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早く婚約したいという田舎の彼との結婚について 携帯からの書き込み

桜桃
2018年3月31日 15:31

初めまして。
人生の大切なことについて、ご意見を募ることは見当違いと承知しておりますが、お力をお貸し頂けると幸いです。
長文になります。

私には1年間お付き合いした、8歳年上の彼がいます。私は20代で、彼が初彼です。
彼は出会った時既に、過疎化の進む田舎のお寺の専業住職でした。
私は大学卒業後、仕事を始めた頃に彼と出会い、優しく、趣味も価値観も合う彼に惹かれて、これ以上の人はいない!と思い、この1年を過ごしてきました。
私の両親も彼と会い、素敵な人と言っていました。

ただ、お付き合い当初から求婚されることが悩みでした。最初は求婚され嬉しかったのですが、次第に気持ちが揺れるようになったのです。
1. 希望していた専門的な職につけたため、大変きつくても最低1年は仕事をして、けじめをつけたいという思い
2. 素敵な人とでもスピード婚するのは違うという私の価値観
3. 信仰心のない都会育ちの私が、田舎のお寺という知らない世界、自由が束縛される場に嫁ぐことの不安
4. 上記の私の不安を話して、仕事も慣れず大変だから、1年間ただ静かに見守って欲しいとお願いしても、彼が求婚を我慢してくれないこと

加えて、
1. 心配性の私とは正反対の彼が、何事にも楽観的すぎること
2. 衰退するだろう彼のお寺を盛り立てる、具体的なビジョンが彼からあまり見えないこと
3. 彼の物事に対する考え方が甘いと感じること
4. お寺の仕事を手伝う都合上、フルタイムで私が働けず、家計をパートで支えるしかないこと(現時点では彼に収入がありますが、お寺の未来を考えると心配)
5. 私は住む場所も変わり、色々置いて行くのに、彼は「都会は嫌いだから住めない」等とデリカシーのないことを言うこと
6. 何度も結婚について2人の間で話しているのに、彼の周りの人に結婚をしつこく言われても、庇ってくれなかったこと

続きます

ユーザーID:6992035962  


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タイトル 投稿者 更新時間
続きです。携帯からの書き込み
桜桃(トピ主)
2018年3月31日 16:18

等、とにかく悩むことが多すぎて、この1年ずっと慣れない仕事と彼との板挟みとなって、正直悩むことに疲れてしまい、遂に心身の不調をきたしてしまいました。
この1年間、結婚を迷いながらも彼のことが好きで、私なりに一生懸命、私がお寺に行ってできることは何か、考えてきましたが、彼の能天気さに限界かなと思ってしまいます。

彼自身は、僧侶としてとても立派で、尊敬できるところも多く、大好きです。

ただ、結婚は好きな感情だけではなく、実際の生活が伴うこと、まっすぐで素直な彼ですが、猪突猛進なところがあり、完璧な人はいないとわかっていても、結婚に私だけ様々なハンデがありすぎて(彼は結婚しても何も生活が変わらないのに)、いつか結婚を後悔して、彼を嫌いになってしまうような気さえしています。

それならば、彼のことが好きなうちに、お互いの歩む道が違うのだと捉え、別れた方が良いのではないかとも考えます。

ただ、大好きな彼との別れを考え、普通の人にはない優しさや細やかな気遣い、上記の悩み以外のところでは、私をとても大事にしてくれていたことなどを考えると、涙が止まらなくなってしまいます。

初めての投稿でしたので、超長文かつ、彼に対して上から目線のことばかり言い、まとまりがなく申し訳ありません。
ここまで読んでくださり、ありがとうございます。
厳しいご意見でも構いませんので、皆さんのお知恵を頂けると嬉しいです。

ユーザーID:6992035962
8歳年上だからこそ焦る。
匿名T
2018年3月31日 17:13

彼に、あなたは初めての彼氏だとか言いませんでした?学生から就職して視野が広がり、他の男性に目移りされたくないから、早く婚約をして『自分の物』しようとしているのかもしれません。

年齢差がある人と付き合う時って慎重になった方がいいですよ。それこそ、『もうこの人としか結婚は考えられない!』と思わない限りね。だからこそ、付き合う前の【友達期間】は大切だと思います。

一年のお付き合いなら、今ちょうど決断の時だと思います。これ以上のお付き合いは彼に益々期待をさせてしまいます。もし重く感じているのなら、『仕事に慣れたいから、友達に戻りたい。』とか『結婚についてよく考えたいので、一度お付き合いを解消したい。』とか言って早く別れた方がいいでしょうね。

