婚したのでしょ?
なくなったら別人じゃないですか。

ユーザーID:6267171974
最初に引導渡すべきだった
Ken
2018年3月31日 11:59

お金のかかる稽古事をしている友人が
収入が多いとされている男性と結婚なさることになったとき

「お稽古ごとの費用までカバーできませんので

 もしそのままお続けになりたいのであるならば

 ご実家で、お考え下さい。」
と、引導を渡されたようです。

たしかに、奥様にそれをさせてあげることは、ステータスとなると思いますが
堅実な家庭生活を営むことは、不可能。

常識範囲外の「費用」は、ご実家持ちで当然だと思います。

そういうお子さんに育ててしまわれたことの責任を負うのは
親御さんの責任。


現実に気づかれたのであるならば
奥様のご両親様を交え話し合いをなさることを
お勧めいたします。

ユーザーID:5393285230
夫婦の中間地点の代替案を妻に考え出させる
ただのケチケチはイヤ
2018年3月31日 12:13

基本的に大人になってから性格は治りません。
わがままや精神的な幼さ、浪費癖や計画性の無さは一生ついて回ります。
結婚生活を続けるなら覚悟が必要。

大きな家計管理は夫。

まずライフプランを立てる。
財形等の先取り積立。
妻と話し合う。
お金はケチと言われようと、ライフプランを見せて、金は無い物として暮らしていくしかない。
恐らく妻は妻実家に泣きついておねだりするだろうから、先手を打って夫婦二人で(お金・時間・労力の面で)自立すると夫婦同席で妻両親に話しておく。
隠れて援助や借金するなら夫婦二人の信頼関係を築いて行けないので即離婚だと言い渡しておく。

万が一の時の資金、マイホーム資金や子供の養育費教育費、老後資金、がそれぞれいくら貯まって、
頑張ったご褒美の予算が幾らある、と目に見える形でいつでも妻が見られるようにしておく=アプリ利用かファイリングしておく。

夫は金額は抑えることを求め、妻の使途にはあまり口出しせずに使わせる、といった夫婦双方の折り合いはどうでしょうか?
先取り貯蓄後の限られた家計予算の中で、食費等の実生活に必要な生活費は妻へ。
妻の思い通りの「身体のため」「健康のため」等に妻が使う。
多分、高級自然食品とか買っちゃうんだろうけれど、最初は我慢、見守って。
小学生だってお小遣いが足りなくなり泣きを見て我慢することを覚えたり安く遣り繰りするのを覚えるのですから、妻だって習得しますよ。

時間や労力も同様に、妻本人の時間や労力で賄わせる。

ユーザーID:9448389853
うーん
えええ
2018年3月31日 12:27

何故そんな無茶なことを考えるんでしょう。

基本は治らないでしょう。
そうなった原因もちゃんとわかっていて、それでもそんな女性が好きで結婚したんですから、そのままの奥さんを一生受け入れ、守っていくしかないんじゃないですか。

ただ賢い女性であれば、今後、ご近所や子供関連で他者との間で色々ある事によって多少は学べるかもね。
「今のままでは孤立してしまうかも」「もっと大人にならなければ」って、外ではきちんと振舞えるかも、、しれない。でも家庭ではあなたに甘えたいでしょう。わがままは治らないと思いますよ、高い確率で。

なおす必要はないのでしょうか? ってそれは奥さんが自分で気づき考えることです。
私は個人的に、そういう人は友だちとしては困りますし仲良くなりたくはない。
でも他人ですから、離れれば済む。

あなたの場合は望んで家族になったわけなので「なおす必要」どころか「そこも好き」というのを維持したまま、結婚生活を送っていくのが自己責任かなという感想です。

ユーザーID:7702166181
頑張って下さい…携帯からの書き込み
ボケー
2018年3月31日 12:31

実際はどの様な会話のやり取りで
どの様にトピ主が否定の言葉を選んでいるのかが判り得るのですが。


確実に言えることは
『自覚が無い』『悪気は無い』この二つが一番タチ悪いですよ。
悪気が有れば自覚があるって事なので
奥様悪気無し。『私のどこがワガママ?』って事ですね。

記載内容だけ見ると
自分の良かれと思っての行動を否定されたら一 一度、「ケチな奴!」「嫌な奴!」何ですよね?
何やら「私が全て正しい」と主張していて横暴に感じますが…

新婚の今だからラブラブかも知れないけど〜

ん〜。。。今後色々と大変そうですねぇ

あなた側の投稿しか見ていないので、正確な判断は出来ませんけど

トピ読んだ限りでは…単なる幼稚な女性にしか感じ取れません。
年だけとったけど中身は子供なままかも。

周りにイエスマンな父と母(兄妹?姉弟?)
しか居なかったなら否定される事が殆ど無かったんじゃないでしょうか。

そのワガママは長い年月経て養われたものなので、正そうと思っても無理があると思うな〜

貴方がこれからの長い人生、相当寛容な男性になるか
相当我慢に我慢してストレス溜まりまくるか

そして我慢してるといつかは爆発すると思うので…そこで離婚?

と想像してしまいましたよ。

結婚前からわかってなかったのですか?



覚悟してのご結婚でしょうし。
上手く折り合い付ける術を見出す方が、彼女を正そうとするより近道かもです。

どの道時間はかかりますね、頑張って!(笑)

ユーザーID:9840812216
???
匿名
2018年3月31日 12:32

え?その性格をわかってて結婚したんじゃないの???今さら何を?

他人をコントロールなんかできませんよ。
嫌なら離婚して別の方と再婚しなさい。それだけですよ。

ユーザーID:8306547437
そんなの超簡単!
ザンパノ
2018年3月31日 12:38

困ったら治ると思うよ。

困ったことがないから、我がままが治らないんでしょ? 心底困らせるしかない。

ユーザーID:1346884427
人を変えることはできない
ちもちも
2018年3月31日 12:38

人を変えることはできません。
変えられるのは自分だけです。

とりあえず別れたくないのであれば、あなたが変わることです。
あなたは夫で、奥様の親ではありません。
だから、奥様の親のように一から十まで希望を叶える義務も必要もありません。
奥様の希望を聞いて許容できるラインをきっちり引き、そこをどうやっても変えない、ブレないことです。
たとえ悪者にされても、それは奥様にとっての悪者であって、他人からみたら当然の善人に見えるかもしれません。
そもそも、心がやさしい人間が、「イヤな奴」「ケチな奴」というようなこと言いません。奥様はただの我儘で、人を本当に思いやることができる人間ではありませんよ。おためごかしです。
彼女を我儘人間にしているのは彼女の親、そしてあなたです。
本当に彼女に変わってほしいのであれば、あなた自身が変わること、それだけです。

ユーザーID:6128945560
お金を渡さない
ももぞう
2018年3月31日 13:16

奥様は専業主婦ですか?
だったらお金を渡さない事。資金がなければ何も出来ません。
家計管理を夫がするのです。

何もかもじゃなくていいです。公共料金は熊郎さんの銀行口座で管理すれば良いだけなので、単純にギリギリの食費とお小遣い分だけ熊子さんい渡す。
もし熊子さんが熊郎さん名義のキャッシュカードやクレジットカードを持っていたら、解約しちゃいましょう。給与振込み口座も変更。
ケチで結構。カスミを食べては生きていけません。

ユーザーID:6170301105
えっ、そんなこと自分で考える事でしょう?
精一杯の愛
2018年3月31日 13:21

トピ主さんの好きなようにしたらいいと思いますよ。だってその女性と暮らしているのは外でもないトピ主さん自身ですので。他人に聞いて大丈夫かなぁと不安に思いますよ。トピ主さん夫婦のこれからを。愛が冷めた時のことをを思えば。愛が冷めないようにうんと工夫というか努力して下さいね。