ユーザーID:3703348710
難しいね携帯からの書き込み
吹雪
2018年3月31日 17:22

都会しか知らないあなたにとって、田舎での生活は想像出来ないと思います
思ったことをストレートに出しますから、ムッとすることもあるかも知れませんただ、本当に善良な人々です

彼のノー天気なところも気になるのですね。慎重派のあなたとしては不安ですね
この結婚はやはり、高い所から飛び降りるくらいの覚悟がいるでしょう。環境がガラリと変わるのですから。分別のつかない人ならば何も考えず大好きな彼と結婚してそれが案外上手くいくのかも知れません。

結論はあなたが出すのです。だからじっくり悩んで下さい
将来「あそこでの私の決断は間違えていなかった」と思える選択になりますように。

ユーザーID:3616414794
自分の人生を生きる
ねこまる
2018年3月31日 17:28


年齢の割に、能天気で、社会人になったばかりで仕事に励んでいる彼女に
自分の気持ちを押し付けるだけので彼なんていらない。本当に彼女のことを
思っているのなら、どんな気持ちで彼女が自分の職業を選んだか理解できるし
その彼女を尊重し待つ見守る、支えることができるはず。
あなたは専門職で、できたら一生自分の仕事を大切にしたいと考えている
のではないですか。だとしたら、その結婚相手はその彼ではないのではないかと
思います。彼はいい人でしょうが、外からみて二人は価値観が合わないように思う。
私も似たような状況になりましたが、違和感がありつつ、田舎の彼との結婚を考えていました。今、別の方と結婚して、全く違う生活を送っており、
自分の理想の未来を生きています。あの時は、好きというだけで何か上手くいくと
勘違いし、価値観も生活も違う場所に飛び込もうとしていたのです。怖いことですよね。
既に賢明なトピ主さんはお気づきのようですし、この時点でお別れするのが最善
だと思います。迷ったら結婚は止めた方がいい。
今後、トピ主さんに似合う素敵な男性が現れると思います。

ユーザーID:4593444981
もう、答えは出てますよね
花冷え
2018年3月31日 17:57

彼が結婚を急ぐのは当たり前ですよ。
過疎化の進む田舎のお寺に、一体誰が嫁いでくれるというのでしょうか。
そりゃ、焦りますよね。
あちらの親御さんも、檀家さんの手前、早く嫁と孫が欲しいでしょうから。

また、今はお寺も倒産する時代ですし、住職さんが仕事を掛け持ちしていることも珍しくありません。
彼のお寺がどうだかはわかりませんが、将来的には確かに不安。
ですがお寺は普通の会社ではありませんので、信仰心のないトピ主さんが、現時点で経済的にやっていけるかどうかだけの視点でいるのも「何か違うんじゃないか」と思います。

トピ文をお読みしたところ、トピ主さんはもうご自身で答えはわかっていると感じました。
念のため、ここで世間に問い、自分の選択が正しいか確認したいだけなのでは?
後は彼への情をどう切るか、ですね。
自分が悪く思われずに別れる方法はないと思いますので、そこは仕方ないと思います。

ユーザーID:1692454086
貴女の幸せって?携帯からの書き込み
わんまる
2018年3月31日 18:54

要するに結婚するにあたって自分だけが我慢することが多いってことですよね。
そんなに不満だらけなのにわざわざ結婚する意味ってあるんでしょうか?
自分の人生なんだから自分のやりたいことを優先すれば良いのにと思います。
やりたいことをやり尽くしたら結婚する気になるのでは?
それまで彼を待たせたら良いんですよ。
彼が本当に貴女を愛していたら待てるはずです。
それが出来ないなら、彼は結婚がしたいだけであって、貴女を愛してる訳ではないんですよ。

貴女は仕事が好きなんですよね?
それって凄く貴重なことだと思いますよ。

幸せって男性にしてもらうことじゃないと思います。
自分で自分を幸せに導くことが出来る人が幸せになれるのですよ。

ユーザーID:9881738780
困ったね携帯からの書き込み
まお
2018年3月31日 19:51

付き合い始めの頃、すぐに結婚のことを言う男性っている。大好きな彼女が出来て、テンションが上がりまくってしまうのかもしれません。
一方で、女性は結婚が目の前に現実味をおびてくると、不安が出てくることがある。ほんとにこの人でいいか、ずっと安定した結婚生活を送れるのか。
あなたももしかしたら考えすぎている面があるかも。

彼の能天気なところの具体的な話がわからないので、なんとも答えようもありませんが。
彼がこちらの気持ちをきちんと受け止めてくれないようであれば、いったん冷却期間をおくのもいいかも。

そう急がなくていいでしょう。お互いに冷静になるのです。

ユーザーID:1637180674
彼も周りもあせっている
海坂
2018年3月31日 20:29

家族葬の増加など葬儀の簡素化で、お寺の経営環境は厳しくなっています。

過疎地なら、人口減でお寺の存続すら危ういところもあります。

彼も周りの人たちも、嫁に来る女性が少ないところなので焦っているのではないでしょうか。

私は70才で団塊の世代ですが、しばらくは団塊の世代の葬儀が続くのでお寺の経営は何とかなるかもしれません。

でも、それが一段落すると葬儀も減るので副業を考えざるを得ないでしょう。

トピ主さんが心配していることは、現実のものになるとしか思えません。

いずれにしても、彼のペースに惑わされないで自分のペースを守るようにしましょう。

場合によっては、彼と別れることも選択肢に入れておいた方がいいでしょう。

ユーザーID:1788587696
お寺は
お寺事情
2018年3月31日 20:36

 結論から言いますと、この結婚、時間をおいた方がいいです。

 田舎のお寺は今、檀家離れが進み家計は火の車です。

 住職だけでは食べていけない時代ですから、高校の書道の臨時講師をしている人もいますし、檀家をあちこち車で出向いてお経を唱えては、5千円くらいのお経代をチマチマもらって生活している住職さんもかなりいます。

 当然、奥様にも資格をとり、袈裟を来てお経を唱えてもらう必要がありますし、夫の両親との同居は当然ですし、親戚付き合い、檀家の付き合いも濃いです。

 そして、跡継ぎになる男子を産むことを求められます。

 私の知り合いで、田舎の貧乏寺に嫁ぎ、子どもが産めずにDVを受け、逃げるように離婚した女性がいました。

 相手が結婚を急ぐのも、こんな大変な時代に、お寺に嫁に来る人などいないからです。

 時間を空けると、田舎の寺事情を知ってしまい逃げられたらあとがありませんから。

 結婚は好きだけでは続きません。

 あなたはまだ若いし、初めての彼氏でわけがわからないのかもしれません。

 自分の仕事を大事にした上で、ゆっくり考えてください。

 それが出来ないで、結婚、結婚と急かすならサヨウナラですね。

ユーザーID:3949359374
トピ主さんには難しいかも携帯からの書き込み
さくら満開寺院
2018年3月31日 22:58


お寺の奥さんは、檀家さんが姑みたいになり、いっぱい姑、小姑がいるような生活になるかもしれません。

特に田舎は難しいと思いますよ。もちろんお寺に嫁いで幸せになってる人はたくさんいますが、それは僧侶のご主人が好きでどんな仕事でも一緒になりたいという大恋愛か、お寺が大好きでお寺の奥さんになりたかった、天性で向いてる人かどちらかだと思います。

トピ主さんは何となく、彼が好きでも田舎の暮らしやお寺の奥さん業には、向いてられない気がします。どちらかというと、都会の分譲マンションでフルタイムでバリバリ働き、子育てをされてるイメージです。

子育てというとお寺の檀家さんの中には、すぐ子供ができないと跡継ぎはまだか、と言ううるさい(特に高齢檀家)人がいますから、そういうのもストレスでいらいらしない、強いメンタルが必要だと思います。

ユーザーID:2520301044
背中を押してあげるわ
マグカップ
2018年3月31日 23:08

トピ文から、お別れしたいんだけど躊躇してる、悶々とした感じがひしひしと伝わってくるわ。

背中を押してあげる。早くお別れして、仕事も生活も充実した毎日を送ってください。よい人との出会いがきっとありますよ!

ユーザーID:4515116013
兼業住職多いですよ
仏教系大学出身
2018年4月1日 0:36

ご心配はわかります。

過疎化する地域だと、お金の元となる檀家は減少する一方ですから。

祭りや観光での拝観料を取るほどでもないお寺だと、
兼業住職多いですよ。学校の先生やっていたり、農業やっていたり。

結婚を急かすのは、好きだから一緒にいたいという気持ちもあるでしょうが、
基本は働き手を失いたくない、早く働いてくれる人が欲しいというのが本音でしょう。

お寺も裕福なところは、ここまでせっつきませんからね。

結婚は生活なので、好きって気持ちだけで、相手の都合に合わせるにも限度があります。自分が壊れる可能性があるようなら、お断りすべきです。

ユーザーID:6767662990
ありえないでしょう
ケイジャン
2018年4月1日 0:43

続き前だけどごめんなさい。
もう「加えて」の後に書かれていること全て読んだだけで言えると思います。
ありえない。結婚などやめたほうがいい。

あなたも本当はわかってますよね。
でも好きだから判断能力が落ちてしまって相談している。

どう考えてもあなたが一方的に我慢する人生になるって思いませんか?
そしてそんな人生、望むほど彼のことが好き?