ユーザーID:2424976738
大事に育てられていない
なっちゃん
2018年3月31日 13:36

少し反対されただけで、拗ねたりふくれたりする人が、大事に育てられているわけがありません。
奥さんの両親はお金はあっただろうけど、奥さんには無関心な親だったんだと思います。
金銭や物量的なことだけしか、愛情表現がなかったんだと思います。
奥さんは、心では親に大事にされてなかったから、自己肯定感を持てずに自分に自信がないのです。
だから、ちょっと否定されただけで、過剰に反応してしまうのです。
また、うまくいかないことがあると、自分の態度や考え方に問題があるかもしれないと検証せず、あなたが悪いと決めつけていることが自己中心的だと思います。
浪費に健康のためと理由はつけても、奥さんはあなたの思いや考えに心を馳せているでしょうか?
こういう人とは話し合って、歩み寄ることができません。だから、結局お互いに不満が残ってしまいます。

奥さんは、この性格を直した方がいいかどうか? おそらく、直さないと今後生きにくさを感じることになります。
今は良くても、何か人生のトラブルあったらあなたとうまくいかなくなるし、子供ができたら困ります。子供に親にされた事を繰り返してしまいます。
というより、そもそも奥さんに自分が良くないという自覚がないと直せません。あなたに、自覚を促されても批判と受け止めて受け入れないでしょう。

ただ受け入れるのも愛ですが、それは後ろ向きの愛です。
努力は成長する事です。直らなくても真の愛に従って挑んでみますか? 火傷覚悟で!

ユーザーID:2538285239
すでに
ゲーマー
2018年3月31日 13:40

すでに、横暴で非常識としか言えませんが?

大事に育てられてる人から
親には諦められてるなんて発言出ませんよ

諦めてる=治らない・聞き分けない・理解しない

ではないですかね?

いやはや、心が広いですねートピ主は

ユーザーID:5729656586
そのままですよ
けろけろ
2018年3月31日 13:42

貯金しないなんて
あればあっただけ使うなんて
子どもにお金かかるから、なるべく貯金できるように持っていったほうがいいけど、子供な奥さんには通用しないですよね
わがままな奥さんと結婚したのは、あなたの勝手だから、我慢するしかないでしょう
結婚前にわかっていたんでしょ?

将来のお金の不安があるのなら、あなたが管理しないといけないでしょうね

子供は作らない方がいいですよ

ユーザーID:1042294734
割りきるしかない。携帯からの書き込み
まるる
2018年3月31日 13:51

奥さん何歳か知らないけど大人になるまで甘やかされて、咎められた事がない人に、今更難しいと思います。しかも開き直っているからたちも悪いです。ワガママな性格も変わらないです。

お金の面で言えば、トピ主さんが失業して本当に危機が迫る時に、始めて気がつくのかも知れませんが…。 それでも、ご両親が助けてくれる状況なら、まだぬるま湯に浸かれると思います。
お金が湯水のように湧いてくると思っている人の価値観と一般的な人の価値観は相容れる事は無いと思います…。

結婚前に知っていたのか知らなかったのか分かりませんが、そういう奥さんを選んだ以上、頑張って養うしかないと思います。

子供が出来たら大変そうだなぁ…。

ユーザーID:0436640756
ちゃんと話し合おう
かもしかかも
2018年3月31日 14:02

具体例がないので何とも言えませんが…
とりあえず
お金の事はちゃんと話し合いましょう。
長期的な視点で具体的に。
子供は何人欲しい?
子供にはどんな教育させたい?
持ち家は?
車は?
旅行は?
で、今の収入と今後の見込みと希望のライフスタイルと老後に必要な金額などなど計算して、それなら今はどれだけ貯金しないといけないよね?って事話し合ってますか。
ちゃんと話し合っててもお金をどんどん使うんなら、彼女が自由にできるお金を制限すればいい。