その箇条書きを読むだけでも、その彼の自己中心的な性格が見えてきます。
今はまだ交際一年、一緒に暮してもいないことでフィルターがかかってしまっているんだと思いますよ。

恋愛するのは自由ですが、求婚にはノーを言いつづけ、それに彼が業を煮やすようならそこで冷める事ができたらいいんじゃないか、そんな気がします。
結婚は恋愛ごっこではない。現実ですから。
その彼には同じく田舎育ちの専業主婦を喜んでするタイプの女性が合っていると思う。
そしてあなたもあなたのキャリアを尊重してくれるような都会育ちの男性がいいんじゃないですか。

ユーザーID:1895707552
とぴ主さんが、軽率すぎる
おばさん
2018年4月1日 3:33

とぴ主さんが20代で、彼が8歳上ということは
彼の仕事からお嫁さん探していたのは簡単に想像できます

そういう男性と、気が合うからと付き合い始めたとぴ主さんが
無知、軽率過ぎたのですよ


彼の仕事にはお嫁さんは必要で、跡取りが必要なのです
そういう人は、仕事を知られると女性とのおつきあいにつながらない可能性が高いですから、女性とお付き合いできたら
相手の気持ちが冷めないうちに早めに結婚に持ち込もうとするのは想像に難しくないです

とぴ主さんが仕事をして新しい世界を見て自分から
離れる可能性になることを恐れるんですよ
だから結婚の話しをやめないのです

親御さんが、彼と付き合うのなら、お寺のお嫁さんになることを覚悟しなさいと忠告をしてくれなかったことにびっくりです

今結婚したくないのなら、とぴ主さんは今すぐ彼と別れるほうが良いと思います

ユーザーID:4004640939
1年でこれだと後がしんどい
けるん
2018年4月1日 7:55

>趣味も価値観も合う彼に惹かれて

いえいえ、まず都会は嫌いという価値観は合わないし、結婚は慎重に考えたいというトピ様の価値観とは大きくズレています。

初カレだし、勝手に「これ以上の人はいない!」と盛り上がっても、だんだん現実に気が付いてきたところでしょう。まだ20代前半だと人間的にも成長するし、経験がついたら、彼は年齢より幼稚で困った人だと気が付くことも、他にもたくさん出てくるでしょう。

同じ30代の私から見ると、まだ未来も可能性もたくさんある若い彼女に対して、思いやりがないし、わがままで気持ち悪いおじさんです。厳しく言うと身勝手で幼稚です。

すぐに別れる決心がつかないなら、少し会う頻度を落として客観的に考えるとかした方がいいですよ。就職1年で結婚退職して、離婚したら、再就職もキャリアがなさすぎて大変です。戻れない状態で嫁ぐのは精神的に負担過ぎるので、それは賛成できません。特に相手が身勝手なおじさんで、計画性がないなら、トピ様がもっとしっかりしないといけません。

ユーザーID:4124961633
都会でも檀家は激減しているのに
ビギナーズハイ
2018年4月1日 8:14

過疎地の田舎の住職って、もう将来の姿が見えているのではありませんか。
人が減っているのに、仕事なんかもうないですよ。

彼は、とりあえず妻を確保してしまいたいだけですよ。
誰だっていいんですって。

理由をいっぱい書き並べていますけど、
タイトルと最初の数行だけで、これは駄目だと思いました。

初めて好きになった彼、いえいえ、これからも、好きになる彼はできますよ。
そんな悪条件な人ではないまともな男が。

ユーザーID:6842662551
やめなされ。
ついレスしてしまうわ
2018年4月1日 9:54

悪い事は言わない。
彼との結婚は止めた方が良いと思う。

主さんは結婚した場合、自分はパートで働くとの事ですけど
これって無理じゃない?って自分で思わないかな?

住職である彼のサポート、及び跡継ぎを産むこと
この2点は主さんの主な仕事になると思いますよ。
だって跡継ぎいないと寺がなくなる危機だもん。
だから彼も彼の周りも結婚を勧めてくるんでしょ。
主さんが若いうちにってさ。

私だったら何が悲しくて、こんな丁稚奉公(語弊はあるかもだけど)みたいな結婚しなきゃいけないんだって思うなー。

サポートだって檀家さん達に対するもので
そりゃあ大変だと思うよ?
そういうの、主さんは何にも考えていないみたいだけど、
主さんだってお葬式だとか法事だとかに出た事あるでしょ?
それで想像してみなよ。

多分、外貨を稼ぐ的な仕事もするかもしれないけど、
主な仕事はお寺関係になると思うので
主さんの希望している専門職(って何か分からんが)とか難しいんじゃないかな?

あと田舎は田舎なりの風習があるから
都会から来た嫁ってだけで普通に色眼鏡なのに
それが住職の嫁さんって、ホント、考えただけで恐ろしいわ。

主さんが結婚しない方が良いかな?って思うなら
自分の直感を信じよ!!

人生は自分自身の為にあると思う。

ユーザーID:1136231580
別れた方が良い
ワンキックマン
2018年4月1日 9:55

彼氏さんはトピ主さんを大事にはしていません。
親からのプレッシャーで結婚しなければならないから求婚しているのだと思います。
トピ主さんのことを真剣に考えてくれているのなら、あなたのことを気遣って、あなたを不安にさせることのないように努めるでしょうし、不安があってもすぐに解消できるように動くと思います。
けど、彼にはそれができない。
それはトピ主さんという個人と結婚したいのではなく、彼の好みの女性なら誰でもいいということでは?

結婚して子供が生まれてしまってこんな生活は嫌だと思っても、もう戻れませんよ?
苦しい生活から抜け出すには、トピ主さんばかりが大きな負担を抱えて抜け出すことになります。
私が苦しい時、彼は私を全力で助けてくれると思う相手じゃないなら、結婚なんてしない方がいいですよ。
トピ主さんと彼氏さんが別れても、彼はまた別の女性に、あなたに対してしてきた事を繰り返すだけだと思います。

トピ主さんと彼氏さんの何が違うかというと、価値観が決定的に違うというだけです。
どちらが悪いとかではなく、結婚するには価値観が違いすぎるというだけのことです。

ユーザーID:7774009715
うん・・
temo
2018年4月1日 11:11

確かに面倒ですが、付き合う前から想像出来た事かな〜って感じですよね。
彼の方が8歳も上って事は、もう一刻も早く結婚を!と周りに急かされる状況。
お寺の住職さんって事で、早く早くと皆が嫁を望むような状態でしょう。
やっと彼女が出来た。これは逃すまい。
皆が躍起になるのも分かるよね(笑)
当然彼の方に行くことになるし・・・

>結婚に私だけ様々なハンデがありすぎて(彼は結婚しても何も生活が変わらないのに)

その通りですね。
そもそも最初から難しい相手選びすぎですよ・・・
結婚は二人だけの問題〜って相手じゃないです。
そりゃ周りにも言われるし、急かされるでしょう。
当然同居とかになりそうだし・・
そういう相手を選んでおいて何を今更感が強いですが・・・

せめて1年は待ってとか曖昧な事言ってないで、嫁ぐ気・覚悟がないのなら早々に別れた方が良いですよ。
相手は必死な感じでしょうから。
待たせるだけ待たせて「やっぱり無理」が一番気の毒です。
あなたの今のその嫌さ加減からいったら、1年経った所で「はい。1年経ったから満足です。これで彼の所に安心して行けます。しあわせです!」とはならなそうだから・・
今のうちに「多分無理」って悟って早々に別れてあげる方が彼の為かな。
付き合ったら即結婚・それくらい相手は嫁を切望してる事でしょう・・

知らない世界・自由がない・・そんな分かり切ったことを・・
覚悟がなさすぎましたね。

それでも無理ならしょうがないので、外堀埋められる前に離れた方がいいんじゃないですかね。
もう逃げられない・・って状況とかに追い込まれそうですよ。

ユーザーID:6263038850
やめたほうがいい
なむさんだ
2018年4月1日 13:28

今、田舎の寺は廃業が多いんです。理由は地方の経済低迷や非正規雇用が増えて生活に必要ないものから使わないようにするから。今は何処でも家族葬だし。
信仰より日々の生活が大事ですから
お寺が頑張ってもどうなるものでもないです

ユーザーID:7900794415
 
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