あと、彼女の話し方がちょっと引っ掛かります。
>僕が何か提言したり、自分の希望を言ったりすると「いいじゃん」「これがいいの」とかの連発
>否定したら「イヤな奴」「ケチな奴」と悪者になるような言い方をされる。
これちょっとモラハラっぽい。
この流れになった時、トピ主さんがゆずるのがいつものパターンにならないうちに対応を考えた方が良いと思う。
モラハラな人との対応する時のノウハウ本を読んでみることをお勧めします。

ユーザーID:3451873167
ゆっくりじっくり、少しづつ。がんばって言い聞かせてあげて。
そら
2018年3月31日 14:07

これからお子さんもできるでしょうから、今からじっくりと少しずつ、話していくべきだと思いますよ?

たとえば、経済的なことも、今はよくても先はわからないのですよ?
その時までそのままにしておけますか?できないですよね。
だから、話すべきです。

怒ったり否定するのではなく、〇〇はこうだけど、先を考えたらこうした方がいいと思うんだよね?少しずつそうして行こう、と言った方がいいです!

ふてくされても、気にせずに言うべきことは言う。あとは笑って流して、また機会をみて言う。
そうやって少しづつ、奥さまを教育なさってください。

もう子供ではないのです。
あきらめて、好き勝手させてもらえる時代ではありませんね。
そこを自覚してもらうべきですよ。

奥さまが大好きなのですから、大丈夫です。わかってくれますよ?

ユーザーID:7464684603
治すのは無理
うさぎマフラー
2018年3月31日 14:20

彼女があなたを愛しているのは、あなたが基本的に彼女に逆らわないからです。
彼女の言うことを聞かなかったり、反対し続ければ、やさしいご両親のもとへさっさと帰るでしょう。

治すとか、その必要を考えても無駄。治るものじゃないです。
だから、彼女と夫婦であり続けたいなら、彼女の言うことを何でも聞いて、ジャンジャンお金を出すことです。
こういう女性にとって、自分の思い通りになる イコール 愛されている ということになるからです。

やさしさで「健康のため」と選んだものに、「高すぎる」と反対されて「ケチ、嫌な奴」と言われる?
そういう女性がやさしいと思えるなんて、あばたもえくぼ、そのままですね…。

彼女がほしいもは、ご両親のように何でも自由にさせてくれて、お金を彼女のために稼ぎ続ける男性です。

苦労したことのない無邪気さ、天真爛漫さが魅力に映ると思いますが、一度も苦労をしたことがない彼女が、あなたのために苦労してくれるかなあ。

もし病気になったら。働けなくなったら。
あっという間に捨てられそうだけど、そんな心配感じたことないですか?

ユーザーID:8214116939
なおりません
はるさき
2018年3月31日 14:26


ごめんなさいトピ主さん、治りません

>否定したら「イヤな奴」「ケチな奴」と悪者になるような言い方をされる
↑つまり、夫である大黒柱であるトピ主の要望を
これっぽっちも省みないという女性ですよね

そういう女性を選んでしまったトピ主さん・・・

どうしようか思いましたが、年齢がトピ文にありませんでした

個人の考えですが
トピ主がお若いのであれば、離婚を考えてはどうでしょうね?

我儘娘に育てた義両親にも問題ありますが
一生その奥様と時間を過ごせるでしょうか?

平成から次の時代へ変わろうとしている現代で
そんなに自分本位・・・というか嫁ジャイアンでは困ります

子供さんがいるのかいないのか分かりませんが
見切りどころ、損切りどこを考えてみませんか?

 

ユーザーID:6530978302
変わらないよ携帯からの書き込み
さっとん
2018年3月31日 14:41

長年の教育で今の奥さんがあるのでしょ。変わらないよ。

よほどの試練とかなけりゃ自分を見直すなんてしないよ。
思い通りになるんだから。

子どもが出来た時がチャンスかな。
子どもって思い通りにならないから。

ユーザーID:6812726819
 
現在位置は
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